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【上品?】女友達って大事?43人目【下品?】

1 :可愛い奥様:04/04/30 12:55 ID:M2SaUUpX
43人目ですよ!
次の方どうぞ〜ヽ(´ー`)ノ

2 :可愛い奥様:04/04/30 12:56 ID:eXExRZUF
2?

3 :可愛い奥様:04/04/30 12:57 ID:p5cKp1YV
3?

4 :可愛い奥様:04/04/30 13:01 ID:922XhV9Q
イ・ラ・ネ!

5 :可愛い奥様:04/04/30 13:01 ID:bPuJOPt7
前スレ http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1081203857/

その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9  http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/

6 :可愛い奥様:04/04/30 13:02 ID:bPuJOPt7
その21 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/
その27 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
その30 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070058907/
その31 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071274743/
その32 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1072397458/
その33 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073517914/
その34 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073835707/
その35 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074698600/
その36 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1076404298/
その37 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077069457/
その38 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077781165/
その39 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1078901069/
その40 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1079520549/
その41 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1080293577/

7 :可愛い奥様:04/04/30 13:12 ID:922XhV9Q
なんだ、読もうと思ったら全部倉庫入りじゃありませんかー。

8 :可愛い奥様:04/04/30 13:12 ID:OUqYRrNE
自称読書家の友達。私も読書が好きなので話が合うんだけど、新刊を絶えず読んでいる
ようなので、すごくお金をかけるんだなと感心していた。でも、ひょんなことから
彼女は本を自分で買ってるわけじゃなくて普段散々悪口を言っている相手から借りて
読んでいることがわかってなんかモニョった。
そういえば私が新しいCDを買ったり普段聴いている音楽の話なんかになると、必ず「焼いて〜」ということに気付いた。
私は友人に貸し借りを作るのがイヤなので、私自身は欲しいものがあったら自分で買うほうなんですが
なんかこういう人ってあまり良くない意味で要領がいい人のような気がしてなんか最近彼女に
引いてしまってます。それ以外は特に何も思うところのない友達なんだけど・・・
今まで彼女以外の友人で、ドライブに行きたがるのに自分は車やガソリン代を出さない、みたいな
友人に辟易したこともあったんで、どうしても悪いイメージで捉えてしまいます。
この程度のことで今後のおつきあいを考えてしまうのって厳しすぎますかね?


9 :可愛い奥様:04/04/30 13:21 ID:UsPX4cY7
気が付いたら、頭の片隅にインプットしておくのが、
宜しいんじゃないでしょうか。
「焼いてぇ〜。」と言われても、断るようにしたりとか、、。
そうすると、離れて行くのは相手かもよん。

10 :可愛い奥様:04/04/30 13:22 ID:bPuJOPt7
>>7
みみずんログで読めるよ
例)【洞察力か】女友達って大事? 40人目【妄想か】を読みたいとき
http://mimizun.com:81/log/2ch/ms/human2.2ch.net/ms/kako/1079/10795/1079520549.dat
上のURLを、下記の空欄にコピペして、dat→html変換する
http://mimizun.mine.nu/cgi/dattohtml.pl?

これで読めるはずです。

11 :可愛い奥様:04/04/30 13:22 ID:spLr9Jo/
>9 私も考えるな。同じような本とか好きで貸し借りするならアリだけど。
私ならいやだけどなぁ、常に借りたりしてるのって。
それ以外に思う所がないっていうのは、付き合いがあまり深くなくて
わからないとか?
家に遊びにいったりすると、結構本性見えたりして・・・w



12 :可愛い奥様:04/04/30 14:01 ID:1m6L/phY
>>8
わかりますよ。私もそんなお知り合いがいてますから。
さりげなくお断りしていくのが良いと思いますよ。
でないと、とことんまで甘えられるかも。

ところで久しぶりにお会いしたお友達(独女)なんですけど
こちらからは手土産に、ちょっとしたお菓子(そんなに値段は高くないけど
一応有名なお菓子屋さんの)を持っていったんですよ。
相手も手土産をくれたんだけど、100円ショップで売ってるような雑貨で
あんまり私の好みの物ではなかった。
ま、それはいいんだけど、あきらかに一度袋を開けたようなあとがあって
中身も少し壊れかけてた。
もしかして自分の貰い物で、自分が気に入らなかった物を持ってきて
私にくれたのかな?なんて思ってしまって。
余計な一言だけど、そんな物くれるなら地元の名産のお菓子とか
くれれば良かったのにと思ってしまった。

一度開けた物を使いまわすなんてセコイ。
数百円をケチるセコイ人とは付き合えないわと思った。
でも相手に気づかれないように節約するのは良いと思うよ。
綺麗にラッピングするとか、可愛いメッセージカードを添えるとかね。

ようは気持ちの問題なんだろうけど。
相手にとったら私は、使いまわしでも渡しておけばいい
その程度のお知り合いだったってことですね。


13 :8:04/04/30 14:13 ID:OUqYRrNE
>>9>>11>>12さん レスどうもありがd

彼女はとても魅力的な人でオシャレなところも刺激を受けたり話とかも合うし、それ以外に思うところが
ないというのは別段嫌なところもないという意味なんですけど、よくよく考えると性格的な部分であまり
今まで考える機会がなかったので本性の部分に触れてなかったのかもしれないですね・・
それ(本とかCDをアテにしてるところ)に気付いてから私からはあまりコンタクトはとらないようにしてますが
相変わらず職場の同僚の悪口とかが多いです(でもきっと現場では上手くやってるんだろうなあ)
今後はCDのこととか言われたら断ってみようと思います。

>>12 セコイ以前に人に物を贈る資格のない人ですね。そういうのが一度あると私はダメだなぁ。
金額の問題ではないけど明らかに不要なものを処分するような感覚の人ってきっと12さん以外にも
同じことして顰蹙買ってると思う。
私の大学時代のすごい人は一度帰郷するのに「始発で帰りたいから」と言って
「早朝3時に駅まで送って」と言われて2時半に迎えに行ったら待ち合わせに遅れてくるばかりか、別れ際に
「これ(駅まで送ってくれた)お礼」と言って渡されたものをおうちに戻ってみたら
田舎から送ってきたというにんにくだったんだがこれが全て芽が出ていて実はスカスカ、あと
不在にするのにその間冷蔵庫に残っていた生鮮食品(半分以上腐りかけか食べかけ)で
頭に来るのを通り越して何の迷いもなく以後のつきあいを止めることが決定しました。
そういう人って悪気は全然ないんだよね。もう育ちの問題??きっと言ってもわかんない相手
なんだろうなあ

14 :可愛い奥様:04/04/30 14:49 ID:spLr9Jo/
>>生鮮食品(半分以上腐りかけか食べかけ)
ネタ・・・? というくらい酷いね、それ。
問答無用でサヨウナラ、でしょ。だってごみ箱扱いじゃない〜。
育ちとかあるんでしょうね、きっと。こちらの話は通じないと思う。


15 :13:04/04/30 15:33 ID:OUqYRrNE
>>14 レスありがとう
私の居た大学はすっごく辺鄙なところにあったんで、車を持ってる人とか結構アテにされたりとか
、お願いされることがあったんですよね。私も自分が車持ってなかったときは人に助けてもらったり
とかがあったんで、逆にお願いされる側になったときは気持ちよく力になってあげればという気持ちで
そのときは乗せていったんですが・・もちろん彼女たち(双子)問答無用でサヨウナラです。
ごみ箱扱いって言い方ピッタリだ。後で聞くとその双子ーズやはり他の人にもすごくヒンシュクを買っていたらしい

16 :可愛い奥様:04/04/30 17:12 ID:eHoUoxE1
頻繁に連絡くれる昔の友達。
遠くに住んでて年賀状しか付き合いないのにしょっちゅう連絡してくる。
二人とも内容は全て自分語り。だからつまんなくて聞きたくない。
正直言ってなんの興味もないし
メールも葉書もひたすら無視してるのに気づかない。

さいきんじゃ一方的なメールとか手紙を目にするだけで
なーんかめんどくさい気分になるんだよなー。
向こうは自分語りしてスッキリいい気分だろうけど
やはりこちらとしてはゴミ箱にされた気分だよね。

こうなったら何年無視したら気づくか、待ってみるかな。

17 :可愛い奥様:04/04/30 18:51 ID:MmiA5D8N
>>12=100円ショップで売ってるような雑貨がふさわしい、と判断したのだと思われ。

18 :可愛い奥様:04/04/30 20:36 ID:dAHrLwN0
私が1ヶ月前におすそ分けしたお菓子を、友人たちとのお茶会で
「これ、今日片付けてたら出てきたの〜もらいものだけど、食べる?」
って出されたんだけど。


19 :可愛い奥様:04/04/30 21:06 ID:cODeQenk
飲み友達の4人。月イチ位で安い居酒屋でガンガン飲むのが定例。
その中の一人、D子が妊娠してからちょっと仲間内でギクシャクが。

A子・・・安い居酒屋でガンガン飲みたいので、
半径10m以内に煙草の煙があるのは嫌と言うD子をあえて誘わない。
B子・・・不妊で悩んでいて、内心妊娠話は聞きたくないので
あえてD子は誘わない。
(表面上は穏やかにD子の話を聞いている)
C子・・・深い事は全然考えずいつも通りD子を誘う。
D子・・・妊娠中なので全面禁煙のレストランじゃなきゃ嫌と主張。
B子の事情をよく知っているにも関わらず、
妊娠話を自粛という心遣いの必要性を感じてはいない。

誰がどう譲歩すれば、うまくいくんでしょう・・・・?

20 :可愛い奥様:04/04/30 21:09 ID:09DNJOKz
AB組 CD組 
それぞれが別々に仲良くしてくれればいいねえ。

21 :可愛い奥様:04/04/30 21:13 ID:jul0pGC1
で、>>19タンはどう思ってるの?

22 :19:04/04/30 21:43 ID:cODeQenk
>>21
D子も産まれちゃったら中々出歩けなくなるだろうから、
今のうちにガンガン遊ぼうよ!、と思う反面、
D子の「妊婦は周りに気を遣ってもらって当たり前」オーラに
当てられると、なら家で大人しくしてろ!とも思ってしまう
複雑な心境です。

23 :可愛い奥様:04/04/30 21:44 ID:I62PIpCq
>>20タンのようにすればいいとおもうなぁ
 
なぜココまでわかっていて皆で集まらないといけないのかなー

24 :19:04/04/30 21:48 ID:cODeQenk
>>23
私も条件の合った者同士で会えばいいと思うのですが、
特にC子は全員と仲がいいし、結局C子が全員集合させて
しまうといった感じです。
C子には悪気は全くありません。多分ギクシャクにも
全然気付いていません。

25 :可愛い奥様:04/04/30 22:09 ID:pyvllAZg
B子D子はともかく、A子は大人げないな。
テメーがガンガン飲みたいからじゃなく、D子の事嫌いなんだろうよ。

26 :可愛い奥様:04/04/30 22:18 ID:sBMvEBDg
c子に言ったら?
仲いいんだろうし、ちゃんと話せばわかってくれると思う。
「人それぞれ、色々その時の事情があるから・・・」
と、それぞれ条件合う者同士だけで会うように。
又条件が合えば全員で集まれるでしょう。

27 :19:04/04/30 22:19 ID:cODeQenk
>>25
A子はおそらくD子の事は好きですよ。
よく二人で会ってるみたいだし。
ただ、D子が煙草の煙に異常なまでに神経質になってるのを
知っているから、飲みに行くならD子は誘わないって感じみたいです。
なかなか全面禁煙の飲み屋さんってないですよね。
せめて1フロアで分煙されているような所があればいいんですけど・・・。

28 :可愛い奥様:04/04/30 22:21 ID:pyvllAZg
でアンタは何子よ?

29 :19:04/04/30 22:24 ID:cODeQenk
>>26
!!
そうですよね!
なんでそんな簡単な事に気付かなかったんだろう・・・。
ちょっとB子に申し訳ない気もしますが、
早速C子に内情を話してみる事にします。ありがとうございます。

30 :可愛い奥様:04/04/30 22:37 ID:CiMMijcN
>>29
なぜB子に申し訳ないんだろう??

31 :19:04/04/30 22:49 ID:cODeQenk
>>30
なんか、第三者がこれまた違う人間に
「彼女、不妊でナーバスになってるから気遣ってあげて」
って言うのって、失礼じゃないかなぁと思いまして・・・。
この辺りも、よく考えてから話してみようと思います。
その前にB子にも一応話して意見もらった方がいいかもしれませんね。

色々とご意見ありがとうございます。感謝です。

32 :可愛い奥様:04/04/30 22:51 ID:pyvllAZg
不妊の話せんでもええのに。
普通に目的別でええじゃないか。

33 :可愛い奥様:04/04/30 23:03 ID:aigjs2kW
気を遣えオーラ出してる妊婦ってそんなにいるのね。
短い期間で結構この手の話ここで見た。
私は子供がいるからとか妊婦がいるからとかで、禁煙したりしません。
外食してる時は煙がなるべく行かないようにするだけ。
家なら窓開けて風下で吸ったりベランダで吸ったりするだけ。

しかし多いなあ〜


34 :可愛い奥様:04/05/01 00:15 ID:uM3XsBCk
>>19
C子タンは性格は良さそうだけど、空気が読めないタチなんだろうね・・。
ウチも必ずどこか仲違いしてるから、
そんないつもいつも皆で集まらなくても、ええやん、と思ってしまいまふ。
二度断ると暫く連絡が来なくなるんだけど、2ヶ月も経つと誘いが来る。
居心地の良い人とだけ一緒にいたいナリヨ。


35 :19:04/05/01 01:41 ID:8JDKnDjJ
>>34
そうなんですよ。
C子自身に悪気がないのが致命的でしょう?
おかげで、B子の恥を私からC子に話さないといけないわけだし。
普通不妊の友人がいたら、妊娠しても、そうハシャいだりしないと思うんだけど、D子はそこのところが…。
私は、D子の事は嫌いじゃないけど、やはりB子の事がかわいそうに思うんです。

親身になっていただき、本当に感謝!です。

36 :可愛い奥様:04/05/01 08:30 ID:bviu/BRB
女友達とまでいかない、小学生の親達についてです。
育児板も覗いたけど、ママ友は未就学児の親向けみたいだし、
小学生関連はやはり子供中心になるのでここでレスします。

あまり話す機会の無い人から、常に疑いというか
私のいう事は信じられないよ、とばかりの態度をとられています。
昨日も会ったのですが、「気がつかないところが多いので宜しくお願いします」
と言ったら、薄笑いというか何ともいえない表情、例えていうなら
ピエロが人をコバカにしたような笑い顔を浮かべて、
その後の私の話は聞き流す感じで「お引止めして悪かったわね」と
さっさと帰って下さい、というような感じで言われました。
子供同士が同学年なのでお互いの知り合いもつながっているのですが、
そのうちの1人も急に態度が変わり、私と私の子供を避けるようになりました。

性格の悪い人ではなく、きちんとしていてそつない人です。
それなので、理由を聞いてもストレートに答えるとは思えません。
悪者にはならないようにはぐらかせられます。昨日もそんな感じでしたし。
ただ人から聞いた話を、それが真偽か確かめずに信じてしまう素直なところが
あるような感じです。そしてそれを仲の良い友人に教えてあげる親切な人のようです。
(私の方に連絡があったことはないですが、他の人からいろいろ教えてくれる人と
聞いています)。

こういう場合どうすればいいでしょうか。
なるべくその人と話してお互いを解りあうようにしたほうがいいでしょうか。
でも確かめずに信じ込む人は、操りやすいのでしょうが、
どうしても好きになれなく、放っておきたくなってしまいます。
でも保護者間はあるイミ取引先間と同じなので放っておくわけにもいかないので
どうしたらいいでしょうか。

37 :可愛い奥様:04/05/01 08:50 ID:lZKfDfLi
誰かが、そのママに36さんの性格を疑うような情報を、
吹き込んでる、ということ?
その誰かに心当たりはないのかな?
そのママさんと仲良くしたいというより
自分について間違った印象を訂正したいというほうが、強いのかな?




38 :可愛い奥様:04/05/01 10:27 ID:uEi76pTn
正直、>>36の言ってることがいまいちよくわからない。

39 :可愛い奥様:04/05/01 10:32 ID:kMs7zNHC
感じの悪い人とか、合わない人って、どーしても存在するから、
無視するしか無いんじゃないですか?
私の場合、苦手と思う人に無理して近づくと、必ず墓穴を掘るので、
関わらないように逃げてますが、、。

40 :可愛い奥様:04/05/01 10:33 ID:XA74BYUp
36sanha
zainiti?

41 :可愛い奥様:04/05/01 11:00 ID:kMs7zNHC
36さんに便乗して、同じ理由でお聞きしても良いでしょうか?

子供の同じクラスのお母さんについてです。
ご近所で、子供同士がどうこうは、特に有りません。
そのお母さん、私にも友達のように気さくに連絡呉れるので、有り難いのですが、
ちょっと腑に落ちないところが垣間見えるので、どう思ったらイイのかなーと。

先日、子供がその人の子と日曜日に約束した、というので、朝から頑張って掃除
して待ってました。
(我が家に来るという話だったので)
事前に電話するついでがあった時も、「子供が約束したような事を言っていたので、
良かったら来て下さい。」と言っておきました。

で、当日、その子、遊びに来なかったんですよ。
子供は確かに約束した、と言うから、都合の良い時間になったら来るのかと思ったり
しましたが結局来ませんでした。
その日の夕方電話しても留守電。
翌朝電話しても留守電。
翌日の夕方やっと電話がつながったら、「あー電話しようと思ってたんだけど。」
だって。
約束したのは知っていたけど、親と遊びに出かけたそうです。
で、私が電話した時も家に居たけど、ベランダに出てたりして、聞こえなかった
だけだそうです。
それって、普通の事ですかねぇ。メッセージも入れたんだけど。
私なら、「済みませんが行けなくなりましたので、、。」って自分から電話すると
思うんだけど。どー思ったらいいですか?
気にし過ぎ?


42 :可愛い奥様:04/05/01 11:34 ID:UyjVyfz/
36とか41のは女ともだちじゃないでしょ。
ビミョーにずれてない?
ふっ。

43 :可愛い奥様:04/05/01 11:40 ID:WTJtGSvj
>>41
ムカつくね。普通、連絡いれる罠。
これが一回だけなら様子見というところだと思いますが、
度々やられるようなら私は距離おくなー。

「私にも友達のように気さくに連絡呉れる気さくなお母さん」て言うより
「ただの自己中dqnなお母さん」かも。

44 :可愛い奥様:04/05/01 11:48 ID:RfvxD18h
>>41
お子さん本人が○○ちゃん来なかった、どうしたんだろうと、やきもきするなら分かるけど、
子供の友達が約束破って来なかったぐらいで、お母さんがそんなにオロオロしなくても・・

その子を迎えるために、41さんはお出かけを控え、万全の体制を整えて待っていたとしても、
向こうのお母さんは「よくある子供の同士の遊びの約束」ぐらいにしか思ってなかったのでは?
認識の違いで無神経というほどでもない気がする。
もちろん、約束破った子を、41さんの子供が非難する権利はあるけど。

45 :可愛い奥様:04/05/01 12:03 ID:kMs7zNHC
>41です。

皆さん、レス有難うございました。
ちょっとスレ違いっぽくて済みませんでした。
そのお母さん、子供とは別に、親同士仲良くすればイイもんねって、
知り合いから友人への格上げのオーラがあったもので。

私もお友達が増える事はウェルカムなんだけど、ちょっと???と
感じた事が他にも何回か有り、今後のトラブル予防も必要かなーと思ったり
しました。
で、常識的に考えてどうなのかを知りたくて、皆さんに聞いてみたくなりました。
やはりお友達になって貰うのは、遠慮しておこうかと思います。
有難うございました。



46 :可愛い奥様:04/05/01 12:03 ID:3C1fMNTU
>>35
別に致命的とは思わないけどな。
むしろB子がナーバスな間は個人的に友達に会うだけにすれば
いいだけの事じゃない?
これから皆だって妊娠したりするんだろうし、その度に気を
使っていたら皆でなんか会えないよ。

47 :可愛い奥様:04/05/01 12:06 ID:3C1fMNTU
>>41
子供に電話させれば良かったのじゃない?
「今日来ないの?」って。

48 :可愛い奥様:04/05/01 12:09 ID:lnD6HD9K
子供同士の約束なんてそんなもんだよ、いちいち気張ってたら身が持たない
今まで友達少なかったの?
うちは休日以外しょっちゅう行ったり来たりしてるんで、
全く気にならない。子供はしょんぼりするけど、他の子探して遊ぶ。

>知り合いから友人への格上げのオーラがあったもので。

>やはりお友達になって貰うのは、遠慮しておこうかと思います。
なに様?って気がする

49 :可愛い奥様:04/05/01 12:20 ID:fPQjUzAj
>>41
確かに子供の約束なら軽い気持ちで破ったり破られたりは仕方ないかと思う。
でも、親同士でもその約束が話題にのぼったのにすっぽかした(子供が勝手にではなく、親も承知の上)揚句、こちらからの
電話に折り返しの連絡もしないっていうのは、なんなのだろう。
41さんとお子さんにも気の毒だったけど、
そのママさんは自分の子供に対する躾けという点でも、ぬかりありだよね。
友達との約束を断り無く破ることが親公認という刷り込みをされてしまったら、
その子も気の毒じゃないかな。
子供に「今日は行けなくなった、って電話で謝りなさい」って教えるべきだと思うけど。
でもまあ、そういう相手なら仕方ないですね。
子供のつきあいは子供に任せて、ママ同士は距離を置くのもテだけど。
この点さえ目を瞑れば他はいい人っていうなら、様子を見つつ付き合い続行かな、私なら。


50 :49:04/05/01 12:23 ID:fPQjUzAj
ぐずぐず書いてたら遅くなってしまった。
41=45さんがもう心を決めたのなら、それでいいと思います。

51 :19:04/05/01 12:44 ID:VJAx1FXV
>>46
そうなんですけどね。
個別に会うって事にすればいいと思うんです。
実際、私もD子とは個別に何度か会ってますし。
ただ、それを私が皆に説明して、私が一部の人から恨まれたりするのか…と思うと憂鬱で。
妊娠するたびにと言っても、ああいう風に舞い上がって自己チューになる妊婦さんって、そんなに多くないと思うので、やっぱり色々大変です。

52 :可愛い奥様:04/05/01 13:14 ID:WTJtGSvj
>>48
子供の約束なんてそんなもんて言い切るのもどうかな。
小さいうちから約束を守ることは大事だって教えないんですか?
まあ、大概は破るかもしれないけどさ、中には子供の約束を真面目に
捉え、気持ちを大事にしているお母さんもいるわけだし。


>子供はしょんぼりするけど、他の子探して遊ぶ。
ちょっと子供が可哀想だなと思ったよ。

53 :可愛い奥様:04/05/01 14:04 ID:iVle672A
掃除したのに待ちぼうけはムカツクだろうけど、片付いてよかったくらいに思ったら?
子供同士のことに口出す親ってみっともない。それも留守電まで残されたら引きそう。
いつもガミガミ言ってそう。
ていうかただの子供の親に期待しすぎ。他に友達居ないの?

54 :可愛い奥様:04/05/01 14:08 ID:vNZP+JcW
>>52
同意。
子供だからこそ約束はきちんと守ろう、と教える。
そのままずっとだらだらルーズなガキに育っていくのはどうかと思う。
周りもそんなので固めるなら良いけど。

55 :可愛い奥様:04/05/01 14:39 ID:WTJtGSvj
>>54
レスありがd

>>53
子供の約束通りに掃除して相手の親に確認の電話したことは
子供のすることに口出したことになるの?
もし、逆の立場であなたの子供さんが
「○○君が遊びに来て!って言ってくれたよ」って行って
その日に行ったら誰もいないか、もしくは
「子供の口約束をいちいち聞いてられないのよねえ」ってその母親に
言われてもそういうもんだと思わなくちゃなんないの?

>他に友達居ないの?
これは関係ないと思いますが。

56 :可愛い奥様:04/05/01 15:05 ID:Kse7vDPk
>子供の約束通りに掃除して相手の親に確認の電話したことは

掃除はしてもいちいち電話までしないんじゃないの?
なんか期待しすぎ。
子供命!なのかもしれないけど、だめならだめで他の遊び見つければ良いのに
そんなにガチガチじゃさぞや生きていくのはつらいでしょ。

>「子供の口約束をいちいち聞いてられないのよねえ」ってその母親に
>言われてもそういうもんだと思わなくちゃなんないの?

はあ?本人?何かってにムキになってるの?

>これは関係ないと思いますが。

やっぱり友達居ないんだ。w図星なんだね。


>その日の夕方電話しても留守電。
>翌朝電話しても留守電。
>翌日の夕方やっと電話がつながったら、


留守電にまで残してるんだから、あとは放置しかないんじゃない?
それも翌日になってまで電話するなんて・・・ストーカー?恐すぎ。山田光子?

大体女友達じゃないじゃん。育児板ででも相談すれば?

57 :可愛い奥様:04/05/01 17:15 ID:CRLdIByq
>41です。

しばらく画面が見られなかったのですが、その後レス下さった皆さん、
有難うございました。
色々なご意見が聞けて、とても参考になりました。

子供の友達のお母さんではありますが、子供は抜きとして、私の友達として考えた
時にどんなもんだろうなあ、と思ったものですから。

特に>>49さん、>>52さん、>>54さんのご意見と、私は同じように考えました。
私だけじゃなく、同じように考える方達がいらっしゃるのが分かって安心しました。

子供同士の事は、私は何も気にしていません。
子供に一度確認の電話を入れさせたら留守だったので、もしかしたら、うちに
向かっているのかな、と思ったくらいです。

あとは何かあったのかな、と確認の意味で私が電話を入れただけで、留守電に
なった時点で切りましたから、メッセージは一度しか入れていません。

私は自分では、何様とも思っていませんが、そう受け取れたのなら、次からは
書き方に気をつけます。  >48



58 :可愛い奥様:04/05/01 21:56 ID:whmrfnY9
色んな考え方の人がいるなあと思いながら
ここのぞいてるけど、
文章一つにしても、なんとなくその人の性格、生き方が表われてる気がする。

約束にルーズな親には約束にルーズな子。
憶測で物を言って攻撃的な親には、憶測で物を言って攻撃的な子。

41さんなら『自分がされた嫌なことは、友達にはしないこと』
とお子さんに教えそうな気がする。

子供を通じて知り合っても、『このママと一緒にいると楽しい』とか
お互いにそう思える友達関係が作れたらいいですネ。

59 :可愛い奥様:04/05/01 22:10 ID:wTkIZeEs
>41さん
やっぱり、私は>47さん>48さんが正解な気がします。
蒸し返すつもりはないけど。
そうやって、親がさりげなくしていないと
親の考え方を子どもに投影してしまいそうな気がするから。

土日の子ども同士の約束は困りますよね?
その子の親は、逆に、そういう迷惑を考えたのかもしれません。
連絡入れる入れないはもちろんありますよ。
だからこそ、あまり神経質にはならずさらっと流しておいた方が
いいように思います。
自分の考えた常識が、相手に伝わるとは決して言えないし
強制もできないですからね。

60 :可愛い奥様:04/05/01 22:22 ID:GEmtjGnk
41さんは真面目な人だと思う。
若いときに、ルーズな友達や、気分屋の友達に、約束破られたりして免疫が
できていると、「ああ、そういう人なんだな」と、私なら思うかな。
私の知り合いにも、メールしても返事がないとき、「届いてなかった」「来てたのに
気づかなかった」と言い訳する人がいますが、多分、そういう時はどう返事をしたら
いいのかわからないんだと思います。
自分もたまに、同じようなことしちゃうし。
相手にとって、私の存在は、そういう程度なんだなと、ある意味、確認にもなります。
寂しいかもしれないけれど、それで、自分の付き合い方を変えるきっかけにもなるかも。


61 :可愛い奥様:04/05/01 22:33 ID:tx13X+bn
>>44>>48>>56
子供の約束だとしても、子供と共に楽しみにしていて
しかも事前に連絡もしてあり、来ないから電話入れて
ルス電も入れてれば、そりゃ怒れると思うが・・・
ってか休みの約束だから、来ないなら来ないではっきりして欲しいのが
普通ではないかと・・・

それに子供の約束だからと、いい加減に考えるのもどーかな?


62 :可愛い奥様:04/05/01 22:36 ID:RfvxD18h
>>60
うん、たぶんすごく生真面目な人だと思う。
子供には約束を守らせるべき、そういう教育をすべき・・って100%正論なんだけど、
それはそれとして、正論がいつも通用するとは限らないという感覚を持ってないと、
生きていて苦しそう。
あと、正論なのにいまひとつ共感が得られないのは、
子供同士のことに親がそこまでしゃしゃり出るか?という部分があるからでは?

63 :可愛い奥様:04/05/01 22:44 ID:tx13X+bn
すべてにおいてマジではなく、結構いい加減な私でも
>>41のようなことがあったら嫌だな〜

たんに来るか来ないかはっきりして欲しかっただけなのでは?
休み一日来るのを待ち続けて、終わってしまったんだし・・・
『行けたら行くね〜行く前は電話して、もし暇なら遊びましょ』と言う
話ならまた変わってくるけども・・・。

64 :可愛い奥様:04/05/01 22:51 ID:vesSO/4x
だーかーらー、相手が非常識なのは確かだけど、
この人も粘着しすぎ。期待しすぎなんだよ。
真面目っていいことだけじゃないじゃん。
そうやって誉めそやすとずっとやるよ。自分は一点の非もない!って思ってさ。
子供同士でも約束は約束!っていっつも親がしゃしゃり出てきて。

来れなかったのかなーってその日思ったとしても、例えムカツイテも
いちいち翌日まで親がわざわざ電話かけないよ。引くって。
留守電になったから無言で切ったって言っても相手はわかってるって。
ある意味ストーカー。やりすぎ。

って書くといい加減な親だとか勝手に認定するんだろうけど、
自分の子供ならちゃんと約束守るようにさせるし、連絡するよ。
ただ相手に同様にしろ!自分は正しい!
って思っても世の中そういう風にはいかないことだって多いんだし、
子供の事に親がしゃしゃりですぎるとろくなことはないって思う。

65 :可愛い奥様:04/05/01 22:56 ID:tx13X+bn
粘着っていうか・・・ちょっと思ってレスしただけなのでは?


66 :可愛い奥様:04/05/01 23:05 ID:iYKBwIH3
そもそも休みの日に約束ってのが、普通に考えてオカシくなぁい?
しょっちゅうそんな事があるならともかく、子供同士の約束なワケだしさぁ。
あらかじめ親に「こんな約束したらしいけど、これる?」って確認すべきと思うよ。


67 :可愛い奥様:04/05/01 23:23 ID:ctABwBlB
>その日の夕方電話しても留守電。
>翌朝電話しても留守電。
>翌日の夕方やっと電話がつながったら、

何かあったのかなと確認のためにかけたとか綺麗事言っても
本心は一言謝罪させたくてかけたんでしょ?
なんかその執着加減がスゲー。

68 :可愛い奥様:04/05/01 23:42 ID:UofQSMmW
あんた馬鹿?
アラシはどっかへ逝って。

69 :可愛い奥様:04/05/02 00:05 ID:143O8n7B
>>68が馬鹿。
自分の思い通りにレスが付かないと馬鹿呼ばわりする馬鹿。

70 :可愛い奥様:04/05/02 00:07 ID:jXXJg2gm
>>67
>その日の夕方電話しても留守電。
>翌朝電話しても留守電。
>翌日の夕方やっと電話がつながったら、

私、自分が同じようなことしたことあります。ストーカーみたい。
8時にご飯食べようって約束したのに、来ないし、
携帯に電話しても留守電。さすがに8時〜9時頃までに
5回くらい電話して、うち1回は留守電にメッセージ残した。
その日も、翌日、その次の日も連絡なし。
その次くらいに何事もなかったように電話があって、
8時に約束してたことと、留守電のメッセージを確認したら、
彼女は分かってました。仕事で抜けられなくて電話なんかできないのくらい
分かるでしょって逆切れされました。
いくらその日仕事でつぶれてとはいえ、翌日には電話できるはず。
何か大変な事故にでも合ったのではと8時〜11時まで携帯握り締めて
真冬に外でずっと立ってたことは、彼女には言わなかったけど、
私がブルブルしてる時に、仕事の付き合いでぬくぬくとお酒飲んでたと
シャーシャーと言ったのはカチンと来た。
ごめんの一言もなかったのでぶちきりました。


71 :可愛い奥様:04/05/02 00:14 ID:bSep3Rq7
大変でしたね。。。

ちなみにその彼女とはどのくらいの付き合いだったんですか?

72 :可愛い奥様:04/05/02 01:35 ID:iCy87d+J
>>41は事前に『良かったら来てください・・・』と電話で
連絡しているようだけど、その時相手はなんて言ったんだろ・・・?


73 :可愛い奥様:04/05/02 03:30 ID:zcBuUy/D
避ける立場と避けられる立場、両方になった経験がないと
実感として分かりづらいかも知れませんね。

私も「電話やメールくれてたのに気がつかなかった」って言われ慣れていなかった頃は
「約束しといて、なんていい加減な人なんだろう!」と思っていました。
今ならこういうことってあるよね、って理解出来るようになりましたけれど。

74 :可愛い奥様:04/05/02 03:37 ID:YK6AGy25
>>72
41さんではないけれど、そういう時にその気がないなら適当な理由で自分なら断るし、断って欲しい。
口先だけ、オッケーみたいな事言って、ドタキャンで、断りもなしって、非常識。
相手は 嫌われたくてわざとやってるのか?なんて思ってしまうよ。

75 :可愛い奥様:04/05/02 03:52 ID:wD1nUlXy
>>70さんはO型 >>70さんの友達はB型 と推測。

76 :70:04/05/02 05:20 ID:jXXJg2gm
>>71
知り合って1ヶ月くらいなのですが、歳も一緒だったし
結構仲良くはなってました。付き合いが浅いのは41さんと
共通するものがあります。
「行けたらいくね。」とか「いつか行こうね。」とかは確約のないもの、
ただのご挨拶ってわかってますのでいいんですが、
私の場合は彼女からの誘いで時間指定までしておきながら
何でかなと思いました。
41さんの場合も子どもさん同士の約束でも、41さんが
「よかったらどうぞ」って親を誘ってるし、その時に
「行けたら行きます」とか「わからない。」とかの返事だったら
来なくても別にって感じで流せたと思います。

そのことがあってから私は学習し、来なくても1時間待ったら
帰る。連絡なくても怒らないことにしましたが、
1時間後に来た人に待ってないのが悪いって怒られてばかりですよ。

77 :可愛い奥様:04/05/02 05:43 ID:PzdwmzrE
>1時間後に来た人に待ってないのが悪いって怒られてばかり

悪いけどこれって、ナメられてるんじゃないかなぁ。
個人的には76さんみたいな人好きだけど、
「一時間も待たせる方がもっと悪いじゃん」くらい言っていいよ。
理不尽な言い分に対してそのまんまにしちゃうのも、人間関係を壊す一因だと思う。

78 :70:04/05/02 06:06 ID:jXXJg2gm
>>75
ずばり私はO型です。彼女はAB型でした。
血液型には詳しくないのですが、私の出会ったB型の人は
結構約束を守る人が多かったような記憶があります。
>>77
おっしゃる通りなめられてると思います。
○○ちゃんなら怒らないと思ってと言われたこと結構ありますね。
そう言われて一応むっとは心の中で思いますが、言い返したこと
ないですね。

79 :可愛い奥様:04/05/02 07:21 ID:rPqOPX78
>>64
>って書くといい加減な親だとか勝手に認定するんだろうけど、
自分の子供ならちゃんと約束守るようにさせるし、連絡するよ。

なんか言ってる事が矛盾してるし。
自分が正しい、一点の非もないって思ってるのはあなたの方じゃない?
その攻撃的な文章読んで感じたわ。

>>74
昔上司が、飲み会などの集まりで「行けたら行くね」って返事は失礼言ってた。
その家の主人や幹事は準備があるのだからと。
まあ、先の約束ではそういう曖昧な返事でいいけど、遅くても前日までに
きちっとした返事するのが最低限のマナーなのかも。


80 :可愛い奥様:04/05/02 07:36 ID:oe2pXNCQ
36です。昨日は書き込んだ後、一日中外出してしまい覗く事ができませんでした。
レスをいただきましてありがとうございます。
自分で読み返しても解りづらいですね。すみません。

子供同士が友達のママさんで、今まで親しく会話したことがなく挨拶程度の人が、
何故か感じが悪く、私の言う事を疑うような態度をとり、拒絶に近い態度をします。
しかし表面上はにこやかでそつなく過ごしていました。
先日に会った際に、子供のクラブ活動が同じになったので、
挨拶し、「宜しくお願いします」と言い、そのとき母親同士では誰とも
特に親しい付き合いをしていないので、情報が入って来ないところから、
「気付かないところが多いので」と前置きしました。
そうしたら、薄笑いというか何ともいえない表情、例えていうなら
ピエロが人をコバカにしたような笑い顔を浮かべて、
私の話は聞き流す感じで「お引止めして悪かったわね」と
さっさと帰って下さい、というような感じで言われました。

長いので一旦きります。

81 :80=36:04/05/02 07:37 ID:oe2pXNCQ
そしてその人と仲の良いママさんも、急に私と私の子供をあからさまに
避けるようになっています。
この人とは会話も多く、ごく普通にお付き合いしていたので理由がわかりません。

誰かが悪い情報を吹き込んでいる、というのはあるかもしれません。
ほとんど絶縁状態のママさんもおり、みんな元子供が同級生ということで
つながりがあります。しかし確実なところは解りません。

上の2人のママさんとは、最初から相性が悪いとか感じが悪い
ということはありませんでした。
子供同士も今はそう接点がなく、理由が見当たらないのです。
そしてそのママさんは、周りの人にいろいろな情報を教えてあげる人なので、
これからの交際(特に子供)に影響があるのは困ります。
こういう場合は、自分から気さくに近づいて親しくなるようにした方がいいのでしょうか。

>>40 実家は家系図が残っている程のずっと日本人なんですが、そういうレスに何の意味があるのでしょう。


82 :可愛い奥様:04/05/02 07:57 ID:rL5Q6Ixb
>81
ありもしない噂を流す人も、その噂を鵜呑みにする人も
どこにでもいるのは事実。
それを、噂を流す張本人とガチンコするのも
鵜呑みにして遠巻きにしてる人物にぶつかっていくのも
何言っても無駄と無視するのもあなたの自由。

なんとなくレス読んでる限りでは必死すぎ。
情報通の奥様方にへつらってでも仲間に入りたいって空気が見える。
子供の親なんて子供が育っていくと疎遠になるんだし
子供同士の付き合いに任せておけばいいんじゃない?
ところでお子様はおいくつですか?

83 :可愛い奥様:04/05/02 08:19 ID:oe2pXNCQ
>>82
レスありがとうございます。子供は小学生のまん中あたりです。
へつらってまで仲間入りしたいとは思っていないのですが、
言われぱなしでいると、そういう人間とレッテルを貼られるのも嫌だなと。
それに低学年を過ごしてみてわかったのは、親同士がうまくいっていないと
子供を一緒に遊ばせてくれないのです。
そして誰と誰がつながっているのかと思うくらいにママ同士の話が回っているようなので。

それで私が怒っている、又は避けられていることを疑問に思っているのを示そうかと。
理由が全くわからないので対処の仕様がないので、
機会のあるごとにこちらから近づいていこうかと。
その人に直接たずねるのではなくその時の例をあげて「私の言う事を
疑われているようですが、気付かないうちにそういう事をしたんでしょうね、
申し訳ありません」と言ったり、
自分の事を話すようにして「自分は人から聞いて人の判断をするのは
良くないと思っていて、直接話して事実かどうか確かめないうちに
人の話を鵜呑みにするのはその人にとって失礼だし、
それこそ嘘つきになってしまうと思うけど、どう思いますか?」と
聞いてみたりとかしてみようかな、と。

普段人付きあいしないので、下手すると玉砕しかねないけど。
結局理不尽な扱いに怒っているんですね、自分。

84 :可愛い奥様:04/05/02 08:24 ID:iCy87d+J
>>81
こちらから縁を切る!!
ぐらいの気持ちでいけばいいのでは?
けど向こうがしなくても挨拶だけはちゃんとする。

子供同士仲が悪くなる心配はいらないと思うよ〜



85 :可愛い奥様:04/05/02 08:28 ID:iCy87d+J
>>83
>>36で、どーしたら良いでしょ・・・とレスしているわれには
もう聞いてみるってという決断が出てるのね。

がんばって。

それと子供は大丈夫だってば!!
入れて貰えないとか、子供は楽しければ誰とでも遊ぶし
友達には他にもいるわけだしね。


86 :可愛い奥様:04/05/02 09:40 ID:U3yt5raH
たくさんの人と関れば仕方ないような、よくある話。
>84さんの言うように挨拶だけはして流しておいたらどうでょう。
嫌わないでって気持ちに押しつぶされてらしくもない態度とったり、卑屈になったり
ならないように。
たとえ裏で陰口誰かがいってても聞く人の中には、この人あの人が嫌いだからこんなこと言うんだな。
って気づくもんだよ。その場では合わせてても。
いい時間が流れた後には必ずくる試練なのかねえ・・・

87 :可愛い奥様:04/05/02 09:40 ID:oe2pXNCQ
81です。レスありがとうございます。
>>84
切ってというか、今までどおり何事もなかったかのように
挨拶だけという付き合いでもいいかなとも思ってます。
子供同士は仲悪くはならないと思いますが、放課後に遊んで貰えなくなるんです。
あきらかにウチの子だけはずして集まったりしています。
その理由はもっともらしいけど、いかにも子供騙しなもので
大人からみるとはぁ?みたいものです。

>>85
いやまだ決断していないんですよ。
元々社交性の無いほうで、親同士は挨拶程度、誘い合ったり
きさくに電話したりなんてしていないので、今こうしたいと思っても
現実にするとどうなるか、までは判らない。
それに人付き合い慣れていない人が、急にすると妙にハイテンションになったり
上滑りになったりとか、結果が思ったようにならないことがあるので。
どうなるか心配なのです。


88 :可愛い奥様:04/05/02 09:55 ID:oe2pXNCQ
>>86
レスありがとうございます。
本当に一時はとってもイイ感じで行ってたのに、
その時頑張って親しい人を作っておけば良かったなあと。
なんか嫌われてもいいけど、理由の解らない理不尽なところに合点がゆかなくて。
そんなに会ってもいない人に何故そこまで嫌うのが信じられない感じです。

急に態度を変えた人は、わりとよく話していて「嫌いな人がいても
自分はあからさまに態度には出さず存在を消すだけ」と言っていたのに、
それとは裏腹な実にわかりやすい態度で避けられています。
どうもその人と話していて、親同士でトラブルがあったようですが、
誰とのことなのか聞かずにいました。
それが何時の間にか私が嫌われている。
誰か一言でも確かめてくれればいいのに、何もなく誰とも話さないでいて
急に態度が変わる、いったい何があったのだろうと。

本当にわかってくれる人がいればいいのですが、
何しろ付き合いがあまりないので、それにそんな態度をとられると
他の人にも何か言ってあって、拒絶されるのかと思うと人に話しかけられなくなる。

89 :可愛い奥様:04/05/02 10:18 ID:gzHwvF1r
わりとよく話していた人なら「最近避けてるみたいだけど私貴女に何かしたかしら?」
って単刀直入に聞けないものかな、と思うのは子供っぽすぎるかなぁ。
私は、嫌いたけりゃ勝手に嫌っときゃいいわと思うけど、気になるなら
そういう行動に出るしかないと思うけどね。
ま、そうはいってもそう簡単にはいかないんだろうけどさ。

90 :可愛い奥様:04/05/02 10:34 ID:BtqwbPRr
>>88
あなたの不安で苦しい気持ちはとても良くわかります。
けれどそれがずっと続くでしょうか?
人の心の流れとは実に不思議なもので明日ガラリと状態が変わるかもしれません。
焦って誰彼に聞いてもきっと納得する答えなど返って来ないでしょう。
きっといつも居ないあなたがたまたま意味もなく標的にされただけだと思います。
どこもあなたに悪いところは無いと思いますよ。
このまま暫く一人で楽しそうにしててみてはいかがでしょう。
時が解決してくれると思います。
お子さんの事ですが、あなたが楽しそうにしてればお子さんも楽しい気分に
なって自然とお友達が出きると思います。
絶対に自分を曲げてはダメです。
他人から「あの人はこういう人、こういうスタイルの人、でも素敵!」と印象付ける良きチャンスでは?
これはとても楽に人付き合いが出来る賢い知恵でもあると思います。
悩んでる間に本や音楽、ちょっとした公共の場の掃除等して過ごしたらいかがでしょう。




91 :可愛い奥様:04/05/02 10:52 ID:gEhW9scu
90さん、エライ!!
よく言った。
私はロムってただけだけど、私にも素敵な励ましとなりました。
おっしゃるような賢い知恵のある女性になりたいですね♪

それのしても、意地の悪い攻撃的な人のなんと多い事か。
昨日からロムっていて、世間の怖さを実感〜。


92 :可愛い奥様:04/05/02 11:14 ID:YlE4s68+
一言で言うとなんかうざそう。
読んでると可哀想とは思うんだけど、
なんか必死すぎてうざいって思われてそうなのも想像できる。

>それに人付き合い慣れていない人が、急にすると妙にハイテンションになったり
>上滑りになったりとか、結果が思ったようにならないことがあるので。

ご自分で書いてあるとおりなんでしょ。
その様子を見て、なんかうざいなーって思われたのでは?
それだけの理由で嫌われたり無視されたりするとも思えないけど、
被害妄想入ってるのかもしれないって思った。

ここに書いてある、ママ友達?子供の友達の親で悩んでる人って
結局今まであんまり友達とか居なかったタイプでしょ。
長文で分かりにくい文だし、大体すれ違いでもあるんだし、
空気読めないぶりが嫌われるというより、好かれないんだと思う。

子供の友達の親とやらも、なんか陰気臭くて、こびへつらって他人の顔色ばっかり気にしてる人より
普通に明るくて話題が豊富で、楽しい人と付き合いたいだけだと思うけど。

うまく付き合えないなら、挨拶だけにとどめて、無駄な努力しない方がいいのでは?
余計うざいって思われて、悪循環だから。
無理して付き合ってもらっても結局みじめで虚しくならない?

