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【去ルモノ】女友達って大事?その30【追ワズ】

1 :可愛い奥様:03/11/29 07:35 ID:7/LfQU2k
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
立ってないみたいなので立てました。

2 :可愛い奥様:03/11/29 07:36 ID:7/LfQU2k
その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9  http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/
その21 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その27 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/

3 :可愛い奥様:03/11/29 07:37 ID:9CzOnRJ0
1さんおつかれさま


4 :可愛い奥様:03/11/29 07:37 ID:7/LfQU2k
前スレ991さんご希望のカッコ文句にしようと思ったんですが
まだ同じタイトルのスレが残ってるみたいなのでとりあえず違うので…。

5 :可愛い奥様:03/11/29 07:46 ID:7/LfQU2k
近々、久しぶりに地元に帰省します。
私が結婚したあと、旦那の転勤や揉め事ですごく悩んでいるときに
それを打ち明けたら(向こうにしたらただの愚痴だと思いますが)
正論攻めで説教されてしまい、距離を置こうと心に決めた毒女友います。
彼女らの一人が、帰ってきたら連絡してよね〜とメールで言ってきました。
正直どうしようか悩んでいます。
会いたいような会いたくないような。
今はもう彼女らに愚痴をもらしても仕方ないと割り切れているので
以前のように凹んだりしないと思うんですが
心弱ってるときに傷をえぐられるようにされた思い出が忘れられず
どうにも迷ってしまいます。
友達多くないんだし、これでフェードアウトしてしまったら
どんどん居なくなるっていう恐怖もありつつ。

つぶやきスマソ。

6 :可愛い奥様:03/11/29 08:01 ID:EmaqI/gI
1乙!
「去る者追わず」は「切って切られて」の関係上、鉄則(美学)?ですねw

今某ネットバンクからドレス代3,000円支払った者です(前スレではありがd)。
やーれやれやれ・・・ホント大反省です。

>5 私も転勤組だから・・もうそういうお友達は切る事にしました。
正論攻めって疲れるよね。

7 :可愛い奥様:03/11/29 08:19 ID:Y3n4YHOj
結婚したら、はっきり言って友達ひとりもいなくなったけど
別に困らないよ。近所主婦も嫌いだしママ友なんtもっとウザ。
孤立しまくりでも行動の自由度は大きい。
別に人に相談なんてしなきゃーいいじゃん。 どうせ
馬鹿にしたりされるだけなんだからさ。

8 :可愛い奥様:03/11/29 08:50 ID:avB4ifeu
>5
私が新婚の時、私の友人なんか、完全に姑口調になった。
「嫁とは、義親の下の世話をするために嫁ぐもの!」だってー友人20代。
なんか、人の幸せを垣間見ると、小意地、悪く正論言いたくなるみたいね。


9 :可愛い奥様:03/11/29 09:11 ID:jXQVPSVI
>>5
その子たち「正論」で攻めてきたんでしょ?
だったらあなたのこと考えてくれてるからきつい言い方になったんじゃん。
キッパリ言ってくれたんじゃん。
本音でぶつかってくれる、いい友達だと思うけどな。
大丈夫だよの一言もなかったわけ?そんなことないよね。どっかで励ましの言葉も言ってくれたはず。

むしろ「凹の時=優しく慰めてくれる」が当たり前のようにに思ってるあなたのほうがDQN
だったらそういう友達を選べばいいさー
その子たちもあなたのそういう依存というか甘ったれなところにイラッときて
軌道修正しようと思ってきつく言ってしまったのかもよ。

10 :可愛い奥様:03/11/29 09:14 ID:zd/QZLmB
>>9
それって違う。あなたはいつもそうしてるわけ?

11 :可愛い奥様:03/11/29 09:26 ID:jXQVPSVI
いや、私は言われる方だった。
だから彼女達の言い分がわかる。
明らかにただ攻めて来たのなら5さんは彼女達切ってるよね?

あるいはこうか
正論というのはあくまで彼女らの正論であって、5さんに対する気持ちは全く汲んでない。と


12 :可愛い奥様:03/11/29 09:32 ID:zd/QZLmB
>>11
詳しいことはわからないが、ただ聞いて欲しい時もあるからさ。
しかも相手は毒女だから、理解されにくい部分も多いだろうし。

13 :可愛い奥様:03/11/29 09:45 ID:Vn9KfrxA
私も正論で説教されて辛くなった事ってあるよ。
お姑さんとの付き合いで辛い
⇒「好きな人のお母さんなんだから大事にしてあげなよ」
職場の人が性格きつくて困る
⇒「世の中に悪い人なんかいないと思うけどな」
確かにそうなんだけど、正論で割り切れたら誰も相談なんかしないよね。

14 :可愛い奥様:03/11/29 09:52 ID:jXQVPSVI
彼女達は真剣に相談乗ってくれてんだと思う・・・。
ただ聞いて欲しいなんて・・・人によっては「私、愚痴捨て場?」と思われるかもよ。

話がずれるが私が友人の悩み聞いてて、最初はうん、うん、って聞いてたんだけど
同じこと何度もどうしよーって言うからさすがにイラッときて「知らないよ、もう・・・」
と言ったら、彼女、激昂。「私、あんたに相談なんかしてない!。」ハァ?
今までのは何だったの?ただの愚痴聞き役?

こういうこともあるからさー。ただ聞いて欲しいってイクナイ。
もちろん>>11さんの言いたいことはこのパターン一つのことを言ってるわけではないとは思いますが。
なんかこういう話題、前スレでもあったね。

15 :可愛い奥様:03/11/29 09:55 ID:zd/QZLmB
なんかしつこい…

16 :可愛い奥様:03/11/29 09:58 ID:jXQVPSVI
悪かったよ。2ちゃんで熱くなって。w
っていうか>>5本人がいないとこであれこれ邪推してもしょうがないよね。
あとは>>5まかせにしまそ。
>>15さんゴメソ!!

17 :可愛い奥様:03/11/29 10:45 ID:t22sogCx
>>7
清々しい。
周りに7さんのような人が多いといいな。


18 :可愛い奥様:03/11/29 12:01 ID:MCFJ33rX
私、>>7さんに全く同感だし同じ立場だ。
人間関係無いのってラク〜♪

19 :可愛い奥様:03/11/29 12:06 ID:gIDGT/YC
私も!
大して親しくもない人に会うのは疲れる。
「大勢の中で孤立」してるんじゃなきゃ一人っきりでも全然平気。

20 :可愛い奥様:03/11/29 12:06 ID:QtgV9KUt
私が婚約している時、私はまだまだなんて言ってた友達が出来ちゃった結婚をした。
私は結婚しても働いていたので忙しくその子の家とも離れてしまったので私からは
殆ど連絡せず。その子が赤ちゃん生まれた頃には私が子供欲しくて仕方ない時期で
連絡しなかった。お祝いもしなかった。メールがきても返事しなかった。
今思えばとっても酷いことしたなって思う。
それでも彼女は根気よく私に連絡をくれてた。私にも子供ができ、一段落した頃、彼女は離婚。
そんな状態でも連絡くれてた。自分の幼稚さに少し反省してる。
今では普通に連絡とってます。ありがとう○子。

21 :可愛い奥様:03/11/29 12:20 ID:EmaqI/gI
>7 suteki

22 :可愛い奥様:03/11/29 12:45 ID:V//WTlaA
>>14
禿同です。しつこいとか言われるかもしれないけどw
口出しや正論は言わずただ聞いて欲しいのが愚痴なのはわかるけど、
聞かされる側にはたまったもんじゃない。
愚痴を言ってる時っていっぱいいっぱいで聞かされる相手のことを
思いやれてなかったりするでしょ?相手の都合や気分におかまいなしに
話しまくったり。聞くほうもゆとりがあれば聞けるけど、聞いてもらう側が
「黙って聞いててよ」なんて思うのはずうずうしいと思う。
正論を言ってしまう人も悪気無く「何か言ってあげなきゃ」とか「分からせてあげないと」
と考えてる場合もあるよ。

23 :可愛い奥様:03/11/29 12:52 ID:U2eEAqpx
元々友達が少ない私。よく会う(といっても月に2〜3回程度)友達は一人だけ。
今その友達(仮にAとします)を切ろうかどうしようかと悩んでます。
Aは独女で無職。結婚する予定だった彼氏と別れてから
「男に尽くすなんて面倒くさくて馬鹿らしいから結婚しない」
「仕事探すのも働くのも面倒〜」ともう5年も実家でパラサイトしてます。
最初のうちは別れたショックで今は自暴自棄気味なのかな?と思ってたんですが、
本気で結婚も仕事もしないみたいです。

それは個人の自由だから私がどうこう言うつもりはないんですが、
(以前「そろそろ働かないの?」と聞いたら逆切れされたので)
そんな生活を送っているせいか最近ちょっと常識外れな言動が気になってきました。

うちに遊びに来るとなかなか帰らない。
夕飯を食べてくのは当たり前で、いつも「泊めて」と言われる。
(私に言わないで断れないダンナにお願いする)
貸したものを勝手に他の友人にまた貸しする。
「これ面白かったから!」とわざわざゆうパックで送って他の友人に貸してた。
(その時はもちろん「勝手にまた貸しするな!」と怒ったけど…)
他にも時間にルーズだったり、口が悪かったりと小さな事も色々気になるんだけど
こんな事って「切る理由」になるかな…?
Aは私以外の友達にもこんなカンジの事をしているんだけど、他のコ達は特に
気にもしていないみたいなんで、私が神経質なのかな?と…。

そんな嫌なところもあるAだけど一緒に遊ぶのは楽しいし、いいところもあるし、
Aを切ると他に友達いなくなるなぁと思ってみたり…。

24 :可愛い奥様:03/11/29 13:11 ID:k2gzQvVr
>>23
完全に利用されてるのだと思う。<Aに。
友達の賞味期限が切れたのだと思って、切った方がいいと思う。

25 :可愛い奥様:03/11/29 13:12 ID:MCFJ33rX
そっこー切るよ、私なら。
Aがいなくなると友達がいなくなるとか、そんな理由でつなぎ止めておく
友達なんて無意味。

26 ::03/11/29 13:17 ID:I6r6Bh+b
レスありがd。 寒くなってきたしコタツでみかんが一番だよー。
だってさ、ケーキ丸ごとをひとりで食べるのと
うざい相手と分け合って食べるのとどっちがいい?
私ならひとりで時間かけて食べたい。


27 :5:03/11/29 13:19 ID:7/LfQU2k
うわーいっぱいレス貰えてた!

