5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【洞察力か】女友達って大事? 40人目【妄想か】

1 :可愛い奥様:04/03/17 19:49 ID:OZok5Bqv
前スレ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1078901069/l50

2 :可愛い奥様:04/03/17 19:49 ID:gd5eGl/R
スレ立て乙であります>>1

ワロタよ

3 :可愛い奥様:04/03/17 19:51 ID:LWSa57K+
>1さん
お疲れ様、タイトルも素敵!

4 :可愛い奥様:04/03/17 19:52 ID:HLThY7bb
SyVBsJcdって友達夫婦がそろって相手の悪口を自分に言ってきて
旦那の方からはH直前までやったことがあって
病気の時の励まされ方にケチつけて、
鼻ヒクヒクさせながらあの人って○○だよね〜って得意げに言ってる人だった。

5 :可愛い奥様:04/03/17 19:54 ID:AJVYl3zP
SyVBsJcdさーん



6 :可愛い奥様:04/03/17 19:55 ID:pyvCjNqq
逃げちゃいやーん

7 :可愛い奥様:04/03/17 19:56 ID:b4E6szX4
いや、もう来なくていいよ。ID:SyVBsJcdウザい

8 :可愛い奥様:04/03/17 19:57 ID:AJVYl3zP
SyVBsJcdさんってうちの旦那っぽい。
そうやって逃げるよね。男って・・
違うとこから始まるんだだろうがぁぁっていう交戦的すぎでしょうか?アタクシ。。



9 :可愛い奥様:04/03/17 19:58 ID:YZ+0A4pw
>>4
解説乙!

10 :可愛い奥様:04/03/17 19:59 ID:gd5eGl/R
過去ログ
その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9  http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/



11 :可愛い奥様:04/03/17 20:01 ID:Fd9eDcWF
前スレが捨て台詞で終わったのがお見事ではある

12 :可愛い奥様:04/03/17 20:02 ID:gd5eGl/R
その21 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/
その27 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
その30 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070058907/
その31 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071274743/
その32 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1072397458/
その33 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073517914/
その34 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073835707/
その35 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074698600/
その36 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1076404298/
その37 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077069457/
その38 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077781165/


13 :可愛い奥様:04/03/17 20:02 ID:7O2GgyX+
あらいつのまにやら新スレが。
>>1さんナイス

SyVBsJcdさんの一連のレスを見ると話せばわかる人、な気も。
自分の書いたことについたレスが「一理ある」と思えば違う意見にも同意して。
ただ最初に嫌いと思っちゃうとその友達の言動が悪意あるように感じちゃうたちかも。

14 :可愛い奥様:04/03/17 20:02 ID:HLThY7bb
>その夫婦は子供がいるから仲が保ててるしか思えないのです。
>こんな友人夫婦を冷ややかな目で見てるのって普通だよね??

前スレ875より。
なんか冷静というか冷ややかな目で見るクールな自分カコイイって思ってるようだ

15 :可愛い奥様:04/03/17 20:05 ID:fmdCCOuV
〜cdさんは、単に、若いのではないのか。若くなくても、大人になりんさい。

16 :可愛い奥様:04/03/17 20:08 ID:HLThY7bb
前スレ888より

>スキなんて与えてませんよ。昔の自分はスキだらけだったけどね(w
>違うおんな友達にも家庭の愚痴などのメールしてるみたいなんです。
>その旦那さん「あいつと結婚してなかったらおまえと結婚したいと思ってた」
>とかも言ってきたんですよ!冗談であれ本気であれ
>そういう事言うのもあれですよね?!私と奥さんは友達同士なのに

前スレ896より

>せまられてるという雰囲気でもないし。
>でも、過去にその旦那さんが一度目の離婚をした直後に
>デートしてちょい関係がある手前まであったのは事実だけど。その友達は絶対に
>知らないと思います。別に正直に言う事でもないしね。

冷静で洞察力のある自分をアピールするわりにオマタがゆるく頭悪そう

17 :可愛い奥様:04/03/17 20:14 ID:NhuyDC7u
すいませんSyVBsJcdがご迷惑かけました。
私はわかりやすい、読めやすいタイプらしく、よくみんな
あなたの考えてることわかるよ、と言って当てるのです。
それで友人たちが次々自分って超能力者?と思ってしまい
お騒がせしている私です。
でも私も相手の気持ちが読めると知ると相手は大抵逆上します。
私は読めてもいちいち口に出さないんですが・・・

18 :可愛い奥様:04/03/17 20:15 ID:/5jquM6K
>>17は何者?

19 :可愛い奥様:04/03/17 20:16 ID:PHoqTqva
>>17
??いいいいいみが・・・

20 :可愛い奥様:04/03/17 20:16 ID:gd5eGl/R
母親でしょう

21 :可愛い奥様:04/03/17 20:16 ID:6gNJC+40
>17
何が言いたいのか分からん。デムパ??

22 :可愛い奥様:04/03/17 20:20 ID:yDauONlD
わーすごい勢いで前スレおわっちゃったの?
>>1オツでし。

も、も、もしかして祭りだったのか(゚Д゚)

23 :可愛い奥様:04/03/17 20:21 ID:Fd9eDcWF
中の人では?

24 :可愛い奥様:04/03/17 20:21 ID:gd5eGl/R
素晴らしい方が舞い降りました>>22

25 :可愛い奥様:04/03/17 20:22 ID:PHoqTqva
ってかいつもいつも同じ人のような気がするな〜
ダンナさんが友達の頭撫でたと、友達とキャンプとか・・・



26 :可愛い奥様:04/03/17 20:23 ID:HLThY7bb
前スレ906より
>それより私の一番むかつく友達。
>私が病気して手術&入院してあまり治りがよくない時に
>軽く話した時に「うーん、そうやって言ったらいいかわからないけど・・
>言葉って色々あるし・・どう慰めていいのかわかんないわぁ」とか変なうんちく言われて
>ひどく傷ついた事がありました。人の痛みがわかんない友人で
>かなりショックでした。

917より
>病気の痛みがわからないどころか
>人の辛い事とかも理解しようとしない性格だと言うことが
>のちに判明しました。距離を置いています。

919より
>そう言えば、その痛みがわからない友人に
>過去の事だけど、私が鬱病の時も気の利いた言葉どころか
>私に色々突き刺してきたなぁ。

944より
>なんとか行ってみたんだけど、その時の料理は私の病気には大敵の食べ物だった。
>ごめんねーと言ってたけど無神経すぎるわぁ。

クールな自分を演出するわりに他人にかなり甘えていて、被害妄想気味。
おまけに924で旦那のママンに旦那の悪口を言う非常識さもアイタタタ
涙もろく宗教の勧誘に自ら騙されて行くというお人よしの面も見られる。

私の洞察力はどうよ?

27 :可愛い奥様:04/03/17 20:23 ID:gd5eGl/R
つかさ、私の友達と思える人すら
居るように感じる今日この頃

28 :可愛い奥様:04/03/17 20:25 ID:yDauONlD
>>24
そうなのですか・・・(´・ω・`)いつもアフターカーニバルな私。

ちょっと前スレから読み返してくるさ。
ありがとう。

29 :可愛い奥様:04/03/17 20:26 ID:/5jquM6K
>>25のコメントもよく見るな〜
いつのまにか夫婦でキャンプ(BBQ?)が定番になってきて
車でわざわざ1時間かけていくんだよね。
でも女友達の旦那は低学歴バカで話が合わないってやつだよね。

30 :可愛い奥様:04/03/17 20:28 ID:PHoqTqva
>>29
そそそそ、それ・・・・

ってかそのキャンプの話題、私が覚えてるぶんには
二つあった。



31 :可愛い奥様:04/03/17 20:29 ID:Qr2wo2xj
キャンプっていうのは色んな人が書いてるよね。
こないだは道具全部使われる、子供の面倒見させられるだったけど
他のパターンもあったはず。
キャンプはお互い家庭もったら、それぞれ別で行くべきだと痛感するわ

32 :可愛い奥様:04/03/17 20:31 ID:PHoqTqva
>>31
あっそっか・・・
けど意味がわからないキャンプレスが二つあり
同じ人だとずーーーーーーーーっと思っている・・・wwww


33 :可愛い奥様:04/03/17 20:31 ID:gd5eGl/R
憶測スレになってる
おもろい

34 :可愛い奥様:04/03/17 20:32 ID:PHoqTqva
はははは・・・推測で物を言うな・・と亡くなった母に言われそうだ・・w

35 :可愛い奥様:04/03/17 20:33 ID:Qr2wo2xj
>32
あなた結構2ちゃん歴長くない?
私も二つ知ってるw

36 :可愛い奥様:04/03/17 20:35 ID:PHoqTqva
>>35
んっ?いや・・そんなに長くないよ・・
1年ぐらいだけど、2月中旬から一昨日までずっと来てなかったし・・・


37 :可愛い奥様:04/03/17 20:35 ID:HLThY7bb
キャンプ好きはDQNが多いと言い切ってみるw

38 :可愛い奥様:04/03/17 20:37 ID:Qr2wo2xj
>36
ごめんごめん。
妊娠前だから覚えてるんだけど、2年前にもキャンプスレいくつかあったのよ。

39 :可愛い奥様:04/03/17 20:37 ID:a0KRbdiS
>>37
ハゲドウと言い切ってみるw

40 :可愛い奥様:04/03/17 20:41 ID:r2ppu5Rz
ここのスレの住民はDQNなキャンパーしか知らないとはかわいそうだ

41 :可愛い奥様:04/03/17 20:42 ID:PHoqTqva
>>40
・・・

42 :可愛い奥様:04/03/17 20:44 ID:gd5eGl/R
〜cdさんが復讐しに来たように感じた

43 :可愛い奥様:04/03/17 20:47 ID:yiHJv5C9
洞察力があるSyVBsJcdさんは、次スレが立つとは露ほども思っていなかったのかな?
来ないね。

44 :可愛い奥様:04/03/17 20:50 ID:r2ppu5Rz
ごめん、正直に話しましょう!


45 :可愛い奥様:04/03/17 20:51 ID:HLThY7bb
>>43
きっときてるよw
一日中へばりついてすっごいレスいっぱい付けてたのに
新スレには来てないなんてありえない。

46 :可愛い奥様:04/03/17 20:52 ID:gd5eGl/R
いろんな価値観あるから面白いし
cdさん、いらっしゃいませ

47 :スレタイ ワロタ:04/03/17 20:52 ID:r2ppu5Rz
晩ご飯出来ました。あさりの味噌汁と菜っぱの煮物です。
通販のカタログはキャンプ道具のです。以上

48 :可愛い奥様:04/03/17 20:53 ID:yiHJv5C9
>>45
来てるかw


49 :可愛い奥様:04/03/17 20:57 ID:NhuyDC7u
いや〜〜私の家庭のことですが乳母相性抜群です。
ただ父は奥手なので天邪鬼のところがあり
「鬼婆」と可愛く母のことを悪く言うのですが
母に甘えたいのですね、、、
それで私が母に実はお父さんはこう見えてもお母さんのことを好きでつい悪く言ってしまうんだよ
とつまり解説しているわけです。
つまり子供の私がクッションになっていることは間違いないです。
だからといって父と母が分かり合えないことはありません。
長年連れ添った夫婦で表も裏もわかっていますから。
私は感情の交流をよりスムースにするために相手の気持ちを読み
わかりやすく伝えている点で可愛い、愛しい子供と思われて育っているのです。
私の友人は情報収集、分析を趣味としておりまして
そんなにたちの悪い女の子ではありません。
皆さん、よろしくお願いします。
優しい風を我が家に運んできてくれてまして、
私の病んだ心は癒されているのでご心配なく。
よく人の気持ちのわかるお友達です。

50 :可愛い奥様:04/03/17 21:03 ID:LRGDi9tV
NhuyDC7uyさん、

>>17はわかったけど、>>49はちょっと・・・


51 :可愛い奥様:04/03/17 21:25 ID:hdXSRo1c
cdさん降臨か!?

52 :可愛い奥様:04/03/17 21:30 ID:7O2GgyX+
r2ppu5Rzが気になる・・・

53 :可愛い奥様:04/03/17 21:38 ID:hdXSRo1c
>>47はただの釣りだとおもうよ

54 :可愛い奥様:04/03/17 21:39 ID:fmdCCOuV
Rzさんがcdさん ちゃうの? 続きが書きたいような気配・・ 語ってよいよ w

55 :可愛い奥様:04/03/17 21:44 ID:PHoqTqva
ID:fmdCCOuV・・・携帯からですね。
IDが最後まで書き込めない・・・w


56 :可愛い奥様:04/03/17 21:47 ID:fmdCCOuV
いや PCからです コピペがめんどくさー なんです 藁

57 :可愛い奥様:04/03/17 21:48 ID:PHoqTqva
そっすっか。

58 :可愛い奥様:04/03/17 21:56 ID:ErQV8WPV
あの 釣りしと香具師とそれを煽る人がいるみたいですが
現実にいてもお友達になりにくいだろうなー。
話を友達にもどしません?

59 :可愛い奥様:04/03/17 22:13 ID:ErQV8WPV
一年中具合の悪さをメールしてくる友人がいる。
冬は風邪をしょっちゅうひいている。春は花粉症。芽吹きどきの胃の不調。
梅雨どきはだるさ、夏は夏ばてに夏風邪に食欲不振。秋は季節の変わり目で体調をくずすみたい。
そんなメールばかりでこっちが具合がわるくなりそうだ。
私だっていろいろあるけど よっぽど具合わるくなきゃいちいちメールで症状を話さないぞ。
彼女,早目の更年期かなあ。

60 :可愛い奥様:04/03/17 22:20 ID:jwiuxIu2
>59じゃないけど、会うたびにどこそこが悪くて病院に通っていて〜と
話す子がいる。しかもいろんな病院に通っているようで、
もうほとんど趣味の領域なんじゃ?って感じ。
「私って病弱なの!」ということをアピールしてるみたいなんだけど
子供じゃあるまいし、いい加減ウザイ。


61 :可愛い奥様:04/03/17 22:21 ID:HLThY7bb
そういう子に限って一番長生きしそう。

62 :可愛い奥様:04/03/17 22:23 ID:BS+qZnbP
>>60
お年寄りの日常みたいだな。友人にはそれが早くやって来たんだろう。

63 :可愛い奥様:04/03/17 22:25 ID:RFkx9I4p
私の友達にもいる!病気自慢。
どこそこが悪くてどこの病院にいってるか
メールに詳細に書いて来る。
ひどい時には子供の病気自慢も始まり、
発熱時間、病状、投薬時間、病状の変化、解熱開始時間…と延々と
続いたり。
目的は何なんだ。

64 :可愛い奥様:04/03/17 22:25 ID:jwiuxIu2
ついでだけど、その子とは30歳になってから知り合ったんだけど
20代の頃は痩せていた自分を自慢してる。
結婚指輪がピンキーリングみたいだの、洋服は5号でも
大きかっただの。
しかしそんな事言われても、当時より10kg近く太ったあなしか
私は知らないんだから、いつまでも痩せていた思ひ出を
引きずるのはやめてくれ!!

65 :可愛い奥様:04/03/17 22:29 ID:gbBdtIVg
友達が先月入院していました。
その話を他の友人(仮にAとしておきます)から聞き、
他3人と有志でお見舞いに行く予定、というので
お金を出すから、お見舞いを贈るのに私も混ぜて欲しいと頼みました。
後日、Aからは
「過労だっていうし、食べ物がいいって言ってたから5000円ほどの
お菓子の詰め合わせにしました。お見舞いの熨斗をかけてもらって、
出資者みんなの名前を書きました。3日後に退院するって話してたので、
電話してみたら?○○(私)も心配してたよ〜って言っといたから
向こうからかかってくるかもね」
という連絡を貰いました。

それから1ヶ月経っても連絡がなく、(私からかければよかったのでしょうが
家で静養してるかな?と思うとかけづらかったのです)
『久しぶり。本当はお見舞いに行きたかったんだけど、行けなくてごめんね。
(私、東京で地元は九州です)すぐ退院したって聞いたけど、その後いかがですか?』
という内容(その他、近況も含めて)を書いてメールしました。
すると返ってきた返事が
「ボチボチ。けっこーヒマ」
のみでした。
なにこのレス???と思いながらも、元気な声を聞いて安心したいという
思いもあり、こちらから電話しました。

せめて「ありがとう」の一言くらい・・・。
向こうから連絡くれてもいいんじゃない?とがっかりしました。
たかが一人1000円のお見舞いでこんなこと言っちゃいけないのかな。
でも30歳過ぎてるんだから、そのくらい友達同士とはいえ、
ちゃんとしようよ・・・と思ってしまうのです。
それとも私がうるさすぎなのかな

66 :可愛い奥様:04/03/17 22:34 ID:989BAAXx
ようするにありがとうと言って欲しいってこと?

67 :可愛い奥様:04/03/17 22:37 ID:Tcot8Olc
>66
ありがとうの言葉は必要じゃない?


68 :可愛い奥様:04/03/17 22:37 ID:QkEK6TSs
>65
気持ちの問題だよね。
ありがとうと言って欲しいとかじゃなくって、
そんな返事もらったらアタシだったらその場で縁切りだ。
常識しらねぇ女だね。

69 :可愛い奥様:04/03/17 22:37 ID:gd5eGl/R
親しき中にもなんとやらだね

でも、メールで淡白な人ているからね

70 :可愛い奥様:04/03/17 22:39 ID:MPxvnEDU
>65
〇彼女は65の連絡先を知っていますか?
〇本当に連盟だったのか確認しましたか?
〇入院したちゃんとした原因はご存知ですか?
〇千円程度のお見舞いで何か見返りを期待していませんか?
〇口五月蝿い人にお見舞いを貰ってもうれしくありません。
お友達から嫌われていませんか?
〇嫌いな人からのメールや電話は迷惑。特に病み上がりだったら
余計に体調が悪くなります。そのへんは考えましたか?
〇見舞いに行った友達にお礼を言っておいて、と言っている可能性
とか考えてあげられませんか?
〇最近祝儀関係のスレに登場して叩かれませんでしたか?

71 :可愛い奥様:04/03/17 22:41 ID:sGrMYiUe
私が入院した友達だったら「あの時はありがとう」くらいは言うなぁ
内祝いまではしないとしても。

72 :可愛い奥様:04/03/17 22:41 ID:HLThY7bb
1人千円に御礼をするのっていくらしたらいいんだろう?
送料考えたら赤字だね。


73 :可愛い奥様:04/03/17 22:43 ID:AJVYl3zP
付き合いもないのにだれだれが転勤するから、って言われ
お金だけ徴収されるのに似てますね。個人的にお礼もないし
だって付き合いがないわけだから。金額も300〜500円だと
取りたてていやだ、とか騒ぐわけにもいかず、、
タダでおみこし担ぎだけさせられる・・


74 :可愛い奥様:04/03/17 22:45 ID:989BAAXx
友情の片思いほど惨めなもんはない

75 :可愛い奥様:04/03/17 22:45 ID:uNxcAiR8
独身時代に職場で知り合って、「自分がある」友人と親しくなったのですが、
お互い結婚して子供が出来てから、ここでよく見る価値観の違いがあらわに
なってきてちょっとため息。
私は自営の旦那と結婚。とにかく人柄に惚れて結婚したので条件は見ていなかった。
でも、いろいろあるけど、日々、私を精神的に支えてくれる旦那とかわいい子供に
恵まれて、幸せ。
友達はネットで知り合った年下エリート君と結婚。結婚前の生活を楽しんでいる。
(海外に2週間旅行に行ったり、国内でも長期旅行したり、自分の趣味を楽しんでいる。)
久しぶりに電話で話した。最近旅行に行ったというので、「いいねぇ。」と
行ったら、「だんなさん、休み取れないの?」というので、「自営だから無理なんだ」
というと、「えー!」(ちょっと小ばかにした感じ)だって。
で、最後に「また、○○でもしたら教えてね。(○○するかは、確定的では
ないし、するとしても、まだ先のこと)」と締めくくられた。
私には、「いいねぇ」という癖があって、特に、うらやましくなくても、使ったり
つい、盛り上げるために、「うらやましい」って言っちゃうんだけど(反省)
それを間に受けられて、私は退屈な女だと彼女の中では決定しちゃったんだろうな。
確かに、彼女は群れるの嫌いで、子供のために友達つくり、(ママ友つくり)
なんて馬鹿にしているんだろうけど、人にはいろいろ事情とか、環境の違いとか
あるんだけどね。それを踏まえて付き合っていける人かと思っていたら、違ったみたい。

76 :可愛い奥様:04/03/17 22:45 ID:QkEK6TSs
>70
なんかイヤな感じだね。
>見舞いに行った友達にお礼を言っておいて、と言っている可能性
>とか考えてあげられませんか?

友達にお礼言っておいてと言ったとしても、自分の口からお礼を言うのが常識。

77 :可愛い奥様:04/03/17 22:45 ID:ErQV8WPV
お見舞い、一人あたり1000円弱。おかねじゃないがちょっとセコ。
メールでのご機嫌伺いより 手紙で心配していたことを伝えたほうが心がつたわったかもね。
メールは難しいよ。

78 :可愛い奥様:04/03/17 22:49 ID:gd5eGl/R
>>75
その卑屈さが、その友達との間に壁を作っているとも思われるが

79 :可愛い奥様:04/03/17 22:53 ID:gbBdtIVg
65です。
ただ、気持ちの問題っていうか、「ありがとう。元気になったよ」の一言
だけ、メールだけでもよかったのです。
特に快気祝とかは期待してません。1000円ぽっちだし。
毎年3,4人で一緒に旅行に行く友達だったのでほんと心配してました。

でも>70の
>〇口五月蝿い人にお見舞いを貰ってもうれしくありません。
>お友達から嫌われていませんか?
>〇嫌いな人からのメールや電話は迷惑。特に病み上がりだったら
>余計に体調が悪くなります。そのへんは考えましたか?
ってのは私は友達って思ってても、むこうがどう思ってるかなんて
本当のとこは本人しかわからないですよね。
そう考えると怖いな。
少なくとも中学以来の友達、って私は思ってたんだけど。


>〇最近祝儀関係のスレに登場して叩かれませんでしたか?
登場してないけど、似たような話があったのかな?
だとしたら参考ついでに読んでみたいような・・・。

80 :可愛い奥様:04/03/17 22:54 ID:AJVYl3zP
やっぱ女は誰と結婚するかで人生変わってしまうからね。。
カネコマでパートに出なくちゃなんないのか
皿も洗わないで済むかもしれないか。
卑屈というより、大人なんだから諸々の感情は殺して
『いいねー』と道化を演じるか付き合い切るかじゃない?
いつか本当に卑屈になってしまうしね、自分はそこそこ幸せ
だと思ってたのに女友達の言動で疑問を持ってしまうのもつまんないから。


81 :可愛い奥様:04/03/17 22:58 ID:iZO/sBsl
普通お金包むんじゃない?連名でお菓子くらいで御礼だのなんだのウルセー。
いや、勿論一言くらい言うべきだとは思うけど。

なんか1人でするのはお金かかるしあれだけど、
みんながするんだったら混ぜて〜、嫌われたくないしそっちの方が安くあがるし、
遠いから行けないし文句ないでしょ?っていうのがミエミエ
行けないんだったら、個別にすればよかったのでは?と思った。
それかいっそのこと何もしない方がましだったのかも。
あと、連絡来ないのは嫌われてるのかもね。

82 :可愛い奥様:04/03/17 22:58 ID:oFsVHWG8
>>75
私は猫がいるので長期の旅行に行けないのだが
同じように旅行好きの友人からメールで報告される。
「いいなぁ」とは言うけど、「うらやましい」とは言わないなぁ。
盛り上げるために言ったとしても、相手はそう言われると
距離を置きたくなってしまう気持ちもわかる。


83 :可愛い奥様:04/03/17 22:59 ID:BqTOKu0b
>>75
友達にとってあなたは見下し要員なのでは?
優越感にひたりたい時だけの存在とか。あまり不快なら切るべし。

84 :可愛い奥様:04/03/17 23:01 ID:sGrMYiUe
>女友達の言動で疑問を持ってしまうのもつまんないから
そそ。いいねって言われても「あんだつまんない生活してんのね」とか
「羨ましがられてるわ」なんて普通は思わないよ。だって私も
相槌としてしょっちゅう使うし。会話をスムーズにするための
社交辞令ってお互いわかってる。気にしないのが一番よ。

85 :可愛い奥様:04/03/17 23:03 ID:ErQV8WPV
うーん、中学以来のつきあいの大事な友達なんでしょ?
なのに1000円弱のお見舞い、それも連名で。
メールで心配していたことは伝えても 彼女には貴方ガ本当に彼女を心配してくれていたとは
思わなかったのでは?気は心をいうのなら金額も心です。(送るものにもよる、手紙かメール化にもよる)

友達からすると「ありがとう、(おかげで)元気になったよ。」
って言える心境じゃなかったのかもね。

86 :可愛い奥様:04/03/17 23:06 ID:i40INUAf
私の場合は、相手が毒女なんだけど・・・。
大学時代からの付き合いで、就職してからも同じ習い事をしたりして、しょっちゅう
顔を合わせてた。
たまに一晩中語り明かしたりして、親友だと思ってたんだけど。
私が他県に嫁いでからは、あちらからは殆ど連絡なし。
年賀状を出したり、結婚式で一緒に撮った写真を送ったり、メールを送ったりしたけど、
この2年で彼女から返事があったのは1度だけ。
以前から、ちょっとルーズなところがある子なので、「あ、メール来た〜、
近況って言われてもなあ、相変わらずだし。書くことないや」って感じで放置してる様子が
目に見えるようです。
もう、既女になった私には何の用もないってことなんだろうなあ。
寂しいけど、もうこちらから連絡するのやめます。

87 :可愛い奥様:04/03/17 23:08 ID:sGrMYiUe
1000円くらいのものでも、一応、お礼のメールくらいはするけどなー
「私ならしない!」って人が多いみたいでオドロイタ

88 :可愛い奥様:04/03/17 23:09 ID:gd5eGl/R
>>86
同じ様な友達がいたよ

二年振りに年賀状届いた
折角知り合った中だし、いろんな思い出あったから
さよならするのが勿体無くてさ

年賀状出しつづけてよかったかなと
今年は思った

89 :可愛い奥様:04/03/17 23:10 ID:AJVYl3zP
>85のレス読んだら、65タンの友達の淋しさもわかるような気がしてきた。
ボチボチ暇〜っていうのも考えようによっては気の置けない証拠かもね。
30過ぎても気持ちは学生のままなんだろうね、ちょっと拗ねてたのでは?
病気静養中って暇だからいろんなこと考えてたんだと思う。すぐにメールでも
出来るだろうに、とか連名でお見舞いってところにも淋しさ感じたのかもねーー

90 :可愛い奥様:04/03/17 23:20 ID:bU1539nR
韓国とかに旅行行ったら韓国のインスタントラーメンを1袋とかおみやげでくれるこが会社にいたなー。
しょうがないから、旅行どうだった?って言ったら写真やらなんやらだしてきて、
自慢たらたら。
あげなきゃ悪いって思ってラーメン配ってたのかもしれないけど、
基本的に常識ないんだよね。
ああいうのだったら、お土産なしの方がお互い後腐れなくていい。
こっちが旅行行っても、なんでもいいからお土産クレって言われたな。
写真見せてとかしつこかったし。
コミュニケーションの一つだったのかもしれないけど、常識のないこだった。

やたら、しょうもないおみやげとかやりたがって、お返しを求めてる子だった。
気持ちの問題とかなんとか言って。
あと、数百円を集めてみんな連名で何かを人にプレゼントっていうのを好んでやってる人だった。
退職とか、バレンタインとか。イベントごとに。
で、勿論自分の名前は最後に書くんだけど、自分ひとりで渡しにいって、
なんかそれがものすごくいやらしくて、若い私はムカツイテタ。
でも、本人は良い事してるし、みんなの面倒なことをまとめてやってるし、
連名で自分は最後に書いてみんなを立ててるしみたいなのが、
自分は大金払う気なんかないから、連名にしたがってるセコイ女のくせに
そういう何百円かをケチる人間は卑しいみたいなことを言ってるのが
又腹立ってたのをなぜかふと思い出した。

91 :可愛い奥様:04/03/17 23:22 ID:LvUSG/wY
>65
闘病中、後って精神的に周りの人を気遣う余裕ってないと思うんだ。
私も経験あるのだけれど体力も落ちてるし普通の生活に戻るので精一杯
だった。お見舞いなんかに来てくれた人やお見舞いを贈ってくれた人に
も不義理をしちゃったなと反省することもある。
>65さんも気持ちは伝わってると思いますよ。
お見舞いの気持ちって私は涙でるほどうれしかったですよん。

亀レスすまそ。

92 :可愛い奥様:04/03/17 23:25 ID:uNxcAiR8
75です。
レスありがとう。
そうですよね。ちょっと大げさに「いいねぇ」を言ってしまうんです。
本当に反省。
収入(自分と友人は専業なのでお互いの旦那の)に関しては、特に差はないと
思います。ただ、考え方が違うんです。
彼女の旦那さんは長期の休みが取れる、とか、子供もまだ2歳にならないけれど、
海外旅行に連れて行く、などの。
それに関しては私には労力的にも、安全面でも、まだ考えられないところを
彼女はしていて、同じようにしない私を「なんでしないの?」と言ったわけです。
ちなみに、その、子供を連れて旅行をするかしないかには、旦那の意向もあるので、
結婚すると、自分だけの、考えで行動はしなくなる=友人(夫婦)との価値観の違い
を感じる、という感じです。
私は彼女のそういう価値観をいいな(羨ましいという意味ではなく)と思うし、尊重
したいけれど、彼女には私の事情(旦那が子連れで旅行は反対)も理解して欲しかった
んだけどね。

93 :86:04/03/17 23:28 ID:i40INUAf
>>88
そっか・・・。縁が繋がったって感じだね。

私の友達は、今年早々に引っ越したらしい(共通の友達からの情報)んだけど、
私のところには連絡なし。
なんかもう、新しい住所を本人や共通の友達から聞き出すほどの意欲もなくって。
最後に会ったときは私の結婚式で、バカ笑いして「またねー!」って別れたから、
いきなり嫌われたわけじゃないんだろうけど。
要は、遠距離になって顔も合わせなくなった人とは、付き合いたくないんでしょう。
あぁマンドクセ、こうやって友達って消えていくんだなあ。

94 :可愛い奥様:04/03/17 23:29 ID:uNxcAiR8
75です。
付けたし。
旦那だけの意向じゃなく、自分も子連れ旅行はまだ無理だと思っていることも
理解して欲しかったと。
長文失礼。

95 :可愛い奥様:04/03/17 23:34 ID:gd5eGl/R
>>93
わかるよ

あとね、久々にメールした友人が
実はすでにアドレスを変更してたって時は
「そういうことか・・・」と落ち込むことはある

96 :可愛い奥様:04/03/17 23:35 ID:6lDRe0Dx
>>75って気弱で善良なママぶってて読んでるだけでウザイ。
なんかイラツクんじゃない?

イイネーイイネー言う子居るけど、そういう風に言われるとどうしようもないんだよね。
その子は愚痴ばっかりしか言わないし。
こっちは(・∀・)イイと思う要素がない。
自分がいかに大変であるか、そういう事をしたくてもできない環境で
でも健気に頑張って毎日いい家庭を気付く努力をしてるかって
必死に負けまいと力説してきてウザイ。

話が合わないんだったら無理して連絡取らない方がいいよ。
それがお互いのため。年賀状の付き合いのほうが傷つかないよ。

97 :可愛い奥様:04/03/17 23:55 ID:Tj/Nwwhx
>要は、遠距離になって顔も合わせなくなった人とは、付き合いたくないんでしょう。
>あぁマンドクセ、こうやって友達って消えていくんだなあ。

グダグダうるさいね。ルーズだって分かってるんだったら諦めたらいいのに。
マンドクセって向こうの方が思ってるのでは?
向こうは特に連絡取りたくないんでしょ。
どーせ友達経由で伝わるし、まいっかレベルの友達なのでは?
粘着っぽいし、たぶん嫌われてるんだと思う。
無理して連絡取るか縁切るかって二者択一するんじゃなくて、
連絡くるまでほっとこうってどうして思わないんだろう?
必死杉て怖い。

98 :可愛い奥様:04/03/18 00:14 ID:8cjF0sju
>>96
ちょっと同意。
75さん、きっと見下されるのが大嫌いなんだと思う。
「負けたくない」ってのが伝わってきてしまって、相手が引いてしまうのでは??
他人は他人、キニシナイ。

99 :可愛い奥様:04/03/18 00:27 ID:gTltbEX9
年収は同じくらいだの聞いても無いのに書くような人間だし、(負けてないもんオーラ丸だし)
相手はなんとも思ってないのに勝手に対抗意識持って、説教臭くてuzeeee!って思われてるとオモタ。
そのくせ何か話すたびに、「いいねーいいねー、羨ましい」
を連発されたら、貧乏でもないんだし、やればいいじゃんって向こうは思うのでは?
でもそう言うと、「母親としてなんたらかんたら妻としてなんたらかんたら」
ってできない言い訳ばっかりしてきて、面白くも無いママ友の話されて、
本当に自分が無いし、話しても実際退屈なんでしょ。
でも、退屈って思われたくない!私は幸せ!って聞いても無いのに押し付けてきて、
必死すぎでいたい。読んでるだけで想像できる。

100 :可愛い奥様:04/03/18 00:28 ID:Y98Aa9W+
でもいまどきさ、ちょっと海外行くことぐらいで自慢されたーって思うとか
自慢するほうが恥ずかしいね。
>75さんは価値観が違うとか持ち出すよりも状況が違うってことを意識したほうがいいね。



101 :可愛い奥様:04/03/18 00:31 ID:ACDdNM1o
>>75
わたしも自営妻だよ。そういう友達も私にもいる。
気持ちが分からないでもないけど置かれている自分の立場が違うわけなんだから、
なんでスルーしないのかな。
「いいなぁ」とか「裏山〜」とか言っている時点で話を大きくしているんだよ。
海外旅行が一番の幸せ、贅沢?
自営妻なら自営妻なりの他の贅沢や幸せを見つけようよ。
いちいち人の言う事を卑屈に考えていると、自分もダメになるよ。
実は私も旅行好きで、それを知っている友達が「いつか行きなよ〜」と言ってくるけど、
すでに結婚を期に旅行は半分あきらめているし、
行かれない理由をいちいち説明しても仕方ない。
決まって言うのは、
「ジジババになったらゆっくり世界一周でもするよ〜w」


102 :可愛い奥様:04/03/18 00:33 ID:gTltbEX9
自営業仲間と会ってるほうが楽なのでは?
今度は自営業者の学歴が低くて話が合わないだの面白くないだの言い出しそうだけど。


103 :可愛い奥様:04/03/18 00:34 ID:lIM5JedE
自営妻は確定申告の後ホッとするのが幸せ〜
久しぶりに2ちゃん三昧w

104 :可愛い奥様:04/03/18 00:35 ID:2nh0jSQ3
99さん、ハゲシスギw
>75タンは、自分のHPで「私のベーカリー日記」とか「わが家の小旅行」
とかupしてそうな感じ・・、いやなんとなくですが。
別に自分の物差しの幸せでいいんじゃない?
本当は海外旅行へも行ってみたいのなら素直に行けばいいし。
私の知り合いで、旦那さん自営でお金持ちの奥さん、
「うちは皆怖がりで、飛行機乗れないのよ〜、だからいつも家でゴロゴロ、
嫌になっちゃうわよ」って言ってて、なんだか面白い。

105 :104:04/03/18 00:37 ID:2nh0jSQ3
>本当は海外旅行へも行ってみたいのなら素直に行けばいいし。
自営だからそう簡単には行けないのね。
書き方悪かったわ。ごめんなさい。

106 :可愛い奥様:04/03/18 00:39 ID:Y98Aa9W+
不要なヨイショは不要ですね。

行けばいいのに! なんで?行けるよ! とか

相手は親切心で言ってくるのかもしれない・・

107 :可愛い奥様:04/03/18 00:43 ID:gTltbEX9
>で、最後に「また、○○でもしたら教えてね。(○○するかは、確定的では
>ないし、するとしても、まだ先のこと)」と締めくくられた。

藻前の愚痴や自分の知らない一生会う事もないママ友の話や
自営業の話を延々とされたら面白くないんだよ。
イイネーイイネーで得るものもない。
面白い話(>>75の得意分野)ができたら教えてねって
気遣って言ってくれてるのに被害妄想強すぎ。

108 :可愛い奥様:04/03/18 00:46 ID:FlkV4ZTR
ここのスレって、自分が正しいと思って書き込んだことに
ザッパリと叩き斬ってくれる人がいる

でも、それは実はありがたいことだと思う

109 :可愛い奥様:04/03/18 00:48 ID:Y98Aa9W+
でもさ、いいねーって口ばかりでさほど裏山でもないのに
人生の勝ち組みでいたい人に限ってすごく嬉しそうに満足げになるじゃない?
それをひそかに心で馬鹿にするのも面白い遊びだよ・・性悪でスマソ。

110 :可愛い奥様:04/03/18 00:54 ID:UZpbcQBV
>>109
「いいねー」「いいねー」って言っている人は、人を基本的にバカにする人だと見破られていると思う。


111 :可愛い奥様:04/03/18 00:55 ID:dDFk6fis
友達より母親のほうがいいな。

112 :可愛い奥様:04/03/18 00:57 ID:Y98Aa9W+
っそか、ほどほどにします>100

113 :可愛い奥様:04/03/18 01:08 ID:pR1vZMLU
自営業者ってお金は持ってるけど、エリートに対して異様に対抗意識持ってる人結構居るよね。
地位も名誉も信頼もお金じゃ買えないからしょうがないんだろうけど。
私だって負けてない!こんな風に幸せ!
人柄だの精神論が大好き。
で、まるでエリートのそのお友達夫婦が人柄が悪くて、幸せじゃないとでも言いたそう。
たぶん相手ははなから相手にしてないと思う。
ていうか、ライバル意識剥き出しで怖いんじゃない?
面白くないし、得るものもないし。連絡はいつも>>75からでしょ?

114 :可愛い奥様:04/03/18 01:35 ID:i2krN1jH
何もそんなに>>75タンを攻める事無いと思うんだけどな・・・

115 :可愛い奥様:04/03/18 01:41 ID:bJH44eZW
みんなひまなんだよ。

116 :可愛い奥様:04/03/18 01:48 ID:LIQ/Ekpk
>114 私もそう思った
>115 そしてこれにも同意

117 :可愛い奥様:04/03/18 01:51 ID:FMeoN2bO
友達グループで集まることに、疲れるようになって、
気の合う友達と個別で会うことが多い。
学生時代は、よくやってたよな…と思う。(29歳)




118 :可愛い奥様:04/03/18 01:54 ID:/wE86SBT
>>117
それが正解
グループだと昔話しか盛り上がらない。

119 :可愛い奥様:04/03/18 01:57 ID:dvJvnIi7
このスレでよく、出産直後のお祝訪問は迷惑云々…の話を読んでいたので
小梨の自分は「へーそうなんだー」と普通に学習したつもりで、
先月出産した友達には、とりあえずおめでとうメールだけにした。
また余裕が出来た頃、赤ちゃんに会いに行くねと付け加えておいたのだが、
昨夜「どうしてお祝に来ないの?もう皆来たよ。○子って冷たいね」と電話が来た。
余裕が出来る、の意味を、私の仕事の余裕が出来る、と取り違えた感があったので
一応取りなしてみたけど、感情的になってたらしく理解は得られなかった模様。

いろいろ大変な時期なんだな…と思って受け流すことにしたけど、
何かフに落ちない出来事だった。

120 :可愛い奥様:04/03/18 02:02 ID:7n+hf4XJ
>>119
その辺、感覚的に違う場合もあるみたいだよね。
お友達も、出産後でいつもと違うテンションになっていたのかもしれないし。
お祝いだけでも贈っておいたら?


121 :可愛い奥様:04/03/18 02:02 ID:FlkV4ZTR
119さんに仕事の余裕できたら行く、と受け止めたとしても
それはそれで、119さんの都合なんだから
その友達も感情的になるこたーないはず

なんで祝ってくんないの??
っていうのも、変な話しだ


122 :可愛い奥様:04/03/18 02:08 ID:LIQ/Ekpk
育児も大変だし赤子と二人きりでちょっと淋しかったんだろうね。
でも119が気を使ったってこともよくわかるし…難しいもんだね。
本当の意味で彼女が落ち着いたら、きっとわかってくれるさ。

123 :可愛い奥様:04/03/18 02:15 ID:yHtXFWNT
産後は確かにテンション変わるけど
どうしてお祝いに来ないの?とはよく言えたもんだよね
同じ子持ちとして、ナンダカナー。かなりモニョるなぁ

124 :可愛い奥様:04/03/18 02:28 ID:dvJvnIi7
深夜をいいことに各自レスします。

>120
自分もそう思ったんだけど、過去に産婦友の
みんな子供の服とか小物ばっかり…嬉しいけどチョト寂しい、との
感想も聞いていたので、今回のお祝品赤ちゃんの物じゃなく
本人が好きそうな春の新色口紅等、本人用のグッズを購入済みなので、
送ってさらに誤解を呼んでもアレだしなーって思うので、検討中なんです。

>121
その謎のテンションこそが、産後女性特有なのかなーと。やっぱり謎だけど。

>122
ありがとう。ホント、わかってくれるのを願ってやまないです。

>123
私もモニョりましたが、子供相当可愛いらしく、もう狂おしいほどなのかなーと。
生まれたらお祝に行くね、とは自分も言ってたけど。でもモニョるよね。

125 :123:04/03/18 02:43 ID:yHtXFWNT
モニョっていいと思うよ。許す。藁

子供にもよるけど産後三ヶ月もしたら
気分が落着いてきて周りが見れると思うよ フツーなら

で、買ってる口紅はとても嬉しいと思うよ。
「赤ちゃんのお祝いばかりだと思って、あなたに」だのメッセージつけて
定形外で送ってあげておくれ
(産後の宅配マンドクセー!)

では、オヤシミー

126 :可愛い奥様:04/03/18 04:03 ID:DMv9lUV9
 女友達は家族構成が近ければ近いほど、結局はバチバチ比較することに
なります


127 :可愛い奥様:04/03/18 05:26 ID:kprpDYtL
子供産んだら、勝ち誇ちたような気分になる女いるでしょう。
そーゆうタイプなんじゃないの?>119の友人。
私の友人も、2人子供産んだ時は、天下でも統一したんじゃないかってほどの態度だった。


128 :可愛い奥様:04/03/18 05:49 ID:vsgNRaXa
きゃはははっ
http://cgi.io-websight.com/index2/uploarder/img/hare0223.jpg

129 :可愛い奥様:04/03/18 07:00 ID:yAg7ryrg
>>124
大変だねえ。
あなたが折れまくって早目に仲を修復するのが良いと思うけど、
知人+α程度なら、逆に諦めて落ち着くまでしばらく間をおくのが良いと思う。
もちろんお祝いは届けたうえで。

なんとなくだけど、その友達の感じだと、何かひとつでも赤子の
プレゼントを足したほうが良さそう。
「口紅?赤子がいるのにいつつけるんだよ〜」とか思いそうだわ、その子。

130 :可愛い奥様:04/03/18 08:21 ID:KgjEdYT2
友達の出産祝いに、現金を包んで持って行った。
一人目の時は、ブランド物の子供服にしたけど、お祝い返しも大変だろうなと思ったから。
それとお金だと、自分の好みの子供用品を買えるだろうと勝手に納得してた。
内祝いに商品券が送られてきて、何だか味気ない気がした。
彼女も現金贈った時にそう思ったのかなと、ちょっと後悔。
品物選びの方が、あれこれ考えるからこころがこもるのかも知れない。
お金だと、特に親しくしていると安易に取られるのかも知れないなとオモタ。
違うのかも知れないが。
みんなはどーよ?
品物ほ方がいい?
現金のお祝いの方がいい?
今後の参考に聞かせておくれー。

131 :可愛い奥様:04/03/18 08:35 ID:kjLSdimn
>>130
出産祝いに限らないのだけど、現金や商品券を贈る場合、
なにか品物も添えたりしてます。
トータルでいくらって決めてから、振り分けるのですが。
現金のみ、商品券のみだと、金額がモロわかりになってしまうけど
なにか添えるとそれも見えにくくなるので、近頃はそうしています。

このあいだ生まれた友達には、友達5人くらいでこまごまと洋服類を
贈りました。うちの母は、よだれかけを必ず入れることにしてるとか
言ってたなあ。私は小梨だけれど、やっぱり洋服類とかは嬉しい
かもしれない。赤ちゃんなんてどんどん大きくなるから、
自分たちでそれを追っかけて揃えるには大変そうに思えるから。
赤ちゃんのもの売り場って、選ぶのなかなか楽しいw

132 :可愛い奥様:04/03/18 08:52 ID:yAg7ryrg
個人的には商品券が一番嬉しいなあ。
いただいた洋服って結構無駄になる事が多かった。
親しい人なら好みもわかってくれるけど、親戚とか夫がらみのお祝いで
いただいた服は、微妙だったり季節とサイズが合わずに結局着れなかったり。
もちろんありがたくいただいたけど、正直お返しが負担に感じた。

133 :可愛い奥様:04/03/18 09:08 ID:I9MH5R47
今更ですが、
90サンの言う韓国のラーメンのお土産とか買ってくるのって
ナカナカ良いと思うけどな。
その土地でしか変えないものを買ってきてくれたんじゃないの?
見返りを求めるのは駄目だけど。

134 :可愛い奥様:04/03/18 09:44 ID:iEFyp1OM
>>133
私はタイに行った友達からタイのカップラーメンもらって
うれしかったけどな。でも、韓国のラーメンって今日本国内の
普通のスーパーでも80円くらいで売ってるから微妙かもね。

135 :可愛い奥様:04/03/18 09:50 ID:uGbHbcVA
>>130
現金でもらっても私はいい。
でも、書留とかで送られてきて何も会話がない・・・では悲しい。

凄く仲のいい友達なら「現金の方が何かと使えるかな?それでもいい?」とか
何らかの会話をすれば問題ないかな。
洋服は親戚からもらったりとか結構あるみたいな話を聞くと
うぅ〜何をあげて良いのかわからなくなるので
やっぱり、聞いてみる。
だって、仲いい友達だしさ。聞くことが悪いことでもないしね。

>>133
キムチをくれた友達にはモニョりましたw
食えませんでした。

136 :可愛い奥様:04/03/18 09:52 ID:zC++39Ug
朝いちできていきなり133に胴衣。
そもそも旅行のお土産なんて、
餞別でも上げたならともかく、
そうでないならまずかろうが受けねらいだろうが
どうもありがとーって思って受け取るけど。
お土産なし!だったらさすがにちょっと寂しいが。


137 :可愛い奥様:04/03/18 09:53 ID:axy/cFpE
>>90
きっと旅行が好きな子なんでしょう。
私だったら旅行先のラーメンくれるの嬉しいけどね…。
お土産要求するのは図々しいけど。

私も友達が海外旅行に言ったと聞いたら写真見せてもらう方なんだけど、
嫌がる子もいるのね。気をつけようっと。
あ、お土産は要求しないよw

138 :可愛い奥様:04/03/18 10:00 ID:Gt9aRl+w
どう言うお土産が良かったんだろ…

139 :可愛い奥様:04/03/18 10:03 ID:vg10e+Ka
お土産もらって要らないなら捨てれば良いじゃん。
下手な置物とかキーホルダー貰うよりいいよね。
会社の人間にお土産なんて人数も多いし
一人100円くらいのものになるのはしょうがないんじゃない?
人の土産にケチつけるのって卑しいよ。
会社に勤めてて旅行に行けば嫌でもお土産は買って来て当たり前だしね。


140 :可愛い奥様:04/03/18 10:03 ID:kDwGHd4M
私もラーメンのお土産が何故非常識なのか分からない・・。
下手に安っぽいモノとかくれるより、消えものだし、
ラーメンて誰でも好き嫌いがあまりないものだし、
決して悪いお土産じゃないと思うけどなあ。
親友ならともかく、会社の同僚なんだし、その程度でいいんじゃないの?