93 :可愛い奥様:04/05/02 11:16 ID:zcBuUy/D
>「最近避けてるみたいだけど私貴女に何かしたかしら?」

本当に避けているなら、これに正直に答える人はいないでしょう…
牽制のイヤミとしてならアリかもだけど、大きな賭けだよね

94 :可愛い奥様:04/05/02 11:20 ID:YjVrc370
>>91
どうもありがとう。
悩んだり腹立ってる時って家の中をピカピカに掃除したくなりません?
お友達ママさん達がおしゃべりに現を抜かしてる間にあなたのお家はとても
居心地が良くなる、と言うのも一石二鳥です。
すると自然に微笑みが出てきて誰にも遠慮せず己の道を歩けるって訳です。
って偉そうに。。。
いつも泣き言言ってるんですけどね、私もがんばろ。



95 :可愛い奥様:04/05/02 11:38 ID:oe2pXNCQ
>>92
その人とは今まで挨拶程度で、長く会話もしたこともなく、
この間会った時も挨拶とよろしくの僅かの会話だけだったのですが。
それで何故なのか、という疑問が湧いたというのは読んでいただければ
わかると思います。
それに妙にハイテンションになる、というのもまだしていない事に
たいして言っているのもレスに書いてあるとおりです。
無理してつきあってほしいととも書いてありません。
こういうふうに人の話を脳内で勝手に再構築して、うっとうしいと思う人もいるんですね。
あと疑問スレで、友達じゃないけど大丈夫かなあと書いたら、
そうでない場合もあるよ、とのことでしたので。

96 :可愛い奥様:04/05/02 11:39 ID:oe2pXNCQ
>>90
レスありがとうございます。
力がでます。まだそこまで気持は到達していないけれど、
気持が晴れてきました。嬉しいです。

97 :可愛い奥様:04/05/02 12:19 ID:YlE4s68+
>>95
人付き合い慣れていないんでしょ?今まで友達居なかったからなんでしょ?
日頃からその友達居ませんオーラがにじみ出てるんじゃないの?気合入れすぎなの。
30過ぎてる結婚もして子供もちゃんと居るのに
まだ友達がどうのって悩んでるのってよっぽど暇か異常があるんだよ。

「30過ぎても私って嫌われてる?等と悩んでる」のは以下のいずれか。

1.ブス・デブ・ダサい(本人は絶対に認めたがらない)=見ていて不快感を与える
=一緒に歩きたくない=容姿異常。

2.話に入れてもらえない=話題が乏しい=教養がない=低学歴か性格異常。or口臭orワキガ(全て自覚なしの場合が多い)

3.普通に接してるつもりでも意味もなく嫌われる
=容姿・学歴は普通でもなんらかのコンプレックスを抱えていて卑屈orとろすぎ
=行動異常か言動異常か子供か旦那が異常。or1.の容姿異常or口臭rワキガ

4.挨拶しただけなのに嫌われる=元々のコミュニケーション能力異常(大抵自覚なし)
=想像力欠如=自分がない=大抵旦那と不仲=子供ベッタリ
=子供の友達の親程度の人間の言動に一喜一憂しすぎる
→自分に落ち度は無いと思い込み、無駄な努力ばかりする
→そのうち突然攻撃的になったりしてますます嫌われる。(∞ループ)

>「自分は人から聞いて人の判断をするのは
>良くないと思っていて、直接話して事実かどうか確かめないうちに
>人の話を鵜呑みにするのはその人にとって失礼だし、
>それこそ嘘つきになってしまうと思うけど、どう思いますか?」

などと聞く。そんな事を言われた人間の事やその結果を想像する能力すらない。→ますます嫌われる
or1.の容姿異常or口臭orワキガ

98 :可愛い奥様:04/05/02 12:39 ID:hC6lyA1g
>>98
コレコレ、そこまで攻撃的になっちゃ逆効果だ・・

ただ、昨日の41さんといい80さんといい、なんか似たようなニオイを感じるのは私だけ?
このスレでもイライラしている人がいる気持ちは分かるよ。
「私は正しい。私は何も悪くない。なのに周りがこんなに意地悪を・・」的な
負のオーラが出過ぎてるんじゃないかな。
世の中根性の悪い人も、理不尽な人もいるんだから、いちいち気にしてないで
適当にやり過ごす知恵を持ったほうがいいよ。

99 :可愛い奥様:04/05/02 12:41 ID:hC6lyA1g
シマッタ >>97ダタ

100 :可愛い奥様:04/05/02 12:43 ID:rL5Q6Ixb
コミュニケーションが苦手な負けず嫌いって
自分の中で折り合いつけるの大変そうだね。
いつまでもブスブス燻りそう。

101 :可愛い奥様:04/05/02 12:59 ID:RKdQbkmV
>>100

そうそう、コミュニケーションが苦手なのに、
負けず嫌いだから性質が悪いんだよね。
一般社会もスルーする能力が必要だってこの人は分からんのかね。
頭が悪いくせに無駄にプライドだけが高いタイプだ。
そりゃ嫌われるって。

102 :可愛い奥様:04/05/02 13:19 ID:ahEAhFsl
>>97

そういうあなた、たくさん友達いるのかな????とオモた。
文章おむだけで お近づきにはなりたくないなとおもってしまったよ。

103 :可愛い奥様:04/05/02 13:55 ID:mMcRvVk6
>>97
30代なら、精神年齢低すぎ。厨房が書いたレスに思える。

104 :可愛い奥様:04/05/02 14:09 ID:CPDVf+cS
>>97
例え、このような欠点があったとしても、人には相性もあるから。
相性や生理的なものが合わない人は合わない。逆も然り。
言い切るのはどうかと…。釣りなのかも?

105 :可愛い奥様:04/05/02 14:39 ID:NeWiWLzY
横レスだけど97は私、好きだなあ。ここまでケチョンケチョンに決め付けられたり言われたりすると
おっしゃるとーり!と言いたくなってしまう。もちろん知り合いから言われたら落ち込むだけだけど
多分に一般論だけだから楽しめる。と言いつつ自分によく当てはまるところが。

実は私、「自分が一番正しいと思っているところが嫌」とか「自分は悪くないと思ってるでしょ」と
けっこうそう非難されるクチ。97の言うところの「自分に落ち度はないと思い込み、無駄な努力ばかりする
→そのうち突然攻撃的になったりして、ますます嫌われる∞」にまさにすっぽり壺。

でもほんとに落ち度が見つからないんですよーまじめで努力家、冗談も言う…
こんな私にも97サン、きついの一発お願いします。

106 :可愛い奥様:04/05/02 14:41 ID:WZc64l6j
> 「私は正しい。私は何も悪くない。なのに周りがこんなに意地悪を・・」的な

ウンウンソウソウ、ここにイライラするよね。私も思ってた。こりゃ嫌われるなと。
被害妄想入ってて、自分の思い通りのレスが付かないと
可哀想な自分を励ましてくれない人は冷たい人、意地の悪い人、
日頃約束を破ってる人なんでしょみたいな妄想・・・。
イヤイヤ、あなたがおかしいんだって。
まあ客観的に見れないんだろうけどね。

知り合ったばかりの人に期待しすぎの上、脳内で友達モードになるものの
相手も同じでないとか自分を重視してくれないと分かると
相手が意地悪いとか常識ないとかの回答を得たくて
自分に都合のいい事のみ書いてネットで同意を求めようとする
もうahooにでも逝って慰めてもらえばって感じ

107 :可愛い奥様:04/05/02 14:49 ID:wrEGHJO+
>>80
80さんとそのママさん、どちからが専業主婦でどちらかが兼業主婦で
PTA活動に出なかったとかそんなことはありませんか?
気づかなかったことで嫌悪をもたれることはありえますよね。
でも気にしてたら生活は成り立たないので付かず離れずに徹することだと思います。


108 :可愛い奥様:04/05/02 15:06 ID:ygTFlD+U
子ども絡みの知人なんて、はっきりいって女友達じゃない。
さりげなく挨拶するだけで、必要以上に関わらない方がいい。
学生時代の友人感覚で接してたらロクなことがなかった。

109 :可愛い奥様:04/05/02 15:12 ID:hfgMwA+t
女友達の話に戻しましょう。
もううんざり!>子供がらみの知人の話

110 :可愛い奥様:04/05/02 15:25 ID:6IVByKPF
30過ぎて友達ができない事を悩んでる人に共通する特徴ダイジェスト

・根暗。陰気臭い。華がない。
・被害妄想気味と同時に知り合いの延長程度の他人に対して過剰な期待して空回り。
・親友や古くからの友達が居ないタイプで家に居場所がないタイプ。
(友達や家族と上手く行ってたら、ご新規さんにそこまで固執しないと思われ。)
・指摘された事が図星だと思っても反省しないどころか、あなたはどうなの?!
常識がない!冷たい!ひどい!と話を摩り替え開き直る。
(但し論理的ではないのでただの人格攻撃や単語での一行攻撃に終始。)
・自分の非は一切認めず、被害者面して情に訴えようとする。イラクの3馬家族やサヨと共通点多し。
・善良な被害者ぶってる割に負けず嫌いで食って掛かる。故にウザサ倍増で更に嫌われる。
・思い込みが激しい。自分は悪くない→(脳内変換)→相手が100%悪い→現状が許せない
→突然キレ突拍子もない行動を取る、あるいはプチストーカー化
→更に嫌われる(嫌われているのは妄想だったのかもしれないのに、↑ここで確実に嫌われる)
・座右の銘は雨降って地固まる。大抵は泥沼になるだけなのに想像力がないので分からない。
・本人は真面目なつもりだが、頭が悪い。
これは学歴は関係なく空気を読む能力がないという意味で。但し低学歴の確立はやはり高い。
・視野が狭く、客観視する能力皆無。
・何にでも原因があって結果があるという事を理解できない人。

全ての人に共通するのは、「友達と知り合いの区別ができない」という点。

111 :可愛い奥様:04/05/02 15:29 ID:7uiZotvZ
そうだよ!
マンションの人達を
学生のときの友達のようにしてたら
ろくな事がなかったわ!
めんどくさい事が増えるだけ!
要は生活圏以外の友人ならいいかも
家の中が丸見えって感じになっちゃって
なにかとめんどくさいから

112 :可愛い奥様:04/05/02 15:50 ID:c04CYk6s
私は身体が弱くてよく入院するんだけど、
元気な時は付き合いを疎遠にしてくるのに、
そういう病気の時ばっかり見舞いに来たりしたがる子がいて
つくづくどうしたら良いものか考えてしまいます。
どんなに断っても「遠慮しているんだ」と脳内変換して
ここぞとばかりに親切にしようとしてくる。
彼女は自分が優しい事を自分で確認する事に喜びを感じているみたい。

私には病気の時は世話をしてくれる夫や親や兄弟もいるし、
入院中はむしろ友達に来られると気を使って辛いんですけど。
「お見舞いに行かない事がお見舞い」だとその子には思ってほしい。


113 :可愛い奥様:04/05/02 15:52 ID:rPqOPX78
なんか変な流れになってきたなあ。これって新種の荒しなのか?!
ここでぼそっとグチを言ってマッタリしたかったのに。。

114 :可愛い奥様:04/05/02 16:00 ID:uTRbFztP
うちは実家が持ってた空き家に住んでて、両親は家賃いらないよって
いうんだけど、うちのダンナがそれじゃあ居たたまれないからって
相場よりかなり少ないけど、気持ちとして毎月家賃を渡してます。
それを知った友達夫妻は「えーそんなのタダで住むのが普通じゃない?」
「○○(←私)ちゃんの親ってそういうお金受け取れる人なんだ」など等
びっくりされてしまいました。。。

彼女達はいまだに親に駐車場代や保険代、洋服代など貰ってるようだけど、
親にそこまで金銭的援助してもらってることが私には驚き。

私にはなんの迷惑もかかってないし、羨ましいわけじゃないのに
話を聞いてるとなぜかモヤモヤします・・・。
なんだろう、この感情は・・・・

115 :可愛い奥様:04/05/02 16:13 ID:Dhg4Uunt
>>112
私も経験あるから分かるよ。
でもたびたび入院することがあるなら言ったほうがいいね。
例えば大部屋なら「同室の患者さんとかで静かにしたい人が多いみたいだから
病院へは遠慮してもらえたら嬉しいな、ごめんね。
元気になって退院したら会いたいな。」とかなんとか。
あとは病院側のほうでも色んな患者さんがいるから
お見舞いは遠慮してもらうほうがいいみたいとか
別サイドのせいにしてみるといいかも?>>112


116 :可愛い奥様:04/05/02 17:27 ID:y4OMh2Wl
>>113
たくさんの人が集まるところなんだから
自分の思うようなスレにならないのは当たり前。
自分の思いどおりにならないからって「荒らし」呼ばわりは
ちょっと幼稚すぎるよ。
自分とは合わない流れだな、と思ったらマターリとスルーすればいいだけのこと。
いやなら来るな、ってことですね。

117 :可愛い奥様:04/05/02 17:39 ID:FGkstWdc
>>116
ハゲドウ

118 :可愛い奥様:04/05/02 18:31 ID:n3Tsoga7
>114
そりゃぁモヤモヤするだろう。
その友達夫婦にこそこういってやりたいもん。
「親のお金をそういうに受け取れる人なんだー」「親のお金使って、
タダ気分で暮らせる人なんだー」って。
考え方が全く違うなぁー。びっくりしちゃうよ。

119 :可愛い奥様:04/05/02 19:03 ID:ahEAhFsl
>>113
禿同。
ギスギスしてきたよね。なんとなく。

>>116
113さんは感想をのべてるだけだっしょ。
貴方こそ まったりとスルーすればいいのに?

120 :可愛い奥様:04/05/02 19:09 ID:LQbNxOQp
以前に、自分が上手く行ってる時には説教していたのに、
上手くいかなくなった途端に死にそうな声で夜中に電話してくる人のことを書いたものです。
その女「ゴールデンウィークに遊びに行くから」と言っていたのですが、
何の連絡もありません。
明日あたりに電話やメールがあっても、会うのも面倒くさいし、
こちらにも細かい用事ならあるので断ってもいいですよね。
「今日は暇か?」「じゃぁ、明日は?」って聞かれても困る。

121 :可愛い奥様:04/05/02 19:17 ID:lweO+jMP
>ここでぼそっとグチを言ってマッタリしたかったのに。。

自分から新ネタ振ればいいのに。

122 :可愛い奥様:04/05/02 20:02 ID:NL2bocuv
80さんは 自分自身の友達がほしいというよりも、子供の為にも関係をよくしたいって事じゃないの?
クラブ活動とかの持ち物1つでも わからない事ってあるからね
小学生低学年だと 親の言う事って絶対的な部分ってあるとおもうのね。
だから「80子供とは あそんじゃだめ。家につれてこないで」なんて言ったりしてたら、それこそ仲間ハズレみたいなカンジだしね。

80さんは 自分がなにかしましたか?って聞こうかなっておもってるみたいだけれど、
馬鹿正直に言う人っていないんじゃないかなって思う。そんな事聞いたことがわかったら相手の思う壺だよ。
へっ、いい気味、ざまあみろってなもんだよ。
なにが理由かはわからないけれど、誰かがなにかいってるんだろうね。
巧みだからなかなかボロださないだろうけれど 普通にしてるしかないと思うよ。
中には、?と思いつつ、ボスママに合わせるのがベストだと思ってる人もいるだろうしね。

こういう影?で 他人をあやつるような人って どこにでもいるんだろうけれど ホントこまるね。



123 :可愛い奥様:04/05/02 20:33 ID:rPqOPX78
>>119
ありがとう。
うん、なんかこう容赦ないレスが多いっつーか、そんな感じ。
昔、ここで悩みを書いたときすごく励まされたので(もちろん厳しい意見も
ありましたが)、119さんのおっしゃるよう最近ここのスレギスギスしてきたかなと。

>>116さんの言うように自分の思う通りの意見が欲しいだけかもしれないけど、
あのとき私は確実に励まされ元気になったのであまり痛めつける意見はどうかなと思ったので。
こういう考えの奴はもう来るなというならもう来ませんが。

124 :可愛い奥様:04/05/02 20:37 ID:FciJO40O
>>123 言いたいことわかりますよ(゚ー゚*)
でも、貴女だけはそういう風にならないように、意見を求められてる方に真摯なご意見で
対応されたらいいんじゃないでしょうか。
>>113のような書き方は、2chの性格上、逆に反発されても仕方ないかなあとオモタり。

125 :可愛い奥様:04/05/02 20:47 ID:rPqOPX78
>>124
その通りですね。ありがとうございます。

126 :可愛い奥様:04/05/02 20:50 ID:JzBgQcUG
容赦ないレスして ストレス解消してるのも 多いんとちゃう?

127 :可愛い奥様:04/05/02 20:57 ID:TfasOq30
>こういう考えの奴はもう来るなというならもう来ませんが。

そう言いつつ何度もリロードしてるくせにw
>>110みたいなのは元々は自分に直接書かれたレスでもなかったのに、
グズグズ言って蒸し返してばっかり。>>80と同系統だから必死!
励ましてあげたいなら勝手に励ましてあげたらいいのに。誰も止めてないんだし。
一々断ったりしないで自分の意志に基づいて、励ましてあげてる優しい人居るよ。
弱者ぶって偽善者ぶったオナニーレスはさぞや気持ちいいでしょう。

>>126
最近よく登場するネガティブオーラまとった人から勝手になつかれたり逆恨みされて
迷惑してる人も居るだろうから仕方ないんじゃない?

128 :可愛い奥様:04/05/02 21:01 ID:mMcRvVk6
つか、その母親がグループ内でボスママ的な位置にいるかどうか
できまるんじゃないの?それほど影響力ないママだったら、
人の噂も75日で終っちゃう可能性だってあるんだし。
ボスママだったら、その辺は割り切った見方をして静観するしか
ないかな。学年が変ればクラス変えで人間関係も変るだろうし。
>>80も人づきあい下手でもその辺は見分けていかないと。
独身時代の会社勤めでのOL仲間以上に微妙な関係になるわけだし。
不即不離ってスタンスでさ。

129 :可愛い奥様:04/05/02 23:44 ID:oe2pXNCQ
81です。レスありがとうございます。
きょうも外出していたので遅くなりました。(GWですし)。
>>122さんの言うとおりです。
子供が放課後遊ぶ時にはずされるのが一番嫌なんです。
そのためには他のお母さん方と良好な関係を保ちたいのです。
レスにあるように、そのママさん達に好かれたいとも友達になりたいとも
書いておりませんし。
>128
その人達はボスママタイプではないと思います。
もっと善良で、それがゆえに相手の言う事をそのまんま信じ込んでいるような。
そして自分たちは上手く立ち回っている、と思いそう言ってましたが、
もろ気持が態度に表れている。

友達なら本当に情がメインなので相性は重要ですが、
会社関係のしかも取引先同士のような関係なので、
まず義理が前に立ち本当に微妙です。
それなのに、感情的に態度にすぐ出したり、子供に影響を与えるのが何とも。

ようは前レスにも書いたように、理不尽な態度に対し黙っているだけでなく
対応してみたり、相手をもっと知るためにこちらから近づいてみようと思ったが
その場合どうなるか、どうするのが最善かということを悩んでいたのです。
こちらに書くことで、少しづつ落ち着いてきました。ありがとうございます。

2chですからいろいろな人がいて、その中には他人の友達関係のドキュさを
読んで言いたいことレスして、カタルシスを得ようという人がいても不思議ではないですね。
そういう人達には「人の不幸は蜜の味」程度にオバカなケースでストレス解消していそうな。
他人の事を「こういう人」と決め付ける人は、たいていその人自身のことを言っている、
という場合がほとんどです。箇条書きにしてこういうタイプと声高に言う人は、
「自分のこと言ってる」と周り中が思っているような。
ただそういうレスを読んでいると、人付き合いが苦手なのは自分だけじゃないんだ、
気付かず又は気付かないようにしている人も結構いるんだな、とわかり少し安心しました。

130 :可愛い奥様:04/05/03 00:00 ID:FO7Jmab+
見事に>>110に当てはまっててワラタ。
自覚症状ないのが(・∀・)イイ

131 :可愛い奥様:04/05/03 00:03 ID:xfr+E5DO
もー、育児板にいってよ。

132 :可愛い奥様:04/05/03 00:06 ID:4+2F9YcA
そんな気にする事ないと思うが。
実際つまはじきに合う親子もいるが、大抵はホントーにドキュソな人。
また、そういう親子でも、子供に「あの子と遊んじゃいけません」なんて私は言えない。
一部の人が悪い噂たてても、他の人達はわかってくれるもんだよ。
別に反撃する必要もないし、誤解なんていつか解けると思うんだけど。

なんか育児板っぽくなっちゃって申し訳ないが、一人目のお子さんだと割に必死になりやすいの鴨よ。
二人目以降だと、「親は親、子は子」の割り切りが容易なように思う。

133 :可愛い奥様:04/05/03 00:10 ID:4+2F9YcA
>>131
す・スマソ…

しかし81タンは子供が絡まずともこんな感じなんだろうな。
自分に好意的でない人にはとことん攻撃的な感じ。
友達になりたくないや〜。

134 :可愛い奥様:04/05/03 00:11 ID:I+8VT8IR
>また、そういう親子でも、子供に「あの子と遊んじゃいけません」なんて私は言えない。

普通そうだよね。
妄想奥様で育児ノイローゼ気味みたいだからしょうがないよ。

135 :可愛い奥様:04/05/03 00:18 ID:8HaU8Yfq
私は子供に、金魚のフンのような存在になって欲しくないから
仲間外れにされたら、一生懸命に仲に入るようなことはするな!
っと言ってあります。
誰かと遊ばなきゃ落ち着かないって子になって欲しくないので
遊ばないなら遊ばないでよしって感じです。


136 :可愛い奥様:04/05/03 00:20 ID:axzEB8Ag
この人は真面目っていうよりもただ単に意固地で攻撃的なだけだと思う。
おまけに一言余計っぽい。人に嫌われる無限ループを地で行ってるね〜。

137 :可愛い奥様:04/05/03 00:23 ID:4+2F9YcA
>理不尽な態度に対し黙っているだけでなく対応してみたり、
>相手をもっと知るためにこちらから近づいてみようと思ったが

その理不尽な態度ってのが万一思い過ごしだったら、どーすんだろ…
言われた方はキョトーン。ってかひくよ。

138 :可愛い奥様:04/05/03 00:24 ID:axzEB8Ag
潔い!
135さんみたいな人となら自分の世界もってそうだし、
そういう人こそ友達になりたい。
あの意固地なおばさんとはただの知り合いでも疲れそう。

139 :可愛い奥様:04/05/03 00:27 ID:8HaU8Yfq
>>138
どうもです!!

140 :可愛い奥様:04/05/03 00:34 ID:2EobQqNj
>>137
本当そうだよね。
おまけに

>「自分は人から聞いて人の判断をするのは
>良くないと思っていて、直接話して事実かどうか確かめないうちに
>人の話を鵜呑みにするのはその人にとって失礼だし、
>それこそ嘘つきになってしまうと思うけど、どう思いますか?」

とかまで聞こうとしてたんだよこの人。
自分の被害妄想だったらどうするんだろうね。
相手はなんとも思ってなくても、どんないい人でも( ゚д゚)ハァ?って思うだろうし
あっという間に嫌われるって分からないのかな〜?
それでも相手の態度を見て又妄想で決め付けて
勝手に闘志を燃やすんだろうか?

ていうか釣り?釣られてる?

141 :可愛い奥様:04/05/03 00:37 ID:vZd8ghB/
小学生が放課後遊ぶのに母同士の関係って大して重要じゃないでしょう。
誘ってもらえない原因は母関係ではなく子供同士にあるのでは?
子供が嫌われてるのかも・・と思いたくないのかもしれんが。
どっちにしろ、もう放っといてやれよ、子供のことは。子離れしる。

142 :可愛い奥様:04/05/03 00:43 ID:o9OKZZGw
>>141
この神経症の妄想奥様の子供だから似たような感じで嫌われてるんじゃネーノ?

143 :可愛い奥様:04/05/03 00:46 ID:8HaU8Yfq
>>141
私もそう思う。

親が『あの子と遊ぶな』と言っていたとして
そんな子達と仲良くする必要なし。

持ち物すらわからないことがある?
そんなのは子供にしっかり聞いてくるよに、言うしかない。
みんなとおそろいの物を持って行く必要もない。

もし子供に問題があってイジメられているとすれば
そのあと自分はどーしたらいいのか、親は子供にアドバイスするぐらいしか
できないよ。
けどものすごいイジメが発展する前に、阻止するのは親として
当たり前なんだけど、この微妙なところを、見極めるのも親なんだよね。


144 :可愛い奥様:04/05/03 00:47 ID:vZd8ghB/
子供って、母親が自分の事でキリキリしてると結構気にするもんだよ。
とくに友達関係なんて、「仲良くしてるの?」なんて聞かれたくなかろう。
子供の身にもなってやって欲しいとオモタ。スレ違いマジスマソ

145 :可愛い奥様:04/05/03 00:48 ID:4+2F9YcA
そもそも本当につまはじきにあっているかもわからん

146 :可愛い奥様:04/05/03 00:53 ID:o9OKZZGw
>>145
そんな状態でもないのに余計な事言って、喧嘩売って自爆テロキボーン!
まさに言われたほうは難癖つけられたとか因縁つけられたとしか言い様がない。


147 :可愛い奥様:04/05/03 01:19 ID:8gl2hPI5
だけど親から援助してもらっている人を色々いうのって結局ねたみ
じゃありませんか?あなたがお金出しているわけじゃないのだし、
他人の家は他人の家でしょう。お金に余裕ぶっこいているおうちも
あるのだから。あなたが「自立した人間は自分の家計でやるべき」
と思っていれば自分が実践してりゃいいこと。
醜いのは専業主婦やって夫に養ってもらってるくせに、実家裕福で
月給はぜんぶお小遣いの毒女をあれこれ説教してる椰子。
醜いったらありゃしない。
それぞれ状況は違うのだから、口出すことじゃないでしょ?
独身時代みたくお金を使えなくなったからといっていちいち嫌味
を言い出すのはやめてもらいたい。こちらだって、旦那様ができた
貴方に連絡ひとつとるにも気を遣っている。昔と状況は変わるわけ。
友達だと思っていたし嫌いにはなりたくないけど、典型的な薄汚い
おばちゃん根性が見え隠れして、悲しくなります既婚女性の友人。
詮索好きだし、いちいち「毛紺はまだなの、早くいい男みつけなきゃ」
とか「贅沢ね、また買ったんだ新しいバッグ・・それ高いでしょ」
とかそればっかり。お互いの生活環境が変わるけれど、それぞれを
尊重する気持ちがないとどうにもうまくいかなくなるよ。



148 :可愛い奥様:04/05/03 01:21 ID:o9OKZZGw
コピペ?
毒女がなぜこの板に?

149 :可愛い奥様:04/05/03 01:23 ID:vZd8ghB/
コピペで無いにしても、ちょっと落着き給え。

150 :可愛い奥様:04/05/03 01:32 ID:gOr2EWLi
自分が何かしましたか??と聞いたところで、正直に答える人いませんがな。
エッチしたあとに、どうだった?と聞かれて正直に言えますか?

151 :可愛い奥様:04/05/03 02:31 ID:JLJIMb6h
>>150
良くても悪くても
「こんなの は じ め て・・・溜息」と言いますな。

152 :可愛い奥様:04/05/03 02:41 ID:cMLhZBV4
>>150
ワロタ!

私は122で「あの子とあそんじゃいけません」って書いたものだけれど、私自身親から言われたことあるよ。
今おもうと悲しいことだけれどね。私が言われたのは、今考えると、相手の家庭環境がわるそうな子、万引き等いけないことする子とかね。
ある程度大きくなってきてからは、不良っぽい子とかね。これは担任からも忠告された覚えあり。
80さんの理由とは違うとおもうけれど。

80さんの環境は、人生考えれば短いんだけれどその時は長く感じるからね。
誤解が解けるのが1番いいんだろうけれど、あとは環境を変わるのを期待するかな。

持ち物が解らないのじゃなくて、適したものがわからないってこと。他人と同じものと言う意味ではないよ。
ある程度、適したものや便利なものって他人から聞いたりしない?
143さんが言われるように 子供にきいてくるようにいうしかないか…

ある程度大人になると 人間のずるさとか解るようになってきて本音とタテマエを使い分ける様になるんだろうけれど、
子供ってそういうのわからないからね。だからこそ、納得できなくてかわいそうに思うんじゃない?
実は私も本音で生きてきて損したタイプ。タテマエなんてホントにあるとは思ってなくて、馬鹿見た事おおかった。

80さん お子さんが仲間外れっぽくなってしまったらカワイそうだけれど、この休み色々出かけて子どもと楽しんでるみたいだし、
意地悪ママらの事考えすぎないほうがいいかも?
気にしたらしただけ 相手の思う壺じゃないかな?





153 :可愛い奥様:04/05/03 08:40 ID:8HaU8Yfq
>>152
『あの子と遊んじゃいけません!』って言われて素直に言うこと聞いた?
私も強くじゃないけど、言われた覚えがあるけど(万引きとかそういう子じゃなくても)
でも、私は遊んでたよ。だから親に『そんなこと言わないでよ!!』て
言ってた。自分が一緒にいて楽しいと思えば、親に言われようが
遊ぶし、嫌になれば遊ばないわけだし・・・。
友達作りって親に言われてするもんじゃないじゃん!!

今親になって『あの子と遊んで欲しくない』と思うことが正直ある。
けど親に言われてめちゃめちゃ嫌だったから、何も言わない。
友達のことに関しては、今後も何も言わない。
あと万引きやクスリ等もし回りであったとしても、『あの子たちは遊んでは
いけない』ではなく『自分はしない』という、気持ちを持って貰える子に
なってもらいたい。



154 :可愛い奥様:04/05/03 10:22 ID:sgKe+kmS
>>152は遊んじゃダメって言われて遊ばないような自主性のない子供だったから
80の気持ちが分かるんでしょ。
言葉遣いも「意地悪ママ」だの「人間のずるさ」とかいかにも自分に責任ないことで
相手のみが悪いって感じの書き方だし。
私も>>153と同じで遊んじゃダメなんて言われても自分が遊びたければ遊ぶし。
この子と遊べと推奨されても遊びたくなければ遊ばないよ。
普通の子供だったらそうだよ。
そもそも遊んじゃダメなんてまともな親で相手がまともな子供だったら言わないよ。
それが出てくるときは本当に問題がある子供なんだよ。
悪いけど、>>80の一連の書き込みを見てたら、
もし妄想でも思い込みでもなく子供の仲間はずれや、自分も無視されてるとしたら、
自業自得、自己責任って思う。

155 :可愛い奥様:04/05/03 10:28 ID:L3Y7G+Z+
親同士が仲が悪いからって、子供に遊んじゃいけませんなんていう
大人げない親っているの?
少なくとも私はそんなこと言わないけどなあ。
それを心配している>>80って、裏を返して考えてみると
自分の子供にも「遊んじゃいけません」って言っちゃうってこと?

自分がそれをしちゃうから、それをされるんじゃないかって
心配してるってことだよね?

156 :可愛い奥様:04/05/03 10:41 ID:eFWE20xS
>>155
たぶんそうなんじゃない?
一連のレス見ててそう思う。
そういうのって実際会えば更に顕著に出てるだろうし
だから嫌われてるんじゃない?
仮想敵を作っていつも戦ってるんだと思った。

157 :可愛い奥様:04/05/03 11:35 ID:7UzeGixY
「遊んじゃダメ」って子供に言った事あるけど、それは
子供が苛められたことのある、意地悪な子だけだな。
>>135さんの言う「金魚のフン」になってほしくなかったからね。
(気が弱くて、誘われると嫌でも断れない、ついていってしまう子だったから)
そこまでして人付き合いってしなきゃいけないものではない。
子供の世界でも大人の世界でも。
ただ、常識的になすべき事をして凛としてれば、わかってくれる人は
わかってくれる。そのうちね。
例としてはちょっとアレだけど、叶姉や松田聖子や秋篠宮騎虎妃って、
すんごい噂が飛び交っても、一切弁明ってしないじゃない?
(騎虎妃はムリだがw)
実際噂が事実だったとしても、弁明をせずに凛としてるって
やっぱり尊敬に値する姿勢だと思う。
日本では、「沈黙は金」なんだよ。絶対。

158 :可愛い奥様:04/05/03 13:54 ID:10G55gCs
飛び入り小梨ですが、子蟻で結婚も早かった幼馴染(中〜高校の親友)と
18年ぶりの再会。私は転勤族の為、友達出来ても数年で引越しの連続でした。
だからずーっと一緒っていう親友はいません。それで再会したら・・・・
価値観って変わるもんですね。あの頃が嘘のように居心地悪くて、
彼女は昔と変わらない接し方で来るけど、こっちゃぁ〜引いてしまって・・
小梨・子蟻が関係するのかわからないけど(子供連れて来たわけではない)。
それまでのメールでのやり取りでも嫌な悪寒はしてたんだけど〜。。。
つまんなくて・・・というか、得るものがなくて。昔は一緒にいるだけで
楽しかった彼女なのに・・・と。
大人になると、年齢(同級生)というより「精神年齢」や「価値観」ですねぇ。
彼女とは当たり障り無く接して、メールはいまだに月2位で続けていますが
もう会わなくてもいいかな、と思います。

159 :可愛い奥様:04/05/03 14:03 ID:xtyI9VDu
こういうの言ったら悪いけど、相手が低学歴低収入だったってこと?
やっぱり生活の違いからくる違和感ははしょうがないよ。

私も小学校の時の同級生と10年ぶりに会ったというか
押しかけてこられたんだけど、(子ども3人連れて泊まりで)
かなり引いたもん。お土産もなし。してもらって当たり前。
(田舎で孫はジジババ親戚にかわいがってもらって当然。もてなしてもらって普通。
みたいな生活だから私が面倒見るのは当然とある意味思ってるのかも?)
旦那が朝出かけるの見て

「へー、○○ちゃんのだんなさんって毎日スーツ着てるんだ〜」

って言われて、(銀行員だから当然なのに)あっそっかーもう違うんだなと悟った。
それから、又来たいって何度も連絡あったけど、用事があるって断って、
年賀状だけにしてる。

160 :可愛い奥様:04/05/03 14:08 ID:sD3fys6Q
>>159 昔の同級生のどこにヒいて、何に違和感感じたのかダラダラと長い文章なだけで
全然伝わってこない。もっと具体的に書いてもらえませんか?


161 :可愛い奥様:04/05/03 14:43 ID:IeVWvHaI
子供3匹も連れてきてるのに、土産も無し
人の家なのに、遠慮も無し
旦那がスーツ着るぐらい、リーマンなら当たり前だろ。
人のことを旅館の仲居と勘違いしやがって、傍若無人にしやがる
友達としての付き合い方ってもんがあるだろ?
それがわかんない無神経な友達、いらねー!

159のレスを要約してみました。

162 :可愛い奥様:04/05/03 14:55 ID:5lienjnD
友達面して無料ホテル代わり、車付き現地係員代わり、ベビーシッター代わり
にしようとするヤシ必ず居るよね〜。

そういう図々しい人に限って

「お互い様(こっちは遊びに行った事ないし何もしてもらってない)」とか
「(土産持参は)友達なのに水臭い(だからこっちは何にもしてもらってないって!」

と都合よく脳内変換するから性質悪い。

163 :可愛い奥様:04/05/03 15:08 ID:IeVWvHaI
ていうか、160さんは159のレスを読んで、何も感じなかったの?
自分がこんな事されても平気かな?
家族同然の付き合いで、気心も知れててお互いに同じような感性の持ち主の
友達同士なら、ぎりぎりOKなのかも知れないけど
どちらかが「こんな事されたら嫌だな。」と思ってたらダメじゃないの?

164 :可愛い奥様:04/05/03 15:27 ID:O/bER1qQ
>159
私だったら、子供3人も連れて泊りがけで遊びに来るって言われた時点で
ダメだしだな〜!
なんでそんな人の迷惑を省みないようなことするんだろ〜?
よっぽど甘く見られてるってことですよ。
それにしても、友人とその子供3人を泊めてあげるのを許したご主人はエライ!
うちではとても考えられません・・・4組も客用の布団ないし。

165 :可愛い奥様:04/05/03 16:04 ID:ulGsfJmd
>>159です
うちに泊まりに来るまでの経緯も、懐かしい気持ちもあったものの(プチ同窓会で再会)
ずっとなんとなくだけど違和感もあったし、(共通の楽しい会話が全くない)
当時私は小梨だったので3人も連れてこられても・・・って自信なかったから、
何度も遠まわしに断ってました。
でも、「じゃあ何日は?何日は?」って空いてる日を言わされて、
結局夜中に来られました。

夜中に来た理由は、自分の仕事が終わって、子供をプールの習い事に行かせて
その後に出かけたので。
こんな時位休ませればいいのにと思ったけど、月謝が勿体無いから終わってから行くわ〜とかなんとか。
他人の家に遊びに行くのに、夜中に到着ってどうなの?というのも嫌でした。

電車の乗り換えが分からないというので、(と言っても○○行きに乗って20分で着く)
こっちが乗り継ぎ駅まで迎えに行ったのに、感謝の言葉もなく、
荷物を当然のように持たされるし、勝手に動き回る子供も面倒みてもらって当たり前みたいな顔。
おまけに「あれ旦那さんは?(車じゃないの?みたいな感じで)」って・・・。
アフォか!仕事だっつーの!

服装は今時見たことないような30年前のスーパーに吊るしてあったおばさん服を
100回位洗濯してアイロンもかけてないみたいのヨレヨレのやつ。
ノーメイクに眉ぼっさぼさ。悪いけど、一緒に歩くのが恥ずかしかった。

食べてから出ると言われたけど、一応お寿司とか準備してたのを出したら、
当然のように食べてた。遠慮もお礼の言葉もなし。
子供たちは物は勝手に触って落としたりするし、夜中におお暴れするし、
下から苦情が来るんじゃないかとハラハラして疲れました。
翌朝、日経新聞見て「へーこんな新聞もあるんだ」+スーツ発言でなんかガックリ。
観光案内して、夕方帰ったけど、当然到着の連絡もお礼の連絡もなし。

166 :可愛い奥様:04/05/03 16:07 ID:ulGsfJmd
続きです

話す事と言ったら○○ちゃんが離婚したとか、○○ちゃんが結婚して相手が社長ですごいとか。
よく聞いてみたら、従業員はパート数名の会社の社長とか。別にいいけど。
○○君のお嫁さんとお母さんが仲悪いらしいよ〜とかそんなのばっかり。
時事問題もおしゃれも旅行もグルメも趣味もなしで、話してもちっとも楽しくなかった。
別に友達も悪意があるわけじゃないし、私の心が狭いかもと思ったけど、
楽しくないものは楽しくない。昔は無邪気に遊んでたのにこんなにも変わるのかと痛感しました。

帰り際に「『また来てもいい?』って言いなさい」と
子供に強制的に言わせてたから、「いいよ」とその場は言ったものの、
理由つけて断ってます。
ダラダラ長くてスマソです。

167 :可愛い奥様:04/05/03 16:37 ID:O/bER1qQ
159さん、詳細を教えてくださってありがとうございました。
しかし、そのお友達って、すごい人ですよね・・・夜中に子供3人連れて泊りに来るなんて・・・。
ちょっと見たら、子供つれて夜逃げしてきたみたいに見られますね。
服装といい態度といい・・・あとで159さんはご主人から「あの人はどういう人なんだ?
頼むからこれからつれてこないでくれ」って言われませんでしたか?

油断しているとまた泊りがけで遊びに来られちゃいますよ!
そういう時は、「うそも方便」で、断ってしまいましょう!
お友達は、その人だけじゃないんでしょう?!

168 :可愛い奥様:04/05/03 16:52 ID:6lGLa52h
そこまで甘えられる、その友人が羨ましい。
(159さんみたいにして呉れる友人が居て、羨ましい、という意味。)


169 :可愛い奥様:04/05/03 17:04 ID:XdMnUTG9
「友達なんだから当たり前」
という価値観を持った人とは付き合えないわ。
だからと言って、気を使いすぎる友情も疲れるし。
たまに会っても和やかに楽しい会話できる人、
心から「楽しかった!」と思える友人は大事にしたいわ。


170 :可愛い奥様:04/05/03 17:19 ID:ulGsfJmd
レスどうもです。友達は他にちゃんと居ますよ〜。
主人も帰りが遅いから、友達が来て私の気が紛れるならいいよ
というスタンスで温厚な人なので、特に何か言われたりはしなかったけど、
たぶんちょっとビックリしてたと思います。
一応誰とでも差別せずににこやかに接することができる人なので
話はしていましたけど、なんか変な間があいたり、会話がかみ合ってなかったみたいだし。

他の友達が遊びに来た時は、「この間の友達の子供の名前なんだっけ?かわいかったねー」
とか言うけど、3人の子供についてはその後ノーコメントなので・・・。

その後実家に帰ってる時に、会う機会があって誘われたんだけど、
(なぜか聞きつけて会おう会おうと電話してくる。悪意は勿論ない。)
結局子供のプールの送り迎えに付き合わされて、案の定地元の人の噂話ばっかりで、全然楽しくなかった。
そのプールの送迎の途中で、ご主人に用があるとかで連絡取って行った先が
パチンコ屋さん。
一応挨拶した方がいいかなと思って付いて行ったら、
40近いのに茶髪の目が死んだ魚みたいなおじさんが居た。
奥さんと子供が世話になったお礼もなし、立ち上がって挨拶することもなし、
パチンコの椅子に座って打ちながら、ブスクレた顔で顎を突き出すだけで、呆然としました。

なんかこういう事書くと偉そうに思われそうだけど、
どんなに昔仲良くてもその後の環境が余りにも違うと続かないです。

171 :可愛い奥様:04/05/03 17:47 ID:cXoUzz5w
>170
いや、わかりますよ
私も学生時代、電車で中学時代の同級生に再会
懐かしい声に笑顔で振りかえったら
まっきっきの髪に肌露出しまくりの服と派手な化粧
横には同じくまっきっきの髪に、胸元に金のチェーンを光らせたチンピラ服の男性が・・・
ボリュームMAXで「これあたしのおとこー」ってのろけられました
学校の友達が一緒にいたので、お茶に誘われましたが丁重にお断りしました

彼女達は途中下車しましたが、電車の扉が閉まると同時に
友達が私の肩にポンと手をおき
「もう・・・世界が違うんだよ・・・」
と慰めてくれました

172 :可愛い奥様:04/05/03 18:06 ID:hNmrOODj
中学高校時代の同級生で素行の悪そうな香具師とは一線を画していたから
卒業してからも、交流する機会はないなあ。だからいわゆるドキュ系に
なつかれるという経験が全くない。
何気に成績はイマイチでも地味系の子(家庭の躾はちゃんとしてる)と
ばかり付き合った選んで私はセコかったんだろうか?