確かに私がぐちぐち落ち込んでて
友達らがイラっとして真剣に意見してくれたのも事実だと思う。

ただ、本当に本当に落ち込んでる時期だったので
「あんたは勝手だ。もっと頑張れば?」と一蹴されたのが忘れられないのも事実。
その立場に居ない人が想像して言える範囲の正論っていうのは
悩んでる本人自身はとっくにわかってるよ、そんなの・・・的な
内容に終始しちゃうよね。勿論それが当たり前なんだけどさ。
だけどそれをぶつけられるとすごく辛いときもあるんだなーと思った。
それからは相談事受けても自分が体験したことの無い立場の人を
責めないようにしようとオモタよ。

だけどレス見てたら、ああやっぱりあの時友達に
悪気は無かったんだなぁとオモタ。
悩みを打ち明けることはもうきっとしないだろうけど
それ以外の一緒に楽しめる部分はこれからも繋げていきたいなと思えてきたような・・・。
切るのは向こうに切られてからで遅くないしねw
レスくれた皆さんありがd

28 :可愛い奥様:03/11/29 14:01 ID:bcbBBQzY
愚痴を聞いてくれて当然・・・という人は私もいやだな。
最初に「ちょっと聞いてくれる?」みたいな言い方くらいすれば
いいのに「会おうよー」と誘ってたくせにこっちの近況報告も
聞かずに「でねー・・」と自分の愚痴しか言わない人。
聞かされるほうだって、愚痴を聞いた以上どんな意見言っても
自由だと思うんだけどね。愚痴を聞いて貰ったうえで
自分のお気に入りの返事しかしてほしくない・・というのは
ちょっとおかしいのじゃないかなあ。 だったら最初から
相談なんてすんなよと思う。二度と会いたくないのは
ひとを愚痴ボックスにするようヤツだね。やっぱり。
自分としては誰かをつかまえてでも、愚痴を言うタイプでは
ない(気晴らししたほうがイイ)のでよく理解できないよ。


29 :可愛い奥様:03/11/29 14:04 ID:zd/QZLmB
くどくど言う愚痴のこと言ったんじゃないのにな。

30 :可愛い奥様:03/11/29 14:05 ID:MKuc2+VK
>23
>そんな嫌なところもあるAだけど一緒に遊ぶのは楽しいし、いいところもあるし、

ルーズだけど楽しい女友達、私もいました。
お金の貸し借りで(プラス自分に利益になるときだけ連絡してくる)
いい加減、私がうんざりして切ってしまったけど・・・。
久しぶりに会ってみたいなぁ。

だもんで、できれば、23さんがたくましくなって、
「明日もあるから11時までに絶〜対、帰って」
「貸すのはいいけど、3日後に返さなければ延滞料1000円」(笑
とか、予めAさんの行動を予想して、
一線をひけばうまくいくんじゃないかと思う。

パラサイトで無職、ちょっと自暴自棄の気持ちもあって、
我がままになってるんだろうね。
そこもハッキリ言った方がいい。
それで向こうが怒るなら、そこで切ってしまったら?

31 :可愛い奥様:03/11/29 14:15 ID:sxyqn0kt
いつも愚痴はうんざりするけど、自分も滅入ったら聞いてもらったり
相手が言いたい時は聞いて、くらいの友達はいるといいよ。
1ヶ月に1〜2回話すくらいの関係。(たまに数カ月くらい疎遠になる)

32 :23:03/11/29 14:21 ID:U2eEAqpx
利用するというか、馬鹿にされてるのかな?とも思ったけんだど、
やっぱりそうなのかな・・・?

>友達の賞味期限が切れたのだと思って、切った方がいいと思う。

なるほど。もうかれこれ20年くらいの付き合いで、Aの事は親友とも思ってたんで
ムカツク反面辛かったりもします・・・。

33 :可愛い奥様:03/11/29 14:45 ID:BKFiRVlx
以前、新聞の投書欄に
「病気になって落ち込んで、あちこちの友人にメール送りまくったけど
みんな上っ面の言葉で励ましてくれるだけなので余計落ち込んだ
私の気持ちなんて誰にもわからないんだ」っていうのがあったけど
こういう友人て、大迷惑。
そんなメール送られたって「大変だったね、でも頑張ってね」
くらいしか言えないじゃん。(自分が同じ病気を経験してるならまだしも)
言われる方の迷惑も考えてくれ。


34 :前スレ992:03/11/29 15:38 ID:64ZKRp+R
>>1さん今更ながら乙です。
すみません、超遅レスで申し訳ないのですが、
前スレ992に書いたテンプレでその25とその26のURLが同じになってました……(鬱

>>2の過去ログは
○その25 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
○その26 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/

が正しいURLです。最後の数字の部分が似ていたので間違えたようです。
次スレからの間違いの元を作ってすみません・゚・(ノД`)・゚・

女友達に切って切られて逝ってきます…(鬱

35 :可愛い奥様:03/11/29 16:15 ID:9qftbjxr
言い方キツいかもしれないけど、自分の悩みでアップアップしてる人って
余裕がなくて自分の話さえ聞いてもらえればいいと思ってるな・・と思う。
別に友達っていったって、知り合いにケがはえたような関係だってあるのに
朝早くとか夜遅くとか電話してきたりされると迷惑。
「どうして親身になって考えてくれないの」とか言うけどさ
自分の問題くら解決しなよー大人なんだからさ と思う。
あと、人に相談しておいて、キツい意見言われたからって傷つくなら
最初から自分でもっと解決しろよなと私も思う。

36 :可愛い奥様:03/11/29 16:25 ID:r6aCstpS
私がいろいろと不幸がかさなり、本当に落ち込んで
ショックどころかノイローゼ気味にもなっていた。
愚痴どころか、悲観的に自信喪失もしていた(笑って頑張るなんて無理無理)
そーゆう時こそ、人間性見れるよねー。
意外な人が助けてくれたり
なんか面倒くさそーにしてる人もいたし
最初だけいい言葉言って、あとは自己満足して去ったり・・
宗教すすめてきたり・・
こんなときこそ、人間の本性現れ。私は、普段の関係だけじゃ人は分からないと思うね。


37 :可愛い奥様:03/11/29 16:34 ID:LDcvMXfF
私はあまり他人に甘える人って好きじゃないわ。
悪いけど自分で解決できない?いうのは私も思ってるいつも。

38 :可愛い奥様:03/11/29 16:38 ID:3GH2yfxv
>>37
同意。
悩みを聞かされても、期待通りの答えを言ってあげられるとは限らないし
本当に落ち込んだ時って些細な事でも気に障ったりするから言葉を選ぶ。
そうなるとやっぱり差し障りのない事を言って、応援してるとしか言えないし。

結局どんなに悩んでも解決するのは自分なんだから
甘える度によっては放置する。

39 :可愛い奥様:03/11/29 16:47 ID:G3A4J4i9
良いことや自分の欲しい言葉だけを言ってくれる人が
友達じゃないのに。

既婚と独身では立場が違うのにって言う人が多いけど
何がどう違うんだ?って思う。
付き合いは個人同士なんだし、色んな違いがあって当然
だと思うんだけど。


40 :可愛い奥様:03/11/29 16:49 ID:Q6JAoCFx
36みたいな人って困るよ。
確かに弱ってる時に助けてもらうのは、心から感激するけど
例えば36がどん底に居る時、同じ時に友だちだって
精神的にしんどい状況にいる場合だってあるわけじゃない?
とてもじゃないけど、36を助けてあげられる余力が出せない場合だってあるわけだ。
そういうのを全く想像しないで、自分が大変。大変なのに助けてくれない!
とか言われてもね。36みたいなのって、「こっちだって大変なんだよ・・」と
言っても「私の方がもっと大変なのに!」とか言いそう。
自分の不幸で周りが見えなくなってるのも、解るけど
落ち着いて、冷静になった時にさえ36みたいなレ書けるのって
やっぱり自己中な人なんだろうな。


41 :可愛い奥様:03/11/29 16:49 ID:rBoZyuAv
>>37
ドウイ。
いつまでも学生時代のノリで何でも相談する人っているよね。

私自身も甘えるの好きじゃないわ。
特に家庭内の悩みって他人に言ってみても
解決の糸口なんて見つからない。
トメや旦那の悩み、友人に言っても最終的には同情されておしまい。
さらには井戸端会議のネタや笑い話にされる事もあるよ。
自分ちの不幸話を曝け出すのも私は嫌。
曝け出すなら2ちゃんで充分w。
友人と会う時くらい現実逃避して(w、
楽しいひとときを過ごす方が好きだわ。

42 :可愛い奥様:03/11/29 16:53 ID:4fIaa2fP
>>36読んで思い出した。
ノイローゼ気味というかちょっとメンヘル入っている人に愚痴られた時、
ちょっと言葉を返したら「あなたは能天気だからわからないんだ」と言われた。
それ以来あまりにも追い詰められちゃってる人には
這い上がるまで待ってるから、というスタンスでいます。
悪いけどいつまでもつきあっていられない。
下手にかかわって36みたいにあとでわかったようなこと言われたらたまんないわ。

43 :可愛い奥様:03/11/29 17:04 ID:6vqOzBJl
仕事の愚痴を言えば、仕事出来ないって思われちゃうし、
人間関係の文句を言えば社交性に問題があると思われる。
所詮本当に辛い事って他人が理解するのは難しいよね。
私も愚痴は言わなくなった。

でもアドバイスをする時は、正論を吐くんじゃなく、
「逃げ方」を教えてあげた方がいいのかもね。
お姑さんの電話が嫌ならナンバーディスプレイを入れて
なるべく旦那がいる時はとってもらうとか、
言い訳を考えてあげたり、とかね。
愚痴の多い人って誰に対しても真面目に接しすぎて
うまく逃げる方法を知らない人って多いと思うよ。

44 :可愛い奥様:03/11/29 17:05 ID:kUr6bI1i
別につきあってる友達いなくても困らないなあ。
無理して相手に合わせるといちおう場は保たれるんだけど
給料でるわけじゃないし、バカバカしくなってしまう。
まあ、近所では孤立奥に分類されるんだろうけど
子供いるわけじゃないから、全くこまらないな。
子供いたら付き合わざるを得ないんだろうけど。


45 :可愛い奥様:03/11/29 17:11 ID:sxyqn0kt
>>42,>>43
うん。
大体説教したくなるまで人の愚痴に深入りしちゃってる人は
それはそれでヤバいような。

46 :可愛い奥様:03/11/29 17:17 ID:327hiZRf
自分の痛みに全神経が集中している状態なんだろうね。愚痴り屋さんて。
でもさ、新聞とか見てていつも思うんだけどウツとかがいま多いじゃない?
ほんとのウツ病。記事読むと医者は周囲の理解を得て・・とか言う。
その弱ってる本人の周りの人ってのは、家族、友人、同僚なんかだよね。
そこで毎度思うのは、「医者って周囲の理解や協力が必須っていうけどさ
いま日本全体がストレス社会じゃん。診断されてないだけで隠れ神経症なんて
山ほどおるわ。弱みを出さないだけで必死に頑張っている状態の人に
さらに、人助けをするのが義務ですって言うわけか?」と・・。
だからもしマジでやばい病気なら最優先して助けるべきは家族なんだよね。
それだけでも精一杯のフルフル状態になる。自分のことでも大変なのに。
そこでハッキリ言って扶養義務もない赤の他人である自称友達が
「あたしを助けないなんて冷たい」というのってお門ちがいなんだよね。
弱音をはかない人間だから余裕があるという勘違いだけはしないでほしい。
なーーんて少し冷たかったかな・・でも本音なんだよね。