141 :140:04/03/18 10:05 ID:kDwGHd4M
>139さん、ケコーンですね。


142 :可愛い奥様:04/03/18 10:09 ID:rGEI9/fI
>>138
「旅先にもかかわらず自分のことをじっくりと考えて
選んでくれた1000円以上のセンスのいいグッズ」じゃない?

以前、このスレで「私は旅先でも同僚のことを考えて1,000円するポーチを
買っていったのに、その同僚がくれたお土産はまとめて買ったっぽいもので
とっても悲しかった」っていうのがあったよ。

143 :可愛い奥様:04/03/18 10:14 ID:5Uzn+ZgA
>>130
出産祝いをあげる親しい関係の友達に限って言えば、
第一子は現金にしてる。
「ものいりだろうし何かの足しにして」みたいな感じで。

第二子になると意図的にモノにする。
よだれかけ何枚かとか。
お下がりもあるし不足しないけど、やっぱり少しは新品もあると
嬉しい、かといって自分で新品を買うのは(あるから)なかなか・・・
と言われて。


144 :可愛い奥様:04/03/18 10:14 ID:/q+QN4a5
キーホルダー、激しくイラネ
ラーメンの方がいい。例え、そのラーメンが激しく不味くても
それはそれで話の種になるし。面白い。
1000円のポーチも別にいいけど、旅先の香りが浮かんでくる韓国ラーメン。
いいと思うけど

145 :可愛い奥様:04/03/18 10:15 ID:vTBQSkMx
家が遠くに引っ越した時、餞別にって焼き物のお雛様を貰った。
家には子供はいない。人形飾る趣味もない。
長年の友達だったけど、私の好みは知らなかったんだなと思った。
ネットで調べてみたら1万円もするお雛様だったから、
こんなんだったら、商品券の方が良かったよぉぉぉぉぉ。

なので、頂くものは品物じゃなくて現金か商品券がいいなぁ。
自分の好みで欲しい物買えるもん。
何でもプレゼントすりゃあ良い!と思うのは止めてくれい。

146 :可愛い奥様:04/03/18 10:19 ID:5Uzn+ZgA
焼き物のお雛様いいなー。欲しい。

147 :可愛い奥様:04/03/18 10:20 ID:/q+QN4a5
欲しいか欲しくないかで、差が出るよね。プレゼントの評価って。

148 :可愛い奥様:04/03/18 10:22 ID:vTBQSkMx
>>147 ハゲドウ。
同じ人形なら、テディベアが欲しかったよん。

149 :可愛い奥様:04/03/18 10:29 ID:Hu+R/Igq
贈り物って難しいね。
置物系は絶対あげちゃいけない物No、1でしょう。
どうしても物を贈った方が良い時はブランド重視して贈ってる。
ティファニーとかエルメスとかね。
使用頻度の少ない物でも高級ブランド品だったら悪い気はそんなにしないでしょう。

150 :可愛い奥様:04/03/18 10:30 ID:8cjF0sju
>>138
萩の月かな?

151 :可愛い奥様:04/03/18 10:38 ID:aQuHH5Pf
プレゼントあげてもあまり喜ばない友達
(私のセンスが悪いのかも)の出産祝い、
悩んで商品券にしたら「商品券なんて
味気ない」とコメントされた。・・・・・・・・。
結局何にでも、ヒトコトいいたいんだな〜
と思って、気にしない、悩まないことにしたよ。



152 :可愛い奥様:04/03/18 10:43 ID:vTBQSkMx
私は友達の出産祝いを買うときに、電話して色々好みを聞いた。
好きなブランドはあるのか、好きな色は?欲しいサイズは?って。
自分には子供がいないしセンス無いし、何が欲しいのか分からないから
聞くのが一番だなと思った。

153 :可愛い奥様:04/03/18 11:10 ID:fGxHyJHO
長いつきあいの友人N子、出産してからよくメールを送ってきます。
内容は育児相談。私の方は8歳&4歳の子蟻なので、頼られてるらしいです。
最初は細かい質問や相談にも答えていたんだけど、
もう忘れちゃってるようなことや、安易に答えられないこと(病気の事とか)も
たびたび聞かれるので、育児本か育児雑誌を買うように言いました。
そういう文献を見た上で経験者にも聞く、というふうにしてほしかったのです。
でも彼女は「私本読まない人だから面倒。○ちゃん(私)に聞いたほうが早い」
と、あいかわらず2日に1度はメールをよこします。

さびしいのかな…とも思い、なるべくメールや電話で答えていますが
「夜中布団から出てる手が冷たいんだけど、どうしたらいい?」と聞かれても
じゃあ布団かけなおせば、とちょっとなげやりな気持ちになってしまって…
正直ちょっとうざったくなってきました。
愚痴スマソ(´・ω・`)

154 :可愛い奥様:04/03/18 11:18 ID:i8aJEmvB
>>151
>プレゼントあげてもあまり喜ばない友達

嫌なヤツだね。今後その人にプレゼントするのやめれ!
何をあげてもあまり喜ばないし、必ず嫌味っぽい一言
言われるなんて・・・。
プレゼントした方が嫌な気持ちにさせられるなら
プレゼントするだけ無駄になるよ。

155 :可愛い奥様:04/03/18 11:23 ID:wnmcyflw
プレゼントってあげるのももらうのもじょうずへたが
結構ありますよね。
私の友達Cちゃんは、あげるのもすごく気のきいたもので
こちらがあげたときも「嬉しい! さっそく着てみるね」と
カーディガンをあげたら着ているジャケット脱いで
羽織ってみせてくれたり、喜び方がかわいくて、あげて
よかった、と思える人。
一番見習いたい友達です。
私も、友達がくれたピアスとかは、その子と会うときは
するようにしたり、それくらいはするけどまだまだ…

156 :可愛い奥様:04/03/18 11:31 ID:wRS2vqPR
土産で思い出してしまった。
こっちが海外に行くとなると、いいなぁいいなぁを連発する子がいる。
某高級住宅地在住、本人曰く祖父は馬主で病院の経営をしていて、母は事業をしてる
金持ちの娘、なんだけど
土産欲しいっつーから、あんまり考えず適当にエトロの化粧ポーチあげたのね。
ブランド大好きな子だから、一万円弱だったんだけど。
それっきり忘れていたんだけど、今度は彼女が海外に行くと言いまわっていて
ふーん、と思っていたら聞いていたら、ふと気付いたように私を見て
「今度の旅行は私が私のために行くものだから、お土産は買わないことにしてるんだ」
って言われた。
あ、そう。とその時もまぁいいかと聞き流していたんだけど、旅行後、山ほど写真と
現地で調達した鞄だバックだ見てくれと持ってこられてさすがに鬱陶しかった。

金持ちってケチだから金が貯まるんだよー、と普段からその子が言ってるのは真理
かもしれない。どう考えても、向こうの方がお金持ちv

157 :可愛い奥様:04/03/18 11:32 ID:V1wWnBPN
女の友情は成り立たない。。。

158 :可愛い奥様:04/03/18 11:37 ID:Kyr4aRrw
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからもボクをよろしくおねがいします(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                     世界の山崎パン


159 :可愛い奥様:04/03/18 11:43 ID:u3UxCeDT
>153
布団から出た手の事は、「w」「呆れ」で済むけど、病気や身体に関する事は
今からでも遅くないの絶対に答えないようにした方が言いと思うなぁ。
なにかあった時、「○ちゃんがああ言ったからこうしたのに!」って
逆切れしてきかねない。

たまには自分の頭で考えてみたら?自分の子どもでしょ?
ってはっきり言えたら良いけど、こういうのって中々言えないもんだよねw

160 :可愛い奥様:04/03/18 11:47 ID:lo0SU+tw
>>155
貰い上手、下手って居るよね。
貰い上手な人はあげるのも上手なんだと思う。
人の気持ちが分かるから。
プレゼントを頂いたらその場で開けて見るのが礼儀と親に言われて育ったけど
人によっては開けて観ない人も居る。
「ありがとう」ってそのまま開けずに仕舞われて吃驚した事あった。

161 :可愛い奥様:04/03/18 11:49 ID:wnmcyflw
>>160
うちは逆に親が古い日本人ルールで「人前であけるな」と
言われて育ったんだけど、妹が(当時私が16歳妹12歳くらいで)
「アメリカでは(なぜアメリカっていったのかは謎だが)
目の前であけて「これすてきね、ありがとう」っていうらしいよ。
それのほうが自然だと思う。あげたほうも反応みたいと思うし」と
ある日言ってくれて、なるほど!と納得してそれ以来、速攻開ける派に
なりました。

162 :可愛い奥様:04/03/18 12:08 ID:6ALmGCHc
キャンディ・キャンディで、キャンディが喜んで開けるのに対して
ニールとイライザは開けない。「あいつらは後でこっそりと開けるんだよ」
っていうの読んで当時開けない派のワタシはもにょった・・・

163 :可愛い奥様:04/03/18 12:11 ID:gTrlFVBh
その人の癖とかルールとかが違うともめるよね。
たとえ悪気がなくても。
つくづくそう思うけど我慢できん。

164 :可愛い奥様:04/03/18 12:14 ID:d35lXwAx
私も161さん同様すぐ開けるなんて卑しいみたいな育てられ方したけど、
海外旅行の数百円以下(いつもの事)のお土産を目の前で開けるのを強要されて、
「目の前であけるのが常識。常識がないね〜。育ちが悪い。(笑)」
みたいなこと言われて頭にきたことある。


165 :可愛い奥様:04/03/18 12:16 ID:wnmcyflw
サザエさんとか、昭和が舞台の漫画とかドラマだと
「あけずによそにもらいものを回す」というのが
わりとあったみたいで、そのへんも「あけない派」が日本に
いた理由か、と。
ちなみにマスオの特技は「到来物の中身をあけずにあてる」
(箱を振ったりして)だった。
スレ違いごめんなさい。

>>163
私は、クセとかルールはわりと寛大に「個人差だ」と思えるけど
言葉のツボが違う人はがまんできない。

166 :可愛い奥様:04/03/18 12:17 ID:wnmcyflw
>>164
あけて欲しかったら「見てみて〜」とか普通に言えば
いいのに「常識」とか「育ち」って大げさな人だね。

167 :可愛い奥様:04/03/18 12:34 ID:d35lXwAx
全てにおいて恩着せがましいひとだった。
で写真持ってきて自分用に買ったブランド物のバッグとかを
みせびらかして旅行の自慢話(面白くもない本当にただの自慢話)を
1人でずっと続ける子だった。
こっちがつまらなそうな顔とか反応をしてると「妬んでる。ひがんでる」
って他人はいつも自分より下って言わずにいられない子。
旅行のお土産を買ってあげて、写真を見せてあげる自分は良い人きどり。

ついでに言うと、結婚は30ギリギリまでできなくて、
結婚前にどんな人?って聞いた時は、聞いても無いのに自ら「神戸大」っていってたのに、
披露宴出席したら聞いたことも無い「神戸の大学」だった。
しょうもない見栄ばっかり張って自滅するタイプ。
友人のスピーチもなかった。
転職後のバイトの集団にスピーチというか、スッチ-の物真似みたいなのやってもらってた。
「こちら○○、愛の○○便出発です〜〜」みたいな。
バイト先はただの航空会社の予約のテレアポだったのに
本人達は「航空関係」っていばってたw

168 :可愛い奥様:04/03/18 12:35 ID:jboaE6yY
>>167
その人が大嫌いなのがよく分かったw

169 :可愛い奥様:04/03/18 12:37 ID:wnmcyflw
昨日の旦那の話もそうだけど、旅行とか買ったものとか旦那の話を
のろけとか自慢に聞こえないようにするには
失敗談とかライト愚痴とかをおりまぜたりしてしまう
自分は小心者の自意識過剰だな、と思う今日このごろ。


170 :可愛い奥様:04/03/18 12:53 ID:/SfAf8Lh
>>167
>ついでに言うと、結婚は30ギリギリまでできなくて

あのぉ、一言余計では?
あなたも友人を見下してるからどっちもどっちかと。
そういう私も30すぎての結婚なんだよ。
こんなこと書くと僻んでるとか思われちゃうのかな?



171 :可愛い奥様:04/03/18 12:54 ID:d35lXwAx
数百円の土産で自慢話を聞かされたり写真を見させられたり、
目の前であけるのが常識だの、みんなにお土産買ってくる自分は
育ちがいいでしょっていうのを強要されてたから、
またそれにいやな顔をすると育ちが悪い呼ばわり
本当に大嫌いなひとだった。

育ちだのなんだの言う割に結婚まで20人以上と付き合ってヤンキーばっかりだったけど。
結婚相手も見栄っ張り(ヨット部だのなんだのただの部員なのに金持ちきどり)
で笑える相手だったから披露宴も大笑いさせてもらったからいいんだけど。


172 :可愛い奥様:04/03/18 12:55 ID:9OPfSJpP
類は友を呼ぶタイプの人は、気をつけて書き込まないと、天にツバだねw

173 :可愛い奥様:04/03/18 12:56 ID:d35lXwAx
>>170さんには失礼なこと書いてごめん。
でも、29歳11ヶ月で結婚したのが必死すぎて笑ってしまったので。

174 :可愛い奥様:04/03/18 13:00 ID:jboaE6yY
大嫌いな人の披露宴に出て笑いの種にしてるんだから、あなたも相当だと思うけど?
贈り物の話だけでやめとけばよかったのに・・・

175 :可愛い奥様:04/03/18 13:05 ID:Qg/7/MDO
ちょっと聞きたいんですが…
こっちがメールで何か聞いて、ちょっと時間おいて、やっと返事が来たとオモたら
「はい、そうです。ところで○○はどうなった?」とか新たに質問してくるヤツいません?
どうしても聞きたいというわけではなく、メールをだらだら続けたいとか、
できればメールを自分で受け取ったところで終わりにしたいというような…

三人くらいいるんですよね…わりといつもそうなので、そういう人なんだなと
判明したわけなんですが。この人たちにはメールする気が起きません、だんだん
億劫になってきました。

176 :可愛い奥様:04/03/18 13:12 ID:k/VBrJwd
>>153
遅レスごめん。
私の友達にもそういう子居てる。
4ヶ月違いで子供を産んだんだけど(私が先に出産)
服のサイズ、何を着せたらいいか、外食時のレトルトどれが便利か、
アトピー肌に優しい石けんはどれか(相手の子がアトピ)・・・
服の事なら答えられるけど、アトピーの事、ましてやアトピー児の外食の事なんて
聞いても答えられる訳なかろ???
お互い共通の友達の子が「突発」になったと聞き、「××ちゃんの所突発だったんだって」と言ったら
「突発って何??」って。。。
子供1歳超えてるのに、子供の病気の本に目を通す事もしてないのか・・と呆れたよ。

ま、こういう人って、とりあえず聞いてみるけど
私だけを頼りにしてるんじゃなく、他にも聞いてるか、「参考程度に聞いてみた」
って感じなんだよね。

177 :可愛い奥様:04/03/18 13:12 ID:Tp9QztTj
>>173
私も29歳11ヶ月で結婚した〜w
相手(夫)がどうせなら20代がいい、入籍だけでも!なんて
ぬかしやがったので、少々ムッとしたけど、従っちゃった。
人から見ると必死すぎてみっともないのかなー。
尤も今じゃ「かけこみ結婚さー」って自らネタにしてるけど。

もしかしたらそのお友達も、相手や周囲(親とか、トメとか)の意向を呑んだのかもなんて
考えてしまいました〜。男とか年配の人の方が、そういうつまらんことにこだわらない?


178 :可愛い奥様:04/03/18 13:24 ID:awcThUoi
>>175
はい、いますね。
用件だけメールして敬語で返事が返ってくるような間柄が友達なのか
どうか疑問だけど、これはもうどっちが正しいとかじゃなく
性格の違いとしか言いようがない。
メールじゃなくて電話でも、ただの連絡手段、用件しか言わないって人と
コミュニケーションツール、話の内容は2の次、繋がってる実感が大事って人がいる。


179 :可愛い奥様:04/03/18 13:28 ID:7XIvgjsH
私は29歳10ヶ月だよ。
30歳でも何でも気にしていなかったんだけど
旦那に「法事までに籍を入れてくれ」と頼まれて結婚しました。
後で聞けば「だって20代の嫁さんが欲しかったんだもん」
あきれたよ・・・

180 :可愛い奥様:04/03/18 13:32 ID:2+4b+6oq
ここにいる人は友達に対してまったく先入観なしなの?
私は先入観を口には出さず「こういう人かな?」と見当を
つけて仲良くなるけど、ここでは叩かれるのでしょうか。
でも先入観ないと、気配り出来ないし・・・。
先入観なしにどういう風に仲良くなっていくの?
前スレからひととおり読んでて疑問におもった。
あとみんな価値観が比較にあふれてる。
旦那とか収入とかetc・・・
趣味が話題の友達とかはいないのですか?

181 :可愛い奥様:04/03/18 13:35 ID:d35lXwAx
>>177
自らネタにしてるんならいいんじゃない?
友達も多そうだし。(いや、ただのイメージだけど。)
その子は、
「自分は20代で結婚した!○○ちゃんはまだ彼氏すら居ないのにどうするのかなー」
とか人生の勝組みきどりで勝ち誇ったように言って宝、
29歳11ヶ月のくせにアフォ抜かせって思っただけ。
根底にその子が大嫌いだからその時そう思っただけで、
赤の他人さんが何歳で結婚しようと独身だろうとどうでもいいし、気にならない性格です。

披露宴に出たのは会社の関係だったからその子だけはずして呼ばないってできなかったから。
向こうは何回も転職したあとだったけど、他に友達居ないから呼んだんだと思う。
スピーチもスッチーもどきの変な出し物みたいなのだったし。

182 :可愛い奥様:04/03/18 13:41 ID:a2H/TD5z
>180
私は同じクラスになったり、ゼミやサークルで長く一緒にいて仲良くなるパターンだな。
人間だから相手に先入観を持たないわけは無いけど、
最初に相手を判断してからお近づきになるってことは無いよ。


183 :可愛い奥様:04/03/18 13:45 ID:a2H/TD5z
あ、もしかしたら>180タソは「洞察力」について話してるの?
もしそうなら見当違いなレスしてスマソ。

184 :可愛い奥様:04/03/18 13:46 ID:2+4b+6oq
>>182
そうですか。私自身、以前は先入観無しでだれにでも
心を開いていたのですがある日境界性人格障害の人と
仲良くなり、精神的にボロボロになりました。
それからいろいろ用心して人と近ずくようになっちゃいました。
皆さんはどうなのかな・・・と思って。

185 :可愛い奥様:04/03/18 13:50 ID:2+4b+6oq
洞察力も入ってます。
>>182
の答えでも全然いい感じです。

186 :可愛い奥様:04/03/18 13:51 ID:zC++39Ug
>180
叩かれてた人はそのただの先入観を
「私って洞察力あるし〜」と勘違いしてたから
叩かれたんじゃないの?
ま、他にも突っ込み要素満載っぽかったが。

旦那とか収入の比較の話が多いのは
趣味が話題の友達よりも
嫌な思いをしやすいからここで話題にしてるだけでしょ。
いきなりそんな穿った見方しなくても。
あ、それが先入観かw

187 :可愛い奥様:04/03/18 13:54 ID:wnmcyflw
>>180
先入観はそりゃ持ちますよ。
「こわそうな人だな」とか「近寄りがたいな」とか
わりと人見知りだしネガティブな先入観をもちがち。
でも、話してるうちにちょっとでも合うところとか
好きだなって思ったところがあると、逆にすごく
よく思えたりとか、すぐに変わっちゃう。

イヤなのは、先入観とか第一印象とか昔のイメージを
いつまでも引きずって接してくる友達。わたしは若いときには
わりと元気いっぱいで明るい人だと思われることが多かったの
ですが、仕事とか結婚とかするとやっぱり悩むこともあるわけで。
そういう話をすると「ポジティブなあなたがそんなこというなんて
違うよ」って言われちゃったり。

188 :可愛い奥様:04/03/18 13:59 ID:vGcV/Ifd
このスレの住人のパターン
自分の理解できない人間=常識がない→縁切り

自分の想像外の事が友達に起こってるとか
誰でも一度きりの人生で、初めての事が起こって
アタフタしてるとか、考えられない

189 :可愛い奥様:04/03/18 14:01 ID:a2H/TD5z
>188
それもあるかもしれないけど、
ここに書かれてる大部分が初めからさして親しくなかった相手のことでは?
本当に友達付き合いをしていた相手なら、何かで付き合いがなくなったとしても、
切るとか切らないっていう表現にはならないと思う。

190 :可愛い奥様:04/03/18 14:04 ID:bGsna41n
ていうか、ID:2+4b+6oq=SyVBsJcdでしょ?
口調とかなんか偉そうなところも一緒だし。>>185みたいに

191 :可愛い奥様:04/03/18 14:04 ID:a2H/TD5z
>189の書き方だと、親しくない相手なら想像力働かせて付き合う必要がないみたいだ。
失礼、何度もレスして。

192 :可愛い奥様:04/03/18 14:06 ID:bGsna41n
旦那の仕事がらみで知り合った奥さんとか元同僚(会社だけの付き合い)
とかが多い気が。
古くからの友人で縁切るだの切られただのはあんまりないよね?

193 :可愛い奥様:04/03/18 14:07 ID:2+4b+6oq
>>186
>旦那とか収入の比較の話が多いのは
>趣味が話題の友達よりも
>嫌な思いをしやすいからここで話題にしてるだけでしょ。
そうですね。
ぎゃくに自分が熱中している趣味の話を比較の話よりましかな
と思って話しても、自慢ととられてしまうこともあるし難しい。
仕事、収入とか旦那の話だと高確率で比較→勝者、敗者が決まってしまう
からしたくない。自分の価値は自分で決めたいと思い、出来るだけ
そういう話題をと思い、自慢にならないよう趣味の話にしようと努力
してます。でもこれも趣味のない人には通じないし。
既婚女性の話題って難しい・・・。

>>187
>仕事とか結婚とかするとやっぱり悩むこともあるわけで。
>そういう話をすると「ポジティブなあなたがそんなこというなんて
>違うよ」って言われちゃったり。
これは嫌ですね。先入観はこういう意味で使われていたのですね。
私もよく悩みなさそう、幸せそうと言われます。
幸せになろうと努力してるからそう見えるだけで、不幸を陳列
したい人に言われると悲しくなります。
ここでの先入観の意味が理解できました。ありがとう。

194 :可愛い奥様:04/03/18 14:08 ID:X1ycfalZ
29歳なりたてて結婚式したとき私もネタにして笑ってもらった。
でも今度は30歳の誕生日が出産予定日と判明し、
「1日だけでいいから早く生まれて欲しい!」とネタにはしてるけど
調子に乗った友人や旦那に何度もソレを言われるとさすがに堪えるよ。


195 :可愛い奥様:04/03/18 14:10 ID:0KMPsFDc
あははは〜、私もよく職場で
「悩みなさそーですよねぇ」
「いつも幸せそうですよね」
って言われるよー。 そっか、苦労が顔に出てなくてよかった♪ と思うことにしてる。
わかってくれる友達はわかってくれるしね<苦労

本当に親しくない人ほど、そういうこという罠。
「うん、めでたい性格やってよく言われるん。ありがとー」
と答えることにしてる。

196 :可愛い奥様:04/03/18 14:11 ID:bGsna41n
ID:2+4b+6oqって日本語不自由で意味不明な自己満足レスが多いね。
そんなところもSyVBsJcdとそっくり。

197 :可愛い奥様:04/03/18 14:13 ID:2+4b+6oq
SyVBsJcdではないですよ。
なんでそんなに攻撃的なんですか。
そういうのを先入観というのではないですか?
日本語不自由ですみません。言葉を選んでいるので。

198 :可愛い奥様:04/03/18 14:14 ID:bGsna41n
別に攻撃的じゃないよ。被害妄想気味?
別に言葉選ばなくていいのでは?ハッキリ書けばいいのに。

199 :可愛い奥様:04/03/18 14:15 ID:2+4b+6oq
>>198
なにをハッキリ書くのですか?

200 :可愛い奥様:04/03/18 14:16 ID:SPSOzM0Y
自分とすこしでも環境や考え方が違うと非難したり嫌味いったりする人がだめ。
寿退社→出産というコースをたどる元同僚は、バリキャリの人間も含め会社に
残って働いている人たちに向かって
「仕事ってくだらないよね」などと言う。

201 :可愛い奥様:04/03/18 14:17 ID:X1ycfalZ
デジャブー・・・?

202 :可愛い奥様:04/03/18 14:22 ID:bGsna41n
>>199
言葉選んでるって自分で書いてるじゃん。

203 :可愛い奥様:04/03/18 14:22 ID:zC++39Ug
>193
ん?
180の「趣味が話題の友達とかいないのですか?」は
自分は趣味を話題にしてもうまくいかないけどみんなどお?
と言う意味で書いたの?
180さんはいろいろ気を使ってるわりに
言葉の選び方が下手というか、誤解されやすそうな人ですね。

旦那の話だと自慢になるしー、
趣味の話だとアナタにはわかんないのよねー、
という、気を使ってるように見えてやや見下すような接し方を辞め
話したい、話してて楽しい話題を選べばいいのに。

204 :可愛い奥様:04/03/18 14:24 ID:bGsna41n
被害妄想気味で意味もなくプライドが高く、日本語が不自由で、
負けん気が強いあたりが>>75臭い気も。

205 :可愛い奥様:04/03/18 14:24 ID:0KMPsFDc
まぁまぁマターリしる。

ここってホント勉強になるよ。
私はガサツなんで、自分がいろいろ至らないとこあったのが、よくわかった。
女の関係が、気遣いこまやかな人ほど苦労の連続だったなんて目からウロコだよ。
反省をこめて、感謝しとる。
ガサツな友人が大半なんだが、たまに気遣いの子がまざると、何かいつもその場で何も言わず
後で嵐のようにメールが来て、何のかんのと細かいことを騒いでるからさ、何故にそれが問題なのか
よくわかってなかったんだ。
勉強になったよ〜。ありがトン、この板。

206 :可愛い奥様:04/03/18 14:31 ID:2+4b+6oq
>>203さんの言うとおりです。
理解しようとしてくれてとても感謝してます。

映画友の会(会員2人)みたいなのを作ってる友達がいたんです。
中学からの友達で。でも久しぶりに会ったら、映画の話でなく
どう話題を変えても同棲の生活苦の話にもどってしまう。
私の境遇はその人より比較的恵まれてて、それをしってる友人は
私のことをうらやましい、悩みなんかないと言うんです。
でも悩みは沢山あるし、友人は家族愛に恵まれてるけど、
私は絶縁状態。其の友人の愚痴は両親が過干渉ということです。

後日結婚したらしいのですが、知らせてくれませんでした。
私はどう対応すれば良かったのかな・・・と
そのあといろいろ落ち込んでしまって。
それでそのあと

207 :可愛い奥様:04/03/18 14:32 ID:+ejXupRR
>>205
私も勉強になる。決してちゃんとして気を遣えたりできてるタイプじゃないから
ここ読んでると時々ドキッとすることがある。
冒頭部分で「ひょっとして私か!?」と。読み進めていくうちに違う人だとわかって
ほっとするんだけど。

208 :可愛い奥様:04/03/18 14:32 ID:Tp9QztTj
>>194
あ、分ります、それ。自分を笑ってもらうネタは、加減を読めない相手に披露すると
あとあとまでしつこく持ち出されて、おいおい何も君がそこまで言わんでも、ってことがある。

209 :可愛い奥様:04/03/18 14:34 ID:bGsna41n
他人が読んだらそんなことで?って思うようなことでも、
それまでも色々トラブル等あって、ここにはそのうちの一部しか書いてないわけで、
根本的に相手を大嫌いで、縁を切りたくても切るに切れない状態だったりして
(仕事や旦那がらみ)ここを読んでたら段々思い出してむかつきながら書いてる人が多そう。

全ての人が同じことをやってても友達から嫌われるってわけでもないし、
結局はその人との信頼関係やそれまでの付き合いの度合いによるから、
一々反省しなくてもいい気がする。勿論注意はした方がいいと思うけど。


210 :可愛い奥様:04/03/18 14:34 ID:2+4b+6oq
すいません最後の>それでそのあとは消し忘れです。

211 :可愛い奥様:04/03/18 14:45 ID:X1ycfalZ
>>208
話に乗り遅れた私にレスをありがとう・・・

212 :可愛い奥様:04/03/18 14:50 ID:X5enWgxE
>>205
>何かいつもその場で何も言わず
>後で嵐のようにメールが来て、何のかんのと細かいことを騒いでるからさ

そりゃ、気遣いじゃないと思われw

213 :可愛い奥様:04/03/18 14:51 ID:2+4b+6oq
>>209
のレスは私に書いてくれたものでしょうか?

214 :可愛い奥様:04/03/18 14:52 ID:oSj89cGC
>>206の友達は自分が趣味どころじゃなくて、
親身になって話を聞いて欲しい時に聞いてもらえず、
映画の話をしようと話題を変えたがる友達に不信感を抱いたのでは?

大人になってできた映画友達ならともかく、
中学時代からの映画も趣味だけど同時に幼馴染みたいな相手に
相談にも乗ってもらえず、自分は比較的恵まれてるとか変な優越感に浸って
「趣味を話題にしてもうまくいかないなー」
とかすっとぼけた事ばっかり言ってるから縁切られたんだと思った。
気を使ってるつもりみたいだけど、全然配慮のたりない空気が読めない人っぽい。

215 :可愛い奥様:04/03/18 14:55 ID:zC++39Ug
>206
それは趣味の話題でも上手くいかないというより
その友達はそのとき何より生活苦を愚痴りたかったんじゃないの?
そんで206さんに「アナタはいいよね〜」とか
あてつけを言うことでスッキリしたかったとか。

後日知らせてくれなかった理由は本人にしかわからないし、
「あのときの話で妬まれたのかも」と思うよりは、
知らせてくれない程度の友達だったんだな、と流すべし。

206さんはなんか構えすぎっつうか・・・
もっと頭をやわらかくしたほうが上手くいくかも。
まあ私もそんなにやわらかくないけどさ。

216 :215:04/03/18 14:57 ID:zC++39Ug
>214
あ、微妙にケコーン。

217 :可愛い奥様:04/03/18 14:58 ID:2+4b+6oq
>>214
いや・・・・言葉が足りなかったのですが、私は自分がしゃべり
たいひとなので、それで痛い目にあっているのでまず相手の話を
じっくり聞くようにしてるんです。
延べ2時間半は一生懸命聞きました。
解決策も死ぬほど考えていいました。
そしてそのあと、他の友人の噂話になったので、嫌だなと思い
話題をかえようとしました。
とくに自分は家族絶縁するくらい嫌な目に(母と姉がうつ病、)
あってるし、苦労している話を自分が聞いてもらえないとかなしいので
かならず聞くようにしてます。

218 :可愛い奥様:04/03/18 15:01 ID:fuAFceOa
ねぇ・・・>>217
あなた、友達運っていうか、ヘンな友達ばっかりね。

類友・・・って言うからしゃーないかもしれないけど・・・
誰とも付き合うの辞めたら?
いろんなことすぐに解決するよ〜

219 :205:04/03/18 15:01 ID:rmotje56
>212
いや内容がね
「私は○○なんだけど、Aちゃんには言わないでね」
「Bちゃんには〜ってとこまでは話したけど、それ以上詳しいこと言ってないの」
「こういうこと伝えるのって気を使っちゃうよね〜」
みたいな感じ。
私だけか、全部聞いてるのは? だまって貝になればいいんだと思ってるけどさ。
私はこの子とよりAちゃんと一番親しかったりしてね。面倒なのさ。

私はバカだから、誰にどこまで話して誰には話してないとか、その子の事情は
覚えられないんだー。だから丸ごと貝になるしかない。
でも、ちょっと話したBちゃんと彼女の話題をしてないと、「気にしてくれてないのね」
って感じるみたいで、「Bちゃんがあなたに話し振ったのに、知らないって感じだったって?」
とか聞かれたりさ。
だーかーらー、覚えてられないの、バカなの。わかってよー。

あ…あれ? グチになってる。スマソ。
上で言いたかったのは、別のことだったのに…(´・ω・')ショボーン

220 :可愛い奥様:04/03/18 15:02 ID:oSj89cGC
ID:2+4b+6oqって気遣い上手ぶってるけど、なんかちょとピントがずれてるんだよね。
結婚をどうして教えてもらえなかったのだろう?
とかってその程度の関係だったんだよ。
微妙に被害妄想入ってるっていうか。
なんかメンヘル気質っぽいなと思ったら家族がうつ病だったのか。

221 :可愛い奥様:04/03/18 15:13 ID:2+4b+6oq
>>215
>その友達はそのとき何より生活苦を愚痴りたかったんじゃないの?
>そんで206さんに「アナタはいいよね〜」とか
>あてつけを言うことでスッキリしたかったとか。
やっぱりそうなんでしょうね。昔はそんな人ではなかったのに。
その友人は友達を大切にすると公言し、私を大切な友達と言って
ましたが、そんなものなんですね。
あの時、自分も無理にでも、不幸な話をしたほうが彼女の精神衛生上
よかったのだろうかと思ったりします。

>>218
類友なのかもしれません。
昔に比べて、家族と絶縁したあたりから、私は以前より
ポジティブに変わろうとしたので、昔話のあっていた友達と
話があわないくなり、何人も絶縁状態になってしまいました。
今では趣味と仕事でしりあった3人しか友達は残っていません。
やっぱり自空気の読めないダメな人なのかもしれませんね。

222 :可愛い奥様:04/03/18 15:17 ID:oSj89cGC
>あの時、自分も無理にでも、不幸な話をしたほうが彼女の精神衛生上
>よかったのだろうかと思ったりします。

やっぱり読解力がないね。アイタタタタチャンだ。


223 :可愛い奥様:04/03/18 15:17 ID:2+4b+6oq
>>220
>なんかメンヘル気質っぽいなと思ったら家族がうつ病だったのか。

なんだかひどい言い方ですね。
ここは健常者の家族を持っている人しか相談できないようですね。
気遣い上手とは思っていません。



224 :可愛い奥様:04/03/18 15:19 ID:oSj89cGC
関係ない赤の他人にネットでどうこう言われたくらいでくらいつき杉。
だから被害妄想って言われるんだよ。

225 :可愛い奥様:04/03/18 15:20 ID:2+4b+6oq
oSj89cGCさんのいうことは読み飛ばします。

226 :可愛い奥様:04/03/18 15:22 ID:fuAFceOa
>>223
あのねー、あなたの不幸話に誰も同情しないってば!!


227 :可愛い奥様:04/03/18 15:24 ID:/SfAf8Lh
>>178
>メールじゃなくて電話でも、ただの連絡手段、用件しか言わないって人と
コミュニケーションツール、話の内容は2の次、繋がってる実感が大事って人がいる。

友達が毎日のように携帯からショートメールを送ってくる。
風邪引いたみたい。今日は残業、やだなー。夕飯なにつくる?同僚のA子がうんぬん。
思いついたことをメールしてくるというか、いいっぱなしというか吐きすてというか損な感じのメール。
がきじゃあるまいし。つながっていたいのかなー。
返信を2、3日しないと 「どおしたの?メール届いた?」
いいかげん面倒なので着信拒否しようかと思うが メールを着信拒否にすると
相手に着信拒否されてますと わかってしまうのかな?それは角がたつしなあ。
何かいい案ありませんか?


228 :可愛い奥様:04/03/18 15:27 ID:Gjy9QmU0
>>227
そういう人って電車の中で始終メール打ちっぱなしって
気がする。暇だし誰かにメールでも打つかっていう程度の
ことだと思うよ。嫌なら放っておけばいいのでは?

229 :可愛い奥様:04/03/18 15:28 ID:kGi8k/ks
>217 相手の違いを考えず、だれに対しても「こうしよう」「こうしなくちゃ」
と思い込みすぎるのも、先入観のひとつという気がします。

230 :可愛い奥様:04/03/18 15:31 ID:fuAFceOa
>>227
思い切って、言ってみる。
『返事するまでもないメールは迷惑です』と。


231 :可愛い奥様:04/03/18 15:31 ID:fuAFceOa
あっその人ともう切っても良いって思ってるならばね。


232 :可愛い奥様:04/03/18 15:34 ID:oSj89cGC
家族絶縁するくらい嫌な目にあって大変だったんだね!頑張れ!
お姉さんもお母さんもうつ病だなんて偶然に見舞われてお気の毒。
今はもう大丈夫?
絶縁したくなるもの分かる分かる!
うつ病気質はたぶん遺伝してないし、あなたは大丈夫だよ!
友達は不幸なのにあなたは恵まれてるんだから妬んでたんだよ!キニシナイ!

とでも書けばお気に召すのでしょうか?この人は

233 :可愛い奥様:04/03/18 15:35 ID:/tewy7/L
>>227
受信料がかかるからやめてって言えば?
旦那さんに怒られたとか言えば角たたないかと・・・
送受信無料のならこのままほっとくしかないかな。

234 :可愛い奥様:04/03/18 15:38 ID:2+4b+6oq
>>217
う〜ん。難しいですね。偏見のない態度をとりたいと思ってポリシーに
してましたが、そういう態度も実は自分に向いてないのかもしれませんね。

やっぱり頭固いのかもしれない。

235 :可愛い奥様:04/03/18 15:38 ID:w1K65Yye
たしか昨日も鬱な人みかけたな・・・

236 :可愛い奥様:04/03/18 15:39 ID:DkY0RlBE
自分を認めてくれない相手に対して、総攻撃をしかけるような状態を
境界性人格障害といいます。
鬱病の親に育てられると、逆に境界性人格障害になる確立が非常に高いそうです。
 
って、メンタル系HPからコピペ

237 :可愛い奥様:04/03/18 15:39 ID:2+4b+6oq
>>234>>229にでした。
すみません。

>>232
なんか嫌な事でもあったの?

238 :可愛い奥様:04/03/18 15:40 ID:i8aJEmvB
>>227
一日に何回もメールが来るの?
もしそうだったら一日一回だけ
まとめて返事するってのはどう?

239 :227:04/03/18 15:43 ID:/SfAf8Lh
『返事するまでもないメールは迷惑です』と言えたらどんなにいいか。
でもそれはできそうもありません。
>>233 
私はPCなので受信料かからないんです。
携帯メールアドレスはもちるん私はもってません。
携帯電話も外出した時の待ち合わせに使うぐらいなもので。
このまま 3通に1通、5通に1通返信と徐々にフェードアウトしていくしかないか。
ぶったぎれない、気弱な私トホホ。

240 :可愛い奥様:04/03/18 15:44 ID:kGi8k/ks
>238 1日一回返事…
「風邪治った?仕事おつかれ。うちの夕飯はカレー。本日は以上」
メール撃退できるかもw

241 :可愛い奥様:04/03/18 15:47 ID:I8k/dusO
>ぎゃくに自分が熱中している趣味の話を比較の話よりましかな
>と思って話しても、自慢ととられてしまうこともあるし難しい。

日本語大丈夫ですか?

>仕事、収入とか旦那の話だと高確率で比較→勝者、敗者が決まってしまう
>からしたくない。自分の価値は自分で決めたいと思い、出来るだけ
>そういう話題をと思い、自慢にならないよう趣味の話にしようと努力
>してます。でもこれも趣味のない人には通じないし。
>既婚女性の話題って難しい・・・。

自分が一番勝ち負けにこだわってるのでは?
既婚者と話す時は勝者と敗者が決まるなんて考えながら誰も話してないよ。
誰も収入とかあからさまな話しないでしょ?
それともそんな卑しい人ばっかりなの?
なんで普通にできないんだろう?
普通ってなんですか?とか聞いてきそうだけど。

屁理屈だけは一人前で本当は優越感に浸ってるのを見透かされないように
他人に嫌われないようにってそんなゴチャゴチャ考えてるんじゃないの?

メンヘル板逝った方が優しくしてもらえるよ。
仲間がイパーイだから。

242 :227:04/03/18 15:48 ID:/SfAf8Lh
>>240
ワラタ。目には目を精神。それでいきます。
みなさんありがとうございました。

243 :可愛い奥様:04/03/18 15:49 ID:fuAFceOa
私は基本的にメールっていうのが苦手で最初のころ
『返事くれない』と言われてたけど、笑いながら『ごめーんメール苦手なの』と
言ったら本当に用事以外メールが来なくなったよ。
私はメールするぐらいなら、電話するって感じで、しかもその電話も
用件のみでほとんど切る。
笑って言ってみたらどう?