173 :可愛い奥様:04/05/03 18:07 ID:O/bER1qQ
>170
ご主人が温厚な方でよかったですね。
でも、ご実家に帰省した時にどこかで聞きつけて電話してくるなんて、
ちょっとストーカーみたいですね・・・「○日は?じゃあ、○日は?」って言うのもなんだかねぇ。
あっても楽しくないのがわかっているにもかかわらず、また会ってしまうようなことをしていると、ホントにこれから先もず〜っと
利用されてしまいますよ。

174 :可愛い奥様:04/05/03 18:12 ID:uH4pV39E
私から借りていた本を、私に黙って別の人に貸しちゃった○子さん。
深く静かに頭に来ておりますw

175 :可愛い奥様:04/05/03 18:21 ID:+Ith4iCw
私もそういったドキュ系の人と縁がない。

でも学生時代の友達でも専業主婦なのとキャリアを積もうと
毎日切磋琢磨している子とわかれてしまっている気がする。
私は専業主婦なので仕事をしている友人には何かと馬鹿にされている
気配を感じるし、私も引け目がある。
いつの間にか専業主婦の友達ばかりが残っている気がするよ。

176 :可愛い奥様:04/05/03 18:26 ID:x1klhxcG
友達の家に行ったらお寿司が用意されていた・・・なんてシーンは
生まれてから一度もないなあと今思ったw
もしそういう場面に遭遇したら非常に申し訳なく思うし、
まず子連れで来たことを後悔するな。子供なんかポテトサラダか
なんかで充分喜ぶしな。
しかし近頃親しくしていない友人の家に、深夜に子供3人も連れて
訪れるなんてその人、なんか事情あるのかね?同居のストレス?育児ストレス?
普通に幸せな人がとる行動とは思えないね。

177 :可愛い奥様:04/05/03 18:30 ID:O/bER1qQ
>175
わかる!
私も専業主婦だから、仕事している友人と会うときは、「都合のつく日、教えて。私があなたに合わせるから・・・」って言ってしまいます。
でも、いつもいつも「早く早く」って子供をせかしたり、お天気の悪い日でも仕事で出かけなくちゃいけない(当たり前だが・・・)のって
だめなんだ。結局、私には「ダラ奥」が似合っているのじゃ〜っと納得。

178 :可愛い奥様:04/05/03 18:51 ID:ulGsfJmd
>>171 ワラタ
>>172 散々書いておきながらあれですが、彼女は素行は悪くなかったんです。
かなりクソ真面目で大人しい部類でした。
ただ地元から全然出たことない根っからの田舎モノで、
すぐに結婚もしたしちゃんとした社会人経験が短いというのもあって、
社会の常識とか自分の職業以外の生活とかの事とか知らないんです。
新聞とか本とかも読まないし。知識欲とか好奇心とかがないタイプというか。
子供のまま大人になった感じというか。普段は自分の知り合いだけに囲まれて生活してるから。
俗に言う元ヤンキーとかではないんです。
ただ出合った男性が悪かったというか、経済的に豊かではないから、
気を使う余裕がないというか、周りが援助してくれて当たり前になってるのかも?
イスラム教で、持ってる人が持ってない人に施しをするのは当たり前みたいな事
書いてあったのをどこかのスレで見た気がするのですが、
彼女はいつの間にかそういう風に思うようになってしまったのかもと思います。

>>173 ずーっと田舎にいて、生活に追われて他に楽しみもないから、
昔の友達に会うのだけが唯一の生活の変化で楽しみなのかもと思ったら、
少し可哀想で今まで強く断れなかったんですけど、
(私はこんな窮屈で他人の目ばかり気にしてる田舎にずっと居るなんて嫌だと常々思っていたので)
ご主人にビックリして以来会ってないです。
煙草吸いながらチラッとこちらを一瞥しただけで、
顎を突き出して座ったまま挨拶する人はちょっと私の理解の範囲外なので。

>>176 旅行とかお出掛けとかもあんまりしたことない人だから、
子供を連れてどこかで思い出作りしたかったのかな?と思ってます。
「これで日記に書けるねー」と子供に言ってたから。

スレ私物化してスマソです。

179 :可愛い奥様:04/05/03 19:16 ID:ErcX7PHy
友達とその家族がDQN化してて酷いなぁとも
それでも頑張って付き合ってきたのは偉いなぁとも思うけど
なんだか少し引っかかるのは気のせいか?

180 :可愛い奥様:04/05/03 19:28 ID:n/Dpn0h0
貧乏な彼女。刺激のない田舎から脱出できない、する気もない彼女。
何の楽しみも娯楽もない彼女。女としておしゃれでなく美しくない彼女。
自分の気に入らない男と結婚した彼女。その程度の男しか掴めなかった彼女

を心底、これ以上ない位、馬鹿にしているこの人もその程度。
こんなちんけな女に対し自分は、理解ある銀行員の夫、経済の安定、
社会常識、社会経験、知識、おしゃれ、娯楽を楽しむ方法など全てを
持っているのだという上投げな態度が見えまくる文章にオナカイッパイ
全く別の次元で見事な類友。

181 :可愛い奥様:04/05/03 20:04 ID:56AB+B51
たまにサイズを間違って服を買ってしまうことがあります。
通販とかだったり、よく見ないで衝動買いしたら大きかったとか・・・
ただ「こんなことがあった」とよく遊ぶ友達に話しただけなのに、やたらどんな
デザインかとかどのくらい大きいのかとか具体的に聞くので「?」と思いながら
答えたら「それ、もらってあげようか?」と言われた・・・
私より胸がけっこう大きいので、私よりサイズが上の服を着てるので自分には
ピッタリそうだと踏んでのことみたいですが、もらってあげようかって・・・
あまりにストレートにきたので答えに詰まってしまったんですが、初めて言われたときは
断る理由が思いつかなくて結局あげてしまったんですが、一度も着てない新品だったんだから
リサイクルショップにでも売ったほうが得だったなーと後悔・・・
その後もまたついうっかり口がすべってしまったときもまたもらってあげようかと
言われたので、ちょっと考えてべつな人にあげちゃったーと嘘ついてしまいました。
べつにお金に困ってる友達ではないんですよね。
その友達に逆に「服が小さくて・・・いる?」って聞かれたことがあって当然タダなのかと
思って「うん、いる(まぁタダならもらってもいいかなって程度のデザインだった)」って答えたら
「じゃあ○○円ね」って言われてまた言葉に詰まった。
お金取るんかい!?つい「お金取るんじゃいらない・・・」と答えてしまった私ってケチ?
私には「いる?」ときいてもないのに「もらってあげようか」と言うくせに人からは当然のように
お金を取るのはなんなんでしょう。


182 :可愛い奥様:04/05/03 20:33 ID:MBLEc1FL
>>181
世の中には、そういうビックリするほど図々しい人がいるものさ。
「譲ってくれる?」ならまだしも、「もらってあげようか?」は
恐れ入るね(笑)
ほんと、世間っておもしろいわ。
多種多様な人で構成されている。

183 :可愛い奥様:04/05/03 20:58 ID:+Ith4iCw
>>181
>お金取るんかい!?つい「お金取るんじゃいらない・・・」と答えてしまった私ってケチ?

けちじゃないと思う。

184 :可愛い奥様:04/05/03 21:19 ID:fnNuLIxw
>180
同意。

>こういうの言ったら悪いけど、相手が低学歴低収入だったってこと?

最初のレスでびっくりしたわ…お友達も相当変わってると思うけどね。


185 :可愛い奥様:04/05/03 21:38 ID:566udnqH
書かせるだけ書かせて一気に叩くいつものパターンになってきますた

186 :可愛い奥様:04/05/03 21:58 ID:U2hTFLZH
>>180
同意です。貧乏で田舎者で物知らず、垢抜けない人・・・
質素で世俗にまみれてなくていいんじゃない?
他人をバカにして優越感に浸ってる方が神経疑う。

187 :可愛い奥様:04/05/03 22:00 ID:UBefdP5o
いや、でも分かるな。
その田舎モノの彼女の話。
私も大学で東京きたけど、地元の私立大学に進学した友達が上京してきたとき
「えっ??」
って局面(ずうずうしすぎる)に何度もあったよ。
その子の結婚式(大学の同級生との)に呼びつけられ、お祝いも別にしたけど
こちらの結婚では「おめでとー」のハガキだけ。
美人でまじめだったから高校の時は気づかなかったけど
やっぱ田舎の人ってそういうずうずうしさあるような気がする。
(お金は持ってる方(私)が出せばいい、みたいな)
彼女的には、小金持ちwでまあ高学歴wの私は自慢の友人らしく
年賀状とかは欠かさずくるけど、二度と会わないと思う。

188 :可愛い奥様:04/05/03 22:09 ID:566udnqH
思い当たる節のある貧乏で田舎者で物知らず、垢抜けない人が反撃中ですw
脳内変換後は質素で世俗にまみれてないあたしらしいw

189 :可愛い奥様:04/05/03 22:14 ID:lAfE+YLQ
お互いに親友と呼んでもいい友達がアメリカに行って早10年。
お互いに子供も大きくなったし、そろそろ遊びに行ったりしたいなとは思うんだけど
意外に大らかじゃないヤツで、言えばきっと自分ちに泊まれとは言わない予感。

私が反対にの立場だったら、アメリカで家は広いし、気楽にうちに泊まってと言う
と思うんだけど。いやほんと、普通以上の仲なんですよ。

ただ、日本にいてよく一緒に遊んでたときにも、絶対に自分の方が近いところで遊ぶとか
すごく細かいところで自分が損しないように気を配ってたのがアリアリで。
そういうのをわかっているから、ま、いいか別にアメリカ行かなくてと思う。
他の友達も行ってないし。海外在住経験のあるオクタマ、どうでした?
ホテル代わりにされた〜なんてこと多いですかね?

190 :可愛い奥様:04/05/03 22:15 ID:6lGLa52h
やっぱり、今まで散々、シツコク、口汚く、的外れな攻撃してた
人達って、皆、自分に思い当たる人達だったのね。

納得〜。

191 :可愛い奥様:04/05/03 22:18 ID:U2hTFLZH
>>188
そう来ると思った。想像力が乏しいね〜
この手の変なスレは必ずこうだ。書き込まなきゃ良かった。

192 :可愛い奥様:04/05/03 22:28 ID:fnNuLIxw
>191
気にしない!そんな友達いて大変ねーと素直に思う人もいれば、
そんな貴女も…と思う私のようなのもいて、色んな人がいるのよ。

193 :可愛い奥様:04/05/03 22:30 ID:UBefdP5o
>>191
いや、180も分かるよ。
その銀行妻もなんだかなーという思いはあるにはある。
まあ、気持ちは分かるけど、その提案を受けちゃった奴の
自己責任だし(要はリスクヘッジが甘いっていうか、想像力の欠如)。
田舎の人は多分いろんなことに寛容なんだよ。
何泊も泊まられるのが自身もうざくないんじゃない?

189は人の家に泊まるのあてにせず、ホテル取った方がいいのでは?
で、ホテルまで呼びつければいいじゃん。
会いたければ来るでしょ。

194 :可愛い奥様:04/05/03 22:37 ID:cVmu52UN
どっち側にシンパシーを感じてるかでよく分かるな〜。
見下してるオマイの方が悪い!と情に訴え
DQN行為を正当化してまで言い切れる程のDQN。

195 :可愛い奥様:04/05/03 22:40 ID:CbowT/w+
ドキュソに図々しくされるのは確かに嫌だが、
銀行員妻も実に楽しそうにここに書いてるから同情する程でもない。


196 :可愛い奥様:04/05/03 22:45 ID:U2hTFLZH
>>192 
気を使っていただいてありがとう。

>>193
あ、私はパッと通りすがりにこのスレに立ち寄って、ちょうど
「旅行も行ったことがなく・・自分の半径以外のことに興味がない」の
所から読み出したので、その前の「してもらって当然」な行為の所まで
読んでなかったのです。なので、そこを読んだ後では銀行妻の
言い分もわからなくはないですが、所々、見下してると思われる
描写については感心できないんで書いたのです・・
よく前の文章を確かめないで、早とちりでした。
>>194みたいのが出てきた後には、これ以上議論する気もないし
関わりたくないので逝ってきます。

197 :可愛い奥様:04/05/03 23:01 ID:566udnqH
>>189は友達に会いに行きたいのじゃなくて、
無料ホテルで無料飯食わせてくれて足として使いたいだけに見える。
旅行がメインならホテル取れば?
接待してもらえるなら行こうかな位の気持ちでアメリカまで行くと
思い通りにならなかった時にキレたりするんじゃない?

ID:U2hTFLZHはよく読みもせずに正義面して先走って書く泡展望?

198 :可愛い奥様:04/05/03 23:02 ID:b5qw210m
あの、このスレタイの「上品? 下品?」ってどういう意味なんですか?



199 :可愛い奥様:04/05/03 23:02 ID:nt9T3Mb8
>>195
ハゲド。
嫌な思いをして愚痴りたくなるのは解るけど、そこまで相手をバカに出来るとはね。
自分のみっともなさを自覚したら?
同じ穴の狢だよ。

200 :可愛い奥様:04/05/03 23:03 ID:A/xcrSYi
>>189
アメリカにいるその友達から遊びにおいでって
誘われてはないんだよね(宿泊とか具体的な話は別にして)?
だったら、ホテル泊まるつもりで
計画立てたほうがいいんじゃないの?

私は友達がいる国に行った時ホテルに泊まったよ。
その子は仕事してるから、
迷惑掛けられないっていうのもあったけど、
夜は色々付き合ってくれてそれだけでも有難かった。

201 :可愛い奥様:04/05/03 23:06 ID:UBefdP5o
>>195

的確ですね。
想像するに、銀行妻嬢、格上げ婚女の香りがしますよね。

202 :可愛い奥様:04/05/03 23:09 ID:ikbHG6gC
>>189
ホテルに泊まるなら、礼する必要もないし、お土産もそれなりのものもっていけばいいんじゃないの?
大の大人が、よその家にお世話になったなら、余程、お互い様的じゃないかぎりそれなりに礼するのが常識だよ。

>>181
ほんとそういうずうずうしい人っているもんだよね。
働いていた時に、雑貨好きな同僚がいて、私が不用になったある雑貨を譲ってあげることになった。
他にも不要なものがあったので、持ってくるから、気にいったものがあったら持って行って。という話になり、職場にもっていった。
別の同僚が、その同僚をさしおいて、「これがほしい」「あれがいい」などといいだし、2人して困惑した。
選ぶ優先順番があるからといっても、もう一人の同僚に「これイラナイよね?」「私これもらっていいよね」と強気の発言で、貰ってしまった。

後日、同僚がお礼に、アイス券をもってきてくれた。
私としては、不用なものだったし、申し訳無かったんだけれど、近くにいたその図々しい同僚は、
「えー?どうして、そんなことするの?いらないっていうから貰ったのに、わざわざ礼してたらいみないじゃん」
などと言ったのでびっくりした。彼女の言う事はもっともなんだけど、???が頭の中いっぱいになってしまった。

彼女は、誰かがお菓子や飲み物をくれても「勝手に好きでくれたんだし」と、何処かへ出かけても職場にお土産の1つも勝手来ない。
バレンタインで共同でチョコをあげる話になれば「あげたい人があげればいい。働きにきてるのかお金を使いにきてるのかわからないことはしたくない」
彼女抜きでチョコをあげたんだけれど、お返しが彼女の分まであって、大喜びで持って帰った。
職場の宴会(旅行、花見、飲み会)などがあると「それって だた?」


203 :可愛い奥様:04/05/03 23:12 ID:CbowT/w+
だた?

204 :可愛い奥様:04/05/03 23:16 ID:IDVmeE7a
>>189
海外に暮らしていたことあるけど、ホテル代わりに考えてやってくる人、多かったな。
それと、当然ガイドしてもらえるものだと思ってくる人も。
来る人は観光だから非日常でいられるけど、迎える方はどうかな。
あなたが日本で考えているのとはちょっと違うと思う。

どんなに親しくても、相手から薦められない限りは「泊めて」なんていわないほうがいいと思う。
逆に、親しいからこそ止めておいた方が良いとも言えるよ。

205 :可愛い奥様:04/05/03 23:18 ID:cVmu52UN
番号でもIDでもなくわざわざ1回しか書いてない銀行員にこだわる人が多いのなんでだろう〜♪

206 :可愛い奥様:04/05/03 23:19 ID:CbowT/w+
結構さわりだったと思うぞ銀行員という記述

207 :可愛い奥様:04/05/03 23:23 ID:IeVWvHaI
あ、そうなんだ。単に解りやすいから書いてるんだと思ってた>銀行員


208 :可愛い奥様:04/05/03 23:38 ID:xkUKnAhm
事務職のヒトって「共同でバレンタインの義理チョコあげる」とか
「お土産配る」とか好きだよなー…

209 :可愛い奥様:04/05/03 23:39 ID:CbowT/w+
苗字が変わるまであと☆日♪のよしまきで〜す!


って毎日送ってこないでくれ。

210 :可愛い奥様:04/05/03 23:40 ID:8HaU8Yfq
>>189
普通以上の仲なら『泊まりにおいで』と誘ってもいいと思うわな。
けど日本いた時のことを考えると、『泊まりらおいでよ』と言わない
性格わかってるなら、ホテルとか取って遊びに行く
計画立てればいいだけなのでは?

私は学生の時に仲のよかった友達が留学していて、同居人もいたけど
一週間泊まりに行ったよ。友達もホテル代わりに使いなっと言ってくれたしね。
まっ学生と既婚で家族もいれば立場違うかもしれないけども・・。

211 :可愛い奥様:04/05/03 23:54 ID:lAfE+YLQ
アメリカの友達に会いに行きたいかも、の189です。
やっぱり、多かったですか、ホテル代わりにしちゃえー!みたいなの。
実際に行く計画はまだないのですが、どんなもんだろと思ったもんで…
行くとしたらもう一人の仲良しと行くつもり。もちろんホテルでいい。
ホテル代浮かそうとかそんなんじゃないよ。
昔部活が一緒で合宿も行ったし、よく泊りっこもしてたので、なんかそこらへんの
友達とはそういうのも視野に入れちゃうんだ。あと、アメリカのホームドラマって
子供のときにあこがれたりしてて、実際にアメリカの普通の家の普通のキッチンや
普通のリビングにこの身を置きたいという願望があった。
でもまだ、友達にそう言ったわけじゃないから…ここでちょと聞いてみただけ

212 :可愛い奥様:04/05/03 23:57 ID:ulGsfJmd
大騒ぎと言うか叩かれてるみたいですね。どうも不快な思いをさせた方スマソです。
当時、実家の母に愚痴ったら
「幼馴染が懐かしがってわざわざ会いに来てくれたんだからそういう事は言うもんじゃない」
と言われて聞いてもらえなかったので
前の方の話を見て、当時の憤懣やるかたない気持ちを思い出して
調子に乗って色々書いてしまいました。

色々前後してダラダラ書いたのであれですが、会った回数としては少なく、
久しぶりのプチ同窓会、泊まり、その後帰省時に会ったくらいで
同窓会の時点ではまさかそこまでとは思ってなかったし
懐かしさも手伝って甘かったといえば甘かったのかもしれません。

でも、もう話すら合わなくなった人とは幼馴染でも付き合いを
続けるのは無理というのがハッキリと分かって良かったです。
では、これで最後にします。長々とスマソでした。

213 :可愛い奥様:04/05/04 00:41 ID:/ESJpvXF
クラス会があるのでと久しぶりに電話が来て、メール交換を。
でも、もともと気が合わなかったから、わざとメールを遅らせて
返事。出るわけないじゃんクラス会。遠くまでそのために出るかよ!
金かけて!
あら、私としたことがお下品なことばで。
ああ、すっきりしましたわ。失礼致しました。

214 :可愛い奥様:04/05/04 00:53 ID:7AWLLAH9
>>212
幼馴染ってのは思い出話がメインになるからね。
あと進学したか否かで興味関心も違ってくるし。
まあ、仕方ないよ。

215 :可愛い奥様:04/05/04 01:21 ID:bKcri0eq
>こういうの言ったら悪いけど、相手が低学歴低収入だったってこと?

やっぱりこの最初の一文が何もかも表してると思ったね。

相手のずうずうしさやつまらなさがメインではなく、低学歴低収入の方が
彼女にとっては見下すべきことだったと。
想像するに、多分あらゆる意味で自分と同じようなレベルの人間としか
付き合えない(付き合おうとしない)人なんだろうね。
上のレスでも書かれてたけど、人間としてのつまらなさでは、
その幼馴染といい勝負かと。
自分の方が何もかも勝ってると思うのなら、いい意味で哀れみを持って
彼女の失礼さも許してあげればいいんでないの?
こんなとこで長々と書き込まないでさ。(しかも読みづらい)
個人的には>>201の格上げ婚女の香りに同意。
根底にコンプがなければ、ここまで(勝ちがわかってる)人を貶めたりしない。

216 :可愛い奥様:04/05/04 01:27 ID:2ELGk42d
>>215
哀れみに思うなら、付き合わない方がいいと思うけど。


217 :可愛い奥様:04/05/04 01:32 ID:LQsGu72R
昨日ぼろくそなくらい喧嘩?私が一方的に怒ってました。私子持ち相手小梨。
つき合って5年弱。小梨子あり関係なくつき合ってたつもりで。彼女いつも旦那の
ホモ疑惑借金問題言われてて愚痴は聞くけど言うだけで進呈性無し。変な旦那と
思いつつもやっぱ悪口はタブーだと思っていて言わなかった。私も私で旦那に痴ありだし
私の旦那のことは思いっきりいってくれて。子供問題分からなくてもいってしまい
ながしといてみたいな愚痴なのに・・・あなたのは重い話だとか言われ・・あんまり
頭来て昨日ぼろくそにいっちゃいましたよ。なんなんだよ??
だったら旦那のホモ話借金言うなって!!ラインが不思議〜お前の話の方が引くって

218 :可愛い奥様:04/05/04 01:36 ID:2ELGk42d
>>217
ごめん・・・ちょっと意味が・・・わかりません。

219 :可愛い奥様:04/05/04 01:48 ID:LQsGu72R
ごめんなさい。わからなっかたですよね。簡単に言えば自分はよくて人は
駄目みたいな。思いやりなさすぎて腹たったということですよね。


220 :可愛い奥様:04/05/04 01:53 ID:v8hlf1H0
人の話が聞けない奴は勝手な奴が多い。。。って事で。

221 :可愛い奥様:04/05/04 01:53 ID:o9sPkF8n
ホモ話借金話より重いとジャッジされた話題とは一体・・?
お互い愚痴りあうでもなく、一方的に話されるのって限界あるよね。

222 :可愛い奥様:04/05/04 02:20 ID:+Y2TSpia
私の子供の幼稚園の話ですよ。私あまり子供つき合いママンとつき合い下手で
ママンつき合いさけてるんですね。かなりつき合いなにのに行事で会ったとき
私子の悪口??されてあんまりだったんで本人に聞いた。なにか子がしましたか?
とんでなにもしてないってさ。そんな話っす。それを重いと
なのでなにが重いか疑問  

223 :可愛い奥様:04/05/04 02:37 ID:+Y2TSpia
私的に彼女の旦那とはつき合いたくないのに会わせようとする彼女もうっとおしいし
。なぜに個人なのに旦那を入れたがるか不思議ですよる



224 :可愛い奥様:04/05/04 02:45 ID:VINfAaQm
まぁ、重くはないけどね…
その友達の言いたかったことは、なんとなくわかる気がする

225 :可愛い奥様:04/05/04 02:54 ID:mjSJ6W5Q
>>215は私を格上げ婚ということにどうしてもしたいみたいだけど、
元々ただの田舎の小金持ちレベルだけど特別生活レベルが上がったりしてませんよ。
今住んでる所は実家の半分以下の広さだし。自分もお互いの両親の学歴も職業も同等。
他人に干渉されなくなった点は大変良かったと思ってますが。
どうにかして私を貶めたいみたいだけど自分に名指しで言われたわけでもないのに、
低所得低学歴がどうしてそんなにあなたの琴線に触れるのか逆に知りたい。
自分の力で格上げ婚すら敵わなかったから絡むの?

細かい事をあげれば、駅の事も「○○行きに乗って何番目で絶対に間違い様がないから。
駅員さんに聞いて」と言っても「分からない。迎えに来て。」の一点張りで、
子供でもないのに努力もしないで夜中に迎えに行かされた事
これは私が勝手にしたことだけど、お風呂掃除もして、一番に入らせてあげようと思って、
でも遅くなるから自分は一旦シャワーだけにして、メークも落とした後も
迎える準備をしたりして、その後又軽くお化粧してわざわざ汗をかいて
迎えに行ったのに一切の感謝の言葉もなかった事
全てを終えて見送った後に家に帰れば、お菓子が到る所に散らかっていて、
絨毯にもべったりついていたのを発見した事
布団も畳んだり、隅に寄せたりもせずそのままの状態だった事
それを何日もかけて洗ったり干したりした事とか
小さな事の積み重ねで思い出したら幼馴染だからこそ本当に情けないし、
溜息が出ると同時に、ムッとしました。

226 :可愛い奥様:04/05/04 02:56 ID:mjSJ6W5Q
見下してると言う件だけど、うちに泊まって以降深く付き合いたくないとは思った。
平日の昼間からパチンコして挨拶もろくにできない人にはガッカリしたし。
でも、それまではずっと田舎の真面目で単純で愛すべき人だと思ってたよ。
見下したりしながら何十年も付き合ってるわけではない。

書き方が極端だったけど、実際生活の違いによる違和感はどうしようもない。
どんなに綺麗事を言っても、学校を卒業して10年以上も経てば色んな面で違いは出てくる。
不快な思いをお互いにしない為には関わらないのが一番だと私は思っています。
>>215がそういう風に思わずどんな事をされようと、誰にでも親切にしてるのなら、
それはそれで立派で素晴らしい事だと思います。
これからもより一層頑張ってください。

227 :可愛い奥様:04/05/04 02:59 ID:+Y2TSpia
そうか。やっぱこちらがわるかったんだよね。
腹6部守れなかった自分もいて。これからの自分に言い聞かせよ
教えですよね。良い経験したかもです。

228 :可愛い奥様:04/05/04 03:02 ID:+Y2TSpia
224にでした↑227から


229 :可愛い奥様:04/05/04 03:15 ID:Nuc39Y+z
お友達の非常識さには確かに同情するけど、やっぱり226は
どっかで人を見下してる感は否めない。

>○○ちゃんが結婚して相手が社長ですごいとか。
 よく聞いてみたら、従業員はパート数名の会社の社長とか。別にいいけど。

例えば↑の発言・・・「へっ大した事ないじゃん」と言いたいのが見え見え。

友達のもてなし方とか見ると226は常識ある人なんだろうけど、
今までの発言見るとお高くとまった自身過剰って感じ。




230 :可愛い奥様:04/05/04 03:55 ID:sEj7YGwG
銀行員程度でこうまで高飛車になれるのがスゴイ。w

やはり格上がり婚だったに私も一票。

231 :可愛い奥様:04/05/04 05:18 ID:OoTm5x4d
このスレも、何か変わっちゃったねぇ、、。

前は、こんな人達、居なかったと思うんだけど。
連休だから?

232 :可愛い奥様:04/05/04 05:23 ID:OoTm5x4d
でも以前誰かに、「文句をつけたい人は、どんな事を探してでも文句を付ける。」と
聞いた言葉が、今、リアルに甦りますね。

マスコミに絡まれる政治家の苦労も、ちょっと分かった気分。

ここ数日、このスレで以上を学びました。オワリ。

233 :可愛い奥様:04/05/04 07:07 ID:KIvDWvlG
>>194
無神経な友人を引き上げる意見ではなく、相手が低次元だ!と騒ぐおまえも
相当低次元だよ、類友だよという意見が多いだけだと思う。
どちらに肩入れしているとかではなく単純に、スラスラと他人の悪口
しかも経済的、外見的なことを、ひどく馬鹿にする内容が
勢いよく出てくる人は、聞いている人誰からも嫌われる、これは常。
だから不運な目に遭ったのに同情されない上、その勘違いを指摘されている。

234 :可愛い奥様:04/05/04 08:43 ID:aDV0ajar
「うちの主人は盗凶褌皮脂ですけど、お宅のご主人はどちらにお勤めですか?」
と聞いてきた女(友達ではない)のことをふと思い出した。

235 :可愛い奥様:04/05/04 09:24 ID:XQgo621i
別に格上がり婚かどうかは何とも思わないが、
あんまり同情できる性格の人でもないな〜とは思った。

>>217タンの書く日本語が、何回も読まないと頭に入らないのですが。


236 :可愛い奥様:04/05/04 09:50 ID:OA28WENc
>>235
217さんのレスを3回以上読むと、まっすぐ歩けなくなるような気がするのは
私だけでしょうか。

237 :可愛い奥様:04/05/04 10:32 ID:LwFcQeHl
>>232
一部同意。
だけど、誰しも至らない点はあるのだけれど、そこを指摘されてどう反応するかに
よって、その人の育ちが出るのね…とも思う。

そんな私も偉そうな事を言うのは易し、行うのは難し。

238 :可愛い奥様:04/05/04 10:43 ID:yg4Ei4nO
礼儀をわきまえない非常識女も
勘違いな高飛車なうえ、所詮はつまらない人間性の女も
どっちも友人として嫌だ。そういう意味では
この二人はなかなかお似合いな友人同士に見える。

239 :可愛い奥様:04/05/04 10:56 ID:Gzul/pZ/
>235>236
あなた方のレスがとんでもなく好きです。
私はもう歩けません。

240 :可愛い奥様:04/05/04 11:30 ID:1fVJ4k0c
チョンと言われて抗議の電話をするチョン
貧乏と言われて脊髄反射の貧乏人

241 :可愛い奥様:04/05/04 11:39 ID:eToiIgz5
おもてなしってさ、感謝されたくてするもの?
自分がそうしたいから、するものじゃないの?
それこそ誰よりも貧乏臭い。
見返り求めて色々とやってるんだったら、辞めた方がいいよ。



242 :可愛い奥様:04/05/04 11:40 ID:ZA8cntAq
貧乏な朝鮮人だけど夫は銀行員。反射は機敏

243 :可愛い奥様:04/05/04 11:44 ID:g1pXsI26
>例えば↑の発言・・・「へっ大した事ないじゃん」と言いたいのが見え見え。

どーでもいいけど大した事あるの?

244 :可愛い奥様:04/05/04 11:45 ID:OoTm5x4d
う〜ん、私もフト、ココに居るのって、日本人だけじゃないのかいな?と
疑い始めたところです。

日本人の良識とかマナーとかを、破壊したい人が居るの?

245 :可愛い奥様:04/05/04 13:08 ID:7AWLLAH9
つか、嫌なら相手に付け入られない理由を持ち出して最初から断ればいいだけ。
「義両親がとまりに来るから絶対ダメ」と言えば厚かましい友達だって
「それでもお泊りしたい」とはいえないだろ。

246 :可愛い奥様:04/05/04 13:22 ID:HH1U7V50
>>237
>そこを指摘されてどう反応するかによって、その人の育ちが出るのね…とも思う。

「相手の経済的な事情や外見的なことを貶してる人」を叩いてる人はまた
”所詮、自分が貧乏人だから反応するんでしょ?”となる。


247 :可愛い奥様:04/05/04 14:03 ID:1j5wETUo
幼馴染がそういう人ってことは、そういう環境で育ったってことで
お似合いな友人関係なんでしょう?

自分の気持ちを満たすために勝手にやったこと(送迎とか掃除とか寿司取るとか)
についてお友達を貶めるのはイクナイでしょう。

まあ、そういうことあるけど(自分が勝手に高価なプレゼントしちゃってお返しもなく、
寂しい気分になることとか)、2CHで
「パチンコに行くご主人と結婚したDQN友達」
みたいな感じで、わざわざ紹介しなくてもよかろう。
読んでて相当恥ずかしいわな。

248 :可愛い奥様:04/05/04 14:35 ID:LwFcQeHl
>>246
そういう考え方もあるのね。
ネット上で誰かが誰かを叩いたとしても、叩く側の事情なんて知る由もないように
思うのだけど。
ま、人それぞれなんですね。

249 :可愛い奥様:04/05/04 14:48 ID:CGRHqJtN
普段は用があるときに電話する程度なんだが、連休中には
用がなくてもほぼ必ず、電話をよこす友人Aがいる。

今回も、今日電話がきた。
A「昨日も一昨日も電話したけど、いなかったよね。出かけてたの?」
私「うん、旦那と2泊してきたよ」
A「やっぱり。連休だからきっと出かけてるだろうなと思ったのよねー。
  うちはこれから子どもとコナン観に行くところなの。じゃぁね〜」

…連休に私たち夫婦が出かけてるかどうかを、なぜ確かめたいんだ!?

250 :可愛い奥様:04/05/04 15:06 ID:t41aNJP3
>>217の場合は話の内容がどうこうではなく
文章の組み立て方というか、話し方に問題があって
お友達は>>235-236のような状態に陥ってしまい、ギブを出したと見るのが
適当ではないだろうか。

251 :可愛い奥様:04/05/04 15:20 ID:FWnMxLi5
結婚して子供もいるのに、他愛無いおしゃべりでよく電話かけてくるのって普通なの?
子供がいたら家のこととかすることいっぱいあるよね。
どこか幼稚というか、大人になりきれてない人なのかな?

252 :可愛い奥様:04/05/04 15:31 ID:C/lCVm5d
友達で
「ま、人それぞれなんだけどね」
で話の最後を〆る子がいるが、

一番こだわってるのはオマエだと。

253 :可愛い奥様:04/05/04 15:37 ID:LwFcQeHl
そんなつもりではなかったけれど、釣れちゃったみたい。

254 :可愛い奥様:04/05/04 15:49 ID:C/lCVm5d
>>253
スマソあんたは私の友達じゃないから

255 :可愛い奥様:04/05/04 15:51 ID:/NSKYGYq
なんかいろいろ書かれてるけど
親戚の年上の世話好きおばさんちにとまるのでは無く
他人の友達の家に泊まるのならあまり甘えててはいかと思うよ。
生活レベルでお土産がどうこうというものでは無く
気持ちの問題。お礼を言ったり手伝ったり。これが欠けていたのでは
泊めた後ぶつくさ言いたくなるよ。


256 :可愛い奥様:04/05/04 18:23 ID:ymcTruyc
>251
ここにいる子蟻の奥様たちは、友達に電話
するのではなく、2ちゃんねるやってるのです。

257 :可愛い奥様:04/05/04 20:34 ID:dszDMRjX
>>246
いいこというなー。禿胴。
それから、「文句言いたいやつは、どんなことでも文句言う」のはホント。
まともな精神を持ってる人間なら絶対に言わないような文句を言う。
 
例えば、夕食に鳥のから揚げを食べました というと
「鳥のから揚げなんか食べてるヤツはバカでダメで・・・」など。
前レスにあったけどなに言ってもやっても
「おかしいキモイ」っていうひとも精神イッっちゃってるんだよねきっと

258 :可愛い奥様:04/05/04 22:22 ID:Et7wgMSJ
全く、同意です!!

259 :可愛い奥様:04/05/04 22:26 ID:WL3+IGXv
デブにデブと言ってはいけません
ブスにブスと言ってはいけません
禿に禿げと言ってはいけません
馬鹿に馬鹿と言ってはいけません
貧乏人に貧乏人と言ってはいけません
垢抜けないデブスにださいと言ってはいけません
みんな平等なんだもん

みつを

260 :可愛い奥様:04/05/04 22:55 ID:6nB0jq1/
>>246
確かにそうなんだよね。相手の全て、経済状態、外見、夫のランク、住まい
など総合的に罵倒せずにおられない人って病んでる。
常に自分が相手よりも上か下かを意識しながら人付き合いしてるんだろうな。
まさしくどっちもどっちって感じ。
でも本当に幸福でキレイな人は他人のことを貧乏だとかブスだとか言わないよね。
だって他人がどうだろうと自分に自信あれば関係ない。

261 :可愛い奥様:04/05/04 22:58 ID:SrXkwTUr
同じマンソンに気の合うやさしい友達がいる。
一度子供同士が喧嘩して、親同士も喧嘩になったw
でも仲直りしてまた以前のとうりマターリ。
気が合うとはこうゆうことだなと思う。

262 :可愛い奥様:04/05/04 23:07 ID:TEHs+uBI
>259
自嘲気味に、しかしあっけらかんと「あたしってでぶだから…」って
言う人にはどう返せばいいんですかね?
1,2回なら「そんなことないよー」って言えても、
そんなにしょっちゅう「でぶだから」いわれちゃーこっちも困る。
否定するのも明らかに嘘、ってくらいの巨ボーダー体格だ。

263 :可愛い奥様:04/05/04 23:10 ID:mqMK6iAi
しつこ杉。
そんなんだからあ〜貧乏人がって反応になってるんじゃないの?
自分が幸福でキレイだったらそれこそこんなスレでグダグタ言わんでしょ。
260も同類で病んでる。

264 :可愛い奥様:04/05/04 23:25 ID:xV2cOk/g
>>263
負けないで、強く逞しく生きてね。

265 :可愛い奥様:04/05/05 01:40 ID:MvkC1CLE
>>262
その人、たぶん「そんなことないよー」って言ってほしい訳じゃないと思う。
事実として単に言っているだけのような気がする。
そこに何の評価もなくて、言ってみれば「あたしって背が高いから」と同じ程度じゃないか?
「でぶ」って一般的にはアンタッチャブルな言葉って感じだけど、
案外デブ本人にしてみたらそうでもないよ。(元デブより)

266 :可愛い奥様:04/05/05 17:59 ID:mgWBXSLL
>>260
>相手の全て、経済状態、外見、夫のランク、住まい
>など総合的に罵倒せずにおられない人って病んでる。

病んでるっていうか、性格。



267 :可愛い奥様:04/05/05 18:37 ID:Hva8OIyP
>>266 だからその性格が病んでいるのでは

268 :可愛い奥様:04/05/05 19:55 ID:wnT9g5kP
>>266
・・・その性格が・・・
 
そういう性格の人のことを、まともな性格っていえる?

269 :可愛い奥様:04/05/05 21:15 ID:Wnih/72g
どちらもおかしい

270 :可愛い奥様:04/05/05 21:23 ID:2T2pyLHo
何かココって、まともな人はドッカへ行ってしまい、変な人だけが
いつまでも居座ってるのね。

271 :可愛い奥様:04/05/05 21:36 ID:bbujHsXi
>>265
そうそう。単に言ってるだけ。
「私笑い上戸なんだよーあはは〜〜〜」と同じ感覚で言ってしまう。

>>262
困った顔するのが一番じゃないのかな。
そうすればあっちも言うのを控えると思うよ。

272 :可愛い奥様:04/05/06 16:30 ID:Ny9R/2iq
http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/
↑このページの左下のアンケートにおまえら答えろ。

Yahoo!投票
突発的な出来事でお金が足りなくなったとき、あなたは友だちに、いくらまでなら借りられますか?
数百円単位なら
5,000円未満なら
1万円未満なら
10万円未満なら
10万円以上でも
いっさい借りたくない
そもそも友だちがいない



273 :可愛い奥様:04/05/06 22:34 ID:PsSfMG5Z
>>265
しかしながらその言葉に対してどんな返事をするのがベストなのでしょうね?
「そうだね」というべきか「そんなことないよー」というべきか。
私は262ではないけど、ときおり遭遇する出来事ではあるので興味ある。
やはり無言か話題を変えるべき?

274 :可愛い奥様:04/05/06 23:11 ID:+OaN2zkj
>273
私はそういう場合「そうなんだー」か「そっかー」って言ってる。
否定も肯定もしていないニュアンスを出したいんだけど、
たしかにベスト回答知りたい。

275 :可愛い奥様:04/05/06 23:33 ID:saP1B3FR
その人がどんな悪口言うかによって、その人自身が自分で自分のこと
どう感じているかが分かるらしいですよ〜

例えば「あの子ブスのくせに−」といえばその人は
自分で自分のことブスだと思ってる   など。

悪口言われてる人がどんな人かではなく、悪口を通してその人の人物像を
察するべき。自己評価の低い人ほど悪口が多く、高ければさぼど出て来ない


276 :可愛い奥様:04/05/07 00:06 ID:6HMJPBpo
なるほど。
今日私は「00さんなんてさ、ランチのとき刺身にわさびつけすぎて泣いてたくせにー」と
悪口を言ったけど、自分で自分のことわさびつけ杉だと思っているわけか。

277 :可愛い奥様:04/05/07 08:41 ID:hwm7jEJg
本当だねぇ〜。
今後の参考にしよう。
確かに、思い当たるフシが色々あるわ。

>その人がどんな悪口言うかによって、その人自身が自分で自分のこと
>どう感じているかが分かるらしいですよ〜



278 :可愛い奥様:04/05/07 08:52 ID:NHcuH1ns
>>275
座右の銘にさせて下さいね。

そういえば、私が知っている範囲だけど幸せな人ほど「金持ち喧嘩せず」を
地でいっていたわ。
そういう人ほど誰かを悪く言わないように、貶めないように意識しているみたい。
同時に気遣い上手だから、周囲には人が自然と集まるんだよね。

279 :可愛い奥様:04/05/07 09:00 ID:RHeAWads
>>276
言葉面だけではそうだけど、根本で言いたいのは、
つまらないところでミスって弱るヤシは愚か、と言いたいのじゃないかな。
だから276は自分のことを...ry。

280 :可愛い奥様:04/05/07 09:06 ID:LFt3rGSF
聞いて下さい。中の良い夫婦がいるのですが二人とも同じ学校だった同級生同士です。
私の夫は同級生じゃないのですが。
その友人夫婦がみんなを集めて宴会とか誘われるのですが、
勝手に親しくもない同級生達を色々呼ぶのでいやなんです。
「今度、○○も誘おうと思ってる」って感じです。
私は地元も離れて暮らしてる親しくもない同級生なんてどうでもいいし
地元でみんなでわいわいしてても家に帰ると虚しくなるだけなんですよねー。
心が狭いのかしら??
その友人夫婦の奥が加わってからややこしくなってしまってるんです。
本来は私とその同級生、その旦那さん達と楽しく宴会してたのですが
その同級生同士夫婦を誘ってあげてからその同級生夫婦が勝手に仕切りだして来たのです。



281 :可愛い奥様:04/05/07 09:11 ID:LFt3rGSF
>>275
私の友達でも凄い悪口と言うか女々しい感じの奥がいます。
共感できる愚痴もあるのですが、恐い一面もあります。
「○○にこういうイヤミ混じりのメールしたたった」とか言うのです。
その子の家に遊びに行ってて「くつろいでー!」とか
色々言う割には「前、○○ちゃんが来て寝てたね」とか言うのです。
「あの子は遅くまでいて困った」とかなどなど
招待されたんだけどとても居心地が悪く二度と行きたくないです。
息が詰まるというか。。。
我が家は友達が疲れてたら全然、昼寝とかしてもらっても平気なもんで。


282 :可愛い奥様:04/05/07 09:11 ID:9E7oiJAv
>>280
関係ない人を誘う人って面倒だよね。気心の知れた仲間だけで
まったりしたいのに・・って時あるもん。

283 :可愛い奥様:04/05/07 09:13 ID:YQpTmgBP
>>280
たまにいるよね?w ほんと赤の他人まで誘う人ね。
同級生でもどーでもいい人っているもんね。 折角時間さいて遊んでる
のに、気つかって終わりとかちょっとうざいね。
でも、思うに、そもそもその友達おかしいんじゃない?

284 :可愛い奥様:04/05/07 09:13 ID:RCeFZuxU
自分のケコン式の時の友達の対応で、これからお付き合いを続けていく
必要があるかどうか区別できるようになった。
招待しても「行けない。」と言い音信不通、そして
その人がケコンする時になってから一年もたってから私にケコン祝いを
送ってきて、これからもヨロシク!だってさ・・・
あなたのケコン式にはでませんし、もうお友達付き合いする気はありませんよ。


285 :可愛い奥様:04/05/07 09:27 ID:IRJe/75n
単にそのウザイ夫婦はおいといて、元々遊んでた同級生夫婦だけ誘えば良い。

286 :280:04/05/07 09:30 ID:LFt3rGSF
>>282-283
そ、そうだよね。自分の感覚が間違えてなくて良かった。
夫婦揃って変なんだよねぇ。勝手に色々誘って
あげくのはてに保育園で付き合いのある知らないファミリーまでごちゃまぜに
されるのです(w
前回は我慢したのですが、やはり居心地も悪かったです。
たぶん、同級生ばかりの集まりに保育園ママファミリーも居心地悪かったと
思うんだけど。
それで、同級生の女友達だけが参加して
旦那さんが来ないと文句言ってたりするのです(陰で)
家族ぐるみじゃなくてもいいと思うし
そんな同級生ばかりや知らない者同士なのに
旦那さんがわざわざ顔出す訳ないじゃんねー

287 :280:04/05/07 09:34 ID:LFt3rGSF
それと夫婦揃って
「あの家族はどうする?誘わないでおく?
 あいつはもう二度と誘わない!」などという会話のやり取りをしてるのです。
その場にいた私もグル?みたいでいやになって来ました。
意地悪にしか思えないので。
いつの間にこんなに大所帯になってしまったのだ?!