47 :可愛い奥様:03/11/29 17:17 ID:UwkHDuNr
>>44
あ〜私も近所ではかなりの孤立奥かも。
子供いるけどいわゆる「公園デビュー」みたいに
頑張ってお友達作りするのもメンドクサイ・・・・。
近所でなく遠い公園へ出向いてしまう。@2歳
保育園でも入れば自然に友達出来るだろうしね。
子供関係のお付き合いだって付かず離れずの付き合いでOKよ。
近所の奥様友達なんて深入りして作ったら、それこそ仕事や家庭、収入とか
チェックされそうで恐い。子供の学力まで比べられそうだ。
私のお隣さんも子を持つ同じくらいの専業主婦いるけど挨拶程度だな〜。

48 :可愛い奥様:03/11/29 17:20 ID:BhiaPX6E
私も逃げ方をアドバイスしたりしてる。
ただ、堂堂巡りの相談する人に限って
何を言っても「でも・・・」「そうだよね…(実行に移さない)」
こんな感じ。
同じ立場になったことがあったとして
その時の経験を話したりすればヘタすると
「自分語り」って取られたりしかねない。
愚痴聞いたり相談に乗るのってホント難しいよ。

49 :可愛い奥様:03/11/29 17:21 ID:uv/DVilm
うちのアパートには遊びにやってくるけど家にはぜったいよんでくれない
友人がいる。彼女は高級マンションにすみシャンデリアがどうの〜とかキッチンが
どうの〜とかよくいってるので凄くいきたいのに。。なんでよんでくれないのだろう
ちなみに誰も彼女の家をみたことがない。。

50 :可愛い奥様:03/11/29 17:28 ID:r+tnANMd
虚言チャソ鴨

51 :可愛い奥様:03/11/29 17:43 ID:n/OynWlB
うちは同じ社宅の友達がそう。
うちには何回かお茶しにきているのに、彼女の家に届け物しても
玄関先までしか入れてもらえない。
「散かっているから、片付けて招待するね」と言われ続けて早2年。
確かに玄関先も散かっていたが・・・

52 :可愛い奥様:03/11/29 17:50 ID:GBXSXMuW
よっぽどの汚部屋じゃ嫌だけど、
多少散らかっていても「散らかっているけどどうぞどうぞ」と家に
あげてくれる友人はなんか好感もてるなー。
でも、すごくキレイなのに上記の事いわれると社交辞令とはいえ嫌な気分。

53 :可愛い奥様:03/11/29 17:54 ID:6vqOzBJl
私の友達の家は新築で料理も上手。
なのでなかなかうちに来て、とは言えなくなった。
そこの夫婦が「うちは食にはこだわりがあるからねー」
って言ってたから、尚更。
私は料理は習っているけど、そんなに上手じゃないし、
家もそんなに綺麗じゃない。
何か悪くてあげられないんだよねー。
でも家に行くたび三千円相当のものを持参して行くから
それで許して、って感じ。

54 :可愛い奥様:03/11/29 18:16 ID:EgjsjlvF
私は人の相談にのるのは好き。頼られてるんだから、嬉しいわ。
愚痴もイやじゃない。人の不幸は蜜の味。「ああ。こうはならないように気をつけよう」って思うの。
嫌な顔せず聞くから、先輩からの相談も多い。
「愚痴はいやーききたくねー、自分で解決しろー困られても、こっちも大変なんだー
自分のことは自分だやれー」
って言ってる人より余裕あるわ。


55 :可愛い奥様:03/11/29 18:19 ID:1WHLL4Ga
友達にだって調子の悪いときもあるだろうから、愚痴や悩みを言いたくなるなら
どうぞ、と思う。聞くだけだったら出来るから。
そういう友達には、私も弱いところをサポートしてもらえると思っているし。
ただ、そこまで親しくもないのに垂れ流されると「困ったなー」と思うよ、正直。


56 :可愛い奥様:03/11/29 18:19 ID:w7Ku/M3G
>51
人の家には上がりこむのに、自分ちには入れないとは図々しい。
今度から、51さんもその人が家に来たら入らせるの拒んだらどう?

57 :可愛い奥様:03/11/29 18:30 ID:EgjsjlvF
>53
おっ!私も食にこだわりがある。うまい物好きだから
料理教室通って頑張ってんだー。
って、これだけで僻む人がいる。
こだわりたくても、こだわれないらしい。(金?時間?自信?)
女は大変だ。もっと余裕持てよ!


58 :可愛い奥様:03/11/29 18:57 ID:6vqOzBJl
妬んではいないけど、
技術的に明らかに味が違う場合は美味しい家の方に行きたいな、
って思う。
その友達のご飯プロ並みに美味しいんだもん。
(その子の実家はお料理屋さんだし。)
味が落ちてもいいからどうしても遊びに来たいというなら、別。
コンビニ弁当ばかり食べているような独身の一人住まいの人には
家に来たとき(本来食べる予定がなくても)作ってあげてしまうし。

59 :可愛い奥様:03/11/29 19:26 ID:kUr6bI1i
>54
井戸端すきそうだね

60 :54:03/11/29 19:37 ID:fdmU4hYm
愚痴反対派の意見をまとめると
「愚痴は言うなー迷惑だー聞きたくねー。こっだっちて大変なんだ。
自分のことは自分でやれー病院行けー家族に言え、迷惑だー
お前なんか他人なんだよ!不幸者お断り!」
自らがカウンセリングでも受けられるとよい。

>59、そのとうりだ。悪いか?

61 :可愛い奥様:03/11/29 19:39 ID:o3uMH8Jr
グチっぽい元同期。ケコーンして転勤族の奥になったんだけど、
どの土地にいっても出てくるのはその土地の悪口ばかり。
おまけにパート先で揉め事ばかり起こしていつもケンカしてやめてる。
最初はそれなりにちゃんと聞いてたけど3回目の転勤から
まともに聞いても同じことの繰り返しだなあ、と思って聞き流してた。
そんな性格だったら、おそらく定年までどこ行っても楽しく暮らせない、
つまらないよなあ、と思ったよ。

62 :可愛い奥様:03/11/29 19:44 ID:6vqOzBJl
確かに愚痴聞きたくない人って相手に親身になりすぎるのかも。
人の悩みを自分の悩みの様に真剣に考えてしまって、
何日もひきずってしまったり。
54みたいなタイプは逆に人の話を距離を持って聞けるのだろうね。
それだといいよね。

63 :可愛い奥様:03/11/29 19:45 ID:nqIM04H2
>>54
愚痴聞いても人の不幸は蜜の味なんて思わないけど?

64 :可愛い奥様:03/11/29 20:05 ID:w7Ku/M3G
私は、旦那意外の人間には愚痴は一切言わないし(親や兄弟にも言わない)、
友人にも滅多に言われない。
愚痴言う人って、上手く言えないけど、それだけ他人に心開いてる感じがする。
内容はどうであれ、多少の弱み見せてもOK!みたいな感じ。
私は、人に絶対弱みを見せたくないから愚痴なんか一切言わないよ。
こういう、私みたいに極端なのも他人から見たらとっつきにくくて嫌なもんかもね。


65 :可愛い奥様:03/11/29 20:11 ID:xJa44ART
>>64
>私は、人に絶対弱みを見せたくないから
私も同じ、旦那と母親くらいかな。友達には絶対言わない。
友達からはよく相談とかされるんだけど話を聞いてて、
人にこんなに何でも話せるっていいなーなんて思ったりもしてしまう。

66 :可愛い奥様:03/11/29 20:14 ID:KXMzn/9v
どうしようもない事をグチグチ言われるのが嫌
同じ立場にいないのにそんな話されても全然おもしろくないし理解不能
文句言うくらいならその状況をどう変えたらいいか相談して欲しい
愚痴る人はきっと相手が誰でもいいんだと思うよ
アドバイスが欲しくて相談する人は相手を選ぶと思うけど

67 :可愛い奥様:03/11/29 20:17 ID:M3I44H09
>>54
人の幸せの話よりも、人の不幸話の方が好きそうだね。
こういう人ほど話を拡張していろんな人に言いふらしそう。
井戸端会議好きな人ほど不幸話って好きだよね。

68 :可愛い奥様:03/11/29 20:21 ID:FJYTzDfY
>>54みたいな人って、不幸な話が好きなわけで・・・
不幸なにおいがすき・・・うん
自分自身が不幸だからでは? まともな人間なら
不愉快な話は嫌うです。 腐ったにおいも嫌いですよ。

69 :可愛い奥様:03/11/29 20:23 ID:TJxSNJrx
んでその話を人に言いふらしたりするのかな

70 :可愛い奥様:03/11/29 20:32 ID:Q6JAoCFx
54は、添削してから書き込むほうがいいね。
誤字は2chの華とはいえ、あんまり酷すぎだね。

71 :可愛い奥様:03/11/29 20:33 ID:Bfx4r/BG
高校生のある学年の時、おっとりしたグループにいたことがある。
(おっとりしたという言い方は妥当じゃないかもしれないけど)
恋愛の相談でもなんでも、うんうんって聞いて、相手の言って欲しいだろうことを言う。
そして、話してもない同じグループの人にまで話が通じてる。

たとえばA子さんがB子さんに相談したとして、A子さんのいいようにB子さんは返事しておいて、C子さんには「A子さん、こうしたほうがいいのにねー」って穏やかに言う。
A、B、C、ここには誰が入っても一緒

それがわかってからは、はっきり意見を言ってくれる+他の人にはしゃべらない人とのみ友達関係を続けている。

そのグループは10数年すぎた今も存在するが、だいぶん前にフェードアウトさせてもらった。



72 :可愛い奥様:03/11/29 20:35 ID:M+RWDyOa
自分の悩みや愚痴などを友人に言わない(言えない)人は
同じく友人から悩みを持ちかけられることが、あまり
ないような気がする。
私もそうなんだよね。なんか言えないんだなぁ。友人には。
その分、周りに壁を作ってるOR悩みがないので気持ちがわからない
と思われてしまってるのか、悩みとかあまり相談されないなぁ。

73 :可愛い奥様:03/11/29 20:38 ID:Bfx4r/BG
長文になってる・・・スマソ
結婚してからは、余計にそういう友達とは疎遠になった。
ついでに、幸せ比べして来る人とも距離を置くようにした。
張り合うつもりないのに疲れるもんね。