244 :可愛い奥様:04/03/18 15:50 ID:fuAFceOa
あ・・・解決してた。w

245 :可愛い奥様:04/03/18 15:50 ID:Ysk8Aom6
メールね、確かに日々送りつづける人いるよね。
独身で不倫してる友がそう、会社のPCからちょくちょく
不倫相手との恋愛について報告してくる。
仲いい友なので普通に返信し、もういい年なので反対もしなかったけど
先日ついに我慢できなくなり否定的なメールしたら返信がなくなった。

多分カチンときてるんだと思うけど、その子のためだし
放っておくつもり。
だいたい会社の上司との不倫を会社のPCから送るなんて
ちょっと疑っちゃう。何気なく向こうは送ってるつもりかも
しれないけど、いちいち反応しなくてはいけないこっちは
ほんと疲れるよね〜

246 :可愛い奥様:04/03/18 16:00 ID:2+4b+6oq
>自分が一番勝ち負けにこだわってるのでは?
>既婚者と話す時は勝者と敗者が決まるなんて考えながら誰も話してないよ。
>誰も収入とかあからさまな話しないでしょ?
勝ち負けにこだわってません。競争大嫌いだし。
貧乏でも不幸でも幸せでも、どこまでいっても、自分は自分なので。
他人と比較したってしょうがない。
ただ、過去の友達達と会うと、生活(収入)とか、旦那との関係とか
そんな話になります。

優越感とは他人に向けた意識ですよね。
私は自分のなかで自分を誉めて越にひたることはあるけれど、
他人は関係ないですから。

そんなに私は同情されたがっているように見えますかね。


247 :可愛い奥様:04/03/18 16:11 ID:oEcc6OGi
今日はID:2+4b+6oqなのか・・・。

それでは

ID:2+4b+6oq 必 死 だ な

248 :可愛い奥様:04/03/18 16:13 ID:I8k/dusO
>う〜ん。難しいですね。偏見のない態度をとりたいと思ってポリシーに
>してましたが、そういう態度も実は自分に向いてないのかもしれませんね。

生活レベルが違ったら話が合わなくなるのは仕方ないじゃん。
それを生活レベルの違いを乗り越えて平等に(←友達なのに)
接するだのなんだの思い上がってるあたりがダメ。

>延べ2時間半は一生懸命聞きました。
>解決策も死ぬほど考えていいました。

友達のために努力する自分、頑張る自分が好きなだけでは?
真心が感じられないんでしょ。

>優越感とは他人に向けた意識ですよね。
>私は自分のなかで自分を誉めて越にひたることはあるけれど、
>他人は関係ないですから。

なんかこのひと変な人だね。屁理屈ばっかりで友達どころか知り合い程度のひともあんまりいないでしょ。
息が詰まりそう。

>>236がよくあてはまってるね。

249 :可愛い奥様:04/03/18 16:21 ID:I8k/dusO
919 :可愛い奥様 :04/03/17 18:47 ID:SyVBsJcd
>>915
そうですよね。病人に対しての言葉はムツカシイです。
「治ったらまたお酒呑めるよ」とかそういう励ましの方が私は嬉しいけど
そんな余裕もない人もいるしね。
そう言えば、その痛みがわからない友人に
過去の事だけど、私が鬱病の時も気の利いた言葉どころか
私に色々突き刺してきたなぁ。


昨日の祭りのID:SyVBsJcdもうつ病でした。
昨日のスレ読んだら、口調や書いてる内容がそっくり。
撃つの人はメンヘル板逝って。
粘着だし、被害妄想強すぎ。


250 :可愛い奥様:04/03/18 16:25 ID:2+4b+6oq
>生活レベルが違ったら話が合わなくなるのは仕方ないじゃん。
>それを生活レベルの違いを乗り越えて平等に(←友達なのに)
>接するだのなんだの思い上がってるあたりがダメ。
そうですね。そのとおりだと思います。
でも生活レベルが変わった事に対して変に気を使う事自体失礼
になるのではないでしょうか?

>友達のために努力する自分、頑張る自分が好きなだけでは?
そうじゃないですね。友達が幸せになるために出来るだけの
ことはしたいという気持ちでいたつもりです。
もし良ければ、真心を感じる聞き方を教えて欲しいです。

変な人だと思います。

このスレ、決め付けたがる人が多いですね。

251 :可愛い奥様:04/03/18 16:35 ID:kGi8k/ks
「優越感を持ってはいけない」「良い心配りを見せなければ」と思い込んでいるので(それもある意味先入観)
それを意識する態度が、他人にはなんとなく不自然に映るのでは。
正しく接しよう、こうすれば正解、100点満点、とか考えすぎないで、
ナチュラルに接することはできないでしょうか。

252 :可愛い奥様:04/03/18 16:40 ID:I8k/dusO
>>251
そんなこと書くと
「どうやったらナチュラルに接することができるようのでしょうか?」
って聞かれるに100ウォン!w

253 :可愛い奥様:04/03/18 16:46 ID:oJFmcV57
>251
あ〜そうだよ。
なんていうか 「私はこんなにあなたの事を考えてあげてるのよ〜」
と言う気持ちを前面に押し出している人っているよね。
言ってる本人は隠してるつもりでもw
それが逆に相手に重荷になってるか鬱陶しいと思われてるか・・。
相手に気を使わせずにさりげないアドバイスができる人だったら
仲のいい友達はすっごく多いんだけどね。
ID:2+4b+6oqは空回りしてるんじゃねーの?

254 :可愛い奥様:04/03/18 16:47 ID:2+4b+6oq
>>251
>正しく接しよう、こうすれば正解、100点満点、とか考えすぎないで、
>ナチュラルに接することはできないでしょうか

そうですね。
昔はあまり心配りとか気にしないでいて、もっと無邪気でした。
その時のほうが昔の友達との関係も良好でした。
環境が変わってきて、話も合わなくなってきて、いろいろと
気を使わねばと気張ってる最近のほうが、自分も気詰まりで
相手にもそれが伝わってるのかもしれませんね。
気を使わねばと気張ってる気持ちも、実は自分を守りたい気持ち
だったのかもしれません。
自分は自分で今の気の合う友達を大事にしていけばいいのかな・・・
と思えてきました。
昔の友達もその時はその時で大好きな人達だったので、
変に継続させようとしてたので無理が出てきたのかもしれません。

ここで何人かに「環境の違い」を指摘してもらい、あきらめというか
踏ん切りがついてきました。もうちょっと潔く、強くなりたいです。

相手をしてくれたみなさんどうもありがとう。
それから私はSyVBsJcdではないです。
昨日は仕事だったし。信じてもらえないんでしょうが。


255 :可愛い奥様:04/03/18 16:49 ID:2+4b+6oq
I8k/dusOのほうが被害妄想強いんじゃないかと思うよ。
なんでそんなに排他的なんだろう・・・。

256 :可愛い奥様:04/03/18 16:53 ID:2+4b+6oq
>>253
>相手に気を使わせずにさりげないアドバイスができる人だったら
>仲のいい友達はすっごく多いんだけどね
友達、沢山いればいいってもんじゃない気がしますが。
253は友達沢山で良かったですね。

257 :可愛い奥様:04/03/18 16:54 ID:I8k/dusO
メンヘルに被害妄想って言われたよw
排他的っていうのがそもそも被害妄想。

>>236を100回声を出して読んでみたら?

258 :可愛い奥様:04/03/18 16:57 ID:2+4b+6oq
>>257
>>236を100回声を出して読んでみたら?
もっと大人になりましょうよ。

259 :可愛い奥様:04/03/18 16:59 ID:oJFmcV57
>256
自分の事じゃねーよ。
近所にいる 感じのいい人の事なんだよー。

260 :可愛い奥様:04/03/18 17:01 ID:2iU0eNeT
SyVBsJcdじゃないとしても同じような性質で祭りに。
やっぱり特殊な人たちなんだね。

261 :可愛い奥様:04/03/18 17:03 ID:2+4b+6oq
>>259
感じのいい人には憧れるけど、私の器じゃ無理です。
聞き方不自然でも相手の幸せを願ってるつもりなんだけど・・・。
難しい。

262 :可愛い奥様:04/03/18 17:05 ID:2+4b+6oq
>>260
>やっぱり特殊な人たちなんだね
先入観をありがとう。
祭りになったのは、私のものの言い方も悪いけど、
過剰反応してる人にも問題があるのでは?

263 :可愛い奥様:04/03/18 17:06 ID:VeXhmQWx
さっき、友達に
「ねえ、そういえば去年フィリピンに行ったときの写真見せたっけ?」
と聞かれ、「ううん」と答えたら、
「ちょーかわいく撮れてるのー!今度見てね!!」と言われた。
「…いいけど、『かわいいね』って言うだけだと思うよ」と暗に断ったが、
「でも本当にかわいく撮れてるんだって^^」と押された。

その無邪気さが好きだがちょっとバカっぽいぞマイフレンド。
さて、ホントに見せられたとき、私はどう対応するべきでしょう??

1、友達のために「マジかわいーねー」とほめてあげる
2、見たまんまの感想を率直に言う
3、あまり関心がないということがわかるように、「ふーん」と気のない態度



264 :可愛い奥様:04/03/18 17:09 ID:Ky/dTp+5
関係ないけど、私は友人の愚痴聞くのは苦ではない。
なぜなら人の不幸は蜜の味。へー、そんなこともあるのかと、
みんな人それぞれなんだとおもしろい。

>263
2番に一票

265 :可愛い奥様:04/03/18 17:13 ID:zC++39Ug
>263
お・・・お友達おいくつですか?

そういうことが今後もあるとうざいと思ってるなら
私ならかけらも感情を込めずに
「か わ い い ね」って言って終わらせる。

266 :可愛い奥様:04/03/18 17:16 ID:oJFmcV57
>261
分相応ってのがあるからね。
もちろん私もその感じのいい人には憧れるけどなれるとは思わないよ。
だって難しそうだもの。
261も「私の器じゃ無理」ってわかってるじゃん。
だったらこれからはもう少し控えめに押し出し過ぎないように気をつけてみれば?
相手の幸せを願うなら 遠くから祈るってのもアリじゃないの?

267 :可愛い奥様:04/03/18 17:16 ID:416U2AG+
>>264
そんなあなたには不幸なときだけ愚痴聞いてもらって
幸せな時は切り捨てる心の闇。

足引っ張られるのは嫌だから。
友人も使い分け。

268 :可愛い奥様:04/03/18 17:16 ID:kGi8k/ks
>>262 なんか、負けず嫌いなんですね。書き込まなければあなたについての話題も終わるのに。
良い人として友人に接したいっていうのも、相手のためというよりは、
自分が文句言われないよう、または何言われても「これだけ努力はしてる」と言えるように、防御しているようにみえます
友達が気遣いの努力に気づいてくれたら、きっと気がすむ(負けず嫌いだから、それが勝利)と思うんだけど
今のままでは無理でしょう。悪循環です

269 :可愛い奥様:04/03/18 17:19 ID:VeXhmQWx
まだまだ若い26歳です。そして私は分別ある三十代に突入。
「私も若い時はナルシスだった」と反省しつつ
「でもフツー写真まで持ってこねーだろ」と。

>264 私も不幸話大好き〜。


270 :可愛い奥様:04/03/18 17:22 ID:416U2AG+
っていうか、みんな無邪気で馬鹿な私が好きだと思う。
今のままで私は愛される。(‘‘///
だってこんな顔。自分の不幸話がみんなの笑いネタになる私の人間性の優しさ。

271 :可愛い奥様:04/03/18 17:27 ID:2+4b+6oq
>>266
>だったらこれからはもう少し控えめに押し出し過ぎないように気を
>つけてみれば?
>相手の幸せを願うなら 遠くから祈るってのもアリじゃないの?
そうですね。幸せになって欲しいと思いすぎるのも私のエゴだった
のかもしれないです。だんだん自分が見えてきました。
その友人もその時愚痴っていた事が、結婚である程度解決しただろうし、
だから結婚したと聞いたときは良かったなあ!と心から思いました。
その気持ちだけ残して、あとは遠くから幸せを祈っておきます。
レスどうもありがとう。


272 :可愛い奥様:04/03/18 17:31 ID:416U2AG+
やはり、不幸大好き人間には愚痴を聞いてもらいゴミだめにして
相手の不幸話には耳も貸さないのも一興。

適当なところで援助して、自分の足を引っ張られないようにする、これ重要。

そもそも他人の足を引っ張るやつにはどうあがいても援助が来ない。
不幸を共有しあって親密さを増す友人たちが今後争ってどちらが勝ち組、負け組みになるか眺めているのも一興。
ゴミ処理はゴミ処理機にやらせるのが一番いい。


273 :可愛い奥様:04/03/18 17:32 ID:gN5y2bQJ
イヤミ言われても気付かないのもメンヘルの特徴かね?

274 :可愛い奥様:04/03/18 17:39 ID:416U2AG+
不幸大好き人間は不幸なときだけ愚痴を聞いてもらい、
そもそも彼女らは他人の不幸が大好きなのだから
それ相応の利用法がある。

その後幸せになりそうになったら遠ざかる。
足引っ張られないように。

もちろん足を引っ張ってくるやつが本当の友達とは思わない、これ重要。
相手の幸せを考えてくれる友人、相手の不幸を悲しんでくれる友人、
これは重宝した方がいい。
相手の幸せを引っ張るようだったら相手の不幸を心の底で喜ぶのも一興である。

275 :可愛い奥様:04/03/18 17:41 ID:2+4b+6oq
>>268
>友達が気遣いの努力に気づいてくれたら、きっと気がすむ(負けず
>嫌いだから、それが勝利)と思うんだけど今のままでは無理でしょう。
>悪循環です
意味が分かりません。自分の配慮に気付いてほしいとは思いません。
それは268がそう思ってるからそういうんじゃないの?
そこまで気配り上手でないからそんな傲慢にはなれないよ。

私の言い方がおかしいのも悪いけれど、ここに書き込んだとき、
SyVBsJcdじゃないのに決め付けられて、私をSyVBsJcdと決め付け
て祭りにしたいっぽいレスがついてさすがに腹がたちましたよ。
だから、先入観について論じていたけど、私に過剰反応して
コピペまでして騒いでる人たちも先入観ありまくりなんじゃないか?
っていいたくなったんだよ。

私の話題を終わらせたいなら268が書き込まなければいいんじゃないの?
268も負けず嫌いなのでは?

276 :可愛い奥様:04/03/18 17:48 ID:Ky/dTp+5
人の不幸な愚痴はおもしろいけど、
自分の愚痴は言わない。
お付き合い程度に子供が言うこと聞かなくて程度は言うけど
トメの愚痴、旦那の収入の愚痴なんて私なら言えない。

どっちが足引っ張ってるかと言えば愚痴ってる友人だ。
私の幸せは気に食わないようだからね。

277 :可愛い奥様:04/03/18 17:49 ID:fuAFceOa
ID:2+4b+6oq・・・・
半日ここにずっといるみたいだけど、そろそろ夕飯の支度したらどう?



278 :可愛い奥様:04/03/18 17:52 ID:2iU0eNeT
「先入観」と「事実」の違い分かるかな?
日本語能力低そうだから分からないんだろうなー。

>>273
そうみたいw

279 :可愛い奥様:04/03/18 17:53 ID:416U2AG+
友人の幸せを望まないやつの幸せは望まない。当たり前。

280 :可愛い奥様:04/03/18 17:54 ID:2iU0eNeT
>過剰反応してる人にも問題があるのでは?

自分はこんなに努力してる!何かあったらそれは全部他人のせいだ!
っていうのがメンヘルの特徴?

281 :可愛い奥様:04/03/18 17:55 ID:fuAFceOa
>>275
そんなにプンプン怒ってるなら、いったん2ちゃんから離れたらどう????

282 :可愛い奥様:04/03/18 17:56 ID:Ky/dTp+5
>279
当然。
向こうも望んでないなら、こちらも望まない。
楽しませてもらう。

なんでそんなに必死?

283 :可愛い奥様:04/03/18 17:58 ID:416U2AG+
いや楽しんで努力してたりするとそうひねくれ曲がった受け止められ方をするのだと。
他人のしていることが異様に気になって気になって比べまくって眠れない健常の人は大変だから

どっちが勝ち組か負け組みか気になって夜も眠れなさそうだなあ。

私は健常者なのに何にもしてないやって。
幸せを運んできてくれるだけでいいのですがね。

284 :可愛い奥様:04/03/18 18:01 ID:416U2AG+
他人の不幸を蜜の味だと喜んでるやつの末路はそんなところ。
自分の幸せは望んでという馬鹿もたまにいるけれど。

頭がおかしくなった春の気候。

285 :可愛い奥様:04/03/18 18:01 ID:2+4b+6oq
>>281
怒ってないよ。それに、ここだけにいるわけじゃないし。
Excelで昨日やり残した仕事の表をつくりながらちょこちょこ
覗いてるだけだよ。
旦那、お付き合いで夕飯はつくらなくていいのです。

でもだんだん分かってきた事があるよ。
ID変えて来てる閑な可愛い奥様がいるってことが。

286 :可愛い奥様:04/03/18 18:02 ID:Ky/dTp+5
>283
ごめん、ぜんぜん意味わかんない。

287 :可愛い奥様:04/03/18 18:03 ID:2iU0eNeT
ID:416U2AG+っておっさん?


288 :可愛い奥様:04/03/18 18:06 ID:fuAFceOa
>>285
わかったわかった・・・・
まぁー適当にやってればそんなに怒れることないわけだし・・

せいぜい楽しんでくだされ。

>>283
んっ?私の意味がわかんない・・
誰か解説お願いします。


289 :可愛い奥様:04/03/18 18:06 ID:416U2AG+
他人の不幸をネタに盛り上がってる友人たちを見ると・・・

お前の幸せなんか誰も願っちゃいないけど、

手を切るよ!!と心の中で叫ぶ心の闇。

太く短く生きてすがり付いてこないで欲しいのですがね。

290 :可愛い奥様:04/03/18 18:10 ID:JuUWnq2G
>>288
ちょっと、ア〜タ、白い巨塔スレの65読んできてよ。
つ〜か、あの変なスレ早く消してよね。

291 :可愛い奥様:04/03/18 18:10 ID:416U2AG+
フンフンフン〜〜〜〜〜〜♪
他人の不幸を望む友人の結婚スピーチなんて絶対に引き受けないし♪

今までの行いが悪いと言うことでできたてほやほやの友人に頼んでね♪

292 :可愛い奥様:04/03/18 18:11 ID:fuAFceOa
>>290
あはははは〜〜
こりゃ失敬失敬ww

293 :可愛い奥様:04/03/18 18:12 ID:fuAFceOa
>>291
!!

石妻スレにいた・・・ヤツかい?ww

294 :可愛い奥様:04/03/18 18:13 ID:Vl98GjD6
2+4b+6oqタン、そうやっていちいちいちいち反応してるから
(それになんだか一言多い気も)負けず嫌いだとかいろいろ言われちゃうんだよ。
一連のレス見てて私もやっぱこの人負けず嫌いだわぁ〜て思っちゃったもの。
時にはスルーしてもいいんじゃない?
必死すぎて(そんなつもりないと言うかもしれないけどそう見えるよ)なんか痛々しい。

295 :可愛い奥様:04/03/18 18:19 ID:86YohrjU
鬱だか何だか知らないけど、メンヘル板以外で
自分が鬱とか家族が鬱って書く人って、何か嫌。
鬱は、なった人しか分からないし、中々理解されないものだと思う
(ココのスレの住人が、みんなそうだと言う意味じゃないけど
メンヘル関係の友人や自分がメンヘルで傷ついた事を
このスレに書く自体が間違ってると思うし、
「なんちゃってメンヘルチャンorネタか??」と私だったら思ってしまう。

296 :可愛い奥様:04/03/18 18:21 ID:416U2AG+
いちいち反応してる人ってさ、相手と自分比べちゃうんだよねーーー。
こっちは大したこともしてないのについ相手を意識しすぎて大きく見えちゃう♪

なんかねーーーーその何もないところにほっと安らぎを感じる人もいると思うのだよね♪
苦労してる人はさ、ああ幸せそうだなあ、気持ちが安らぐなあって。

今日、喘息性気管支炎になった私です。ゴホゴホゴホッ

297 :可愛い奥様:04/03/18 18:23 ID:6eRGYdns
このひと働いてるんでしょ。(別に働いててもいいけど)
悠悠自適の専業奥ってわけでもなさそうだし、
どういう点でその昔のお友達に優越感を抱きつつ、
「偏見を持たずに接する」だの「自慢にならないように」だの
なんだのかんだのほざけるのかがすっごい不思議。
よっぽど貧民街か何かに住んで周りが生活保護世帯ばっかりとかなのかしら。

298 :可愛い奥様:04/03/18 18:28 ID:2+4b+6oq
ここでしばらく学習しようと思ってただけなんだけど。
でもID変えないと一部の人に理不尽な意地悪レスをされるんだろうね。
でもそういわれるならスルーするよ。

でもある意味、そういう理不尽に意地悪な人が相手してくれると、
私の変てこな人の良さや弱さも鍛えられる感じがしてオイシイんです。
といってみるテスト。

ここ見てると勉強になります。
人の不幸は蜜の味って本当に考えてる人がいるんだな〜って。
性格悪い人がいるもんだな。(いい人も沢山いるけど)

299 :>ID:416U2AG+:04/03/18 18:28 ID:fuAFceOa
あら、大変ヽ(-@A@)ノ
吸入吸入・・・・

300 :可愛い奥様:04/03/18 18:30 ID:416U2AG+
いや、大した金持ちでもないと思われ。
どっちかってゆうと貧民街で、その中で結婚したことが唯一の優越感で♪
ということで、なタイプじゃないかなーーーー。
その中で争っていることに意義があると思って毎日相手を観察してるのだと思われ♪
主婦って暇なのよねーーーー。それも幸せかと。

301 :可愛い奥様:04/03/18 18:30 ID:6eRGYdns
>>295
(自称?)鬱の人って自分は鬱だってカミングアウトするひと覆いね。
ていうかこのスレだけかな?
まあ言わなくてもメンヘルばればれだけど。
そう言えば、リアルでは関わるのが面倒くさいし
腫れ物に触るみたいに接するひとが居るのを
「自分は気づかわれてる。これは使える。」
って思って勘違いして公言しまくるんだろうか?

302 :可愛い奥様:04/03/18 18:37 ID:416U2AG+
いや、相手も気付いているのだろうけれど、
相手を気遣うとカミングアウトできない。

ほらほらほら〜〜〜〜〜〜私に言ってよーーー!!
と何の力にもなれないやつが日常の隅々まで聞きたがる欲求に駆られているのが見えるから。

カミングアウトしてしまうとこれも同情を買うためと叩かれるし♪
所詮は世間話の餌食。



303 :可愛い奥様:04/03/18 18:37 ID:Ky/dTp+5
>ID:2+4b+6oqが粘着だから話変えようとしてんの
性格悪くて悪うございました。
貴方になんて関わりたくないのですが…。


304 :可愛い奥様:04/03/18 18:39 ID:416U2AG+
いや、入院直前であたふたしているときに連絡してくる人っているでしょーーー
調子がいいときに遊んで♪

305 :可愛い奥様:04/03/18 18:40 ID:Ky/dTp+5
話変えようとはしたものの
ID:416U2AG+みたいなデンパさんが釣れてしまいました。

306 :可愛い奥様:04/03/18 18:41 ID:6eRGYdns
>でもID変えないと一部の人に理不尽な意地悪レスをされるんだろうね。

自分が叩かれるのはIDが変わってないからだと思ってるの?
幸せだね。
空気が嫁ないのも頭が悪いのも一種の幸せなの鴨。

307 :可愛い奥様:04/03/18 18:47 ID:fGxHyJHO
たいへん亀になってしまいましたが
>>159>>176 レスありがとうございました。
今日もメール来ました。「早くから卵あげちゃいけないっていうけど、
卵とうふは離乳食によく使ったってママンが言ってたんだけど」
うーん、もう知らない!!


308 :可愛い奥様:04/03/18 18:49 ID:416U2AG+
いや、病気になった人の私生活に興味信信でヲチして喜ばれるのも
嫌だなあと思うし。病期になって見ないとその人の苦しさは理解できないと思うし。
ヲチして喜んでいるのは何にも考えずに育ってきたからだと思うのよね。

カミングアウトもする前から腫れ物みたいに扱わなきゃとか
空気読むのも大切だけれども相手の気持ちを感じることが一番重要だと思うんだよね。

309 :可愛い奥様:04/03/18 18:50 ID:fGxHyJHO
ID変わってますが、307は153です、失礼しました!

310 :可愛い奥様:04/03/18 18:53 ID:416U2AG+
と、病気の人に興味信信でヲチしている幸せそうな主婦の日常を綴ってみました。
いるのよねーーーーこういうひと。
でも病気のことはどのくらい説明してもわかりようがないから話さない。
ヲチしたいのはわかるのだけれどさ♪

311 :可愛い奥様:04/03/18 19:00 ID:zC++39Ug
いま ID:416U2AG+さんのレスをさかのぼって読んで見たけど
言いたいことがよくわからない・・・
携帯からですか?

312 :可愛い奥様:04/03/18 19:02 ID:kj24yylU
>>311
なぜ携帯と?

313 :可愛い奥様:04/03/18 19:04 ID:zC++39Ug
>312
携帯だと長く書くのめんどうだから
短くしようとするあまり
意味不明になってしまったのかな、
と。

314 :可愛い奥様:04/03/18 19:05 ID:86YohrjU
312
改行が変だからじゃない?
私には、デンパぶって釣りしてる香具師としか
見えない>ID:416U2AG+
言ってる意味、私も分からんし、ツマラン。
だから、メンヘルの話は、メンヘル板でヤレ!!>ID:416U2AG+

315 :可愛い奥様:04/03/18 19:07 ID:416U2AG+
病気の人には適度な距離保って負担にならないような友人関係がいいのじゃないかな。
腫れ物に触るとか言う意味でなく。
うん、あれこれ憶測して噂されるのもあんまり気分良くないね。
適度な距離、大切かも♪
鬱だから面倒見てーーーといっても面倒見切れないのは確かだし。
面倒見切れないなら適度な距離を保って普通に接する。
このくらいがいいのではと。

316 :可愛い奥様:04/03/18 19:10 ID:kj24yylU
ID:2+4b+6oqって盛り付けちゃん?
ネガティブな感じと攻撃性がそっくり。

317 :可愛い奥様:04/03/18 19:13 ID:6eRGYdns
盛り付けちゃんってだれ?

318 :可愛い奥様:04/03/18 19:18 ID:9XY2IAZA
ID:416U2AG+
ってちょっと頭おかしい?

マジレスなんですけど・・・。

319 :可愛い奥様:04/03/18 20:02 ID:CbNf7vMo
( +Д+)アウアウ

またアフターカーニバルだ。面白そうだったのかな・・・

320 :可愛い奥様:04/03/18 20:18 ID:h6CXnV8q
友達より母親と買い物行ったりするほうが私は好きだな。
みんなもそうでしょ?

321 :可愛い奥様:04/03/18 20:18 ID:OtRX2Jxp
なんだか今日は鬱の餌食になった境界性人格障害がいたり
「でもーーーーー」とか「だよね♪」とかすごい凶デムパだしたり
そういう日なんですかね?

322 :可愛い奥様:04/03/18 20:22 ID:CbNf7vMo
>>320
どっちも好きだし、大事。
月イチで実家に帰るのでその時は母と出かけることも多い。(父他界なので)
でも、友達にも会うよ。

旅行は母とがいい。全部だしてくれるから。
でも運転手は私だがw


323 :可愛い奥様:04/03/18 20:23 ID:SmHceTdL
春が近い・・・てか、もう来たのかね。


324 :可愛い奥様:04/03/18 20:28 ID:48ePMdnA
>>323
そりゃもうわんさかと

325 :可愛い奥様:04/03/18 20:40 ID:odyGXhI/
>>323-324
春婆?

326 :スフ占師:04/03/18 20:48 ID:4eEzoNAG
>321  あ、そうそう、
今、海王星(ぼんやりの星)がイクナイ角度を作ってるから
カイショナシで現実逃避しやすい人や
恍惚の人や、酔っ払いなんかが活気付く時期らしい。
この傾向は20日頃まで続きます。

327 :可愛い奥様:04/03/18 20:54 ID:gCvCi1WK
芽吹き・木枯らしが吹く頃はお気をつけあそばせ

328 :可愛い奥様:04/03/18 21:01 ID:OtRX2Jxp
あぁ、今日は”女友達”といううわべで、
自分の精神病っぷりとか、異常っぷりをさらすひなんですね
怖いから離れていよう。
お気をつけあそばせですね、はーい

329 :可愛い奥様:04/03/18 21:53 ID:416U2AG+
まあ、かわいそうに・・・
そりゃ、当然ですわよねえ、、、ホホホ
他人の不幸が好きな人にはいろいろ聞いてもらって
スッキリしないとねえ
不幸話を聞かせてあげるのが人情ってものでしょう?
他人の幸せを喜べない人のお祝いなぞ誰もしたくありませんわよ、、、
お当然よ、そんなの本当の友人と言えないでしょう?
異常者でもなんでもないわ、あなた、人格障害ではなくて?
他人の不幸を望みながら自分の幸せだけは祝ってもらおうなんて
そんな人に本当の友人などいませんわよ
せいぜい、できたての友人にスピーチをしていただいてくださいね
これが私のお祝いの言葉ですわ、、、失礼

330 :可愛い奥様:04/03/18 22:21 ID:KgjEdYT2
えーっと・・・・

331 :可愛い奥様:04/03/18 22:28 ID:8cjF0sju
>>329
416U2AG+さん、
日本に来て間もない人の文章かと思ったんだけど、
おっしゃることには同意です。

私の場合、不幸の取材目的で「飲み行こう!」と誘ってくる友人には、
面白おかしく脚色して語ってあげてます。
不幸の核心は隠しておきますけどね。
もう縁は切りました。平穏です。

332 :可愛い奥様:04/03/18 23:17 ID:NZxQTzYt
人の不幸が好きと言うよりは事件が好きだなw
いいことでも悪いことでも「お!?事件だ〜」ってやじうま根性がつい・・・
なので友の幸せもうれしいし不幸も興味しんしんだよ。


333 :可愛い奥様:04/03/19 00:01 ID:KdJ+HI0e
最近転職した元同僚と、この前ランチしたんだけど、
「ほんとあの会社でいたことは間違いだった」
とか、否定的なことをいろいろ言われて正直、
じゃあまだそこで働いてるわたしっていったい?
と思ってしまった。

新しい職場での話はいい話しか言わなかったけど、
なんか転職したことは成功って思って欲しかったのかな
って感じた。

334 :可愛い奥様:04/03/19 00:04 ID:bCIzuGnq
>>333
「その人にとっては」間違いだったんだろうし「その人にとっては」新しい職場が居心地いいんだよ。
彼女があなたを否定しているように聞こえてしまったのかもしれないけど、
彼女が否定したのは「前の職場で気持ちよく働けていなかった自分」なんだから、
あなたが気分を害する必要はまるでなしだと思う。


335 :可愛い奥様:04/03/19 00:06 ID:/N/dTt25
>>333
そのうち、その新しい職場もすぐいやになるって。
まああなたには意地でもいい話しかしないかもしれないけど。

336 :可愛い奥様:04/03/19 00:09 ID:1hcTfdw0
333と同じ職場にいたときの何が間違いだったのだろう???


337 :可愛い奥様:04/03/19 00:40 ID:+JXDnpbS
ああ、転職ばっかり繰り返してる人っているよね。
それが自分の好きな友達だと、大変なのねーと思うけど
嫌いなヤツだと、仕事なんてイヤなことがあっても当たり前なんだから
我慢しろよ、この失業手当ドロボー!と思ってしまう。

338 :可愛い奥様:04/03/19 00:41 ID:XkqS1IXX
本当に成功したんだったら前の会社の人間にわざわざ言わないと思うけどなー。
自己満足してればいいんだし。

旦那(銀行員)の元後輩が銀行を辞めて外資の保険会社に行って
話を聞いてくれってしつこく言われたから夫婦で聞いたことあるけど、
保険の話もそこそこに延々と銀行の悪口と銀行時代の上司の悪口、
いかに今の職場が自由で真の実力主義で平等であるかを力説して
こっちはそんなこと全く興味ないのに、必死に銀行を否定して
自分の選択は間違ってない!転職成功!って自分で自分を納得させるために
言ってるみたいでカッコワルイなと思った。
もし実際にそう信じてるんだとしても現役で働いてる人間に
言うなんて頭おかしいんじゃないかと思った。
おまけに客になってくれと言ってるのに。

本当に成功して満足してるならいつまでも恨みに思ったり、
現役で働いてる人間にまでグダグダ言わないだろうにと思った。

339 :可愛い奥様:04/03/19 00:45 ID:YC35+XCg
>>338 そうだね。わかる。聞いてあげた338さん(というかだんなさん)、偉いぞ!

340 :可愛い奥様:04/03/19 02:03 ID:plikHoIg
愚痴エンドレスな人と距離をおきたいときは実用的な返事をするに限る。
メンヘル気味な不調をグダグダ言うなら病院を教えて行けという。
次に愚痴ろうとしたらすかさず「あの病院行ってみた?」ときく。
愚痴だけ番長はきっと「...まだ」なはず。
だったら愚痴もおあずけじゃーー!
いわゆるリストカッターな人から連絡があったら「救急車呼ぼうか?」っていうのが
一番効果的ともきいた。
離婚だの職場トラブルだのも法律相談板なみに近くの役所の相談室を教える。
行動をすすめると躊躇するのが愚痴人間。
縁切るまでいかなくてもストレスの発散相手になりそうなときはぜひ。
本当にやばい場合も助かるし。

341 :可愛い奥様:04/03/19 04:14 ID:xuZmUJIq
私も転職の経験あり。
さんざんどこにするか悩んで、色んな情報を集めた末、ある会社に入社しました。
友人も、その状況を知っていた。
でも、会社って入ってからしか分からない、色んなボロがみえてきて
まあ、私もちょっと愚痴ったりした。
そしたら友人が「だってーあそこ評判悪いよー、いい噂なんてぜーんぜん
聞かなーい。こーだし、こーだし、あーでしょう?」
と言われたんだけど、なんでそれ入社した後で言うんだ?って思った。
しかもなんでそんな情報知ってるのに言わなかったんだ?って思った。
彼女なりに、なにか気を使って言わなかったんだろうが、
それ入職後言われてもねー。
こーゆう時友人は黙っておくってこと?

342 :可愛い奥様:04/03/19 06:09 ID:SF0ZXrax
〉341前から情報を持っていたのに隠してたんだよ。嫌味な人だよ。転職したあなたに嫉妬したのでしょう。間違いない!



343 :可愛い奥様:04/03/19 07:01 ID:2RRysnQ2
大人のおもちゃ屋でおもちゃを選ぶギャル
http://homepage3.nifty.com/naokun1/img-box/img20040318233300.jpg

344 :可愛い奥様:04/03/19 09:13 ID:O7qT+C17
最近引越しした
引越し先に偶然同級生がいて何度か会ったけれど・・・
話題がない。趣味も環境もぜんぜん違うし、話題をふってくれるような人じゃ
ない。結局同級生の話題か愚痴になる。まったく人をほめないし、ありがとうや
ごめんという言葉がいえない人。
愚痴をふると勢いついて愚痴ってくる相手に怖いなーと思いつつ、寂しさがあって
会ってしまう。その人と会うようになって悪口ばかり言うようになった。
考えてみるとその人は学生時代から友達も少なく、周囲(例えば姑とか小姑とか親戚とか)
とまったくうまくいっていない。
はやく友達作ろう。悪口や愚痴ってうつりますよね。

345 :可愛い奥様:04/03/19 09:15 ID:N+JZSdu3
>>341
でも、入社前に言われたら「なんでそんなこというんだろう?妬みか?!」って思うでしょ。
その友達の発言は決してよいものではないけど
転職後に言われてもねーって思うのもちょっと変。
自分で決めた事なんだしさ。
もしそのことを言われてたら転職しなかったの?
言われた方は確かに気分は悪いけど、どっちもどっちじゃない。

346 :可愛い奥様:04/03/19 09:22 ID:GspTKB1A
>344
私の友達と一緒だ、その人は同級生じゃなくて
3年前に習い事で知り合ったんだけど。(彼女既婚、私毒時代
会ったら、絶対に人の愚痴・悪口。
しかも私の場合、顔も知らない彼女の友人の愚痴も多いから
聞いててもつまらないし、習い事の殆どみんなと仲良しグループだったんだけど
その人達の殆ど全ての悪口を聞いたw多分私も言われてるんだろうなぁ
しかも、新喜劇の未知やすえばりの、「ワレゴルァ!!」口調(ローカルでスマソ
そんな性格知ってるから、みんな内心怖がってて、彼女の愚痴は誰も言えない。

347 :可愛い奥様:04/03/19 09:40 ID:3f/EM7L6
>>345
ハゲド。でもそのお友達ももうちょっと
「たしかによくない評判もあるよね」くらいソフトな
言い方してくれればよかったのにね。

私は、会社そのもののことは言わないけど、自分の
いる業界に来たいとかいう人には、いいところと
よくないところ、入りやすさについて普通に話すけど
ススメもやめろとも言わない。

348 :可愛い奥様:04/03/19 09:55 ID:FPA39dBC
>離婚だの職場トラブルだのも法律相談板なみに近くの役所の相談室を教える。
>行動をすすめると躊躇するのが愚痴人間。

確かにそうかも!
前に職場の愚痴ばっかり言う友達に、自分じゃ手におえないと思って
(リストラ、いじめ、事務だったのに仕事を肉体労働に変えられた他)
「そこまでひどいんだったらもう弁護士さんにでも相談した方がいいんじゃない?」
と言ったらそれいらい半年以上連絡なかった。
そーか、あれは愚痴人間の愚痴を止める方法だったんだ。
>>340さんの方法活用させてもらいます。

349 :可愛い奥様:04/03/19 10:42 ID:7H0gHT2G
具体的な解決策をアドバイスするのは、男に多いって聞いたことある。
だから女は旦那に愚痴って共感してもらうだけで良いのに
違和感を覚える、と。
そうか、男脳になればいいのか。

350 :可愛い奥様:04/03/19 11:11 ID:OW9EVZf/
>>340
>行動をすすめると躊躇するのが愚痴人間。
そうなんですよね。
行動しないのがムカつきます。

「現状を打開したいんだったら、行動しなくちゃ」
と言ったら、
「見捨てられた、もう、いい」
と不貞腐れて消えました。

今は、他の知人にクダまいていて、まかれている方は困惑しているらしいです。
知人には気の毒ですが、私は、あいつのお守はもうゴメンです。


351 :可愛い奥様:04/03/19 11:18 ID:kPEvKNPH
「ちょっと話しきいて欲しいな」といわれて、話されたグチとかは
こっちは何もいわず、むしろ「うんうん」ってどちらかと言うと賛成顔で
きく。
向こうは「話を聞いて欲しい」といっているから。
「相談があるんだけど」といわれて、話されたことに意見をして
「でもさー」「だってさー」というのは、話してるやつが間違い。
オマエは「相談がある」といったのだから、意見をきけゴルァ、ということ。
意見聞けないのに「相談が」というのは大間違い。 
 
「ちょっときいて〜!」といわれたら、ただ向こうは聞いてほしいだけなんだよな。
だから、うんうんってきくだけ。

352 :可愛い奥様:04/03/19 12:43 ID:WBrxtNmN
相談があるって言っておいてアドバイスすると「でもさー」
「だってさー」と言うやつは、顔見たらだいたい口がとがってる。
スネオみたいな顔になってるから今度観察してみて。
人相学でもしゃべっているときに口のとがっているやつは
自己主張が激しくて相手の事はどうでもいいタイプらしい。

353 :可愛い奥様:04/03/19 13:32 ID:O7qT+C17
女同士に友情は成立しないんですかねぇ・・・

354 :可愛い奥様:04/03/19 13:39 ID:WBrxtNmN
男同士の友情もなんだか難しそうですよ。

355 :可愛い奥様:04/03/19 13:39 ID:uEEGylem
でも、女友達との付き合い方の
打算的なところや、うざさは、
動物番組みててもわかるよ。
しょうがないんだよ。

356 :可愛い奥様:04/03/19 13:42 ID:WBrxtNmN
>>351タンの言ってる事わかる。
そういう自分の限界ルール決めておかないと自己中な人に
振り回されてしまう。

357 :可愛い奥様:04/03/19 13:56 ID:wzojkWkf
相手の不幸を聞くと自分が慰められるからっていう人いるよ。
こういう人に禁句なのは恋愛相談。
ただ捨てられた、振られたは聞きたがる。

358 :可愛い奥様:04/03/19 14:08 ID:wzojkWkf
相談を聞くって言うのはさーーー
結局、相手の意思を尊重しないとこじれるんだよね。
恋愛相談とかするとさ、「じゃあ、こうしなさい、ああしなさい」
でも出来ないとか言うとじゃあ何で相談してるの?
となる人がたまにいる。
あそうなのね、でもこうしたら?ん?出来ない?
そうかーーーその気持ちもわかるな、、、
という感じに出来ないとこじれてしまうのよね
相手の意思を尊重しながら相談に乗る、これ難しいよね

359 :可愛い奥様:04/03/19 14:18 ID:kPEvKNPH
恋愛相談は難しいね。
相手を尊重しながら、例え話をだしながら相談相手の間違いを指摘するように
しています。
「こうしなさい、ああしなさい」はいわないなぁ・・・。
「こうしたらこう改善される、ああしたらああ改善されるけど、
選ぶのは自分よ」かな。

でもーだってーっていう香具師は、ひとこと「じゃおんなじこと繰り返すんだね」
でおわり。

360 :可愛い奥様:04/03/19 14:20 ID:e2k/NXVJ
>選ぶのは自分よ
これ、付け加えるの大事だよね。
付け加えないと、責任転嫁してくるヤシいるからね。

361 :可愛い奥様:04/03/19 14:25 ID:wzojkWkf
じゃあ、同じこと繰り返すんだねというのはあまり使うと気分が良くないな。
あなたのいう通りにしないとだめになるって言う意味?
ともとれる。恋愛相談はしないのが無難。
自分が既婚者に恋をしてるのをどこからかかぎつけてあなたは間違ってる
と言いたくてたまらないやついるんだけど
私から言わせると、恋愛の邪魔しないでくれる?
と言う感じ。私の言うとおりにしないと人生滅ぶわよというアドバイスはお願いだからやめてと思う。

362 :可愛い奥様:04/03/19 14:37 ID:GspTKB1A
愚痴は、腐るほど聞かされるけど、
相談はされた事無いなぁ…
それだけ腹割った付き合いしてる友達が居ないって事だね
相談されたり、出来る友達が居る人がちょっと羨ましい。

363 :可愛い奥様:04/03/19 14:41 ID:WBrxtNmN
相談といいながら愚痴をいってくる人がおおいんですよ〜。
相談と思い最後まで聞いて「はっ!?、ただの愚痴やん」となる。

364 :可愛い奥様:04/03/19 14:46 ID:wzojkWkf
恋愛相談した結果、恋愛を崩されそうになり
結局相談したのが間違いだと思い、両思いになれる場合もあるでそ。


365 :可愛い奥様:04/03/19 15:21 ID:kPEvKNPH
同じことくりかえしてるのに、気付かないから
いつも同じような恋愛相談しかしてこない。
自分の言うことをきかないなら、というわけではなく
同じことばっか相談してくるなということ。つまり成長してないことに
気付けということ。 

 
>>361
不倫だったらほかへどうぞ。スレタイみてね。
不倫してるのを間違いって言ってくれる友達がいるほうが幸せだよ
間違いを間違いといってもらえない人間のほうが多いんだから。
不倫を正当化して慰めてくれるところへいってね。

366 :可愛い奥様:04/03/19 15:31 ID:wkiyorj8
>>365
アナタの意見に同意しますわ

367 :可愛い奥様:04/03/19 15:32 ID:vIG1SXxU
>>365
よくぞ言ってくれた。
読み流しててプリンちゃん混じってんのに気付かなかったよ。

368 :可愛い奥様:04/03/19 15:36 ID:wzojkWkf
同棲して結婚した友人がいるんだけれど、同棲は間違いじゃないかと思う。
注意してあげればよかったと思う。
子供産みたくないらしいけれどそれも女として間違っていると忠告してあげないといけないよねーーー
友人なら注意するべき?
それと結婚してもちゃらちゃらした服装をしているんだけれど
ああいうのは間違っていると思う。

子供生むべきか生まないべきか迷っているらしいのだけれど
女は子供産むべきだと思う。

369 :可愛い奥様:04/03/19 15:37 ID:wzojkWkf
プリンだけれど性的関係はないよ。

370 :可愛い奥様:04/03/19 15:39 ID:bNmVDEwY
wzojkWkfは陽気でイカれてるんでしょうか?