288 :可愛い奥様:04/05/07 09:38 ID:IRJe/75n
その集まりには参加しなきゃいいと思うよ
陰ではその夫婦に何か言われるかもしれないが、
会いたい人にだけ連絡して、訊かれれば、あんまり大人数は苦手だとか言えば良いじゃん。

289 :可愛い奥様:04/05/07 09:43 ID:nmNKT5rX
>>284
私の場合はその彼女が結婚する数年前から、こっちが年賀状出しても
遅れてくるようになってたので結婚式の招待状がきても祝儀だけ送って
お断りてた。そうしたらその彼女自身とその子の親友に逆ギレそれて
濃い嫌がらせされたよ。
結婚後は何故か幸せコメントいっぱいの賀状が来るようになって、私的には
ええっ??って感じ。私に対して二人きりでは会いたくないって言ってたのに、
今度遊ぼうね〜に変わった。

ちなみに私に対して嫌がらせした彼女の親友の親は私の実家で働いてる・・・・

まぁもう関わりたくないけど



290 :可愛い奥様:04/05/07 09:44 ID:KDCIA5IU
その280さんの友人夫婦って、みんなが帰った後
夫婦して呼んだ友達のうわさ話してるんだろうなぁーと想像すると
もう二度と行きたくなくなるよね。

291 :284:04/05/07 09:45 ID:nmNKT5rX
補足
ちなみに祝儀のお礼の言葉は1年後でした

292 :可愛い奥様:04/05/07 09:45 ID:IRJe/75n
年賀状は、友情のバロメーターになるのだね

293 :可愛い奥様:04/05/07 09:48 ID:qhSqB6Pl
>>289
自分の結婚式にその彼女は来たの?
それにもよるなーその対応だと・・・

294 :可愛い奥様:04/05/07 09:50 ID:hwm7jEJg
亀ですが、、。

(蛇足ながら)一言付け加えさせて頂きますと、以前読んだ本に
「ブスはブスが嫌い」と書いて有りまして、妙に納得した記憶が
ございます。

スルーして頂いて、結構でございます。失礼。

295 :280:04/05/07 09:52 ID:MmhcQu7F
>>290
いないところでもうわさ話してると思うよ。
私的には私の親しくしてる同級せいと仲間はずれにしようと
してるのがなんだかイヤな感じなんです。
私だけ呼んで、その夫婦揃って「○と○は誘わない」って感じで言われてさ。
それなら私も誘って欲しくなかったわ!


296 :可愛い奥様:04/05/07 09:53 ID:IRJe/75n
とりあえず、なんで私のレスには無反応なのか知りたい。

297 :284:04/05/07 10:01 ID:nmNKT5rX
>>292
バロメーターっていうか、出さないなら出さないでいいんだよ
それを何年も一癖ある賀状送ってくるからこっちも嫌なだけだよ
出したくないからもう出さない!ってことならかえって潔いこと。

>>293
こっちはジミ婚で披露宴なしだったよ

298 :可愛い奥様:04/05/07 10:05 ID:MmhcQu7F
>>292
そんな訳ないんじゃない。

299 :可愛い奥様:04/05/07 10:08 ID:IRJe/75n
>>297
一癖ある賀状って、嫌味でも書いてあるの?
>>298
私もそう思うが、年賀状スレとかこことかで、年賀状で友情を判断する人を沢山見た。

300 :可愛い奥様:04/05/07 10:11 ID:qhSqB6Pl
>>297
そうなのかーじゃ、嫌な感じだわ、その友人。
個人的には何も関係ないその子の親友っていうのが一番嫌な感じだけど。

それならご祝儀贈るのえらいね。私ならおめでとうって電報だけかな。
そういう友人に対しては貰ってないものに対してあげる必要はないって
自分的には思う。


301 :297:04/05/07 10:12 ID:nmNKT5rX
>>299
書いてた時もあったよ
でも年賀の件だけでなく、もともとこの彼女の一癖ある性格が
嫌だったんだと思う。要はさっぱりした人じゃないってこと。

302 :可愛い奥様:04/05/07 10:15 ID:IRJe/75n
>>301
そっかー。
確かに自分のケコーン決まった途端にまたつき合おうとする神経は頂けないね。
次は子供の有無でまた何かありそうなヤシだ。

303 :297:04/05/07 10:17 ID:nmNKT5rX
>>300
いや御祝儀は貰ってたからその分をちゃんと返しただけのこと。

もう朝からどうでもいいこと思い出しして書いたのがいけなかったね
もうこの話題は終了。

304 :可愛い奥様:04/05/07 10:18 ID:IRJe/75n
自己完結されてしまった

305 :可愛い奥様:04/05/07 10:40 ID:NHcuH1ns
>>304
色々とレスつけていたのにね…お茶をどうぞ。(AA略

306 :可愛い奥様:04/05/07 10:49 ID:xou44lxi
リアルでも、自分の言いたいことだけまくしたてて
こっちがいろいろとつっこむと
「この話題はもういいや!やめやめ!」って自己完結する人いるよね。

で、何とも消化不良な気持ちに陥らされた不満をぶつけると
「私の話なんだから、私が納得すればそれでいいじゃない」って
開き直るの。

それなら最初から話をふるなよ、って思っちゃう。

307 :可愛い奥様:04/05/07 10:56 ID:5m+plfzU
>>306
いろいろ話しているうちに、自分の考えがまとまってくるんじゃない?


308 :可愛い奥様:04/05/07 11:03 ID:IRJe/75n
リアル友にも自己完結さんがいるけど、話すと面白い。

309 :可愛い奥様:04/05/07 11:14 ID:wVKCj+uT
私の元友人も都合の良い自己完結さんだった。
私が危機に直面しているときは不安をあおることばかり
言ってしかも突っ込む突っ込む。
しかし彼女が都合の悪い話は「その話はそっとしておいてよ」と。
自分が突っ込まれるのは嫌らしい。


310 :可愛い奥様:04/05/07 11:42 ID:Z5lZT6pR
>>309
そのテの友達には弱みをみせると面倒臭いよね。

何となく、雰囲気でコイツには危機要素を見せちゃいけねぇな、と思って付き合ってきた友達に、
危機を吐露したら、

>不安をあおることばかり
>言ってしかも突っ込む突っ込む。

を、やられた。
大失敗だった。

バカ話をしてる分にはウィットに富んでいて面白いヤシなんだが・・。

311 :可愛い奥様:04/05/07 12:19 ID:E0+YFWwB
うーむ。友人はケチかも・・・。
遊びに行って友人が食べてるお菓子を私もパクついたら「これは高かった
から」としまわれた。
そして他のお菓子を(未開封の袋で)出してくれたが漏れもどうしても
自分で開けて食うことが出来ない。
そのあと賞味期限のきれたイチゴを出してくれたが、ドロドロ になっていて
家にあって3日以上たったものを口にしない主義の私は、吐き気をこらえ
ながらかろうじて飲み込んだけど、すこししか食べられなかった。
そして友人はわたしの事が嫌いだからこんなイチゴをだすのだろうか。
と思ったが、友人は普通の顔をしてパクついていた。
そしてその上にずーっと旦那の両親の遺産をいかにして多くもらうかの話を
していてけっこうインパクトのあるビジュアルだった。
帰宅してやけに披疲労し、自分の家の居心地のよさを再確認した。

312 :可愛い奥様:04/05/07 12:35 ID:WKxElSpw
いたなー、自己完結。
それから、異常なまでに秘密主義というか、
どちらかというと、自分がいいんだからいいんじゃない、てやつ。
 
いきなり意味もなく泣き出すし、座り込むし、しゃべらなくなるし
もしかして、精神病だったのかな!?

313 :可愛い奥様:04/05/07 13:04 ID:HwNlOc5S
自己完結さんね。
自分で結果が出せるなら、私にいちいち話さなくてもいいのでは?
って、思ったよ。
やはりどこか甘い所があるのか、その点を別の友人に突っ込まれたら
今度はだんまり。
本人は「黙っていれば嵐が通り過ぎる」って言うんだけど
なんか間違っているよね。


314 :可愛い奥様:04/05/07 13:19 ID:c8B7MkHI
>>312
このご時世、多少なりとも精神が病んでいる人は多いと思うが、
その彼女は間違いなくメンヘラーだと思います。

315 :可愛い奥様:04/05/07 14:40 ID:WKxElSpw
>>314
やっぱり。
いや、やっぱり、と思うふしがあまりにもありすぎて。
こっちが気を使ってるのをどう思ってるのか、ものすごい疲れるの
そのこといると。
もちろん、今は縁切ったけど。
 
黙っていれば嵐が過ぎるっていう男と出会って、
二人で嫌なこと、話さなきゃいけないことに関しては
ふれることなく付き合ってるらしい。
それもそれで怖いけど、今は関係ないからほっとしてる

316 :可愛い奥様:04/05/07 15:35 ID:RCeFZuxU
結局、女友達って都合良い時だけ友達と名乗って
必要とする事がよくわかった。

317 :可愛い奥様:04/05/07 15:58 ID:BnuFlJ4l
今日の自己完結さん ID:nmNKT5rX

自分は納得したから「やめやめ」でいいけど
レスしてた人にしてみれば(゚Д゚)ハァ?って感じの話のやめ方はいくないよね。

>>316
それはありうるかも。そういう人が多いと思うよ。
学生時代は毎日あったりするけど
結婚したり出産したりと状況が変わってくると特にそうなるんじゃないかな。
自分が困ったときは電話掛けてきて相談したりするくせに
こっちが相談しようと電話するとかわされることがあった。
それ以来、こっちも同じ様に相談にはのらないようにしてる。

目には目をですw


318 :可愛い奥様:04/05/07 16:44 ID:RCeFZuxU
>>317

ありがとう、目には目をやっていたら 友達がどんどん減ったよ・・・(悲

319 :可愛い奥様:04/05/07 17:08 ID:I4M63Pxo
>>316
禿同

子供の幼稚園からのママ友、べたべた擦り寄ってきて、用事があるときに子供を家に
預けたりした。まあ、子供も喜ぶからいいやと思ってたけど。
小学生になって違うクラスになったら、急にあっさりになってきた。
使われてたんだなと思う。ま、いいけどね。お互い様だから。

結婚するとなかなか本当の友人と呼べる人ってできないなあ。
子供同士が友達の母同士とか・・・家が近所のただの知り合いとか。

学生時代は何でも話せる友人もいたけど、お互い結婚し遠方に住み、疎遠になってしまった。

今、友人なんて呼べる人いないや。


320 :可愛い奥様:04/05/07 17:10 ID:I4M63Pxo
>>317
そういう友人いた。自分の悩み事とかは、電話してきて話すくせに、
こっちが元気かな?と電話したら、そっけなくされた。
腹立たしかったので、こちらから縁切りました。
転勤で引っ越したけど、新住所知らせてない。

321 :可愛い奥様:04/05/07 17:27 ID:ZCakzJIU
>>316>>317
ほんっとその通り!!
私は自分だけ結婚後地元を離れたため、地元の友達大切さゆえ、お人よしになりすぎてしまった面もあるのですが、都合のいい時だけ利用されてる気がしてきました。
友達いないんだなぁ、自分。と落ち込むこともしばしば。
>>320さんみたいに腹立たしく思うときもあるんだけど、本当に縁が切れるのが怖くてまたお人よしやってしまってます。心のどこかでは「女友達なんて所詮・・・」と思いつつ。嫌われたくない、忘れられたくないと、必死になってる自分がイヤ。

322 :可愛い奥様:04/05/07 17:31 ID:Jvv0ZreQ
幼稚園のママさんが、遊びにくる事になりました。

私は特別彼女とは仲がいい訳じゃないし、彼女から携帯メールを聞かれたので
教えただけです。そしたら、用事があると言ったので、のこのこ出向いて行ったら、
なんとねずみ講の説明会に連れて行かれました。
その後は、一旦は断ったのですが、今も勧誘は続いてます・・・・゚・(ノД‘)・゚・。ウワァァァン
で、たまに園の中で会うと、他のママさんとコソコソ私の事を言っているみたいで
こちらを見ながらクスクス笑ったり・・・。
で、なんだか知らないうちに、私の家にくる事になりました。気が弱いから
断りづらくて・・・最悪です。何しに来るんだろう??
うちの生活レベルとかみて、話しのネタにする気だろうか・・・。
旦那には「いい加減な返事するお前が悪い!!」って怒られたよ。早く
専業主婦から脱出して、働いて、必然的に彼女が来れなくしたいよ。。。

323 :可愛い奥様:04/05/07 19:06 ID:/l5+c5AA
>322さん
今からでも断りなよ〜。
「急に実家に行くことになって」
くらい言って、逃げなよ。

そんなねずみ講してるような人にコソコソ言われても、痛くも痒くもないよ。
はっきりいって、おかしいのはその人のほうだし。
家にあげちゃったら、今後はもっともっとつけこんでくるよ。
急にピンポンして遊びにきたりしたら、どうするの。

専業主婦じゃなくなっても、そういう人はいきなり夜尋ねてきたりするって。
がんばって断れ〜。

324 :可愛い奥様:04/05/07 19:59 ID:8NxD/QNh
>>311
スルーされてしまったね。

友達はかなりのけち。間違いないでしょう。
それでも一緒にいて楽しい人ならそのまま友達でいればいいだろうし、
そうでなければ友達やめるか、またはそういう嫌な部分が見えない様
外で会うか。

自分の家に招いた途端偉そうになる人がいるよね。
私は来てもらって悪いと思うほうなのでそういう心理がわからないのだけど。

325 :可愛い奥様:04/05/07 21:35 ID:g9CF6Heb
>>322
今からでも断る、に一票。
そんな嫌な人を、自分の家に上げるの不愉快じゃない?
322タソ宅の生活レベルが下でも上でも、面白おかしくネタにするんじゃないかしら。
電話して、適当に断ったらいいよ。バレバレの嘘でも平気。
何言われても毅然としておすまししていれば、そのうち別のターゲットを見つけるって。

326 :可愛い奥様:04/05/07 21:48 ID:rapz1/Pb
>>322
>他のママさんとコソコソ私の事を言っているみたいで
そのママさんたちのネズミ仲間なの?
ネズミ勧誘してくる人たちって完璧に断るまでは
気持悪いぐらい愛想がよさそうなもんだけどね。

327 :322:04/05/07 22:54 ID:RSVLRGGO
>>323>>325>>326タン
うおっ!レスありがとう。(・∀・)
そうだね・・・やっぱり、断ります。個人的には園以外では
一回しか会ったことのない人です。でも園の中では子供同士が
同級生で、あまり邪険に断れない状況なんです。
ネズミ講を断った時付けた理由は「夫が嫌がるし、夫の反対があっては出来ない」
と、言いました。訪問を断るにはどうしよ・・・。やっぱ、ネタにされるんだろうな。
コソコソ話してる奥様達は、多分ネズミ友達だと思う。
何話してんだか。なんか奴等の顔見るのも嫌で、時間ずらして送り向かえ
してるけど、時々なんで私がコソコソしなきゃいけないの!ってムカってきます。
でも、会うのが怖い。

328 :可愛い奥様:04/05/07 22:56 ID:KDCIA5IU
ネズミはアムとか?
ネズミで連帯感を持ってママ同士が繋がってるのって
怖いな

329 :可愛い奥様:04/05/07 23:07 ID:Up7eSDd4
私もネズミが原因で、切れた友達が居るなぁ。
中期パートで知り合って、友達になって1年位で浅かったんだけど、
相手が私と同じ関東から関西に来た人で
地元友達が居ない同士、気が合って、
結構親密に付き合ってたけど、
ある日ランチしてたら、突然ネズミっぽい美顔機の勧誘をして来た。
私は、そういうの大嫌いだし、本当に友達と思ってたから
「それってネズミ講じゃん。ダメだよ」って言ったら
それっきりメルしてもレス無し。言うだけ無駄だったな
まぁネズミに嵌ってる時点で、友達熱、冷めちゃったけど

330 :322:04/05/07 23:07 ID:RSVLRGGO
アムではないでつ。
聞いたこともないような健康食品。
1ヶ月で一瓶2万円。で、1万円払って会員になると、1万5千円で購入でき
人に紹介して売りつけると、何割かキャッシュバック・・・らしい。
まだ出来て3年くらいの会社で「今入ると自然と上に就ける!」って力説してたっけ。
彼女によると「病気が治る!」とか「健康になる!」とか言っていたけど
この前メールが入ってきて「偏頭痛が激しいから、薬飲んで寝てま〜す」だって・・。
おまいは、その健康食品で治せ!!って心の中で突っ込んでました。'`,、('∀`) '`,、

331 :可愛い奥様:04/05/07 23:10 ID:IK4vA/hW
>>322
そういう人には堂々と接すればいいんだよ。
あなたが時間ずらしてこそこそしたら
ある事ない事ベラベラとチュー友とやられるよ。
あほくさいでしょ??
夫のせいにするのは簡単だけどハッキリと
「私、こういうの嫌いだから(苦手だから、でも可)」!!
こういう言い方って最初は勇気がいるけど、言ってみると案外簡単。
そして今後は会ったときににこっと挨拶。
ターゲットはあなただけじゃないだろうし、過去の被害者もいるはず。
わかってくれる仲間は必ずいます。
1人や2人や3人や4人に、コソコソ言われたって関係ないよ。
がんがってね。


332 :可愛い奥様:04/05/07 23:13 ID:Z5f8rjhn
>>330
幼稚園とか誰か一人がねずみ始めると
半数くらいはまったりしてましたね

どう考えても後から始める人ほど儲けが少ないシステムだし
「夫が何たら」とかいって断る
まけるな

一緒にねずみやってる人も断りきれなくてイヤイヤな人もいると思うよ
表面だけ合わせてるだけで

333 :可愛い奥様:04/05/08 00:41 ID:UKIxwRaj
>>318
だからって、目には目をやらないと、ゴミ箱にされるからね。

334 :可愛い奥様:04/05/08 00:55 ID:piEzd8CM
ねずみ講とか、宗教の勧誘は一番最初に断固として断るのが大事だよ。
他の方のレスにもあったけど、嫌々巻き込まれている人がほとんどだと思う。
弱気にならないで(気持ちはわかるけど)、はっきりと「嫌だ」って断わった方がいいよ。
説明なんかも聞いちゃだめ。ひどい場合は生活がめちゃくちゃにされることだって、
充分あり得るからね。



335 :可愛い奥様:04/05/08 12:30 ID:3OYTX/es
ループしてる話題だけど言わせてくらさい!!
私の洋服、コスメ、ヘアスタイルの真似しないで!
私の気に入ってるカフェやお店も自分で見つけたかのように他人に言わないで!
いつも人から教えてもらったことしかできない真似しいなくせにぃぃ!
ああーむかつく!もう何にも教えたくないししゃべりたくもない!

336 :可愛い奥様:04/05/08 13:59 ID:jWtt+8aI
年賀状で友人を判断と言えば、4年前私に子供が生まれた次の年の年賀状が
「なんで子供の写真じゃなかったの〜?」と意味不明の質問を
してきた同市内に住まう女がいた。どうして?もへちまも好みの問題じゃ。
私は、真冬にひまわりバックの夏の日の思い出写真を使った写真を
他人を送る趣味も、近場に住んでいる人に出すのに、いつでも見ている子供の顔を
賀状にする趣味もただただないだけ。
経産婦たる者、年賀状は子供の写真にして送るのが当然、と思ってるその
低脳具合だけはしかと判断できた。

337 :可愛い奥様:04/05/08 14:45 ID:Wft8yaIt
>>335タン
真似されると気分悪いですよね。
私は以前、ある人と一緒にお店で上着を
選んでいる時、その上着に対して否定されたのですが
その人の言葉は無視して自分の好みのままその上着
を買ったのですが数日後その否定した彼女が全く
同じ上着を着ていた時はびっくりしましたよ。

その彼女、それ以外にも「?」な所が多い人なので
あまり近づかないようにしてます。

338 :可愛い奥様:04/05/08 15:19 ID:955ZCHty
冬のソナタを思い出した>>337


339 :可愛い奥様:04/05/08 16:24 ID:XEwGIeDi
>336
その友人、ただ赤ちゃんの顔が見たかっただけなんじゃない?
それか社交辞令か。
私は前年に子供が生まれた友達の年賀状が赤ちゃんだったら嬉しいから、
>336の友人の気持ちもわかるな〜。でも赤ちゃんの年賀状じゃなくても
「なんで?」
と聞きはしないけど。
あなたの趣味はわかったけど、それだけで低脳とまで言い切ってしまうのは…。
趣味が合わない=低脳って、自分の価値観押し付けすぎ。

340 :可愛い奥様:04/05/08 16:49 ID:Wft8yaIt
>>338
えっなんで??

341 :可愛い奥様:04/05/08 16:59 ID:g48WtU2T
例えば、友達が持っているものを本当にすごく気に入って
自分もどうしてもそれと同じもの(色違いでもいい)が欲しくなった場合
どうしますか?
 
 
私は、正直に友達に「それ本当にいいから私も買って持っても良いかな?」って
言った事があります。
無名ブランドの化粧ポーチだけど・・・。
形がとても気に入って。色違いのを買いました。
やだ!っていわれたら、もちろんかわなかったですが。

342 :可愛い奥様:04/05/08 17:01 ID:UKIxwRaj
>>336
新米ママさんの多くがお子様の写真入りの年賀状を送ってくるから、
そうしなかった貴女を、単純に疑問に思って問うただけだろうと思われ。




343 :可愛い奥様:04/05/08 17:13 ID:keU1K6Ui
>>341
それ、私ありました。
ちょっと違うんだけど、友達と買い物に行ってグルグルみてまわってたら友達が
「あ、これこの間買ったんだ〜。かわいいでしょ?」とある商品の前で止まったの。
みたらすごーく私の好みで一目で欲しくなっちゃったの。
で、「私も気に入っちゃった〜。同じになっちゃうけど買ってもいいかな?」
ってきいたらものすごく嫌な顔されたの。
「真似?」とぽつりいわれて・・・
べつに真似したいわけじゃないっつーの!って不愉快になって買うのはやめました。
真似しようと思ってるんじゃないのに勝手に真似されたと思い込まれても困るよね。


344 :可愛い奥様:04/05/08 17:16 ID:M2RI+1de
>>339
多分だけど、遠方に住んでるわけじゃなく、近くに住んでて
いつでも何度でも会える人、が相手だというニュアンスで書いてあるから、
わざわざ年賀状でまでも見たいのかい...という意味合いなのだと思うのよ
なぜそう思うのかというと、自分もそう思うからなんだけどw

345 :可愛い奥様:04/05/08 17:17 ID:NOxcp9B2
私は今まで人の持ってた物が気に入って買った事も無いし
逆に真似された事も無いけど、過剰にマネマネって
言う人ってなんだかなぁ…と思う。
この論争もさんざんガイシュツなので、ゴタゴタ言わないけど
真似した・されたって言うのって、消防レベルだと思うのですが

346 :可愛い奥様:04/05/08 17:21 ID:g48WtU2T
確かにあまりにも過剰にマネだ!マネだ!っていうのは
消防かもしれないですね
 
でも、例えば一つだけとかなら、どうしますか?

347 :可愛い奥様:04/05/08 17:22 ID:fgFimEDd
いわゆる他人の持っているものがものすごくよさそうに見える人じゃないですか?
他人の長所、他人の好きな人、他人しぐさ
全て真似るというか盗んでしまう人いましたよ
すごく不愉快でした
友人を別に持っていてももうすでに別グループの友人は私のものという感じで
全て盗んでゆく人でした
非常に不愉快ですよ、知恵遅れみたいな人でした

348 :可愛い奥様:04/05/08 17:35 ID:fgFimEDd
他人の物が良く見えるときとかありますよね
でも私だったらこれいいよと紹介してくれたのでなければ避けますね

他人のものがそうちょくちょく良く見えるというのは
あんまりよくないかと。お友達としては。

他人のもっているものでもいいなーーーというのはありますが
あまり同じにしようと普通なら思わないはず。

私最近、自分の趣味を真似てこられる元友人に参ってるんですけれど
もともとその友人は私の趣味に興味なかったです。
ちゃんと自分の趣味が別にあったです。
真似ることとはまた別なのですが、常に私に勝っていないという気質なので
また頭の痛い種です。


349 :可愛い奥様:04/05/08 19:30 ID:fhHA2+x2
真似したって騒ぐ人と、騒がれる人、どっちかデムパかはケースバイケース

350 :可愛い奥様:04/05/08 20:39 ID:tAadw+vh
家庭板の距離梨スレで、ちょっと前に他人の真似をする人の
話題が出ていたんだけど、他人との距離感がない距離梨子は
よく真似をするという話だったよ。

私の場合、自分は人の真似はしない。気に入ったものがあっても
誰か持ってる人を思いついたら買わない。
仲の良い友達が、私と同じ物を買っても構わないけど、
あまり好きじゃない人にやられると、正直ムッとする。
でもいちいち騒いだりはしないな。

351 :可愛い奥様:04/05/08 20:54 ID:EzN5QYU5
結局相手次第だよね。

352 :可愛い奥様:04/05/09 00:40 ID:NELNrxkX
「仲の良い友達が、私と同じ物を買っても構わないけど、
あまり好きじゃない人にやられると、正直ムッとする。」

小学生時、子どもがこんなこと言ってたの思い出しました。
親としては「世の中には同じものはたくさん売ってるんだから
人に買っちゃだめなんて言えないよ。」
「まねされるってことは、あなたにあこがれてるから同じの
持ちたいって思うのよ」って言ってましたね。
どちらにせよ気にすることではないってこと。


353 :可愛い奥様:04/05/09 02:49 ID:8okpOp90
>346
一つだけってケースは少ないと思う。
私は学生の頃、5年間まねされ続け
「服、靴、バック、髪がた、しぐさ、持ち物、クラブ、学校、将来の夢。。」
近所で双子と言われ、本当にまねされ続けた。
けど最初は一つからの始まりだった。

354 :可愛い奥様:04/05/09 02:51 ID:Ihr6h1mU
子供のほうが真似した真似されたってネタは多いかもですね。
文房具関係とかいやでも目につきますもんね。


355 :可愛い奥様:04/05/09 02:55 ID:Ihr6h1mU
真似されたっていう人に質問なんですが、同じ物をいつのまにか持ってるって
ことですよね?
それって売ってる店とかきかれるんですか?
それとも本人が自分で探し回るってことですか?

356 :可愛い奥様:04/05/09 03:02 ID:8HK/0Fxs
>>355
それ思った。今、流行だからよく売ってる物がたまたまかぶったって
事ないのかな〜なんて思ったり

357 :可愛い奥様:04/05/09 03:43 ID:CRTX+8+s
職場で、ブランドの新作バックを持ってきた人がいた。
みんなで、「かわいいー見せてー」など話が盛り上がり
その後3人が、色違いを買いもってきていた。
この場合は、流行がかぶったんだろうか・・?
まねなんだろうか・・?
でも、4人同じバックは、ちと奇妙な気がした。

358 :可愛い奥様:04/05/09 03:46 ID:qGMXa7OB
>357
うわ最悪・・。

359 :可愛い奥様:04/05/09 11:21 ID:2D2DGI0U
先日友と会った時、私も彼女もジーンズに白いトップスですた…
滅多にこんな事ないんだけど、落ち着かなかったわ。
出来るだけ白いJKは脱いで、過ごしました。

流行を二人とも追わないので、偶然とはいえ、
彼女も落ち着かなかったでしょう。
その日は服装のことじゃないけど、チョイ喧嘩になったくらいです。

お揃いも、真似同様、苦手な私…。


360 :可愛い奥様:04/05/09 11:33 ID:lzKgLgiu
私は髪型が同じだったことが。
学生時代にバイトしてたときのことだけど、同じシフトになった子と、顔を合わせてギョ。
ゆるいふわっとしたパーマで、両サイドの髪をねじって後ろでバレッタで留める・・・という
ありきたりなヘアスタイルが全く同じ。
私はキニシナイ!と思ってたのに、彼女は黙ってバレッタを取って、別な留め方に。
なんとなく気まずく、微妙に傷ついたw 

361 :可愛い奥様:04/05/09 11:34 ID:z5q3aZ33
真似されるのは基本的に嫌だけど
自分が好感度持ってる人が真似してくれるとちょっと嬉しいかも。
逆に自分よりババァとかブサから真似されて、
「アタシの方が上」みたいな態度とられると吐き気がするほどムカツク。

362 :可愛い奥様:04/05/09 11:47 ID:2IkDODo4
まねされた相手次第かー。確かにそうかも。
「ちょっと似てる」ならよくても、「全く一緒」っていうのは
ひくよね

363 :可愛い奥様:04/05/09 12:20 ID:XzAvYqUH
友達に、とても負けず嫌いな子がいました。私より自分が何でも上じゃないと
不機嫌になる子でした。この前、その子と旅行した時のこと。ショッピングすると、
私がいいなと思って手に取ったものと同じものをパッと買うんです。初めは
気のせいかな?と思ったけど何度も続くので、負けず嫌いというより単に人のものが
良く見える人だったのかなと思いました。いつもこの子がお金がなくて、しょっちゅう
いろんなもの買い物してる割りにおしゃれじゃない理由が分かった気がした。
自分がないんだなと思いました。それ以来、友達つきあい続ける理由も思い当たらないので
疎遠になりました。

364 :可愛い奥様:04/05/09 13:20 ID:dcRKipky
>>353
いや、私中学生の時「ひとつだけ」真似したことあるよ。
友達が持ってる靴がかわいくて1年ぐらい憧れていたんだけど
どうにもやっぱり欲しくて「真似してもいい?」と聞いて買った。
でもしょせんは真似で、似てるだけ。私から見れば彼女の靴のほうがずっと
可愛かったし、1年も羨んで見てたからすっかり流行おくれw
ちなみにその友達は「いいよ〜私も気に入ってるの。かわいいよね〜」
とさらりと言って別段嫌そうでもなんでもなく、その後も仲良かった、と思う
「ひとつだけ」なら相手も許してくれるケースありそう。でも厨房だったからかも。


365 :可愛い奥様:04/05/09 14:06 ID:+cHaBYAT
遠くに住んでて普段めったに合わない友達なら、同じもの持ってても気にしないけど、
職場が一緒とかで、バッグやジャケットなど、目立つものを真似されるのは嫌。

もし、友達が先に持ってるものを欲しくなっても買わない。


366 :可愛い奥様:04/05/09 15:58 ID:XheJsQR8
芸能人がテレビで着てた服とか、アクセサリーとか
問い合わせて買いに行く気にもなれないんだよな・・そういう人いるみたいだけど。
「真似」とは違うのかも知れないけど、雑誌でモデルが着てる服と違って
タレントなんかは、個人のイメージが固定しちゃってるから
「他人が着てた服じゃん」て気分になりやすいというか。
でも単純に、好きなタレントと同じ物を着たいっていう欲求かも知れないね

367 :可愛い奥様:04/05/09 16:08 ID:BuoMVgRM
>>360
髪型が同じってさ、第三者から見ると呼び間違えたりするんだよね。
会社やバイト先の制服なんか着た日にゃさらに混乱度アップ!
私も背も髪型も同じような人がいたとき他の人に名前間違われて困ったので違う風に
なるようにいろいろ気を使ったよ。
その人もそういう理由で変えただけかも?
後ろからみるとまったくわからないのだそうな・・・

368 :可愛い奥様:04/05/09 16:59 ID:CxAJNtgI
>>367

> 後ろからみるとまったくわからないのだそうな・・・

学生時代。バイトの休憩時間に窓の外をぼーっと見てたら、膝カックンされた。
驚いて振り返ったら見知らぬ人が立ってて、私以上に驚いた顔してた。
別シフトで働いてる人(古株)に、後姿が激似らしかった。
その人のキャラがイタズラされるキャラのようで、間違われる私は被害甚大。
後ろからいきなりラリアートされたりくすぐられたり。
その店は速攻辞めました。

369 :可愛い奥様:04/05/09 19:57 ID:aDrbnDRi
>>361
私より確実に好感度大のオードリー似の美人で巨乳の娘に10年近く真似されまくった。
持ち物、服ならカワイイ方で、私がつきあった彼氏の大学と同じ大学の彼氏を作る。
(私の初めての彼と半年くらいずつ遅れで、彼女にも全員同じ大学の彼氏が出来る。
 私が結婚した相手と同じ大学出身の彼を作って、数年後彼女も結婚)
そして「自分の方がこういう点で上!上!!」とヒステリックに語る。
言い返すのもアホらしくて「そうだねー」なんて穏やかに返していると逆上。
>自分よりババァとかブサ
>吐き気がするほどムカツク。
そう思われてたんだろうな…。美人で高学歴でスタイル抜群なんだからいいじゃん。
チビブサの私にこれ以上勝ってどうしようというのだ、Rちゃん。

370 :可愛い奥様:04/05/09 20:07 ID:WsjPJoQr
今、時計が欲しいのだけど、めぼしをつけた時計が
習い事で一緒で月2回くらい4人でお茶している子の持ってる時計の
色違いだった。
彼女は黒、私がほしいのは白なんだけど・・・
定番だし、色違いならいいかなあ・・・。

371 :可愛い奥様:04/05/09 20:17 ID:HaYKSRN/
>>370 たまたま好きで同じになっちゃった・・っていうのと、
猿真似みたく同じものを持つのって全体的にその人がかもしだすニュアンスが
違ってくると思うので、心配しなくても自分の好きなものを持つと良いと思うよ。
同じものを持つにしても、あまり神経質になる必要はないと思う。

372 :可愛い奥様:04/05/09 20:22 ID:Pkwu8TE0
真似されてるなんていうと自意識過剰じゃないかと言われそうだけど、もう5〜6年前から
粘着に真似されてます。それこそ着てるものから髪型、アクセサリーまでほぼ真似される。
ただ彼女と私は似合う色合いが違うのではっきりいって似合ってないし、老けて見える。
どうも家庭がうまくいってないらしく、嫌がらせというか鬱憤晴らしというか意地になって
やってる感じ。なんでもない普段着ですら真似してくるから。
頭にくるというか、はっきり言って怖いです。私には彼女の心理は理解出来ない。

373 :361:04/05/09 20:25 ID:z5q3aZ33
>>369
真似されたのは369さんでしょう?しかも10年も?
自分の知り合いには、美人で好感度大なのに
何年も人の真似しまくるドキュンは見たことないから信じられん。
でも、そのドキュン女に無い長所があなたにはあったから
羨ましくて真似したんじゃないかな?

374 :369:04/05/09 21:11 ID:aDrbnDRi
>>373さん
369です。
彼女は私からするとすべてにおいて上です。(容姿・学歴・人受け)
なので(?)自分の彼より私の彼の方が学歴が上というのに納得いかない様子でした。
私に彼氏ができると、彼の学校を何時間でもこきおろしました。
(私がいない場でも言っていたらしい。ファミレスで徹夜で一晩中とか)
で、数カ月後その大学と合コンして彼氏ゲット、をくりかえしてました。

さすがにつきあってきた男性の代々の学校がすべて同じな私には、
結婚したことは事後報告でした。
(急に電話がかかってきて、出来ちゃった結婚したことを
息もつかずにまくしたてて、何故か途中でブチッと電話が切れた)
それから一度赤ちゃんの添付写真付きのメールが来て(うちは子梨)以来連絡ないので
どうやら彼女の真似人生は10年で終わりそうです。
でも共通の友人から近況は探っているようなので分かりませんが、
少なくとも私が彼女から直接聞くことはなくなりそうです。

375 :361:04/05/09 21:25 ID:z5q3aZ33
>>374
それは374さんにとって精神的に結構辛いですね。
やだなぁ、そんなんが身近に10年もいたら。
でも疎遠になれて良かったね。私も以前いた会社の同僚に変なのがいて
たまたま会社帰りに一緒に買い物に行くと、必ず「私も」って同じ洋服買って
次の日に早々と着てきて、いかにも自分が流行先取り!って周りに主張するから
結局自分が買った洋服を会社に着て行きづらくなったり・・・
今は、縁切ったからホッとしてるんだけどね。



376 :可愛い奥様:04/05/09 21:38 ID:lh4Si+nG
>>でも共通の友人から近況は探っているようなので分かりませんが、
少なくとも私が彼女から直接聞くことはなくなりそうです。

真似するとかじゃなくて そういう事する人っているよね。
他人が気になって仕方ないんだろうね。
人の不幸の噂を聞けば喜び、幸せだとねたむ。
疎遠になってるんだから、もうほっとけっておもうよ。


377 :可愛い奥様:04/05/09 21:43 ID:FE+g9chA
自分は真似されたこと無いからわかんないけど
「それが素敵だからつい同じ物買っちゃった♪」
って言ってくれたら、正直真似されても嬉しいかも


378 :可愛い奥様:04/05/09 23:23 ID:S3qDuaR2
私の周りは「気に入った物や良い物はどんどん布教しよう」的な友達ばっかりだからなぁ・・。
同じ物を持ったり持たれたりする事でこれだけ気に掛かる人がいるんだなぁ・・とチト驚いてます。

「それ、いいじゃん」なんて言った日には、買った場所、ブランド、値段までスラリと答えが返ってくるよ。



379 :可愛い奥様:04/05/10 00:37 ID:VskPOg1J
>>378 (オサレとか)価値観の合う友人とだったら情報交換もしたいし、378タンみたいなのはアリ。

でも元々ダッサダサで性格もさして良くない冴えないヤシのくせに自己顕示欲だけは人一倍強い・・
みたいな人に真似されるのは我慢ならない。
つーか、真似されても謙虚に「あなたのがいいなと思って参考にしたの」とか素直に言えば
別に自分の専売特許じゃないし真似だろうがなんだろうが真似と思わないけど
そういうヤシに限って「私が自分で見つけた」とか「前から○○(ブランド)が好きだった」とか
言い出すから目障りなんじゃないかなあ。・・・で、似合わないの平気で着たりするんだこれが。
オサレな友達とか、価値観の合う友達同士なら、私も情報交換するし同じものを買ったこともある。
お互い似あうとかそうでないとか率直に言い合えるし。

380 :可愛い奥様:04/05/10 00:51 ID:Sg6SRt0G
私は近所のママさんですぐ真似する人がいます。
真似というか、私も自意識過剰かもしれないが
私にすごい興味があるみたいで、何かと『休みはどこに行くの?』とか
『今度何着て行くの?』とかやたらと質問され
それでいて、同じところに出かけたり、または似ているところに
出かけたり、買い物も一緒に行くというかついて来るので
私と同じような服買ったり、一緒に行かなくても同じような
コーディネートされたりで・・・。
鬱陶しいといえばそうなんだけど、それもまぁいっかって感じで
暖かい目で見ています。

381 :可愛い奥様:04/05/10 01:17 ID:k2mh5fPe
寛大ですなぁ>380


382 :可愛い奥様:04/05/10 01:33 ID:XShGTZ+3
私も真似されると嬉しい方だな。
人間て好意を持つと自然と真似るっていうしね。
会社で可愛い子に「髪型真似しちゃった」といわれた時は
とても嬉しかったな。

そういえば小学生の頃リーダー格の子と同じ縄跳び買っちゃったら
凄い形相で睨まれた事があったな。
真似されたくなかったら自分でオリジナルでも作ればいいじゃん。
それか誰も着ないような奇抜なファッション着るとか。
それでも皆真似するようだったら自分のブランド立ち上げれば
金持ちになれる事間違い無しだよ。

383 :可愛い奥様:04/05/10 01:37 ID:Y1y3rMAO
私は「無理して真似しないでいいのよ」と言われたことありますわ。
その人と合った時たまたま、黒、紺のスーツが多かったんです。
でも私は原色、大柄物が大好き。
次会った時、その時流行のヘイズリー柄のスカートに白いカットソー、
水色のジャケット、水色ミュール、ブランドバッグって格好をしてたら
その人の真似してるって言われました。
別に無理もしてないし、前から持ってたし、こんな時何言っても無駄。
彼女は一言、言って向こうに行くわで悔しい思いをしました。
そんな事言うんなら、似たような服全部買い占めろって思った。

384 :可愛い奥様:04/05/10 02:23 ID:mpqVUGEi
>「無理して真似しないでいいのよ」
こ、これは・・かなりむかつくね。

385 :可愛い奥様:04/05/10 03:03 ID:2laBEthd
とても好意を持ち、憧れている友人が、
よくパシュミナのストールをまとっている。
鬼女板では、年収5000万以上スレにいそうなタイプ。
彼女が好むのなら別に今でもいいかなと、私もパシュミナ乱用中。
なんとかあやかりたいもんねー。

386 :可愛い奥様:04/05/10 05:43 ID:dGMAeNpa
友達から勧められた健康食品を注文。
その後、その商品がマルチだと知りました。
私、友達にバカにされていたんだなーとショックでつ。
しかも私の持病をネタに話を切り出してきて本当にムカツク。
先日、商品取りに来いとメールがありましたがムシしてしまいました。
おめぇーマルチ商品売りつけやがってと本当は言ってやりたいが言えないよ・゚・(ノД`)・゚・

387 :可愛い奥様:04/05/10 08:53 ID:+sejun36
>385
・・・・・・・

388 :可愛い奥様:04/05/10 09:04 ID:30djpDm9
友達の持ち物、生活など気になって仕方がない人っているよね。
以前住んでたマンションで仲良くなった人なんだけど、常に私の
行動を把握してた。出かけてて帰宅して部屋に入った途端、電話が
リーン「どこ行ってたの?なんて事がしょっちゅう。いつも窓から
覗いてたみたいなんだけどね。ほとんどストーカーだった。
本人は全く悪気はないんだけど、あれから人付き合いが怖くなった。

389 :可愛い奥様:04/05/10 11:30 ID:U8cxvFgN
>>379
そういう人、まさしく私の知り合いにも一人います。
そのくせプライドばっかり高くて、なんでも自分が一番じゃないと
ダメな人。
自分のセンスにそんだけ自信あるんだったら、人の持っている
ものばっかり買うな!と言いたい。

390 :可愛い奥様:04/05/10 11:54 ID:dm35Ghdz
友達の友達でも、仲良くなれるひととなれない人が
よくわかった連休だった。
やっぱり、話していて楽しくて細やかに気遣いもできる相手とは
これからも遊ぼうね!ってお互いそういう運びになったけど
ブランドものばっかり買うことに夢中で自分さえよきゃいいって相手とは
ちょっと付き合いをどうしようかって思ってる。
 
ブランド物が悪いとかいうんじゃなくて、そればっかりになってる人って
やっぱり中身空っぽな気がする・・・

391 :可愛い奥様:04/05/10 14:00 ID:+x1fkxsS
テスト

392 :可愛い奥様:04/05/10 14:14 ID:TFIajnNM
美人の友人いるんだけれど、やたらと相手の持ち物価値観改めさせようとする。
常に自分が上位でないと気がすまないようで
ブランド物をもっていると自分も買いたくなり旦那を困らせて
結局こちらがブランド物持つなと言ってくる。
本なんか部屋にそこら辺においていようものなら怒って悪口を言いふらす。
そんならテメーも読めばいいだろ(´,_ゝ`)プッ
ハッキリ言って私は自分の持ち物は自分で買っている。
週に一度1万円の洋服を買って〜〜〜
そこら辺の美味しいケーキ屋さんやマクドナルドで食事して〜〜〜〜
の生活でよくお金がもつなと思っている。
美人は友人を奴隷扱いするからいけない。
勝手に顔が美人だから自分が上と脳内で決めている。
ヲイヲイ、ブランド品が欲しければ、週に一度の1万円の
洋服買うのをやめればいいんじゃないの?
私にブランド品を持たせないことにより自分もあきらめられるといった思考を何とかしたい!!!

393 :可愛い奥様:04/05/10 14:25 ID:nc71YXHk
結局何がいいたいんだ?
誰か要約してください。

394 :可愛い奥様:04/05/10 14:33 ID:VskPOg1J
どうも美人に対して異常なまでのコンプを持っている人で
自分を見失っている人のようです

395 :可愛い奥様:04/05/10 14:34 ID:TFIajnNM
ブランド品欲しかったら週に一度の一万円の洋服を我慢して
5週我慢すれば5万円のコーチが買えるのにってこと。
友人の行動を規制することにより自分の欲しいものをあきらめられるというのはほとんど
ボーダー。

396 :可愛い奥様:04/05/10 14:35 ID:8AB2pXOz
えーっと… 週に一度1万円の服を買うってのも、美味しいケーキ屋さんでお茶、
マクドナルドで食事ってのも、全然たいしたことじゃないよね?
むしろ、質素な暮らしぶりだと思うけど。
そんな生活で「よくお金がもつな」と >392さんが思うほど、美人の友人は貧乏?
それともあなたにとってマクドナルドの食事って贅沢なのか?
ごめん、ちょっとわからなかったもので。

397 :可愛い奥様:04/05/10 14:38 ID:ZrIS6JqI
なんで本が置いてあるだけで悪口?
生理整頓できてないから?
それとも本の内容で悪口?
ちっともわかんない。

398 :可愛い奥様:04/05/10 14:38 ID:dThhzRwN
週に一度1万の服って、なんかクローゼット凄くなってそうね。
全然整理できてなさそう

399 :可愛い奥様:04/05/10 14:38 ID:rRuQ9Q+z
美人ウゼぇ。

400 :可愛い奥様:04/05/10 14:40 ID:ukIRqMXr
え?週に一度に服買うことくらい普通じゃない?
うちのクローゼットはスカスカだけど

401 :可愛い奥様:04/05/10 14:40 ID:TFIajnNM
私は一応貧乏かな。1シーズンに一着だよ、洋服は。
んでもって100万貯めたらひとつブランド品買ってるの。
もちろん、好きなおやつも買わないし、それぐらい根性入れて節約してるってこと。
>週に一度1万円の服を買うってのも、美味しいケーキ屋さんでお茶、
>マクドナルドで食事ってのも、全然たいしたことじゃないよね?