こんなんだから、年とともに、友達が減ってくるなー

74 :可愛い奥様:03/11/29 20:47 ID:nqIM04H2
>>73
年とともに友達が減っていくのではなく
年とともに自分に必要な本当の友達だけが残っていくのです。

75 :可愛い奥様:03/11/29 21:03 ID:vW/y2rSw
私も年とともに友達減ってるな。
でも>>74さんの言うとおり>自分に必要な本当の友達だけが
残っているから、寂しくない。

76 :可愛い奥様:03/11/29 21:16 ID:ObCtXZEO
>74
女は、見栄や、僻みや変なプライドがでてくるから、
なかなかそうはうまくはいかない。

77 :可愛い奥様:03/11/29 21:27 ID:kD+Cwgnq
>76 そうは思わない…決めつけるのはやめてほしいな

78 :54、60:03/11/29 21:30 ID:u1K5BoSZ
おお、いっぱいレスがついてる!
でも、これから主人が学会終わって帰ってくるのー♪
じゃーねー

79 :可愛い奥様:03/11/29 21:31 ID:jcAiHnc3
見栄や僻みやプライドが出てきた人は続かないのは当たり前。
そしてそういうのなしで付き合える人が残るってことだよね。

80 :可愛い奥様:03/11/29 21:33 ID:6vqOzBJl
なんだか最近人の言葉をそのままに取れないな。
変に裏読みしてしまう。
「○○ってこういうところが凄いなー。」
って言われても(本当はそうは思ってないでしょ?)って思ったり。
「○○だけだよ、こういう話できるの」って言われれば、
(誰にでも言ってんじゃないの?)とか。
そのくせ相手がちょっとでも何か不快そうな顔をすれば、
避けられている?と思って即フェードアウト。
何だか疲れてしまって本当に信頼出来る友達以外とは
会ってもつまらなくなってしまったよ。

81 :可愛い奥様:03/11/29 21:49 ID:qCw64X/f
私は、最近になってやっと、友達の悪口を言う人って
信用できないなと気付いた…っていうか当たり前の事ですよね。
でも、若い頃は、友達が
「〇〇ちゃんと旅行行ったけど、すっごいワガママで…。
 あなたと一緒に行った時は楽しかったのに〜。」
などと言うと、悪い気はしなかったバカな私でした。
今同じ事を言われると、他では私の事も、こんな風に
話してるんだろうな〜と、思ってしまうけど。

82 :可愛い奥様:03/11/29 21:58 ID:GFQ58Tjx
大昔の出来事で、印象にのこっていることなんだけど。

小学生低学年の頃、転校する事になって近所の友達になにか記念品を
あげようと思って、宝石箱をひっくり返して友人におもちゃの指輪を
あげようとした。
でも友人はその指輪の横にあった私が大事にしている宝物のほう
(といっても子供の宝物だから安物)をめざとくみつけ、無理矢理持って
帰ってしまった。大泣きしていた私をみた親が驚いて取りかえして
きてくれたけど。「大事なものを見えるところにおいているからよ!」
とおこられたよ。

それ以来、大事なものを他人に見せびらかす事は今にいたるまで
控えている(w
毒女時代も恋人を女友達に見せびらかす人が理解できなかったよ。

知り合いOLがエリート男の彼を、女友達にあわせたら略奪されその
女友達が玉の輿にのってしまった話もリアルで聞いたし。



83 :可愛い奥様:03/11/29 22:00 ID:QlrOeE5B
>80 かわいそうにな。わかったからどっか逝ってくれ。

84 :可愛い奥様:03/11/29 22:55 ID:wwYoHZXA
結婚して5年経つけど、友達いなくなった。
ワザと切ったわけでもないんだけど、だんだん気を使ったり
見栄を張ったりするのもばかばかしくなってきて
ここ3年間は友達と会うどころか電話もしてない。
近所の挨拶程度じゃ友達ではないし。 自分では疑問にも思わないし
子供もいないから無理して笑顔つくることもないし・・・。
というか、友達関係で欲がないのですよ。いなくってもかまわないさ・・・。

85 :可愛い奥様:03/11/29 23:07 ID:uvakwwXp
学生時代なんかは友達がいないなんて考えられなかったけど、
人間って年とともに変わるもんだよね。

「友情」ってものを大げさに考えすぎてたっていうか、とても
特別な人生に必要なものだと勘違いしてたのかしら。。。


86 :可愛い奥様:03/11/29 23:17 ID:IqwfcBwg
>82
分かりやすいね。
私は取られたとかゆうことはないけど、
うちの職場での女達は、他の女性が人気のある男性と付き合い始めたら
あることないこと言いふらして、ミス仕組んだりいじめて、足をひっぱり
別れさせたりしてたね。
女って、取る、こわす多いよね。



87 :可愛い奥様:03/11/29 23:26 ID:vsNxITGn
10年来の友達と性格や立場はぜんぜん違うのに、ひたすら愚痴や嬉しかった事を
何でも(私はあまりに醜い深すぎる事は言わない)言い合う友達がいます。
いつも頼ってくれるのも嬉しいし、お互い叱る事もあって尊敬しあって
死ぬまで仲良くしたいねとお互い言っています。
浅く広くを経て数は減りに減ったけど、本当の友達を手にいれたと思います。
旦那よりその友達の方が好き。こういうのっておかしいのかな?

88 :可愛い奥様:03/11/29 23:33 ID:ZDRKJsPJ
>>87
素敵な友人がいて(゚∀゚)ウラヤマシイ!
でも旦那さんと比較するのはおかしいと思うよ。
家族の愛情と友情は違うからね。
旦那さんこそ「死ぬまで一緒」なのだから。


89 :可愛い奥様:03/11/30 00:03 ID:KWwKQc0f
>>88
レスありがとうございました。確かに比べるのはおかしいですね。旦那とはあまり話こまなくて
旦那が友達、と思える夫婦が少しうらやましかったりします。
友達は私の子とも仲よしで、もうなくてはならない存在です。

90 :可愛い奥様:03/11/30 01:15 ID:NGK0eqO0
友達は確かに、先に子供を産み育てている。
久々に会って、ふと思ってしまったのだが、妙に断定形で話を終わらせる
ので、結構鼻についたなあ。
以前は気心知れたいい友達だったけど、恋が終わる時の様に醒めた気持ちになる
というのは、このことか!と実感してしまった。

今、見ているものが違うって事なんだよな。

91 :可愛い奥様:03/11/30 01:58 ID:wIknGzDU
>>90
結婚した途端に興味関心が半径300メートルに収まる友だちっているよね。
話がいつも「ダンナが〜」「子どもが〜」になって、「わたし」を主語にして
話せなくなっちゃう。
自分だけじゃなくて皆も興味関心が半径300メートルに収まるモンだと思いこんじゃう
ところがイタイ。そういうヤシって、断定形とか「〜すべき」で語るよね。

>恋が終わる時の様に醒めた気持ちになる
禿同。
「あたしって、こんなひとと友だちだったんだ・・・」みたいなショック。

92 :可愛い奥様:03/11/30 02:03 ID:wIknGzDU
連続スマソ。

わたしは先日、同窓会に逝って痛感しますた。
そこそこ仲のよかった同級生が歯医者と結婚して速攻子ども産んで舞い上がってた。
夫が歯医者という自慢話と子どもの自慢ばかりで、皆が盛り上がってるのを
中断させて無理矢理子どもの写真見せて誉めさせるの。
で、わたしの実家は歯医者で弟は家を継がなかったんだけど、
「どうして弟さんは継がないの?」と余計なお世話。
新婚のわたしには「子どもはまだなの〜?」攻撃。
あげくの果てには、「でも、障害児だったら困るわよね。いやだわ、
そんな子」だって。
なんでわたしが障害児産むと決まってるかのような物言いするんだろう?
こいつ、こんなに醜いヤシだったか?と悲しくなりますた。

93 :可愛い奥様:03/11/30 02:22 ID:utvgR58I
>92
結婚してから(ますます)自慢話する人って醜いと思う。
自分の身の程以上のことが起こったから自慢したくなるんだよね?
私は自慢の定義(特に結婚後)を勝手にこう思ってるよ。

92さんは歯医者の家庭で育って、別にそのこと(親は歯医者よーって)を今まで自慢しようなんて気は起こらなかったでしょう?
その友達は歯医者と結婚するってことが、自分の身の程以上でうれしかったんでしょうね。

私はそういう人をみると、アラアラってあきれてしまう。

94 :可愛い奥様:03/11/30 02:27 ID:utvgR58I
 途中で送信してしまった・・・

子どもの自慢も気持ちはわかるけど、まわりは他人の子なんてよっぽどのことがない限り自分の子のようには思えないんだから、そのことに気づくべきと思う。
自分ワールドに入りきってるって悲しいね。
で、障害児うんぬんは、その人の人格を疑う。
なんでそんなことを言い出すんだろうね。

95 :可愛い奥様:03/11/30 02:31 ID:wIknGzDU
>>93
>その友達は歯医者と結婚するってことが、自分の身の程以上でうれしかったんでしょうね。

まさに図星!
しかも、そいつの母親まで舞い上がってて、近所のテイクアウト寿司店で
母親にあった同級生が
「**ちゃん、彼氏いないの? だめよ〜。女は早く結婚しなきゃ」云々と
説教されたんだって。その母親が知り合いの歯医者に目を付けて、無理矢理
娘とくっつけたそうな・・・。
そいつはマダムぶって宝石見せびらかしたり、言葉遣いまで変えて間違いだらけ
の敬語使うんだよね。同級生なのに。まだ1歳になったばかりの娘に1日中英会話
のビデオ見せてるって自慢してるんだけど、その前に母親の日本語が変だったら
意味ないと思ったりして・・・。

書いてたら、悲しくなってきた。
結局、「自分」に自慢するネタがないんだよね、彼女は。

96 :可愛い奥様:03/11/30 02:37 ID:wIknGzDU
>>94
しかも、わたしは「子どもを産むのが女の幸せよ」っていわれた。呆。
高校時代の担任が結婚したので皆で会いに行こうという話が持ち上がってる
んだけど、そいつが子どもを連れて行くって言い張ってるの。
35歳新婚の先生に向かって「子どもを産むのが女の幸せ」なんて言い出しかねないし、
しかも障害児発言なんかされたらいやだなー。

うちは夫婦で出生前診断の話をして、「たとえ、どんな障害をもった子どもでも、
せっかくうちに来てくれるんだから、頑張って育てようね。だから出生前診断は
受けないようにしようね」という結論を出しているので、「そんな子」と
吐き捨てるようにいった彼女に対する嫌悪感を拭い去れません。

97 :可愛い奥様:03/11/30 02:41 ID:utvgR58I
それで思い出した。
実家の隣の娘さんが(といっても私より10は上、田舎の短大か高卒)早稲田大卒の人と結婚した。
そしたら、一家総出バンザーイと言わんばかりに盛り上がって、あちこちで自慢しまくり。
今時、そんなに早稲田がうらやましいか?