371 :可愛い奥様:04/03/19 15:39 ID:wzojkWkf
やはり婚前交渉はいけないと思うのだけれど、
注意してあげればよかった。

372 :可愛い奥様:04/03/19 15:41 ID:Et9JTvBA

       |
       |
        j
     /V\
    /◎:::.:..__ヽ
 _ ム::::(   .)::|  ∧∧
ヽツ.( ):::::::::.:::::::...|  (,,゚Д゚) ∬ みなさんご注意w 
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ  /  ⊃旦. 
   ` ー ‐'"‐'   (__)  


373 :可愛い奥様:04/03/19 15:41 ID:wzojkWkf
そもそも学校をずる休みするのはいけないことなんだよとしっかり
注意するのが友人としての役目よねーーーー。

374 :可愛い奥様:04/03/19 15:42 ID:vIG1SXxU
>>372
サンクスコ(・∀・)

375 :可愛い奥様:04/03/19 15:45 ID:sQwJ4Cql
春なんだねぇ・・・

376 :可愛い奥様:04/03/19 15:47 ID:Et9JTvBA
>>374
いえいえどういたしまして(゚∀゚)

しかし春だね〜。
♪←こんなのが頭についてる人がどこかから流れてきてるんだねw

377 :可愛い奥様:04/03/19 15:51 ID:hERyHCaS
ここ面白いね。日替わりでゆかいな人が来るね。ワクワク(・∀・)

378 :可愛い奥様:04/03/19 15:53 ID:wzojkWkf
そもそも自分は旦那以外と性的交渉を持った経歴を持ってるのに
それを誰も正してあげないことが彼女を誤った道に進ませているんだと思う。
結婚するまで処女が女としてのまともな道だと誰も彼女に教えてあげなかったのね。
しっかり注意してあげるんだった。。。

379 :可愛い奥様:04/03/19 15:53 ID:kPEvKNPH
エサがすごいなぁ〜〜
ちょっと釣られて見よう
 
性的関係がない不倫を認めさせようって誰も認めないよ
 
っていうか、ID;wzojkWkf は自分のことを棚に上げて
友人を注意しようとするとんでもないやつですね
はやく、不倫マンセー板に消えてください。
「学校ずる休みして・・・」なんていってるwzojkWkf
セクスがないからいいよねーーーーって、認められたいなら
はっきりいおう、誰も認めてくれない。
 
昨日今日と精神病患者が多いな

380 :可愛い奥様:04/03/19 15:55 ID:kPEvKNPH
連続スマソ
 
クリスチャンかなにかですか?宗教版にきえてください。>婚前交渉

381 :可愛い奥様:04/03/19 15:57 ID:wzojkWkf
だって、もう不倫じゃないし、、、相手離婚してるもの。
悪いけれど健全な恋愛よ。

382 :可愛い奥様:04/03/19 16:01 ID:wzojkWkf
だってもう健全な恋愛だもの。
相手、離婚してるし。

私も親に不倫はいくないとしつけられていたから
性的関係をもたずに心の中で好きですと
相手に気持ちを伝えていただけなのよねえ。

心の中で。。。。

383 :可愛い奥様:04/03/19 16:01 ID:Et9JTvBA
>>381
もういいから、おかえり。


384 :可愛い奥様:04/03/19 16:15 ID:WBrxtNmN
ここってB型多そう。
ちなみに私はO型です。
血液型信仰者(猛信ではない)だから逝って来ます。

385 :可愛い奥様:04/03/19 16:18 ID:wkiyorj8
>>381
もうやめたら?みっともない。

386 :可愛い奥様:04/03/19 16:24 ID:wzojkWkf
相手に注意するってことは自分自身の欲望なのよねーーー。
相手をコントロールしたいって言う。
ある意味支配欲の塊だから、相手の助言には注意が必要。
境界例の知り合いなんかがいい例。
私よりいい相手と恋愛するのが許せない!!が本音で
早く告白して振られたほうがあなたのためにいいのと五月蝿かったーーー!!

387 :可愛い奥様:04/03/19 16:25 ID:kPEvKNPH
だれかwzojkWkfにメンヘル板のURLはってあげてください。
 
おまえが完璧境界性人格障害。

388 :可愛い奥様:04/03/19 16:27 ID:DbGZ6s2o
この人昨日張り付いてたID:416U2AG+
だと思うんだけど・・・

さあ。気を取り直して次の話題。w

389 :可愛い奥様:04/03/19 16:28 ID:lTr/40Ad
ID:wzojkWkf は釣りだよ。
無視しよう。今日の魚は小さい <*))>< =3

390 :可愛い奥様:04/03/19 16:29 ID:wkiyorj8
久し振りに見る境界の人ですね。
メンヘル板に行っても相手にしてもらえそうもない。
下手すりゃここ以上に叩かれる予感。

391 :可愛い奥様:04/03/19 16:30 ID:wzojkWkf
釣られてみただけよ、相手の忠告がどんなに迷惑でうざかったかわかったでしょう?
自分の意思を尊重したい私だから相手の意思ももちろん尊重するわよ。
自分と他人との区別はしっかりついているわ。フフフ・・・
わかったわね!!境界例予備軍の可愛いい人。

392 :可愛い奥様:04/03/19 16:32 ID:DbGZ6s2o
しかもジジイのネカマみたいですね・・・・

393 :可愛い奥様:04/03/19 16:33 ID:kPEvKNPH
>>388
私もそう思った。何でここに張り付いてるんだろうね?

394 :可愛い奥様:04/03/19 18:01 ID:wkiyorj8
ここでしか相手にしてもらえないんじゃないの?

395 :可愛い奥様:04/03/19 18:07 ID:PsfkqUxB
>>392
ジジィのネカマワロタ!
戸籍上はどうか知らないけど中身は悪趣味なジジィですよねw

396 :可愛い奥様:04/03/19 18:10 ID:vIG1SXxU
鬼女がスキーに行く挨拶してるYO!

397 :可愛い奥様:04/03/19 18:22 ID:QuhSm3TL
ココいつの間にメンヘルになったんだ?

女友達のお話求むです。


398 :可愛い奥様:04/03/19 19:05 ID:YSGZRrgq
では、女友達のお話を・・・

先日、久しぶりに友人と会いました。
私は既婚、友人は独身です。
彼女とは趣味も合うし、積もる話を楽しみにしてました。
でも開口一番、彼女が出した話題は
「上司に愛人にならないかと迫られている」・・・。
他にも最近失恋したことや、同僚の女性の悪口など(高卒は馬鹿で大嫌いだ、とか)
暗い話題のオンパレード。
一通り聞いて返答して、明るい話題を持ちかけても今度は私に矛先が。
「○○ちゃんって、腰悪いよね。子ども産めるの?」
(私は腰痛持ちですが、出産には支障ありません)
と、あまり触れて欲しくない持病の話から
「○○ちゃんの旦那さんって文学部出身だよね。仕事だいじょうぶ?」
(ちなみに彼女は地方信用金庫勤務、私の主人は大手金融機関勤務です)
と何故か「金融業界のアドバイス」(?)を延々と語って
全然話が噛み合わないまま、お別れしました。
楽しいはずの休日に、なんだか疲れてしまいました。
私が独身の頃とすっかり変わってしまった彼女とは、当分距離を置こうと思います。

399 :可愛い奥様:04/03/19 19:30 ID:oiqEQl0b
友断ち

400 :可愛い奥様:04/03/19 20:01 ID:lJGMsgXt
>>398
結婚して安定した暮らししてるひとに対するヤッカミでしょ。
キニシナイ!

401 :可愛い奥様:04/03/19 20:10 ID:dhuwvFG4
>ちなみに彼女は地方信用金庫勤務、私の主人は大手金融機関勤務です

私の 主 人 は 大手金融機関勤務です が何か?と言ってやりましょう


402 :可愛い奥様:04/03/19 20:28 ID:8wb4mgk/
愚痴や悪口言うのが趣味の人っているからねぇ…
趣味も無くて、まだ子供居なくて暇な専業の人だったらなおさら
私も小梨専業だから同じ立場の友達居るけど、愚痴ばっかり
そりゃ私も多少の噂話とかは好きだけど、それしか話題の無い人って
本当につまらない人なんだろうな…と思う。
自分からは、絶対に声掛けないけど

403 :可愛い奥様:04/03/19 20:42 ID:fFVvIyt1
>>401
彼女は地方信用金庫勤務、の部長クラス
私の主人は大手金融機関勤務、の平
なんじゃないの?じつは・・

404 :可愛い奥様:04/03/19 20:50 ID:3JsPcpB+
>>402私の友達は小梨専業じゃないけど愚痴ラー。
男の子三人育ててるからさっぱりしてるのかと思いきや
やたら女の嫌な面が目立つ人。

その愚痴がなんともこたえに困るような愚痴で
毒がこっちに溜まってくる気がして、彼女の話を聞くのがきつくなってきた。
切られてさぞかし恨んでいるだろうな・・・。
共通の知人の間で私のこと、あることないこと悪口言ってると思う。
でも負のオーラをこれ以上受けたくないからこれでいい。

405 :可愛い奥様:04/03/19 21:09 ID:PsfkqUxB
愚痴も嫌だけど他人の悪口もキツイよね。
その対象を自分が嫌っていたとしても度が過ぎるとひく。
悪口好きな人って共通の敵を攻撃することで仲良くなれるような気がするのかも。
だけど「ババァ」だの「ブス」だののレベルまで言われると本気で嫌悪感。
なぜか庇うような感じになる私は偽善者に見えるんだろうな。
昔、無言電話が続いた時NTTの迷惑電話対策を申し込んだんだけど
その時の用紙に「お困りの電話の内容」って欄があって
・無言電話 ・わいせつな話 ・暴言、脅し なんかと並んで
・他人の悪口 って言うのがあってやっぱりこれは嫌悪感じておかしくないんだって思った。

406 :可愛い奥様:04/03/19 22:47 ID:GSYS/R04
ストーカーのような昔の友達が嫌で嫌で…。
3年前はのんびりしていたから文通してたんだけど
何だか 話が合わないし彼女に対して興味も皆無で手紙やメールがuzeeeeee…
自分の自慢や男性経験、を自慢げに語るし、そのくせ出会い系サイトはまってるし、
いい人居ないから私の弟と仲良くするよう仲を取り持てだとか、
自分勝手。断ると誰でもいいから…としつこい。そんな人周りにいないからゴメンネと断った
けどね。で話の内容も低俗だし、合わんし付き合っておれん!と思い、(続く)


407 :可愛い奥様:04/03/19 23:07 ID:GSYS/R04
はっきり言うと難癖つけてきそうだから、フェイドアウト狙ってメールも
手紙も無視しました(一度はっきり、忙しいから手紙無理そうやし、
メールも苦手と伝えたが効果なしで、相変わらずメールと手紙がこない事に一方的に腹をたてて強制的に求められる。)
これ以上この人と何を話せばいいのか????
で結婚では電報をおねだりしてくるし、(しなかったけど)
相変わらず、メールに返信ないとか手紙がないとかいわれつづけ、
何の取立てなんだ?と思う。
それでも相手をしたら、難癖言ってくるから、私との関係を諦めてくれるのを
待つ姿勢でいると、それでも送ってくる手紙には、「私も忙しいけど、子育ての合間に
こうして手紙を書いてるのに、A(私)が手紙をくれないのはAの旦那様が家事
を全く手伝ってくれない人なんだね。ウチの人は協力的だけど。」といわれ
なぜそこまで私に執着するのか謎なんですよね。
私の仲いい友達はみんな芸術の世界の人なので活動に忙しいし私が連絡して返事なくても
別に私は平気なんですよね。みんなも思い出したように葉書や電話がきたりするし、私もそう。
このuzeeeeee人だけなんだか もう私の存在忘れてホスィのです。はぁ…

408 :可愛い奥様:04/03/19 23:15 ID:GSYS/R04
連投スマソ。
>「私も忙しいけど、子育ての合間に
>こうして手紙を書いてるのに、A(私)が手紙をくれないのはAの旦那様が家事
>を全く手伝ってくれない人なんだね。ウチの人は協力的だけど。」

一見、切ってくれたのかと思いきや、メールしてね。と文末にある。
この人とこれ以上話したい事もまったく浮かばないのだが、
やっぱり無視し続けるしかないですかね。
時々くる催促に不快になりながらも…

409 :可愛い奥様:04/03/19 23:22 ID:DBhMG0fi
メールは無視しましょう。メアド替えましょう。
電話は着信拒否。手紙は読まずにごみ箱へ。
相手にしなきゃいいんです。
無視。


410 :可愛い奥様:04/03/19 23:28 ID:pS6USasu
一切無視。ちょっとでも返事をしたりすると今までの努力が無駄になる。
もうちょっとで切れるはず。頑張れ。

411 :可愛い奥様:04/03/19 23:30 ID:GSYS/R04
>>409
ありがとう。
そうだねメールと電話は簡単にできるのでそうします。
手紙を受け取り拒否したいぐらいなのですが、
そこまではしないほうがいい?やりすぎかな?ますます逆上するかな?
900キロは離れてるのでおしかけてはこないと思うけど…



412 :可愛い奥様:04/03/19 23:35 ID:GSYS/R04
>>410
そうだね、もうしばらく無視してみるよ。
ここでなにか私からアクションかけるのは危険だね!
ただ無視を決行します。ありがとう!

413 :可愛い奥様:04/03/19 23:47 ID:vIG1SXxU
ストーカー気味粘着男の対策みたいだね。

414 :可愛い奥様:04/03/20 00:02 ID:kr3+Wa05
>>398ですが、レス下さった皆さんありがとうございました。
>>403
念の為補足しますが、彼女は平社員、主人は課長代理です(汗

このスレを読んでると、色々参考になりますね。
自分も知らない間に人を不快にさせてたかも、と省みることがあります。


415 :可愛い奥様:04/03/20 00:07 ID:pvX7P0V5
>>405
私も嫌。
悪口も度が過ぎると、人間性を疑うよね。
そういう人って憶測でモノを言う人多くない?
「きっと・・・だから、あれもそうに違いない」みたいな。
ここのスレの住人にも多いけどね。

416 :可愛い奥様:04/03/20 00:20 ID:4Qo5ja+U
>>414 自分も知らない間に人を不快にさせてたかも、と省みることがあります。
禿洞!! 
 そう、自分自身を省みたりする。出産後のあの時、専業と子育てでパニックになっていた
あの時・・・・とかね。友人達は、よく私と友達でいてくれたなぁ〜、とまで
思うよ。 でも、今残っている友達、って、お互い様、みたいな部分があって、
続いていたりするのかも。 感謝!!

417 :可愛い奥様:04/03/20 02:34 ID:x1yVpJYx
相手に罪はない、っていうか自分の受け取り方次第だってわかってるんだけど
いちいちカンに触るときってどうしたらいいんだろ。
笑うとこじゃないのに「ふふふ」って言い終わりが笑いになる人がいる。
特にこっちにとっては触れたくない話題をするときに多いんだけど・・・
例えば旦那の浮気は心配か、だの聞いて「いや、特に。平和だぁ」って流すと
「考えたくもない?やっぱりヤキモチやくわよね ふふふ」って・・・。
誰かがお金に困ってるという話をして「たいへんだわよね ふふふ」
私がやりたがっていた仕事を他の人が任されたという話でも
「うらやましい?やりたかったでしょ、すごく ふふふ」
意味はない、くせなんだと思いつつも笑うとこじゃないでしょってひっかかる。

418 :可愛い奥様:04/03/20 08:44 ID:SpxDQCzT
4年前まで勤めていた会社の同僚友(A)が5ヶ月ぶりに電話してきた。
私が結婚してからもメール、電話はけっこうしていたけどここ1年はその
回数が減ってきた。Aが気が向いた時だけ連絡してきてこっちが連絡しても
スルーされることが多かったので嫌になってきた。
もう連絡ないだろうなって思っていた矢先の昨日の電話だった。会社の同僚の
愚痴などが延々と続き私の近況は少しだけ・・・という内容。電話が終わって
つかれた〜っていうのが感想だった。当分連絡はないと思うが別にいいや
って感じ。こんな気持ちになることがもう友達終わってますよね?


419 :可愛い奥様:04/03/20 09:01 ID:m2fmxxUJ
>405
さんざん人の悪口を言う人の前で逆のこと言ってみた。
「○○子は子供3人いるのに、いつもあんな綺麗にしてて
余裕があって羨ましいー私もみならいたいわ」「幸せそうで私もうれしい」など。
急に悪口友人言葉につまり、不自然に人を褒めはじめた。


420 :可愛い奥様:04/03/20 09:13 ID:xs5LA+Td
会うたびに『私の職場いいひとばっかりで〜』とパート先のことを良くいい
前の職場でも快適だった、目にかけてもらったうんぬんをいい、『仕事って
いいよ!』って感じでしめくくる友人見てると、表面上は普通にいい関係で時々
お茶やランチなんかしてるけど、腹の中で勝ち負けとかこだわってるのかなー
なんて思ってしまう時がある。ちなみに私は無職主婦。私はいつも『そうだねー
いいよ!仕事してるほうが〜』と言ってる。それがいけないのか?
有閑主婦=裕福=無意義・・・こんな図式があるようです。

421 :可愛い奥様:04/03/20 09:19 ID:xs5LA+Td
会うたびに『私の職場いいひとばっかりで〜』とパート先のことを良くいい
前の職場でも快適だった、目にかけてもらったうんぬんをいい、『仕事って
いいよ!』って感じでしめくくる友人見てると、表面上は普通にいい関係で時々
お茶やランチなんかしてるけど、腹の中で勝ち負けとかこだわってるのかなー
なんて思ってしまう時がある。ちなみに私は無職主婦。私はいつも『そうだねー
いいよ!仕事してるほうが〜』と言ってる。それがいけないのか?
有閑主婦=裕福=無意義・・・こんな図式があるようです。

422 :可愛い奥様:04/03/20 09:41 ID:+XRSddGy
家にいたらアタマがおかしくなったので働きに行っている。
大金持ちでカネを使い放題でOKだったら仕事などせずに家にいたい。


423 :可愛い奥様:04/03/20 09:43 ID:xs5LA+Td
>422確かにアタマおかしくなってるw
   でも働きにいったらもっと逝っちゃうので家に居たほうが
   家内安全。職場ストレスを家に持ちこんじゃいそうだから。

424 :可愛い奥様:04/03/20 09:46 ID:m2fmxxUJ
>421
腹の中で勝ち負けとかこだわってるのかなー
なんて思ってしまう時がある。

多かれ少なかれ感じるよ。新婚あたりが一番強烈だね。

425 :可愛い奥様:04/03/20 09:50 ID:zD00soZJ
お前ら下衆に友達なんか無理w

426 :可愛い奥様:04/03/20 10:03 ID:QTGFipJ6
小梨で専業の時、毒女の友に「毎日何してるの〜?」
とよく聞かれるのがつらかった。
結婚したとたんそいつらも同じ境遇になったのに
しゃぁしゃぁとしてたぞ。

427 :可愛い奥様:04/03/20 10:08 ID:1VW0xZ8j
自分が毒女の時、小梨専業の友がマジでこっちはなにもいってないのに
「よく家にいるとストレスたまるっていうけどぉ、私は全然そんなこと
なくて、この生活すごくあってると思う〜」としつこくいっていた。

428 :可愛い奥様:04/03/20 10:27 ID:QTGFipJ6
>>427
聞いてもいないのに、て事は
聞いてほしかったのだろう。誰も聞いてくれなかったのだろうね。
この生活は合ってるけど寂しい・・・ということだ。

429 :可愛い奥様:04/03/20 10:29 ID:xs5LA+Td
自己レス系はなんて反応してあげたらいいのか困る

430 :可愛い奥様:04/03/20 10:34 ID:Y4npV8tn
仕事しないでも優雅に暮らせるなんて羨ましくて妬む人もそりゃ居るよ。
私の友達にも仕事してる自分を自我自賛して偉そうに語る人居るけど
どう見てもギスギスとしてるもんね。
子供の学校の専業主婦のお母さん方をヴァカにしてたりさ。
金コマで嫌でも仕事しなきゃいけない環境の人だから妬みヴァレヴァレ。
専業でも兼業でも充実してる人は偉そうにアピールしないよ。


431 :可愛い奥様:04/03/20 10:41 ID:m2fmxxUJ
>427
聞いてもないのに、一生懸命語る人いるね。
まあ、兼業、専業についてくらいならまだしも
一生懸命、いかに自分は愛されてるか。。あたりを話し始めると
ちょっと痛いね・・

432 :可愛い奥様:04/03/20 12:29 ID:wNUN1GQX
ストーカー友達の話、私も一時期つきまとわれてすっごい困った。
こっちを終始見張りたがる、全てにおいて管理したがる。
結婚前とか時々集団で(男女7-8人)遊びに行ったりして、
その中の男性から電話かかってきたりしたこととかも
どこからか聞いてきて、「○○らしいね〜」と根掘り葉掘り聞きたがって吹聴された。

その友達をうちの家に呼んだときに部屋のもの全部物色されて、
「○○ちゃんは私が持ってないものなんでも持ってるね」
といわれてゾーーーーーとしたことも。(貧乏OLだったし大して何も持ってない)

その後私に彼氏ができて、聞きたがるので、現旦那のちょっとドジ話みたいなのを話したら
「そんなひとといつか結婚して大丈夫?私なら結婚しない」
とか会った事も無いのに言いたい放題悪口言われた。
それまで私もお人よしで自信がないようなところがあったから、
それまでの自分だったら指示どおり結婚やめたかもしれない。
でも、その時に、やっぱりなんかこのひとおかしいとはっきり分かって、
連絡を一切しなくなったら毎日電話攻撃(当時はメールなかった)
繋がらないと会社にまでかかってきた。

私は○○ちゃんの親友だから、結婚式には絶対に呼んでね!って言われてたから
たぶん結婚が決まったって話をどこからか聞いてかけてきたんだと思った。
当時は気が弱かったから、電話に出たら最後絶対に呼ばないといけなくなると
思って、かけなおししなかったら、3週間くらいほぼ毎日かかってきてた。

結局諦めたみたいで、その後呼ばずに披露宴した。


433 :可愛い奥様:04/03/20 12:30 ID:wNUN1GQX
結婚後新居に電話かかってきて、(転勤族でかなり遠方に嫁いだ)
「週末遊びにいっていいか?(勿論泊まり)親友だから案内してくれるよね?」
とか旅館+旅行代理店代わりにしようとしてるのか、会いたいのかよく分からない
電話がかかってきた。
当時義理父がガンで入院して毎週末旦那の実家に帰ってたから、断ったら、
嘘をついてると思ったみたいで、「今週はもういいでしょ?」って水曜くらいに毎週かかってきた。
私も本当に頭に来て、かなりきつい口調で断ったら、それ以来連絡がピタっと来なくなった。

私にも依存症の人だったけど、男にもべったりだったな。
(彼氏ができるとピタッと連絡が泊まる)
で、いっつも彼の悪口を言ってた。今ごろ何をしてるんだろう。

長文スマソ。

434 :可愛い奥様:04/03/20 13:22 ID:Y/b30+qF
>>417
「ふふふ」女、私の友達にもいるわ。なんなんだろう、あれ。
気にしなければいいのかもしれないけど、やっぱり鼻につくのよね。
特に、417さんが書いてるように、こっちがあまり愉快じゃない話題の時に
「ふふふ」をやられると、なんだか小ばかにされたみたいで、うざい。
強気に見える友達だけど、もしかしたらイマイチ自身や発言に自信が持てなくて、
無意識に「ふふふ」でお茶を濁してるのかな、なんて考えてもみた。
無くて七癖、私だって知らぬ間に人に不快感を与えてるかもしれないし、
彼女に「ふふふ」はやめて、と言ったところで長年身についてしまったクセだからムリだろうな。
もともと親友という間柄でもないし、適度に距離を保って付き合うつもり。とりあえず
二人きりでは会わないようにしてる。


435 :可愛い奥様:04/03/20 13:51 ID:8W9cgqkc
不倫を続けて好き勝手したいから子供はまだ要らないという小梨専業友達が、
私に子供できた途端、
「そんな病弱で無事に子供産めるのか」
「育たなさそう」
など、縁起でもないこと無茶苦茶言ってきた。
アンタと違って私はずっと欲しかったんだって!
元々ヤナ奴だったけど、心底ムカついたというか呆れた。
縁を切るのに良い時期だと思って
妊娠中も産後も「家に遊びに行きたい」メールを断っている。
そろそろ気づいてくれたかな?



436 :可愛い奥様:04/03/20 14:09 ID:YpJZ/OMl
会うと その友達はいつも自分の娘の自慢話。
果ては自分の娘の友達の話。それでも飽き足らず
私が知らない自分の友達の話・・・・私は全く!興味がないのって!
会う度に 退屈で次第に私の顔が引きつって行くのがわからないの?
で、私の話には相槌程度で直ぐ話を自分に持って行くしさ。
自称「友達が多い」彼女だけど、ホントなのかな。
一人の人となかよくなったら べったりだけどいつしか その人の
話題もしなくなる。くるくる友達が代わってるような気配が・・・。
もう会いたくないよ。時間がもったいない。


437 :相談です:04/03/20 14:52 ID:QfR+BuX0
今、絶交しようか迷ってる友達がいます。この前待ち合わせした時に私は交番を指定したんですが
彼女は待ち合わせ場所に着くやいなや
「交番なんて何でこんなにわかりづらい所指定したの?普通なら○○を指定するもんでしょ?
信じられない」と激怒しながら言うんです。(そ、そんなに怒る事かな・・・?)

あげくの果てに私がお気に入りの店に連れて行ったら「こんな店のどこがいいの?
雰囲気最悪じゃん。料理も上手くないし、一杯飲んだら店変えよう」と言いだし、食事中も
むっつりと押し黙ったまま。私は私で「本当に気悪くさせてごめんね〜」と謝ってばかり。
もう疲れました・・・。

それでも彼女の方からいつもお誘いがあるんです。
縁切った方がいいでしょうか?

438 :可愛い奥様:04/03/20 15:09 ID:tOmluCRL
>436
友達が多そうな話するんだけど、なんか怪しい、って人いるよね。
前住んでた所でちょっと親しくなった人、友達の自慢っていうより友達や周りが
いかに自分によくしてくれるか自慢を毎回する人だった。
改まった席に出るのに、着る物がなくて困ってたら、Aさんが自分の着物をぜひ使って
と連絡してきた、とか電気製品が壊れたので困っていたらBさんが自分の所を使えば
と言ってくれたとか・・・
へえ、いい友達がいるんだなあ、と素直に思っていたら、実際は大違い。
Aさんからは、本人もあんまり来ていない高級な着物その他を半ば無理やり借り出して、
ろくにたたみもせずに返したとか、Bさんの場合もおんなじ様に、各家庭で貸し借り
したくないような物なのに、無理やり・・・とか。
後から、偶然AさんとBさんの愚痴を聞かされました。

こんなに一方から聞いた話と、他方から聞いた話が食い違ったことは初めてなので
ビックリするより空恐ろしくなった。

439 :可愛い奥様:04/03/20 15:13 ID:XXDtkNDK
>>437
自分が会っていて楽しくないなら、距離を置いたら?
私だったら、そういうこだわりがある人と会うときは、「教えて〜」って感じで任せちゃうよ。
実際、ここの○○はおいしい、とか情報をよく知ってる人が多い。
待ち合わせの場所は微妙。お店は××だけど、交番前で待ち合わせでいい?って事前に
確認しとけば済む話のような。

440 :可愛い奥様:04/03/20 15:18 ID:LVoBlUcZ
交番で待ち合わせって変だよ




ジムでおばさんが、やたらここが痛いあそこが痛いと
話かけてきて 
母親の痛い話だけで十分だのになんでこんなみしらぬ
おばはんの話をきかにゃならんと、
はじめはいちいち大変ですねーとかいいつづけてたが
いい加減うざくなったところへ
自分がつい不調な部分の話題をしたら
馬鹿にしたように笑われた
なんだかなー



441 :可愛い奥様:04/03/20 15:26 ID:lwyE24KN
>>437

わたしもそんな友がいましたが、さよならです
しかも私は、言い返すので険悪ムードになることもしばしば
女も年をとると図々しくなる一方なので、年々酷くなっていきました
17年間の親友でしたが今は距離をおいています。
大人になると馴れ合いより、少し気を使いあう位の友人のほうが
私はいいです。そうゆー人は一生直らないし今は、友人の誰とも交流
がないみたい 

442 :可愛い奥様:04/03/20 15:29 ID:ge9vhg0C
>435
私も、私より先に結婚した少し年上の小梨友達、
子供に関しては欲しいわけじゃなく迷ってるって以前言ってて、
飲みに誘われたので隠すのもなんだから妊娠報告したら
その場ではおめでとうっていってくれたんだ。

けどその日から彼女の日記サイトが
子蟻女性の悪口ばっかりになった。
ひどいときは「レストランでマナーの悪い子持ち発見」と
見知らぬ人なのに携帯で撮った写真をうpしたり・・・。

なんかすごい恐くなって縁を切ってしまった・・・。

443 :可愛い奥様:04/03/20 15:30 ID:xbSpdw9v
>>442
そりゃ怖いな・・・

444 :可愛い奥様:04/03/20 15:33 ID:6XGQXnwn
既女と独女同士も難しいけど既女同士も結構難しいなって思う
以前なら笑って聞き流せた内容も互いのツボの相違で無邪気に笑えなかったり・・。
自分を取り巻く環境(旦那、家、親戚付き合い)でその時の感情の起伏が
影響受けて相手の言動に疲れたり、疲れさせちゃったり。
小さい頃から中のよかった従姉妹でさえそうなんだからなぁ・・
期待しないでマイペースが一番楽だ。

445 :可愛い奥様:04/03/20 15:35 ID:Tf0xLO5r
子蟻と小梨との付き合いは本当に難しい。
離婚経験のない人にはバツ1の気持ちはわからないだろうし
結局環境の似た人同士で付き合うのが
一番心穏やかに過ごせるんだろうなと思う。

446 :可愛い奥様:04/03/20 16:11 ID:8W9cgqkc
>445
ほんと、そう思う。
結婚した途端に周りの独身友達からの誘いがプッツリとなくなったもん。
もう一緒に買い物行けないね とも言われた。
あーどうせ専業だから贅沢できないさ。
同時に先に結婚してた友達からの誘いが増えたけど。
今なんて本音話せる人、実母くらいになっちゃった。
淋しー。

447 :可愛い奥様:04/03/20 16:34 ID:o49KXp+H
>>446
私もだー。実母には色々話せるけど…
友達には愚痴も自慢も言い辛くなっちゃったよ。
年に2,3回会えれば充分って感じだな。

448 :可愛い奥様:04/03/20 16:41 ID:mAqjr3P0
お母さんになんでも話せるって裏山。
私の場合、実母に愚痴ると「そういうイヤな話は聞いてて
いい気分じゃない」とはっきり言われてしまうので
実家に行っても本音は話せず、気を遣って疲れて帰ってくる。
はけ口はもっぱら2ちゃんだな〜・・・・。

449 :可愛い奥様:04/03/20 16:52 ID:Tf0xLO5r
私は実家の母が独身の兄と暮らしてるんだけど(父は他界)
兄が「人の愚痴を聞くとその人を甘やかせてしまう。」という主義なので
母の愚痴を一切聞いてくれないらしい。
それで、私が電話でちょっと愚痴ろうものなら
その倍は聞くはめになってしまう。

愚痴も少しならいいけど、親子でも長くなると聞くのはしんどいんだから
友人にはなおさら気をつけないといけないな、と思うようになった。




450 :可愛い奥様:04/03/20 17:08 ID:QD75ZAXD
>442 「日記サイト」を持っている時点で充分コワイ・・・。

451 :可愛い奥様:04/03/20 19:01 ID:xbSpdw9v
私は愚痴や自慢を聞いても嫌じゃない友達としか付き合っていませーん。


452 :可愛い奥様:04/03/20 19:12 ID:eduHGpXS
>>451
私もそうだ。逆に、大事に思っている友達の愚痴やじまんは
愚痴→かわいそう。なんとかいい風になればいいな
じまん→よかったね、わが友達ながらすごいじゃん!
と、好意的に、感情移入なんてしつつ聞けるけど
(愚痴とかじまんとさえ思わないかも。悲しい報告とうれしい
お知らせ、とか)
微妙なライン上の(知り合いと友達の中間というか…)相手だと
愚痴→私に言わないで〜言われても困る
じまん→うざい〜
となりがち。

453 :可愛い奥様:04/03/20 19:28 ID:/onmD0ud
友達関係に既女と独女、子蟻と小梨とか関係無いと思うんだけどな。
とどのつまり、環境の変化とかに関係無く信頼して付き合える友達に
出会えるかどうかだと思う。

私も昔は切って切られてがあったけれど、
何かと環境が全くかみ合わない友達と、長い付き合いでとても信頼してる。
片手でも余るくらいしか友達いなくなったけど、良かったなって思ってる。

454 :可愛い奥様:04/03/20 19:55 ID:qe5a3G2b
>>436

いるよ〜。そんな人。
見栄っ張りな友達の定義は一度親しく話した関係でも「友達」なんだって。
それに知らない事はなくて絶対「そうなの。知らなかった。」なんて
絶対言わないの。本人は友達多くて羨ましいでしょオーラを出しまくり
なんだけど、周りの皆は気付いてる。どうして友達多いことが自慢なのか
私には理解できないんだなあ。疲れるからフェードアウトの時期かも。

455 :可愛い奥様:04/03/20 19:58 ID:eduHGpXS
私も、独身の友達のほうが多いし、環境とかで
左右されるのは友情未満だったような気がする>>453

逆に私自身選択小梨(子供がきらいというある意味
贅沢でわがままな)を貫いているので、既婚で
子供が素直にほしい、と思ってる友達とかと会ってると
うしろめたいんだよねぇ。スレ違い気味で申し訳ないけど。

456 :451:04/03/20 21:03 ID:xbSpdw9v
ってか友達なら自慢に聞こえない・・・
冗談で、なにぃそれ自慢??こんにゃろ〜
あ、自慢に聞こえた?ごめんあそばせ〜なんて言うことは
あるけども・・・

457 :可愛い奥様:04/03/20 21:29 ID:pnSP5hTd
既婚だけど、毒の友達がほとんど。
買い物も、旅行も行く。既婚だからっていう変な目でもみられていない。
このスレを読んでいたら自分がまれなケースなんだろうなと思った。

458 :可愛い奥様:04/03/20 22:27 ID:xbSpdw9v
>既婚だからっていう変な目でもみられていない。

んっ?


459 :可愛い奥様:04/03/20 22:29 ID:VU1xh2nn
友達で旦那との関係の愚痴を毎回メールや電話で
垂れ流す子がいるんだけど、
「大変だね…」と返事したら、烈火のごとく
「そんな事ない!ホントは仲がいいんだから!ムキー」
と言い出すんだよね。
同情されるのが嫌だったら愚痴らなきゃいいのに、と思うけど
次のメールでは何事もなかったように、
また愚痴のオンパレード。
ど、どう相手したらいいのか分からない。


460 :453:04/03/20 22:31 ID:/onmD0ud
>>455
それぞれの家庭内の事なんだから、
うしろめたい気持ちにならなくても良いと思うよ。
そこでお互いが口出しをし始める事がトラブルの元になるんだよね。

461 :可愛い奥様:04/03/20 22:46 ID:vZujodrs
女の友情もいいもんだな。

462 :可愛い奥様:04/03/20 22:51 ID:4W0PiYpw
子供ができて友達が減ったとか切られたとか言ってるひとって、
「○○ちゃんはまだ〜?(笑)おたくは作らない主義なの?(笑)」
とか余計なこといったり、勝ち誇ったような電話をわざわざ用もないのに
かけてお祝いの言葉を強要したりしてるんじゃないの?
本当の友達だったら、子供ができたって聞いたらおめでとうって思うし、
誘いづらくなることはあっても縁切ったりはしない。
少なくとも自分はそうだけど。
ただ、自分がなかなかできなくて悩んでた時に
普段から電話なんてかかってきたこともないし、用も無いのにかけてきて、
2行目みたいなこと言われたひとは、「おめでとう」って言ってそれで切った事はある。

463 :可愛い奥様:04/03/20 23:15 ID:izYsle3q
>>462
>誘いづらくなることはあっても縁切ったりはしない。

うん、それが普通だと思う。
めちゃくちゃ忙しくなるだろうし、生活の中心が赤ちゃんになるのはわかるから
小梨の友達は話題が減るから「遠慮」はすると思う。
でも縁切ったりはしない。
私は小梨なんだけど特に悩んではいない。
けど一緒に遊んでた友人が「仕事が忙しい」ということで疎遠になってしまった。
だけど私が体を壊したときにおみまいと疎遠だったのは
実は妊娠→流産って事だったのを知らせてくれた。
で、こっちとしては本人の体を気づかうことしかできなかったけど
しばらくして今度は無事に生まれたと知らせてくれた。
で、今は赤ちゃんに振り回されてるから落ち着いたらまた遊ぼうって。
赤ちゃんの話題はこっちがふらないとしない人なんだけど
自己中じゃない人だな〜って思う。

464 :可愛い奥様:04/03/20 23:27 ID:xbSpdw9v
ってかさぁー、縁を切るってのはただ子供が出来たからとか
結婚したからとかじゃないと思うんだ。
その中にいろいろあるから、あったから縁を切るってのが
生まれるのだと思うけど。

465 :可愛い奥様:04/03/20 23:37 ID:2WFcebsi
>464
その大半が僻みだよ。女の場合。


466 :可愛い奥様:04/03/20 23:56 ID:eduHGpXS
ひがみで切ったことはないなぁ。
えらそうな言い方になるけど、成長の速度の差とかで
結果的にはなれた友達は何人かいる。
学生時代と同じノリで調子のいいことばっかり言ったり
リーダーっぽい気の強い子にへつらってるような人とは
こっちが社会人になってそれなりにいろいろ知恵がついてくると
つきあいきれなくなってくるというか…

467 :可愛い奥様:04/03/21 00:13 ID:aJ6iSRcI
私はなんとなくの自然消滅が多い。
なんかあって縁切ったって人はいない・・かも。

広く浅い付き合いだったからこんなもんだと思ってる。

>>451に書いたような友達は、ちょっとのことでは崩れない友情関係を
保っている。
濃いのだけど、濃すぎず適度なバランスって言うのかな。
ってか仲の良い友達は基本的に一人が好き、団体行動苦手、依存するの嫌い
って感じだから良いのだと思う。

私の場合友達がどーのよりも、大人になってから知り合った
ご近所さんやママ友達?みたいな人の方がいろいろ思うことがあったりする。


468 :可愛い奥様:04/03/21 00:15 ID:5yxO9xQj
>>466はまだ20代、毒女?違ってたらゴメンよ。
例えば小・中・高が同じで、親友だったとしても
大学以降、社会人になり、既女になったり、ならなかったり。
小梨・小蟻だったり・・・で何だかギクシャクしてくる事が往々にして
あるってことさ。 性格の問題も大きいけど、生活環境の違いは
(生活環境が似ていても、それはそれで危険)、友情に影を落とす事が
多い・・・です。


469 :可愛い奥様:04/03/21 00:36 ID:SUhMUcMq
>>468
既婚で29歳だけど…毒女?ってのは失礼じゃない?
この板にずるして書いてるみたいに言いがかりつけられるほど
ひどいこと書いてるのおかしい。
私は、似たような境遇の人のほうが、かえって付き合いにくい。
生活環境で付き合いを考えたことはないな。
経済力だったら会うときのお店のレベルとかを微調整すれば
すむし、環境が違っても気があえば続いてくっていう考え方は
ぬるいだろうか。

470 :469:04/03/21 00:38 ID:SUhMUcMq
ひどいこと書いてるのおかしい。
訂正→ひどいこと書いたりおかしいこと言ったりした
つもりはないんだけど…なぜ妄想で勝手に疑われるんだ?

471 :可愛い奥様:04/03/21 00:41 ID:aJ6iSRcI
>>469
いやいやいや・・・そんなひどいこと>>468は書いてない気がするが・・

>環境が違っても気があえば続いてくっていう考え方は
>ぬるいだろうか。

気が合わなくなれば自然と離れて行くものだと・・・
もちろん気が合えば続くよ。
経済力が違うからお店を調整すればいいとかそういう問題じゃなくて
その中にいろんなことが生じることもあるんだよ。


472 :可愛い奥様:04/03/21 00:42 ID:aJ6iSRcI
>>470を読む前に>>471レスしました。


473 :468:04/03/21 01:19 ID:5yxO9xQj
>>469 ゴメンよ。別に妄想するほど、
毒女と思ったわけではないので。
 29歳だとこの板のレスの内容は、微妙な時期だと
思うよ。これから・・・かな。471も少し書いてたけど
経済力云々は、例えば家を買ったとか、子供の進学や
習い事だとか、女の感情(僻みとも言えるか)が
入ってきてややこしいのよ。
 ま、私が嫌な経験をしてきたが為に、まだ純粋な469が
毒女なのかな?と思ったまでのこと。気を悪くしないでね。

474 :可愛い奥様:04/03/21 01:40 ID:k6pH8ND3
最近、不倫の苦しみを長々と語ってくる友達に疲れてきました。
「多分辛いんだろうな」ということは想像は出来るけど
「がんばりな」なんてことは口がさけても言いたくないし、
なんてコメントしたらいいのかわからない。

それに話を聞けば聞くほど旦那様が本当にかわいそうだ。
旦那様にお金出してもらってずっと留学してるんだけど、
(なので国際電話で切々と訴えてくる)
旦那様は、本当に友人が勉強に打ちこんでると思って、もくもくと送金してる。
なのに実際はそのお金で不倫相手に服を買ってあげたり二人で旅行に行ったり。
話を聞けば聞くほど、「辛いの!死にそうなの…」と言われても心が冷める。
話を今まで聞きつづけたことで「不倫を理解してくれてる」と思われているし、
長電話で家事が滞るのが辛くなってきた。
電話、もうとらなくても良いですよね・・・。

475 :可愛い奥様:04/03/21 01:43 ID:xw6q1Uiz
「女は僻みっぽい」とかってそんなにある〜?
家買った人も独身も子持ちもいるが僻んだり僻まれたりってないよ

476 :可愛い奥様:04/03/21 01:44 ID:IWLJxyM+
>>474
一応ホントの気持ちを最後に言ってあげたら?
「そんなふうに旦那様を裏切るのはひどいと思う。ツライって何が?」
って。これまで友達だった記念パピコに。

477 :可愛い奥様:04/03/21 01:49 ID:xw6q1Uiz
>旦那様は、本当に友人が勉強に打ちこんでると思って、
>もくもくと送金
これでは旦那さんが不憫では…と思ってることをハッキリ言ったら
着信拒否するまでもなく、電話はかかってこなくなるかもよ。

478 :可愛い奥様:04/03/21 01:53 ID:YNKeyK3e
>似たような境遇の人のほうが、かえって付き合いにくい。

ハゲド!
夫たちが同じ会社の同期で、年齢も同じ、お給料もほとんど同じ(はず)、
同じ社宅で専業小梨どうしの奥がいる。
表面的にはお友達でランチなんかも時々一緒に行くんだけど
絶対本音では話せない。

うちが旅行すると、「うちは早く家を建てたいから、旅行しないの」と
聞いてもいないのに言い訳してるし、何か電化製品を買うと
すぐに真似して買うか、買ってもらえなければ言い訳。
私がパートを始めると彼女も始めて、私が辞めた途端に
彼女も辞めたし、何でも比較&真似してくるからやりにくい。うざい。

彼女には不動産投資や、夫が転職を狙っていることなんて
絶対に言わないけど、環境が全然ちがう毒の頃からの友達には話せる。
まあ、夫の会社奥なんて、義理の付き合いだから友達ではないけどね。

479 :可愛い奥様:04/03/21 02:00 ID:GtUB3eKX
>>475
あるある。
見てたら分かるとかじゃなく、「他人の幸せが許せない」「自分が一番きれい」
って言う人もいるし。

そういえば、私の友達は結婚してから変わったなぁ。
どんどん性格が醜くなっていった。
顔も。
「松たかこの曲がった顔が許せない」と言っている時の友達の顔(口元)も曲がってたが、
それを指摘できないまま縁を切った。

480 :可愛い奥様:04/03/21 02:02 ID:k6pH8ND3
474です。
こんな夜中にレスがついて、とてもありがたいです。
明日もまた電話が来そうだったので・・。
旦那様がかわいそう…というのは、むしろ彼女の方から
「私ってほんとにひどいよね。旦那、かわいそうだよね…でもやめられないんだ」
と言ってくるので、「自分でわかってるなら、何も言えまい・・」状態でした。
でもやっぱり次回の電話で、「不倫、私は良くないと思う」と
言って見ようと思います!

481 :可愛い奥様:04/03/21 02:05 ID:C4vjRt3I
旦那の金で何してんだ、って感じだよね。
良くないし人として今のあなたは許せない。結論が出たら、また友達として
やりなおそう、今のあなたは見てるのがつらい、って言ってしまえば?