そんな生活してみたい。
でも普通に考えれば、5週1万円の洋服我慢すれば5万のコーチが買えるでしょう?
何でこんなことも思いつかないのかな?
不思議だな〜〜〜〜。

402 :可愛い奥様:04/05/10 14:41 ID:vcSUvPuV
すげえコンプだな。

403 :可愛い奥様:04/05/10 14:42 ID:ukIRqMXr
>何でこんなことも思いつかないのかな?

って誰もそんな話してないと思うけど
人の価値観なんて人それぞれだし


404 :可愛い奥様:04/05/10 14:43 ID:y7uuB4so
よく分からないが、392はその友人を見下しているのだろう。
しかし、私は何度読んでも392の意味が分からない。

405 :可愛い奥様:04/05/10 14:43 ID:nc71YXHk
節約してまで高い服買ってもなー
来て行く場所ないでしょ?


406 :可愛い奥様:04/05/10 14:45 ID:TFIajnNM
683 名前:おさかなくわえた名無しさん :04/05/10 14:31 ID:RVOkE42x
結婚した友人だけど、私、ブランド物3つほど所持してて
大抵普段着使いしてるんだけれど、私がブランド品を持ってると欲しがり
旦那にねだって困らせてるのいる・・・。
おかげでこちらがブランド品持てない様に仕向けてくる。
私はちゃんとお金を自分で貯めて買ってるんだよ。
友人にブランド品を持たせないようにすることで
自分もブランド品をあきらめられるという思考らしい。
┐('〜`;)┌ 困ったものだ、全く。
週に一度の1万円のお洋服を我慢すれば5週で5万円のコーチが買えるのに・・・。

407 :可愛い奥様:04/05/10 14:46 ID:ZrIS6JqI
392は細かく金を使ってブランド品までお金がまわらない友人を密かに
見下していたが、実は羨ましくて仕方なかったって話だね。

408 :可愛い奥様:04/05/10 14:46 ID:jVsz9Ft5
392さんはブランド物を買うために普段は節約して努力してる、でも友人は
何の努力もしないで自分が買えないブランド物を持ってる392さんを妬む。
それが許せないって事かな。あなたは真面目な人なんだろうなと思うけど。

409 :可愛い奥様:04/05/10 14:47 ID:+x1fkxsS
>392の言うブランドって、
クレージュの財布 くらいのモノのような気がしてならない。
HMとか。そのへん。

410 :可愛い奥様:04/05/10 14:50 ID:TFIajnNM
アレ?普通、ブランド品は自分のお金で買うよね?
それが常識だよね?私の感覚、おかしいかなーーーー?
旦那にバコバコ稼がせてブランド品買ってる奥様、達なの?


411 :可愛い奥様:04/05/10 14:51 ID:nc71YXHk
>>406
よっぽど気にいらないんだねw

412 :可愛い奥様:04/05/10 14:52 ID:6/zlXZ8E
前仕事行ってたとこは某有名私立小学校があったので
朝 子連れのママンがいっぱい、で大抵上品なスーツ
当然フルメイク。こういう人たちは高い服何着あっても困らないだろうなw



413 :可愛い奥様:04/05/10 14:52 ID:2sfkHrZo
鼻くそを飛ばすのがうまい

414 :可愛い奥様:04/05/10 14:52 ID:y7uuB4so
>>410
自分で購入しようが、旦那さんにおねだりして買って貰おうが、それは
そこのお宅のルール次第でしょう? と思うが。

415 :可愛い奥様:04/05/10 14:55 ID:y7uuB4so
>>407
>>408
分かりやすい解説ありが?

416 :可愛い奥様:04/05/10 14:55 ID:TFIajnNM
私にブランド品持たせないように仕向けてこなければ問題ないの!!
旦那に買ってもらうもよし、自分で買うもよし、
問題は私の持ち物をコントロールしようとしてくることがうざいの。

417 :可愛い奥様:04/05/10 14:56 ID:nc71YXHk
>>410
多分、感覚がおかしいとかじゃなくて
考え方がおかしいんだと思う。

マジレスしてごめんねw

418 :可愛い奥様:04/05/10 14:57 ID:dm35Ghdz
旦那の金でブランド品買ってる奥・・・近くにいるけどね。
「この安月給!もっと残業して来い!おまえは何も買うな!」
って目の前で旦那をバシバシ叩いてて気の毒だったよ。


419 :可愛い奥様:04/05/10 14:58 ID:ZrIS6JqI
お互いに嫉妬しあっている女友達なんて付き合い続けていく価値が
あるのかしら?
ブランド品を持っている持っていないごときで嫉妬しあっているなら
これからだってもっとつまんないことで嫉妬しあっていく気がする。
アカが出来た出来ない、家を建てた建てない、受験するしないなど。
その度にもめる覚悟でがんばってちょうだい。

420 :可愛い奥様:04/05/10 14:59 ID:3zSlSypi
>>416
どうコントロールしてくるの?
それと本の件でどんな悪口言われたの?
ブサより美人に言われるとダメージ大きい?

421 :可愛い奥様:04/05/10 14:59 ID:2sfkHrZo
ブランド品もってない
みんな、興味ある?

422 :可愛い奥様:04/05/10 15:01 ID:Sg6SRt0G
>>410
あなたは働いているの?


423 :可愛い奥様:04/05/10 15:02 ID:y7uuB4so
>>421
自分が気に入った物が、たまたまブランド品だったということはあります。
私はバーバリーのトレンチコートのデザインに惚れています。

424 :可愛い奥様:04/05/10 15:02 ID:7BUpP56k
ブランド品の話しか、美人ブスの話しかどっちよ。

425 :可愛い奥様:04/05/10 15:02 ID:nc71YXHk
>>421
ないですw
っていうか、ブランドじゃなくてもしっかりしたもので
自分の趣味に合ってれば使う。
そんなに金持ちじゃないし。

ただ、生活レベルみたいなのがあるからそういう環境にいる人は
ブランド物じゃなきゃ駄目って人もいるんじゃないかなー

>>416
付き合いやめればいいのに。なんでしがみついてんの?そんな人に。

426 :可愛い奥様:04/05/10 15:03 ID:jVsz9Ft5
>>424
どちらも不可欠なのです。

427 :421:04/05/10 15:05 ID:2sfkHrZo
>>425 おぉ!なかま。


428 :可愛い奥様:04/05/10 15:07 ID:ZrIS6JqI
>424
ブスだと思っている416はブランド品を持っていて、そのおかげで美人の友人より
優越感が持てる。
それなのに美人であちこちで小金を使う友人はブランド品がもてない。
だから416に「持つな〜」って言ってきた。
でも416はブランド品が自分の優越感の砦だから、それをはずすわけには
いかない。
だからここで愚痴ってみた。

429 :可愛い奥様:04/05/10 15:09 ID:ntD6+jkL
ブランド品に全然興味ないよ。
バッグバッグって日本中騒いでるけどかばんでしょ?
可愛くて丈夫でいっぱい入るならなんの名前のやつでもいいよ。
時折有名ブランド店のオープンセールだとかで
前日から並んじゃってる女子大生とかジャストで取材してるの
信じられない。好きな人には悪いけど、はっきり馬鹿だと思えてしまう。

430 :可愛い奥様:04/05/10 15:09 ID:7BUpP56k
>>428
ほいー。良くわかりました。


431 :可愛い奥様:04/05/10 15:11 ID:GrMUOYjc
うちにもブランド品ほとんど無い。
空き巣ががっかりするぐらい無い。

432 :可愛い奥様:04/05/10 15:11 ID:7BUpP56k
>>429
あれはあれでいいと思う。野球のチケット取るために徹夜したりする人と
同じようなもんだと思ってるから。
自分の好きなことに一生懸命なんだろう。

433 :可愛い奥様:04/05/10 15:12 ID:TFIajnNM
ま・さ・か
私はブランド品以外にいろいろ趣味ありますよ
ブランド品で自分を誇示するほど馬鹿じゃないです。
ブランド品はたまたま海外旅行に行ったとき買ったものです。
上品そうで普段使いできそうでいいなあと。
物にはちょっとこだわりがあるので・・・。
17年前の2万円のシチズンの時計もずっと使い続けています。

434 :可愛い奥様:04/05/10 15:12 ID:nc71YXHk
>>427
ごめん。ブランドの靴下持ってる。
ミチコロンドンw (゚∀゚)プゲレ

お出かけ用カバンはバーバーリーとかだけど
誰もが持つようなヴィトンとかプラダとか使わないなー

435 :可愛い奥様:04/05/10 15:13 ID:ZrIS6JqI
昔はブランド品に並んじゃってる口でしたが
最近はまったく興味なし。
なんか買っても買っても終わりがないことの
空しさに気がついたんだよね。

それよりは気に入ったものを長く着る方が
気持ちもお財布も楽。


436 :可愛い奥様:04/05/10 15:15 ID:0/x/lHSg
マクドナルドって‥羨ましいですか!?

437 :可愛い奥様:04/05/10 15:15 ID:pMwdL6Ht
ブランド品持ってたって別にいいじゃん。興味持って何が悪いの?

438 :可愛い奥様:04/05/10 15:15 ID:7BUpP56k
>>433
えっとレス読み返して、本題は
「自分が持ってるものを美人にコントロールされたくない!」って事だと
解りました。

友達に何を言われても好きなものを持ちなされ。

おしまい

439 :可愛い奥様:04/05/10 15:16 ID:nc71YXHk
ちなみにバーバーリーのチェックの柄が好きで持ってるだけなので
似たような柄の服とか持ってるよ。

>>429
まー言ってみればカバンに外人の名前がいっぱい印刷されてるってことだもんね。>ブランドバックとか
革のカバンに佐藤とか鈴木とか・・・あー伊集院とか西園寺とか

440 :可愛い奥様:04/05/10 15:16 ID:3zSlSypi
TFIajnNMのレスってなんか的外れだね。
リアルでもこんなかんじ?


441 :可愛い奥様:04/05/10 15:17 ID:2sfkHrZo
>>437 いえいえ、悪くない悪くない。
私が一個も持ってないだけであります。

442 :可愛い奥様:04/05/10 15:17 ID:mWNXqOV9
バーバーリーってのがさっきから気になるわw

443 :可愛い奥様:04/05/10 15:18 ID:jVsz9Ft5
>>433
自分なりにこだわりがあってブランド品を持っているのならそれでいいんじゃないの?
美人の友人が嫉妬しようが、買うなと言おうが無視してなよ。

444 :可愛い奥様:04/05/10 15:18 ID:Sg6SRt0G
>>433
結局自分のお金で買うのではなく、ダンナ様が働いたお金を貯めて
買うってことですよね?


445 :可愛い奥様:04/05/10 15:18 ID:7BUpP56k
>>439
私も以前、全く同じこと考えてたよ〜Tシャツとかに
アルマーニやシャネルとか・・高橋や藤井とか書いてあるのとおなじだろ?って
グッチさんとかね

446 :可愛い奥様:04/05/10 15:18 ID:ntD6+jkL
並んでまで買ってもまたす〜ぐ「秋の新作!!」
とか言って違うの出てくるもんね。確かにキリない。

447 :可愛い奥様:04/05/10 15:19 ID:7BUpP56k
バーバー鈴木

448 :可愛い奥様:04/05/10 15:21 ID:nR9OKlkh
>>410 貴方が旦那に買って貰えるほど家計に余裕がないからといって妬み言うな。 聞き苦しい

449 :可愛い奥様:04/05/10 15:23 ID:y7uuB4so
>444へTFIajnNMがどんなレスをするのかしら。
もし図星なら、目糞(ry

450 :可愛い奥様:04/05/10 15:23 ID:pMwdL6Ht
例え旦那さんに買ってもらったとしても、何が悪いの?
買ってくれるって言ってんだから、いいじゃん。っていうか、何でそんな
事で女は揉めてるわけ? 意味不明。

451 :可愛い奥様:04/05/10 15:24 ID:nc71YXHk
>>442
あのチェックの偽者っていうか似たようなの多いよね。
色合いが結構好き。

>>445
だねw
でもさ、日本でもニューヨークってかいてあるTシャツ着たりするじゃない
外人は浅草とか東京とか書いてあるの着るから
案外、カバンに山田とか印刷されてても外人から見たらいい柄なのかもなぁw

452 :可愛い奥様:04/05/10 15:28 ID:7BUpP56k
>>451
うーん。いい柄かぁ・・・
英字新聞の柄だと、お洒落に見えて
朝日新聞の柄だと、ホームレスっぽく見える
何なんだろう・・・?

453 :可愛い奥様:04/05/10 15:30 ID:nR9OKlkh
自分だったら>>410=>>433とは絶対友達にもなれないw 偏見の塊っていうか、心が狭いよね。ブランド=誇示する物、と捉えている辺りもかなりイタイし。 この人に欠けているものは美的感覚そのものかもしれん。

454 :可愛い奥様:04/05/10 15:31 ID:nc71YXHk
こうさぁ左右対称で・・・左右対称・・・

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

455 :可愛い奥様:04/05/10 15:32 ID:H+jBIqvI
スレ違いだけが、テニスラケットのメーカーでプリンスてあるけど、
ふっと「王子かよ・・・。」と思ったことを思い出した。

456 :可愛い奥様:04/05/10 15:35 ID:dm35Ghdz
>>450
旦那がかってくれる、んじゃなくて
給料をすべて掌握して勝手に買ってるというのはどうなる?
買ってもらった、と、自分のために稼いで来い!は大きく違うぞ

457 :可愛い奥様:04/05/10 15:35 ID:7BUpP56k
なんかさー世界地図の柄のブランドバッグあるでしょう?あれもなぁ。
古い地図ならおしゃれなら、伊能忠敬の地図でもいいのか?
地図でいいなら最新東京二十三区の地図でもいいのか?とかさー
あれはどうも、お金を出す気になれない。

458 :可愛い奥様:04/05/10 15:35 ID:ntD6+jkL
前にバーキン狙いで中古屋に来てたコ汚いジーンズの2人組を
ジャストで取材してたけど
一人が棚から出してもらって肩にかけてみた。100万くらいするかばん。
相方は「あー、かわいい〜かわいい〜すごい、にあう〜」
バーキンを「かわいい」というジャンルでしか括れない奴らに
買われていくかばんもなんだかしょんぼりしてるように見えた


459 :可愛い奥様:04/05/10 15:36 ID:IuxIKlUi
FIajnNMは欲しいものがあっても旦那が買ってくれず
ケチな夫を持ってるから、妬んで難癖つけてるだけっしょ。
なんかどこの家庭にもそれぞれルールがあるのに
なんでそんなこと言うのか分からん。
もしかして毒女で結婚生活のこととか全く想像できてないとか?

460 :可愛い奥様:04/05/10 15:38 ID:pMwdL6Ht
>>456
そんな事する主婦いるわけないじゃん。お金持ちならいいけど、
普通の家庭でそんな事したら食べるものも買えなくなっちゃうじゃん。
そんな人いないよ。

461 :可愛い奥様:04/05/10 15:39 ID:pMwdL6Ht
>>458
別にそんなの本人が決める事だから、どんな印象を持って買おうが個人の
勝手じゃん。

462 :可愛い奥様:04/05/10 15:40 ID:Sg6SRt0G
うちは
ダンナ稼ぐ人!
私使う人!!

はっきり決まっています。

463 :可愛い奥様:04/05/10 15:41 ID:jVsz9Ft5
じゃんじゃん言ってる人も気になるわ〜

464 :可愛い奥様:04/05/10 15:41 ID:dm35Ghdz
>>457
まぁまぁ、それぞれ好み 好み。
伊能忠敬地図鞄、だれかつくったらバカ売れかもね
「tadataka」とかいうブランドにしたてあげちゃって。

465 :可愛い奥様:04/05/10 15:43 ID:dm35Ghdz
>>460
世間は広いですよ
そういう人いますから。決め付けはイクナイ!

466 :可愛い奥様:04/05/10 15:43 ID:pMwdL6Ht
>>465
そういう人いるかもしれないけど、ほとんどは身の程弁えてせっせと
主婦してるよ。

467 :可愛い奥様:04/05/10 15:44 ID:7BUpP56k
>>464
そうですね。>好み
もし、買ってる人がいたら気分悪かったかな・ごめんね。
そういえば昔、自分の子供にブランドTシャツ着せてたら旦那が
「うちの子はいつから けんぞう なんていう名前になったんだ。」
とか言ってたな。

468 :可愛い奥様:04/05/10 15:46 ID:H+jBIqvI
100組の夫婦があれば、100通りのお金の使い方があるから
あまり小さなことでかっかするしない方がいいよ。



469 :可愛い奥様:04/05/10 15:47 ID:nR9OKlkh
>>456 仮にそんな家庭の主婦が居たとしても、旦那以外の外野がどうこう言う権利はないかと。

470 :可愛い奥様:04/05/10 15:47 ID:H+jBIqvI
×かっかするしない
○かっかしない

471 :可愛い奥様:04/05/10 15:48 ID:ntD6+jkL
「KENZO」は確かにねえ〜w旦那さん、ナイスだね。
けんぞーは確か日本よりフランスで人気あるんだよね。
やっぱ使うほうには、互いに海外文字のほうが
おしゃれに見えがちなのかも。


472 :可愛い奥様:04/05/10 15:49 ID:pMwdL6Ht
既婚板ってレベル低くてほんとつまんない。一日中ガタガタ言ってんだもん。
頭悪いよ、みんな。

473 :可愛い奥様:04/05/10 15:52 ID:7BUpP56k
>>472
いいじゃん。

474 :可愛い奥様:04/05/10 15:52 ID:Db/obea+
閑散とした板が好きなの?
てかレベルってなに?2ちゃんにレベルがあるんだね
私は何レベルくらいかなぁ

475 :442:04/05/10 15:52 ID:mWNXqOV9
>>451
レスの意味がよくわからなくてごめんよ


476 :可愛い奥様:04/05/10 15:54 ID:jVsz9Ft5
私がいつもいく板にもじゃんじゃんいうウザイ人がいるんだけど、
文調が似てるな。あの人かしら?

477 :可愛い奥様:04/05/10 15:54 ID:IuxIKlUi
ID:pMwdL6Htは自分の思い通りのレスがつかないとレベル低いとは・・・どっちが(ry

478 :可愛い奥様:04/05/10 15:56 ID:pMwdL6Ht
>>474
マイナス3

479 :可愛い奥様:04/05/10 15:58 ID:gH//sNFr
ID:pMwdL6Htは既婚女性?

480 :可愛い奥様:04/05/10 15:59 ID:7BUpP56k
>>479

>>450のレスから察するに男じゃないのかねー

481 :可愛い奥様:04/05/10 15:59 ID:Sg6SRt0G
>>472
楽しくて、レベル高いレスのお手本
よろしくですわ。


482 :可愛い奥様:04/05/10 16:00 ID:pMwdL6Ht
うん

483 :可愛い奥様:04/05/10 16:05 ID:fJnKtmhK
>>467
腹イタイw
旦那さんGJ!


484 :可愛い奥様:04/05/10 16:05 ID:IuxIKlUi
貧乏な男がこの板見て、700-1000万のスレとかで勝手に怒って暴れてたよね。
貧乏だけど、専業主婦とかさせてるのが誇りだったのに、
裕福鬼女の買物話とか聞いて勝手に怒る馬鹿男多過ぎ。
自分の周りの人間や奥の経済感覚しか許せないんだろうね。
貧乏男って。


485 :可愛い奥様:04/05/10 16:08 ID:dm35Ghdz
逆に自分の奥はつつましくやってるとおもったら
こっそりブランド品バカ買いしてヒステリーおこしてるんじゃない?

486 :可愛い奥様:04/05/10 17:44 ID:MYd9bmBo
誰も覚えてないと思うけど、前スレで、
結婚前に知り合いのパラサイト毒女(同い年=30歳直前)から
「専業主婦になって欲しくない。人として独立してこそ、
好きな人も支えられる」というメールが来た、と書いたものです。
(一応私は専業主婦じゃなくて在宅で仕事してるんだが。)

その女は趣味のサークルの知り合いなんで、みんなで集まるときは
同席になることが多い。
昨日もみんなで飲んでいたら、その女が
「私の母は私が7歳ぐらいの時から社会に復帰した。
復帰はすごく大変そうだった。一度会社を辞めると
正社員に戻るのはもう無理かもしれない。だから仕事は辞めない」
と言っていた。
社会復帰も何も、お前はパラサイト毒女だろうがと小一時間(ry

487 :可愛い奥様:04/05/10 17:50 ID:RWuvfTE0
スレの流れと違う話でごめんだけど、
旅行中とかで留守にする時、近所の友達にカギ渡して
家に入ってもらってペットの世話とかしてもらうのって
変ですか?

積極的にいいよって言ってくれてるんだけど、なんか
悪いような気もします。

でも、来てもらえると正直助かる。
ちなみにお互いの家は歩いて1分程度の距離で、
主婦になってから知り合った関係で年上のひと。
どっちかっていうと世話好きってタイプの人なので、
安心してまかせられる気持ちはあります。

家の中完璧にしてるわけじゃないので、ちょっと
抵抗あるけど、頼める身内も近くにいないし、
いいよって言ってくれるものの、相手は
本心どんな気持ちなのか気になります。

お礼とかもやっぱりしたほうがいいのかなぁ。


488 :可愛い奥様:04/05/10 17:52 ID:3DiNJtIr
>487
うちの母親、似たようなこと頼まれてやっていたことあるよ。
信用できそうな人ならまかせていいんじゃない?
お礼に、お土産もらっていたような気がするなぁ。

489 :可愛い奥様:04/05/10 18:04 ID:M/V5yAC2
>>487
ペットシッターさんとかだと高くつくよね。
信用できるならしてもらったほうがよいかも。

うちはマンソンなのですが旅でるときは
郵便物ストップする手続きしてでかけます。
シッターさんとかでお花に水あげたり、
郵便物を家のなかに入れてくれたりちょっとしたことは
無料でサービスするとこも
あるようだけど。

490 :可愛い奥様:04/05/10 18:11 ID:DbCoFdzI
子供二人いて(もち、既婚)職場の独身男に
色目つかって、何かを期待してる友って‥
確かに見た目は可愛いけど、注意した方がイイのかな。
それとも放置?



491 :可愛い奥様:04/05/10 18:11 ID:Sg6SRt0G
>>392のID:TFIajnNMが
『高卒の旦那と結婚した奥様って恥ずかしくないの?17』で
みんなにスルーされてる・・
誰か相手してやって・・・。

やっぱりヘンな人だった・・・



492 :可愛い奥様:04/05/10 18:21 ID:jVsz9Ft5
>>491
あ〜あ・・・あの人、完全に壊れてるよ。
何か嫌なことでもあったのかね。あ、このスレで叩かれたからかw
でも可哀想なくらいスルーされてる・・・・

493 :可愛い奥様:04/05/10 18:23 ID:EV5AYaJI
>>487
信頼関係があるなら問題ないと思われますが、私の場合はどんなに親しくても
主がいない家には入りたくないですね。
万が一何かなくなったとかのトラブルがあると、
最悪だよ。だから、家の中が完璧じゃないんならなおさら
(頼むほうがあったはずと思っていただけの勘違いの時もあるし)
頼まれるほうもいい迷惑かも…。お互い疑心暗鬼になるし。
と思うタイプもいます。あしからず…。




494 :可愛い奥様:04/05/10 18:25 ID:a8G/QMDg
頭悪くて高卒になったみたいだね。
だから日本語も頭も変なんだ。
高卒で貧乏って今更やり直し効かないから大変だね。

495 :可愛い奥様:04/05/10 18:30 ID:TFIajnNM
ウチは犬を飼ってますが旅行へ行くときは必ず獣医さんのところですね。
犬猫病院ですが・・・。
お金はかかりますが、散歩や食事の世話をしてくれるし
安心して預けられます。
旅行から帰ってくると必死な形相でウチの犬が駆け寄ってきます・・・。
一緒に旅行したいんですけどそうも行かないし・・・
後ろ髪ひかれる思いです・・・

496 :可愛い奥様:04/05/10 18:31 ID:ByLCa9Ru
もの凄くコンプレックスが強い人なんだな。お気の毒に。

497 :可愛い奥様:04/05/10 18:33 ID:reNsi8uj
>>490
放置。


498 :可愛い奥様:04/05/10 18:34 ID:XzMstfBz
私はどんなに仲がよくても嫌だなぁ。
友達なくすリスクを負うなら、私はお金で解決するなぁ。

499 :可愛い奥様:04/05/10 18:47 ID:hi0m7ZgN
>487
私も、留守の家に上がるのも嫌だけど
上げるのはもっと嫌だな。母親以外は嫌だ
それだけ、信用できる友達って居ないから
分からないだけかもしれないけど…

500 :可愛い奥様:04/05/10 18:52 ID:P+CbnlPf
>487
私は頼まれた経験あるけど、自分も動物好きだから
気楽に引きうけてましたね。
お礼は旅の土産でいいと思いますよ。
私も毎回お土産いただいて、恐縮しながらも嬉しかった記憶があります。

501 :可愛い奥様:04/05/10 19:15 ID:M4Ejpi6T
昨夜、私宛に電話がかかってきた。
夫が電話をとったのだが、「名乗らないけど、君に電話」と言う。
勧誘じゃないかと思ったけど、学生時代の友人だった。

第一声が「誰だかわかる〜?」
さっぱりわからなかったので「どちら様ですか」と聞いたら
「グフフフ、アタシよ、○○」
彼女の結婚式以来、10年以上会ってないんだから
わかるわけがない。

用件は「離婚したので誰かいい人いたら紹介して」だった…
お子さんが二人もいるような女性を紹介できるほどの人脈は
持ってない。
まして、電話のかけ方も知らない人なんて…

まあ、クラスメイトで連絡とれる人全部に電話してるそうだから
がんばれって感じ。
昔から、ちょっとヘンな人だったけど、若かったから
つきあえてたんだな、と思った。

502 :可愛い奥様:04/05/10 19:28 ID:Sg6SRt0G
>>501
どのようにしてお宅の電話番号を知ったの?

503 :可愛い奥様:04/05/10 19:34 ID:qo05yulw
>>501
数うちゃ当たるってカンジで、知り合いにでんわしてるんじゃないの?
そういう奴に良かれと思って紹介すると 痛い目にあう。
相手に対してケチつけるか、自分が気にいったのに相手がその気じゃない場合、
「馬鹿にされた」、数回会ってそれっきりだと「からかわれた」「もてあそばれた」

勝手な奴は何処までもかってだよ。ホント。

504 :可愛い奥様:04/05/10 20:43 ID:qizPR7ft
>>501
藻前に紹介するような男はいない!

っていってやりましょう。

505 :487:04/05/10 20:53 ID:RWuvfTE0
レスこんなにたくさんありがとです。

487にも少し書いたのですが。
私もそういうことにかなり抵抗があるほうで、
家の中のものがなくなるとかのほうは
心配してないのだけど、万一掃除の行き届かない
ところとか自分の変な?メモ書きとかそういう生活(自分)の恥部を
見られてしまったらっていうことが実は一番の気がかりで。

なんていうか、人付き合いの距離感みたいなの
がうまく取れないのかもしれない、なんか身構え過ぎなのかな?
って思うけど、自分がおかしいのかわからなくてご相談しました。

以前、別の友達のところに言った時に、生協取りに行くから
ちょっと待っててって言われて彼女の家で一人待ったことが
あったんですけど、そのとき自分が落ち着かないというか、
あー、彼女とは感覚が違う、私だったらなんか嫌だなって感じたんです。
なんていうか部屋の真中にじっと座っていたいような気持ちで。

とはいえ、快くまかせて、って言ってもらってることに
甘えたい気持ちもあって。はっきりしない性格です、ほんと。

おそらくお願いすることになるので、お土産以外に
少しお礼として包みたいけど、それはそれでひかれるかな?
さりげなくお礼するのはどんな感じがいいでしょうか。


506 :可愛い奥様:04/05/10 20:58 ID:81qK0QPb
もう預けるという気持ちになっているのに
こんなこと言うのは何だけど
そこまでいろいろと思い煩うんなら、預けないほうが
後々気が楽なんじゃないかなあ・・・

507 :可愛い奥様:04/05/10 21:05 ID:rRuQ9Q+z
>>505
ちょっと値段の張るお土産を渡すだけで充分では?
うちは帰省時や旅行中はいわゆる「なんでも屋」さんにお願いしますが、
3日で6000円〜8000円しかかからないですよ。


508 :可愛い奥様:04/05/10 21:12 ID:04am2fEa
トラブっても泣くなよ〜

509 :可愛い奥様:04/05/10 21:19 ID:yNA2NCkL
私も旅行のときには近所の人に鍵預けて、室内犬の世話してもらっています。
頼む相手も猫のえさやりをうちに頼んで行く。犬は散歩もあるので、うちの方が手間が
かかって申し訳ないのですが…
487タンちのペットは犬か猫かそれ以外かわからないけど、ペットにとっては
一番ストレスにならない方法だよね。
で、お互いに507タンの言うような「ちょっと値の張る…張りかけ…張っているような気が
しないでもない」お土産を渡しています。

510 :可愛い奥様:04/05/10 21:25 ID:yNA2NCkL
連続ですまソですが、掃除の行き届いてないところや恥部っぽいところを
見られるような気がして落ち着かない気持ちってわかりますよ。
まあでも、一通りの掃除と片付けをして行ったらいいのでは?
私はあまり気になりませんが、主人はけっこう気になるみたいで
Hビデオなどをせっせと隠しております。


511 :可愛い奥様:04/05/10 22:01 ID:9oUsDmyu
>>490
もちろん放置。
そんな奴にイチイチ注意しても
聞く訳がない。
でも、そういうのってみっともないよね。

512 :可愛い奥様:04/05/10 22:12 ID:jGcnvFH7
ペット関係はもちつもたれつ状態なら良いと思うけど、一方がいつも
頼んでいる場合、本当は断りたいのに断り難くてストレスになっている
なんて場合もある。
我が家は動物病院が預かってくれるのでいつもお願いしているが、旅行
が好きなんだけど、動物も飼いたい。でも旅行が好きだから月1で預かって
と言ってきた女友達が居る。勿論断ったけどこちらの迷惑や都合も考えて
欲しい。

勿論そんな事承知しているって人はご近所さんに頼むのは良いと思うが
生き物はね、命があるのはね、ある程度覚悟していてもらわないと。
何が起こるか分らないからね。

513 :可愛い奥様:04/05/10 22:29 ID:0ehzkTQ4
>>487
物がなくなる心配がないのは本人だからわかるだろうけど、
留守を預かるほうが気にすんの!
ペットがなにかイタズラで物とか壊したり汚したりしても
私なら責任感じちゃうなぁ。ペットの具合が悪くなってしまった時
なんかもね。
預かるほうも緊張するって事をわかってほしいんだよね。
それだけは誰でも多少は感じるものだと思うよ。

でもアナタの友達は例外みたいだからいいけど。お礼についてですが
包むのは契約みたいで嫌だと思うよ。
レスにも上がってますが、やや値の張るおみやげが妥当かもしれないですね。

身内が近くに住んでないのなら仕方のない事かもしれませんね

514 :可愛い奥様:04/05/10 22:35 ID:OU7U/WNI
相手が了承していてお互い持ちつ持たれつの関係だったら
全然いいと思うけど
私は以前真夏(しかもすごい猛暑の時)にゲージ3個の小動物
を預けられそうになって必死で断った経験があるよ(w
死んだら嫌でしょそんなの。

515 :487:04/05/10 22:36 ID:RWuvfTE0
みなさま、レスどーもありがとう。

少しずつ日記とか片付けてます。
(見られないってわかってるのに自意識過剰です)
あと、掃除も、、、。

ちょっと値のはるお土産さがしてみます。
お互いに犬がいて、以前3日ほど頼まれたことも
あり、頼んでくれないとこっちも頼めないから
遠慮しないで、という感じで言われたので
私も心を開く(?)チャンスかなと思って頼む方向で
考えました。人に頼みごとするのが苦手なほうなんだけど
人を信じるっていうか、そういう細かいこと気にしない
ってのに憧れてるようなとこがあって、大げさですが、
自分なりに勇気出しました。

生き物だから難しいけど、行き来して慣れてくれてるので
シッターさんやペットホテルより心強いのはあります。

ここに書いて少し踏ん切りがつきました。
ありがとう。


516 :487:04/05/10 22:43 ID:RWuvfTE0
考えてみると、預かるほうもすごい緊張しますよね。。
>>513さんの気持ちわかります。
わたしがその立場でもすごい緊張するし・・。

出来うる限り心配ないようにしていきたいですが万一
病気になったら、と思うと悪いなと思います。
なにか起こっても、もちろんその方を責めることなんて
出来ませんけど、相手のひとは良い気はしないだろうし・・。

難しいです。

517 :可愛い奥様:04/05/10 22:48 ID:6R1q4e+9
ペットの世話を素人の他人に任せる神経がわからない。
獣医かペットホテル、せいぜい身内までが常識。

518 :可愛い奥様:04/05/10 22:56 ID:bhL/70BD
>517
そこまで不思議なことでもないよ。
私は友達の猫を3日くらい預かったことがある。 
室内犬を一週間、預かったこともある。
でも、自分の家に自分が居ないときに、他人(友達でも)に
入られるのはイヤだけど。
それも人の感覚それぞれだから、OKっていう人はそれでいいと思う。

519 :可愛い奥様:04/05/10 23:04 ID:hi0m7ZgN
私は、生理的に他人を留守宅に上げるのも(鍵を預けるなんて・・・!!
上がるのも、絶対嫌だけど
ココ見たら、気にしない奥さんも結構いるんだなぁ。とちょっと驚き
それだけ信頼できる、友人・ご近所サンが居るって事ですね。
それにしても487タン…そこまで、気苦労や、部屋の片付けに骨を折るなら
プロに預けた方がラクなのでは??
友人に「預かってあげる〜」って言われて、断り辛いんだろうか?
親切・気のイイ友達が居るってのも、大変だね

520 :可愛い奥様:04/05/10 23:19 ID:WJ5zZ6wD
>>487
お互いに頼みあう関係のようで悪くはないとは思いますが、
ペットも友達に慣れているなら確かに頼りになるのは分かるよ。

ただ、ペットは主人の顔が見えない寂しさで物を壊したり(クッションやヌイグルミを
綿だらけにしたり、ネックレスをこわされたり)するのを聞くので。
心苦しいしなぁ、と思って。
あと自分しかアナタの家に入れないから時間に囚われるし、
融通効かないプレッシャーも…。

その友達もこれから何かあるとどんどんアナタに犬を預ける事が多くなると思う。
便利な関係になればなったで価値観や考え方の違いで苦しむリスクも負う。

だからビジネスで預かってくれるプロのほうが後々イイかも。
プロの人にたまにお任せしたら犬も慣れるだろうし。

難しいけどね。




521 :可愛い奥様:04/05/10 23:46 ID:yNA2NCkL
今の話題はペットを人に預けるってことじゃないよね、混同してるけど。


522 :今日は無茶苦茶ハラたってんのよ:04/05/10 23:50 ID:w6/97EAn
あるママ友サークル、専業中心なんだか知らないけどいきなり除名された。
プロバイダ変更するとかで、気に入らないママには連絡なしに逃げ、おかしいなあとこっちから連絡すりゃ、メンバー再募集した時に連絡なかったから除名したのよ文句ある?だってさ。
メールも何もなしにその扱いか、リーダーやめろ、さと○。
仮にも最初に意思表示して入っているのに、だったら主催者として責任もって意思確認すべき。プロバイダ変更するからと自己都合でするのに勝手に除名はおかしい。だったら責任もって確認するのが仕事だろーが。


523 :可愛い奥様:04/05/11 00:13 ID:lpsnMW1j
>>522
最低なサークルですね
リアルで集まったりしてたなら、やりきれないね

524 :可愛い奥様:04/05/11 00:48 ID:TNxrFylG
>522
そんなサークルこっちから願い下げじゃ!
だいたい女子高生じゃあるまいし、群れてないと
何も出来ない成人女性っておかしいよ。

525 :可愛い奥様:04/05/11 11:50 ID:23UzgWa0
>>524
いいこといった!

526 :可愛い奥様:04/05/11 13:16 ID:Jisobpj+
>>522
晒す気満々なら、もっとそのサークルが特定できるキーワードを残してくださる?


527 :可愛い奥様:04/05/11 13:43 ID:uNoWikk7
い……県です。
上品な奥様の集まりなので、2ちゃん見てないかも。

528 :可愛い奥様:04/05/11 13:48 ID:tdUbDvSO
>>527
石川県?
上品な割に酷い仕打ちをする奥なのね。

529 :可愛い奥様:04/05/11 15:16 ID:UtZQNfO4
亀レスですが、子供の頃ペットを預かった事思い出しました。
ザリガニはうちのザリガニに食べられて天国へ。(なぜ同じ水槽に入れたのか??)
ハムスターは深夜に脱走。
大捜索の末、タンスの隙間に潜んでたのを発見。
預けるって、賭けだと思います。

田舎の親戚が隣の人に「旅行に行くので、家の周りを見回って欲しい」と
お金を渡して頼んだのですが、見事に泥棒に入られました。
蔵の中の大きな物をごっそりです。
今でも「隣の人が手引きしたに違いない」って言ってます。
リスクは大きいですよ。


530 :可愛い奥様:04/05/11 16:19 ID:lUTNqDJK
「ザ・ジャッジ」をよく見ている奥様なら
留守のペットの世話などは多分容易く引き受けないだろう。
私が以前見た時には、停電のせいで死んだ金魚の弁償させられてたよ。
弁償まで請求されなくても「あんたがもっと早くに気付いて
対処してくれれば・・・」などと思われ気まずくなるだけで大損だ。

とも思うんだけど、そんな小さな信頼関係や親切もない
世知辛い世の中もつまんねえなあとも思ってしまう。

531 :可愛い奥様:04/05/11 16:25 ID:uNoWikk7
いわてやろ?

532 :可愛い奥様:04/05/11 16:29 ID:lUTNqDJK
ちがうが・・・なぜ?

533 :可愛い奥様:04/05/11 16:38 ID:Jisobpj+
>>532

>>531>>528に対する>>527=>>522さんのレスだと思われます。


534 :可愛い奥様:04/05/11 16:41 ID:viJXTzta
女友達なんて疲れるだけ。

 ヒトのあら捜しか 比較して自慢することか

 じゃなけりゃ 悪口大会 それか愚痴か・・・
  
  そうじゃなければ アレ買ってとか・・・  もうウンザリ。

535 :可愛い奥様:04/05/11 17:10 ID:ApymRH0P
友人夫婦の家に行ったのだが
女友達でもある奥さんが旦那さんにネチネチイヤミを言ってた。
そりゃ旦那さんが女友達に家庭の悪口をメールされるはずだと思ったよ。
良い奥さんを気取ってるかも知れないが
酔うと毎回必ず、旦那さんがいるのに姑の悪口を言い始めて
いやぁーな感じになる。
どうにかならないのかなぁ?
昔なんて姑の悪口話だして泣いてるし・・・・・。
仲が良い子なんだけどそういう事多いと引いてしまうなぁ


536 :可愛い奥様:04/05/11 18:33 ID:/IOgUpEy
>>529 便乗してペットの預かり話ですが
友人がインコ預かったら目を離したすきにカゴのなかに蛇が入っていて
すでに飲まれた後だったと言ってたよ。
友情修復は不可だったらしい。

犬はさておき、小動物は預かるべからず!

スレチガイ スマソ!


537 :可愛い奥様:04/05/11 19:18 ID:ddr1w7Hg
>>522
私の友人夫婦はみんなを交えてたまに宴会をするのだが
その夫婦の会話で「あの子もう誘わないでおこう!」とか勝手に決めてたりする
うぬぼれてるよね。

538 :可愛い奥様:04/05/11 19:36 ID:d8goUGQW
ペットかざ 預ける方も預かる方も安易に考えちゃうんだろうね。
なにかあった時に、お金で解決ってわけにはいかないし、今後の人間関係にもヒビが入る。
何も起こらなかったとしても、本心で「かまわない」と頼まれてくれてるのか 渋々なのかわからないしね。社交辞令ってやつ。

あとプライバシー覗かれるっていうのは その人の人間性だろうな。
家主らと外で話ししててその家のトイレを知人と2人で借りた時、知人は冷蔵庫の中や閉めてある奥の部屋まで覗いて、
あれこれ言ってたことがありびっくりした経験ある。

539 :可愛い奥様:04/05/11 19:40 ID:6g0X3LDn
どうして、友達と会ったあと(電話でも)
すごく疲れるのだろう。 やっぱり見栄のはりあいしか
してない気がする。 もうイイヤ

540 :可愛い奥様:04/05/11 19:41 ID:lfSTmte8
会うのがモウイイヤなのか
見栄はるのがモウイイヤなのか

541 :可愛い奥様:04/05/11 20:05 ID:5HbgrV+k
旦那とはラブラブよーとアピールする友人もやばい。
その友人の旦那は奥さんの顔を見て殴りたい衝動にかられるらしいのに・・・


542 :可愛い奥様:04/05/11 20:34 ID:Cv7v2hVB
岩手県のママサークル?なんだか陰湿臭を感じる。さと○さんって鬼女みたーい。
茨城県の間違いならスマソ。

543 :可愛い奥様:04/05/11 20:34 ID:muqWkcym
>>541
旦那はラブラブ〜ってアピールされるのがイヤってこと?

544 :可愛い奥様:04/05/11 20:39 ID:lz4LSreG
>>543
そうじゃなくてその友人の旦那さんは私の友人でもある奥さんの事が
ダイッキライというか子供にとってのママでしかないみたいだし
旦那さんは外では奥さんの事をボロカスに言われてるのは知らないのか
奥さんが「旦那とデートしたのー。子供を預けて」とかよくメールがくるんだけど
哀れだなぁと思ってしまうわけだな。


545 :可愛い奥様:04/05/11 20:40 ID:Cv7v2hVB
冷静さを失い、どもり、怒りに震え、まったくのいいとこなしの40代半ばの妻子持ちに萌える女性、いるか。


546 :可愛い奥様:04/05/11 20:44 ID:lfSTmte8
あんま外で自分の妻を褒め称える夫も多くないだろうし、
真相は闇の中かと思ったんだが…。
外で悪口、実は仲良しってのも知ってるぞ。

547 :可愛い奥様:04/05/11 20:44 ID:C4wQXizJ
>544
なんか、あなた性格悪そう…

548 :可愛い奥様:04/05/11 20:45 ID:muqWkcym
>>544
私読解力なしみたいです・・・
えーーーっと
A自分
B友達
C友達の旦那
Dボロカス奥
 
でー・・・
Cは、Dが嫌いで殴りたくなる。Dは、A、Bにのろける
 
って構図でいいのかなぁ?

549 :可愛い奥様:04/05/11 20:47 ID:JuWOqARd
>>546
ドウイ。
誰かが奥さんの悪口を聞いても、真に受けないほうがいいような気がする。

550 :549:04/05/11 20:50 ID:JuWOqARd
×悪口を聞いても
○悪口を言ってても

551 :可愛い奥様:04/05/11 20:52 ID:lfSTmte8
なんかでダンナの話題になった時、仲良しだねって言われて
「イヤイヤ仮面夫婦だってw」とふざけて返したら、
目をキラキラさせて食いついてきた友人を思いだした。

552 :可愛い奥様:04/05/11 20:56 ID:jD0xwsFV
ランチの最中なのに、オシッ○とかウン○だとか話やめてほしー。
みんなケラケラ笑って聞いてるけど、なんで笑えるのかワケワカラン。
子供の話から発展したとしても、みんなお弁当食べてんのにさ〜。
話してる本人だって食べてる最中だっていう事は本当に下品な話
でも平気なんだね…。
例えば、私なら生理痛で青い顔しててどうしたの?と聞かれても、食事中
だったら生理痛だなんて絶対言わないけどなぁ。

まだ食べかけなのに蓋しめちゃったよ。気分悪…。

チャネラ〜だろ?見てたら気付けよ!Kさん



553 :可愛い奥様:04/05/11 21:05 ID:muqWkcym
確かに、旦那と楽しく話してるだけで
目をぎらぎらさせて「どう叩いてやろう」って
虎視眈々としてるひとがいたなー・・

554 :可愛い奥様:04/05/11 21:13 ID:lfSTmte8
私もダンナ大好きアピールするヤシは、あまり好きではないのだが。

555 :可愛い奥様:04/05/11 21:20 ID:pvYi7D8A
ほぼ初対面で「旦那に毎晩求められて困るの〜」とのろけた人が
いたが、付き合っていくうちにそれとは全く逆で離婚話が持ち上がって
いたらしい事が分かった。そこまで見栄はらなくてもいいのに。
兎に角、やたらと夫婦円満をアピールするので嘘くさいなと思ってたけど。

556 :可愛い奥様:04/05/11 21:36 ID:rkMYxQjt
でも、確かに必要以上に旦那との仲良しぶりをアピールする人って
ひかない?
旦那さまと仲良しなのは本当にいいことではあるけど、何でそれが
そんなに自慢?っていうか他人にアピールしなくてはならないことなのか
なあって思ってしまうんだけど。


557 :可愛い奥様:04/05/11 21:49 ID:SMN1H8xq
うちの会社ほとんど男だけど、奥さんをほめてる人だれもいない。
けなしっぷりはすごいけど・・・
うちの奥のがひどいって自慢大会してる。
奥さんきいたら泣くだろうなーって感じ。
なので悪口言ってるとしてもその場限りって場合もあるよ。
みんなに合わせてるとかさ。

558 :可愛い奥様:04/05/11 21:57 ID:c47xexHr
友達の旦那が浮気しているのを
知った。
これって、友達に言ったほうがいいのか?
それとも黙っていたほうがいいのか??
言えば自分は楽になるが、家族に波紋を
投げかけるわけだし、その後の展開に
責任を感じると思う。
かといって、知らないふりしているのも
他人事な気がするし・・・。
皆さんならどうしますか?