そんなだから、子どもまで「うちのおとうさん早稲田なんだよ」っていうんだよ。
子ども相手だから「すごいねー。」って言うけど、子どもにとっては、かわいくないって思われそうで損だよね。



98 :可愛い奥様:03/11/30 02:45 ID:utvgR58I
いかん、97は95へのレスです

99 :可愛い奥様:03/11/30 02:45 ID:wIknGzDU
>>97
いるいる!
問題の彼女の母親は「婿が歯医者」と自慢をし、その彼女の幼なじみの同級生の
母親も「婿が灯台卒の銀行員」と自慢し、実家の近所のオバハンも「婿が灯台卒」
と自慢するんだよ。浅ましい・・・。
自分が頑張って歯医者にしたり灯台に逝かせたわけでもないのに、育てたわけでも
ない娘婿の職業とか学歴を自慢されても困るな。

100 :可愛い奥様:03/11/30 02:50 ID:utvgR58I
>99
そうそう。
実際自分の子が東大卒だったにしても、そういう母親って自分からは自慢しなくない?
まわりから、すごいねーって言われたら、まんざらでもなく嬉しいだろうけどさ。
だから、結婚相手で自慢してても、自分の遺伝子がいい遺伝子(自分の身の程以上)と混ざり合えてうれしいのかな?って思ってしまう。


101 :可愛い奥様:03/11/30 03:01 ID:wIknGzDU
>>100
自慢されても、「すごいねー」としかいえないのに(w
近所中で陰で「いくら婿が灯台(歯医者)でも、あそこの娘・家は大したこと
ないのにねぇ」といわれてることに気づけって感じ。自慢すればするほど、
「また自慢してるよ」って陰口叩かれてるのに・・・。
実際に自分の子どもが医者だろうが灯台卒だろうが、頑張ったのは子ども本人
であって母親ではないので、まともな神経してたら自慢なんてできないわけ
だけど。

では、おやすみなさい。

102 :可愛い奥様:03/11/30 03:07 ID:wIknGzDU
思い出したこと追加。


元友人の家が父親と姉が灯台法出身。友人は灯台に落ちて私大に入学。
元友人の母は、「もう一度灯台生の母になりたいから、時給を払うから仮面浪人
して灯台に入ってちょうだい!」と命令。元友人はその話を断ったんだけど、
そこから性格が変わってしまって予備校時代の友人で自分よりも偏差値の低い
大学に入った共通の友人をものすごく馬鹿にするようになりますた。すごく
明るい子だったのに、僻み&学歴コンプ全開になってしまった。
元友人と親友とわたしはすごく仲がよかったのに、元友人は親友にわたしの
悪口を言いまくり、わたしには親友の悪口を言いまくるようになって、最終的には
わたしと親友は彼女と絶縁。
このときも、「自分はなんでこんな人と友だちだったんだろう・・・」と
悲しくなりますた。

それでは、おやすみなさい。

103 :可愛い奥様:03/11/30 03:14 ID:utvgR58I
>102
元友人の家は、一家そろって、アイタタタだね。
学歴社会の中でもアイタタタなのに、世の中みんなが学歴の基準で人を判断するわけじゃないのにね。
私は(うちの○○は)、△大卒よ!っていう、くだらないプライドがくだかれた日には、よりどころなくなるね。
かわいそうな人間だな。

私は変な時間に昼寝してしまい、眠れそうにない・・・
102さん、おやすみ

104 :可愛い奥様:03/11/30 03:35 ID:uZY8RYOf
本当に頭の良い人とか、家柄の良い(この言い方嫌いだけど)人は
決して自慢しないよね。
今まで何人かそういう知り合いがいたけど、出会ってはじめの頃から
話をしていて、物腰や考え方から上品だとか賢そうだとかんじていた。
後から他の人経由で経歴を聞いて、びっくりしたわ。

105 :可愛い奥様:03/11/30 04:10 ID:Iqwz8GxN
新たに知り合いになったりすると、そういうの尋ねられたりしない?
自分の学歴や仕事、実家。旦那の仕事や学歴など…
自ら話する人は 聞いてるだけだからいいんだけれど、尋ねられると困る。
私は実家もビンボだし、学歴も駄目。旦那も大した事ない。
身につけてるモノを値踏みする人もいるしね。


106 :可愛い奥様:03/11/30 04:33 ID:LxqHRQnb
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107 :可愛い奥様:03/11/30 04:45 ID:SLWj2cPf
あーヤダヤダ!って思いながらも、女友達なんてそんなもんて思いながら読んでる。

切った友達に関しては「やっぱ間違ってないや!」と思ったり
切られた友達では「反省しよう」と思える。

だから今の親友には感謝しまくり。
でも独女だから(私は既婚)分かり合えない部分の愚痴は分かち合えない。
なのに、いつも素直に聞いてくれて、心からの思いを返してくれてる(と思ってる)
実家ビンボで周りもDQNの私だけど、大人の付き合いの友達も作らなきゃ
親友を愚痴捨て場にしてしまうようで、怖いよ。



108 :可愛い奥様:03/11/30 08:09 ID:B2S/BPMo
>102
自分だって相当言ってたくせにねえ
知ってる人は知ってるんだよ
何言ってもいいと一生思ってなさいな
あんたくらい言いたい放題の女はいなかったわ


109 :可愛い奥様:03/11/30 09:39 ID:HUQkNwr6
結婚してから友達が減るのではなく、
本当に必要な友達が残るだけだ。
というレスに禿どう。
全くもってそのとおりだった。

110 :可愛い奥様:03/11/30 10:27 ID:iU50060J
>>108
>102の元友達ですか?

111 :可愛い奥様:03/11/30 10:27 ID:H66rK6Gg
ブスは僻まれることあんまりないだろうから、比較的女達とうくまくいく。
女関係はこのひがみがやっかいなんだよね。

112 :可愛い奥様:03/11/30 10:44 ID:H66rK6Gg
>107
女友達に決して愚痴を言ってはいけません。
なぜなら本当は心の中では、このように↓思われているからです
「愚痴は言うなー迷惑だー聞きたくねー。こっちだって大変なんだ。
自分のことは自分でやれー自分で解決しろー病院行で見てもらえー家族に言え、
迷惑だーお前なんかアカの他人なんだよ!不幸者お断り!」
詳細をしりたければ1から読みましょう。
嘘、いつわりなくこのような本音がかいてありますよ。



113 :可愛い奥様:03/11/30 10:48 ID:iU50060J
私は愚痴言われるの、嫌いじゃないよ。
でも、メールだと返答に困る。
直接なら、うんうんって聞くだけだからいいけど、
メールは何か返さないといけないと思ってしまうから。
しかもリアクションがすぐわからないので、
ハズシタ!と思ってもフォローの言葉を入れることができないし。

114 :可愛い奥様:03/11/30 10:52 ID:soS+Vf6m
>>99
うちの近所にもいたわ。娘(茄子)が医者と結婚してまいあがっている
自慢しまくりおばさんが。どこにでもいるのね。
でも婿さん側はたまらないだろうなー。サラリーマンとかならとにかく
お医者さんなら、近所の評判も大事なのに嫁の親が自慢しまくって
反感かっちゃあね。

その92さんの同級生は多分同業者の奥さんからはつまはじきだと
思うよ。

115 :可愛い奥様:03/11/30 11:57 ID:PQKLuEmk
>81私も今までそういってた子が友達だと思ってた。私の事もいろいろ言ってたんだと思うと自分のバカさ加減にショックをうけます。

116 :可愛い奥様:03/11/30 12:23 ID:M2PPYl24
>114
まあ舞い上がりは確かによくない。
でも医師の場合は、周囲の「僻み」がまじるからー。
普通にしてても、→「なに?舞い上がっちゃって」
ちょっと喜びぎみ→「自慢しまくってバカ?」
舞い上がり→「格下のくせにのぼせ上がってみっともない。イタタタ」
くらい大げさには言われる。私の近所でもそーゆう言われ方されてた人もいたけど
私は冷静に見て、舞い上がってるようには感じなかったなー。
それより、井戸端会議で僻んでる方がみっともない。

117 :可愛い奥様:03/11/30 12:31 ID:wIknGzDU
>>116
普通にしてても「のぼせてる」っていわれるから、ますます腰を低くしよう
と思うのに・・・。
というか、地元で開業してたら近所・地元医師会の不評を買うような行動は
怖くてできない。だから、同級生の言動にびっくり。
そういえば実家の近所の歯科医奥がすごくプライドが高くて、植木屋さんに
お茶出ししたコップ類をすべて捨ててます。で、「あんな職業の方の使った
コップなんて不潔で使えないわ」って近所で公言するんだよね。人格疑った。
地元でそこの歯医者に通ってる人はいません・・・

118 :可愛い奥様:03/11/30 12:37 ID:F/i282he
http://plaza.rakuten.co.jp/maou2003/030000
どっちの料理ショー特撰素材&はなまる&美味しんぼ!

119 :可愛い奥様:03/11/30 13:03 ID:K2zqxcPu
たかが歯医者で自慢、バカみたいだね・・・
うち、父が開業歯医者だけど(兄弟は医者なのに父だけ医学部落ちww)
もうこの先は歯医者もいい職業じゃないって言ってる。
増え過ぎちゃって内情はどこもたいへんなんだよ。



120 :可愛い奥様:03/11/30 13:12 ID:7VPRMafP
歯医者、人余りで大変だって私も聞いた。
余ってても、ちゃんとした歯医者さんなら、
生き残っていけると思うけど・・・ね。
所詮は客商売だってことに気がつくべきだよ。
亡き父は歯医者だったけど、患者さんに少しでも気分良くしてもらうために
物凄く腰低かったよ。娘の私達にも、挨拶や言葉使いには格別に厳しかったし。



121 :可愛い奥様:03/11/30 13:20 ID:TDeX+b4W
愚痴ばーーーっか言ってくるから
モーぉーーーームシムシムシ!!!
うぜぇ。

122 :可愛い奥様:03/11/30 13:27 ID:VihP/u1c
私自身愚痴を聞かされることが多い。
初めのうちは本当に真剣に聞いてこうだね〜ああだね〜って話してたけど
(アドバイスとかじゃなくて)
同じ事のループになってくると話題変えます。
変えるように努力してみるw

自分は愚痴る事がないのでただ聞いてもらいたいの!っていう気持ちがわからん。


123 :可愛い奥様:03/11/30 14:09 ID:IgM5Y7nS
>121
友達やめればいいじゃない?クスクス・・
他にいないの?