私は、勝手にすれば? で切ってしまったんだけど。
心を入れ替えてやりなおした彼女とは、また再開したよ、友達関係。

482 :可愛い奥様:04/03/21 02:10 ID:xw6q1Uiz
>480 不倫、私は良くないと思う
意見してくれる480のよーな人がいるその友達は恵まれてるね。
ただ、恋愛に夢中な人は見えないもんだから逆切れされちゃうかも
知れないけど、めげないでね。

483 :可愛い奥様:04/03/21 02:39 ID:Sw3mI+mm
女のひがみは、相手が自分に無いものを持ってる時、もしく得た時
と、先を越された時。
>478
手を伸ばせば届きそうなくらい、相手がちょっとだけ上。
の時が一番ひどいみたいだね。



484 :可愛い奥様:04/03/21 08:32 ID:aJ6iSRcI
>>478
それって私の感覚から言うと、友達じゃなくご近所さんです。
そう、そのご近所ってのが経済的に大きく関係というか
付き合いにくかったり、付き合いやすかったり・・・。

育ってきた環境がわからなかったり、探り合い?ながらの
付き合いは上手く付き合えない・・・

485 :可愛い奥様:04/03/21 11:08 ID:JSC16Ler
>女のひがみは、相手が自分に無いものを持ってる時、もしく得た時
>と、先を越された時。

これ本当だと思う。私の場合は友達っていうか友達の友達
(同じグループでしょうがなく縁切れず)がそうだった。
学校がすごく厳しい学校で、彼女がトップクラスから準トップクラスに移った時に
こっちが普通に馬鹿話してたら、
「私の気持ちは最初から平凡クラスの○○ちゃんたちには分からないよね。」
と1人で不貞腐れて、周りを凍りつかせた。
なんで一々モマイの気を使わないといけないんだ!と思いつつもみんなで慰めたり。
今考えると馬鹿みたいなことで難癖つけられてた。
その子は国立大学に受かって、こっちは普通の私立に入った。
そしたら、もう1人で天下取ったような顔。
就職もその子は一部上場企業の誰もが知ってる会社に総合職で入ったけど、
職場でも女性からいじめられ、(結構壮絶)こっちは会った事もない
職場の同僚の話を延々と聞かされてた。(でも原因はモマイ自身にあるだろ?と思った)
それでもやりがいがあるだの会社がどうだのほざいてた。
男ばっかりの職場だったのに彼氏もできず。高卒の男の人はだのなんだの散々馬鹿にしてた。

486 :可愛い奥様:04/03/21 11:16 ID:JSC16Ler
>>485続き
その後こっちが寿退職することになったら、「○○ちゃん仕事から逃げるの?」
( ゚д゚)ハァ?こっちは一生あの会社で働くつもりなど毛頭ありませんが。
相手が大手銀行勤務だとしると、「○○ちゃん本当に好きなの?ときた。
その後転勤するたびに、「○○支店なら栄転だね。出世コースだね」と言われゾゾゾ。
女でそんな旦那の勤務先まできにしてどうこういうのはモマイだけです。
彼女は29歳11ヶ月で結婚。それを職場の上司からスピーチのネタにされて怒りまくってた。
でもあれ聞いた時に、自分はおじさんに好かれてるだのほざいてたのに、
上司にすら嫌われてたんだと分かってビックリした。
ご主人が小さい会社で、大学も3流だっていうのを自分で馬鹿にしていつも愚痴ってくる。
そのくせ、「こっちは共働きだから○○ちゃんより世帯年収は多いよね?」
とこっちの収入のさぐりを入れてくる。もうウンザリ。おたくの世帯年収なんか興味ないんですけど。
妊娠したときは、職場からわざわざ電話してきて「私妊娠したよ!○○ちゃんよりお先でごめんね〜」
と言われた時に、やっぱりこういうひとだったんだなと思って、それで縁切った。


487 :可愛い奥様:04/03/21 11:35 ID:lSidkkwx
つまり485がその友達をひがんで縁を切ったってこと?
というか、その友達のことがよっぽど嫌いだったんだね〜
憎しみがヒシヒシと伝わってくるよ。




488 :可愛い奥様:04/03/21 11:38 ID:JSC16Ler
うん、元々大嫌いだったから。
縁切りたいってずっと思ってたけど、切るきっかけがなくて、
本当に意地が悪いんだと分かったから切った。
でも、今は電話もないし、スッキリだよ。
今は違う人に寄生して迷惑がられてるみたいだけど。

489 :可愛い奥様:04/03/21 12:06 ID:lSidkkwx
念願かなってようやく縁を切れたというのなら、
485もさっさとその友達のことを忘れる努力をした方がいいかもね。
嫌いなのは仕方ないと思うけど、485も相当意地が悪いよ。

490 :可愛い奥様:04/03/21 12:13 ID:GaI+b0U7
ID:lSidkkwxって>>485-486のお友達にそっくりのことしてるんだろうなw
意地悪そうにはみえないけど。

491 :可愛い奥様:04/03/21 12:22 ID:KbYqronx
>490
なんで?
私も
485さんについて
489さんと同意見だが。

492 :可愛い奥様:04/03/21 12:23 ID:AG0fc+7v
>>485
煽りじゃないことを一応断っておきますけね。
大嫌いだったのに、友人関係を続けてきた要因は何ですか?
それと、
縁を切りたくても切れなかった理由は何ですか?
純粋に興味があるのでおしえてください。

ちなみに私もある友人と縁を切るのに時間がかかりました。
ウマが合うのと、笑いのツボが一緒だったからです。
でも彼女は自称毒舌家というだけあってきつかった。

493 :可愛い奥様:04/03/21 12:30 ID:GaI+b0U7
>>491
じゃあ自分も同じなんじゃない?w
勝ち負けに必死なひと。
私も似たような知り合いにあってうざかった経験あるから分かる。

494 :可愛い奥様:04/03/21 12:34 ID:KbYqronx
>493
私のどの辺が勝ち負けに必死なのか・・・?
わからんので教えてくれ

495 :可愛い奥様:04/03/21 12:44 ID:SUhMUcMq
>>492
横ですが、いやな友達と縁を切れなかった理由。
学生時代、彼女の親の勤務先で長いことバイトをさせて
もらい、その経験を売りにその業種のほかの会社に
就職しちゃったんです。で、彼女の親は「うちの○○の
大切な親友」って扱いでいろいろ優遇してくれたりしてたので…
「ホントはあなたたちの娘さん苦手だし、彼女は私と気があうと
思ってるけど私は彼女と会ってて楽しくありません」とも言えないし…
親公認の友達だったゆえに面倒だった。

496 :可愛い奥様:04/03/21 12:45 ID:ScDPYHAE
チョト話それるけど、>>485を読んで考えたこと。
もしも自分が>>485のお友達のような人と知り合っても、
仲良くはならなかったと思うし、親しくないから嫌うことも
無かったような気がする。

>なんで一々モマイの気を使わないといけないんだ!
>と思いつつもみんなで慰めたり。
↑こんな対応は絶対できん・・・。むしろ「感じ悪いよ」
って言っちゃいそう。自分も鬱憤が溜まっていくような
人間関係はカンベンだー。


497 :可愛い奥様:04/03/21 12:45 ID:GaI+b0U7
>>ID:KbYqronx
女で学歴や職歴にこだわる香具師は男以上に細かく粘着でうざいよ。
特に自分が勝ったと信じて馬鹿にしてた相手に結婚相手で逆転されそうになると
自分の力の限界感じるんじゃないの?粘着で見苦しい。
私も進学校でそういうひとがたくさん居るからよく分かる。
結婚壊そうと画策する人も居たよ。

>その子は国立大学に受かって、こっちは普通の私立に入った。
>そしたら、もう1人で天下取ったような顔。

>の後転勤するたびに、「○○支店なら栄転だね。出世コースだね」と言われゾゾゾ。

>そのくせ、「こっちは共働きだから○○ちゃんより世帯年収は多いよね?」

>妊娠したときは、職場からわざわざ電話してきて「私妊娠したよ!○○ちゃんよりお先でごめんね〜」

これを見て自分の周りの勝ち負けや学歴年収職業に粘着する人に瓜二つだと思った。
何も思わないってことは自分もそうやってるんじゃないの?と思っただけ。

498 :可愛い奥様:04/03/21 13:04 ID:KbYqronx
>497
いや・・・何も思わなくは無いんだが。

ただ485さんの方も
縁切ったのに憎しみメラメラな感じがしたんでね。
しかし491を書いて485さんの友達と同類と言われるとはね・・・・




499 :可愛い奥様:04/03/21 13:09 ID:GaI+b0U7
結局は>>209の原理なんじゃない?

500 :可愛い奥様:04/03/21 13:11 ID:jAdmqy1j
GaI+bOU7=JSC16Ler

501 :可愛い奥様:04/03/21 13:18 ID:GaI+b0U7
ちがいま〜す。残念!
私の周りのなんちゃってキャリアウーマンきどりによくいるタイプだから書いたまで


502 :可愛い奥様:04/03/21 13:49 ID:VpEEL2Ta
思い出したらムカムカしてきた!ってことも書いていいんでない?
私の友達でもそういう人いたってぐあいに

503 :可愛い奥様:04/03/21 14:01 ID:NwwMCnim
>>485
粘着。
その友達が嫌なヤツには変わりは無いけど、
自分も相当なレベルかと。
しかもここの他人の話は聞けず、自分は正しいとしか思えないみたい。
まわりの友達からは、>>485とその友達は同レベルと思われてるだろうね。

504 :可愛い奥様:04/03/21 14:24 ID:GaI+b0U7
>>485と同一人物にするな!
自分がIDコロコロ変えて485叩きしてるからそう思うわけ?
自分の方が粘着でしょ。
このスレってモテなくて、30手前で結婚した話や旦那がショボリーマンの話が
出たら過剰反応する傾向ある?w

505 :可愛い奥様:04/03/21 14:30 ID:jAdmqy1j
>>504


506 :可愛い奥様:04/03/21 14:31 ID:vdHZZ5iK
>>497 そうそう。中学・高校・大学・就職と男性と同等以上の
キャリアを積んできたのに、途中でキャリア的には失敗して
いった女子たちがエリート男性と恋仲になると激しく憎む方います。
おそらく自分より学歴低いのに、自分よりろくな仕事していない
のに許せないって感覚なのかしらね・・



507 :可愛い奥様:04/03/21 14:44 ID:GaI+b0U7
>>505は30手前で結婚して旦那がショボリーマンの奥様?w

508 :可愛い奥様:04/03/21 14:59 ID:Fx8HB7a6
自分も周りも低学歴で>>485の気持ちも立場も分からないのばっかりだと思われ。

509 :可愛い奥様:04/03/21 15:14 ID:KbYqronx
GaI+b0U7さんは
30手前で結婚とか
旦那が普通のサラリーマン(ショボリーマンてのは聞いた事ない)
の人の事が
なんで可笑しいのかな?

あなたの方が勝ち負けにこだわった書きかたしてるように見えるよ。





510 :可愛い奥様:04/03/21 16:18 ID:443Kh0hz
>>485
29歳11ヵ月で結婚した友人がいた人が
数日前にもいたようだったけど 同じ人が同じ友人の愚痴をかいてるのね、きっと。

511 :可愛い奥様:04/03/21 18:54 ID:wan+E9fN
このスレで実感したこと
自分が幸せなときしか女友達と付き合わないかも。。
所詮女友達って旦那との生活が上手くいってることを二次的に確認
するもので・・


512 :可愛い奥様:04/03/21 19:04 ID:lyVu0+AJ
>>511
哀しいけどそうかもね。
同窓会をしようとかやたらみんなと会いたがる人って
年賀状にダンナと肩組んでるような写真を載せてるからわかりやすいw

513 :可愛い奥様:04/03/21 20:20 ID:Fx8HB7a6
旦那さんより奥さんが高学歴の知り合い居るけどみんな仲良くしてる。
結婚する前から分かってたことで結婚後に他人に愚痴言われるのが
自分だったらかなり嫌だな。
聞かされた方も嫌だろうに。

514 :可愛い奥様:04/03/21 20:55 ID:Qx5IzWN4
私の友達?は 私が24で結婚する時に、散々「もう〜合コンとか
来れないね^m^ とか、もう遊べなくなるね〜だの言って
結婚した私をいじめていましたが、、

今30歳・・・・ 彼女達いまだ結婚「出来ないの」よね
なにが、遊べなくなるだよ プププ 

まだ彼氏すらいない彼女達哀れ〜♪

515 :可愛い奥様:04/03/21 22:06 ID:wan+E9fN
で、旦那さんとはうまくやってるわけ?>514

516 :可愛い奥様:04/03/21 22:49 ID:aJ6iSRcI
亀レスだけど

>>486
>やっぱりこういうひとだったんだなと思って、それで縁切った。

気づくの遅すぎ・・

517 :可愛い奥様:04/03/21 22:50 ID:5yxO9xQj
514と515の掛け合い(514は迷惑だろーが)が、
女の性を語るに十分だ。
いや、私も既女の子蟻だけどさ。
 

518 :可愛い奥様:04/03/21 22:58 ID:3ZSi2kPY
私の友人は私に彼氏ができたりすると、必ずと言っていいほどその相手を
誘う。 彼氏が相手にしなければ 親友を任せるんだから私の誘いにのる
ような男はだめよ、まあ今回は安心ね と言う。
彼女は美人だと思うが何様のつもりかと思う。かなり迷惑
ちなみに今の旦那もされました
私を好む相手はいつも彼女が苦手な人が多いのが不幸中の幸い。
でも若いときはそれでダメになった人もいました
今は疎遠ぎみですが、週1ペースで電話がかかってきますが前は毎日だった
ので、少しはマシです
それでも17年の付き合いです

519 :可愛い奥様:04/03/21 23:12 ID:idqCWnJP
週1で疎遠気味・・・。

520 :可愛い奥様:04/03/21 23:14 ID:KbYqronx
釣りっぽー

521 :可愛い奥様:04/03/21 23:15 ID:gqWvkiSi
大昔の「ブリッコ」気質をずっと持ちつづけている知人がいて、
たしかに昔はそこそこ可愛いかったのだけど、今はもう、
客観的にはただの小太りのオバサンです。(自分と同じ年齢だし)
それなのに、「男にはブリブリすればとりあえず大丈夫!」という
脳内神話が根強いらしく、商店のおっさんや駅員さんに至るまで
不必要にブリブリブリブリ。ネギ持った主婦に上目遣いに
見つめられても、駅員さんも困るでしょうよ。
切符を無くしたら、ゴネてブリブリしていないで、とりあえず
お金払わなきゃ・・・・。
そんな時に一緒にいると恥ずかしいので、あえて友人といわずに
知人と書いてみますた。

522 :可愛い奥様:04/03/21 23:22 ID:wan+E9fN
うちの母さんはスナックの元ママさん、65過ぎたたけどやっぱ
ブリブリして愛想の振り撒きおばさんだけど・・アニータが嫌いなんだって
男に媚びるよなオンナはでーきらいだと豪語してる。

もちろん友人はいない。

523 :可愛い奥様:04/03/21 23:42 ID:AG0fc+7v
>>522
母君もアニータもたくましそうでうらやましい

524 :可愛い奥様:04/03/22 00:20 ID:RfqrUcs+
彼氏ができたとか 結婚するとかっていうと
「仕事何?」
「会社どこ?」
「出身学校は?」
「実家は何してるの?」
「車は何のってるの?」
などと 相手のことを色々聞く奴っていたよね

525 :可愛い奥様:04/03/22 00:57 ID:xzq6qCIR
でもいい年になってくると、当たり障りのない事を聞く知恵がついてくる。
「おめでとー!どんな人?ハンサム?優しい?」ってな感じで。
そうじゃない人は、どこでも煙たがられる。

526 :可愛い奥様:04/03/22 02:24 ID:nKuTY7Wv
>>525
だよね〜
この年(36)になっても、たまに友達から結婚の報告が入る。
わあ、よかったね!って盛り上がる。そりゃそうだよ、毎日一緒にいたい人に出会えたって
いうんだから、いい話。一応、何やってる人?って聞くけど根掘り葉掘りなんて気はないよ。
何も聞かないのも愛想ないかな〜と思うだけ。どういう答えにしろ、彼女がウキウキしてるのが
こちらも楽しい。

527 :可愛い奥様:04/03/22 02:37 ID:3kyjug1M
>521
それ私の知人のことじゃないかなー?
いい年して、ぶりぶりくねくね「あぬぉ〜○○までのぉ〜行きかた
教えてくだすわーい(ぶりぶりくねくね)」
まじ気持ち悪いんだよね。
まさか通じるとでも思ってんのかな?


528 :可愛い奥様:04/03/22 02:41 ID:e0sNwZQE
若い時は結構ね堀は掘り聞けても最近は聞けないな。
年とったもんだ。
世間体が気になる。

529 :可愛い奥様:04/03/22 02:52 ID:3kyjug1M
そおかぁ〜
女は聞かなくても、自分の男のこたぁーよく喋るよ。
もう勘弁。。ってくらい。

530 :可愛い奥様:04/03/22 05:16 ID:Iins3XXL
職場の人とかって恐い。
家のメーカー聞かれる。返済状況聞かれる。
参った。

531 :可愛い奥様:04/03/22 08:19 ID:lwO/4+Dz
>>529
あなたは女だけど、よーーーく男のことをしゃべるの?
あっ529さんは男?

532 :可愛い奥様:04/03/22 09:17 ID:OdvNgoxg
>>518
>私の友人は私に彼氏ができたりすると、
>必ずと言っていいほどその相手を誘う。

こんなことされたら切るけどね。 

533 :可愛い奥様:04/03/22 09:19 ID:bGsTKbMg
女はあーだからとか、日本人はこーだからとか
すぐ言う人いるけど、オマエも女で日本人だろーが
と、いつも思う。

534 :可愛い奥様:04/03/22 09:29 ID:dFP8Fztn
>518
美人の自分に、人の男が興味をしめしたら
心地いいんじゃないの?その友人。
なんで友人なの?

535 :可愛い奥様:04/03/22 09:34 ID:Djj47bu8
最近元友人が結婚
私が結婚するときには、さんざん意地悪してきて、疎遠にした。
それが自分が結婚するとなったとたん、電話から手紙、メールがきて
会おう会おうと言って来る。

536 :可愛い奥様:04/03/22 09:37 ID:f4XOOjRG
>>533
そういう人は「私は特別なのよ〜」って思ってんでしょ。
そういう人がえてしてそのものずばりなんだけどね。

今、フジでコインランドリーの話やってるけど
待ってる間に休憩室にいてみんな和気藹々で
友達になって情報交換したりするの〜って楽しそうにしてるけど
ハゲシク嫌だな。

537 :可愛い奥様:04/03/22 09:39 ID:ogDP+13H
>>535
うわ、あなたは私ですか?
私もそっくりの状況だったよ。
それプラス妊娠した報告。
私の時普通に接してくれていたら素直に喜んであげられたのにさ。

538 :可愛い奥様:04/03/22 09:43 ID:f4XOOjRG
>>535
今なら文句言って同じ事してやれるチャンス。
じゃなきゃ、全部拒否。
どっちか。

539 :可愛い奥様:04/03/22 09:44 ID:dFP8Fztn
>535
まったく私の時と同じパターンだ。
私の場合、その後交流が再開したんだけど、
やたら競争意識、見栄が強く、負けん気満々。
一度先を越された。とゆう意識があるせいか、
どっちが子供先か!ってな対決しかけてくる。
もううざいから交流断ってるよ。あの時、交流を再開した自分がバカだった。
でも、その友人もう誰からも相手にされなくなってきてるみたい。

540 :可愛い奥様:04/03/22 10:21 ID:BRmVcmHV
>>539
うざいというか自分に害を及ばすから距離置いてた友人に
うっかり男を紹介してしまった。
自分が幸せになったので周りに幸せのおすそ分けをしたかったので。
案の定、あることないこと噂を流されて
自分にも夫にも害が及んできた場合、
どうしたらよいでしょうか?
もちろん、またその女友達と交流は断ちましたが・・・



541 :可愛い奥様:04/03/22 13:23 ID:d3WPCiBP
>>540
身から出た錆ですなぁ・・。

>あることないこと噂を流されて
>自分にも夫にも害が及んできた場合

シラを切るしかないでしょうね。

542 :可愛い奥様:04/03/22 14:53 ID:4OMon5lw
>>540
そりゃーしょうがない。

>自分が幸せになったので周りに幸せのおすそ分け・・・
その友人にしてみれば(゚Д゚)ハァ?だったのでしょう。
あることないことってどの程度のことかわからないけど(事と次第によったらまーあれだけど)
精神的勉強代だと思ってあきらめるしかないんじゃない?

よかったね、こういうことで1つ成長出来て。

543 :可愛い奥様:04/03/22 15:03 ID:+lO56edX
>>542
>よかったね、こういうことで1つ成長出来て。

成長できたかどうかわかんないけど、私なら嬉しくないけどね。
(゚Д゚)ハァ?とか思いながら結婚までしちゃうか?
結婚相手紹介して幸せを導いてあげたのになんで嫌な思いしなきゃ
なんないのかね。これも精神勉強ってもん?

544 :可愛い奥様:04/03/22 15:16 ID:4OMon5lw
>>543
540って535なの?
別人じゃなくて?
540の友人って紹介した男と結婚したの?

詳しくその辺は書いてないので結婚したかどうかはしらんけど
だいたい距離を置いて疎遠にしてた友人に男紹介なんて
自分が幸せで周りが見えなくなってたんでしょ。
自分に害を及ぼすから疎遠にしてたのに・・・
相手にしてみればいまさらナンダ?ってことでしょ。


545 :可愛い奥様:04/03/22 15:29 ID:+lO56edX
>>544
自分が幸せで周りが見えなかったかもしれないけど、旦那になった人
紹介しておいてそりゃないよなーと思ったんだよ。
恩を仇で返された(恩を売ったつもりはないだろうが)わけでしょ。
私は素直に頭にくるけどね。


546 :可愛い奥様:04/03/22 15:41 ID:WImArYkv
女友達に見返りを求めちゃならない。
鉄則。

547 :可愛い奥様:04/03/22 15:52 ID:OUagtOoU
経緯を書かないと分からない。
540って535なの?

548 :可愛い奥様:04/03/22 15:58 ID:OUagtOoU
頼まれても無いのにおすそ分けと偽善者気取りで男紹介するのと、
男紹介しろと粘着に言われて紹介してそんなひどい目にあったのかでは
全然違う。
日本語が不自由なのか、やましいことは書いてないのかどっち?

549 :可愛い奥様:04/03/22 15:59 ID:Y6Rx3gkY
それより、人付き合いで見返りを求めちゃいけない。
 
〇〇してあげたんだから、という気持ちが自分の中にあるだけで
対等な関係は崩れる
 
哲学のHPからコピペ

550 :可愛い奥様:04/03/22 16:06 ID:J/D+LUT8
うけうり

551 :可愛い奥様:04/03/22 16:10 ID:23tdKXxU
ID:+lO56edXの言ってることがよくわからん。
>>540が男性を紹介した友達って結婚したの?

552 :可愛い奥様:04/03/22 16:19 ID:upmHdqUS
>551
男を紹介したら、歪んで取られて
「あの人、結婚してるのに男友達居るのよ〜」みたいな事を
大げさに言われて、気分悪かった。って意味じゃないかな?

553 :可愛い奥様:04/03/22 16:24 ID:23tdKXxU
>>552
うん・・・540の書いているのはたぶんそういう意味だと思うんだけど
ID:+lO56edXさんがつけてるレスで

>(゚Д゚)ハァ?とか思いながら結婚までしちゃうか?
>結婚相手紹介して幸せを導いてあげたのになんで嫌な思いしなきゃ
>なんないのかね。これも精神勉強ってもん?

ってあるから、結婚したの?って思ったの。

>>540=ID:+lO56edXってこと?
でも、文脈からは540の立場を想像して・・・って感じのことも
書いているし、よくわからない・・・。

554 :可愛い奥様:04/03/22 16:27 ID:gbxgeNuj
>>549
悟られていらっしゃるんですね。

555 :可愛い奥様:04/03/22 16:32 ID:7S3lefqS
>>552って妄想?
どんな被害にあったというのだろうと全く不思議だったので、
なんかそこまで思いつくの?本人か?って思ったんだけど。

チョコチョコ出てきてるんならちゃんと名乗って書いた方がいいよ。

556 :可愛い奥様:04/03/22 16:36 ID:upmHdqUS
>555
へっ??私は、ただ普通に読んだ感じ、そう思ったから
書いただけなんだけど…深読みでも何でも無く
ちなみにこのスレカキコしたの、今日初めてですけど…??
何でも自演と思う、自演ノイローゼ??

557 :可愛い奥様:04/03/22 16:58 ID:jOdWpK3E
>>553
すみません。勘違いして結婚してると勝手に決めつけてしまいました。。
逝きます。。。

558 :可愛い奥様:04/03/22 16:59 ID:7S3lefqS
ID:upmHdqUSは洞察力があるのでしょうけど、普通はそこまで思わないよ。
何をあることないこと言われたんだろうって思ってそれで終わり。


559 :可愛い奥様:04/03/22 17:07 ID:upmHdqUS
いや…551が疑問に思ってたみたいだから、
ちょっと「こうじゃない?」って感じで
書いただけなんだけど…そんなに突っ込まれる事かなぁ?

560 :可愛い奥様:04/03/22 17:09 ID:23tdKXxU
>>559
私が疑問に思っていたのは>>540の書き込み内容じゃなくて
ID:+lO56edXの書き込み内容なんだけど・・・

561 :可愛い奥様:04/03/22 17:12 ID:WYAarSop
ここ、迷走している。

562 :可愛い奥様:04/03/22 17:12 ID:upmHdqUS
あ、そうですか。私も意味分からん>ID:+lO56edX

563 :可愛い奥様:04/03/22 17:13 ID:geNFQljc
こうやって噂って大きくなるんだなぁ、とフトオモタ

564 :540:04/03/22 17:13 ID:BRmVcmHV
540です。レスどうもです。
(ちなみに535ではないです。
 害を及ぼす友人に男を紹介して、ただいま婚約直前です)


565 :可愛い奥様:04/03/22 17:26 ID:jHSVJuHL
540って545なの?

566 :540:04/03/22 17:32 ID:BRmVcmHV
>>563
噂って怖いですよね。
友人には10年以上前に根も葉もない噂を流されたんですが、
時効だし、彼女のせいじゃないかもって油断して男性を紹介したら・・・
今度は私が夫の知り合いのメールアドレスを外部に流してると直接私に言ってきたり
噂を流されてしまいました(事実無根)。
あとこの頃私が不眠気味(仕事と家事と友人たちの悩み相談にのってたので)だったんですが、
彼女からは「彼氏(害友の彼氏)にも誰にも内緒にさせてね」などど言われたので
気を許して看護士の彼女にこの頃緊張気味の私は睡眠不足からくる精神的な病かと相談してました。
害友の彼氏から、「(私がこの頃精神的に調子が悪いと)聞きました。」と言われ、またやられた、、と。
彼女、職場でも患者の情報漏洩してるという噂もあって、噂って真実味あるから
怖いと思ってます。。

567 :可愛い奥様:04/03/22 17:46 ID:Naw4FTW/
金と男が絡むと何があるかわからないから、
男を紹介するなんてこと絶対しない。


568 :可愛い奥様:04/03/22 17:51 ID:23tdKXxU
私なら、そもそも10年以上も交友のなかった人に
男友達なんて紹介しないけどな。

569 :可愛い奥様:04/03/22 17:52 ID:lwO/4+Dz
>>566
ねぇ、あなたさんは若いの?

570 :可愛い奥様:04/03/22 17:54 ID:jHSVJuHL
男を紹介した経緯は?
頼まれたの?
自分から頼まれても無いのに友達思いの善人気分で紹介したの?

571 :可愛い奥様:04/03/22 18:01 ID:x3FhOSdc
なんか、よく意味が解らない。


572 :可愛い奥様:04/03/22 18:10 ID:geNFQljc
言葉が足りないというか、説明が得意じゃない人なんだね540さんは。
その友達とのイザコザも、意志の疎通の悪さが一因かも。


573 :可愛い奥様:04/03/22 18:14 ID:E6Ri0ECe
幸せのお裾分け、なんて自分勝手で傲慢な考えだと思う。
相手も敏感に感じ取って、ムキッーとなっているのではないかしら?
可哀想だけど、自分で招いた事に思えます。ただ嵐が過ぎ去る
のを待つしか無いんじゃない?あなたが普通にしていれば、周囲は
相手が悪かったのね、って分かるでしょう。


574 :可愛い奥様:04/03/22 18:19 ID:23tdKXxU
>>573
>あなたが普通にしていれば、周囲は
>相手が悪かったのね、って分かるでしょう。

>>540の普段の行動によっては
「気にしてもいないわ。やっぱり無神経な人なのね。」って
言われるかもね。
幸せのお裾分けなんて言ってる時点でちょっと危ないものがあるかも。

575 :可愛い奥様:04/03/22 18:30 ID:uHQ9P7e9
時々日本語能力が低いひとが混じってるんだけど同じ人?
共通点があるよね。本人はいつも善人きどり。なぜかわからないのに被害受けてますみたいな。

悪態付いて大嫌い!って言ってる人の方がまだ健全な気がする。

576 :可愛い奥様:04/03/22 18:32 ID:LB7+GK9Y
誰か>>566を分かりやすく説明してください。
なんか、意味が分からん・・・

577 :可愛い奥様:04/03/22 18:39 ID:qrs9KSv0
>>576
害友は看護師で、「内緒にするから」というから、540=556が「私って最近精神病んでるかも・・」という
相談をしたのに、結局害友彼氏に喋っちゃって、その彼から「聞きましたよ〜」って言われたってことじゃない?

間違ってたらゴメン

578 :可愛い奥様:04/03/22 18:47 ID:xW6cYQ6S
>今度は私が夫の知り合いのメールアドレスを外部に流してると直接私に言ってきたり
>噂を流されてしまいました(事実無根)。

これの意味も解説キボソ!

>彼女、職場でも患者の情報漏洩してるという噂もあって、噂って真実味あるから
>怖いと思ってます。。

自分の噂は事実無根だけど、「噂って真実味ある」って言ってること滅茶苦茶

579 :540:04/03/22 18:55 ID:BRmVcmHV
>>576
昔悩んでいた時期に影で私を見てた友人が
どこからともなく現れて相談に乗ってくれると言った。
** 何でこんな子にと思いながら相談したら、ちんぷんかんぷんなアドバイスをされた
挙句、根も葉もない噂を流された。
十年後、独身の彼女が私の知り合いを好きになった。
2回ほど強引にだまし討ちのような形で二人きりになるように協力した。
夫に幸せのおすそ分けをするのはよい事と励まされ
二人が結婚できるように尽力した。
相談にのったりしていくうちに、その女友達と仲良しになった。
私のプライベートを相談したら、↑の**にループ。
>>575
普段は悪態付いているんです。

580 :576:04/03/22 18:55 ID:UYA6P0sy
>>577
ふむふむ、そういうことですか。
要約してくれてありがd。

581 :可愛い奥様:04/03/22 19:01 ID:EPMMZxw5
>>579
>** 何でこんな子にと思いながら相談したら、

こう思ってたのに相談したのがそもそもの間違い。
っていまさら遅いけど。

582 :可愛い奥様:04/03/22 19:01 ID:upmHdqUS
>579
>私を見てた友人
>独身の彼女
>その女友達
って同一人物??
本当にあなたの文章、分かりにくいよ
上手く書けないなら、A子とかって書いて欲しい。

583 :可愛い奥様:04/03/22 19:02 ID:kHaGF/ko
ごめんなさいみなさん。
この辺のレス、半分ほど意味がサッパリわからんのですが、
読み方に気合が足りんのでしょうか。

584 :可愛い奥様:04/03/22 19:02 ID:0+mPg9GO
>幸せのおすそ分け
とか、
>二人が結婚できるように尽力した
とか。

どことなく共依存臭がする。

585 :可愛い奥様:04/03/22 19:03 ID:xW6cYQ6S
540は545なの?
自分の書きたい都合のいいことだけ書いてるみたいだけど、
質問にはちゃんと答えたら?


586 :可愛い奥様:04/03/22 19:07 ID:99jpAI1Q
このスレにいつも登場する日本語能力が低い人の特徴。
「自分はこんなにしてあげたのにひどい対応(逆恨み)されてます・・・・」
他人の口(ここの住人の口)を借りて悪口言わせて、
みんなもこういうから私も縁切ってもいいよね?って思いたいがために書いてる感じ。

587 :540:04/03/22 19:08 ID:BRmVcmHV
>>585
質問があったとは。
昔から学校の試験などでも問題文を読まないたちでスマソ。
545は540じゃないけど、言いたいことは540と共通してるかも。

588 :可愛い奥様:04/03/22 19:08 ID:kV0Ho15e
>540=579
>2回ほど強引にだまし討ちのような形で二人きりになるように協力した。

ここも良くワカンネ。


589 :可愛い奥様:04/03/22 19:08 ID:18mXvjAK
>534
美人の自分に、人の男が興味をしめしたら
心地いいんじゃないの?その友人。
なんで友人なの?

中学生からのつきあいだけど、最初からそうゆー子な訳じゃなかった
就職して某化粧品ブランドで働き始めて、凄く綺麗になっちゃって
なんかそれ位からかな
いいところもあると思ったら突き放しきれないとこもあるし
同じ町内にすんでて、結婚を機に引っ越したら、彼女は離婚を機にまた
近くに引っ越してくるし
今は水商売でママしてて益々パワーアップしています



590 :可愛い奥様:04/03/22 19:11 ID:upmHdqUS
>587
ポカーン…
>問題読まない性質なので、
で結局答えないでスルーですか…
自分の都合の悪いレスには

591 :可愛い奥様:04/03/22 19:12 ID:+wlhHDQZ
もういいよ>576は意味不明でいいから


592 :可愛い奥様:04/03/22 19:17 ID:99jpAI1Q
>545は540じゃないけど、言いたいことは540と共通してるかも。

あなたは540なのになんで545の気持ちを代弁してるの?
低脳って久しぶりに見た。
こりゃ友達に嫌われるはず。


593 :可愛い奥様:04/03/22 19:23 ID:BRmVcmHV
>>592
540が535や545だと言ってる人がいたから。
540は545じゃないよ。
でも545の書いてることを540は言いたいよ。
たしかに低脳だ。

594 :可愛い奥様:04/03/22 19:27 ID:upmHdqUS
もう、ますます意味不明…
>たしかに低脳だ。
自分の事を良くお分かりで

595 :可愛い奥様:04/03/22 19:28 ID:99jpAI1Q
なんですっきり簡潔に

私は540ですけど、545さんでも535さんでもありません。
545さんが書いてることは自分も書きたかったことです。

とかってかけないの?
日本に来て間もない外人?それとも日本語が母国語じゃない在日かなにか?

596 :可愛い奥様:04/03/22 19:40 ID:BRmVcmHV
>>595
高卒です。
でも学歴の問題ではなく低脳の問題だと分かりました。
逝ってきます。

597 :可愛い奥様:04/03/22 19:43 ID:99jpAI1Q
被害者面してまた日を変えてノコノコ出てこないでね!

598 :可愛い奥様:04/03/22 19:49 ID:/nIF1SUu
ID:99jpAI1Qって何様・・・。
何かストレスでもたまってるんだろうか。

599 :可愛い奥様:04/03/22 19:51 ID:ERTN16mO
>>598
ID:BRmVcmHVの意味不明の文章を読まされて
ストレスがたまっちゃったんじゃない?

600 :可愛い奥様:04/03/22 19:58 ID:99jpAI1Q
ID:/nIF1SUuこそなにさま?
低脳が叩かれたのが自分の事のようにつらいの?



601 :可愛い奥様:04/03/22 20:03 ID:/nIF1SUu
>>598
私はただの可愛い奥様だけど。
>低脳って久しぶりに見た。
>こりゃ友達に嫌われるはず。
>日本に来て間もない外人?それとも日本語が母国語じゃない在日かなにか?
>被害者面してまた日を変えてノコノコ出てこないでね!

って。必要以上にカリカリして、怖いです。


602 :可愛い奥様:04/03/22 20:03 ID:x3FhOSdc
えー、で結局、ID:BRmVcmHVさんの悩みは「嘘の噂を流されて迷惑」ってことか?


603 :可愛い奥様:04/03/22 20:06 ID:X9ncukXY
>601 にハゲド!


604 :601:04/03/22 20:09 ID:/nIF1SUu
エーン自分にレスしてもうたよー、>>601はID:99jpAI1Qあてでした。

605 :可愛い奥様:04/03/22 20:23 ID:99jpAI1Q
これくらいで怖いんだったら、鬼女板なんか覗かなきゃいいじゃん。
アホーかなんかで馴れ合ってたら?

606 :可愛い奥様:04/03/22 20:24 ID:/nIF1SUu
怖いってそういう意味じゃないよ・・・。ま、わかんないようだからもういいです。

607 :可愛い奥様:04/03/22 20:24 ID:n1e7nJ8O
文才はなくても他の面で優秀な人は沢山います。
私も分りにくい文を読むとイライラすることはあるけれど、
人のことを「低脳」呼ばわりしたり、過剰に追い詰めるようなカキコの方が遥かに不愉快です。

608 :可愛い奥様:04/03/22 20:26 ID:8NssgngM
そうよ!ここはそういうスレなんだから!
ぬるい女はどこか行け!

609 :可愛い奥様:04/03/22 20:40 ID:99jpAI1Q
>>607
文才どころか他人に自分が伝えたい事もきちんと書けない上に、
他人に幸せのおすそ分けなんていう傲慢さ、

>** 何でこんな子にと思いながら相談した

と心の底で馬鹿にしてるくせに、自分の日本語能力が低くて相手に理解してもらえないと

>ちんぷんかんぷんなアドバイスをされた

と怒る>>540

何でこんな子にと思われるような女とだまし討ちのような形で
二人きりにされ結婚までさせられそうになった男の立場は?

そのくせ被害者面だけ一人前。どこに庇う要素があるのかと。
どこをどういう風に解釈すると>>540が「他の面で優秀な人」なのか。

610 :可愛い奥様:04/03/22 20:48 ID:NSJ8Wrja
ええーっと・・・

611 :540:04/03/22 20:49 ID:BRmVcmHV
>>609
>何でこんな子にと思われるような女とだまし討ちのような形で
>二人きりにされ結婚までさせられそうになった男の立場は?
今のままだと彼は真面目なので責任取って結婚しそうです。
この結婚を暖かく見守ってよろしいんでしょうか?

612 :可愛い奥様:04/03/22 20:51 ID:IHUFSjqk
幸せのお裾分けという発想は好きだけど、私なら大切な友達へと限定するわ。
内心バカにしているくせに、「お裾分けする」のは偽善者っぽくてイヤ。


613 :可愛い奥様:04/03/22 21:02 ID:EPMMZxw5
>>611
責任とってって言うけど、何の責任?
その彼は彼女に何か負い目でもあるの?

614 :可愛い奥様:04/03/22 21:03 ID:lwO/4+Dz
>>611
あなた、こんなところで相談してもしゃーないかと・・・
叩かれるだけよ。
リアルに相談できる、信頼できる友達はいないの?

615 :可愛い奥様:04/03/22 21:10 ID:x3FhOSdc
結局、嘘の噂を流された事が問題何じゃなくて
自分が取り持った縁が、成就しそうなのが心配なの?

わけわからん

616 :可愛い奥様:04/03/22 21:16 ID:BRmVcmHV
>>613
やはり肉体関係を持った責任かと。
真面目な彼なので。
>>614
リアルに相談できる友人には
暖かく婚約、結婚を遠くから見守れ。
男性に素直に私の今の気持ちを伝えて、あとは距離を持て。
若い二人はほっとけ。
などでした。


617 :可愛い奥様:04/03/22 21:16 ID:i0DA78Tn
低脳かどうかはさておき、フト思ったが、結局自分のその時の都合で相手が
性悪か親友かの評価をころころ変えるタイプって嫌だなと思った。

相手が調子のいいときは性悪よばわり、相手が調子が悪くなれば、安心して
哀れんだり蔑んだりできるので親友よばわりっていうタイプ。

618 :可愛い奥様:04/03/22 21:18 ID:ERTN16mO
>>616
>暖かく婚約、結婚を遠くから見守れ。
>男性に素直に私の今の気持ちを伝えて、あとは距離を持て。
>若い二人はほっとけ。

それが普通の反応だと思うよ。
っつーか、生温かく見守る以外何が出来るの?
二人の結婚を妨害するのか?

619 :可愛い奥様:04/03/22 21:20 ID:x3FhOSdc
あ、てるみの歌を思い出しちゃった・・・

♪なんとかして〜2人の仲〜引き裂かなきゃ〜〜♪

620 :可愛い奥様:04/03/22 21:26 ID:E6Ri0ECe
でも、紹介しておいて、今さら彼女は性悪だから駄目よ!
なんて言われたら、その男性も困るだろうね。言ってしまえば
自分はすっきりするかも知れないけど。もう、何も言わないで
フェードアウトしかないのでは?

621 :可愛い奥様:04/03/22 21:28 ID:BRmVcmHV
>>617
>相手が調子のいいときは性悪よばわり、
相手が自分に害を及ぼさなければ、性悪よばわりしません。
友人が無害のときはどうやって結婚にこぎつけるかの頻繁に相談にのり、
招待状を心待ちにしていました。
>相手が調子が悪くなれば、安心して
>哀れんだり蔑んだりできるので親友よばわりっていうタイプ
元々親友でもなくて、あまりお互い関心や交流が無かった気がします。


622 :可愛い奥様:04/03/22 21:30 ID:99jpAI1Q
逝ってきます。と書きつつノコノコ再登場して更に質問までする厚顔なID:BRmVcmHV

「何でこんな子に」と思うような女と結婚させるためにだまし討ちのような形で
二人きりにして結婚までさせようとしたのに、いざ自分にとって都合が悪くなると
結婚を壊そうと画策するID:BRmVcmHV

本当の性悪はID:BRmVcmHVなのに、男性の将来を心配し、善人きどり。
全てはID:BRmVcmHVが仕組んだことなのに・・・。

こういうのに引っ掻き回されるのは本当に迷惑だね。
本人は自覚がないのが更に性質が悪い。

623 :可愛い奥様:04/03/22 21:34 ID:x3FhOSdc
>もちろん、またその女友達と交流は断ちましたが・・・

>>540のレスで、もう結論出てるぽくない?




624 :可愛い奥様:04/03/22 21:35 ID:kV0Ho15e
結局、ジコチュウなんだな。
・・・と誰もが持つ感想だが、案外本人は気が付いていないのかも。

ID:BRmVcmHV、あなたみたいな人を善魔と言うんだよ。

ここで話を歪めてさらして皆にミカタになって貰い、
心の奥の罪悪感から逃げようとしている・・・って事だね。

625 :可愛い奥様:04/03/22 21:38 ID:BRmVcmHV
>>622
>逝ってきます。と書きつつノコノコ再登場して更に質問までする厚顔なID:BRmVcmHV
本当に一時外に逝ってきましたが、
ふと気になってのぞいたら的を得たレス満載なので更に質問しました。
2ちゃんでは本音のレスが聞けるので今のうちに聞いとこうと思いまして。
お気に召さないのであれば、無視してください。
>いざ自分にとって都合が悪くなると
>結婚を壊そうと画策するID:BRmVcmHV
622は自分の夫の幸せと仲の良くない女友達の幸せならどちらを選びますか?

> 本当の性悪はID:BRmVcmHVなのに、男性の将来を心配し、善人きどり。
性悪な人間も、善良な男性の将来は心配します。
それが善人きどりだろうか何だろうか、大事な男性の将来の幸せを本気で願っているんです。



626 :可愛い奥様:04/03/22 21:41 ID:IHUFSjqk
>>625
それでは、何故前科(過去に嘘の噂を吹聴)がある彼女に、
「善良な男性」を紹介したの?
最初から差し障りがでないように断れば良かったのにね。

627 :可愛い奥様:04/03/22 21:41 ID:ERTN16mO
>>625
だから善良な男性の将来を心配する必要は
あなたにはないってことだよ。
それこそ余計なお世話。
ここで意見を聞いて「その結婚は不幸。男性の目を覚ますべき!」って
言われたら、あなたは二人の結婚を邪魔するの?

628 :可愛い奥様:04/03/22 21:43 ID:0+mPg9GO
>大事な男性の将来の幸せを本気で願っているんです

どうして、大事だと思う男性に、
過去に自分に噛み付いてきた女なんぞ紹介するか禿しく疑問だよ。

629 :可愛い奥様:04/03/22 21:43 ID:x3FhOSdc
10年前に、嘘の噂を流された→付き合うのをやめる
10年後に、あの時の事は誤解だったかも・・・と思い
自分の知り合いの男性との仲を取り持つ
でもまたしても、嘘の噂を流された(二度目)
やっぱ、やな奴じゃん。
知り合いの男性、紹介するんじゃなかった!

ってことかい。ふー。


630 :可愛い奥様:04/03/22 21:49 ID:RIzTB4Ug
↑ (ー。ー)フゥ・・・・・これで決着?

631 :可愛い奥様:04/03/22 21:49 ID:99jpAI1Q
> 性悪な人間も、善良な男性の将来は心配します。
>それが善人きどりだろうか何だろうか、大事な男性の将来の幸せを本気で願っているんです。

心のそこで「何でこんな子にと」馬鹿にしながら、
「元々親友でもなくて、あまりお互い関心や交流が無かった」
ような関係の女性を紹介して、
結婚するためにだまし討ちまでしたのはID:BRmVcmHVなのに、
今度は壊そうとするの?私が別れさせろといったら?
周りの人に聞かれた時は、
「ネットで相談したらそういわれたし、
的を得たレスだったのでそれがいいと思った」
とでも言うつもりなんだろうか?

それと、的は「射る」で「得る」ものではありません。
低脳だと、何を言われても気にせず質問できるから羨ましい。

632 :可愛い奥様:04/03/22 21:50 ID:RIzTB4Ug
99jpAI1Q


もういいよ春だからって粘着はヤメナハレ!

633 :可愛い奥様:04/03/22 21:52 ID:BRmVcmHV
>>626
過去の嫌だった出来事を忘れていたのです。
もう15年くらい前のことだったので。
彼女の良くない風評を今でも聞いてたのですが、噂を信てはいけない、
と思っていました。
善良な男性も一人で寂しかったと思いました。
>>627
たしかに余計なお世話ですね。
ありがとうございました。
お陰で若い二人を放置が正しいと分かりました。
これで変な罪悪感(男性に紹介してしまったこと)から解放されます。
ありがとうございました。

634 :可愛い奥様:04/03/22 21:55 ID:IHUFSjqk
625がお気づきではないようなので。
もし本当に結婚を邪魔したとしたら、それが625にとって正当な理由が
あったとしても、「625は彼女の幸せを嫉んだんだ」と陰口言われる罠。

635 :可愛い奥様:04/03/22 21:56 ID:IHUFSjqk
633で結果が出たようなので、634は無視して下さい。

636 :627:04/03/22 21:57 ID:ERTN16mO
>>633
・・・・・・。
私の言ってることの意味、わかってる?