559 :544:04/05/11 21:57 ID:c9MI54UJ
いや、ただの奥さんの悪口レベルじゃなくて
まじで浮気もしたりしてた事あり
だいたい男同士で奥の悪口言い合うのはわかるけど
女の友達にわざわざ家庭の悪口をメールするのは変だと思わない?


560 :可愛い奥様:04/05/11 21:59 ID:C4wQXizJ
男の人で、嫁を褒める人の方が少ないよね。
私の旦那の上司でも、外では嫁を「アレ」呼ばわりで
「あんなモン、どーでもえーねん。関係あるか」とか
「今日はアレとエチする日や。マジ萎えるわ…」って、粋がってる?けど
実は、嫁オンリーラブ!!で、嫁の尻にしかれ気味の人居るよ。
男の人ってそういう人が多いと思う。

561 :可愛い奥様:04/05/11 21:59 ID:lfSTmte8
>>559
そのダンナって愚痴メール出す相手間違ったね。

562 :可愛い奥様:04/05/11 22:04 ID:C4wQXizJ
連投スマソ
>559
あなた、やっぱり性格悪そう…意地悪って感じ
結局どうしたいの?
夫婦なんて、実際どうか分からないし。
「嫁(友達)哀れだな」と思うだけじゃん、普通
それを、一々ムカツいたりする程の事か?
そんなにムカつくなら、そのノロケ友達に
旦那の悪口とか、メル見せたら??
今の状況内心楽しんでて、そうしたい衝動に駆られてるんでしょ?
逆恨みされて刺されても知らんがw

563 :可愛い奥様:04/05/11 22:06 ID:lfSTmte8
>>562
別にむかついてるとは書いてないかと

564 :可愛い奥様:04/05/11 22:07 ID:JuWOqARd
>>558
友人との付き合い方や、相手の性格によるところが多いんでは・・・。
私だったら、親しさの度合いが深い相手なら、事実をできるだけ確認してから
友人に教えると思う。

565 :可愛い奥様:04/05/11 22:12 ID:odv7lvHK
>>558
基本的に言わない。
どういう経緯で知ったの?
友達に言ったとして、その後のこと全部責任持てる?
「558から余計なこと聞かなければ離婚しなかったのに・・・」
なんて言われたら最悪だよ。
そのお友達がほんとに心配なら、浮気友人旦那に対して
何かプレッシャーかけたほうがいいと思うけど。



566 :可愛い奥様:04/05/11 22:15 ID:C4wQXizJ
>563
あ、ごめん。色んなレスをごっちゃにして
「ノロケる友達が、ムカツく、ウゼー」って言ってるんだと
間違って解釈してました。
ごめんなさい…559サン

567 :可愛い奥様:04/05/11 22:21 ID:lGVQKXpF
話ぶった切りでスマソ。
先日披露宴で昔の知り合い(女)にあった。
30過ぎで聖子ちゃんもびっくりのブリブリピンクのドレスで
絶句。終了後「このカッコじゃ帰れないから」と着替え
たその服も・・・
挙句「今お母さんに反抗期なの」だと。
本人が好きで着ているのだから・・・
素直に育ったお嬢さんなんだから・・・
と良心の解釈をしようと努力するも、
あまりのイタさに早くその場を離れたかった・・・

568 :可愛い奥様:04/05/11 22:37 ID:toJ56pLT
>>544
その夫婦が仮面夫婦なのはわかった。
でもさ、544さんは奥さんのほうと友達なんだよね?
浮気してる旦那さんに対して怒りを覚えるんじゃなくて、旦那浮気してるのに
好かれてると思ってる友達をばかにしてる感じだよね・・・
それもなんだかなー。

私個人としてはたとえ友達でも自分の旦那とメールのやりとりはして欲しくないな。
でもけっこうありがちなことなのかなぁ。


569 :可愛い奥様:04/05/11 22:37 ID:xQO+7C7F
>569
30歳にしてブリブリに目覚めてしまった女のいい訳だよ。
30歳でロリータに目覚めた女を知っていますが
皺のある顔でロリは…もう歩く凶器です。

570 :558:04/05/11 22:51 ID:c47xexHr
レスありがとうございます。
>>564
最初は私もそう思いました。
でも、正直者がバカを見る・・・って
ことになるのではって思い始めて・・・。

>>565
やはり言わないほうがいいのでしょうか。
565サンが言ったことそのままを旦那にも
言われました。。
でも、黙っているということは、今後彼女が
旦那の浮気に気付いて相談して来たとして
私は知らないふりして聞かなくてはならないわけで・・・。
それって、本当はそういう男だと知っていたのに
黙っているのは、なんか悪い気もするし・・・。
565サンが言うように、浮気旦那にチクリとしたほうが
まずはいいのかも知れませんね。
旦那同士が知り合いなので、旦那から言わせた
ほうがいいのかな〜。男同士だし。
でも、でも、それが彼女の耳に入って
「あなたは知ってたのに何で言ってくれなかったの!?」
な展開になるのも恐い・・・。
はぁ、知りたくなかった・・・。

571 :可愛い奥様:04/05/11 22:54 ID:toJ56pLT
芸能人のおばさんで「あき竹城」だっけ?字が違うかな・・・
私服はピンクハウスなんだと。
怖かった・・・

572 :可愛い奥様:04/05/11 23:20 ID:lGVQKXpF
>569
いや、10代のころからわりとブリブリ系の服が好きだったみたい。
でも全然似合ってなくて、当時からかなりイタかった。
まさかそのままここまできたとは・・・!
反抗期でブリブリになった訳ではないらしいのよ。
まぁ、本人が気が付いていて、それでも好きで着てるなら・・・


573 :可愛い奥様:04/05/11 23:21 ID:sffrPaJO
>>569
> 皺のある顔でロリは…もう歩く凶器です。
次世代テロリスト誕生ですな。

574 :可愛い奥様:04/05/11 23:31 ID:PUyUnYte
>次世代テロリスト
激藁w
すっぴんテロリストの時代はもう終わりなのかー

575 :544:04/05/12 00:59 ID:YK9S9PTD
>>562
そのメールは私あてに来てた訳じゃなくて
(私は友人の旦那とはメールなんぞ絶対にしないよ!用件のみ)
その旦那が女友達とそういうメールのやりとりを見つけてしまったみたい。
もちろん夫婦なんて夫婦にしかわからないけど
他人の目からしても良い感じには見えないのよねぇ〜
そういうのってみんなで遊びに行ったら
どんな風にみんなに見えるのかってあるよねぇ。


576 :可愛い奥様:04/05/12 01:21 ID:VGIiG4j7
>>567
それ、アタシの友達かいなw
ブリブリじゃないけど、10代の子がクラブで着てそうな服で結婚式に来て、顰蹙だったらしい。
「ママンと反抗期」ってのも、ヤシなら言いそうだ〜w

服装は昔から奇抜だったから、今更何とも思わないが。

577 :可愛い奥様:04/05/12 01:32 ID:YK9S9PTD
女友達がどうのこうのってバカみたい
男友達の方がラクよ!!

578 :可愛い奥様:04/05/12 01:38 ID:AySk7VP1
544タソ、本音が出ましたね
自演ごくろうさま〜

579 :可愛い奥様:04/05/12 01:53 ID:dtgFpkhr
>>576
字が読めない・・・
難しい字知ってるねぇ。
なんて意味?

580 :可愛い奥様:04/05/12 01:55 ID:LMr+sGdq
ぉぃぉぃ、ひんしゅくものだよ。

581 :579:04/05/12 02:01 ID:dtgFpkhr
あーひんしゅくか・・・
ありがとさん。
っていうか私バカ?w
勉強になりました。

582 :可愛い奥様:04/05/12 03:59 ID:6La3Oj3M
うわぁー。
バカとは言わないけど、字を聞くのやめようよ。
メモ帳とかにコピペしてフォントサイズ上げれば、漢和辞典で調べられるでしょ。
ググれと一喝! 以前の問題と思うわ。

583 :可愛い奥様:04/05/12 07:54 ID:eubnWSh9
>>579-582みたいな会話を展開してる女友三人組ってよく見る気がする。

584 :可愛い奥様:04/05/12 08:02 ID:n10uPEGU
めちゃくちゃ亀レスなんだけど、
217=222って、もしかして・・・ホノカ改めミユラ改めミブキでしょ?

585 :可愛い奥様:04/05/12 10:13 ID:EKRCFnyt
すっぴんでも美人ならテロリストじゃないんだよね?w

586 :可愛い奥様:04/05/12 13:52 ID:/rtgSN+G
友達ファミリーと遊びに行った時に
家族みんなでミキハウスで揃えてました。

仲が良いみたいで見ててほのぼのしました。


587 :可愛い奥様:04/05/12 13:55 ID:p9p7A0tt
そうですか

588 :可愛い奥様:04/05/12 14:05 ID:d60S8k50
本当は自分ちのことなのでは<ミキハウス
仲が良いみたいでも、全然ほのぼのしないことは記しておく

589 :可愛い奥様:04/05/12 14:24 ID:NPX6FE3g
浮気ばらしたくてたまらない感じ?


590 :可愛い奥様:04/05/12 14:24 ID:EKRCFnyt
家族でペアルックというのも時と場合によるってことか。

591 :可愛い奥様:04/05/12 14:25 ID:rUAFjV7C
 五木寛之が近著「運命の足音」(幻冬舎)で、ピョンヤンからの引揚げ体験を
書いていて、ソ連軍の暴虐を証言しているけど、以前、週刊文春でその本の
特集記事があった。そして、読者の65歳の女性の投稿が今週号の週刊文春に
掲載されている。

それによると、ソ連兵が連日のように押しかけてきて、当時8歳だったその
女性は外に出て、わけもわからないまま隠れる日々が続いたそうだ。そして、
若い女性(日本人)が1ヶ所に集められて朝鮮兵に暴行されることもあったと
証言している。



樺太に残留した日本人女性を支援する活動をしているという女性が、
NHKのラジオで下のようなことを話ていた。

「樺太に残留した日本女性は、ほとんどが終戦後レイプや脅迫によって朝鮮人
 の妻にさせられた女性です。脅迫というのは、自分と結婚しないと、ソ連当
 局に密告して家族全員を収容所送りにしてやる、というような脅しだったら
 しい。終戦から2年後ぐらい後に日本の船が日本人を迎えに行ったときは、
 すでに妊娠していたため帰るのをあきらめたという。」



592 :可愛い奥様:04/05/12 14:26 ID:xeTJHMWN
ミキハウス一家はキモいとおもいま〜す!

593 :586:04/05/12 14:30 ID:ZemsF3xf
あははは〜、やっぱりキモイですよねぇ〜♪

594 :可愛い奥様:04/05/12 14:31 ID:UU3ZldtA
ミキハウスと聞くと、下にはケミカルウォッシュのタイトスカートを連想する。

595 :可愛い奥様:04/05/12 14:35 ID:ZemsF3xf
>>594
それはまた大昔のファッションですなぁ〜。


596 :可愛い奥様:04/05/12 16:02 ID:aKkK/emj
何年か前、多少ダサイかな?くらいだったのに
砒素カレーますみ参上で著しくイメージダウソ・・・
メーカーが可哀想すぎるw

597 :可愛い奥様:04/05/12 16:26 ID:b3ERN0tD
女友達の旦那と浮気とかした事ってある?

わたしの仲良くしてる夫婦はともに同級生で同じ学校だったのだが
その旦那さんにあたる男友達と過去にちょいやってしまってるんだけど(途中でやめたけど)
普通に今でも接してるのっていけない事なのでしょうか?
もちろん、その男友達の事少しも好きでもありません。
その女友達に会うたびに変な気分です。


598 :可愛い奥様:04/05/12 16:28 ID:6xb/sPCl
学生時代からの友人。

他愛ない話でもひっかかるらしく
「昨日妹と買い物に行ったんだけど云々」には
「ふ〜ん・・仲のいい姉妹いていいよね。
 どうせアタシ一人っ子だし。ウチの子も一人だし。
 でもしょうがないじゃん?!」(ナゼか半切れ)

義理姉(超遠距離住まい)と仲がいいと言えば
「ふーん、でもボケた親がいるのにアンタに
 任せっぱなしなんでしょ?ズルいじゃん。
 普通自分が面倒見ない?」

とにかく友人知人に「自分にないもの」があると
気にくわないらしいです。
義理親と同居でボケ老人がいて子が出来ない私にすら
そういうところを見つけて何か言いたいらしい。

ちょっとした話題でもすごく言葉を選んでる私。
バカバカしいのでもう切ろう。


599 :可愛い奥様:04/05/12 17:11 ID:InLUmZJ3
>>552
私の友達はみんなが宴会で食事中なのに
子供のオムツ替えてたよ
場所くらい変えてやってくれとオモタ

600 :可愛い奥様:04/05/12 18:11 ID:aV3gJcTE
>599
こないだ行った、ファミレスタイプの焼肉屋で、隣のボックス席でもおむつ替えしてた。
一応壁側に赤ちゃん寝かせて、こちらに背を向けてやってたけど、やっぱりいい気はしないねぇw
アカンボが来る施設のトイレには、おむつ替えベッドを設置してほしいよ。
友達だったら一言言うだろなー。「こんなとこじゃ落ち着かないでしょ、あっちの人少ないとこでやれば?」
とか。ヘタレなので婉曲に・・・。


601 :可愛い奥様:04/05/12 19:19 ID:PJsraSG/
タスケテ下さい、女友達がだんだん恐くなってキマスタ。
凄い共通の友人の悪口とか私に言ってくるし
本音を言ってくるのですが人間的にも恐くなってきますた。どうしましょう・・・ガクガクブルブル

602 :可愛い奥様:04/05/12 20:37 ID:DeEpjb4U
>>601
とりあえず、なんでそんな風に悪口をいいたくなったのか
聞いてみた?

603 :可愛い奥様:04/05/12 21:37 ID:4XCpvqr2
強烈な悪口や愚痴言う人って
常に自分が正しい、というスタンスでしゃべるから
しぜんと自己擁護な内容になってるよね。
だから話半分くらいの気持ちで割り引いて聞いてる。

604 :可愛い奥様:04/05/12 21:38 ID:eubnWSh9
>>601
共通の友達に対してもあなたの悪口を猛烈な勢いで言ってる可能性大ですなぁ。

605 :可愛い奥様:04/05/12 21:54 ID:BYOYLohT
>601
会社の同僚にすごい悪口の子いるなぁ。
嫌いなタレントとか出てると「死ねばいいのに!」とか・・・(汗
ヒステリーだと思って聞き流してるけど。

606 :可愛い奥様:04/05/12 22:07 ID:6La3Oj3M
>>605
間髪入れず「オマエモナー」なんて試し言いしてみてたい。

607 :601:04/05/12 22:20 ID:joHFXXx5
どうやら私ならなんでも言えるらしくて
どんどん言って良いこと、悪い事の分別がつかずエグイです。
昔から私が仲良くしてる友人の悪口まで言うんですよね。
なんだかこの子、口では「いいのいいのよ!」と笑顔で言ってても
絶対に裏の事を考えてそう!とか思ってしまいます。
タレントとかの悪口なら別に良いのですが
リアルな人物だしなぁ。
どしましょう・・・

608 :可愛い奥様:04/05/12 22:28 ID:dRfIos4e
>>607
どうしましょう、って言われてもなあ・・・
601=607の状況もよくわからないし。
耐えられないなら距離を置くように努力するしかないんじゃない?

609 :可愛い奥様:04/05/12 23:23 ID:VGIiG4j7
私の友達にも友達の事を臆面も無く糞味噌に言うヤシがいるなぁ・・。

ヤシ「Aって金遣い荒いよね。バッグとかさ(ブランドバッグを買うという事を言いたいんだろう)」
私「(ブランドったって、ヴィトン一個持ってるだけだろうと思い)そうかなぁ〜・・服はいつもブランドみたいだけどね」
ヤシ「あんなのはブランド(三○商会系)って言わねぇよ!!」
(おめぇはいつもお揃いで買ってるだろう・・とツッコミたかったが、面倒臭いからヤメた)
B「俺、ユニクロとか着てるけど・・」
ヤシ「ユニクロは世界のブランドだよ!!」


私「(ヤシが見せてくれた、ヤシの幼馴染みの結婚式の写真を見て)おお、綺麗な子じゃん」
ヤシ「どこが?!化粧でどうにでもなるんだよ!!」


ヤシ「Cって、すっごいオッサンだね」
私「あー・・。まぁ、落ち着いた感じだよね」
ヤシ「良く言えばね(そして、睨まれた)」


私も糞味噌に言われているんだろうな。
差詰め「あの偽善者め」とかなんとか言ったところであろう。
「人の悪口を言わないのが不思議でしょうがないと」吐かれた事がある。
悪く思うのも面倒な極端な不精者なだけなのだが。
仲間で連んできたんだけど、彼女を誰も切ろうとはしないな。
私もだけど。
なんか、魅力があるんだろうなw

610 :可愛い奥様:04/05/12 23:25 ID:DeEpjb4U
悪口って、どこかで見たいけど
言ってる事=自分が気にしてる、言われたくないこと
なんだってさ。
バカって言ったやつがバカとはよく言ったもので。
 
601の状況がさっぱりわからないけど、その悪口いってるひとって
リアルな人間関係になにか怯えてんのか?

611 :可愛い奥様:04/05/13 00:45 ID:K4bZrvmF
>>609
> 仲間で連んできたんだけど、彼女を誰も切ろうとはしないな。
> 私もだけど。
> なんか、魅力があるんだろうなw

同じような人を知ってるけど、いつも友達に囲まれてる。
ほんと不思議。
その悪口(本人が言うには毒舌)が魅力なんだと思う。
あと「あんただけに話すここだけの話よ」って雰囲気作りがうまいとか。

612 : :04/05/13 02:05 ID:NPbAcSPb
>>611
そういう人の見下し対象にされると悲惨だよ〜(経験者)。
結婚するといったら「よかったね、マニアな彼がみつかって」
だったよ、第一声…。

613 :可愛い奥様:04/05/13 02:22 ID:L0lQmJ0/
>610
あ、凄い納得。
私の友達でも601サンとか609サンみたいな、糞味噌毒舌女がいて
その子が、ある友人(私は顔も見たこと無い)の悪口を
必死でベラベラと
「もう、ソイツが職場の愚痴ばっかり言ってきやがってさぁ
私の知らん上司の事聞かされても、ダルイっちゅーの!!
本当ウザい!!」とかって小一時間聞かされた時、
「…オマエモナー」と心で何度も突っ込んだよw
言ってて自分で気付かないのかね?

614 :可愛い奥様:04/05/13 02:53 ID:043XvEmr
>>612
ひどいね。嫌な女。

毒舌の人って面白いんだけど、言い過ぎて失敗する人っているね。
みんながウケタ所で辞めときゃいいのに、調子づいて失笑に変わる。
本人は悪気ないつもりでも、言動がきついから傷つく事あるよ。

615 :可愛い奥様:04/05/13 06:00 ID:KGPkN9qt
最初に悪口言い始めた人が、
結局、最後は最も嫌われる。
コレ、今までの人生、見事に当てはまってるんだよねー。

616 :可愛い奥様:04/05/13 08:47 ID:UvX3tsXl
>>613
気づかないのは相手もあなたのことを別段重要視してないから。
「愚痴聞きマシーン」に喋ってる感覚なのだから
相手にそんな人間的な感情があることは無視。相手によっては
意識してる場合もあるのだろうけど。

617 :可愛い奥様:04/05/13 08:57 ID:SdWrgbw6
あとはね、悪口言う人をたしなめない人やそれを黙って聞いてる人、
悪口言うのよねー、でも切れないというのは
「よくぞいってくれた」とか自分が思ってることをその人が
泥かぶって代弁してくれてるからで聞いてる人も同類だと。
どっかの心理学かなにかで聞いたことある。
聞きたくなかったら「聞きたくない」と言ったりスーッと席を立ったり
自分は「悪口は嫌いですよ」とアピールできるはず。
(嘔吐物をまじまじ見たりしないでしょ?片付けたりその場を去るでしょ?)

結局聞いてる本人も楽しんでる場合が多いんだよね。

618 :可愛い奥様:04/05/13 09:01 ID:LBY6Pl87
人の悪口を言わない人なんてこの世の中にいないよ。
自分では悪口で言ってるつもりはなくても、悪口って
取られることもあるくらいだし。

619 :可愛い奥様:04/05/13 09:05 ID:ailCpqO/
そう思う。>618例えば
「悪口言う人って、凄く顔が意地悪くなってて美人でも台無し」
っていうのも悪口だし。悪口の内容とか、限度の問題かなー。


620 : :04/05/13 09:05 ID:LLtpWZNb
わかりやすい悪口や陰口よりたちが悪いのは
「私は仲がいいから何言ってもいいんだよね」と
言わんばかりに、あくまでも好意的にひどいことを
言ってくる人だと思う。親友、といいつつ「あの子
不細工だからさ」とか言ってる人って怖い。

ただ、悪口を病的に嫌う人がつきあいにくいのも事実。
芸能人の悪口でさえめくじらをたてるようなまじめすぎる人は
ちょっとな〜。
たとえば「○○って性格悪そう」とかテレビ見て話ししてて
「会ったことないのになんでそんなこと言うの?」とか
マジで返してくる人。悪い人じゃないんだろうけど付き合いきれない。

621 :可愛い奥様:04/05/13 09:12 ID:SdWrgbw6
悪口と批判っていっしょ?
相手次第?

>>619
それは悪口なのか。「事実」と思ってた。

622 :可愛い奥様:04/05/13 09:12 ID:ZfXP2cmU
でも、女同士の会話の多少の悪口をとりまぜないと
つまんな〜い話題しかなくなる。教会の説法のようなw

芸能人の悪口(意見?)、身の回りの人々の悪口(あの人って
こういうとこあるよね〜wなど)、職場などの不満(改善点の提示?)
トラブルがあった時などのいきさつの話(これも相手にしてみたら
たぶん悪口に聞こえるだろう)、行政への不満(家族や夫が
行政の中枢に勤めてる人が聞いたら自分達への攻撃と取るだろう)
お店のクチコミ(良いならいいけど、悪い評判はその関係者の
悪口になってしまう?)
ほとんどの世間話っていろんな立場の誰かの悪口に
必然的になると思う。

田舎みたいに世間が狭いと、知らず知らずのうちに誰かの家族や
友人を個人攻撃するような発言をしてる時がある。
(例、役所って3時にお茶が出て気楽で頭くるよね〜♪と言われ
=私の父や姉はまさにそういうい役所勤務w言い出せず・・。)

623 :可愛い奥様:04/05/13 09:16 ID:uZhW7IMS
悪口って言ってる人は悪口と思ってないことが多いからやっかい
聞いた人の捕らえ方次第で悪口にも単なる状況描写にもなりうる
自分の考えと一致している場合はたいだい悪口にはならない

624 :可愛い奥様:04/05/13 09:17 ID:UvX3tsXl
>>618
私もそう思うな〜
悪口を言ってる現場に居合わせる、なんてことは友達に限らず
女としてある程度の人間関係に属してれば当然あるわけだし
その場での態度をあれこれ言われてもねえ、楽しんでなくたって
いきなりその場で一人だけ席立つなんてことは、
現実的には考えられないってケースは多々あるわけで。
やっぱり量と質。限度超えて言う人や、言ってる内容が
外見や経済的なことを馬鹿にすることばかりだったら嫌だ。
相手のささいな愚痴やストレス解消にまで
「悪口聞かされた」とかぐちぐち言いたくない気持ちもある。


625 :可愛い奥様:04/05/13 09:19 ID:ailCpqO/
大きい意味では悪口になるかな>>621
私も622の意見に賛成。
で、それを気にし始めると「今日は雨ですねー。」とかの話しか
出来なくなる。
本の話でも、TVの話でも自分はあの本、面白くなかったーと
言ったとたんに「私は面白かったのに!悪口言わないでよ!」ときれられた。
難しいよ、ホント

626 :可愛い奥様:04/05/13 09:24 ID:SdWrgbw6
悪口容認なら容認で全くいいと思うんだけど、
それを陰でぐちゃぐちゃ言ったりするくらいなら、席を立てって思うんだよね。

>>625
感想を悪口ととられるのは辛い。でも批評、批判は
上手な人が言うと「納得」するけど、そうじゃない人は失敗するよね。

自称さばさば・自称毒舌家が免罪符のように悪口言うのは
聞いてて気持ちよくはない。

627 :可愛い奥様:04/05/13 09:29 ID:6CyyijUK
>>626
>悪口容認なら容認で全くいいと思うんだけど、
>それを陰でぐちゃぐちゃ言ったりするくらいなら、席を立てって思うんだよね。

そうだね。
悪口を連鎖させていくのは宜しく無いと思う。


628 :可愛い奥様:04/05/13 09:30 ID:ailCpqO/
批評。批判まで行くようなレベルの話しじゃなくてw

例えば、その本を好きだと言ってる人、その本を好きで買った人に向かって
「面白くない」なんて言いませんよ。たとえ事実でも、相手が気分悪くなるのが
解ってるなら言わない。
この、相手が聞いた時に気分が悪くなるだろうか?と思えるか思えないかの差が
悪口かそうじゃないかの分かれ目じゃないかな。

629 :可愛い奥様:04/05/13 09:34 ID:UvX3tsXl
本の感想くらい、上手に言える人も言えない人も別に言ってもいいよ。
気分を悪くして怒ったりするのは相手に問題がある。
自分が友達と違う感想を持ったのなら、その場でそれを言えばいいし、
どうして相手がそう思うのかを聞いてみるのもおもしろい。
そうやって違う感想を持った者同士かる〜いディスカッションでもできれば
楽しいし、意味のある時間になるじゃん。そんなことくらいで
気を悪くして黙ったり、キレたりしても結局自分が損なだけっぽい。

630 : :04/05/13 09:34 ID:LLtpWZNb
>>628
タレントとか本の好き嫌いとかって所詮好みだから
「私は苦手」とか軽く言う。否定はしないけど…。
例文
友「竹内結子ってかわいいよね」
私「私は苦手なほうなんだぁ」
ここでなんとなく話題変わる。
そんな風に回避しつつ、好き嫌いはある程度
言っちゃうし、言われると「なるほど」と思う。


631 :可愛い奥様:04/05/13 09:43 ID:n2g8KF1c
うーん、自分に友達が少ない理由がなんとなくわかった…

身近な人の悪口ばかり言ってる人に「それ、本人の前では言わないんですか?」
芸能人の悪口が好きな人に「お知り合いなんですか?」
寄るとさわると近所の奥さんの悪口かます集団に「たまには誉めてみません?」

↑と、面と向かって言ってしまったことがある。
人の趣味にあれこれ口出すのはよくないことですな。

632 :可愛い奥様:04/05/13 09:45 ID:SdWrgbw6
>>631
ある意味勇者。そして皮肉がピリッと効いてるw
悪口は趣味か。なるほど。

633 :可愛い奥様:04/05/13 09:46 ID:hDk0rZIs
>>630
まぁーそうだね。そういう好き嫌いも聞いておくと、この人はこういう
趣味の傾向があるんだ・とかその人なりがわかってきていいかも。

好き嫌いが自分と違うのに無理に話に合わせてもらうこともないし。
たまたま、同じものが好きな人に出会えたら話しは弾むだろうし嬉しい
けど、なかなかいないんだよね。ネットではそういう同じ趣味思考が
同じ傾向のHPに全国から集まるからいっぱいいるように見えても
リアルではみんな見事にばらばら。

634 :可愛い奥様:04/05/13 09:49 ID:uZhW7IMS
最初から趣味の場で知り合った人のほうが仲良くなりやすいかも

635 :可愛い奥様:04/05/13 09:49 ID:T+UaWp+y
別に同意してくれなくても良いけどわざわざ「嫌い」って言うなよ、なんか寂しいぞ。
とは思う。
うちの旦那がそのタイプなんですごく身につまされる(嘘)よw
友人にもそういうの一人居るな。毒舌タイプって感じで通ってるよ。
悪い人では無いけど、そんなだから嫌ってる人も多かった。
私は、自分の甘いところをズバリと指摘してくる数少ない貴重なタ存在として、
多少むっとする事はまああるが、今のところは長く付き合いたいと思ってる。

636 :可愛い奥様:04/05/13 09:55 ID:/GBWGl6I
>>635
私は630じゃないけど
でも、「○○(芸能人)かわいいよねー」といわれて
こっちにナンの興味も関心もなくむしろ嫌いだった場合、
その場だけで合わせて「そうだねー(気乗りしない感じで)」
とかうっかり言うと、相手にこっちもすきなのだとカンチガイ
されて会う度、その芸能人の話を振ってこられる・・(実話)
なんてのもあるよ。今さら実は嫌いとは言い出せず・・。
だから「苦手なんだー」くらいが一番あたりさわりないと思う。
嫌いとはズバリ言ってないわけだし。

637 :可愛い奥様:04/05/13 10:02 ID:MvGhB48A
悪口いう人もそうだけど自分の信条に反するようの事を言ったら
「それは世間の常識から考えておかしいよ」って
自分がいかに正しいかっていう人とは付き合っていけないな。
皇室アンチスレは出て行けスレの人達とは絶対に友達になれないだろうな。
怖い物みたさで見て後悔。

638 :可愛い奥様:04/05/13 10:12 ID:scIXudtA
でもヒトの悪口で盛り上がることしかできない人って
すごく弱いんだよね といわれたとき
その通りだと思ったYO

639 :可愛い奥様:04/05/13 11:16 ID:yIzRSJeZ
>>609
自称で「俺」って使えるのがすごい。

640 :可愛い奥様:04/05/13 11:18 ID:TiDd3jh8
悪口も、その場の時間潰し程度であって、みんなその場で流せるくらいなら、
別に気にしないんだよ。

後日「○○ちゃんがねー(ry」と吹聴する香具師がいたら、泥沼なのよ。
(そういう香具師は自分を決して悪者にしない)
悪口を嫌う人は、この種のトラブルを嫌うと見た。

641 :可愛い奥様:04/05/13 11:59 ID:VEOIGjE5
辛口と毒舌を履き違えている人がイヤだ。
ただ言葉遣いが荒いとか、暴言が多い、自己中発言連発ってだけで、
「私って辛口だから〜」の友人。いや、元友人。

「そんな事ないよぉ。○○ちゃんは辛口なんかじゃないし〜、
そういうのはただ、お育ちが悪いって言うんだよ〜〜 キャハ天然風」

と応戦できた自分は、一生分の勇気を使い果たした。


642 :可愛い奥様:04/05/13 12:15 ID:TiDd3jh8
>641
GJ!

643 :可愛い奥様:04/05/13 12:43 ID:IxLMqW25
>>641
勇者に乾杯!
私も、ずけずけ言える→心の距離がない→仲良し、と
勘違いしているいいたい放題の人に
「私って思ったことなんでも言っちゃうから」と言われ
「言っていいことかそうじゃないか判断できずに
 考えなしに全部言ってるだけだと思ってた」と言ったことはある。

644 :可愛い奥様:04/05/13 12:53 ID:Gq+G/g5L
>>641がその元友達にむかついてるのは分かるけど、
他人に育ちが悪いとかいう人間が一番育ちが悪いってことに気付け。
類友だって。あんたら。

645 :可愛い奥様:04/05/13 13:07 ID:TiDd3jh8
>>644
言うこと一理あると思うよ。
(縁が切れているらしいから、類友ではないでしょう)
もし644が641の立場なら、どのように言うのかしら?
今後の参考にしたいので、是非ご教授下さい。

646 :可愛い奥様:04/05/13 13:23 ID:c58Fr3h8
>>644
確かに禿同。
2ちゃんではズケズケ言おうが悪口言おうが
ある種それを楽しめる世界だからヨシとしても
実社会ではオブラートに包む&言葉を選ぶのは社会人として常識。
面と向かって「育ちが悪い」と発言するなんてとても下品。

647 :可愛い奥様:04/05/13 13:24 ID:vuaqz+0Y
私の友達で、とあるハンバーグ屋さんが大好きな人がいるんだけど・・・
私も「すごくおいしいんだよ!!絶対気にいるから!」って連れてかれたんだけど、べつに
ほっぺが落ちるほどうまいってほどでもないがそこそこおいしいんじゃないって感じで感想を
きかれたから「うん、おいしいね」って普通に答えた。
その子は他の友達にもやはり同じようにそこに連れてって「どう?」と感想を求めているらしい。
それでどこぞで知り合った男性もそこに連れてったらしい。
友達的に話も楽しいし彼氏候補とかなんとか言っていた。
そのお店に連れてって「おいしいでしょう?」と聞いたところ「うーん。普通じゃない?」と答えたらしい
のだけどそれがとてつもなく気に入らなかったらしくて、そのまま二度と会うことはなかったそうで。
普通じゃなくておいしいねって言わないといけなかったみたい。
というか「私がおいしいって連れてった店が普通なわけないのに。相手の口がおかしい」とか言ってました。
こういうのって押し付けだよねー。
そんなんで会うのやめたら結婚したら何回離婚だろうか・・・と余計な心配しちゃったよ。


648 :可愛い奥様:04/05/13 13:42 ID:cnuJb0Y5
>>641
の元友人とそっくりな元友人いたよ・・・。
私は5年我慢した。
641は、あんな事を言ってしまうくらい追い詰められていたんだろう。
でも言ってはいけない言葉だったと思う。
これは私個人の意見ね。

一生分の勇気使い果たした気持ち物凄い分かるよ。
641は勇気出して言ったんだし、後悔はしちゃ駄目。


649 :可愛い奥様:04/05/13 13:42 ID:kFeHZiWf
>>647
クダラネ

650 :可愛い奥様:04/05/13 13:45 ID:LBqcB5PR
>今後の参考にしたいので、是非ご教授下さい。

本人?
グダグダグダグダ文句言うのならさっさと縁切ればいいだけ。

651 :可愛い奥様:04/05/13 13:47 ID:c58Fr3h8
食べ物は育った環境に左右されるから難しい。
自分も知り合いに禿しく勧められて
すごく美味しいラーメンと団子屋さんって言うのを食べてみたら
ラーメンはただ脂っこいだけで不味いし、
団子は機械で形成され、しかもみたらしのタレは水道水の味がした。
その子は自炊は滅多にしてないコンビニ弁当ばかり食べてるヤシだったと
後で知ったから納得できたけどw

652 :可愛い奥様:04/05/13 13:51 ID:TiDd3jh8
>>650
何故そういう勘ぐりが出るのかしらね。
今は別に友人関係でトラブルがないけれど、職場等でそういう人と
出逢わないとは限らない。
「穏便に済ませる方法をもしご存じであれば、教えて欲しい」と
思ったから書いただけ。

切ってもいい関係の人なら、言われなくても切りますが、何か?

653 :可愛い奥様:04/05/13 13:54 ID:K4bZrvmF
>>641
GJ!

654 :可愛い奥様:04/05/13 13:55 ID:cnuJb0Y5
何気に見たら>>641のIDにGjが。

655 :可愛い奥様:04/05/13 14:01 ID:EV85gLOq
>キャハ天然風

底意地の悪さと計算高さがよく出てるね。
フォローしてる人は最初にGJとか書いて引っ込みつかなくなってるの?


656 :可愛い奥様:04/05/13 14:03 ID:n2g8KF1c
>>647
小池さんに「そのラーメン、毎日食うほど美味くないよ」と言うのと同じことを
彼はしたんだろうよ。

657 :可愛い奥様:04/05/13 14:04 ID:c58Fr3h8
ドキュの風向きが641に流れてきた!

658 :可愛い奥様:04/05/13 14:10 ID:TiDd3jh8
>>655
ん?私のこと?
>一生分の勇気を使い果たした。
その一言を言うためにどれほど勇気を必要としたか、が伝わったので、
GJ!と書いたけど。

659 :可愛い奥様:04/05/13 15:17 ID:k4a+b9RC
聞いてて気分が悪くなるのが悪口
聞いてて筋がきちんと通ってるのが批評
聞いてて対象物に類似したいいものがあってそちらのが誉めるべき点があるのが批判
じゃない?
 
たぶん、縁きりてーー!うぜえええ!ってなるのは一番目のみだとおもう。


660 :可愛い奥様:04/05/13 15:21 ID:IxLMqW25
641さんはすごい我慢してきて、言いたくていえなくて…
一生分の勇気でやっと言えたんだから、よかったと思う。
きっと相手はその数倍、長いこと暴言を吐いてきた人なんじゃないの?

私は、目には目を、という気持ちがあるので、自分に優しくして
くれた人にはできる範囲でいろいろしたいし力になりたいし
楽しい友達でいたいと思うけど、逆に、ひどいことを言ってきた
相手には倍返ししたくなるから…失礼な人に、まともな礼儀とか
正しい日本語で対応しないでもいいと思ってる。

661 :可愛い奥様:04/05/13 15:33 ID:UvwmMDtL
>641さんはすごい我慢してきて、言いたくていえなくて…
>一生分の勇気でやっと言えたんだから、よかったと思う。
>きっと相手はその数倍、長いこと暴言を吐いてきた人なんじゃないの?

妄想?本人?似たような弱者きどり?結局縁も切らずに友達続けてるなら類友じゃん。

>相手には倍返ししたくなるから…失礼な人に、まともな礼儀とか

ドキュソがドキュソに仕返しを正当化。
そういうのも育ちが悪いっていうんじゃないの?
弱者・被害者きどりで自分がやってることだけは正義の鉄槌を下してるかのごとく
正当化するのがウザイっつーの。


662 :可愛い奥様:04/05/13 15:34 ID:TRTr5IuR
>>641の元友人はそんな言われ方されて、
心中逆切れしてるんじゃない?
そんなら言わないで去る方が大人かと。
どうしても言いたければ「あなたのこういうところがイヤ」
とキチンと言えばいいじゃない。

>>644の言い方は悪いけど、644に胴衣です。
「育ちが悪い」とはその友人の人格だけでなく、
家柄・親・兄弟までバカにしてるのと同じ事。

663 :可愛い奥様:04/05/13 15:40 ID:c58Fr3h8
>>659
あんまり説得力ない・・・残念!

664 :可愛い奥様:04/05/13 15:47 ID:hzfvRLaM
>>662
最後の二行ハゲド。
友達で、決して悪気はないんだろうし、嫌味な感じでもないんだけれど
「〜〜ってお母さんに習わなかったの?」
と度々言う子がいます。多分口癖のようなものなんだろうな。
本人はジョーク交じりの言い回しだと思ってるみたいだけれど、
私はそれを聞くたびに、その言葉を投げかけられたのが自分じゃなくても
とても不快になります。
仲の良い友達だし、いつかちゃんと注意しようと心に誓いましたが、
そう思うとなかなか機会に恵まれないもので・・・。

665 :可愛い奥様:04/05/13 15:50 ID:QdzkVhFU
ほんと>641の友達はお育ちが悪い。イヤーネ

666 :可愛い奥様:04/05/13 16:05 ID:TiDd3jh8
641の元友人の具体的な発言が書いていないから、641が言うように本当に
「育ちが悪い」かどうかは我々には分からないんだよね。

でも、もし641がこの後降臨して、具体的に書かれたら「やっぱりドキュなんだ」と
納得しそうな悪寒はする。

667 :可愛い奥様:04/05/13 16:06 ID:k4a+b9RC
説得力なかったか!残念残念っ


668 :可愛い奥様:04/05/13 16:07 ID:Owp3OmBg
私の子供のママに、こんな人います。
「○○さんちの○○ちゃんって、LDなの?」って聞くの。
知らねぇよー。もし、そうであっても言えないよねー。

669 :可愛い奥様:04/05/13 16:08 ID:Owp3OmBg
訂正>子供の友達のママに。です

670 :可愛い奥様:04/05/13 16:28 ID:IxLMqW25
>>661
だって、まともじゃない相手に対して
まともに誠意をもって言葉を選んで
配慮しても無駄な気がしてしまうんだもの。
相手がこっちの気持ちを無視するのに
自分だけ配慮するほど親切にはなれない。
…人が悪いとは思うけどたぶん育ちは普通。


671 :可愛い奥様:04/05/13 16:32 ID:LtzzsEYt
>>666
でも、後出しジャンケン風味になるのは否めないね。

672 :可愛い奥様:04/05/13 16:33 ID:TRTr5IuR
>>670
相手がまともじゃない人なら
無視するのが一番じゃありませんか?
配慮のない汚い言葉を並べるだけ>>670
損なだけですよ。

673 :可愛い奥様:04/05/13 16:36 ID:KqeTsYKe
無視されてても気が付かないよ、まともじゃない人は。

674 :可愛い奥様:04/05/13 16:36 ID:IxLMqW25
>>672
ちょっと話がずれちゃうんだけど…
無視したいけど外野が許してくれなかったって
ことがあって。
「あなたのことを一番好きなんだから、
こんなときにはなれるなんてひどい」とか
関係ない外野が言うので、無視してても勝手に
クラス会の席隣にされたりいろいろあったので。

20代半ばまでは、そういう外野を味方につけることに
たけてる政治の上手な人はなんか苦手だったしずるい
気がしてたんだけど、年をとってくると、そういうのも
必要な場面は出てくるな、と思った。悪者にされる前に
相手を陥れるとか、昔は抵抗があったけど、今は必要に
応じてそういう風にもっていってる場合もあるかも…。

675 :可愛い奥様:04/05/13 16:38 ID:IxLMqW25
>>673
まともじゃない人は…たしかに「言ってくれないとわからないよ」と
言う人か、言っても意味を理解できないことが多いかもw



676 :可愛い奥様:04/05/13 16:43 ID:TiDd3jh8
>>671
そうだね。

>>673
同意。

677 :可愛い奥様:04/05/13 16:46 ID:gffgMcnU
>>674
変わらないわね。
いいことだわ。

678 :可愛い奥様:04/05/13 16:49 ID:hkjgJFVQ
>>674
相手が674の事を一番好きでも、
674が相手の事を好きじゃなければ、
仕方あるめぇ・・と思う訳だが。

679 :可愛い奥様:04/05/13 17:03 ID:IxLMqW25
>>678
世の中には「あんなにすかれて親友だと思われてるのに
何が不満で逃げたり避けたりしてるんだろう、信じられない」と
言う、誰からであろう好かれたらありがたく思え、という人も
たまにいるからめんどくさい。恋愛でも友達でも、片思いは
するのも勝手、振るのも勝手だと思うんだけど。

680 :可愛い奥様:04/05/13 17:10 ID:O+DmIwLy
>>679
私はそれ、つきまとった当の本人から言われたことがある。
「私はあなたのこと大事な友達だと思ってるのに、
 どうしてこんなひどいことするの!?」
ひどいこと、とは電話を着信拒否にしたことだけど。


681 :可愛い奥様:04/05/13 17:14 ID:S/d2aqO/
着信拒否はひどいことなんじゃない?
友達と思ってる人からされると、嫌だと思うけど。



682 :可愛い奥様:04/05/13 17:16 ID:Zr7YglRH
>>673
っていうか、普通の人でも無視されてるだけだと
何が起きてるのか、普通分からなくない?
・相手に何か起こって、単に少し元気がないだけなのか
・自分が何か嫌われることをしたのか
・何かあらぬウソの噂を流されているのか
若かった頃、相手が病気になってた、というオチだったことがあった。

683 :可愛い奥様:04/05/13 17:17 ID:ID1cwdua
電話着信拒否にされると悲しい。
以前子ども産まない宣言している友達がかわいそうになって
「そんなこと言ってると旦那さんに浮気されちゃうよ。」
といっただけなのに・・。急に半年も拒否された。
あまりお高くとまってると損するよ。 ○○さん

684 :可愛い奥様:04/05/13 17:18 ID:IxLMqW25
>>683
私もそんなこと言われたら無視する…半年じゃなくて
たぶん一生。
家族計画関係だけはどんなに親しい人にも口出ししないのが
正しいと思いますが。

685 :可愛い奥様:04/05/13 17:19 ID:S/d2aqO/
>>684
心許せる友人なら、家族計画のこと口出しされても私なら平気。


686 :可愛い奥様:04/05/13 17:19 ID:Zr7YglRH
もし、昨日、先週、先月まで普通に楽しく過ごしていたはずの友人から
いきなり着信拒否されたらひどいって誰でも感じると思うが・・・
ひどいというか混乱するでしょう。
でもそこへ行き着く前に当然「キライ キライ シグナル」
出してたんでしょ?