124 :可愛い奥様:03/11/30 14:14 ID:IgM5Y7nS
>123
じゃあ、その友人とは距離をおいてみては?

なにを皆さん、そんなに愚痴ってんの?

125 :可愛い奥様:03/11/30 14:16 ID:IgM5Y7nS
おお、間違えた。失礼。
又厄介だから訂正しておこう>123→122

126 :可愛い奥様:03/11/30 14:16 ID:utvgR58I
自慢奥ってどこにでもいるし、どこででも嫌われているんだね。
自慢奥って1世が多くない?

私は結婚して解放されたけど(夫自分ともに医者じゃない)、実家父が医者で、「お医者さんのお嬢さん」っていうのがついてまわって嫌だった。
幼稚園の時なんて、特別扱いされてたんだよ。(そんな幼稚園もどうかと思うが)幼心に嫌だった。
つきあいの浅い人に家や車をみられるのか嫌だった。
つきあいたての彼氏に、お父さんの職業をきかれるのが嫌だった。
すごいすごい、って言うけど、私はすごくない、結婚したら全国で最も普通の家庭にするんだって思ってたよ。

こんなこと実社会じゃいけないけど、愚痴ってスマソ。
自慢できる人の気がしれない。
何事も普通で目立たないのが一番って思いませんか?

127 :可愛い奥様:03/11/30 14:26 ID:utvgR58I
いかん、sage忘れた。
ついでに、実社会じゃいけない→言えない の間違い。
逝ってきます。

128 :可愛い奥様:03/11/30 14:31 ID:wIknGzDU
>>126
お気持ち分かります。
わたしも父親の職業と住所を知られると「お嬢様」って扱いをされるのが
いやでした。自分で努力しても「お嬢さんだから」って扱いされて。
「自分」ではなくて、父親の肩書きが評価されているみたいな気がしてました。
恵まれてるんだろうとは思うし、実際に大学院まで出してもらった(修士途中で
結婚、以降は学費免除と奨学金と民間の研究助成金で乗り切った)ので
両親には感謝してますが。
弟は歯医者にならずに自分の道を歩いていますが、「父親が歯医者で姉が
灯台」といろいろなところでいわれて傷ついてしまい、一時期、精神的に
かなり参ってました。わたしはごくフツーのサラリーマンと結婚しましたが、
実家の近所からは「お金持ちの医者と結婚すればよかったのに」と
いまでもいわれてます。家事を分担して仕事をサポートしてくれる
夫がわたしにはベストですが・・・。「夫が医者」とか「婚家が金持ち」
とかではなくて、わたしは自分の肩書きというか実力で勝負する方が
好きなので、どうして夫とか娘婿の肩書きを自分の勲章のように思う人が
いるのか理解できません。

129 :可愛い奥様:03/11/30 14:47 ID:vNP6C6LD
親が一般にエリートと言われる家庭の子供ってプレッシャーがすごいよね。
親と同じか、それ以上にならなきゃいけないって、家族も周囲も期待するから。
それでつぶれてしまった人(特に男の子)のなんと多いことか。

ここで言われているような自慢奥が、きっとプレッシャー母になるんだろうな
と思うと、その子供たちがなんともカワイソウ。女友達と関係なくてスマソ。

130 :可愛い奥様:03/11/30 15:44 ID:LcHzggEp
私の実家の近所なんてフツーのサラリーマン家庭の子が国立の医学部出て
医者になったのに、開業医の子は私立の歯学部にやっと合格していたなぁ・・。

さて、女友達。昔から友達が少なくて「私って性格悪いんだろうか・・」
と悩んだ時期もあった。でも考えてみれば一人で行動することが平気で
友達がいなくてもあまり苦にならないタイプだから当然だったんだね。
友達を切実に欲しい!とは思わないけど、「いなくても楽しい!」とまでは
言い切れない。しかしここ最近ママ友つながりでお茶をする機会が続いたら
疲れることに気付いた。おうちでのんびり。たまーに友達とお茶、というのが
私には向いているみたい。

131 :可愛い奥様:03/11/30 16:06 ID:Ijdh7qsb
↑上の人達が本当に気品あるお嬢様なんだろなー。
私も金持ちの友人は数人いるけど(私はびんぼー)
本当の大金もちの家の人って、自慢しないし、気取ってないし
案外ふつうにうちとけられるんだよね
厄介なのは小金もち。これがやたらとお嬢ぶるのが好きだよね。

132 :可愛い奥様:03/11/30 16:20 ID:Ijdh7qsb
>128
ああ、やっぱ人間できてるなああ。
私の知人(友人?)も開業医の娘で
めがね屋(勤務、販売)と結婚したんだけど、
「だんなは・・・」とゆう話はなく
今だに「うちの父は・・」「うちの実家は・・」としか言えない。
で、そのめがね屋も可哀想だなーと思っていたら
そのめがね屋も「義父がさー・・」「上さんの実家はー・・」と話してるらしい
情けない・・・

133 :可愛い奥様:03/11/30 16:39 ID:Oy8zCeea
友人に、ご主人と実家は普通のサラリーマンだけど
ご主人の実家が地方の旧家な人がいる。
とはいっても、結婚のときも式と披露宴をこっちでやったので
私たち友人は誰もダンナ実家がどういう家なのか気付かなかった。

その友人の婚約指輪、でっかいダイヤのキラキラしたやつだったんだけど
当初、自身はブルガリの婚約指輪にしたという宝石知ったかぶった子が
「クオリティー悪くても粒が大きいと輝きが増幅して綺麗ねー」と言っていて
まだ独身だった私もそんなもんなのか・・・と思って聞いていた。
友人本人も「なるほどねー」って聞いてたし。

その指輪がハリーのものと知ったのは数年後。
友人からではなく、話の流れでご主人からサラッと聞きました。
確かにその友人もどことなく品のいい人。好きな友人の一人です。

134 :可愛い奥様:03/11/30 17:49 ID:AncBSeBK
すれ違いだったらすみません。

何の話をしていても、最後は必ず「息子の母校」の話に持ってっちゃう奥さんが
いてすんごくおもしろいよー。会話というものが成立しないんだもん。
息子って言ったってもう30近いんだよ?キモくない?
常に頭の93%くらいを「息子の母校」という概念が占めているんだろうと思う。
自分は化粧一つしないで住まいも超質素なんだけど、
「ボロは着てても心は錦」の心境なのかな? 私は勝者、って感じが
凛としてw 漂っている。
ちなみに、栄○→東大だそうです。学部は言わないから知らない。
でも単純に疑問なんだけど、息子が十年も前に卒業した学校のことを
そこまで覚えていて語るかねえ普通?


135 :可愛い奥様:03/11/30 18:01 ID:t8u8XKNb
婚約指輪といえば・・・
私は独身の頃、一切指輪をしなかった。
ある日、私も初めて(婚約)指輪をつけて(見た目いかにも婚約指輪)
15年来の友人と会ったら
その時依頼、二度と連絡が取れなくなった。
一言も指輪の話なんてしてない
でも指輪をみて驚きと怪訝な顔になったのは分かった。
友人がどう・・とゆうより、婚約指輪の威力はすげー



136 :可愛い奥様:03/11/30 18:07 ID:ekWNd+ph
>>134
いますよ、そういう人。

そういう親に育てられて、子供も「まず学歴ありき」って
価値観を刷り込まれて育った例も何組か見たことある。
大学の同級生(女友達だったな、一応)がそうで、友達が
結婚したとか彼氏ができたと聞くと「で、どこの大学の
人?」って質問せずにはいられない。で、専門とか高卒
というと「よくそういう層の人とつきあう勇気があったね」
と言っちゃう。30すぎてもなおらないで、結局友達いなく
なってみんなの嫌われ者。

137 :可愛い奥様:03/11/30 18:31 ID:BA0GNiY4
ランチをした友人がその後に行く所があるけど、今車が使えないから
電車でいかなきゃならないんだけど、そうなると車なら40分くらいの所
が遠回りになるから1時間半くらいかかっちゃうのよねぇと、何度も何度も
しつこく言うんで送ってあげた。
車使えない理由というのが彼女はけっこう事故してて、等級がとんでも
なく低くなりすごい保険料が高額+加入できる保険会社探すのも一苦労
なもんで、一旦保険解約して一定期間を置いて事故歴クリアにしてから
再度加入するためつのがもにょる

138 :可愛い奥様:03/11/30 19:05 ID:NdpMmcgG
人にグチを聞かされることは多いが、自分ではほとんど言わない。1人で泣いて、1人で消化する。
よっぽど『今だれかに頼らないと死ぬ』というくらいになるまでは1人でなんとかするな。
心配されると「この程度のことで心配かけてしまった」と恥ずかしくなってしまうし。
夫にも、悩みが解決してから「悩んでたけど解決した」と事後報告にしとく。
他人に悩みを話すと、その後自分の中で悩みが解決しても、
私が悩んでいたことがよその場所に放置されてるような気がして落ち着かないの(うまく説明できないが)

139 :可愛い奥様:03/11/30 19:13 ID:eVfsZMc6
ふらりと見たこのスレなんですけど
50歳くらいの男性で
「小学校から有名私立に通い、卒業後は大手商社マン(だった)」
という話を何度も何度も聞かされてうんざりした話を
思い出しました。でもそれだけな人でした。

140 :可愛い奥様:03/11/30 19:18 ID:mDJdeaYw
そんなにお金が惜しかったのなら今からでも金返せって言えばあ?
あんだけ世話になった人にねえ
ドタキャンした自分に非があるとは全く思わないわけね
私ならとてもあんなこといえないわ

心あたりのある人はかえしたほうがよくてよ
お金の恨みは恐いからねえ
もっと具体的に書いたほうが良かったかしら?