637 :可愛い奥様:04/03/22 21:57 ID:99jpAI1Q
罪悪感は持ちつづけるべきでしょ。
そんなとんでもない女性を紹介して、結婚させようと画策したのは自分なんだから。
一生後悔しながら自分の軽率さを恥じながら生きてください。


638 :可愛い奥様:04/03/22 21:58 ID:0+mPg9GO
BRmVcmHVは、以降、自ら世話を買って出ない方がいいよ・・。



639 :可愛い奥様:04/03/22 21:59 ID:E6Ri0ECe
罪悪感から解放されるって… つくづく自分勝手な人なん
ですね。

640 :可愛い奥様:04/03/22 22:07 ID:BRmVcmHV
またノコノコすいません、
罪悪感は持ちつずけるべきなんですか。
二人が結婚してもし一生幸せであればいいでは?
不幸になったらそのとき罪悪感を感じればいいんだろうか。
幸せか不幸か心配すること自体余計なお世話だと627さんは言ったのでは?

641 :可愛い奥様:04/03/22 22:07 ID:99jpAI1Q
やっぱり釣り?

642 :可愛い奥様:04/03/22 22:08 ID:ERTN16mO
>>640
そういうことを言っているのではありません。
頭使えよ。

643 :可愛い奥様:04/03/22 22:18 ID:kV0Ho15e
ID:BRmVcmHVは
いったん下腹で腹式呼吸して、頭の中整理してから発言しましょう。

644 :可愛い奥様:04/03/22 22:25 ID:0+mPg9GO
BRmVcmHVは普段から頭の中が散らかっているから、(結果として)不本意な紹介なんぞしちまうんだろうよ・・。

645 :可愛い奥様:04/03/22 22:29 ID:lwO/4+Dz
ID:BRmVcmHVはやはりちょっと頭悪いかも・・・?
持ちつずける・・・??????

646 :可愛い奥様:04/03/22 22:41 ID:EPMMZxw5
>ID:BRmVcmHV
あのさ〜、あなたが紹介した後彼はその彼女と付き合い続けているんでしょう?
それでもってその彼が彼女との結婚を決めたんでしょう?
紹介したのはあなたかもしれないけどその後の事は彼が自分で行動しているんだから
あなたがどうのこうの考える必要は無いんじゃないの?

647 :可愛い奥様:04/03/22 22:54 ID:7iBWW7Xp
ID:BRmVcmHVは新手の高卒叩きの釣りじゃない?
わざわざ「高卒です」なんて書くか普通?
誤字脱字もわざとらしい。
全角と半角を使い分けたりして、わざとバカっぽくしてるように見える。


648 :可愛い奥様:04/03/22 22:59 ID:lwO/4+Dz
えっ?
わざと?
わざとバカっぽくじゃないと思うが・・・>>647

649 :可愛い奥様:04/03/22 23:05 ID:0+mPg9GO
わざとだったら、大した釣り師だ。

650 :可愛い奥様:04/03/22 23:09 ID:7KZ4TELI
>リアルに相談できる友人には
>暖かく婚約、結婚を遠くから見守れ。
>男性に素直に私の今の気持ちを伝えて、あとは距離を持て。
>若い二人はほっとけ。
>などでした。

って相談した人がちゃんと答えてくれてるのに、それじゃ納得いかなかったんだろうか?
結局、結婚壊したいから、ここでそういう風に言ってくれるのを待ってたんだよね?
リアルで相談した友達も浮かばれないね〜。

>あとこの頃私が不眠気味(仕事と家事と友人たちの悩み【相談】にのってたので)

>気を許して看護士の彼女にこの頃緊張気味の私は睡眠不足からくる精神的な病かと【相談】してました。

>どこからともなく現れて【相談】に乗ってくれると言った。
>** 何でこんな子にと思いながら【相談】したら、ちんぷんかんぷんなアドバイスをされた

>【相談】にのったりしていくうちに、その女友達と仲良しになった。
>私のプライベートを【相談】したら、↑の**にループ。

>友人が無害のときはどうやって結婚にこぎつけるかの頻繁に【相談】にのり、


やたらと他人に相談したりされたりするひとだね。自分じゃ解決できないの?共依存?
結婚にこぎつけるためのアドバイスまでしといて壊そうとするとは恐ろしい人。

651 :可愛い奥様:04/03/23 00:15 ID:QDfVOsH8
>>650
共依存じゃなくて、不幸癖のある人ってそうらしい。
性格の癖。

652 :可愛い奥様:04/03/23 00:19 ID:N4IwyAry
自分で考える力なさそう。
なんでもかんでも教えてチャン。
叩いてる人にまで教えてチャン。
高卒とかそういう問題じゃなく、本当に地頭悪そう。

653 :可愛い奥様:04/03/23 00:44 ID:014gsifQ
BRmVcmHVに限らず、リアルでも教えてチャンっているよね。
家にネットできる環境があるのに、何でも気軽に聞いてくるの。

今でも電話回線につないでいるから電話代を気にしている
→いつまでもパソコンを使いこなせるようにならない
→ネットするのに時間がかかり、さらに電話代が
→だから人に聞いちゃえ!

というのが近くにいて、「たまには自分で調べれば?」と言いたくなる。
そんな彼女は、「本を見たけどわからなかったのー」とも言ってくる。
要するに頭が悪いんだろうな・・・

654 :可愛い奥様:04/03/23 01:05 ID:5KJvdcFr
age

655 :可愛い奥様:04/03/23 07:20 ID:hhBpvosv
何か解らない時に詳しそうな友人に質問したりって普通にしていたが
人によってはこんなにも迷惑な事なんだって勉強になった。
逆に質問される事もあるが、特に迷惑にも思わず、というかいろいろ調べて
やったりするのも好きなもんで、今まで考えもしなかったわ。

656 :可愛い奥様:04/03/23 08:36 ID:BxLzBWNJ
>653 わかる。 私のば場合なんかは彼女、教えてチャンのくせに
私からのお願いには軽く、ごめーん、できなーいって溜めもないんだよね。
あっさり言われると・・今後の付き合い方かえてこーって思うわ。

657 :可愛い奥様:04/03/23 09:33 ID:3YE5c3ga
BRmVcmHVはずっと夜にいたのかー
レスつけてもでてこなかったらなんだ〜って思ってたら
祭りみたいになってたのかよー(´・ω・`)乗り遅れた。


>>656
そういうのって態度を変えたほうがいいよ。
こっちは知ってることを教えるだけの時もあれば
ちょっと調べて手間を掛けてるときもあるわけでしょ。
そして相手にしたらそれで凄く助かってるわけでしょ。
それをこっちのことに対しては軽く流されるなら態度を変えるよ。
こっちも教えない。自分で調べたら?って。
そういう人は私じゃなくて他の人に頼るようになるんでしょ。
でも、自分的には清々する。
夫婦関係も友達関係もギブアンドテイクじゃなきゃ成り立たないよ。

一番ムカつくのは自分はいつも遅れるくせに
こっちがたまたま遅れると怒る人間。(゚Д゚)ハァ?って感じだ。
その子とは他にも色々あってもちろんもう付き合ってないけど。
喧嘩して全て拒否してやった。時間にルーズな人間は何事においても信用できない。

658 :可愛い奥様:04/03/23 09:53 ID:wT13EBns
>>657
時間にルーズ=お金にルーズ。
ルーズとは意味合いが違うが更には図々しい。
誕生日のプレゼント何がいい?って聞いたら
「お金でもらえない?」ときたよ。
すまなさそうに言う分マジなんだと、心底呆れた。

659 :可愛い奥様:04/03/23 10:04 ID:sRkOUEmq
なんでもかんでも友達面する奴が多い。
『知り合い』と『友達』の区別が付かないし。
友達だと妄想して、つるまないと精神的に安定しないのか?
幼稚上、人間として未熟な日本の女どもよ。

660 :可愛い奥様:04/03/23 10:10 ID:fAuWHX/a
昨日はBRmVcmHVタンがさんざん叩かれていたようですが、
私もそっくりなことがあったのでチョト同情してしまった。

仲良しの男友達と合コンを企画して、その集まりに私とあまり
相性のよくないA子を呼んだら、どういうわけかA子と友達が
くっついてしまった。それはいいんだけど、
定期的に集まってたその飲み会に、A子の意向で呼んでもらえなく
なっちゃった。
そのグループの仲のいい人とは個人的に会ってるし、
既婚者なんでそう遊んでばかりもいられないので呼ばれなくても
別にいいんだけど、まあちょっと、寂しいってのはある。
A子が私ヌキの飲み会で私のことをボロクソにけなしてると
聞くとなんだとぉ〜!と頭にくるけど、
結局見てる人は見てるから、傍観しかないんだろうな。

661 :可愛い奥様:04/03/23 10:14 ID:3YE5c3ga
>幼稚上、人間として未熟な日本の女どもよ。

この辺が香ばしいですね(゚∀゚)

662 :可愛い奥様:04/03/23 10:34 ID:ZagXITbz
>>658
>「お金でもらえない?」ときたよ。
今まであげた誕生日プレゼントが
相手にとってもらって困るようなものだったりして。


663 :可愛い奥様:04/03/23 10:36 ID:RcpI60+U
でも居るよ・・・そーゆー人、知り合いは全部お友達って思ってて自慢する人
へぇー、って毎回遠い目で話を聞いております

664 :可愛い奥様:04/03/23 11:15 ID:wT13EBns
>>662
旅行前で単にお金がほしかったのだと思う。
「お餞別」って渡してあげなかった私がケチなんでしょか。


665 :可愛い奥様:04/03/23 11:34 ID:fyPriMx3
お金で貰えない?なんて普通言わないでしょ。

666 :可愛い奥様:04/03/23 12:02 ID:TZya/NNN
私の話いいですか?
最近学生時代の同級生が友達と食事に行こうとしているところに偶然会ったの。
誘われて一緒に食事したんだけれど、まるで世界の違う人たちで、おしゃれで
すごく気を使ってくれて。同級生は昔から成績よくて友達も多いタイプ。
友情の話になって「結局今仲良くしている人がここちよいんだ」と言ってた。
学生時代、性悪女とも仲がよかったんだけれど、疎遠になってるみたい。
なんていうか、付き合ってる友達の質で人間ってわかるものかなと思った。
うまく書けなくてごめん。
私が付き合っている人といったら社宅の意地悪女で、意地悪されないため
とかで暗くなった。
食事の場でついつい愚痴ってしまって、同級生はうまく話し合わせてくれたけど、
連絡こないもんなー。まぁいいけど。

667 :可愛い奥様:04/03/23 12:08 ID:BxLzBWNJ
>666 生活のステージはいっぱい持ってたほうがイイよ!
いったん外にでたら社宅の世界は引きずらない。
意地悪とか性悪って言葉が好きみたいだね。ちょっと深呼吸どぞ!

668 :可愛い奥様:04/03/23 12:17 ID:daRm4b7n
>664
何で友達の旅行ごときにお餞別なんてやるんだよ。
ありえない。
お金で貰えない?なんて言う図々しい女には
「意地汚いね」くらいの返事をしてもいいと思う。
絶対気にするタイプじゃない。

669 :可愛い奥様:04/03/23 12:18 ID:qAyjiYXG
憧れてる人たちに無理矢理中に入れてもらえて、無理に話合わせても
そのうち破綻するよ。だって、>>666の話題は社宅の意地悪奥だけなんでしょ?
その人たちはオシャレな場所やファッショングルメ旅行とか話題は明るく楽しそうだし。
陰気で話題に乏しい人と話しても疲れるだけだし、愚痴ラーでメリットないみたいだし。
向こうだって情報タダ取りされて、愚痴ばっかり聞かされたら面白くないよ。
まあ、見下し要員とかにされるために、2回目誘われなかっただけ良かったと思ったら?
変に粘着するようになって、春奈殺したママみたいにならなくてすんでよかったじゃん。

670 :可愛い奥様:04/03/23 12:29 ID:f912/pZq
>>666
自分が変わる良いきっかけですよ
付き合ってる人で自分は本当にかわります
友達は自分を映す鏡っていうし。
 
私も性悪で嘘つきな友人が多かった時は自分もそうだったんだろうなっておもう。
優しくて気遣いのできるひととしりあって、こんなひとになりたい!って思ったら
そういう性悪な人たちはいつのまにかいなくなったよ

671 :可愛い奥様:04/03/23 12:38 ID:BxLzBWNJ
友達とダンナの愚痴は,結局みずからを貶めるからね。。
でも程よくネタにしてプチ不幸を演じないとお友達がいなくなって
しまうから・・むつかしい。幸せ光線振りまきすぎてもイタタな
人にされちゃうもんね。それこそ性悪な人種に屈折した「見下し」されても
イヤだしねーーー友達は選びましょう。これに尽きる。

672 :可愛い奥様:04/03/23 12:50 ID:aw21VUp2
意地悪な言い方になってしまうけど、
プチ不幸を演じないとつきあってくれないひとと
友達でいることはないんじゃないかなあ。>671
671幸せって事でしょ。不幸を演じるなんてもったいないよ。
私は友人が幸せだと嬉しいです。

673 :可愛い奥様:04/03/23 12:56 ID:+hyPpUY/
みんなが672タンみたいな思いやりのある人ばっかりだったら、
最高だと思うよ。

674 :可愛い奥様:04/03/23 13:04 ID:HtXq0QPY
>でも程よくネタにしてプチ不幸を演じないとお友達がいなくなって
>しまうから・・

そんな友達縁切ったら?自慢タラタラする必要もないけど、無理矢理不幸話する必要もないと思うけど。


675 :671:04/03/23 13:11 ID:BxLzBWNJ
それはそうなんだけど、友達が困ってるときに自分は全然ハッピーで問題ないって
いうふうにできない変なところがあって・・きっと対等な友人関係みたいなものを
習得できかねて来た結果なんだろうけど。

676 :可愛い奥様:04/03/23 13:17 ID:HtXq0QPY
本人は気を遣ってるつもりかもしれないけど、
こっちの不幸にあわせて作った不幸話なんてされてるって分かったら
馬鹿にされてるていうか哀れまれてるみたいで不愉快だと思う。
ごく普通に接することできないの?

677 :可愛い奥様:04/03/23 13:19 ID:CxTck3Ls
>675
それはちょっとわかるかな。
夫婦間でトラブルあってかなりへこんでるとき、ちょっとそういう話したら
自分ちは円満ハッピーだって話を延々きかされてますますへこんだことあったよ。
「うちの旦那様はこうでこうでこうだから私は幸せなの〜」ってハートが
飛び散ってました。
べつに同じように不幸話をしてもらいたいとは思ってないけど、そんなときの
自慢は控えて欲しいもんです・・・

678 :可愛い奥様:04/03/23 13:21 ID:Iakpulah

>友達が困ってるときに自分は全然ハッピーで問題ないって
>いうふうにできない変なところがあって・・

これって全然変じゃないよ?友達がなにかで困っていたら
自分をを見つめなおすでしょう。
自分だったらどうするか?とか、悩むと思う。
まったく共感できない問題なら、
立ち入らないように配慮することもあるけど。

それと「不幸を演じる」とは別問題じゃない?

679 :可愛い奥様:04/03/23 13:29 ID:wT13EBns
自慢話も不幸話も聴かされて慰めにならないよ。
優しく明るく「だいじょうぶだよ」とか「たいしたことない」みたいな
言葉かけられるのが一番元気でるけどな。

680 :675:04/03/23 13:29 ID:BxLzBWNJ
不幸を「演じる」って書き方が大げさだったのかもしれません。
ちびまる子ちゃんの野口さんのようではありませんw
でも合わせてしまうとこはある・・決して作りはしないけど。



681 :可愛い奥様:04/03/23 13:35 ID:7v3FYUoz
>>680
私も、合わせてしまっていたのですが、
不幸に合わせてしまうと、そうでないのに自分も不幸モードに入りそうになるので、
不幸話は聞くに徹するようするようにしました。

近況を問われたら、「まぁ、特に変わりはないかなぁ」程度で。

682 :可愛い奥様:04/03/23 13:37 ID:LMxDkbms
>>675と一緒に居ても楽しくなさそう。
いつもこっちの顔色窺って話を作ったり、気を遣ってるいい人ぶられて。


683 :675:04/03/23 13:40 ID:BxLzBWNJ
>682そうでもないですよ。リアルでは

684 :可愛い奥様:04/03/23 13:47 ID:6eKsmMTf
やたら自分の家族とか親戚のごたごた話をしたがる人っているよね。
ただ聞いてもらいたいってことなんだろうけど。
なんかめんどくさくなる。


685 :可愛い奥様:04/03/23 13:49 ID:WtT0bTA1
聞かれもしないのに不幸話ウザ。
友達と楽しむ為に会って不幸話や悪口onlyで一日が終わり、
それがしょっちゅうだったら、二度と誘うまいと思う。
言うほうはスッキリするだろうけど、聞かされる方の身になれと言いたい。
>>666の知り合いの女性はせっかく誘ってあげたのに、
さぞやうんざりしたことでしょう。

686 :可愛い奥様:04/03/23 13:58 ID:kjPu4Vuq
ずーっと妹の自慢してる子いた。
ミスコン荒らしで男にもてまくり。
金持ちと結婚し、実家も金持ち。

そんなことどうでもいいんだが、いつも延々と聞かされ
言っている友達本人は生まれて一度も彼氏なし。
1時間あったら、その子は55分ぐらい話す。私は5分ほどw
疲れたから疎遠

687 :可愛い奥様:04/03/23 14:08 ID:hTBaV1Uq
私は私の旦那の無口さ加減をネタにして笑い飛ばしているのに
「あのさ何でそんな旦那と結婚したわけ!?」
と目を見据えられて真面目な顔で聞いてくる人が苦手だ!


688 :可愛い奥様:04/03/23 14:20 ID:Uf9iTCZk
不幸話ばかり話す人ってどういう思考回路なんだろね?
楽しい話振っても続かずに暗い話へ戻す。
ニコニコ顔でお話する機会が減っちゃったよ。
前はどちらかというと聞き役の子で、結婚してから随分おしゃべりに
なったけどいつもいつもいつも愚痴。
でも彼女のこと好きなんだよね、趣味嗜好が合うし長い付き合いだから気が楽。
決して切りたい!と思わないけど、最近は私も愚痴っぽいこと
一生懸命こぼすようにしてるよw

689 :可愛い奥様:04/03/23 14:25 ID:BxLzBWNJ
奥様になるとなんとなく挨拶代わりの愚痴って感じになったなー
反感を買わずに生きる術っていうんですか、、、不幸話しがうんざりって
いうのもわかるけど独身にせよ、主婦にせよ自分は恵まれてると自慢話し
に最終的になる人はなんだか疲れる。でもあれだよね、どっちにしろ
もう行かなきゃーとか切りのいいところで退散することだよね

690 :可愛い奥様:04/03/23 14:28 ID:9ziYA1Xj
>>687
面白くも無く、悲壮感にあふれてるのでは?

>>688
>ニコニコ顔でお話する機会が減っちゃったよ。
>一生懸命こぼすようにしてるよw

悪い癖がうつってきてるね。そのうち第三者に不幸癖をうつさないようにね。
無意識でそういう悪い思考回路ってうつってるものだから。

691 :可愛い奥様:04/03/23 14:32 ID:yhigPo5i
>>687
目を見据えて聞く事はないけど
旦那の悪口というか愚痴ばかり言ってる友達には正直「?」って思うよ。
何で結婚したのかなって。
ま、結婚して旦那が変わったというか、もともとそういう人だったのに
付き合ってる間に無理してたから結婚してぼろが出たというか。
そういう事はあるんだろうけど、あまりにそういう旦那の話されてもフォローに困る。
そういう人ってあなたのところもそうでしょう?とばかりに来る事が多い。
で、そうじゃないって感じに答えると「ノロケ」って言われる。
どうしろって言うのだ(゚Д゚)ゴルァ!

うちは本当に夫婦仲は良くて喧嘩した事ない(結婚5年)
それに旦那の悪口とか本当にないし、かといって旦那を褒める事もない。
円満で悩みなし。そういうのがムッとくるのかなぁ。


692 :可愛い奥様:04/03/23 14:32 ID:6eKsmMTf
幼稚園前からのつきあいで、かなり仲良かった人なんだけど、
最近あまり話したくなくなってきた人がいる。
習い事の先生に皆でお礼するときとか、お金は普通に出すけど
絶対自分で買いにいったりとか協力してくれないの。
いつでも他人任せ。
ランチとかでも、いつでも「連れて行ってもらう」って感じで
自分でお店調べたりとかしないし。
一緒にいてもつまんない。

693 :可愛い奥様:04/03/23 14:32 ID:JTC7D8rd
グチや不幸話も
笑いながら冗談言いつつ・・ならいいけどね。
深刻に
「うん・・うん・・」
って聞かなきゃならないのは辛いね。

694 :可愛い奥様:04/03/23 14:40 ID:QZ2Pvlah
何を言ってもダメ〜♪
人の考えは認めない〜♪

695 :可愛い奥様:04/03/23 14:43 ID:jPw0JQt9
自慢したら反感買うから不幸話を愚痴るっていうけど、
そもそもそういう思考回路の人に自慢するような話があるのかどうか疑問。
自慢話する方もどうかと思うけど、自分には自慢話することないから、
自慢話=悪、嫌われない為に不幸話しなきゃって思うのでは?

自慢になると思われるのが嫌だったら、そんな話しなきゃいいんだし、
何か聞かれたら、「うーん、まあ、普通」とか「変わりないよ」とか
適当に言えばいいのに。
わざわざ不幸話するひとって自慢話なんて元々ないただの愚痴ラーでしょ?
挨拶代わりに不幸話なんて有り得ないんだけど・・・。
「寒いですね〜」とかなんでもあるでしょ。
極端(自慢=悪)から極端(愚痴るのが普通)に話をすりかえて、
不幸話を正当化する人迷惑。

696 :可愛い奥様:04/03/23 14:48 ID:bJZnPVaG
愚痴でも自慢でもない話なんて、いくらでもあるだろうに。

697 :可愛い奥様:04/03/23 14:52 ID:QZ2Pvlah
どの程度の自慢なのか愚痴なのか、どういう状況なのか
どういう表情なのか、どういう流れでそう言ったのか
どういう関係なのか、
そういった事がひとりひとり違うのに
なぜ自分の側に引き寄せて決め付けて物を言うのか。

698 :可愛い奥様:04/03/23 14:52 ID:yhigPo5i
>>696
そうなんだよね。
愚痴(不幸)以外は自慢になるっていう友人の思考回路はわからんよね。
でも、不幸な話して同情されるのって嫌じゃないのかな?

多少の愚痴は別にいいよ。でも、度を越しちゃいかんよね。
フォローしようがないし、場が暗くなる。

あと、愚痴と相談の違いがわからん友達(すでに知人w)がいた。

699 :可愛い奥様:04/03/23 14:52 ID:BxLzBWNJ
>695は正論のようでいて、物事を表面的にしか捉えてないと思う。

700 :可愛い奥様:04/03/23 14:58 ID:ZagXITbz
愚痴も自慢も最後に笑いのツボが入ればよいと思う。


701 :可愛い奥様:04/03/23 15:16 ID:wT13EBns
>>700
ほんと?
笑えない話で笑うのって哀しすぎる。

702 :可愛い奥様:04/03/23 15:18 ID:r6M+TgBW
>>700
そうそう、オチがあればそんなに不快な感じはしない。
結局当人の頭の良さと人間性の問題だと思うよ。


703 :可愛い奥様:04/03/23 15:23 ID:NmzXvN7e
確かに愚痴ラーって空気が読めない頭悪いひと多い。

昨日の祭りの人は、相談と言う名を借りた教えてチャンで愚痴ラーだったね。
結婚に持ち込む相談って・・・って感じだったし。
「排卵日に生で中出ししたらバッチリ!」とかコソコソアドバイスしてたんだろうか。

704 :可愛い奥様:04/03/23 15:52 ID:oYa07XOI
>>700
話に落ちをつけて後味がよくおさまるのって、まわりも
洗練されていて頭がある程度よいときに限られる。
落ちをつけると、ずっといつあっても落ち要員扱いする
粘着な人とか「面白いことばかりいえていいねえ」と
うらみがましい人とか、ヘンな人が混じってるときは
落ちをつけたらつけたでからまれたりもする。

なので、笑いのツボが違う友達はしんどい。口汚く
悪口をいって「毒舌だけど痛快でしょう」と勘違い
してる人とか。

705 :可愛い奥様:04/03/23 15:57 ID:EvQgKSZt
私は、愚痴や自慢でも全然気にならない友達としか付き合ってないのだけど
『自慢かい?コノヤロー』と言えない間柄だと
笑って聞くしかないもんね。
愚痴にしても、わかんないから『うんうん』と聞くしかないわけだし・・・





706 :可愛い奥様:04/03/23 16:02 ID:UdGnSsq8
>>704->>705禿堂。
それにしても挨拶代わりに愚痴るという>>689みたいな人って
どういう環境の人なのか知りたい。
自分も周りも低学歴低収入なの?
ちょっとでも普通の話したら、自慢された!ムキー!みたいなDQNが多いから
防衛本能で挨拶が愚痴になるんだろうか?

707 :可愛い奥様:04/03/23 16:16 ID:X8X8RvdS
>706
確かに話題の中心がお互いの愚痴だなんて、つまらないヤシラだと思うけど
>自分も周りも低学歴低収入なの?
この一言は余計カモナー

708 :可愛い奥様:04/03/23 16:22 ID:2fy0kGxW
1人子供がいまして、フルタイムで働いております。
要領が悪いせいもあるのでしょうが、毎日が精一杯であっという間に
過ぎていきます。心身ともにあまり余裕がないのです。
学生時代の友達が、難病で普通に生活できないわけではないけどやはり
制限はあり、結婚もあきらめているとのことで。。。彼女は性格もよく、
好きなんですが、彼女から定期的に送られてくる手紙・・・その中身がまた
また〇〇ちゃん(私)と会いたいな!みんなはどうしてるかな!など
書いてあって、そうすると他の友達に連絡とって会う計画を立てなきゃいけないのです。
なんだかそうしないとひどいことしているみたいで。
本当は今の私は友達に会うのはいいけど、それより前に子供と遊んでやりたい、
部屋の掃除をしたい、アイロンがけを・・・と思ってしまうのです。
手紙も来るとまず、あーまた子供が寝てから返事書かなきゃ・・・
寝る時間が・・・と思ってしまうのです。
手術を繰り返し心身ともにさぞきついだろうと思うので、「今度は計画立ててよ」
とも言えないし、会うときは暗黙の了解で迎えに行かなきゃならない。
ひどいとは思うのですが、ここでだけ言わせて!
「重いのよ・・・。今の私には・・・。」ごめん

709 :可愛い奥様:04/03/23 16:27 ID:EvQgKSZt
>>708
708さんの状況言って、理解してもらえる仲なら良いのにね。


710 :可愛い奥様:04/03/23 16:32 ID:Gr+JtS1Z
>>708
あなたの問題は
「(自分が)なんだかそうしないとひどいことをしているみたいで」と
いうところにあると思う。

711 :可愛い奥様:04/03/23 16:34 ID:mFakui6z
>〇〇ちゃん(私)と会いたいな!みんなはどうしてるかな!

挨拶代わりの決まり文句で書く人もいるからね。
あまり自分がやらなきゃとかひどいことしてるとか思わない方がいいよ。
自分の生活のペースを第一に考えて、
時間ができた時に「会おうよ」って計画する・・・くらいがいいよ。
彼女性格がいいみたいだし、やんわり言ってみれば?

712 :可愛い奥様:04/03/23 16:36 ID:HCsUnv0W
ハゲドウ
強迫観念に取り付かれてるよね。
それって本当の友達と言えるのか!?


713 :可愛い奥様:04/03/23 16:37 ID:gQlLATA4
>>708
その状況だったら私もきっと同じように思っちゃうだろうな
でもその友人は708サンからの手紙に随分励まされてるんだろうね
う〜ん。困ったね・・・

714 :708:04/03/23 16:47 ID:2fy0kGxW
自分でも嫌だなあ、友達が私の気持ちを知ったら嫌だろうなあ・・・と
思うのですが、本当に強迫観念に取り付かれていますね。
今の状況と自分の気持ちを正直に彼女に言えればいいのですが、彼女の
色々な話を聞いていると言えなくてしまって。
友達は結婚して、子供もできて自分だけ置いていかれる。とよく言っているので、
「〇〇ちゃんも離れていくんだなあ」と思うだろうなと思ってしまったりします。
そんな自分が一番いやらしいのかもしれません。
つきつめれば、本心は本心は(つきあってあげてる)なのかもなあ・・。

715 :708:04/03/23 16:48 ID:2fy0kGxW
みなさま、一緒に考えてくださり、ありがとうございます。

716 :可愛い奥様:04/03/23 16:53 ID:6CJmyf71
自分の事しか考えてない友達がいる
自分が大変だから助けてって。
メンヘル系だから何を言ってもマイナスな方に考えて
それをまたぶつけてくる。
こっちが大変な時にいつも迷惑かける。
人を巻き込まないで欲しいです。

717 :可愛い奥様:04/03/23 16:59 ID:eweaOYkk
毎日のように仕事で愚痴って、彼氏で愚痴って
自分で二股かけた相手と結婚したのに今度は旦那の愚痴。
ほんとに何考えてんだかあのアフォ・・・縁切ったからいいけど。

718 :可愛い奥様:04/03/23 17:15 ID:tttKQde2
いつでも良いから遊びに来て!と言う友達が居るけど、それじゃ〜実際に連絡して大丈夫か聞くと…
今日意外だったらいつでも良いんだけど、今日はごめん、と言う。
それでまた暫くすると、元気にしてる〜?どうしてるの、時間を作って会おうよ!とメールが来る。
で、こっちの都合の良い日を伝えると…返事が返ってこない。
これをかれこれ1年以上繰り返している。本当は会う気がないんだろうか?

719 :可愛い奥様:04/03/23 17:19 ID:zV4aA1Vk
いつでも遊びに来てね ←これこそ、決り文句かもね

720 :可愛い奥様:04/03/23 17:31 ID:uJnH1rth
「そーだね会いたいね〜。都合が良い日があったら教えてね〜。」
って返信してみては?

私も以前その挨拶文を真に受けて電話して「子供が幼稚園入学前で忙しい。
入学したらね。」と言われました。
その後も1年位「会いたいよぅ!」と無邪気なメールが来ました。
だから上記のような文章書いたら、来月会うことになりました。

721 :可愛い奥様:04/03/23 17:31 ID:+Nwrb0xa
>718  いるいる そういう人。
おそらくこれから先もその人が変わることはないと思われ。
向こうから連絡きてももう返すことないよ。
。。。でそのことにもしツっこんできたら、そのときこそ言うたれ

722 :可愛い奥様:04/03/23 17:36 ID:ycOovtLb
このスレって時々、不思議なくらいネガティブな人が来るよね。
決まり文句はだいたい

「私は人に気を遣っている」
「今までの人間関係で相手を不快にさせないテクニックを身につけました」

でも、なぜかこのスレでは不快にさせてることが多いんだよね。
本当に身につけてるのか?

723 :可愛い奥様:04/03/23 17:40 ID:wbBsGc7J
決まり文句とうほど頻繁に出てこないでそ。
いやな友達に批判が集まるかと思いきや、
自分に集中砲火される、って人は多いようだけど。

724 :可愛い奥様:04/03/23 17:48 ID:+Nwrb0xa
>>722
「私は人に気を遣っている」
「今までの人間関係で相手を不快にさせないテクニックを身につけました」

そんなこというひと頻繁に出てくるか?722の妄想のような

725 :可愛い奥様:04/03/23 17:52 ID:91/sQKGM
ネガティブで何が悪い!

726 :可愛い奥様:04/03/23 17:57 ID:BxLzBWNJ
ネガ専用のスレじゃないの?ふと、関係について疑問を持たなきゃ
ここにはこないし・・あなたは全くのポジなの?>722

727 :可愛い奥様:04/03/23 17:57 ID:ycOovtLb
>>723-725
ありゃ?そう??
結構頻繁に出てくるよ、そういうメンタリティの人って。
あとは文章意味不明系の人とか。

728 :可愛い奥様:04/03/23 17:58 ID:ycOovtLb
>>726
いやー、違う違う。
ネガでもいいんだけどね。
何ていうか、自分だけが「被害者」って感じの人が多いからさ。
悪いのは全部友達っていう人。

729 :可愛い奥様:04/03/23 18:01 ID:rRCjQ/oX
>>686
シスコンの人の話は退屈だよねー。


730 :可愛い奥様:04/03/23 18:04 ID:oYa07XOI
>>724
このスレでもリアルでも多いと思います。
そういう人に限って相手を疲れさせたりあきれさせてる。

731 :可愛い奥様:04/03/23 18:06 ID:is/jv+n/
現在、妊娠中。
この前、学生時代の友人(毒女)から
同じく学生時代の友人(鬼女、小梨)の家に
遊びに行く話が出てるんだけど行く?ってメールがあり、
「うん、行く行く!!」ってメールをしたところ、
妊娠中だし、今回はやめておいたほうがいいんじゃない?危険だよ。
って言われてしまった。
だったら、誘うなよ・・・って思ったけど、
「心配してくれて有難う。今回は、やめておくね」と返事をしました。
ホントに心配してくれてるんだろうけど、なんか、寂しかった。
それ以来、お誘いがあってもなんだか参加しづらい。
まぁ、自分も妊娠するまでは妊婦との接し方がわからないというか、
病気じゃないとわかっていても、出歩いて大丈夫?って思ってたからなぁ。
周りに、気をつかわすのも申し訳ないし・・・とはわかっていても、
やっぱり、寂しいなぁ。
こうやって、子供が出来た後も距離が出来ていくのか。

732 :可愛い奥様:04/03/23 18:13 ID:014gsifQ
私も小梨だけど、妊婦の友達は誘わないかも。
正直、気を使うのは面倒くさいし、以前妊娠したとたんに
子供の話ばっかりする人がいてウザかったので。ゴメン・・・

733 :可愛い奥様:04/03/23 18:14 ID:RBtt2cpE
>>731
誘っておいて、やめた方が・・・なんてひどいねー。
子供生まれたら、もっと会うのは困難だー。


734 :可愛い奥様:04/03/23 18:14 ID:tttKQde2
切ないよね〜。妊娠してる時って世の中自分一人みたいな気持ちになるときがあるじゃない。
色々行動にも規制があって、自分の体でも自分の意志では動かせないみたいにさ。
そんな時は無理ない程度で友達とおしゃべりしたりしたいよね。
子供が生まれちゃったらそれこそ中々会えないんだしさ。
友達も気を使ってくれてるんだろうけど、本当に気を使ってるのなら会う話はあえて言わないでくれって思うよ。
聞けば…参加できなくて寂しい思いするんだからさ。

735 :可愛い奥様:04/03/23 18:16 ID:+4d43isn
>731
私はニンプーの時の友達とは会った事がないんだけど・・・
私も小梨なので、もし何かあった場合助けられないし責任
持てないなー、というのが正直なところだ。
調子いい時に家に遊びに来てもらったりしたらどうだろう?

736 :可愛い奥様:04/03/23 18:17 ID:BxLzBWNJ
>731、そっかなーノリで誘ったものの、何かあったらって
考えてくれたんじゃない?やっぱり背後にいる家族のことを考えて
くれたんだと思う。良識あるじゃん?確かに子どもを持つっていろいろ
抑制されるわけだから、731の淋しさはわかるけどこれが第一歩だと
思ってガンバって・・。今後のお誘いは、あなたも慣れて、このくらいは
大丈夫よって言えるじゃない?そうすればお友達も安心して呼んでくれると
思うんだけどね・・アナタも臨月まで自転車乗れる妊婦さんになれるかもし
れないしさ!相手は相手できっと距離を感じてると思うよ。

737 :可愛い奥様:04/03/23 18:27 ID:oYa07XOI
734の文章はなんか自己中心的な気がして
こんな妊婦だったら誘いたくないと
思ってしまう。なぜだろう。

738 :可愛い奥様:04/03/23 18:28 ID:ycOovtLb
>>737
うん、その気持ちわかる。

739 :731:04/03/23 18:29 ID:is/jv+n/
レス、ありがとうございます・゚・(ノД`)・゚・。

彼女たちが、純粋に本気で心配してくれているのは、
間違いなく、それは有難く思ってます。

ただ、なんだか皆が離れていくみたいで寂しくて。
ネガティブになってるなぁ>自分
今のうちに、今しか出来ないことをやって、引き出しを多くしておきます。
だから、子蟻はなんて、思われないように気をつけよう・・。

740 :可愛い奥様:04/03/23 18:29 ID:oYa07XOI
>>738
相手に気を遣って欲しげなオーラが出てる割に
自分は相手のことを何にも考えてなさそうだからかなあ。

741 :可愛い奥様:04/03/23 18:32 ID:ycOovtLb
>>740
同じ妊婦でも>>731=739さんにはそんなこと全然感じないのに・・・
むしろ「寂しい気持ちわかるよ」って感じだけどね。
なんつーか、739さんと違って
相手にだけ要求しているっていうところかな。

742 :可愛い奥様:04/03/23 18:34 ID:+Nwrb0xa
>>731
私はいまリアル妊婦で、同じような境遇におりますが
友人の気持ちになって考えてみるに、もし自分たちが誘った席で身重の体に
何かあったら(流産とか)シャレにならないし それ以前にあなたの体を
心配してのことだと思うから、自分の寂しさあまり上げ足をとるような言い方はどうかと
思うけど・・・もうちょっと冷静に考えてみれ。
ママになったらなったでまた新しい人間関係もできていくよ。今までの友人は友人として
大事にしてさ。ネガティブモードは一時のものと思って、今は赤ちゃんのことだけ考えようよ

743 :可愛い奥様:04/03/23 18:36 ID:oYa07XOI
>>741
そうだね、きっと。私も731さんの気持ちは
なんとなくわからなくもない。
「そんな時は無理ない程度で友達とおしゃべりしたりしたいよね。
子供が生まれちゃったらそれこそ中々会えないんだしさ」この
2行がなんか私はダメだったっぽい・・・


744 :可愛い奥様:04/03/23 18:38 ID:vjME2M24
>731 本当に親切なのかな?親切ごかしに思える。
オメデタで幸せそうなあなたがうらやましくて、ちょっと意地悪な気持ちに
なっているような。それかただ、具合悪くなられたら面倒くさいと思っているのかも。
あなたも行きたいのなら、行けばいいじゃん。
そのかわり万が一具合が悪くなった場合に、周りに迷惑かけないように
旦那さんに迎えに来てもらうとか、タクシー呼ぶとか準備してさ。
以前「○○のことが心配」、「それって大丈夫?」などを連発する子に
(学生時代の同じサークル)私と他の友達とのつきあいを邪魔されそうに
なった経験があったのでついそう思ちゃった。普段から優しい子なら
何か心配してくれてるのかな?って素直に思えるけど、いつも自己中心的で
周りに全く気の使えない人だったので、本当ウザくって
「心配って何か問題でもあるの?」「大丈夫って何が?」って、
言ったら、言葉に詰まってた。




745 :可愛い奥様:04/03/23 18:38 ID:014gsifQ
>739
たぶん、お友達もそれぞれ置いていかれるような
気分になっていると思いますよ。

私の場合、友達が結婚した時もには置いていかれるような
気分がしたけど、自分が結婚したら、毒女の子が気を使って
あまり誘わなくなったのを、ちょっと寂しいなんて思っていたなー。

きっとこれから妊娠したら、自分が今、妊婦を誘わないように
自分も誘われず、寂しい思いをしつつ赤ちゃんグッズでも
作っているんだろうな(趣味は手芸なので)。
でも今は、女の人生なんて、そんなもんだと思ってる。

746 :可愛い奥様:04/03/23 18:41 ID:oYa07XOI
>>744
おめでたで幸せそうなあなたに意地悪って発想がなんだか…
ねたまれ好きな人もこのスレでよく見かけますよね。
単に、会いたいけど妊娠以前みたいに歩き回ったり普通に
遊びずらいしちょっと億劫なんじゃないかなあ、友達の妊婦って。

747 :可愛い奥様:04/03/23 18:41 ID:ycOovtLb
>>744
そこまで懐疑的にならんでも・・・

748 :可愛い奥様:04/03/23 18:43 ID:BxLzBWNJ
>今のうちに、今しか出来ないことをやって、引き出しを多くしておきます。
だから、子蟻はなんて、思われないように気をつけよう・・。

これはまだ小梨以上子蟻未満を象徴する意見なんだろうねー


749 :可愛い奥様:04/03/23 18:45 ID:4jDnsius
>744
面倒くさいというよりも、責任感じちゃうんだよ。
経産婦ならともかく小梨の時は、妊婦さんが「お腹いたい」って
言い出しただけで恐怖だったもん。
実際、私の周囲では流産や繋留流産した人が結構いて色んな話だけは
聞いてたからね。

自宅にお招きするとか言う話ならまた彼女達の対応も違ったかもよ。
産院だって自宅からなら近いでしょ?

750 :可愛い奥様:04/03/23 18:46 ID:oYa07XOI
妊娠…そろそろ妊娠希望の友達が増えてきた。
考えすぎなのはわかっているんだけど、無邪気にでも
「そろそろ作ろうと思って」って言われると、セックスを
ちらっと連想しちゃってちょっと恥ずかしくなる。
妊娠しちゃえば「おめでとう、いい子産んでね」って素直に
言えると思うんだけど、その前の段階の話って、仲いい
同士でもちょっと控えるほうが私は好みかも。だから
会う度に不妊治療の話をかならずする人とかは、欲しいのわかるし
いい人なんだけど、ちょっと距離を置いてしまう。

751 :可愛い奥様:04/03/23 18:46 ID:jWikFzAx
>744
別に妊婦を断った731の友達は、そこまで考えてないと思うけどなぁ
小蟻サン初め、一部の女性の思い込み
子供が出来た(産まれた)人=幸せの絶頂、羨望・嫉妬の対象
と思ってるみたいだけど、私はまだ小梨だけど
正直、妊婦サンみたら「わぁ大変そうだなぁ…」と思うだけで
羨ましいとは全然思わない。(子供好きじゃないと言うのも有るけど
ただ、妊婦サンを呼んだら、「お互い気を使うので、大変かなぁ」
と思って、お断りしたんじゃないの?