687 :可愛い奥様:04/05/13 17:21 ID:dQpk1CKa
>>683
>以前子ども産まない宣言している友達がかわいそうになって
なんでかわいそうになるの?
煽りじゃなくて普通に謎。

688 :可愛い奥様:04/05/13 17:21 ID:I4zj7LbU
シグナル出さずに我慢を重ねて
いきなり切れる人が多いんじゃないかな?
自分も損をするのにね。

人付き合いは難しい。

689 :可愛い奥様:04/05/13 17:22 ID:Zr7YglRH
親しい人と家族計画の話題ってふつう〜〜に出る。そういう時期に
私も友人達も立っているからだと思うけど。
ただ中に願ってるのに叶わない人が混ざってると問題が・・・
二人目欲しいのに旦那さんと家庭内別居の子がいる時には
誰もそれにまつわる話題は出さない。。

690 :可愛い奥様:04/05/13 17:24 ID:uOmKN7FB
>>683は将来、嫌なトメになりそうだな・・・。

691 :683:04/05/13 17:25 ID:ID1cwdua
>>687
ただいつも必死になって「子どもほしくない!」といい続けてるから。
子どもを産まないなんてウマズメだと思われたくないし。
私の友達だと思ってたし。
でも最近メールしても返事もこないんだよね・・・。
こっちは他意はなかったんだけどさ。 面倒くさいヒト

692 :可愛い奥様:04/05/13 17:25 ID:I4gg2V8m
着信拒否に気付いたり、嫌われてるんだなと分かったら去る
悪口ばっかり言って嫌いだと思ったら去る
それが大人の人付き合いでは?

どうして着信拒否するの?なんで私を無視するの?って中学生か?
ますますuzeee!って思われるって分からない?そんな事聞いて惨めじゃない?
友達少ないからムカツクけどキープしとこうみたいなさもしい気持ちで付き合ってるから
いつまでも嫌な思いするのでは?

グダグダ愚痴垂れ流しにたり、ストーカー化して粘着するよりも黙って縁切るのが大人のやり方。


693 :可愛い奥様:04/05/13 17:26 ID:Xmssqp81
「そんなこと言ってると旦那さんに浮気されちゃうよ。」

こんなこと言われたら私も着信拒否する。

694 :可愛い奥様:04/05/13 17:27 ID:Zr7YglRH
信号出さずに我慢重ねていきなりキレるトメのが嫌だな、私は。。。
別にハッキリ言わなくても、いろんな方法あるんじゃないかな。

695 :可愛い奥様:04/05/13 17:29 ID:IxLMqW25
683さんの友達が「ウマズメ」だの「浮気されちゃうよ」なんて
言う非常識な683さんと縁が切れてよかったな、と思いました。

696 :可愛い奥様:04/05/13 17:29 ID:gfQOB2s7
>>683
無神経すぎる…
しかもなんで可哀想になるのかわからん

697 :可愛い奥様:04/05/13 17:32 ID:O+DmIwLy
>>692タン クールでしびれるわ。

698 :可愛い奥様:04/05/13 17:32 ID:dQpk1CKa
>>691
>子どもを産まないなんてウマズメだと思われたくないし。
工エェェ(゚Д゚)ェェエ工
だって本当に出来ないのかもしれないんだよ?

699 :可愛い奥様:04/05/13 17:33 ID:mtCXqDmX
小梨だけど長年の封印から解禁したんだけど
子作り計画の事なんてだれにも話さないなぁ。
「どうなの?」と聞かれると
「うーん、そうだねぇ・・・年齢の事もあるしのんびりしてられないなぁ」と言います。
でも、ほとんどの人は何も言って来ません(身内以外)
たまに電話してくる旦那のおばぁさまはひ孫の事を楽しみにして
もう7年がたちますが、このままお亡くなりになってしまうのも
気の毒な気がしますが仕方ありませんね。
夫は私のせいにしてたのがむかつくけどね

700 :可愛い奥様:04/05/13 17:33 ID:IxLMqW25
ホントに子供が嫌いなのかもしれないしね…
私がそうなので書いてみたんだが。
「産んだら自分の子はかわいいよ」
「だんな様はほしがってるんじゃないの? 
 彼、いいパパになりそう」
とか、執拗に子供をこさえろといううざい友達
からのメールを現在放置中。

701 :可愛い奥様:04/05/13 17:35 ID:hOQONTmU
ウマズメなんて言葉を吐く人とは
あんまり友達でいたくない。あくまで私の場合はね。

702 :可愛い奥様:04/05/13 17:35 ID:mtCXqDmX
よそ様の子作り計画・旦那の給与など
ふれてはいけませぬ。

703 :可愛い奥様:04/05/13 17:36 ID:DPA7b+Gl
>>683=>>691 この人ヴァカ?w

>子どもを産まないなんてウマズメだと思われたくないし。
別にあんたに関係ないことでしょ?
着信拒否までされてんのに執拗にその友達にこだわって、友達に同情するわ。
向こうにだって友達選ぶ権利あるんだから尊重してあげれば?
面倒くさいのとおりこしてうっざ〜〜〜〜

704 :可愛い奥様:04/05/13 17:37 ID:gfQOB2s7
つか家族計画のことに限らず
夫婦や家族の問題に首突っ込んで偉そうに説教したがる人とはもう連絡し合いたくないよ。
旦那が働かないから仕方なく働いてる人に
なんで働かないの?働けば〜?と何度も言われて縁切った。
こういうのってほんとウザ過ぎる。

705 :可愛い奥様:04/05/13 17:39 ID:Zr7YglRH
683は、私は普通に釣り師だと思ってるんですが。

706 :可愛い奥様:04/05/13 17:40 ID:IxLMqW25
そうそう。>>702
ただ、すごい本音を言える友達に
「実は子供が要らないのは、私が能力と容姿に
 自信がなくて、自分に似た子が生まれてきたら
 だんなとだんなの家族に申し訳ないし、それなら
 最初から産めないってことで通しておきたいんだ」と
 つい暗い事情を話したら、
 「○○と××さん(夫)に似てる子供なら、私
  すごいいい子になると思うよ。ほかに仕事とか
  やりたいことがあったり理由があって産まないなら
  それはもちろんそのほうがいいと思うけど、もし
  そうじゃないなら、素敵なお母さんになると思うし
  いい子が生まれると思う。私は信じてる」って
  言われたときはうれしくて涙が出そうになった。

707 :683:04/05/13 17:40 ID:tq5jzm6F
ウマズメとはその人には言ってないってw
でも、普通は子どもを産まないんじゃ、よそで
子ども作られても文句言えないよねっていうのはあるじゃない?
子どもいないヒトとは話も合わなくなっちゃうしさ。
つまらなくなるんだよね。

708 :可愛い奥様:04/05/13 17:42 ID:QdzkVhFU
スマソ。ウマズメって、どゆ意味?

709 :可愛い奥様:04/05/13 17:42 ID:IxLMqW25
683さんは「普通」ということについて
少しまじめに考えたほうがいいような気がするw
子供がいてもいなくてもあわない人とはあわない、
あうひととは長くつきあえるような気がするんですが…

710 :可愛い奥様:04/05/13 17:44 ID:+gvzFzYr
1人目生まれると「不妊」と言う言葉に縁が無いと
思っている人っていない?
一人産めば二人目も産めて当然!みたいに。
子供が1歳を過ぎた頃から「ねぇ、2人目は?」と
電話してくるたびに聞かれてウザイ。

2人目から不妊になったりする人も多いのに。
うちは治療はしてないけど、頑張って3年過ぎた。
電話の頻度は2週間に1度くらいだけど、そんなに気になるのか?二人目。
どっかのオバチャンみたいに「兄弟いないとかわいそう」とか言われた時は、
「余計なお世話だよ。」と言った事がある。
それでも未だに聞いてくるよ。挨拶代わり?

711 :可愛い奥様:04/05/13 17:44 ID:zE6zSYUK
>>693
私も。
価値観違うな、と思って付き合うのやめるだけの事。



712 :683:04/05/13 17:45 ID:tq5jzm6F
でも「産んだらどお?」みたいなことに
神経質になられるのもね・・・。 そのときまで
一緒にコンサートとか行く予定(チケットはまだ取ってなかったけど)
もあったのに、メールの返事もよこさないし
ちょっと大人気ないのはあっちだと思ってる。
子どものことを言われるのは世間では当たり前でしょ?


713 :可愛い奥様:04/05/13 17:46 ID:SdWrgbw6
>>705
大丈夫、皆そう思ってるから

>>706
いい友人ですね。

714 :可愛い奥様:04/05/13 17:47 ID:Zr7YglRH
>>706
分かる。こういうことを他人と話したくない人は話さなければいいけど
他人に立ち入ることと、自分の思いを話すことは別だからね。
私は30になったけど、このぐらいの年齢になるともう
心を許せる友達しか残ってないから、重いこととかも互いに
ついつい語ってしまったりとかは、ままある。
このぐらいの年代の最大関心事であることは確かだから
話題に上るのは当然と言えば当然。
繰り返すけど、場の話題になることと、他人に立ち入りすぎた発言を
することは別だからね。

715 :可愛い奥様:04/05/13 17:47 ID:rqf8+YDN
ウマズメ発言はまずい。
いくら本人に言っていないとしても友達なんでしょう・・・?
本人にバレなきゃ良いの?!

716 :可愛い奥様:04/05/13 17:48 ID:I4gg2V8m
>>683がネタじゃないなら、
ただ子供が居るだけしか誇りがなくて話題は子供しかないつまらない人間ということ。

717 :可愛い奥様:04/05/13 17:50 ID:hOQONTmU
683がネタだとしても
こういう事書く人の本質は(ry

718 :683:04/05/13 17:50 ID:tq5jzm6F
>>716
いやいや、そうではなくて。友達だと思ってるから
いちおう忠告してあげたのに逆ギレされただけ
こっちはポカーンってな感じだよ。 でもメールはあきらめず
出そうかなあ。 

719 :可愛い奥様:04/05/13 17:52 ID:Zr7YglRH
いい加減に釣られてることにみんな気付いてみたらどうだろうか、と。。

720 :可愛い奥様:04/05/13 17:52 ID:kDiu+xEP
>>718、もうやめなよ。向こうが可愛そうだよ。
これ以上傷つけないでおいてほしいよ。


721 :可愛い奥様:04/05/13 17:52 ID:+hWBndVX
女友達?イラネ。既婚、子持ちは最悪。
結婚後の女って、どうしてそんなに図々しくなれるの?
子供を産むと、さらに拍車がかかる。

ランチ誘われても、友人の結婚式へ行くにも絶対車は出さない。
ランチ代も「あれ?ATM寄って来るの忘れた」で、度々踏み倒し。
人の家は度々遊びに来る。もち、テブラ。
出産祝いと、鮨とケーキ持参で行ったが出てきたモノは、
旦那のパチ景品と思われる「アーモンドチョコ」一箱。。。

距離を置こうと思ってた矢先、2人目生まれるよ。の電話&年賀葉書。
彼女、独身時代は友人からの結婚しました年賀や子供の写った葉書を
「こういうのって、何で送って来るんだろうね?」とか、
「ブサだね〜」って、笑ってたのに。

女って怖い生き物だよ。女の友人なんてイラネ。





722 :可愛い奥様:04/05/13 17:52 ID:mmWaoCU+
もうほっといてあげたら?
友達だと思ってるから・・ってのは余計なお世話ってのが多いもんだ。

723 :可愛い奥様:04/05/13 17:53 ID:kDiu+xEP
>>721、つり?
あなたみたいな友達最悪だなぁ。。。


724 :可愛い奥様:04/05/13 17:53 ID:IxLMqW25
>>722
そうそう
「友達だから」っていちいち暑苦しく強調する人って…
困った人が多い。

725 :可愛い奥様:04/05/13 17:54 ID:zE6zSYUK
>>719
そうだね。683がマジレスならば
だってストーカーみたいなヒト…。

726 :可愛い奥様:04/05/13 17:54 ID:+1bb8H0p
721も721の友人もイラネ

727 :683:04/05/13 17:56 ID:tq5jzm6F
ストーカーじゃあないよw もう!
最近神経質なヒト多いですね。 せっかく7年ちかくも付き合ってきたんだから
これからも仲良くしようよメール送ってもいいじゃん。
そのうちアチラも反省してメールくれるかもと思ってるです。


728 :可愛い奥様:04/05/13 17:56 ID:gfQOB2s7
>>721は別に悪くないんじゃ…

729 :可愛い奥様:04/05/13 17:58 ID:IxLMqW25
>>727
もう釣られててもいいや(捨て鉢)!

それで、683さん自身は反省してるのですか?
まさかあいてだけが悪いので反省して謝ってくれるのを
待ってたりするのですか?

730 :可愛い奥様:04/05/13 17:59 ID:Zr7YglRH
実際距離を置こうか思ったその続行中に、出産があると
お祝いだ、祝い返しだと会う機会を持たれてしまって
また1からスタート!ってなことになる場合はあるよね。
なかなか車で15分の場所に住んでる人に「郵送でいい」とは
言えないものだ。

731 :可愛い奥様:04/05/13 18:03 ID:H72bECru
他スレではこんな感じ。

29 名前:可愛い奥様[] 投稿日:04/05/13(木) 17:20 ID:ID1cwdua
ヨーロッパのブランドバックを
日本の女が必死で買って、電車に乗ってしまうのが
笑えるそうだよ。  うさぎ小屋日本に似合いのサルまね

708 名前:可愛い奥様[] 投稿日:04/05/13(木) 17:19 ID:ID1cwdua
やっぱクボジュンがキライ こいつA型だろ?
陰湿ないいこブリッコタイプだね

732 :可愛い奥様:04/05/13 18:05 ID:H72bECru
さらにこんな感じ。

=================================================
カテゴリ雑談 [既婚女性] AVやってた奥様っている?
=================================================

396 名前:可愛い奥様[] 投稿日:04/05/13(木) 17:42 ID:tq5jzm6F
AVってピンキリだろうけど、一本につき出演料いくら?
100マソくらい?それとも30マソ? どこかの雑誌でよんだけど
最近は成り手が多くて10マソでも簡単に出てくれるとか言ってたな。

733 :可愛い奥様:04/05/13 18:06 ID:tq5jzm6F
あんまり神経質になる人って、ウツになっちゃうよとか思う。
第一子どものことはトメウトからいつも言われてることだろうし・・・ねえ?
結構便利な友達だったんだけどなあ。
メールの返事くらいよこせよなあ。 むかつく

734 :可愛い奥様:04/05/13 18:07 ID:IxLMqW25
>>730
やっときった友達に、この前共通の友人の2次会で
付きまとわれて親交をなし崩し的に復活させられて
しまいそうになったけど何とか回避。
イベント(出産。結婚)などでリセットってのはありそうだ。

735 :可愛い奥様:04/05/13 18:10 ID:tq5jzm6F
>>732
あやー うれしいw ストーカーですかあ? ついに私にもついたぞ
カンヌネタもあるでーーー!!!
ところで今夜もメール出そうと思うっす。 頑張り−ます。

736 :可愛い奥様:04/05/13 18:13 ID:SdWrgbw6
ただのさみしんぼさんか

737 :可愛い奥様:04/05/13 18:13 ID:A47y/16z
着信拒否してる人の気持ちはどうなるの?
相手のこと考えなよ。

738 :可愛い奥様:04/05/13 18:13 ID:Zr7YglRH
>>734
何とか回避>エライ!
私の友達なんて切られた側で、黙って去ったのに、なぜか産後
「赤ちゃんの顔も見たいし、お祝い持っていきたいんだけど
いつならいい?」と電話が来たそうだ。
その子はまっすぐな子なので混乱して、嫌われたと思って去った。
気持ちの整理も終わってるから、義理のお祝いならまた気持ちが
乱れるから受け取れない、とはっきり断わったと言ってた。
なんか相手も自分のときは祝いをもらったから、きちんと返して
おかなければ、とやっぱり義理で申し出たことだったらしい。 
イベントを間に挟まなければ黙ってお互い去れたはずなのにねえ。。。

739 :可愛い奥様:04/05/13 18:13 ID:kDiu+xEP
他に知り合いレベルの人もいないのかも。。。

740 :可愛い奥様:04/05/13 18:15 ID:/zsbx0e6
便利な友達って・・・
縁が切れると683にメリットがなくなるから
メールメールって必死なんだねw
お友達逃ーげーて−!

とりあえず683の友達が神経質なのではなく683が無神経

741 :可愛い奥様:04/05/13 18:16 ID:I4gg2V8m
683はオサーンでは?

742 :可愛い奥様:04/05/13 18:20 ID:TiDd3jh8
683のカキコを見て思い出した。
「周囲にいる人は私が利用して当然」と公言していた元職場の後輩。
ご懐妊で去ってくれた時、本当にありがたかったよ。
彼女なら「友達も利用して当然」と言いそうだったわ。

743 :可愛い奥様:04/05/13 19:17 ID:wt460Cys
>>741
私も何故かそう思った。

744 :可愛い奥様:04/05/13 19:22 ID:OvyZ7hOT
>>741
うん、私もそう思った。
しかも無職のおっさん。

745 :可愛い奥様:04/05/13 19:46 ID:lq4YeBZ0
このスレ、釣り糸だらけですから!残念!!

746 :可愛い奥様:04/05/13 20:07 ID:+o7HhwbB
藻男板で、キジョをむかつかせてやるぞーみたいな板があるから
底から流れてきたんだよ、683とか。
じゃなかったら、友達の人生に首突っ込みすぎたり、
ウマズメとか旦那が浮気するとか失礼極まりないこと言ってるのに
「私 は わ る く な い」なんていわない。
女じゃないね!藻男板のデブヲタだ!

747 :可愛い奥様:04/05/13 20:14 ID:TiDd3jh8
ウマズメという言葉を使うセンスは、何故かトメ世代を連想させる。

748 :可愛い奥様:04/05/13 20:17 ID:zvuc7xof
ウマズメって言葉最近妙に復活してない?
この前リアルでも聞いたんだよね。 2chが発信???

749 :可愛い奥様:04/05/13 21:16 ID:ykyMz3Hf
>電話着信拒否にされると悲しい。
>以前子ども産まない宣言している友達がかわいそうになって
>「そんなこと言ってると旦那さんに浮気されちゃうよ。」
>といっただけなのに・・。急に半年も拒否された。
>あまりお高くとまってると損するよ。 ○○さん

会社の女性社員にしつこく言い寄るセクハラオヤジってこんな感じのこと言わない?
着信拒否をされたらお高くとまってるとか逆恨みするタイプw


750 :可愛い奥様:04/05/13 21:19 ID:+hWBndVX
女の友情なんて、皆無と言っても過言ではない気がした。
以前、女友達3人で会った時痛感した。
着て来た服やアクセ、バッグ等の鋭いチェックから始まり、
旦那の自慢、子供の有無、自分の仕事のポジション。。。

お互いの地雷を笑顔で踏み合い。
心底、疲れましたわ。
もう、二度と行くまいと思いました。




751 :可愛い奥様:04/05/13 21:30 ID:dGD+Uncj
自慢できる物なんて持ってないし
アクセなんて要らないので気にならないなぁ。
でも、女友達って「○ちゃん○○のバッグ持ってるぅ〜」とか
すぐに言ってくるし(その時たまたまプラダだった)
財布とか出すとキッ!って視線が来るよね。
そんなににらまなくても本物か偽物かわかんないパチンコの景品なのに(w
心に余裕がない女友達は一緒にいて疲れる・・・それだけは言える

752 :可愛い奥様:04/05/13 22:30 ID:ZRGButZQ
距離を置きたいと思っている友達がいるんですが、
電話がかかってきてもこちらからはかけ直さないし、
メールもが来ても返事をしないというのをもう二ヶ月やってるのに
まだ連絡が来ます。
偶然会った時に「子供の世話で忙しくて・・・」と言ったのに。
着信拒否をしたら逆上しそうな気がするので自然に距離を置きたいのですが、
彼女からのメールをみるたびにいらいらしてしょうがない・・・

753 :可愛い奥様:04/05/13 22:43 ID:+hWBndVX
メルアド変えれば?

754 :可愛い奥様:04/05/13 22:46 ID:PGp+fakg
>>750
ですね。 特に旦那子どもが絡むともう見栄合戦というのは
避けられないですね。 ちなみに私は小梨ですけが・・。
最近自分が昔一番嫌ってた近所の詮索自慢オバサンに
自分の友人たちがそっくりになってきたことに気づきました。
私は自慢合戦に参加する気持ちもないので、もう会わなくても結構だと
思ってます。
子ども旦那ネタ、ファッションチェック、おいしい食べ物
これさえあれば女性雑誌は簡単に作れるというのも最近妙に納得します。
だって、この話しかしないし、底辺に悪意しか感じないんだもん。
疲れるので二度とゴメンです。 

755 :可愛い奥様:04/05/13 22:55 ID:PGp+fakg
>>752
ノートンとかメールソフトの設定で拒否アドレス登録すればいいのに・・。
受信と同時に削除してくれるので見なくていいメールは
目にふれないけどね?

756 :可愛い奥様:04/05/13 23:12 ID:FFLAV3Ve
>>754
んで、そんな会話が理想なの?

757 :752:04/05/13 23:23 ID:ZRGButZQ
携帯の電話番号でメールがくるのでその場合は拒否したら相手にわかりますよね。
そこまでしても「メール戻ってきたよ。なんで?」
とわざわざ言いにきそうな人なのでそれが心配ですが。
でも思い切ってやってみようかな。


758 :可愛い奥様:04/05/13 23:39 ID:0DoLuWhY
>757
よっぽど、腹に据えかねた事があったのなら
拒否って言う手もあると思うけど、いきなり拒否したら
相手も傷つく&逆上する可能性もあるかも…
私は、縁切るとしても、拒否するってのは考え物だと思います。
普通に返事出さないでいいのでは?
で、返事来ないとか言われたら
「忙しくてずっとパソ開いてなかった〜」とか

759 :752:04/05/13 23:50 ID:ZRGButZQ
>758
腹立たしい事が積み重なってもういやだ!って思ったんですが、
こちらの気持ちは相手はおそらく気付いてないです。
確かに自分が拒否されたら落ち込みますね・・・





760 :可愛い奥様:04/05/13 23:56 ID:wt460Cys
距離置きなら(いつかまた〜とかいう思いがあるのなら、
そうしたい(着信拒否は避けたい)ところだけど、
縁切りの場合は、着信拒否も仕方ないんじゃないだろうか。

切る方も、切られる方も、傷つくのは同じだからさ。

>「忙しくてずっとパソ開いてなかった〜」
相手はまた嬉々として寄ってくるぞ。



761 :可愛い奥様:04/05/14 00:10 ID:WVUnvduD
>>760
メールが来てもスルーしてやり過ごしてたけど
「何度かメールしたんだけどな(笑)」みたいなコメント付で年賀状がきた。
「気づいたのがずっと後だったもんで、、、スマソ」とお愛想書いて出したら
その後出産入院中にお見舞いに来られてビックリした。

762 :可愛い奥様:04/05/14 00:13 ID:37EKQgaO
>760
そうかな〜。私自身、昔着信拒否をした相手に逆上されて
ストーカーとか、電波な逆襲を受けた事があるので…
それは、異性だったから女友達の反応とは違うかもしれないけど。
相手が、まともな人だったら、ちょっと傷ついて
「私とは縁切りって事ね…orz」で済みそうだけど
「何よ!!この仕打ちは!キッーー!!」となる人も居ると思うし
どちらにしても相手が傷つくのは、避けられないし
こんな事言ったら、イイ子ぶってると思われそうだけど
着信拒否をして相手を傷つける事は、なるべく避けた方がイイと思う。
それこそ、自分がボロボロに傷つけられたのなら別として
でも、人を傷つけるような難有りな人だったら
着信拒否されて、黙ってるとは思えないし。
やっぱり着信拒否は反対だな

763 :752:04/05/14 00:30 ID:QFJZNRyB
いろいろアドバイスありがとうございます。
もう少し様子をみてみようかと思います。



764 :可愛い奥様:04/05/14 01:12 ID:O5VdpxN4
>「何度かメールしたんだけどな(笑)」みたいなコメント付で年賀状がきた。

こみあげる怒りを押さえて書いてるね。恐。
粘着してるときってある意味、正気を失ってるからね。
返事が来ない=タイミングが合わなかっただけ、または礼儀知らずと脳内変換してるから、
本人が我に返るまでは、相手が態度を改めて(?)友好的になるまでは許さないよね。

論破する自信がなければ、何があってもシカトするしか手はないかと。
家に来ても居留守とか、道で会っても無視とか。

765 :可愛い奥様:04/05/14 10:45 ID:oqv6xh1f
自分は忙しかったり、タイミングが合わなかったりして、
礼儀知らずな対応してしまうことあるけど相手が、逆脳内変換して
「切られようとしている」と誤解してたら残念だと思う。
今までそういう経験はないけど、それを相手の勝手な脳内変換とするよりも
相手に合わせた拒否法として詰めが甘かった、とするほうが正解のような。


766 :可愛い奥様:04/05/14 10:53 ID:irYGZ+EF
友達で男性経験ゼロの子がいるんですが・・・
さも経験豊富のように話しをするのが、見ていて非常に辛いのです。
例えば、私が妊婦で臨月近くなった時に
「ちゃんと旦那にお迎え棒してもらった?」とか
「やっぱりセクースはホント大事だから、父親・母親になってもしなくちゃダメだよ〜」
あとは、人から聞いた話をそのまま自分の経験話しのようにするので、
知識がおかしかったりすることもww
黙っていればいいのに・・・といつも思う。

767 :可愛い奥様:04/05/14 10:59 ID:UFllQHXw
お迎え棒?って?

ところで、今何歳の人の話?

768 :766:04/05/14 11:01 ID:cDzsujJO
お迎え棒って、なかなか生まれない時等に、
セクースしてもらうと子宮?産道?が広がって生まれやすくなるとか・・・らしぃ。

年齢は35歳です。

769 :可愛い奥様:04/05/14 11:02 ID:ScSJApNV
>>766
男性経験の有無にかかわらず
そんな下品なことを言う人と友達でいたくない

770 :可愛い奥様:04/05/14 11:03 ID:wSgt/hol
>>766も最近まで類友だったでしょ?

771 :可愛い奥様:04/05/14 11:06 ID:70dBcfkI
>>766
男性経験がないってホントのことなの?

772 :766:04/05/14 11:07 ID:cDzsujJO
私は経験話しはどーーーーーーーーでもいい
(興味もないし、面白いと思わない)のです。
彼女はきっと、男性経験がないから、楽しく話しができるのかな〜なんて
勝手に思っているのですが。

773 :766:04/05/14 11:08 ID:cDzsujJO
たびたびスミマセン。
経験がないというのは、本人も言ってるので間違いないです。
付き合ったこともない。


774 :可愛い奥様:04/05/14 11:09 ID:UFllQHXw
そういうの、耳年増っていうの?
知識が豊富なのは良い事かも知れないけど、何でも言えばいいって
ものじゃないという、知識はないんでしょうか。

35歳で未経験。辛いだろうな、本人・・・取り合えず一回誰かと経験してみる
っツーのは、駄目かしらね。

775 :可愛い奥様:04/05/14 11:10 ID:70dBcfkI
>>766
そうか・・・
それなのに、経験あるように言うのはイタイですね。


776 :可愛い奥様:04/05/14 11:10 ID:ScSJApNV
766は、その友達が話すのを止めもせず
垂れ流しにさせてるの?

777 :可愛い奥様:04/05/14 11:16 ID:wSgt/hol
単にシモネタ止めてほしいのか
35歳で経験がない友人を笑いものにしたいのか意図がイマイチわからん
こういう人って旦那が初めてとかそういう手合いなのかなぁと思ってしまう

778 :可愛い奥様:04/05/14 11:17 ID:6E8Q0iz7
>>774
>35歳で未経験。辛いだろうな、本人・・・

それは環境によるみたいよ。
知り合いに40近くで未経験の人たちがいるけど
彼女らは仕事に趣味に大忙しで男を知らないことへのコンプなんて無い。
なぜなら周りもそうだから。
あれはあれで良いのかなと思う。男による苦しみも知らないから。
でも男による幸せも知らないんだけどね。

779 :766:04/05/14 11:20 ID:F//EBvwM
うん・・・何と言って良いのか分からず・・・
別に「私の彼がね〜」と話している訳ではないんだけど、
「男ってさぁー」な感じで、人から聞いたことを話すのですよ。

ホント、誰かと1回やってくれ!と思う。
5年ほど前に、飲んだ勢いでチュッとされたことがあって、
その男のことを今でも話題に出す位ですから・・・


780 :可愛い奥様:04/05/14 11:22 ID:5bPfw9CZ
>766 貴女に正直に、「経験無い」って自分で言ってんなら
「自分の経験談のように話す」ってなんか変な表現だな
つか、ちょっと彼女の事意地悪に見すぎじゃない?

781 :可愛い奥様:04/05/14 11:23 ID:F//EBvwM
>>777
見ていて辛いので、どうしたらよいのやらと思ってます。
笑い者&夫が初めては考え杉です。



782 :可愛い奥様:04/05/14 11:24 ID:ScSJApNV
>>781
付き合わないor話題がそっち方向にいったら話題をそらす

経験したところで痛さは変わらないと思うけど。

783 :可愛い奥様:04/05/14 11:26 ID:wSgt/hol
どうしようもないんじゃない?
適当な男あてがうってのも無理でしょ
余計なお世話。
そういう話恥ずかしいから止めて、って言えばいいだけでは?

784 :766:04/05/14 11:27 ID:F//EBvwM
経験がないと話しているのは、おそらく私にだけだと思います。
で、他の友人もいる席で話したりするものですから。
で、779にも書いた通り微妙なニュアンスで話しをするので、
難しいのです。

785 :可愛い奥様:04/05/14 11:30 ID:oqv6xh1f
普通におちゃらけた様子で「エロ話はもういいよ〜それよりさ〜」
「またエロかよ〜それよりさ〜」と話変えれば?

786 :766:04/05/14 11:31 ID:F//EBvwM
話題転換、やってみます!

787 :可愛い奥様:04/05/14 11:37 ID:wSgt/hol
てかあなたにだけは正直に経験無いこと話してるんだから
心の中で知識おかしすぎプ黙ってればいいのに…なんて思ってないで
あまりそういう話しない方がいいよ、と言ってあげればいいのに。

788 :可愛い奥様:04/05/14 11:40 ID:K5azmEL8
>>787 あまりそういう話しない方がいいよ、と言ってあげればいいのに。
友達に忠告とかってどうしてもカドがたちやすいし
イタイ話を聞かされて、さらにそこまで言ってあげることないと思う。
本人が気づけないのが(35歳にもなって)問題ありすぎ。

789 :可愛い奥様:04/05/14 11:42 ID:ScSJApNV
っつーか、そんなにいやな話題だって言ってるのに
話題も変えないってことは
766も友達の痛さを楽しんでるんでしょ。

790 :可愛い奥様:04/05/14 11:43 ID:70dBcfkI
>>780
それだけ>>766さんはとの彼女のことが鬱陶しい
存在なのでは?

ってか、親しいけど鬱陶しいな〜って思う存在の人
一人ぐらいはいると思うけど・・・
このスレには、友達だけどちょっと鬱陶しい、嫌だなって
思ったことをレスするスレなのでは〜?

791 :可愛い奥様:04/05/14 11:44 ID:5bPfw9CZ
経験したらむしろそう言う事は話さなくなりそうだから
まだ未経験なんだろうな、彼女
無理に対応しようとか思わないで、彼女がそういう話したいんだから
付き合って話してあげれば良いよ
どうしても嫌だったら、彼女の話に黙って相槌打ってるだけでもいい

792 :可愛い奥様:04/05/14 11:45 ID:oqv6xh1f
職場や、ママ友、ご近所の付き合いならまあそうだろうけど
あくまで「友達」が相手なら「カド」ばかり嫌がって
無難に付き合おうとするのもなんだか世知辛いよな〜と思う。


793 :可愛い奥様:04/05/14 11:47 ID:K5azmEL8
とにかく、セックスの話をしてくる時点で
経験者であろうと処女であろうと私は苦手かも。

794 :可愛い奥様:04/05/14 11:47 ID:ScSJApNV
>>790
>このスレには、友達だけどちょっと鬱陶しい、嫌だなって
思ったことをレスするスレなのでは〜?

そのレスに対して意見がつくのもまたこのスレなのですよ。

795 :可愛い奥様:04/05/14 11:48 ID:I7SM4ai+
つーか、766の「お迎え棒」なんて初めて聞いた・・・。
そんなん知ってても、普通堂々言うか?
処女ってその辺の加減がわかんないの?なんかキモ。。
私なら切る。

796 :可愛い奥様:04/05/14 11:50 ID:ScSJApNV
セクースの話は嫌いではないけど
下品であからさまなのは嫌い。
「お迎え棒」なんて普通言わないよ。

797 :可愛い奥様:04/05/14 11:51 ID:K5azmEL8
>>795
766の友達は、処女なのが問題なのではなくて、
友達にそういうことを言っちゃうイタさが駄目な
んだとおもう。

私の友達で、そういう経験が人並み以上にある人で
やっぱり「お迎え棒」レベルのことを昼から話す人が
いるので(どんな体位が好きかとか聞いて
どうするんだろう…)そういう話に対する羞恥心のあるなしが
問題だと思う。

798 :可愛い奥様:04/05/14 11:55 ID:oqv6xh1f
ちょっとぐらいなら別にいいけどね。


799 :可愛い奥様:04/05/14 11:56 ID:70dBcfkI
>>794
あっ。。。そっか。。。w

800 :可愛い奥様:04/05/14 11:57 ID:ScSJApNV
そういえば、友達がお土産で「おっぱいチョコ」を買ってた時は
ちょっと引いたなあ・・・
面白グッズ感覚なんだろうけど、私はああいうの苦手。

801 :可愛い奥様:04/05/14 11:59 ID:K5azmEL8
>>799
たしかにこのスレで誰かが愚痴ると
「それって友達じゃないじゃん」
「ウザくて嫌ってるだけでしょう?」って
もっともらしいレスがつく傾向があるけど
790さんが書いてあるみたいに「友達なんだけど
鬱陶しい人」って実生活をふりかえると結構
いるものだな、と思った。だから790を読んで
私はすっきりした。

802 :可愛い奥様:04/05/14 12:08 ID:rgdNtBFj
>801
「そんな友達なら切っちゃえ」って意見も出るよ。
他人にきつい事を言われてハッとするってことがあるから
それはありがたいと思ってます。
どうしても実生活だと厳しい意見って言いにくいからね。

803 :可愛い奥様:04/05/14 12:47 ID:tscS8Rct
「不倫してその相手との子を数人中絶して、悲劇のヒロインぶって
私と旦那をトラブルに巻き込んだり何回も繰り返すような
あなたを友達と思いたくありません!」
ってはっきり言って疎遠(絶縁?)にしたひとから、人伝いにコンタクトが・・・。
 
もう一回言ったらいいかな。やれやれって思っています

804 :可愛い奥様:04/05/14 12:54 ID:yrREeGvB
>803
その人マゾッ気があるのかも。無視がいいと思います。
間にいる人に、「関わりたくないから、その人の話はしないで」と言ってみたら?

805 :可愛い奥様:04/05/14 12:56 ID:40Xa93A3
堂々とセクースを語る女友を見ているとやっぱり引くなあ。
特に鬼瓦みたいな香具師が事細かに語ってくれると。

806 :可愛い奥様:04/05/14 12:59 ID:K5azmEL8
>>805
事細かに語る人にキツいルックスの人が多いのも事実。
まあ、やったやらない程度の話は平気だけど、内容まで
語られると引く。
※本当にプライベートな話もし合う友達が、セックスレスで
 悩んでいたけど久々にできた、とかいう話は別だけど。

807 :可愛い奥様:04/05/14 13:00 ID:i6GM00TX
>>804
に同意だな〜。間に入ってる人もなに考えてるかわからんが

808 :803:04/05/14 13:07 ID:tscS8Rct
間に入ってくれてる友達は、その問題の子から
私がどれだけ振り回されたかを知っているので
「きをつけて!」って意味をこめて教えてくれました。
まだ不倫相手とぐちゃぐちゃしてるのは目に見えてわかってるし
もう勘弁して〜って情けなく涙が出そうです。

809 :可愛い奥様:04/05/14 13:38 ID:jchqqp43
結婚して理由なく年賀状だけのやりとりみたいに
疎遠になっちゃった友達が何人かいるけど
最近、時間に余裕が出来て、どうしてるのかなって感じになって
会いたくなったりしてるんだけど、このスレ読んでみて
友達のちょっとした言動で、縁切りとか距離置きとかしてる人大杉て
なんだか躊躇してしまいます。

私なら、久しぶりな友達が突然遊びに来たり電話くれたりすると
純粋に嬉しいんだけどな。迷惑なんだろな…。

810 :可愛い奥様:04/05/14 13:41 ID:4LN+eQW/
人それぞれじゃない?
ここに書いてる人は愚痴りたいのが目的だからそうだけど
そうじゃないと思う人もいるだろうし
連絡してみればいいんじゃない?
ひょんなことからまたお付き合いが始まると思うし。

あとは>809がその友人たちにどう思われてるかの問題だからね。

811 :可愛い奥様:04/05/14 13:44 ID:9c1ujWE6
昔からエッチの話は苦手。友達もみんなあからさまに語ったりしない。
ただ、双子を産んだ友達が、出産時の生々しい話をしようとしたことがあるぐらいかな。
そのとき、そばで聞いていたその友達のダンナが、
「○○さん(私)は、経験ないんだから、恐がらせちゃダメだよ」と
暗に諌めてくれたので、好感を持った。

812 :可愛い奥様:04/05/14 13:46 ID:K5azmEL8
>>809
普通に「ずいぶん久しぶりだけど元気?」って感じで
つきあいが再開する場合もあるし、久々にあって
「…もう、なんか違っちゃってる」ってこともあるので
ケースバイケースだと思う。
ただ、
>友達のちょっとした言動で、縁切りとか距離置きとかしてる
というのは「ちょっとした」って感じるのはあくまでもあなたの主観なのに
縁切りとか距離置きをする側の気持ちを無視してるところとか、

>私なら、久しぶりな友達が突然遊びに来たり電話くれたりすると
>純粋に嬉しいんだけどな。迷惑なんだろな…。
という、なんとなく、自己中心的で粘着な感じがするあたりが
難しいかもね。




813 :可愛い奥様:04/05/14 13:54 ID:wSgt/hol
結婚だけが理由で疎遠になっちゃった人と
たまに合うぐらいなら同窓会みたいなノリで楽しいんじゃないの
相手が時間に余裕無い生活してたら(子供産まれたばかりとか)
迷惑と思われるかもしれないけど。
確かにちょっと迷惑と思う方が悪いと言いたげな書き方ではあるね

814 :可愛い奥様:04/05/14 13:54 ID:/KZs48ol
逆に異様に潔癖で、生理痛の話すら「下品・・・!」って感じの
固い友達いる。 最近ちょっと疎遠だけど。
彼女は「香港に行くとマフィアに捕まって、中東に売られるていうからイヤ」
とか大マジで言うほどの人だから、不思議はないんだけど。

815 :809:04/05/14 14:10 ID:jchqqp43
>>810 >>812 >>813
的確な意見ありがとうございます。
やっぱり連絡とるの辞めときます。
ただ、久し振りに会って楽しく話せたらなと
軽い気持ちで考えていたのですが、なんかマンドクセーな。

816 :可愛い奥様:04/05/14 14:16 ID:70dBcfkI
>>814
>「香港に行くとマフィアに捕まって、中東に売られるていうからイヤ」

かなり笑った・・

817 :可愛い奥様:04/05/14 14:18 ID:wSgt/hol
みんな連絡してみれば?って言ってるのに…
相手の状況とか考えることすらめんどくさいって人からの電話は
確かに迷惑だから止めといて正解だろうけど。

818 :可愛い奥様:04/05/14 14:21 ID:K5azmEL8
>>817
はげど。
楽しく話せたらな、とか、相手次第すぎる。
自分の言動が相手を不快にさせないかとか
配慮するのは普通のことだと思うけどそれすら
めんどくさいなら連絡は取らないほうがよさそう。

819 :可愛い奥様:04/05/14 14:26 ID:jT4yuR+h
>>815
連絡取りたければ取ればいいのに。
マンドクセーなって言うけど「迷惑だと思ってんでしょ」って
自分で勝手に決め付けてるだけなんじゃない?

820 :可愛い奥様:04/05/14 14:29 ID:XEYzTLO3
女友達と会うだけイヤメール見るだけでも疲れるようになった。
見栄の張り合いをベースにしないと何事も進まないみたいで・・・。
こっちは愚痴言うつもりないのに、「愚痴りなさいよアンタも」みたいに
ふられるとムカっとくるし。 結局イラネーやって感じかしら。

821 :可愛い奥様:04/05/14 14:35 ID:GS15GALm
張り合うのって、経験無いんだけど、
それって、負けたくなくて自分も言い返したりはしてないの?

822 :可愛い奥様:04/05/14 14:37 ID:H6/pSiWI
友達の赤サンってそんなに早く見たいものなんでしょうか・・・
先日出産したのですが、退院した日に「何時行っても良いか」との電話があり、
これは実母が対応して流してくれたのですが、その後もメールで
赤はどう?元気か?泣くのか?よく飲むのか、と赤に会いたいメールがきます。
慣れない生活で疲れているので落ち着いたら、と返信しているのですが・・・



823 :可愛い奥様:04/05/14 14:44 ID:HXhG8y8z
お迎え棒 はじめて聞いたよ。人前で言うことはできない・・・

824 :可愛い奥様:04/05/14 14:45 ID:x0kUt09q
>>809
別に自己中とか思わなかったよん。
>>810とか>>812の方が、キッツ〜って感じ。


825 :可愛い奥様:04/05/14 14:48 ID:i81cccdn
見たいと思ってくれるだけマシかと。>822
そりゃアナタにしたら迷惑なのかもしれないけど、
あちらも気を使って「見たい」って言ってるのかもよ。

826 :可愛い奥様:04/05/14 14:52 ID:K5azmEL8
>>822
実母がそこで「疲れているからしばらくしたら
娘から連絡させます」とか言ってくれていれば
よかったのかもしれないね。もしかしたらそう
言われても聞かない人なのかもしれないけど。

個人的には、人のだんなとか赤ちゃんを見たがる人って
値踏みマニアみたいなのが多い気がするので
あまり好きな感じじゃない。

827 :可愛い奥様:04/05/14 14:53 ID:/A973OYi
>>822、私赤さんみたーい。
蛸で宇宙人で可愛いもん。
見たいって言っちゃ駄目なのか?


828 :可愛い奥様:04/05/14 14:54 ID:kop8JLpe
そう言ってるのは独身の人?それか小梨では?
産まないとつらさは分からないよ。
「赤ちゃん見せてねー」
とお互いに披露宴でスピーチした親友に生まれる前に言った時に(当時私は小梨)
「生まれて1ヶ月は寝たきりで3-4ヶ月はつらいらしいからそれからにしてね」
って言われて、そういうもんかーと思って半年くらいして見に行ったなー。
ちゃんと話の通じる人ならそう言ったほうがいいよ。
あとで片方だけしこりが残って、もう1人は気付かないまま
無神経!非常識!と恨まれてるとかつらいし。

829 :可愛い奥様:04/05/14 14:55 ID:/A973OYi
>>826、そりゃ当日は失礼だろうけどさー。
私は翌日とかには来てほしいなぁ。
こないと興味ないのか、、、(´・ω・`)ショボーンってなる。

赤さんの何を値踏みするのか、、?わからん。
826はしてるの?
ただひたすらかわいいざん。赤さん。

830 :可愛い奥様:04/05/14 14:57 ID:K5azmEL8
「赤ちゃん見せてねー」>>828
これ、スピーチでありなの? あ、828さんがどうとかじゃなくて
一般的に。
自分のじゃないけど、友達の披露宴で(彼女は
子宮が弱くて子供ができるかどうか微妙って聞いてた)
「二世誕生」とか「早く三人家族になればいいね」って
言ってる人を見ててちょっとな〜って思ったので。
ちょっと気になったので聞いてみた。

831 :可愛い奥様:04/05/14 14:57 ID:kop8JLpe
スピーチで言ったんじゃないよ。
結婚数年後向こうが妊娠してから言ったんだよ。
書き方悪かった?