言いたい放題にさせておいたら調子にのらせてしまったわ


141 :可愛い奥様:03/11/30 19:33 ID:FiuPuXTl
あの人と話してると、5分に1回は学歴の話よ、と人から聞いていたAさん。
「で、あなたのご主人(または息子さんでも娘さんでも)は
どちらの学校を卒業されたの?」と聞いてほしくて聞いてほしくて
喉から手がぴらぴら出ちゃってる。ホント。
その質問を引き出すために、いろいろ吹っかけてくる。
ただ一緒に町を歩いていても「あらっ、息子の学校の制服かと思ったわ」とか
「娘の学校のご父兄はブルジョアが多くてすごかったから」とか
「主人はずっと私学育ちでしょ、だからウンヌンカンヌン・・」
私? 聞いてやらないよw あ、そう、って言うだけ。
だって、もう知ってるもん。まあね、確かに自慢したくなるのも分かるような
スゴイ学歴さ。ハハハ。最高学府・・・


142 :可愛い奥様:03/11/30 19:34 ID:eu1eG4e+
>>138
なんかわかります。
私も考え事、悩み事、揉め事は全て事後報告です。

人から横やり入るのも嫌だけど、少しでも誰かの意見聞いちゃうと
何か決めても本当に自分で決めたことなのか自信持てなくなってしまって
上手く行かなかった時、その誰かに責任転嫁してしまいそうで。

143 :可愛い奥様:03/11/30 23:15 ID:f3F5iFiS
私は30間際に結婚したんだけど、そのとき、ここで言われているような
寂しいことがあった。
今まで積み重ねてきたつもりの「友情」ってなんだったんだろう。
私がどのように振る舞えば、彼女から「私がつらいときなのに結婚の
話ばかりして無神経!(※結婚の話ばかりはしてません)」「自己中」
「私は、あなたに今までやられたむかついたことを、すべて挙げられる。
どう!?」などと罵られずに済んだのだろう。

彼氏がほしいというからツテをさがして合コンを開いても、結果的にうまく
いかなければ、やつあたり。
ネットで探すと言うから、評判のいいサイトを教えても、結果的に
うまくいかなければ、やつあたり。
気を遣えば「バカにしている」、遣わなければ「無神経」と言われ、ほとほと
疲れてしまった。

幸い、30歳を超えて彼女のほうの精神状態が少しだけ落ち着いたが、
それでもやはり、言われた言葉のすべてを水に流せません。
彼女に余裕がなかったから、と理解したくはあるのですが、「また状況が
悪くなると、私ひとりを悪者にして罵るのだろうか」など、考えてしまうのです。

同じような経験をした方、いらっしゃいますか?

144 :可愛い奥様:03/11/30 23:39 ID:ua+PoDwG
いません。(おわり

145 :可愛い奥様:03/11/30 23:50 ID:soS+Vf6m
>>143
そんな女友達はさっさと縁切るがよろし。
三つ子の魂百まで、性格はかわらないよ。そのような経験をした上で
まだその人と付き合えるほうが驚き


146 :可愛い奥様:03/12/01 00:16 ID:oiq7IQMA
ほんとほんと。たとえ長年の友達だろうがなんであろうが、
私だったらそんなことされたら、続けたくても続けられない。
会っても、顔がひきつって話せないだろうねw

147 :可愛い奥様:03/12/01 00:24 ID:TItZVj0U
>>143
残念だけど、貴女が一方的に相手のことを好きだっただけのような気がする。
相手は143さんをお友達だとは思っていなくて、
(精神的な意味で)つきまとってくるから相手してるくらいにしか思ってなさそう。
振り払うのも大人気ないから、せめて合コンのツテに使おうとかして失敗して、
「トコトン使えない奴!」そんな感じ。

彼女にしたら何度も意思表示はしているみたいだし、もう放っておいてあげたら?

「それにしては向こうから連絡来る」とかいうのは関係ないですよ。
腐れ縁で離れたくてもキッカケをつかみそこなってお互い離れられないだけで、友情じゃないよ。

148 :可愛い奥様:03/12/01 00:26 ID:yi5ACQIZ
なんというか、うまくいったことは全部「わたしががんばったから」
うまくいかなかったことは全部「あの人が悪いから」
という思考回路なんだろうね。縁を切っても罰が当たらないし、
たぶん周囲からは「いままでよく耐えたね〜」といわれそう。

というか、こんなに一方的に気を遣って付き合うのって正常な
友人関係ではないと思われ。>>143はその友人の奴隷じゃないんだし。

149 :可愛い奥様:03/12/01 00:31 ID:oiq7IQMA
あなたが避け始めたら、多少しおらしくなって寄ってきたり
するかもしれないけどそれにも勘違いしないほうがよい。
大事に思ってない人でも、突然遠ざかったりするとその時は
「え?」って感じにはなるからね。

150 :可愛い奥様:03/12/01 00:34 ID:PqLkJgp4
>>140
大丈夫?
何か問題抱えてるならここでグチって発散すれば?

151 :可愛い奥様:03/12/01 00:40 ID:nJEe0QDz
学生の頃の友達、嫌いなわけじゃないけど、学生ノリのままで「遊ぼう!」攻撃を
してくる相手に、時間やお金を合わせるのはチョト苦痛になってきてた。
そんな時、ちょっとした行き違いで必要以上に責められたのを境に疎遠になった。
少し距離を置くいい機会だな…と思った。

初めのうちは淋しかったりもしたけど、あれから半年以上経って、
彼女からの「お誘い」のない生活がとっても快適&気楽だということに
気がついてしまった。少しどころか、このまま距離を置きっぱなしでも
いいなと思った。

それから初めての年賀状シーズンがやってきて、どうしたものかと悩む。
相手は仲直りをしたい、元に戻りたい…と思ってくれているらしいので、
たぶんここで出したら「仲直りの意思アリ」と思われちゃいそう。
でも出さなかったら、私、悪者だよな…。他の友達からも責められそう。

152 :可愛い奥様:03/12/01 00:44 ID:/fGjEQhK
愚痴でも何でも、友達同士ならお互い様にしたいよね。
慰めたり慰められたり、励ましたり励まされたり。
一方的だと関係も壊れる。
ちょっと前に「愚痴は言いたくないし聞きたくない」
ってレスしてる人達にしきりに突っかかってる人いたけど
自分で言ってるほど余裕ないのが痛々しいでつ。


153 :可愛い奥様:03/12/01 01:25 ID:14Dc2321
境遇は違っても、相手の立場を思いやる事が出来て
精神的に対等に付き合える友人が1人でもいればいいや

154 :可愛い奥様:03/12/01 01:29 ID:aDry3mDw
ここ数日の間に懐かしい人からメアド変更のメールか届いた
でも、返事を出しても音沙汰なし。
なら変更メールなんかよこさなくてもいいのに、と思った。

155 :可愛い奥様:03/12/01 01:33 ID:yi5ACQIZ
>>154
数日だったらレス来なくても、そんなに気にすることないと思われ。
仕事してたら忙しいし、休日は家族サービスということもある。
変更メールにレスがたくさん来て捌ききれないのかもしれないし。
どうでもいいと思ってたら、変更メールなんか出さないよ。


156 :可愛い奥様:03/12/01 01:35 ID:E5j9bLFE
私になりすまして彼女の名字をさらしたK!
私は彼女とは終わってるからいいけどあまりに彼女が気の毒!

お互いしゃべりすぎたからね!
人としての一線こえた女のやることはすごいわ!


157 :可愛い奥様:03/12/01 01:39 ID:aDry3mDw
>155 ありがと
たぶん返事が来ることはないと思うんだけれど
ま、いいかと思うことにする。
それぞれ忙しいだろうしね。

>156 レズ?

158 :可愛い奥様:03/12/01 04:16 ID:TItZVj0U
143さんは寝ちゃった?

159 :可愛い奥様:03/12/01 04:34 ID:xu9Cc6mp
ここ、sage進行ですか?上げている方も入れば、そうではない方もいるので
よく分からないんですけど。

大学〜結婚前まで親友だった子と、キッパリ友達をやめました。
だって、その子はマイナス志向だし根暗なんだもん。
顔は、まぁまぁ可愛いけど、性格がとんでもなく悪かった。

彼女の方が早く結婚して、当時、私が付き合っていた彼とうまくいかなくて
最終的には別れたんだけど、その時、嬉しそうだったよ。
挙句の果てに「○○(私の名前)って男運ないよねー」って言われた。
悪いけど、貧乏人には言われたくない。だって、彼女は年下と結婚して
生活苦しくて、その愚痴ばかり言う子だったから。
私は当時、開業歯科医と付き合っていて、結構デートはいいところ連れてって
もらってた。そういうのが悔しかったんだろうね。
主人と結婚が決まって、彼女と仲の良い別の友達(男)から久しぶりに電話があって
結婚の事を聞かれたから「○月にすることになったよ〜。やっと私も嫁に行けるよ」
みたいな話をしたら、即、彼女に話が伝わった。
「お金持ってる男は浮気するよ」と言われた。信じられない。
どこまで性格悪かったら気が済むんだろう?
主人は歯医者なんだけど、彼女、余程悔しかったんだろうね。
もうムカツクよ。
そもそも、私と彼女とでは、家柄が違うのよ。
私の実家は開業医。主人の実家も医師家庭。
彼女の実家は悪いけど御家柄が…。

他の友人だけどすごく上品で素敵な子がいるのね。
そういうの、妬んだ事ないなぁ。かえって目標にしようと思う。
背筋を伸ばして、言葉使いも気をつけて、とか。

あ〜、ワケわかんないこと書いてスマソ。


160 :可愛い奥様:03/12/01 06:32 ID:sOmoaEsW
男運ないよねーって、
明らかにレベルの低い男で妥協してるヤツに一番言われてムカつく言葉かも。

161 :可愛い奥様:03/12/01 06:37 ID:8YU1KQam
>159
ムカついてるのはわかるが、あんたも相当・・・・

162 :可愛い奥様:03/12/01 06:50 ID:sOmoaEsW
>>159は確かに相当かもしれんが
ずっと抑圧されてた思いが爆発って感じなんでしょ。

163 :可愛い奥様:03/12/01 07:13 ID:BI1SXKmj
ツッコミどころが多すぎて、もう何も言うまい。

164 :可愛い奥様:03/12/01 08:08 ID:iT6BsUD4
釣りなのでは?