752 :可愛い奥様:04/03/23 18:48 ID:oYa07XOI
>>751
そうそう、結婚とか妊娠を、羨望されるものだと考えるのは
一部の人の思い込みであって、実は結婚や妊娠で態度とか
何かがかわって付き合いづらくなっただけっていうことも
少なくないと思う。

753 :可愛い奥様:04/03/23 18:50 ID:014gsifQ
>750
ああ、わかる。
社宅奥で、小梨が少ないからか、やたら親しげにしてくる
人がいるんだけど、不妊治療の話をしたがるんだよねー。
お互い、ダンナ・奥ともに知っているだけに、そういう話は
避けたいんだけど、うちにもいろいろ聞いてくる。
絶対に話さないけど。

754 :可愛い奥様:04/03/23 18:52 ID:BxLzBWNJ
私も毒女の時,臨月の友達の家に遊び行ったら彼女がどうしたわけか
階段から転げ落ちた・・・あの時の恐怖ったらない。彼女は痛がっては
いたけど3人目だったせいか落ち着いて、念のためこれから病院に行くと
近所に住んでるお姉さんを呼んでいた。
私はその晩うなされた。彼女が出産するまでしたあともしばらく
心配だったよ。





755 :可愛い奥様:04/03/23 18:55 ID:ycOovtLb
>>751
そうだよね。
小梨だと妊婦の生活なんて正直まったく想像もつかないし
(大変だろうなってことは想像つくけど)
二人分の命がかかってると思えば
状況が実感としてわからないぶん、対応もまた慎重になるしね。

子供が出来た(産まれた)人=幸せの絶頂、羨望・嫉妬の対象
とはやっぱり思えないし、嫉妬されて意地悪されたって思うのも
よくわからないな。

756 :可愛い奥様:04/03/23 18:57 ID:4jDnsius
>>744
タクシー呼ぶとかご主人の送迎付きとかって言うけどさ
余所のお宅で妊娠中に体調悪くなったりすると周囲は慌てるんだって。
ご近所で実際にあった話なんだけど、妊婦Aさんが「暇だー」と
Bさん宅に遊びに行ったらしい。しばらくするとAさんがトイレに行って
「出血した」と言い出し「お腹がはる」ってしゃがみこんじゃったらしい。
Bさんは小梨だったから何をしたらいいか分からずに、うーうーうなる
Aさんから産院の名前を聞き出して104&TEL。
看護婦さんに連れてきてといわれてタクシー呼んだものの雨天だったから
20分待ち。まだ免許とったばかりで運転に自信なかったけど、必死に
なってAさん抱えて病院に行ったんだって。

自宅に呼ぶのが一番いいような気がする。

757 :可愛い奥様:04/03/23 19:01 ID:nX/FRn6C
>744
面倒くさいというよりも、責任感じちゃうんだよ。

自分の家で鍋パーティをしてる時。3ヶ月の妊婦の友人が出血があり
病院に直行 流産で即手術でした
少し前から赤ちゃんの成長は止まっていて集まったのが理由ではなか
ったのですが当時はみんな小梨でしたので、流産=無理させたと思い
責任を感じました。
あれから6年、彼女は子供はいません流産しやすい体質だったのも後
にわかりました 今もつきあいはあります

758 :可愛い奥様:04/03/23 19:53 ID:5XnxTT0j
>>744
私も小梨だけど羨ましいとは思わない。
もちろん、おめでたい事だとは思うけどね。
でも、妊婦は誘わないな。
子供生まれてからでも十分会えるし、生まれてからのほうがいいかな。

学生時代のサークルの仲間で7,8人でよく飲みにいってたんだけど
妊娠した子が居て、他はみんな知らなかったんだよね。
夜の飲み会に「妊娠6ヶ月になったの」って嬉々として現れた子を見て
「帰ったほうがいいよ」ってみんな口をそろえて言ったよ。
でも、結局久々にあったからってファミレスに入って2時間ぐらい話して(食事のみ)
その子には帰ってもらった。
その後、他のみんなで飲みにいったけどその子に対してみんな?マークだったよ。
何かあったら困るし、夜だし、酒飲みに行くし、タバコ吸う人もいるし・・・


759 :可愛い奥様:04/03/23 19:55 ID:L5ygdPS1
子蟻だけど、妊婦さんには気を使うのは事実だから
こっちが気を使いまくりでも会いたいなと思うかどうかじゃない?
そんなに気を使ってまで会うことないなーって
思う程度の人もいるから。

760 :可愛い奥様:04/03/23 19:59 ID:5TWn5S+z
>758は「その子」をあんまり好きじゃないんだろうね
せっかく安定期になって、友達と会えたのに「帰れ」ってか

761 :可愛い奥様:04/03/23 20:01 ID:zV4aA1Vk
妊婦の友達を助手席に乗せて運転するのが怖かった
万が一事故でも起こしたらと思うとこぇー

762 :可愛い奥様:04/03/23 20:02 ID:M381JlAa
子供が幼い頃からの友達奥
同じ学校に通わせてるうちはなんとなく我慢していたんだけど、
子供が別々の中学に逝った今、ちょっとうざくなって距離おいてます。
うざいの1は、自分の興味あることを延々と話しつづけて相手が興味示すまで
勧めること。最近は「冬のソナタ」。見たこと無いから内容までコメントできないけど
基本的に私はラブストーリーは苦手だし。
うざいの2は、携帯電話など、自分のもっている会社のがいい、って言って
ほかの会社のを味噌糞にいうこと。それって自分の通話料金に影響するから
みんなに勧めてるだけじゃ・・。
一泊で温泉にいこうって言う話があったけど、彼女がリードとってるから
理由つけてやめちゃった。ほかの人とは話したかったんだけどね


763 :可愛い奥様:04/03/23 20:06 ID:5XnxTT0j
>>760
好きじゃないわけじゃないよ。
今は普通に飲みいったりしてるしね。

安定期になったからお酒はいいの?タバコはいいの?
そっちが疑問だけど?

一緒にいたみんな「帰ったほうがいい」って言いましたよ。
「帰れ」って言い方はしないってw
大事な友人だからこそ、「帰ったほうがいい」って言うべきでしょ?
私は子供いないけど妊婦にお酒やタバコはよくないでしょ?
しかも夜だしね。何かあったときに一番嫌な思いするのは本人なんだよ。


764 :可愛い奥様:04/03/23 20:11 ID:5TWn5S+z
え!その妊婦さんは飲み会に参加して楽しくおしゃべりするつもるじゃなく
酒飲んだりたばこ吸ったりが目的だったんですか。DQNだねぇ
失礼しました、私の勘違いだったよ
「帰れ」はただ短縮しただけです

765 :可愛い奥様:04/03/23 20:19 ID:nX/FRn6C
妊婦の人は安定期にはいれば結構大丈夫そうだけど
忘年会に子供を連れて来るのも困る 一人だけですが
いくら最初は食事でも、お酒のんだりする訳だから
預ける人が居なくてとゆーのもわかりますが、子供が小さくて来れない
と欠席する子のいる訳ですから
お昼にランチに行くのとは、ちょっと違う気がする
ちなみに私も子蟻で妊婦の時や1歳になるまでは欠席でした

766 :可愛い奥様:04/03/23 20:21 ID:ycOovtLb
>ID:5TWn5S+z

何ていうか・・・
もうちょっとちゃんと文章を読んだほうがいいよ。

767 :可愛い奥様:04/03/23 20:25 ID:5XnxTT0j
>>765
子供連れも困りますね。
今のところ自分の仲間内ではないからいいんだけど(みんな預けてくるか、旦那と留守番)
このスレ(他のスレかも)読んだりすると大変そう。
昼のランチの時は連れて来て会ったことがある。
でも、落ち着かなかった、確かにw

768 :可愛い奥様:04/03/23 21:07 ID:zdL3JJgJ
758さん
自分の責任ぐらい自分でとれるし、嫌だったら帰るし、報告したかったんじゃ
ないかな。ただでさえ妊娠して不安と孤独の中、足手まといだからもう遊べな
いって言われた気分になる。仲間に囲まれて帰らせたとか、偉そうに感じる。
帰らされた子の気持ちわからないだろうね。妊婦はまわりに迷惑かけないよう
に同じ仲間探してひきこもれって事?私は疲れたら帰る、気楽に気分転換に付
き合ってくれた毒友がいてよかった。758さんの仲間じゃなくてよかったよ。

769 :可愛い奥様:04/03/23 21:11 ID:vL3hYvhF
結局子供中心になるよね。しょうがないよ・・・
友人は「子供のこと気にしないで大丈夫よ、勝手に遊ぶから。○(子供)ちゃん
ママはママ友(私)とおしゃべりしたいんだから、独り占めしないで」
って言ってたけど、話しかけてくる子を無視する訳にもいかずとても忙しかったw
子供としゃべって→友人としゃべって→子供→友人・・・エンドレス

770 :可愛い奥様:04/03/23 21:14 ID:014gsifQ
758ではないけど。

758の場合は、飲み会だった訳でしょ?
それは以前にも出席していたなら、どういう雰囲気の会なのか
わかっているんだから、そんなところで妊娠報告というのも
どうかと思う。
しかも結局、みんなでファミレスに付き合ったんだよね。
頭に?マーク浮かべながらも。
758の文章読んだところでは、妊婦の友達のほうが、
雰囲気読めない人だと私は感じたよ。

768は自分の友達のほうが良いって言っているけど、
気分転換は、飲み会という訳じゃないんでしょ?
あなたの方が偉そうで感じ悪い。

大勢人がいたら、正直、妊婦は足手まといだと思う人も
いると思うけど。
不妊の人もいるかもしれないし、想像力足りないよ。

771 :可愛い奥様:04/03/23 21:17 ID:014gsifQ
それから、妊婦が遊びに行って何かあって、自分で責任をとる
なんていうのは当たり前。
何かあった時に、他の人が自分に責任を感じたりして
イヤな気分にしてしまうかもしれないよね。
事実、上にも6年間そう感じていた人もいたみたいだし。

772 :可愛い奥様:04/03/23 21:21 ID:014gsifQ
連投スマソ

ええと〜、だから妊婦は遊びに行くな!と言っている訳ではないです。
妊婦である自分を受け入れて、それでも気分転換で遊べる友達を探して
食事するなり、自分の家に呼ぶのが吉と思います。
大勢の人がいるところ、しかもお酒やタバコがあるとわかっている所に
妊娠報告をしに行くのはどう考えても・・・。

773 :可愛い奥様:04/03/23 21:52 ID:jWikFzAx
私の友達、彼女が妊婦の時は、そのコの家でしか会わなかったけど
産まれてから、「毎日、赤タンと2人だったら退屈で〜」とか言って
やたらと、みんなで集まりたがる(彼女・小梨友達・小梨私の3人)
で、外でランチしたり、私達の家で…って感じなんだけど
子供を、明かに私ともう一人の友達に、押し付けるんだよね
ずっと抱っこさせられたり、相手させられたり…
私達も彼女に、気を使って
「○○タン(赤の事)に会えるの楽しみ〜」とか言うけどさぁ
ずっと抱っこしたり、よだれでベタベタの手で、服やら顔やら
触られると、やっぱり嫌だ…
(もちろん表面ではニコニコして「カワイー」とかって言ってるけど
そんな様子を彼女は「みんなのアイドル○○タン…私ってイイヤツ」みたいな
顔で見てるのが、何とも…

774 :可愛い奥様:04/03/23 22:11 ID:kIs1ki/+
>>768みたいなひとは、おめでとうおめでとう!ってチヤホヤされたいだけっぽい。
書いてる文章見て思った。
自分も今妊婦だし、妊娠するまえに妊婦と食事したこともあるけど、
お昼にブラブラウィンドーショッピングして、疲れそうになったらお茶しておしゃべりしてお開きだよ。
夜の飲み会の席なんかに妊婦が現れたら、向こうだって気を遣うでしょう。
(みんな経産婦ならまだしも>>758はまだ若そう)
自分のためにファミレスに変更させるなんてもっと心苦しいし。
自分が!自分が!妊婦なんだから気を遣ってよ!ひきこもれっていうの?
みたいな>>768は自分で責任取るっていっても逆恨みしそうで、
相手も恐いだろう。
本人の自己責任なんて当たり前だけど、何かあったらその場に居た人全員寝覚めが悪いし、
あとあと嫌な会合になるのに、なんでそんなに夜の飲み会にいきたがるんだろう。

775 :可愛い奥様:04/03/23 22:13 ID:hkpoLiOe
>>768
なんか嫌な感じ>758さんの仲間じゃなくてよかったよ。
>758とその仲間は別に引きこもれってことかいてないし
ファミレスに付き合ったりしてるし、今でも普通に付き合ってるわけでしょ?
ちゃんと指摘してあげてる(帰ったほうがいい)時点でいい仲間だと思うよ。
夜の飲み会に妊娠報告って方がおかしいと素直に思うけどなー。

>768は自分は疲れたら帰るで了承してくれる友人がいるからいいかもしれないけど
飲み会とわかってっていきます?で、疲れたら帰るとかさ。場を読めない人でしょ。
妊娠してる時、自分は気分転換だからって気楽に付き合ってくれた毒女に気を遣えとばかり行動してた感じだ。
このスレでもいたけど妊婦なんだから飲み会に行ってもタバコを周りで吸わないのがあたりまえといったり
飲み会に誘ってくれないから友人の悪口言ったり・・・そういうタイプって感じだと思う。

帰らされた子の気持ちとかいうけどどっちが正論かって言われたら
>758が言う方が正論だと思うし、友達想いだと思うなー。


776 :可愛い奥様:04/03/23 22:19 ID:jWikFzAx
前にも、同じ様な論争あったけど
「妊婦は、飲み会に出るな・出たがるな」って事でしょ。
お昼の食事会とか、家で集まるのはまだしも

777 :可愛い奥様:04/03/23 22:23 ID:hkpoLiOe
>>776
そう思う。
決して空気はよくないし、夜遅くまで出歩くのだって良い事じゃないと思うし。
っていうかさ、普通自分が妊娠したら昼の暖かい時に散歩するとか
ランチを一緒にぐらいなら出かけるけど
わざわざ空気の悪く酔っ払いがいる店には行かない。
たとえ自分は飲まなくてもさ、何かいざこざに巻き込まれる事だって考えられると思うし。

だって、何かあったら取り返しがつかないでしょ。
無事に産むまでは怖いよ。
最善を尽くして取り返しがつかなくなったのと違うしね。

778 :可愛い奥様:04/03/23 22:43 ID:5uo6Svdj
酒臭い満員電車に乗って帰るのを想像するだけで嫌だな>妊娠時の夜遊び

779 :可愛い奥様:04/03/23 22:51 ID:tmcxqr3o
単純に妊婦はメンドクサイ。
気使うの面倒だから。
小さい子アリもメンドクサイ。
飲み会なら特にとっとと帰ってほすぃ。
っていうか来なくてもいい。

そのうち身軽になったらどーぞーってな感じ。


780 :可愛い奥様:04/03/23 22:59 ID:jWikFzAx
>779
まぁ本音は、そうだよね
人の赤タンなんて、それ程可愛いとは思わん。
妊婦と幼児母は、その辺わきまえて欲しいです

781 :可愛い奥様:04/03/23 23:01 ID:2DX53oaO
>779
飲み会に関してはドウイ。
みんなで飲んで、楽しく盛り上がって・・・って雰囲気を楽しみたいのに、
妊婦や子供がいると、正直メンドクサイ。
妊婦や子蟻と会うときは、飲み会は嫌だ。
お昼に会って、昼食一緒にして、場所変えてお茶して解散、でいいよ。

782 :可愛い奥様:04/03/23 23:02 ID:zV4aA1Vk
好きな友達の赤んぼだと心底可愛いと思えるが
そうでもない友達の子だと、( ´_ゝ`)ふーん・・

そんなもんだ

783 :可愛い奥様:04/03/23 23:06 ID:8/j3HhoP
赤ん坊は可愛いが、
付き合いはランチのみ一緒が丁度良い・・(ニガワラ

784 :可愛い奥様:04/03/23 23:09 ID:hhBpvosv
同じ社宅のA夫婦(子蟻)と同じ社宅のB夫婦(小梨)と我が家(小梨)
で時々集まって食事をするんだが、A夫婦の子供2歳の話をずーーっと
聞かされる。違う話に持っていっても、子供がうろちょろしたり
愚図ったりする度に無視する訳にもいかずまた子供話に・・・

正直、うるさいしゆっくりご飯も食べる事も出来ず、子供の公園での
お友達の話とか聞いててもおもしろくも何ともない・・・

子供が何かする度に「可愛い〜」とか、A奥が「姫(子供)がこんな事して〜」
って話の度に「可愛いね〜」とか言わないといけないようで疲れる。

そういうのが疲れるとB夫婦も感じているのか、お互い何も言わないのにいつの間にか
B夫婦と家だけで会う日が増えてきた。
私達にも子供が出来れば同じ気持ちで会えて子供話もさぞかし楽しいんだろうけど・・・

785 :可愛い奥様:04/03/23 23:14 ID:tmcxqr3o
おっ。やっぱ思ったとおり人の子供ちとウザって人いるね。
本音
「オタクの子供のほめ殺し百歩譲ってやってやるけど、限定2時間でおながいします」



786 :可愛い奥様:04/03/23 23:15 ID:YrB3PFLg
飲み会などで妊婦さんや子供がいると、やはり何となくは
気を遣うと思うよ。タバコを吸う人は吸わないようにしたり、
子供には聞かせない方がいい話もあったり。まあ大した話
でもないけど、離婚話とか少々のシモネタとか・・。
お酒を飲む時間ていうのは、ダラダラとリラックスしたり、楽しく
気を遣わずに話すのが楽しいので、そんなちょっとした事でも
気になってしまうと、楽しさ半減なんだよね。
妊婦さんが気を紛らわしたいとか、他の友達と同じように
遊びたい気持ちも分かるけど、妊娠している状況上、同じようには
いかないって事は自覚しないといけないんじゃないかな。
発散の仕方も昼間に軽くショッピングとか、なるべく健康的な方向
にすれば良いのではないかな。


787 :可愛い奥様:04/03/23 23:17 ID:A1mnvwMZ
ちょっと前、混雑している昼のガストにクーファンに入れた新生児を連れて
来ている夫婦がいた。
たまたま友達に出くわしたみたいで、先週退院したっていってた・・。
リーマンもたくさんいて煙草くさいし、感染症も心配だから、
思わず注意しようと思ったけどできなかったよ。
できれば赤ちゃんは物が食べられるようになるまでファミレスにもつれて
来てほしくない。1年ぐらい我慢してほしい

788 :可愛い奥様:04/03/23 23:18 ID:hbAjXDV7
ここは妊婦叩きスレでつか?

789 :可愛い奥様:04/03/23 23:19 ID:RbpU5ul5
20年来の女友達がダンナと離婚調停中なんだけど彼女の浮気が原因、夫がDVに
なったと騒ぐがそれもやむ終えないのではないかと思うくらい派手に遊んでます。
せめて離婚してからにしなよと忠告するのですが聞く耳持たず。
大学生の子供が可哀相で・・・親友なだけに心配で・・どうしたら改心するかしら。。

790 :可愛い奥様:04/03/23 23:22 ID:jWikFzAx
>787
それは余計なお世話と思われるだけだと思う。>注意

私は、ドトールとかでわざわざ喫煙席に座ってくる
幼児連れの親子(他人ね)には、気にせず吸っちゃう。
折角一服しようと思って入ったのに、何で我慢せなあかんねん。と思う
まぁ、その親も気にせず子供の前で、バンバン吸ってる場合が多いし

791 :可愛い奥様:04/03/23 23:23 ID:lpO1o4jJ
>789
そこまで逝っちゃってる人は何言っても無理
物凄い親友をお持ちですね

792 :可愛い奥様:04/03/23 23:23 ID:zV4aA1Vk
そういう親は治らないと思われ>>789

浮気してる女性って、変な自信ある人多いし
子供の人生よりも、どこまでも女であり続ける事に
重きを置いちゃってる

793 :可愛い奥様:04/03/23 23:24 ID:jWikFzAx
>788
妊婦を叩いてるわけじゃないよ。不愉快なら
専用スレ立てようか?>妊婦子供連れに付いて(叩きスレじゃないよ

794 :可愛い奥様:04/03/24 00:20 ID:4ChOVkfG
どこに書こうか迷ったんだけど・・・
パート先に新しく入ってきた人の時計に、ひとめぼれしました。
ちょっと前から時計を探していたのですが、なかなかいいのが無くて、
その時計は私の理想の形でした!
初日に「その時計いいね!」って話し掛けて、少し話がはずみました。
その時はレアものかと思ったのですが、調べてみるとお値段もわりとお手ごろ、
通販でも手に入りやすいと思って、急激に欲しくなってしまって・・・。
その人とはまだそんな親しいわけではなく、入って10日くらいだし、
みんなでお昼する程度です。
でも同じ時計を私が買ってつけたら、気を悪くしますかね・・・?
買う前に相談するべきでしょうか?
かなり、気に入ってしまって、悩んでます。
買ってもパートにはつけていかないという案もありますが、
週5だし、せっかく買うんだし・・・とも思います。
友達まではいかないですが、知り合い程度の人に、真似されたらどうですか?
自分自身は今まで真似されたことがないに等しいのでわからないのです・・・。

795 :可愛い奥様:04/03/24 00:21 ID:/tQ+VBJg
>>794
同じ時計されたら いやです。

796 :可愛い奥様:04/03/24 00:23 ID:kRvUCzAe
>>794
やっぱり一応いってみれば?
「なんか気を悪くしたら申し訳ないんだけど、その時計私も買っていい?
 こういうのって気持ち悪いって私も思うタイプなんだけど・・・」とか
いって。

797 :可愛い奥様:04/03/24 00:23 ID:H8++HoCa
相談っていうか、794さんは『私も気に入ったので買っちゃうおーっと』と
明るく言えるキャラですか?


798 :可愛い奥様:04/03/24 00:24 ID:VI1aM2b4
>>794
795に一票。
まずいかな・・・と
アンテナにひっかかることは
相手も同じようにひっかかるだろうから。

799 :可愛い奥様:04/03/24 00:24 ID:Mm3ut2Vu
「いいね」と、その対象になっている時計についてトークしちゃってるんだから、
同じの欲しくて買うことは、やっぱりその人に言った方が良いと思う。
そのときの反応で、職場にして行くか、やめておくか判断すれば。

800 :可愛い奥様:04/03/24 00:26 ID:H8++HoCa
ってかなんの時計?

801 :可愛い奥様:04/03/24 00:27 ID:nRrveCES
おんなじ物、それも毎日つける時計なんて
真似されたらぜーーーったい嫌だ。
偶然一緒でも嫌だ。

でも
「それすごく素敵だから、私も同じの買ってもいい?」
とたいして仲良くもない知り合ったばかりの人に言われたら
「う、うん。いいんじゃない」と言ってしまうと思う。

802 :可愛い奥様:04/03/24 00:28 ID:H8++HoCa
私なら自分の持ってるものを『素敵』って言われると嬉しかったりする。
けど毎回、なんでもかんでもマネされるのは嫌だけどね。


803 :可愛い奥様:04/03/24 00:29 ID:pFvAQfnN
 私が小梨だった頃、子蟻の友達の家へ行ったり、
友達の子供連れで、どこかに集まって食事したり
していました。あまり子供好きではなかったので
親友クラスの友達とはいえ、ちょっと苦痛だったのね。
 以来、自分が2人の子蟻になった今、子供連れで
旧友達と会うことはありません。  
 でもまぁ、日中にランチする程度なら、1歳以上の子供を
連れて行くくらいは許されるのかなぁ、と思ったりしますが。
友達のタイプにもよりますけどね。

 子供が乳幼児の時って、毒女や小梨との付き合い方に
悩んだり、気を遣った(遣われた)ものです。でも、子供に
手がかからなくなったら昔のように語り合えたり、一緒の時間が
持てる事を期待していましたが・・・違っていました。以前と変わらず
毒女や小梨の友人達。、時間の空白が大いせいか
話題が無い。話題が噛み合わない。  どうしたものか。

804 :794:04/03/24 00:33 ID:4ChOVkfG
やっぱり、まず相談したほうがいいですね。
最初の時、かなり「いいなあ、そういうの探してた」と
言ってしまったから、予感はしてるかもしれません。
相談したとしても、彼女に本音は言えないかもしれませんが
黙って買うよりはマシですよね。
その時の彼女の反応をよく見て見ます。
その時計はオメガです。せめて色違いにしようかと思ったんですが、
やっぱり彼女のしてるのが一番いいと思ってしまって・・・。

レスありがとうございました。

805 :可愛い奥様:04/03/24 00:37 ID:H8++HoCa
一件落着・・・

がんばれ〜>>804

806 :可愛い奥様:04/03/24 00:59 ID:8KzlUP3B
何で同じ時計はめられると嫌なんだ?
まねっこされて気持ち悪いから?
自分は自分、他人は他人やん!

807 :可愛い奥様:04/03/24 01:03 ID:tP6o231x
真似される相手にもよるだろうけど
嫌な人は嫌なんだろうね…

808 :可愛い奥様:04/03/24 01:03 ID:aAJszc+J
相談しようがしまいが、自分と同じ時計を
他人が買ったことを想像してみた

仲がイイ人なら全然構わん
気に入らない奴なら、ちとやだな正直なところ

809 :可愛い奥様:04/03/24 01:05 ID:eDYuR5zf
時計でも服装でもインテリアでも、真似されるのはイヤ。
自分でいろいろ考えたり、調べたり、試行錯誤して
「これが1番良い!」って出した結果を、安易に真似されると
ムカつくんだよね。
だから、友達と買い物に行って、たまたま良いものを見つけて
お揃いで買ったりするのは、基本的にはOK(人によるが)。

810 :可愛い奥様:04/03/24 01:10 ID:p5YV13Cs
毎日パートにつけて逝くなら
色も形もまるっきり同じ物を真似されるのはキモチワルイ。
せめて色は違うのに汁。>>804

私は仲が良くてもまるっきり同じは嫌だなー。
色違いなら許す。


811 :可愛い奥様:04/03/24 01:11 ID:GmYN5VXJ
真似されても構わないけどな。
自分に一番似合うモノを選んでるけど
別に特注なワケでもなし。
マネされたら、自分のセンスを褒められてると受け取る。
正直、マネされるのはイヤだと怒る人がわからない。

812 :可愛い奥様:04/03/24 01:19 ID:aAJszc+J
高校時代の部活の合宿で
あまり気が合わない子と
柄違いのトレーナーでかぶったしまった

あれは、かなり気まずいし
嫌だったな

813 :可愛い奥様:04/03/24 01:26 ID:eDYuR5zf
習い事の道具を入れるバッグなんだけど、一緒に通ってる子が
色違いのものを買ってきた。
他の人から見ると、すごく仲良しで、学生の頃からの友達だと
勘違いされた。義理で一緒に通ってる近所奥なのに。

814 :可愛い奥様:04/03/24 02:00 ID:8KzlUP3B
持ってる物が一緒になることより
言ってることが一緒になる友人の方が嫌やわー。
媚びながら意見を同調させてくる奴、うざー
そういう友人は絶対信用しない。

815 :可愛い奥様:04/03/24 02:04 ID:wzw0uSRX
>>803
あなたが子供関係の話をしたいのでは?


816 :可愛い奥様:04/03/24 02:04 ID:b3XDOHzG
>811
同意。普通に売ってるものなのに「マネすんな!」ってなんか変だよ
「サザンは俺の方が先にファンだった」と切れる爆笑太田を思い出した
でもさすがに洋服はその場で目立つから気まずいかもね

817 :可愛い奥様:04/03/24 02:05 ID:aAJszc+J
正直、気に入らない人を交えて何人かで話ししてる時に
その気に入らない人と同じリアクションしてしまうと鬱だ

「え!!ほんとに??」←この発言を同時にしてしまった時みたいな

818 :可愛い奥様:04/03/24 02:14 ID:eDYuR5zf
>816
マネされても、さすがに切れたりはしないけれど
何故に何百、何千もあるデザインの中から、
わざわざ身近な人と同じものを買う??とは思う。

819 :可愛い奥様:04/03/24 02:17 ID:tP6o231x
俺のネタや!おもろい俺のネタや〜!!by笑い飯のロンゲ

820 :可愛い奥様:04/03/24 02:27 ID:b3XDOHzG
気に入ったからじゃないかな>同じものを買う
たまたま趣味が同じだったのか、それとも人が持ってるのを見て
素敵と思って買ったのか、どっちにしろ、その人のお金だから
関係ないやーと思う

821 :可愛い奥様:04/03/24 02:37 ID:tP6o231x
確かに何から何まであからさまに真似されるのは
気分悪いけど、たまたま持ち物が被っただけで
「真似された〜!!ムカツク」と思うのは、考えすぎ・ちょと自意識過剰な
気がするけど。ってこの話しも定期的に出てきますね>真似されて鬱

822 :可愛い奥様:04/03/24 04:34 ID:jWUNuGAf
15年ローンて短いの?って聞かれちゃった。

あんたのトコと違ってうちは余裕無いから、
繰上げ返済してだいぶ減らしてはいるけど、
ウン千万のローンを35年かけて組んでるんだよ。
不労所得があって、ダンナ大企業勤めで、
住宅ローンも全部親が負担してくれるなら、
三十路でもそんなに世間知らずでいられるんだね。

そろそろ酔っ払って電話してくるのやめてくれないかな。
「働こうと思うんだけど何がいいかなぁ」とか。
わたしはアンタの社会科見学要員じゃないし。

823 :可愛い奥様:04/03/24 05:04 ID:TJ1mwilw
学生の頃、メガネから着ている物までそっくり同じように
マネされたことがあった。正直、気味悪かったけど何も言えなかった。


824 :可愛い奥様:04/03/24 06:23 ID:79hX/Q3m
まねたスタイルを、今度は違う人が「いいね」と言ってきた場合
その度に「これは○○さんから教えてもらったの」と説明できるだろうか。
いかにもで薀蓄を語ったりすると、○○さんはいい気しないと思うから
○○さんに断った上で購入、でも極力職場でつけない。
そのうち「つけてきなよ」と言ってくれるかもしれないよ。

825 :可愛い奥様:04/03/24 06:55 ID:jGR5Bqe8
>>822
悪気無い人の発言や行動ほど性質の悪いモノはないって感じ。
だってこっちがどう思うかなんて全然考えてないもん。

>>823
言ったらその言葉すらもマネされてたかも?
自己主張の無い友達って疲れるよね・・・
少し前のレスにもあったけど、何でも他人の意見に同意・・・
モマエは自分の意見や考えはないんかと、小一時間問い詰め・・・(以下ry


826 :可愛い奥様:04/03/24 07:00 ID:jGR5Bqe8
で、以下既出ならごめんなさい。

友達との会話の中で、
『ここだけの・・・』だとか、『誰にも言わないでね・・・』等の発言に出くわす度に、
(その台詞、私以外にも使ってるんじゃなかろうか・・・)
と疑心暗鬼になるのは、自分の考えすぎなのでしょうか?

827 :可愛い奥様:04/03/24 07:05 ID:MNM7JbF/
真似友の話題って定期的に出てくるね。
私の友達は、真似と言うか、私が「これいいなぁ〜。欲しいなぁ。」って言うと、
7割ぐらいの確率で「私も前からこれ欲しいと思ってたの!今度買おうかな!」って言われる。
その割には買ったところ見たことないけど。
他の子にも同じような事を言ってるけど、やっぱり買ったところをみたことがない。



828 :可愛い奥様:04/03/24 07:07 ID:raxCgD1s
>>826
学生時代くらいまでは信じてたけど
結婚した今は「ここだけのはなし」というのは存在しないと思ってるよ。
人の口に戸は立てられないのを身をもって知ってしまったから。
ホントに悩んでることや心配してることは誰にも言わないだろうね。
だから「誰にも言わないで」といいつつ他の人にもしゃべってると思うわ。

829 :可愛い奥様:04/03/24 07:16 ID:jGR5Bqe8
>828
レス有難うございます。
そうなんですよね・・・
>人の口に戸は立てられないのを身をもって知ってしまったから。
>ホントに悩んでることや心配してることは誰にも言わないだろうね。

私自身も『』内の台詞は絶対に使わないし、そういう話があったとしても、
ごく少数の信用の置ける人以外には絶対に話さないです。
信頼できる友達(女でも男でも)は、この話は人に言っていいか悪いかの判断を、
私と同じ価値観で決めてくれるから、会話の付き合いもすごく楽だし楽しいです。

ただ、そこまでの付き合いになる過程までがシンドイけど。

830 :可愛い奥様:04/03/24 07:18 ID:jGR5Bqe8
会話の付き合いもすごく楽だし楽しいです→会話も付き合いも・・・
過程までがシンドイけど→過程がシンドイけど

訂正で。ごめんなさい・・・頭寝てます(w

831 :可愛い奥様:04/03/24 08:10 ID:raxCgD1s
ケコンしたらダンナの社会的立場とか経済的な状況に振り回されるよね。
だから相手によってどうとられるか微妙な話はしずらくなった。
新しく友達になった人とも心身に関わる深い話は怖くてできない。
音楽とか映画とか趣味の話ならどんなディープな話題でもおkだけど。

たとえ古い友達でも、私はとっとと忘れてしまいたいことでも
掘り返して話題にされたりして不愉快な思いもしたし。

その時期によって話せる相手・話したい相手は変わっていくもの。
なんだか寂しいけど、いまは自分を守る時期だと思ってる。
この嵐がすぎるまで待ちます。

832 :可愛い奥様:04/03/24 11:15 ID:+yPqHUVk
>>831
ケコンしてダンナの社会的立場とか経済状況にふりまわされていませんが
新しい友達には、ちょっとずつちょっとずつ、という感じです
 
忘れたいことも掘り出してきて不愉快にさせられる
古い友達っていますよね。
引きずりすぎだよ!っていってやったら、もういわなくなりましたが・・・
 
嵐が過ぎたらきっと穏やかな平和な日々になりますよ

833 :可愛い奥様:04/03/24 11:57 ID:mAs9uT8S
忘れたいことも掘り出してきて不愉快にさせられる

そうそう! います。
こっちはその状況を話す時は結構頭にきてたり、冷静な判断が出来ない時だったり。
過ぎてみて落ち着いたら、もう自分にとっては一件落着してるのに。
話のネタに尽きたら出してくるみたいでヤダ。

831サンのように、保身するのに精一杯な自分を最近深く感じてます。


834 :可愛い奥様:04/03/24 12:20 ID:Fld8HPJ4
昔の楽しい話、共通の趣味の話、お互い町で出会った同級生のこと
くらいしか話してないから疲れるような旧友はいないなぁ。
将来のことも話したりするけど具体的な話(いつ子供作って、家建てて)
ではなく精神論(こういう女性、人間になりたい)を話してるから
やはり疲れるような思いはしないな。

835 :可愛い奥様:04/03/24 13:23 ID:+yPqHUVk
>>834
そうなりたいんですけどね・・・
 
わざわざ、もう縁切った、もしくは関わりたくもない相手の
話をしてくる。
「×ちゃんにお誕生日おめでとうってメールしたらシカトされた〜」とか。
あなたもその相手から友達って思われてないんだよ?といいたい。
 
それさえなければ、本当にいい友達。欠点の一つ、とおもって付き合っています。
私にも欠点があるだろうから向こうも何かしら不愉快におもっているだろうし

836 :可愛い奥様:04/03/24 13:48 ID:2+lS9J8i
>>831
いますね、忘れたいことをほじくり返してくる友達。
私が失恋したときの話と、私が就職無くて暗かったときの
話を会うとかならずする元同級生のAさんには最近
殺意を覚える。しかもネタ風に。「あのときって私なんか〜
ってすっごいオーラ出てたよねぇ。結婚して人並みの自信
ついたみたいね」と締めるのもやめてくれ。

837 :可愛い奥様:04/03/24 14:25 ID:8KzlUP3B
忘れたことや嫌な過去のことをほじくり返す人ってタイプが二ついませんか?

1,頭悪くて何も考えずに話すタイプ
2,確信犯。相手に弱みを握ってることを匂わせ優位に立とうとする奴。

838 :可愛い奥様:04/03/24 14:44 ID:3Rpgb8tJ
亀ですみません。
真似真似奥の話ですが、持ち物じゃなくて、
「ネタ」をまねされたことある奥いませんか?
友達が、この間初対面の人に、私が体験した面白話を、
さも自分がしたかの様に話している場面に遭遇しました。
あれ?それって私が体験した話では??違うのか??と
混乱しそうになったよ。
おそらくあの調子だと、かなりあちこちで「自分の体験した話」として
話している様子だった。
少ない友達の一人なんだけどなー。気にしないでいればいいのかなぁ。

839 :可愛い奥様:04/03/24 14:55 ID:8KzlUP3B
>>838
おまい東京奥でしょ。
それは突っ込むところだったんだよ。
ボケと突っ込みを分かるのは大阪人だけかね。

840 :可愛い奥様:04/03/24 15:01 ID:BOz58skU
>>838
ちょっと違うけど、友達で「友達から聞いた話」が「自分が聞いた話」に
なる子がいる。
わかりにくいけど、A子がB子に相談をした。B子はC子に「A子××で悩んでるみたい・・。誰にも言わないで。」と言うと、
C子は皆の前で「A子って、××で悩んでるんだよ〜。」って感じで。
B子もC子も両方悪いんだけど、C子はいつのまにか”B子から聞いたA子の話”→”A子から直接きいた話”に
変換されてる。
それもうっかりA子自身に「あの××の悩みどうなったの?」って聞いたりする。

841 :可愛い奥様:04/03/24 15:01 ID:ixja5JHz
>>836
私の旧友もまさにそれ。
職を失ったこととか、大失恋した相手とはその後どうなったとか
(私は別の男性と結婚したんだってば!)
思い出したくないこと、聞きたくないことをわざわざネタにする。
あの時はあなたも大変だったよねぇ〜とかいって。
いま楽しくしてるんだからそれでいいんだよ、って言ってやりたい。

それから人の家に泊まりに来て「hotmailのメールチェックしてもいい?」と
私のPCいじるのやめてほしい!何のための携帯だよ。。。

842 :可愛い奥様:04/03/24 15:09 ID:a0mehGef
>>836
気が弱いの?
その話はやめてくれない?って言えば解決する事じゃない?

相手が悪気がなくていってるなら正直にその話はもうやめてね。で済むんじゃないかなぁ。

843 :可愛い奥様:04/03/24 15:19 ID:2+lS9J8i
>>842
すまないんですよ…「え〜、今幸せなんだし
別にいいじゃん」って…837さんが書いてる
タイプ2ですね、私の友達(というか元級友)の場合。
たぶん学生時代のぼんやりしていた私のほうが彼女には
何かと都合がよかったっぽい。

844 :可愛い奥様:04/03/24 15:37 ID:a0mehGef
>>843
本気で怒れ。
友達なら相手の嫌がる事はしないと思う。
それでもするようなら、マジ切れ。そんな友達いらん!

その話はもうやめてよね〜(*´∀`)アハハ
だから別にいいじゃんっていわれちゃうんだよー
その話はもうやめてって言ってるじゃない(゚Д゚)ゴルァ!って。

きっとあなたはやさしい人なのかもしれないけど
時には本気で怒らなきゃ。
普通に考えて相手が嫌がる事はしないでしょ。
友達ならなおさら。それでも相手が言ってくるなら舐められてるんだよ。
優しいだけじゃ、いい関係は築けないよ。


845 :可愛い奥様:04/03/24 15:41 ID:Gh/IK6pg
>>844
人前で本気で怒ったら、そういうタイプの女は
逆キレして、何をしでかすかわからないから怖いよ。
フェイドアウトする方が後々害がなさそう。



846 :可愛い奥様:04/03/24 15:46 ID:a0mehGef
そうか・・・(´・ω・`)ショボーン

普段怒らない優しい子がいきなり怒った方がインパクトがあって良いと思ったんだけど。
やめてくれるじゃん。
でも駄目そうなんだね・・・すまんよ。

847 :可愛い奥様:04/03/24 15:47 ID:3Rpgb8tJ
>>839
よくわかりますね。東京奥ですw
確かにボケと突っ込みは苦手ですが、それはそーいうのじゃなかった
のです。いわゆる体験談だし。
それとも、そこで、「それ私の話!」って言っちゃえば
よかったのかも。
今度盗まれそうになったら、言ってみる!
>>840
わかりますよ。そういうの、独身の時にいた職場であった。
変換機能が入ってる人っていますよね。
その人にかなーり胃の粘膜を削られたものです。

848 :可愛い奥様:04/03/24 15:49 ID:5lQZA/ek
同僚だけど親しくしてる子がいる。
面白いし、仕事も凄く出来る子なんだけど
二人で飲みに行くと、かなり辛辣なこと話すのね。

「まわりの人間は全部コントロールしてのしあがってやる。」
「Aさんには、こういう手で仕事させる」
「Bさんを攻略したよ」
みたいな話をよくするの。
あとよく言うのが
「私が努力した結果、業務や人間関係は円滑にまわってる。」
これは否定できない。実際すごい努力家なの。
お局をうまく押さえ込んで、下の子に仕事を
させるような環境をつくったり。
人当たりもよくて快活で自然だから、誰も影でこんなこと考えてるなんて
思ってないと思う。

で、私には
「職場で私のダークサイドを知ってるのは○さん(私)だけ」
「○さんはムードメーカーたし、微妙な話通じるから、いろいろ話せる。
だから私はやっていけるんだよ!」
みたいなこと言うんだけど
そういって私を特別扱いして
それこそ攻略したつもりなの?って猜疑心をもってしまう。
ホントにそう思っていてくれれば嬉しいけど。

もし演技だとしたら、
そこまで人を支配しないとやっていけないものかなあ。
もっとマターリしろって思うんだけど
若いからかなー(むこうは25歳)
ちょっと距離をおきたくなった今日この頃。

849 :可愛い奥様:04/03/24 16:35 ID:scC7ev1k
>>848
いるいる、そういう人。私も848さんと似たような境遇でした。
後輩がそういうタイプでした(もう辞めたけど)。
非常に優秀で、先輩の私は彼女にはっきり言ってナメられてた・・・。
だけど、頭が良くて努力家だった影には人に言えない私生活があった
ようなのね(父親なし、おばあちゃん子で実母とも何かありそう)。
突っ張ってるのも何か理由があるのかもね。
同僚ということだから、当たらず触らず付き合えばどうでしょう?
そういう性格の人だから、848さんから冷たくされれば何裏で言われるか
わからんしw



850 :可愛い奥様:04/03/24 16:46 ID:Idh+a8wD
>>848
恐ろしいのぅ((((;゜Д゜))))ガクガクブルブル


851 :848:04/03/24 17:52 ID:k+uHS7Dd
>>849
確かに舐められてるなー。
仕事面では完全に彼女ペースで、ミスすれば
「アンタはこんなことも出来ないのか!アホ!」ってノリで
怒られるし。
でプライベートでは頼られてるっていうか、
そういうパワーバランスが出来てるんだよね。
だから私もあまり卑屈にならずにつきあえてたんだけど。
それも彼女の策略なのかもしれない。
まあこれって職場の人間と親しくなりすぎた弊害なんだよね。
距離をおきたいと思いつつ
ダークサイドを知ってしまった以上、
彼女が今何を考えてるか?っていうのが
わからなくなるのも怖いんだよね。

852 :可愛い奥様:04/03/24 18:19 ID:9WiKoy5J
私の友達、意地悪なのか何なのか分からないけど
私の過去の嫌な思い出を、やたら話題にしたがる
昔、タチの悪い彼氏と付き合ってて、お金貸して返してもらってないんだけど
(私は、もう吹っ切ってるし思い出したくない。
「○○って最悪だったね〜どうしてるんだろうね、アイツ」とか振って来る。
後、自分の従妹の旦那サンが凄く良い人らしくて
その従妹がいかに恵まれてるか。とか聞かせて来る…何故?
私は、同居してて(結婚してすぐ他界したので、今は二人で住んでるけど
「あのウトさん本当に最悪だったね〜。遺産も無いし、同居のメリットないね」
とか、ウトが生きてる時に、色々あった事とかほじくり返して話してくる
自分からは、声掛けないけど、気分悪い

853 :可愛い奥様:04/03/24 18:34 ID:Qdti7pf7
私もここに書かれている全てにあてはまるような人を親友だと思ってたよ。自分のばかさかげんになさけなくなりました。私のこと利用してたのね。

854 :可愛い奥様:04/03/24 18:42 ID:lLVYeTCu
友人で、自分が買ったもの=自分のブランド みたいなヤシがいる。
最近で言えば香水。すごくメジャーなものなのに
「これが私の香水、私のトレンドマーク」的な振る舞い。私も結構好きなブランドの
香水だけど、同じシリーズのもの買ったりしたら真似したとか陰口言われそう。
携帯メールのアドレスもその香水の名前だしね。

855 :可愛い奥様:04/03/24 18:48 ID:TjDxVNzt
>>854
私も香水を携帯メアドにしてる友達いる・・・同じ子じゃないだろうな。
それ(香水の名前をアドレスに)って、割とよくあることなの?

856 :可愛い奥様:04/03/24 18:48 ID:l223pZXY
>>854
JOY?!

857 :可愛い奥様:04/03/24 18:56 ID:2ZqH1pZN
>>848
>「まわりの人間は全部コントロールしてのしあがってやる。」
>「Aさんには、こういう手で仕事させる」
>「Bさんを攻略したよ」

口に出さなければ策略家なんだろうが・・。
口に出してる時点で、ダメぽ。

ケツまくったら、途端に、「848は使えない」とか言い出すかも知れない。

私が、その手の友達に利用されてる(というか、その策略やら諸々の吐き出し口になっている)と感じたので、
軽くケツまくったら、陰で大騒ぎらしい。

気分を害したらスマソ。

858 :可愛い奥様:04/03/24 18:59 ID:ZCwG8NUn
>>854
メアドにするほど気にいってるならコロコロかえないよね?
もうそれは触らぬ神になんとやらでスルー推奨。
私が真似されて嫌なのは話かな〜。
私のした話を私に聞かすなw


859 :可愛い奥様:04/03/24 19:13 ID:NltyrnxZ
>>848
>「まわりの人間は全部コントロールしてのしあがってやる。」
>「Aさんには、こういう手で仕事させる」
>「Bさんを攻略したよ」

これってネタの可能性ない・・?
ちょっと違うけど、私は夫のことをネタで
「こうやってコントロールした、早めに叩くのが一番!」
みたいに友達に言ったら、本気にされて困ったことがある・・
お笑いネタのつもりだったのに

860 :可愛い奥様:04/03/24 19:19 ID:JbR6ZbYE
>>859
>友達に言ったら、本気にされて困ったことがある・・
>お笑いネタのつもりだったのに

普段の性格から「本気」に受けとめられてしまったのでは・・・。

861 :848:04/03/24 19:32 ID:Lzaj2N70
>>857
陰で大騒ぎするタイプじゃないけど
彼女は私が誰にも漏らさないって自信があるんだと思う。
まあ何があっても漏らす気無いけど(ここでは言ってるけど)。

私も人をコントロール云々の話の時は
さすがにカチンときて
「それって自分の行動に自分が振り回されて
目的と手段が入れ替わってしまう危険があるよ。
決して賢い行動とは思えない。」
否定的なことを言ったら、素直に
「それは肝に銘じておくわ」って言ってた。

>>859
実行してるので、ネタの可能性はありません。
後から意味付けしたってことはあるかもしれないけど。

862 :可愛い奥様:04/03/24 19:41 ID:POrS6OZl
>>858
話を真似する人いるよね〜。
あと、映画でも本でも自分が「おもしろかった」っていって、私が
「私はイマイチだった。だって○○だから」っていったら、ずっと
後になって「あの映画はさ〜。○○だから嫌いなんだぁ〜」とか話す人。

863 :可愛い奥様:04/03/24 19:42 ID:uv4OWTHs
>>861
普通に距離置けばいいんじゃない。
職場が一緒で仕事上不都合が出るかもしれないけど
それはしょうがないのでは。

いいとこどりだけはできないでしょ。

864 :可愛い奥様:04/03/24 19:46 ID:NmN5t1mj
>>863
私は>861さんじゃないけど、そういう毒だらけの人と急に距離を置いたら
にっこり笑って斬りつけてきそうでこわいんだよね・・・

865 :可愛い奥様:04/03/24 19:49 ID:Gn+N+7KB
>>861
一連のやりとりを読んでいくと、
どこかのドラマの台本に出てきそう。

866 :可愛い奥様:04/03/24 19:50 ID:uv4OWTHs
>863
いや、まったく持って拒否じゃなくて徐々に徐々に。
例えば何か習い事とか始めたりして
帰りに飲みにいったり食事に行ったりしないようにしたりさ。
プライベートは極力あわないようにしたりとか
あくまで徐々に徐々にですよ。


867 :可愛い奥様:04/03/24 19:52 ID:uv4OWTHs
うへー
アンカー間違えたよ。すまん。
ジサク(・∀・)ジエンになってしまうなぁ

>>866の>863は>864さんにです。

868 :可愛い奥様:04/03/24 19:56 ID:8KzlUP3B
>>861
確かに人間関係のツボを心得てる香具師っているよね。
天使の顔して皆を利用して
欲しいものを手に入れたらバッサリ皆を切り捨てたりするやつ

869 :可愛い奥様:04/03/24 23:59 ID:U02NyYWF
友達からイタ電されてた人っていますか?