832 :可愛い奥様:04/05/14 14:58 ID:5bPfw9CZ
産んですぐ見たいなら病院にお見舞いがてら見に行くといい
すぐ見たい人はそうしてた
それ以外の人は産後3ヵ月後くらいに来たよ

833 :可愛い奥様:04/05/14 14:58 ID:/A973OYi
>>828、友達が怪我した時に似た事があったな。
私はお見舞いに行きたいんだけど、当時付き合ってた彼が
「オレが入院した時は来てほしくなかったよ、母親が追い返した」
って言われて行けなかった。
でも他の子とかはよく言ってて励ましててその後その子とは
疎遠になってしまった。
たまーに行った時向こうのお母さんに
「Yちゃん、忙しいんかね?」って聞かれて。。。
人によるんだねー、彼氏の言う事なんて聞かずにいっときゃよかったよ。



834 :可愛い奥様:04/05/14 14:59 ID:K5azmEL8
>>829
私はしないけど、友達の新居・だんな・赤さんを、
訪問してきて「家狭かった」とか「だんな、
ふけてた」とか「赤さんブサでかわいそうだった」とか
得意げに報告する値踏み&報告厨が身近にいるので
つい嫌悪感が…。


835 :可愛い奥様:04/05/14 15:00 ID:5cILSkAF
>>831
いや、読めば分かるよ。

836 :可愛い奥様:04/05/14 15:00 ID:K5azmEL8
>>831
あ、ごめんなさい。

837 :815:04/05/14 15:02 ID:jchqqp43
面倒臭いというのは、いちいち迷惑かしらと気にしてまで
自分から古い友人を掘り起こしたくないなと思い直しただけです。
今の気の合う親友というか、お互いの欠点を大目にみれる友達がいれば
十分かなと思いまして…。

過去スレ読んで女心を学んでからでも連絡とってみます。
ありがとうございました。

838 :822:04/05/14 15:11 ID:H6/pSiWI
友人は独身・小梨です。
見たいと言ってくれるのはもちろん嬉しいんです。
ただ今は出産の疲れと、初めての育児で身体も精神的にも疲れていて
とてもお客様の対応ができる状態ではないので、少し待って欲しいのです。
彼女にもそう伝えているのですがどうもピンとこないみたいです。

世話好きな気の良い友人なのですが、妊娠中も私を気遣って遊びに来てくれたものの
あまりの長居に疲れきってしまったことがあるので、一度来てもらおうかとも
考えますが躊躇してしまいます。


839 :可愛い奥様:04/05/14 15:13 ID:70dBcfkI
懐かしいな〜どーしてるんだろ・・・と
思っても、連絡先が知らない・・・
だから、どーしてるんだろ・・・でいつも終わる。
あえて連絡を取ろうと言う気にはなれない。

何かのきっかけで、誰々さんの連絡先知ってるよと
いう人が現れたらもし良かったら会いたいと
言っていたと、ついででいいので伝えといてくれ〜と言うぐらい。

840 :可愛い奥様:04/05/14 15:41 ID:qEJzTeRT
学生時代からの友人。
よく私の家にきてくれていたんだけど
最近は私は外でご飯食べようとか誘うと
断られる事ばかり。

たぶん、家に誘えばくると思うのですが
本当は私は人を家に招待するのが苦手なので
外で会いたいのだけど彼女は私の家の方が
いいみたい。

ここまで外で会うのを断られると
結局ご飯代がないから私と会ってただけなのかな
とへこんでます。
(家にくれば私がご飯用意するから)

以前違う友人達も外で二人で映画を観た後で
家にきてご飯食べたんだけど、映画観てきたって
きてから楽しそうに二人で言うのを見てなんだか
寂しくなった。
ただ、その時私は小さい子供がいたから映画は
無理だと思ってはなから誘わなかったんだろうけど
結局、場所とご飯を提供しただけのような僻んだ気持ち
になってしまった。




841 :可愛い奥様:04/05/14 15:42 ID:/A973OYi
>>838、仲いいこなら
「今疲れちゃってさー、もうちょっとしたら来てよ、歓迎ー」
って言えば終わりだと思う。



842 :可愛い奥様:04/05/14 16:03 ID:Z/4cs9e/
2chやる元気はあるんだね・・・。っていう突っ込みしてもいい?

843 :可愛い奥様:04/05/14 16:11 ID:fzfpvmeI
>842
それは違うかも。
アカがちいさいと常に臨戦状態で、泣けば大騒ぎ。
それ以外の時は母は構えてなきゃいけないのよ。
だからネットは出来る。

844 :可愛い奥様:04/05/14 16:11 ID:i6GM00TX
>>842
思い切り別次元じゃろ

845 :可愛い奥様:04/05/14 16:12 ID:zCqeXJDE
そりゃあんた、ボサボサの頭見えないし

846 :可愛い奥様:04/05/14 16:19 ID:fxbemM4M
ずっとくされ縁でつながってた友達が居た。
めちゃワガママだし、人の気持もあまり考えない子で
さんざんフォローしてあげたりしてて、迷惑もかけられたけど
私も助けてもらってるし、小学校からの友人なので私も周りも親友だと思ってた。
彼女は男に凄くだらしなくて、軽いのをモテルと勘違いしていて
とにかく、私より男が常に2.3人居るのが自慢だったっみたい。
私の結婚が決まり、それを言うとオメデトウよりも僻み嫌味。
私の式にはかろうじて来たけど、彼氏がダメって言うからと2次会も来ないし、
何の助けもしてくれない所か、自分の浮気のアリバイを頼んできたりしてた。
そして、その時付き合いだしてた彼氏とわずか5ヶ月で結婚。
許そうとして会うと、有り得ない事を言い出し、またイヤになるって感じで
1年以上経っても全然仲良く出来ない私が居ます。
まぁ、彼女と離れてから友人が凄く増えたので彼女と仲直りしなくてOKなのですが
そんな中、彼女の赤ちゃんが産まれたらしい。
いかにも皆に流しましたっていう素っ気無いメールが来ました。
一応、皆で見に行くとの事で私もついて行くのですが、、
日に日に行きたくなくなっている自分が居ます。。はぁ。

847 :可愛い奥様:04/05/14 16:23 ID:opPqIEb6
目糞鼻糞。>>846

848 :可愛い奥様:04/05/14 16:24 ID:K5azmEL8
>>846
行きたくないなら、理由をつけて断ればすむんじゃないでしょうか。

なんか、お互いに見下しあってたみたいな印象を文章から受けた。

849 :可愛い奥様:04/05/14 16:33 ID:4Kob1HND
最初は、挨拶程度だったのに悩み事を聞かされて、急接近してきた。
Telしあったりしてたけど、最近はこっちがTelすると、「なんか用ですか?」とか、着信拒否されるようになった。いろいろアドバイスしたり、車乗せたりしたけど
便利屋さんするのやーめた! すっごい! 詮索・自慢・妬みオババなんだもん。テンションも高いし、深入りすると、面倒だ女って!!

850 :846:04/05/14 16:40 ID:fxbemM4M
>お互いに見下しあってたみたいな印象を文章から受けた
実際、今はそう思ってる。
1年前はそう思ってなかった。
彼女と離れてから、私の事で有りもしない事を言ってたり
私にも“〇〇(私)はキツイから皆に避けられてるんだよ?”と言っていたけど
今になって彼女が勝手に言ってた事が判明して、ビックリ。
一時期はかなり凹んだけど、今はまぁ仕方ないと思ってる。
だから、きっと846の文章は見下した感じが溢れちゃってるんだと思う。


851 :可愛い奥様:04/05/14 16:41 ID:B1FRafuc
正式に着信拒否されたの?
ただ向こうの態度が嫌そうだってだけ?


852 :可愛い奥様:04/05/14 16:45 ID:g1kBRh3G
>>840
ここは食堂か!!ヴォケ!!!
て叫びたくなるよね
友達ずうずうしいなぁ

853 :可愛い奥様:04/05/14 16:46 ID:anOhfDDC
>>840
その友達、あなたの家でご馳走になるとき
手土産も何にも無しなの?

854 :可愛い奥様:04/05/14 16:49 ID:/D9jZ9vp
今度友人家族で遊びに行くんだけど
みんなの意見も聞かずにほいほいと勝手に決めて
私まかせ・・・・
少しの家族になったのに大部屋なんて予約しててどうするんだい!!
わしらテントがあるから安く泊まれるのに
これじゃぁみんなで割り勘するのもいやだよ!
3000円で済むところが、7000円くらいになるんじゃない?
道具を一つも持ってないくせにいい加減にしてくれー。


855 :可愛い奥様:04/05/14 16:49 ID:i6GM00TX
>>853
それによるな〜。
でも二人で映画を見てきて云々はちょっと神経疑うな、その友人たち。


856 :可愛い奥様:04/05/14 16:50 ID:ceVThiHi
>>853
だとしたら・・・友達っていうより「たかり屋」だな、もはや。

857 :可愛い奥様:04/05/14 16:51 ID:5bPfw9CZ
私も以前地元にいた時、「人の家で人の作ったご飯を食べるのが好きな子」
が居ましたが、その友人は「家のほうが落ち着くし、たまには人の作ったご飯が食べたいから」
という理由でした。ちなみに、毎回ケーキなどの手土産はちゃんとありました。


858 :可愛い奥様:04/05/14 16:52 ID:anOhfDDC
>>854はなぜ0が大文字と小文字なんだろう。。。

859 :可愛い奥様:04/05/14 16:56 ID:B1FRafuc
854の意味がよく分からない
落ち着いて書いて

860 :854:04/05/14 17:04 ID:GoLhQ1mD
>>858
すみません、キーボーの調子が悪いのです。
>>859今度遊びに行くにあたって
私達と友人家族でまず日程と借りる部屋などを決めたのですが
その友人家族の他の知り合いにも声を掛けるらしかったのに
向こうの都合も聞かないで、勝手に決めたもんですから
計算に入れてた家族も来れないという事もあって狂って来たのです。
しかも夏休みのオンシーズンなんで早くしないと確保出来ないのに
私が勝手に急ぎすぎみたいな態度をとられるのです。
私たちはテントを持ってるのでなんとかなりますが
持っていない友人達の為にバンガローを確保しなきゃと思ってるのですが
今度から自分で予約してもらう事にします。
道具も持ってないのにただでさえお荷物なのに



861 :可愛い奥様:04/05/14 17:12 ID:uosLS00/
>>854
3000円が7000円に・・・って
別に大した出費じゃないと思う。

862 :可愛い奥様:04/05/14 17:13 ID:NBFXJmoM
手土産でふと思い出したけど…
私が60kgオーバーの超デブだった頃には手土産なんぞ飴のひとつも
持ってこなかった友人が、私がダイエットして15kg痩せた途端にケーキを
ラウンドで持ってくるようになったっけな。
女友達の9割はダイエットの足を引っ張ろうとする、とどこかで読んだけど
まさにその通りだった。
本気でダイエットしようと思うなら、女友達には内緒でやったほうがいいみたいです。

863 :可愛い奥様:04/05/14 17:15 ID:58eO5I20
友達家族と一緒の旅行ならまだしも
友達家族の知り合いも一緒なの?
私にはできない。

864 :可愛い奥様:04/05/14 17:16 ID:5bPfw9CZ
どうやって15キロも痩せたのか教えてくれ!w

865 :可愛い奥様:04/05/14 17:17 ID:B1FRafuc
>道具も持ってないのにただでさえお荷物なのに

そういう風に思ってるのなら最初から誘わなかったら良かったのに。
それも見知らぬ人間を連れて大人数だなんて無謀すぎる。

私は行きたくもないのに巨デブの先輩の奥さんに誘われて断ると
「なんで行かないの?何か用事あるの?家に居てもすることないならきて」
と向かいの社宅に住んでたから居留守も使えず
無理矢理連れ出され、大変迷惑した覚えがあります。

たぶん大人数だったら割り勘すれば安くなるとかのセコイ理由で。
その上、道具をほとんど出しただの、後片付けが大変だっただのイヤミを言われ
(洗い物等はみんなで当然洗ったけど、勝手に持ってきた雨よけ(?)を干すのが大変だったとか)
お金は巨デブ夫婦が儲かるくらいの払い方をさせられ、
買出しも要りもしないものをタップリ買って、残りの食材も全部持って帰られたこがある。

決してアウトドアが嫌いなわけじゃないけど、ああいうのって禍根が残るから
本当の家族か親友レベル以外で行かない方がいいと思う。

866 :可愛い奥様:04/05/14 17:18 ID:4Kob1HND
最初は挨拶程度だったのに、相談があると急接近してきた。
話を聞いてアドバイスしたり、同情してた。が、最近そいつは、詮索・自慢・妬み女と化した。
人の立場もわからず屋であった。いろいろ便利に使われたりしたが、私も、人をみる目なかったので、距離とります。
女って、ほんと面倒です。絶対、本音はいちゃいけませんね!特に急接近してくる人は・・・

867 :可愛い奥様:04/05/14 17:18 ID:wSgt/hol
>>862
普通に考えて太ってた頃は遠慮して持ってこなかっただけじゃないの?

868 :可愛い奥様:04/05/14 17:23 ID:SZf5tKHE
>>860を読んでいると空間が歪んでくるような気がする

869 :854:04/05/14 17:24 ID:GoLhQ1mD
>>861
そうかなぁ。チープに野外で泊まる為にテントに出資してるし
その4000円の差があればその分高級なお肉が買えます(BBQ用に)
>>863
そうですよね。あんまり知らない家族もいます。
それよりもっと知らない家族を勝手に友人奥が呼びそうだったので
阻止しました。
さすがに泊まりとなるといやだなぁ。
>>865
うーん、お気の毒ですね。
道具を出しただのとそういうのは文句はダレも言わないです。
うちがほとんど持って行く立場だし。
一応、その大変さを理解してくれてるようですけど
そういうのは表向きであって相手に負担をかけないでおこうという
前向きな努力はないですね。たとえば、イスくらいは自分たちで用意するとか・・・・・・・

870 :854:04/05/14 17:27 ID:GoLhQ1mD
>>865
>本当の家族か親友レベル以外で行かない方がいいと思う。

でも親友で同じ趣味なのってなかなかないんじゃないかなぁ?
身内だけで行ってたけど(その夫婦も勝手に友達連れて来てたなぁ・・)
その時は気が楽だったです。でも、事情があってその仲間であった身内と
同行出来なくなってしまったのです。


871 :可愛い奥様:04/05/14 17:27 ID:fxbemM4M
>>865
大変でしたね。。。
巨って何かそうも好きになれない人が多いのですが、、
本当みんな似てますよね。行動が。
>買出しも要りもしないものをタップリ買って、残りの食材も全部持って帰られたこがある
近所の巨も同じです。。

872 :可愛い奥様:04/05/14 17:29 ID:SZf5tKHE
854さんって以前にもBBQに一緒に行く友達夫婦が
勝手に知り合いも連れてきて困るってレスしてた人?
その時も空間が歪む経験をしたんだけど・・・

873 :854:04/05/14 17:30 ID:GoLhQ1mD
>>872
すごい感覚の奥ですね〜。
歪む経験って??

874 :可愛い奥様:04/05/14 17:31 ID:SZf5tKHE
>>873
いや、あなたの文章を読んでいると説明が下手すぎて
何を言ってるのかわからなくなってくるのよ。

875 :可愛い奥様:04/05/14 17:32 ID:GoLhQ1mD
>>871
私の友人はみんなで割って買った物なのに
その家に置いていったのですが
その日、不参加だった人の家にビールなど大量に持っていってあげたそうです。
不愉快だったなー。当日参加したみんなで分けるって話だったのに。

876 :可愛い奥様:04/05/14 17:32 ID:wSgt/hol
そういえば自治会費ふんだんに使ってイベントしたがる家庭の旦那は巨だ…
イベント潰れたときは役員に食ってかかってた(w キモ

877 :可愛い奥様:04/05/14 17:33 ID:GoLhQ1mD
>>874
そうですか、すみません
もうわしの頭の中はやばいのかも

878 :可愛い奥様:04/05/14 17:34 ID:GoLhQ1mD
>>876
うちはくそじじいくそばばぁ達が乱用する
自治会費。
巨もガリも関係ないよ。

879 :可愛い奥様:04/05/14 17:38 ID:B1FRafuc
そのもっと知らない友達の友達家族とやらも迷惑してるんじゃない?
私だったら友達の友達とかに誘われたら困惑するし断る。

>前向きな努力はないですね。たとえば、イスくらいは自分たちで用意するとか・・・・・・・

その椅子っていうのが幾らするのか知らないけど、
たった一回ポッキリのアウトドアのためにそんなのわざわざ買って
それ+7000円も出すんだったら、もう少し出して家族水入らずで旅行するわー。
口に出さなくてもそれくらいして当然なんて思われてブツクサ言われるなら誘わないで欲しい。


880 :可愛い奥様:04/05/14 17:38 ID:70dBcfkI
>>860
意味がまったくわかりません。
以上です。

>>862
15キロ痩せた意気込みがあるのに
友達が持ってきたケーキを食べただけで、また元に戻ってしまうなんて
考えられないよ〜

881 :可愛い奥様:04/05/14 17:38 ID:HXhG8y8z
>>874
禿同。

882 :可愛い奥様:04/05/14 17:42 ID:GoLhQ1mD
>>797
困惑するでしょうね、相手知らない家族も。
イスって買ったらなんども使えるし必需品だと思うけどなぁ
どの家庭にもあるものだと思ってた。レジャーイス
こちらから誘ってませんよー。


883 :可愛い奥様:04/05/14 17:42 ID:4hJ5CFby
変な友達ばっかり結構いるもんですね。
私は学生時代とは違う土地でくらしているから滅多に会えないので
久々に会ったときには「女友達っていいな〜」と思う。
友達も私も自慢話はあまりせずに謙遜し合う事が多いし、
「お互い変わってないね〜良かった、ほっとした」とまったりしてる。
今は仕事関係の付き合いでけで忙しく、さらに友達といえるまで
人間関係を深くしてないから嫌な目に遭わずにすんでるのかな。

884 :可愛い奥様:04/05/14 17:46 ID:i6GM00TX
>>882
自分ちを基準にしないでくれ。
アウトドア好きは結構だが。

885 :可愛い奥様:04/05/14 17:47 ID:B1FRafuc
>どの家庭にもあるものだと思ってた。レジャーイス

ないよ。私の実家もないし、主人の実家もない。


886 :可愛い奥様:04/05/14 17:49 ID:70dBcfkI
うちある。


887 :可愛い奥様:04/05/14 17:49 ID:GoLhQ1mD
>>884
うちの近所ではみんな持ってる感じ
ぞろぞろ何かの時にレジャーイスを家から持参してたので
>>885
そうなんだ、珍しいね。
うちなんて9つ位あるよ。

888 :可愛い奥様:04/05/14 17:50 ID:SZf5tKHE
>>887
9つもあるなら貸してやれやw

889 :可愛い奥様:04/05/14 17:50 ID:70dBcfkI
>>887
ないことは珍しいことじゃないよ。

890 :可愛い奥様:04/05/14 17:51 ID:GoLhQ1mD
あ、もっとあった。
釣り用、日帰り用、泊まり用、ゲスト用
車にいつも積み込んでる用
などなどある。

891 :可愛い奥様:04/05/14 17:51 ID:70dBcfkI
>>888
私もそう思った・・・

892 :可愛い奥様:04/05/14 17:51 ID:CaXBA+DU
お金かかるのが嫌だったら、自分達はテントで友達はバンガローで、
宿泊費は友達負担、材料費は割り勘、ってのは駄目ですか?
もしバンガローにみんなで泊まるなら、高いだけあってテントよりも
快適だと思うので、それはそれでいい気がしますが。。

893 :可愛い奥様:04/05/14 17:52 ID:SZf5tKHE
>>890
そんなにレジャー椅子持ってるほうが珍しいよ・・・

894 :可愛い奥様:04/05/14 17:52 ID:70dBcfkI
で、結局何が言いたいわけ?>>890
イス自慢?

895 :可愛い奥様:04/05/14 17:52 ID:GoLhQ1mD
>>888
えーーん、だから全然貸してあげるよぉー。
でも、その家族ってマイチェアー欲しくないのかなぁと思ってさ。
>>889
そうなのかなぁ。ない家が逆に不思議。

896 :可愛い奥様:04/05/14 17:54 ID:70dBcfkI
>>895
欲しくないのかな〜と、思うわりには

>前向きな努力はないですね。たとえば、イスくらいは自分たちで用意するとか・・・・・・・

とは?

897 :可愛い奥様:04/05/14 17:54 ID:SZf5tKHE
>>895
で、最初の疑問に戻るんだけど
何が不満なわけ?

898 :可愛い奥様:04/05/14 17:54 ID:B1FRafuc
自分の家族だけでいけば?
9つも椅子があるんなら子供も居るんでしょ?

巨でぶ夫婦はお金面もせこかったけど、他人が居ないと会話が成り立たないし
面白くないらしくて、週末ごとにやたらイベントをしようとしてた。
他の夫婦が居たら怒られたり暴力振るわれたりしないしね。
他人が居ないと困る人ややたらと大人数で行動したがる人って大抵夫婦に問題あった。

899 :可愛い奥様:04/05/14 17:55 ID:i6GM00TX
>>895
だから、子供がいるうちやアウトドア好きなら持ってるかも知れんけど。
そんないっぱいあってどうすんだい。

900 :可愛い奥様:04/05/14 17:55 ID:ndg/SV+t
>>894
イス自慢。ワラタ。w

901 :可愛い奥様:04/05/14 17:55 ID:5bPfw9CZ
9個も買っておきながら出し惜しみするなよw

902 :可愛い奥様:04/05/14 17:55 ID:GoLhQ1mD
>>892
もちろん、それが理想なんだけど
前に話した時に
「男はテント」「女子供はバンガロ」って勝手に決められたのよ
それ、うちのテントなのに・・ってあとでアレッって思ったんだけどね。
テントも快適だよ。ただバンガロはめんどくさくないから。
>>894
自慢できるようなイスは持ってない。普通のばかりだ。

903 :可愛い奥様:04/05/14 17:55 ID:ndg/SV+t
フルーツバスケットが出来るな。

904 :可愛い奥様:04/05/14 17:57 ID:ceVThiHi
>>887
1つくれw

905 :可愛い奥様:04/05/14 17:57 ID:58eO5I20
うちは4つあるけど(安かったというだけで旦那が買ってきた)
ほとんど使ってない。
バーベーキューあまりやらない家は椅子なんていらないんじゃない?

自分の価値観で人を見ないほうがいいよ。


906 :可愛い奥様:04/05/14 17:57 ID:i6GM00TX
アウトドア趣味でーすと言ってる人がレジャー椅子をひとつももってないなら
「え?普通持ってるよね」ときくのはわかる。


907 :可愛い奥様:04/05/14 17:57 ID:GoLhQ1mD
>>895
自分たちはテントで寝るのであなた達はバンガローで寝て下さい。
別精算でよろしく。知らない家族は誘わないで下さい。
と、はっきりと言えない自分に不満。
>>989
子供なんてイネーヨ

908 :可愛い奥様:04/05/14 17:58 ID:Su5oLJNB
>>900
ワシもワロタよ
894サンおもろい

909 :可愛い奥様:04/05/14 17:59 ID:GoLhQ1mD
>>904
自分で買えー。安いじゃん、ホームセンターのとか
>>905
釣りとか、家の前で使ったりとか
花火見に行く時とか使わないかなぁ??


910 :可愛い奥様:04/05/14 17:59 ID:BYq9d8LA

「うちイス9つありますから!!残念ッ!」

911 :可愛い奥様:04/05/14 17:59 ID:70dBcfkI
あ、フルーツバスケット・・・て懐かしい・・・
けど、どーいう遊びだっけか?w

まぁとりあえず不満なら行くのやめればいいだけじゃん。
てか、以前も家族ぐるみで知らない人たちも
ふくめて、アウトドアするのが嫌って、ここで言っておきながら
繰り返すなんて、ホントおバカなのでは?

つけるクスリなし?

さっ、出かけよう。





912 :可愛い奥様:04/05/14 18:01 ID:GoLhQ1mD
>>911
いやいや誘われる人もいるんだね。
スキなもの同士で行かないとなかなか楽しくはならないのに。


913 :可愛い奥様:04/05/14 18:01 ID:SZf5tKHE
>>909
ところで、以前にも
一緒にBBQに行く友達夫婦が勝手に友達を連れてきてムカつくって
ここに書き込んだでしょ?

914 :可愛い奥様:04/05/14 18:02 ID:GoLhQ1mD
でも、勉強になったわ。
うちはイスが多すぎるんだわ。
でも、あと一つは買う予定♪
イスくらいいくらでも貸し出しますわ。

915 :可愛い奥様:04/05/14 18:03 ID:58eO5I20
椅子奥。

916 :可愛い奥様:04/05/14 18:03 ID:i6GM00TX
>>909
アウトドア好きな人は世の中全員アウトドア好きと決め付けてる?


私はミシン三台持ってるよ。普通持ってるよね?ね?>>909

917 :可愛い奥様:04/05/14 18:03 ID:GoLhQ1mD
>>913
結局来なかったので助かった。

918 :可愛い奥様:04/05/14 18:04 ID:BYq9d8LA

「またひとつイス買う予定ですから!!!残念ッ!」

919 :可愛い奥様:04/05/14 18:04 ID:/A973OYi
なんていうか、、このテント奥と同行者の生活レベルが
ちと違うのではないのかな?
カネコマと普通奥では感覚が違うじゃない?

920 :可愛い奥様:04/05/14 18:04 ID:SZf5tKHE
っつーか
>家の前で使ったりとか
って、どういうことだろう・・・
レジャー椅子を家の前で使うってどういう状況??

921 :可愛い奥様:04/05/14 18:05 ID:GoLhQ1mD
>>915
椅子奥かぁ(w 以前には皿奥って呼ばれた事もあったなぁー
>>916
3つもあるんだー、うちは一つだよ
でも、ミシン持ってない家庭もいるよね
普通、一家に一台と思ってたんだけど


922 :可愛い奥様:04/05/14 18:06 ID:SZf5tKHE
>>917
その時にムカついたのに、また一緒にBBQに行こうとしてるの?
アフォですか?

923 :可愛い奥様:04/05/14 18:06 ID:GoLhQ1mD
>>920
ちょい必需品でさ。
でも、家の前で色々と干すのにレジャー椅子って便利だよ

924 :可愛い奥様:04/05/14 18:07 ID:i6GM00TX
>>921
それといっしょだ。
自分ちにあるから人の家にあると思うな。

925 :可愛い奥様:04/05/14 18:07 ID:yrREeGvB
>921
さ、皿奥だったのかぁっ!!!ちょっと、まだ皿買い集めてるの??

926 :可愛い奥様:04/05/14 18:08 ID:GoLhQ1mD
>>922
前回と今回の不満は違います。


927 :可愛い奥様:04/05/14 18:08 ID:BYq9d8LA
おっもしろいな〜
イス奥。w
皿奥っつ〜のは、どうして言われてたの?詳細キボン。

928 :可愛い奥様:04/05/14 18:08 ID:SZf5tKHE
>>927
バカみたいに皿ばっかり買って
それをいちいち報告していたんじゃなかったかな。

929 :可愛い奥様:04/05/14 18:10 ID:BYq9d8LA
>>928

>バカみたいに皿ばっかり買って

ギャハハ!だからイスも9つあるんだね〜w


930 :可愛い奥様:04/05/14 18:10 ID:58eO5I20
皿奥だったのーーーw
ちょっと嬉しいw

うちはミシン3台あるけど、よその家もそうだとは思わないよ。

931 :可愛い奥様:04/05/14 18:10 ID:GoLhQ1mD
>>925
はい。さらに食器棚も増やしたのですが
入りきりません。おとついも10皿ほど買ってきました。

932 :可愛い奥様:04/05/14 18:11 ID:NBFXJmoM
イスで盛り上がり中なのでコソっと…
>>864 
かぼちゃ食って痩せました。

933 :可愛い奥様:04/05/14 18:11 ID:58eO5I20
ねえねえ他に集めてるものはないの?


934 :可愛い奥様:04/05/14 18:11 ID:BYq9d8LA
>>931
ゲゲゲッ!!w


935 :可愛い奥様:04/05/14 18:12 ID:GoLhQ1mD
>>930
ミシンは一台でいいじゃん。
椅子は一つで3人も座れないから

936 :可愛い奥様:04/05/14 18:12 ID:K5azmEL8
>>932
詳細を教えてほしい。
10キロほどやせたいので。

937 :可愛い奥様:04/05/14 18:13 ID:8whFTBRn
子供がいないのにそんないっぱいのお皿何に使ってるんですか?
素で疑問です。

938 :可愛い奥様:04/05/14 18:13 ID:yrREeGvB
>931
そうなんだ・・・あの皿祭りはいつだっけ。あれからもコンスタントに買いつづけてるとしたら、
すごい枚数だろうね。
ちなみに、私はオサレな皿を壁に飾るのが好きだけど、皿奥は普通に食器として使うために
買ってるの?

939 :可愛い奥様:04/05/14 18:13 ID:GoLhQ1mD
>>933
うーん、取りあえずはキャンプ用品と
皿、キッチンツールくらいかな。収集癖があるのは。
お金も無いし。

940 :可愛い奥様:04/05/14 18:13 ID:58eO5I20
ミシン3台ってのはそれぞれ機能が違うからね。
お皿もそうでしょ。皿奥ならわかってくれよw

941 :可愛い奥様:04/05/14 18:16 ID:vuQkgyAk
みんな構ってあげるんだなあ

942 :可愛い奥様:04/05/14 18:16 ID:GoLhQ1mD
>>933
そう言えば友達が大量に泊まりに来た時に
たくさん布団とかあって驚いてたなぁ。
>>937
色々想像して買ってしまうのです。
もし子供が出来たらお祝い事が増えるわぁ〜。
みんなでお寿司とかだったらこういうお皿が良いなぁ。とか
色々考えるのです。
あとみんなが来たらお皿がたくさんだと安心です。
料理にあるお皿がないと激しく憂鬱になるんです。


943 :可愛い奥様:04/05/14 18:17 ID:4hJ5CFby
お皿って料理の種類でも違うデザインで使い分けるし
季節によっても使い分けるから夫婦2人でも
膨大な枚数になる。

944 :可愛い奥様:04/05/14 18:18 ID:GoLhQ1mD
>>940
はいはい違いますねー。ミシンは。よく知らないけど
洋裁趣味な人はたくさん持ってるね。
でも、普通は一つだよ。


945 :可愛い奥様:04/05/14 18:18 ID:58eO5I20
皿椅子奥。なんか憎めないw
夕飯作ろうっと。皿椅子奥、ばいばい。

946 :可愛い奥様:04/05/14 18:18 ID:GoLhQ1mD
>>943
だよね、たくさんあっても困らない。


947 :可愛い奥様:04/05/14 18:20 ID:GoLhQ1mD
私の良いところはお皿などめったに割ってしまわない事です。


948 :可愛い奥様:04/05/14 18:21 ID:GoLhQ1mD
あ、だんだんカマッテちゃんになってきたのでこの辺で
なんとか言える機会があれば相談してみます>女友達に


949 :可愛い奥様:04/05/14 18:24 ID:p6P+oeNP
自分はお気に入りのものを長く使い続けるカネコマ奥なので、
そんなにいっぱいあると、あまり使ってないお皿が可哀想・・とか思ってしまう。

950 :可愛い奥様:04/05/14 18:25 ID:q//WspZ3
皿奥タンのコレクション見たいな。おもしろそう。




951 :可愛い奥様:04/05/14 18:25 ID:K5azmEL8
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1084526607/l50

ちょっと早いけど次スレ立ててみました。


952 :可愛い奥様:04/05/14 18:28 ID:GoLhQ1mD
ごめん、土鍋もたくさん持ってる。

953 :可愛い奥様:04/05/14 18:35 ID:BYq9d8LA
皿にイスに土鍋・・・

954 :可愛い奥様:04/05/14 18:37 ID:z4wqoDyV
>>947それがたった一つの長しょ(ry

955 :可愛い奥様:04/05/14 18:39 ID:/A973OYi
ミシンはボロい普通なのと工業用をもらったのとロックミシンがあるなぁ。
うちも3っつだわ。w



956 :可愛い奥様:04/05/14 18:58 ID:0XRmsL8g
うちは今時珍しく車なし(夫婦とも免許からなし)、よってキャンプ、BBQ等アウトドアの趣味もなし。

夏休みに友人が家族でキャンプに行った話なんて聞いても、「なんで旅行に行ってまで ”おさんどん”するの?
そういう日常の家事から離れてホテルとか旅館で人の作ったおいすぃ料理食べて、のんびり広いお風呂に入って
まったりするのがいいんじゃん・・・。」って思ってしまいます・・・もちろん口には出しませんけどね。

旅行も、車で行くよりも鉄道とか飛行機で行った方が「非日常」で面白いのにな〜」って。

でも、キャンプの好きな人にはそのよさってものがあるんでしょうね。

人、それぞれですよね・・・長々とスマソ。

957 :可愛い奥様:04/05/14 19:02 ID:35pnMJgA
オバハンたち、 毎日孤独そうだね。だからって
外で話すときハイになるんじゃねえよ。  
井戸端の声は小さく頼むよ うるせえから な おばはん

958 :可愛い奥様:04/05/14 19:07 ID:4hJ5CFby
>957
はーーーい

959 :可愛い奥様:04/05/14 19:12 ID:x0kUt09q
だから小さくしろって

960 :可愛い奥様:04/05/14 19:32 ID:ZJli3F7O
最近人前で妙にはしゃいでるオバサン多いのは確かだよね。
子どもと一緒に有頂天になってるのって見てて笑える。
大抵は馬鹿子どもと馬鹿母。そのあとを恥かしそうに
お父さんが通り過ぎる。  子どものしつけもできない母親は
面白い見世物かも。

961 :可愛い奥様:04/05/14 20:02 ID:k52BDb1f
別に楽しそうでいいじゃないか。五月蠅いけど

962 :可愛い奥様:04/05/14 20:17 ID:z4wqoDyV
純粋に楽しそうではしゃいでいる分にはいいと思うけど、
見て見て!私ってこぉんなに楽しいのおおおって感じのヤシはウザい

963 :可愛い奥様:04/05/14 20:23 ID:zRix2oLx
>>962
そういうのってどうやって判断するの?
妬みというかあなたの性格が歪んでるのかもよ
人が楽しそうにしてるのが許せないとか?


964 :可愛い奥様:04/05/14 20:24 ID:vYa1YDSb
言ってる事は何となく分かる。
いるじゃん、そんなタイプの人ってさー

965 :可愛い奥様:04/05/14 20:25 ID:OlFOaP/w
>>962
あ、いるいる。 頭の中ではミセス雑誌のモデル意識して
ポーズとかもまねてみたりw
周囲にアピールしている雰囲気がイタタ・・・。
いつも周囲をキョロキョロしている馬鹿ですねw 

966 :可愛い奥様:04/05/14 20:27 ID:OlFOaP/w
ま、確実なところは声がうるさい・やたらハシャいでるという感じ

967 :可愛い奥様:04/05/14 20:34 ID:wSgt/hol
私もなんかこうがちゃがちゃした感じの人は苦手だ
お調子者っぽい感じというか

968 :可愛い奥様:04/05/14 20:37 ID:/A973OYi
でもやっちゃうかな。w
旦那と六本木ヒルズにオサレしていってはみたものの
ぐるりと回ってご飯食べたらすることなくって
ただうろたえてた。
ここで何をすればいいのか。。。って。
キョロキョロしてたかも。w
でも団体さんどころかその辺にいた人ほとんどただうろうろしたような
気がする。
物も高いせいかお店の紙バッグとか持ってる人ほとんどいなかったし。
もういかねぇー。

969 :可愛い奥様:04/05/14 20:45 ID:+bigm7lU
他人が見るほどの声はりあげたり、子どもをたしなめるわけでもなく
一緒にうるさくしている奴って、見ていてかわいそうになる。
顔をじっくり観察させてもらってるw
周囲の空気が読めないというか。母親のくせに

970 :可愛い奥様:04/05/14 22:06 ID:XeLxEChV
>>965
すげーな。
頭の中までお見通しとは。

971 :可愛い奥様:04/05/14 22:14 ID:wxCmd3Qs
>970
ワロタ。

でも、頭の中で音楽流して歩いてる時はあるな、私。
プリティ・ウーマンとか。  反省。

972 :可愛い奥様:04/05/14 22:22 ID:z4wqoDyV
>>971 反省しなくてヨロシ
私は相鉄ローゼンというスーパーを歩く時にはアタマの中で
「ローゼン・ローゼン・ローゼン」つーロシアっぽい曲が鳴っている。

973 :可愛い奥様:04/05/14 22:30 ID:bvfqXJfO
>>972
それってローハイド?
ローレン、ローレン、ローレン、
だと思ってた。

>>971
土俵に上がるときは頭の中にロッキーのテーマが流れてる
っていう曙の話を思い出した。

974 :可愛い奥様:04/05/14 22:30 ID:58eO5I20
私はジャスコ行くとジャスコのテーマソング?にあわせて
歩いてるよ。あの曲は好きなんだw


975 :可愛い奥様:04/05/14 22:33 ID:wSgt/hol
てか971は単に頭の中に音楽が流れてるんじゃなく
プリティウーマンのヒロインになったつもりで歩いてると言ってるのでは(w

976 :可愛い奥様:04/05/14 22:35 ID:yrREeGvB
>974
あ、私も。
歌詞が何言ってるかサパーリなので、ぐぐったけで出てこんかった。
イオンに問い合わせる情熱はない。

977 :可愛い奥様:04/05/14 22:41 ID:58eO5I20
>976
なんか嬉しいw歌詞が知りたいけど私もそこまでの情熱はない。
♪オンリーユージャースコーーー
なのか
♪オンリーユアじゃーーーすこーーー
なのか。
くだらなくてごめんなさい。


978 :可愛い奥様:04/05/14 23:15 ID:QFJZNRyB
>>977
ジャスコで会いましょ
素敵な笑顔に
ジャスコで会いましょ
ジャスコでね

979 :可愛い奥様:04/05/14 23:21 ID:yrREeGvB
>978
そ、その曲は知らないなあ。
メロディーが耳についてるのは、>>977を含め2曲だけだわ。


980 :可愛い奥様:04/05/14 23:25 ID:z4wqoDyV
>>973 そうだ。。。ローレン ローレン ローレンだ、間違いない…逝ってきま(ry

981 :可愛い奥様:04/05/15 00:13 ID:v5+nZ+Z4
>>978
ナツカシー。
ジャスコで万引
ダイエーで食い逃げ
ニチイでとうとう捕まった〜

982 :可愛い奥様:04/05/15 00:31 ID:k1/LABf4
その替え歌全国共通なのかな

983 :可愛い奥様:04/05/15 02:15 ID:PtmyhFti
ローレンローレンローレンが頭から離れない。夜中なのに。

984 :可愛い奥様:04/05/15 08:34 ID:7tCeMdEd
彼なし、結婚願望ありありの同僚。
今、片思いの人がいてその話を延々してくる。
さびしいさびしいさびしいさびしいと延々書いたメールを送ってきたり、
こっちは子供もいて忙しいのに、電話で聞いてもどうにもならない話を
したり、でも誰かに言えばすっきりするのかなあと思って聞いていたけど。
毎朝、会うと何か言いたげな顔で近づいてきて、また話が始まる。
最近私も疲れ気味で、なんか付き合うのがおっくうになってきた。
まさにゴミ箱になった気分。
先日はまた30分位子供をなだめながら彼の話を聞いて、その次の日
夢のお告げがあって、彼に対する気持ちは完全に冷めたとか言ってました。
あ〜......



985 :可愛い奥様:04/05/15 08:47 ID:y+oGlS5z
やっと女友達ネタが……。

986 :可愛い奥様:04/05/15 09:56 ID:A4qKzYse
>>984
ウザイなら「高望みせず、生理的にOKな男選べ」と言ってみれば。
キャリア持っている人なら相手を選べるけど、特殊技能の無い人は
30すぎると、条件は悪くなるもんね。

987 :可愛い奥様:04/05/15 10:19 ID:LrjEHHjN
仲のいい友達だったんだけど。
結婚して遠くに引っ越して、仕事を辞めてから電話魔になってしまった。

私も結婚してて、公務員なんだけど。
6時30分頃に1回目の電話があって、いないとその後30分おきくらいに
「なんでいないのっ」ってかかってくる…。
いくら定時が5時15分で、通勤時間が15分だと言っても、
残業だってあるし買い物だってあるし、6時30分に家にいる方が少ない。

しかも帰ってからの時間って貴重な家事時間だから、正直ゆっくり話している
余裕はない。
ずっと仲のいい子だったから、ちゃんと言えば分かってくれると思って言うんだけど
「分かってるよ、でも」と言ってやっぱりほぼ毎日電話。

なんか周りに話す人いなくてまいってるみたいなんだけど、
どうしたものかなあ。

988 :可愛い奥様:04/05/15 12:56 ID:USHrds/8
>>987
暇すぎて、寂しいのかも・・・その友人に仕事すること勧めたらどうすか?
でも、仕事しても仕事先のグチ聞かされたりしてね
自分が同じ事されると、きっとその人も嫌だろに


989 :可愛い奥様:04/05/15 17:25 ID:ezYOUK0D
昔の友達が「育休延ばしたから」ってはがきくれた。
要するに自分がヒマになると連絡くれる人。
私も同じ仕事していたから分かるけど、忙しくなると
相手にしてる時間がないのは

990 :可愛い奥様:04/05/15 17:31 ID:ezYOUK0D
押しちゃった・・・>989の続き

分かるけど、要するに仕事やめた私に時間があると思ってるんだから
見くびってるような気もするんだよね〜。
それは多分私の一方的なコンプレックスだろうけどさ。

んで、葉書もメールもズラズラ自分のことばかり書いてくるわけなんだけど
何かに似てるなあ・・・と思ったら、一方的なダイレクトメール。
まあDM捨てるよりちょいと心は痛むけど、無視することにしますわ。



991 :可愛い奥様:04/05/15 17:58 ID:nhWf6UQq
>>989-990
彼女はどんな態度を取り、どんなメールを書けば989さんの
機嫌を損ねずに済んだんだろう。


992 :可愛い奥様:04/05/15 19:26 ID:UpMf2nnx
確かに・・。古い友達なんかどっちかが会いましょうって
言わない限り、会わないもんね。
特にメールなんか自分の話書く以外に何を書けっていうのだろう。
ひたすらそっちはどうですか?とか疑問形ばかりのメールになっちゃうよね。



993 :可愛い奥様:04/05/15 20:28 ID:J0iSiNZq
>疑問形ばかりのメール

あー、そうそう。
そっちのほうがキツイ。

994 :可愛い奥様:04/05/15 21:25 ID:6n3UVBEF
>>989-990
暇になってメール書く余裕ができたってことでしょ?
そんなのまでイチャモン付けられるとは・・・。
元々嫌いだったとか縁切りたかったとかなんじゃない?何されてもムカツクみたいな。
普通仲良いコならすなおに嬉しいと思うけど。

995 :可愛い奥様:04/05/15 21:28 ID:Wzz1s18z
1000取り合戦開始〜

996 :可愛い奥様:04/05/15 21:31 ID:1NmYhrT2
>>989=990タソは
多分元々その友達のこと、あまり好きじゃなかったんじゃないかな。
だからそういう相手から久しぶりにメールもらっても
「私が暇だと思って見くびってる」って感じちゃうのでは?
好きな友達からだったら、同じ内容でも嬉しかったかも。
だから無視するならそれでいいと思う。


997 :可愛い奥様:04/05/15 21:47 ID:nT+uBtXD
>>987ナンバーディスプレイにして、しばらく居留守を決め込む。
言い訳は残業とか飲み会とか何とでもなる。やんわり自立しろと
うながしたらいいよ。ひとりで自分を見つめて貰おう。

998 :可愛い奥様:04/05/15 22:28 ID:14RjmQuO
前スレか前々スレでストーカー化した友人の件、誰か覚えていません
でしょうか?
彼女はボーダーでは?とかいうレスをいただいたりしたのですが…

とにかく毎日、嫌がらせのメールが携帯に届き、
夜になると、毎日絵文字の怒り顔マークを30分おきに送信
してくるんです。しかも
その顔文字をひとつずつ増やして送ってきます。
すごく気味が悪いです。
eメールは拒否してるのですがショートメールで
しつこくきます。設定しなおしたのですが古い機種には拒否
の限度があり携帯を変えるしかないと思うけど、
無視が一番と思っていたけど、彼女の行動はエスカレート
してきてると思う。

本気でこっちがノイローゼになりそう。

999 :可愛い奥様:04/05/15 22:31 ID:14RjmQuO
えっと、とりあえずは、

1000 :可愛い奥様:04/05/15 22:32 ID:14RjmQuO
1000
げっとさせていただきます

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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