870 :可愛い奥様:04/03/25 00:17 ID:9QkD4CeG
いないよー。イタ電ってなにそれ。

871 :可愛い奥様:04/03/25 00:30 ID:7avfKrQe
イタ電=いたずら電話 の事だよ

872 :可愛い奥様:04/03/25 00:30 ID:9QkD4CeG
そりゃわかっとるがな!

友人からイタ電ってどーいうこっちゃって意味よん。

873 :可愛い奥様:04/03/25 00:34 ID:7avfKrQe
>>872
うはははははw
なんかねー、私ずっとイタ電されてたんだけど・・・。
同じような人がいないかな、と思ってさ。


874 :可愛い奥様:04/03/25 01:59 ID:zVPZsM/L
>>869
縁切りした友人から様子を探る無言電話は来るなぁ
ナンバーディスプレイを知れYOって思うw

875 :869:04/03/25 07:45 ID:LzjH5zg2
ワーイ レスついてた(・∀・)
874タソ、非通知も鳴る設定にしてるんだ?
自分はね、鳴らない設定にしてあったんだけど、結構非通知が多かったので
試しに解除してみたの。
そしたら非通知+ワンギリだったのよ。
週に4〜5回はかかってきてたかなぁ。
で、どうして友達がかけてきてたのがわかったのかというと・・・
その子病気で突然亡くなっちゃったんだよね。
その日を境に、イタ電はかかってこなくなった。
今となってはどうしてそんな事してたのかわからないけど
よっぽど私が嫌いだったんだろうね。
自分は親友だと思ってたのに_| ̄|○
その子の別の友達は、その子の事嫌な奴だったと言ってた。
理由は聞かなかったけど。
もう、ものすごく忘れたい嫌な思い出。
けど忘れられない。
イタ電に悩んでる私の相談を、どんな風に聞いていたんだろうと思うとね・・・。
長くてスマソ。。。

876 :可愛い奥様:04/03/25 08:11 ID:7P05QlE5
病を押してまでイタ電するなんて、よーっぽどだね。
死ぬ前にどうしてもやっておきたい事だったんだよ。
869、その人に一体どんな酷いことしたの?自覚無いんだろうね。
お友だちのご冥福をお祈りします。

877 :869:04/03/25 08:17 ID:LzjH5zg2
>>876
酷い事したつもりは無いよ。
イタ電してたのは、病を押してってわけじゃない。
突然だったから。

878 :869:04/03/25 08:26 ID:LzjH5zg2
あと、トータルで10年以上はやってたんじゃないかと思う。
そんなに嫌なら、無理して友達でいる必要無いと思うんだけど
>>876それって、どう思う?
やっぱり私が酷いの?

879 :可愛い奥様:04/03/25 08:39 ID:7P05QlE5
亡くなった人がイタ電してた証拠は?亡くなった日から電話が来ないからと言って
その人が掛けていたという証拠にはならないよ。
そして、本当に10年以上イタ電をしていたとして、とても嫌いだけど
869の動向が気になって離れられなかったんだろう。
嫌いな人なのに、無視できない。そういう屈折した気持ちが合ったんだと思う。
そして、869はやっぱり、無意識にその人の嫌がることをしていたんだろうね。
869が悪いとか悪くないとかじゃなく、その人は869が大嫌いになるようなことを
してたんだと思うよ。
自分は全く、落ち度はありません、と思う?

880 :可愛い奥様:04/03/25 08:41 ID:7P05QlE5
>その人は869が大嫌いになるようなことを

訂正→869はその人が(869)を大嫌いになるようなこと

881 :869:04/03/25 08:50 ID:LzjH5zg2
まぁ証拠は無いけどさ。
じゃあ偶然イタ電はかかってこなくなったと考えて・・・。
上手く説明するの難しいんだけども、前にケータイの設定を非通知拒否にしたら
どうして拒否設定するのかって電話かかってきたんだよね。
友達に電話するのに、どうして非通知で電話したいのか、その時理由がわからなかったよ。
>とても嫌いだけど動向が気になる
それ、そうかもしれないなぁ。
私って相手から見て、便利屋さんだったしさ。
結構利用されてたんだよ。
自分に落ち度が全く無いとは言えないけど、私なら嫌いな人とは付き合わないし
イタ電なんて面倒臭いと思うよ。

882 :可愛い奥様:04/03/25 09:00 ID:7P05QlE5
>私なら嫌いな人とは付き合わないし
>イタ電なんて面倒臭いと思うよ。

そんなの、普通はそうでしょ。。イタ電だって、相手にダメージ
与えるどころか、自分が電話料金払うわけだから、損だし。

便利やさんとか利用されてたのと、恨みを買うのとはちょっと方向性が
違うような気がするけど。
だって、869を利用する事で、「嫌い」な気持ちを解消できていたら
イタ電はしないと思うし。
まぁ、亡くなった方に聞くわけには行かないから、真相はわからないけど
10年間も傍にいて、相手と話し合う機会も持てなかったわけだから
やっぱり、友だちとしては破綻してたんだろうね。
亡くなった人を平気で2chで悪く言える869の神経がわからない。




883 :可愛い奥様:04/03/25 09:11 ID:Lb1E4VGH
彼女の訃報は「その子の別の友達」から聞いたの?

>その子病気で突然亡くなっちゃったんだよね。
煽りなじゃないんだけど、病気って亡くなった日に突然発病して、
その日のうちに亡くなったって事?事故じゃなくて?

そうでなかったら、命に関わるほどの病気にかかりながらも
亡くなる前日まで電話してたって事なのかな。
週に4〜5回ってことはほぼ毎日だよね。日課になってたのかな。

なんかちょっと不思議な話だね…

884 :869:04/03/25 09:30 ID:LzjH5zg2
>>883
別の友達から聞きました。
亡くなる前日まで電話があったんじゃなくて、数ヶ月ぐらい前。
その頃入院したの。
イタ電は、1日に2回ある時とか、1回だけでも週に何度かって感じだった。
毎日ではなかったよ。

>>876にはっきり言ってもらえて良かった。
悪く言うつもりは毛頭無いのだけれど、ここに書く事で決別したかった。
私の何がイラつかせるのか、嫌われる原因なのか、よく考えてみます。

885 :可愛い奥様:04/03/25 09:43 ID:Dse8vChm
>>884
逆恨みされてたんだよ、きっと。
もう考えるのやめなよ。

886 :869:04/03/25 09:54 ID:LzjH5zg2
>>885
私の何に対して逆恨みする必要があったのか、わからないのですよ。本当に。
イタ電が好きだと言った事もあったので、もしかしてあまり意味の無い事だったのかも
しれません。

考えるの・・・やめます。これで忘れようと思います。
みなさんありがとう。

887 :可愛い奥様:04/03/25 11:55 ID:oAt1rjaV
皆キツいなあ
相手が亡くなってる以上、これ以上>>869に何をしろと?
おそらく誰にも言ってなかった、心の奥底にあったものをかいたんだろうに

>>869
> イタ電が好きだと言った事もあったので、
あー、じゃあほんとに深い意味はないのかも。
それにしてもイタ電が好き、
しかもそれを他人に言って聞かすなんて…ちょっと引きました


888 :可愛い奥様:04/03/25 12:38 ID:/CeRRCOe
女友達はいらない。
知り合い程度で十分。
友達でいるなら忍耐と辛抱。

889 :可愛い奥様:04/03/25 12:41 ID:MQFHtDy+
>>888
それもまた悲しいよな。


890 :可愛い奥様:04/03/25 13:45 ID:FpZAzItf
ちょっとよそよそしいぐらいの関係がいいよね。
距離感保つのも難しいけど・・変に持たれるのも辛いし。
数回行動をともにするとつい仲良くなって
身近に感じるとちょっとした相槌とかに『え?』とか
感じ出す。気の置けない仲がいいはずなのに私がおかしいんだろけど。。

891 :可愛い奥様:04/03/25 13:46 ID:FpZAzItf
ちょっとよそよそしいぐらいの関係がいいよね。
距離感保つのも難しいけど・・変に持たれるのも辛いし。
数回行動をともにするとつい仲良くなって
身近に感じるとちょっとした相槌とかに『え?』とか
感じ出す。気の置けない仲がいいはずなのに私がおかしいんだろけど。。

892 :可愛い奥様:04/03/25 14:07 ID:8jdOtkIx
近所の子蟻奥様にロックオンされてしまった。
うちは小梨だし、全然話が合わない。
なのに「友達だよね。友達だよね」とシツコイ。
どうしたら彼女に、単なるご近所は友達じゃないって
ことを分かってもらえるんだろう。

893 :可愛い奥様:04/03/25 14:12 ID:Yrf2rNH+
>>892
他の友達と仲良さそうにしてるところを
見せるとか。

894 :可愛い奥様:04/03/25 14:14 ID:E2GJeQ1d
>>890
おかしくないと思うYO
遠慮がないからいろいろと問題が起きると思う。

895 :可愛い奥様:04/03/25 14:23 ID:FpZAzItf
やっぱりなんでも話せる女友達なんていらないのかな。親しくなると
鼻につくってやつ、あるよね?あ〜悲しい性。。。

896 :可愛い奥様:04/03/25 14:51 ID:8jdOtkIx
>>893
転勤族なので仲の良い友達っていません。
マンションのお隣さんなのだけど、こっちが
家にいる様子をうかがっているようで
「電気ついてたし、いると思ってた」といきなり
部屋を訪れて来たりします。
友達だなんて思ったことは一度としてないのに
勝手に友達扱いされて驚いてます。

897 :可愛い奥様:04/03/25 15:01 ID:Kx1w8Bbl
私は親ほど歳が違う人にロックオンされたことがあるよ。
やはりお隣の人でした。そういうのってだいたい「訳あり」だよね。
うちの場合、とにかくお節介でやたらしつこかった〜。
上がりこまれそうになったことも何度か。阻止したけどね。
帰宅したとたんにうちになんか持ってくるとか・・・ああ、見てるんだなあと思った。

とにかく何一つ受け入れちゃだめ。
うちはひたすら無視した。かなり長いことかかったけど諦めたらすい。
もしかしたら、近所の人に私の悪口触れ回ってるかもしれんけど
多分それなりの人だと周りも思ってるから、構わん。

898 :可愛い奥様:04/03/25 15:24 ID:OKG9cbaV
「ほどほどに」ていうのが出来ない人なのかね、そのロックオンしてきたひとは・・・。
読んでると、ちょっとメンヘル?とおもう

899 :可愛い奥様:04/03/25 15:34 ID:UoZgUoGR
>>869って前に大暴れした知り合いの結婚壊そうとしたひとに似てると思った。
最初は短く聞いて様子をみてあとで長文でダラダラ書く。
叩いた相手にも

>>876それって、どう思う?
>やっぱり私が酷いの?

逆に質問する厚顔ぶり。
自分は悪くないよね?ね?ね?ね?
って粘着に聞いてくる。
そのキチガイに粘着される理由はこの人に問題あるであろうということがよく分かる。

900 :可愛い奥様:04/03/25 15:38 ID:jwOev/5w
>>892
スポーツクラブに通ったり、映画見に行ったり
して家にいないようにするのはどうだろう。


901 :可愛い奥様:04/03/25 15:41 ID:PB1Enz7u
>>896
よし、じゃあ、今度その人が訪ねてきても
「今、大事な親友と電話してる最中なんでごめんなさいね〜」
って言って、そうそうにドアを閉める!
それに話の中に(架空でもいいから)
「私が大切に思ってる友達が、この間こんな事言ってて〜」とか
「その友達と私はお互いに”一生のうち、これだけ気が合って
親友って言えるのはあなただけよね〜”って言ってるの」とか
さりげなく「私には他に大事な友達が居るんです」
ということをにおわす・・・なんてのはどーだろか?

902 :可愛い奥様:04/03/25 15:48 ID:y9DSANwG
??
↑何この人?
訳わからん。
普通に用事で断れないの?
用事も何もないから断る理由ないのか?

903 :可愛い奥様:04/03/25 15:57 ID:RzQoa0Xb
家にいるかどうかわかるぐらい、近所なのかもよ?
隣とか。
誘われるのが嫌だからって、どこか行くのも大変でしょ。

904 :可愛い奥様:04/03/25 16:02 ID:PB1Enz7u
>>902
お隣さんらしいから、あまり無碍に断る事も出来ないんだと思うよ。>>896タソは。
>>896タソは気が優しいか、弱いかで
あまり人にキツクものを言えないんだと思う。
だから、何とか向こうのほうからあきらめて欲しいんじゃない?

905 :可愛い奥様:04/03/25 16:05 ID:ztI3Lo3D
>>901
ちょっとやり過ぎでキモくない?
恋愛下手な女が男の気を引くために変な小細工してる風w

906 :可愛い奥様:04/03/25 16:11 ID:PB1Enz7u
>>905
ありゃ、キモかった?w
「あなたと私は仲良しなのよね〜。お友達よね〜。」
ってロックオンされてるみたいだから
他にすごく仲のいい友達が居るんだ!って分からせれば
「な〜んだ・・・」って
そのお隣さんひいてくれるかしら?って思ったのだけど。w

907 :可愛い奥様:04/03/25 16:18 ID:GhXcOEv7
「わたしにも紹介して」としつこく食い下がられるかも……((;゚Д゚)ガクガクブルブル


908 :可愛い奥様:04/03/25 16:49 ID:eYRH4z3z
> なのに「友達だよね。友達だよね」とシツコイ。

「だよねって言われましてもね〜、オホホホホ……」
「えっ、友達? 誰のですか?(何の話かわからないふり)」
「ト、ト、友達……?(顔ヒクヒク」
とかじゃだめ?

909 :可愛い奥様:04/03/25 17:09 ID:JjgfIAwx
>>908
いや、>>892も肯定はしてないのでは?
おそらくあなたの言うように誤魔化していると思ふ。

お隣だし、>>897さんのように時間かけて距離を置いてもらうしか無いよ。


910 :可愛い奥様:04/03/25 17:21 ID:y9DSANwG
なれなれしいお隣さんって大変だね。
お隣でも居留守すれば?
昼寝してるとき居留守する人って普通にいません?
堂々と居留守すればやがて来なくなるでしょう。

911 :可愛い奥様:04/03/25 17:24 ID:FpZAzItf
そうだ、株価が上がったんだって!

そうだ、キムジョンイルの服ってゴルチエなんだって知ってた?

そうだ、川村ヒカルって年ごまかしてるらしいよ。あれ?井上和香のほうだったかな?

そうだ、ほら、日本語であれ、なんて言うんだっけ、空気の読めない人のこと。

・・・・こんなふうに対応。いかが?

912 :可愛い奥様:04/03/25 17:46 ID:y9DSANwG
>>911
>そうだ、株価が上がったんだって!
「まあ、株やってるの?? うちは主人が・(小一時間自分語り)」
>そうだ、キムジョンイルの服ってゴルチエなんだって知ってた?
  「あの人なんでしょう!きっ持ち悪いですわよね(小一時間ジョンイルネタ)」
>そうだ、川村ヒカルって年ごまかしてるらしいよ。あれ?井上和香のほうだったかな?
  「まあ、あのお相撲の彼は知ってるのかしら?(小一時間芸能ネタ)」
>>そうだ、ほら、日本語であれ、なんて言うんだっけ、空気の読めない人のこと。
   「!(まあ!空気読めない人は私だと言いたいの!)」(近所に悪い噂を流す)

居留守やら感じ悪くない無視が一番では?

913 :可愛い奥様:04/03/25 17:56 ID:upac1JBT
うち、夫と12才差があります。
若い頃は二人で行動していると、
「親子、、、じゃないですよね?」とか
「どういうご関係ですか?」と不思議そうに
聞かれることがあったが、
最近は全然聞かれなくなった。


914 :可愛い奥様:04/03/25 17:58 ID:YLd1+WRm
急速に老けた奥様が
老化を自慢するスレはココですか?

915 :可愛い奥様:04/03/25 18:22 ID:y9DSANwG
>>914
ワロタ
十歳下の男性と結婚した三十路女が
二十歳そこそこにしか見えないこともある。


916 :可愛い奥様:04/03/25 18:25 ID:dRuHC5+a
若い奥もらうと夫が若作りして頑張るからじゃない? 
逆の場合は更に顕著だがw

917 :可愛い奥様:04/03/25 20:52 ID:C+9NKa+6
さいしょ、夫が年下なのかと思った

918 :可愛い奥様:04/03/25 21:03 ID:7P05QlE5
ああ、「11歳年下の夫に作るお弁当」とか書いてる人、居るもんね。


919 :可愛い奥様:04/03/25 21:08 ID:Dse8vChm
旦那の年齢も、そして当然自分の年齢も・・・書けない罠。

920 :可愛い奥様:04/03/25 21:31 ID:y9DSANwG
女友達って大事って思ってる奥います?

921 :可愛い奥様:04/03/25 21:34 ID:FpZAzItf
必要だけど
常時ではない・・・

922 :可愛い奥様:04/03/25 21:35 ID:uY0XG5RT
「適度な距離をおいたたまに会う女友達って大事」

923 :可愛い奥様:04/03/25 21:36 ID:g5DeNXQS
はい。大事だと思っています。
自分はありがたいことに、大事だと思う友人が二人います。
もう長い付き合いですが、お互いなんとか続いてる。
先はどうなるか分からないけど、私にとってかけがえのない友達です。

924 :可愛い奥様:04/03/25 21:38 ID:Ivs63okG
>>920
今は思わない。
女友達から受けるストレスと楽しさ
これを比べると明らかに前者の方が多い。
良い友達に恵まれてる人は幸せだよ。


925 :可愛い奥様:04/03/25 21:46 ID:FpZAzItf
仲がいいほど、付き合いが長いほど、共有した期間が濃厚なほど
経済状況とか、に左右されない?1500円のランチに躊躇なく
誘い合えるか、とか・・

926 :可愛い奥様:04/03/25 21:47 ID:M3Wcvy+5
>899
もらったレスに対して書き込んでるだけで粘着って・・・。
なんか、すぐにそういう決め付けをする人の方が病んでる気がする。

927 :926:04/03/25 21:49 ID:M3Wcvy+5
ウァァァゴメン久々に2chに来たから、500くらいからボケッと読んでてふとレスしてしまった。
リロードしたら浦島状態ですた。

928 :可愛い奥様:04/03/25 21:56 ID:63SLm8+9
>>920
大事かな。親友は特に。あー2人しかいないけどね。
後は学生時代の部活とかの大勢で会う友達ぐらいだけど。
こういうのは年に1回とか誰かの結婚式とかで会うからいいのかな。

自分は友達には恵まれてる方だと思う。
親友でもつかづ離れずって感じだからいいのかもね。
もともとべったりされるの嫌いだったからかな。

929 :可愛い奥様:04/03/25 22:09 ID:PjJbamm8
>925
ランチの時は経済状態が反映される
1000円以内のランチ1500円のランチ マックのバリューセット
みんな全然感覚がちがうよ
ランチなんてもったいない派の節約奥さんだっているし
忘年会なんてわざわざ低料金設定にしますもん
それでもギリギリの人もいればお金追加してももっといい所行きたい
人もいる
たまに食事で人数あつまるとある意味大変です
必ず「みんないい生活してるよね」とか誰かが言い出すのよ

930 :可愛い奥様:04/03/25 22:40 ID:vQ53o5eZ
>必ず「みんないい生活してるよね」とか誰かが言い出すのよ

うわっ、こんな貧乏たらしいみじめな事言うひといるんだ。
周りの空気読めてない上にみっともなさすぎ。

931 :可愛い奥様:04/03/25 22:42 ID:hhpZehsc
>>930
同意。
冗談にしても笑えない。

932 :可愛い奥様:04/03/25 22:57 ID:kfTxxVTH
社宅に住んでいますがお家を買ったので5月に引っ越します。
やたらと「親からの援助額いくらだった?」「援助あるんでしょ}
「いくらぐらいしたの?」とご近所さんに聞かれます。
お金の話はあんまりしたくないのでモニョっていますがずけずけ聞かれると
圧倒されてしまい。。お金の話を聞くのって普通なのかなあ。
その方たちとはとくに仲良くも悪くもなく会えば話す程度です。


933 :可愛い奥様:04/03/25 23:00 ID:I1DdHxZZ
結婚式って激しくうざすぎ。
しかも「四百万もかかって最悪〜」などと言ってるし。
じゃあやるなよ。別に誰もご祝儀払っていきたくねぇよ。

934 :可愛い奥様:04/03/25 23:00 ID:+LyDHIC5
友達じゃないじゃん。

935 :可愛い奥様:04/03/25 23:08 ID:CVbWnWdA
親友だと思ってる人は一人しかいない。
その子とは15年くらいのつきあいで、会うのは月に1回くらいだけど
話してると癒されるし気分転換になる。
友達少ない私には貴重な存在。
私は小梨専業、彼女は独女で仕事もしてるけど、価値観が似てると思う。

本人には親友なんて恥ずかしくて絶対言えないけど。

936 :可愛い奥様:04/03/25 23:11 ID:I1DdHxZZ
前の会社の独女でしかもまだ21,2なのに人の生活を聞き出して
「いい生活」「お金持ち」(そいつの口癖、しかも独断と偏見)
の人にくっついて、あとの人間は興味ない、男はすっごいお金もちじゃないと
嫌なの〜って最高に頭弱い下品な女いたな。話し方もいちいち気に触る話し方。
話しの内容も悪口がほとんどで、頭弱くて話にならない。
完璧に浮きまくってた。どうしたらああなるんだよ。
確かすし屋の子・・・それがコンプなのか?

937 :可愛い奥様:04/03/25 23:13 ID:kH64F06r
>確かすし屋の子・・・それがコンプなのか?

これ意味わかんない・・・もしかしてコンブと掛けてる?ち、違うよね・・・スマン

938 :可愛い奥様:04/03/25 23:14 ID:FpZAzItf
>932は援助されてたにしても、絶対に言わないほうがいい。
そういう人って、仲のいいときは『いいなぁ〜とか』言ってるけど
腹の居所が悪かったり月末お金に困った時にイライラして脳内で勝手に
ふんっなによ、○○さん援助してもらってさ!プン!なんて思いそうだから・・
ふーん、グッチのバックなんか持てるのも援助されてるからよねーとか。
腹で思いそうだし、人にいいそう。具体的な家の金額なんてまたたくまに
広がるよ〜濁したほうがいいよねやっぱ!

939 :可愛い奥様:04/03/25 23:15 ID:+LyDHIC5

  _, ,_ ∩
( ゚д゚)彡 ヒュッ! ヒュッ!
 ⊂彡 ( 'A`) >>937

940 :可愛い奥様:04/03/25 23:17 ID:5rG6HAPQ
子供の習い事教室で一緒のお母さん。仲良くなって、稽古中お茶したりしてた。
でも先生の方針がいまいちで、ほかを探そうと2人で数件回ったりしてたの。
ランチしたり、すっかり友達と思っていた。
ある日、「いいところ見つけたから4月から行かせようと思ってる。」というので、
どこ?と聞いたら、「まだ、本当にいい先生かわからないし、いずれ落ち着いたら」
との事。
一緒に色々探し回った仲なのに・・・。でも、子供を掛け持ちさせ様子を見るつもりなので
すぐ辞めるわけではない。そんな意味深な事言うなら、いい所見つけたとか
言わなくてもいいのに・・・。
思えば、他にも、「すごくいい」というのに詳しく教えてくれないことがありました。
たわいもないことなんですが。パート先とか、おいしいお店とか。
いいよーって言われたら、どこ?とか普通に聞くと思うんですが・・・
教えてチャンうざーとか思われたのかな。最初から、友達じゃなかったのかな。

941 :可愛い奥様:04/03/25 23:19 ID:I1DdHxZZ
>>937
いや、もの凄い気取りや(って言い方も変だがそれが一番ぴったりくる)な
その子的には家が自営で金持ちで別荘持ってる、親が○○省に勤めてる、
などが羨ましいらしく、すし屋ってことはちょっとコンプっぽかったので。
コンブとかけてないよw

942 :可愛い奥様:04/03/25 23:22 ID:FpZAzItf
微妙だね〜・・・>940タン。なんか単に気まぐれな人なんだろうけど
うざーと思われたと思って距離を計るとまた気まぐれに寄ってくるのかもね
私もね友達多いほうじゃないんで知り合うと誠実に(堅いけど)付き合おうと
思うんだけど元来ジモティで交友関係多い人にとってはただの通りすがりに
毛が生えたようなもんで、暇つぶし要員にされてしまう可能性ありなんだよね


943 :可愛い奥様:04/03/25 23:23 ID:RvcS5SKi
>>941 類は(ry


944 :可愛い奥様:04/03/25 23:24 ID:jBtyBqGj
>>940
教えたくないなら口に出さなきゃ良いのにね。
濁して自慢したいだけか??
変な人だ。

945 :可愛い奥様:04/03/25 23:26 ID:I1DdHxZZ
>>943
えっ、そう?w
しかし「友」じゃないわけだがw

946 :可愛い奥様:04/03/25 23:27 ID:7P05QlE5
>>940
そのこの教室が合わないから、他の所を探そう・・まではいいけど
「他の教室を探す」=「自分の子供に合った教室を探す」ということでしょ?
940さんの子供と一緒に通う教室を探すという意味ではなかったかも?
すごくいい・・といっても、「自分にとって」すごくいい。というだけで
万人におすすめするものじゃないと言う考えの人なのかもよ。
普通、どこ?どんなふう?と聞くけどね・・。教えてくれないのなら、あっそ、って
こっちもいいとこ知ってても、教えてやら無い!と言うくらいの気持ちで
付き合えばいいのでは


947 :940:04/03/25 23:30 ID:5rG6HAPQ
>942
そうです!なんでわかったのだろう?相手は地元ずっと在住で、私はこの土地は
結婚してきたのであまり友人がいません。
>944
パート先の時は悲しかったですね。その人の仕事場が働きやすいという話で、
しかもその人の友達もすでに数人紹介して入っているという事だったので、
ぜひ紹介をと話したら、他にもっといいところあると思うよといわれてしまった・・。


948 :可愛い奥様:04/03/25 23:35 ID:M3Wcvy+5
>947
理由はわからないけど、940タソとは距離を置いた付き合いをしたいんだね。
そっちがその気なら、こちらも同じ態度でいけば?
一人で情報集めて、「うちもよさそうな教室見つけたの。お互い、今度は当たりだといいね」
とか、さらっと。

949 :可愛い奥様:04/03/25 23:38 ID:mzrs6e9V
>940
その人、すっごく感じが悪いね。
きっと友人とは思っていないんでしょうね。ママ友達かつ知人なんじゃないの?

パート先については、友人グループにあなたが混じると
付き合いが面倒だったのかもよ?もしくは、距離を置いて付き合いたいのかもね。

950 :可愛い奥様:04/03/25 23:38 ID:qiTKPdCc
だね
そういう時の引き際が大事かと

あと、あまり悩みすぎない方がいいよ>>947
あーなのかこうなのかと思うのは不健康だしね

951 :可愛い奥様:04/03/25 23:41 ID:+LyDHIC5
この後947を叩く流れになるのがこのスレの常。

952 :可愛い奥様:04/03/25 23:44 ID:qiTKPdCc
>>951
そうなの?
あんた、このスレ読み込んでるねぇ

953 :可愛い奥様:04/03/25 23:47 ID:hhpZehsc
研究熱心ですな

954 :940:04/03/25 23:49 ID:5rG6HAPQ
>>948->>950
レスありがとうございます。
この土地に友人が少ないので、一緒に出かけられる友達ができて嬉しかったのだけど
(多いときは週3くらい子供の習い事のほかに会ってましたね)
なにか、してしまったのか、距離ができてしまったことは確実ですね。
相手も立ち入られたくないみたいだし、そっとしておくこととします。

955 :可愛い奥様:04/03/25 23:49 ID:HIqNOa2S
>>951
ちょいと叩きがいがある内容のような・・・
大体パートなんて友達と一緒にやるのがおかしい。
それに紹介で、っていうのもなんだかあやしい。
変な勧誘とかだったら怖いしね。

956 :可愛い奥様:04/03/25 23:56 ID:M3Wcvy+5
>>955
エ、そこはおかしくないと思うけど。>友達と一緒にパート
パート同士の人間関係トラブル防止の意味で、誰か友達で働きたい人いない?って
勤め先で言われたことあるし。
あと、デパートの繁忙期のみの仕事で、とにかく人が足りないときとか。

957 :可愛い奥様:04/03/26 00:29 ID:PMuDunVB
>>954
>多いときは週3くらい子供の習い事のほかに会ってましたね

これじゃない?いくら仲良くても週に何度も会うのは私はちょっと・・・

958 :可愛い奥様:04/03/26 00:36 ID:l/bH6qsv
どっちにしろ叩くまでいかないでしょ。

>>955みたいな考えならいっしょに探す人いないわけで
おいしそうな話を匂わす相手もいないからこの手の悩みには無縁だし。

959 :可愛い奥様:04/03/26 00:48 ID:PMuDunVB
>>958
叩かれる理由じゃなくて誘って貰えない理由なんだけど?
また一緒の教室に通ったらべったりになっちゃうと
そのお母さん思ったんじゃないかなあと。

960 :可愛い奥様:04/03/26 00:54 ID:voNmbXZC
叩くってなんだよ
ここで相談にのってやるふりしてイビってんのか
ずいぶんと暇なクソババアだな

              「 偽 善 者 」

961 :可愛い奥様:04/03/26 00:57 ID:2OVrjStN
知人・友達・親友 最近の人間関係でこの区別がつかなくなって
きたような

962 :可愛い奥様:04/03/26 01:03 ID:Ki3Ksddn
前のスレタイに知人から親友まで、って書いてあったよ

963 :可愛い奥様:04/03/26 01:07 ID:GgWcLktr
親友って言葉は、学校に行ってる時期に同じ時間を共有してるからこそ
言えるのであって、卒業して違う仕事について
互いに結婚もして環境変わってるのに、ずっと親友とか呼んでるのは不自然。
そもそも現在共有してる時間が皆無なのに・・
「旧知の友」と表現した方がずっと自然だよ。




964 :可愛い奥様:04/03/26 01:31 ID:yvwT/ZZz
私は一緒にいる時間だけではないと思うなぁ>親密さの尺度
いまでも親友、と思っている人も極わずかだけどいる
相手はどうだか知らないがw、何かして欲しいわけじゃないから別にいい

965 :932:04/03/26 01:32 ID:qxOrqPR6
>938
レスどうもありがとう!そ、そうかやっぱり言わないほうがいいですよね!
引越しまであしらってがんまります。光物とかブランド物とか結構好きだけど
持っているのは全部自分で働いて買ったものなのですがいろいろ言われるのは
イヤだし。。。でもお金のこと聞いてくるからびっくりしたーよ!


966 :可愛い奥様:04/03/26 01:32 ID:l/bH6qsv
>>959
いや、叩きがいあるって最初に書いてるから。>>955 ね。
>>951の流れで947が叩かれるのかな?そんなことないでしょ、と思ったので。


967 :可愛い奥様:04/03/26 01:33 ID:Yv5Jo6U+
>963 そう、実は変化を感受し合わない仲なんだ 知ってるつもりが
    一番知り合えてないんだよ。学生時代の友なんて説明しなくて
    済むだけが楽な仲で・・・わかったふうで一番遠い存在なんだ。

968 :可愛い奥様:04/03/26 01:34 ID:l/bH6qsv
あ、今気づいた。
>>958>>957さんあてのレスじゃないですよ。

969 :可愛い奥様:04/03/26 02:00 ID:5xUjWwWx
>>869
亡くなったお友達、ボーダーぽい性格だったのかも。
その場合は逆に、869さんのことが好きで、気付いてもらいたいけど言えなくて
気持ちを紛らすためにイタ電してたとか。
869さんに「イタ電が好き」と話してたとか、なぜ非通知拒否するのか聞いてきた
→自分がイタ電してることを気付かせるようにしてる感じがする。
恋愛関係ならよくありそうな話だけど、同性同士でもありえると思う。

とにかく、いいほうに考えて気を楽にしてね。


970 :可愛い奥様:04/03/26 09:00 ID:mlvny7BE
age

971 :可愛い奥様:04/03/26 11:36 ID:3KyZ5WY0
学生時代の親友はおままごとに近いと思うんだけど。
本当に親友になれるかどうかは卒業後にかかってくるんだろうな。




972 :可愛い奥様:04/03/26 12:42 ID:tqApx/49
>最初から、友達じゃなかったのかな。

友達なわけないじゃん!
>>940は相手にとって子供のお稽古事で知り合ったただの知り合いでしょ。
大人だから大人として普通に付き合ってるだけ。
それを教えてチャン、大切なママ友、みたいな感じでなつかれてうざいんでしょ。
べったりくっついてきてなんでもかんでも情報タダ取り。
相手はメリット何にもなし。それどころか粘着してパートまで紹介汁!ときた。
自分でできてる社会に友達顔して入ってこられたら困るレベルなんでしょ。
服がださい、低学歴、旦那の職業が変、常識がない等恥ずかしくて紹介できないレベル。
>>940にのこのこ出てこられたら自分の評価が下がるのが不安なんだよ。

情けで付き合ってやってるのに地獄で仏とばかりにすがりついてこられて
なつかれて困ったっていうのが正直なところ。
知らない土地でちょっと知り合いができた途端に親友面する迷惑チャン。

973 :可愛い奥様:04/03/26 12:47 ID:Jrp3ftzJ
ここではガイシュツのことだが。
「私たち親友よね♪」「長い付き合い、何かの縁♪」とウザイくらい
私にくり返し言ってたT。
ご想像の通り裏で思い切り悪口言われるわ、いいように使われてきた
ことが判明。即縁切りました。

974 :可愛い奥様:04/03/26 12:58 ID:0Ay7aHa0
>>940
子供を介しての付き合いなんだからあまり期待しない事だね。
あなた自身の付き合いは子供抜きで見つけたら?
パートもおいしいお店も自分で探そう。

975 :可愛い奥様:04/03/26 14:00 ID:Yv5Jo6U+
972みたいなのがいるから犯罪が減らないんだな。

976 :可愛い奥様:04/03/26 14:02 ID:vNGX943n
>>975
服がださい、低学歴、旦那の職業が変、常識がない等恥ずかしくて紹介できないレベル
っていうところで気に障ったんでしょ?w


977 :可愛い奥様:04/03/26 14:04 ID:Yv5Jo6U+
いやー本当に性悪なんだなって思っただけ。

978 :可愛い奥様:04/03/26 14:18 ID:Ki3Ksddn
>情けで付き合ってやってるのに

こういうのはちょっとひどい気がするです・・・

979 :可愛い奥様:04/03/26 14:21 ID:HWS/Z6e2
低学歴とか低収入に釣られる人多いよね。
やっぱりコンプレックスある人多いんだね。
犯罪はあきらかに低学歴の方が多いのに。
高学歴の知り合いが居ない人の妄想ってすご杉。
まあそう思い込まないと自分ってものを確立できないんだろうけど。合掌

980 :可愛い奥様:04/03/26 14:22 ID:0HNqmC6Y
4歳で妊娠!5歳で出産!

早熟といえば、世界にはもっと早熟な女の子の記録も残っています。
ペルーのリーナ・メディーナは、3歳で初潮を迎え、
なんと4歳10ヶ月の時に妊娠!
5歳7ヶ月で帝王切開によって体重3キロの男児を出産しました。

http://game3.2ch.net/test/read.cgi/mmo/1079514249

   ○   パンパン
   |\     
 _|凹○ ←リーナ・メディーナちゃん(4)

981 :次スレ立てますた:04/03/26 18:36 ID:2D292g+6
スレタイにややひねりが足りませんでスマナンダ

【本音】女友達って大事? 41人目【建前】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1080293577/

982 :可愛い奥様:04/03/26 20:26 ID:IJIY/k2W
中学から大学まで親しくしてた友人。
卒業後も2ヶ月に1度位会ってお茶したりしてたけど、5年前に私が結婚してから
年に数回会ったりメール位になった。
その友達が今日遊びに来たんだけど・・・。
その子は友達の所に遊びに行く時滅多にお土産持って行かない。「よそよそしい」って。
今日も多分持ってこないだろうな、と、一応ドーナツを用意しておいた。
予想は当たり、自分から遊びに行くと言ったにも関わらず何も持ってこなかった。
来たのが昼1時だったんだけど、今、夜8時まで居てた。。。
こちらには1歳半の子供がいるから、まぁ6時位には帰るだろうと思っていたのに一向にその気配はなく、
チャンネル替えてテレビ見出して・・。嫌味のつもりはないけど、子供がお腹好かしてからでは
遅いので夕食の下準備を始めた。けど、気にも留めず・・・。
7時になり、洗濯物を干したままだったのに気付き取り入れたんだけど、子供の洋服を畳んでは
「子供って小さいね〜」と呑気な答え。(もちろん畳んでなんて言ってない)
8時になり、やっと「お腹がすいて来たからそろそろ・・」。息子もグズり出したので
「××もごはんにしようか。あっと言う間やったね〜」と言うと
「今からファミレスでも行く?」。(←その前に「子供が暴れるから外食していない、ファミレスでもいいから
久しぶりにしたい」という話をしていた)
「でももう遅いし、子供のリズム乱すと明日が大変」と言うと「旦那さんが帰ってくるまで子供の相手するよ」。。。

実母も他界していて、旦那の帰りも遅い。彼女の中では「手伝ってあげたい」という気持ちがあるみたいで
言葉の端々からそれを感じるんだけど、正直・・・・・・

30過ぎてんだから、お互い生活がある事分かろうよ、と言いたい。

私って冷たいだろうか・・・・

983 :可愛い奥様:04/03/26 20:27 ID:Mhtl+jV7
>972はちょっと言い方がキツいけど、>940のママ友は
そんなところじゃないかと思う。

私は小梨だからママ友じゃないけど、同じ社宅の奥に
なつかれて、ちょっとかなりウザーと思ってる。
一緒に教室通ってるし(「私もやる!」って着いてきた)
夫の会社が一緒だから表面的には友達っぽくしてるけど
引越ししたら連絡取らないと思う。

一緒にパートしようとか、、ちょっと有名な美容院に一緒に行こうとか
言われたけど、理由をつけて断った。
同時期に子供を産んで、同学年で育てたいね☆(こんなニュアンスで)
って言われたけど、もしそうなったらかなり鬱入りそう。

なんというか、その奥の場合は悪気はなくて良い人なんだけど
精神的にすごく幼いし、常識のない発言があまりに多いので
(私に対しても他の人に対しても)一緒に出かけるのがイヤなんです。
最近はほとんどヲチしてる状態です。
一般的に見たら、きっと性格は私のほうが悪いんだろうな。
>940は何か思い当たるフシはないですか?



984 :可愛い奥様:04/03/26 20:27 ID:IJIY/k2W
書き忘れ。

いつもなら6時に夕食、8時に風呂、9時就寝のリズムが崩れてしまい、
今、ご飯食べながら寝てしまいました。

985 :可愛い奥様:04/03/26 20:30 ID:JFX9nHjX
近所に住む毒女の大学の同級生。
この前、DVDを貸して欲しいというのでジム帰りのすっぴんで家まで届た。
その時の意味ありげな値踏みするようなにやにや笑いが不快だった。
もうしばらく会いたくないのだが、今週末にDVDを返しに来たいらしい。
暇な時だけ連絡してくるなよ。

986 :可愛い奥様:04/03/26 20:33 ID:Qg6xzpAP
>>982
結婚して、ましてや子供居る人と独女では
生活形態全く違うからね

確かにリズムは崩れるかもしれないけど
久し振りに会って、あまり楽しくなかったのかな



987 :可愛い奥様:04/03/26 20:37 ID:EASpig/W
>その時の意味ありげな値踏みするようなにやにや笑いが不快だった。

DVDの貸し借りでなんの値踏みをするの???

988 :可愛い奥様:04/03/26 20:41 ID:Mhtl+jV7
>987
すっぴんの>985の顔をじゃないの?

989 :可愛い奥様:04/03/26 20:41 ID:UjHFe2UN
>987
同意。考え過ぎのような気がする。
そんな長年の付き合いの友人が値踏みとかするかな?

990 :可愛い奥様:04/03/26 20:42 ID:Yv5Jo6U+
>982さんのこと安心しきって身内に近くなってるのかもね
私はそそくさと帰られると悲しいな。もともと982さんにとって
それほど大切な存在でもなかったってことだよね?
私だったら生活のリズムぐらい喜んでスキな友達のために崩せちゃう。
だって年に一回あるかないかの来訪なんでしょ?
でも、手土産は欲しいよね。セコイ?その倍はもてなすけどね、もちろん。

991 :可愛い奥様:04/03/26 20:43 ID:UjHFe2UN
あ、ごめん。
>989は自分が大学時代=遠い過去だったもんで、
つい長年の友人と書いてしまったけど、それは違うかもね、スマソ。

992 :可愛い奥様:04/03/26 20:43 ID:EASpig/W
ジム帰りのすっぴんは借りにきた友達の顔でしょ?


993 :可愛い奥様:04/03/26 20:43 ID:rb/1DmyZ
>>982
一瞬冷たいと思うけど
何も持っていかないというのが痛い。

自分は毒女なんだけど、結婚した子ってこっちが会いに行ってあげないと
会えないからわざわざ家に行ってあげてるのに
「ここは自分家」みたいに外で会うのとは態度の違う子がいる。
そういうこの家には二度と行かない。
そういう子に限って友達いない子が多いけどね。
遠まわしにこびてくる。

994 :可愛い奥様:04/03/26 20:45 ID:Qg6xzpAP
>>990
同意だな

家族には1日くらい我慢してもらって
友達にために時間使いたい
好きな友達なら尚更

995 :可愛い奥様:04/03/26 20:46 ID:Mhtl+jV7
>家まで届た は「家まで届けた」でしょ。
すっぴんなのが友達だったら、「家まで取りに来た」になるのでは?

996 :可愛い奥様:04/03/26 20:46 ID:EASpig/W
ていうかどんな短時間でも普通おみやげ持っていくけどなー。
どうせおみやげが出てくるんだし、と思って自分の食べたいケーキを
たくさん買っていく。
向こうはお茶出したり、自分のために掃除したり、するんだろうに
手ぶらなんてどんな親しい人でも有り得ないけどね。

997 :982:04/03/26 20:47 ID:IJIY/k2W
982です。
自分にとって今日来た友達は大切な友達なんですよ。
だけど、最近特に色んな所で「大人として行動しようよ」って思う時があるんです。
大事だからこそ、一般的な常識は持っていて欲しいというか・・・。
そんな風に思いたくないっていうか・・・。
最近、新婚家庭に一緒にお邪魔したんだけど、その時も手土産に関して全く気にしてなかったから
私が前もって用意しておいたんですね。その時言った言葉が「やっぱり要る?」。
新婚の友達も中学からの友人だったけど、やっぱりマナーというか礼儀は要るんじゃないかと。。


998 :可愛い奥様:04/03/26 20:48 ID:JFX9nHjX
ジム帰りすっぴんは私のほうです。
昔から家に来るたびに、安っぽい家具〜とか言う奴だったので、
また「ふけたなーこいつ」とか思っているんだろうなと考えたのです。
こちらが元気な時でないと、彼女にあうと何故かどっと疲れます。

999 :可愛い奥様:04/03/26 20:49 ID:Yv5Jo6U+
値踏みのニヤニヤすっぴん友はもともと
人をこ馬鹿にしてる顔つきなのでは?

私は時々自分が対人恐怖だなーって思う。


1000 :可愛い奥様:04/03/26 20:49 ID:Qg6xzpAP
>>997
そういう価値観の違いはあるよね

私も、ある友人と二人で
出産祝いに行くことになったのに
手土産というか、祝い品無しで行くという友人に
唖然としたっけ



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

324 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)