165 :可愛い奥様:03/12/01 08:19 ID:/+kVGFgO
貧乏人が書いた悪寒
医者奥叩き

166 :可愛い奥様:03/12/01 09:09 ID:VmTu1u73
リアルでは言えないからここでぶちまけたんだろね。
でもいくら2チャンだからってあの文面だと反感買うよ。
隠しててもそういう内面って確実に滲み出ちゃうし。

167 :可愛い奥様:03/12/01 10:23 ID:Lzw3LcC+
>>159
というかそんな友達とあなたは友達だったわけで、
今更家柄が違うのよって言っても説得力に欠ける気が・・・

168 :可愛い奥様:03/12/01 10:40 ID:Ug0hsxfQ
いつも明るくて楽しい人なんだが、
実は、すごく競争心が強い子がいる。
学生の頃は、同じグループの別の友達に対して、
勉強面でライバル視していたのだが、
受験でやっぱりその友達に負けてしまったことに
「○○ちゃんには、とうとう勝てなかった」と涙していた。
私が結婚することになったら、突然自分も結婚すると言って、
当時、彼女が複数付き合ってた男たちのうちの1人と婚約した。
しかし、結局式の1ヶ月前になって婚約解消。
その後、不倫して自殺未遂したり、出会い系に走ったり、
波乱万丈の人生を歩んでて、最近音信不通になった。

169 :可愛い奥様:03/12/01 10:40 ID:Pfi+TK+W
私も同じ開業鹿妻で実家は開業外科医だけど>>159さんが同じ鹿妻ということがはずかしい。
主人が歯医者だから悔しがってる、家柄が違うとか言ってる時点でDQN。
友達の態度にムカついたのは分かるけど、
上から見下したような考え方を持つこと自体、おかしいしよ。
自分で言うのも何だけど開業医なんて所詮、資格を持った自営業。
実家が医師家庭なら十分理解していらっしゃるはずなのに、おかしいわね。

170 :可愛い奥様:03/12/01 10:46 ID:47LKGbN3
>そもそも、私と彼女とでは、家柄が違うのよ。
>私の実家は開業医。
>彼女の実家は悪いけど御家柄が…。

そういう態度が>>159から出ていたのでは?
…どっちもどっちという事で。
マジレススマソ


171 :可愛い奥様:03/12/01 10:46 ID:TS0kcL6+
>>168
ざまあみろじゃん、その子。
自分が勝たないとイヤ!ってことは自分よりあなたを下に見てるってことでしょ。
制裁じゃ。

172 :168:03/12/01 11:23 ID:Ug0hsxfQ
>171
ライバルなので、下に見てるっていうより、
同レベルかチョト上程度に思われてたと思います。
自殺してないか心配です。

173 :可愛い奥様:03/12/01 11:42 ID:jFWwDn30
>>159
>背筋を伸ばして、言葉使いも気をつけて、とか

それって、上品な友達を目標にすることじゃなくて、家庭で躾られる事では?
貴方のお家柄が良いのであれば。

ということで、この159も・・・。そんなドキュと友達だったというしね・・・。
まあ、友達を見て治そうとするだけ向上心はあると思うけど。

174 :可愛い奥様:03/12/01 11:54 ID:bjQqe0L3
仲良しの友人、みんな地方へ行っちゃった。
名古屋、大阪、福岡、広島…。
淋しい。
ここにも歯科奥がいらっしゃったわw 私も歯科奥です。
地元なので誰も友達いないよ〜。

地方へ行った友達、お正月に帰ってくるけど、御互いに結婚してるから
自由に会えないのよね。

175 :可愛い奥様:03/12/01 12:32 ID:zsDQFnnZ
一番余裕がない時、大事な友達を切ってしまって後悔している。
あの時の自分は最低と言われても仕方ないし、もう絶対友達を傷つけたくない。けどもうあの子はもう戻らない。
というか戻っても環境が変わりすぎるしなかなか会えないし、前のような関係には戻れないだろうな。

176 :可愛い奥様:03/12/01 12:37 ID:3TDRbvMX
>>172
大丈夫、自殺未遂繰り返すような(何回したか知らないけど)人は
実は怖くて自殺なんか出来ない人だから。
ただの周りへのあてつけでしょ。
それにしても優しいね、168って。むしろお人よしに見えるわ。
本当にやばい人は一発で逝く

177 :可愛い奥様:03/12/01 12:44 ID:Vwu2Q2GR
>>174
広島以外は地方じゃないと思うけど。


178 :可愛い奥様:03/12/01 12:49 ID:3TDRbvMX
東京に住んでる人なんじゃない。

179 :可愛い奥様:03/12/01 13:58 ID:Lzw3LcC+
>>175
もし後悔しているなら、その気持ちをお手紙に書いてみたら?
相手も大事な友達だと思っているなら、ずっとひっかかって
いるから、結構すっきりするかも。
私は小中高ずっと親友だった子にいきなり切られてとても
ショックだった。
私は小学校の頃の優しい彼女の人格をずっと信じていて、
切られても、「彼女はそんな子じゃない」ってずっと思っていた。
でも年齢が上がるにつれ、性格がきつくなっていく彼女に
気付いていなかったのは私の方だったんだよね。
今考えると、彼女が私を切ったのは嫉妬以外の何物でもなかった事
に十年経ってやっと気付いた。
今でも彼女は私にとって大事な存在だけど、関わると傷つくだけだから、
もう関わらない。

180 :可愛い奥様:03/12/01 14:00 ID:qHYE43+v
>>172
大丈夫。死ぬ死ぬと騒ぐヤシに限ってなかなか死なないから(w

181 :可愛い奥様:03/12/01 14:06 ID:3TDRbvMX
ねー。w

182 :可愛い奥様:03/12/01 14:15 ID:EUGzwgDf
例え死んでも、本人の選択だしね。
殺したわけじゃないし。

183 :可愛い奥様:03/12/01 15:03 ID:TItZVj0U
>>179
お気持ち分かるような気がします。(私は175さんではないですが)
私は嫉妬された、という言葉はぴったりこないけれど、
友達としては心休まる人間ではなかったのだろうなと思います。
向上したい、成功したいという意識が常にあり、
常時少し上のハードルを課して目標にして生きているところがあり、
私自身大した人間では無いので、もちろん成功する時もあれば失敗する時もあります。

そういうときに失敗すれば喜び、成功すると嫌味を言う友達に
「???」と思い続けてきましたが、自分の人生を充実させることしかせずに、
彼女達との快適なおつきあいをする努力を放棄してきたことに気がつきました。
友達との会話=近況報告だとずっと信じていた自分を浅はかに思い反省しています。
と言っても彼女達が戻ってくることはないのですけれど。

長文sage

184 :可愛い奥様:03/12/01 15:34 ID:i4wd7Vfy
3年間連絡をとってない友達から、急に年賀状がきたら、みなさんどう思いますか?
自分に余裕ができて(というか暇)、年賀状の準備をしているときに、昔の住所録を発見したので出してみようかと思っています。
連絡とるきっかけにはいいかなと思ったりしています。
でも、相手がどう思うかなと迷っているところです。

彼女とは会社の仲良しで、3年前の同じ時期に私は転勤、彼女は学校に入り直すため退職しました。
その年に私は結婚して(転勤後半年くらいたって)、しかも病気で休職したりしたので、自分の中では激動の1年でした。

転勤後私の引っ越す住所が決まったら、彼女に連絡する約束だったのですが、忘れてしまっていたんです。
だから、相手の新しい住所もわからないままです。(実家の住所がかかれているものを今回発見)

私は彼女と離れてから、転勤→結婚→病気で休職→転勤(引っ越し)→休職→退職と動いたので、名字も住所も変わっています。
彼女が今どうしているのかも知りません。

何であの時連絡しなかったんだと悔やまれます。
お互い実家の住所はわかったんだから、連絡とろうと思えばできたはずだから、3年あいたというのは、彼女も私を忘れたかもしれません。

185 :可愛い奥様:03/12/01 15:41 ID:gpcpML7i
>>184
彼女のキャラにもよるんじゃない?
まだ3年だしあなたのことを忘れては居ないだろうけど
学校に通っているのなら、そこで新しい人間関係ができて
フーンなつかしいね、という感じかもね。

私なら アムかな?って思うかもw

186 :可愛い奥様:03/12/01 15:44 ID:i4wd7Vfy
>185
アムかな
って何ですか?

187 :175:03/12/01 15:47 ID:zsDQFnnZ
>>179>>183
まさに私は醜い嫉妬で友達を傷つけました。
一番辛い時で一人でいたくて、いつも一緒だった明るい彼女といるのが辛くなっていました。
でも本当はすぐ謝りたかったし、しばらく離れたいだけだったのですが
周りにひっこみがつかなくなっていました。今でも後悔しています。
手紙を書くのも、大分前の話をむしかえすのが怖かったりします。

188 :可愛い奥様:03/12/01 15:50 ID:R6mMQtbF
家族のように甘えてくる友達ってうざい。

189 :可愛い奥様:03/12/01 15:53 ID:qBkxdo8V
>186
獲物ハケーン

190 :可愛い奥様:03/12/01 15:55 ID:+DSaqmmo
>>186
詳しく説明してあげるから今度会おうよw

191 :可愛い奥様:03/12/01 15:56 ID:gpcpML7i
>>187
過去に嫉妬を理由に友達を傷付けたこともエゴ
いまになって謝りたいというのもエゴ


192 :可愛い奥様:03/12/01 16:20 ID:VTiIP5G0
エゴと自覚した上で手紙書くならいいんじゃない?
その代わりフーンって捨てられても文句言いっこなしね。

193 :183:03/12/01 16:32 ID:TItZVj0U
183ですが、「友達としては心休まる人間ではなかった」のは自分の事です。
なんか相手を責めてるように読める…_| ̄|○ スマソ

>>184,187
おそらくギャンブルになるでしょうね(煽りじゃなく
何ぶん彼女の今の状態が分からないのですから、
喜んで貰えるかも知れないし、マルチか宗教疑われるかも知れないし
何今さら、と修復不可能になるかも知れないし。
悩みに押しつぶされそうなほどなら連絡してハッキリさせるのも手だし、
慎重に行きたいならもう5〜10年確実に時代が変わるまで待つ方が
お互い水に流せる可能性はあるし。ただ連絡つかないかもしれない罠。
切るってそれほどのリスクがあることだから…。(金輪際接触できなくなる)

だからこのスレがあるんだよね。切るか続けるかで皆悩むから。
「イヤなら友達やめればいいじゃん」と煽られつつ。

194 :可愛い奥様:03/12/01 16:59 ID:pl2fdtXk
>193
う〜ん。
難しいよね。
ただ、もしかして彼女も193タソと話したいって思ってくれてるかもしれないし…。
何もしないで悶々と後悔してるよりはスッキリするかも。元に戻れるかもしれないし。

私は、あまり親しくもなかったママ友に色々頼られたので、それなりに
(時間も手間もさいて)相談にのってたんだけど、自分の気が済んだとたんに
賀状も来なくなり、電話もかからなくなったので
こっちからも連絡とるのをやめたのね。
したら2年ほどして
「話があるんだけど時間とれる?」とメールが。
なんか変なマルチに誘われるんじゃと警戒してスルーしてしまいました。

もし自分の気持ちを伝えるなら、手紙かメールでキチンと書いたほうがいいよ。
私みたいに、無用な警戒心を起こされるかもしれないから。

195 :187:03/12/01 17:05 ID:zsDQFnnZ
本当にエゴでした。もし私が彼女だったらたとえまた仲良くしても、いつ切るかわからない心の狭い女はごめんですし。
そのかわり今残ってる友達には前より相手の立場に立って優しくできるよう頑張ろうと思います。

196 :可愛い奥様:03/12/01 17:07 ID:k3dqaLUz
>>184
昨年も一昨年も年賀状のやり取りをしていないのに、
突然年賀状が来たら正直困るかな。
年賀状って普段お付き合いなくても先輩とか同僚だった人とか
「年賀状だけの付き合い」の枠もあるからね。
私だったら年賀状来ただけではこちらからの連絡はしないかも。
そもそも年賀状は新年の挨拶のために出すもの。
年賀状で一方的に「お久しぶり、どうしてる?」って聞かれても、
どう返事していいものなのでしょうか?
本当に久しぶりに連絡を取りたいなら、連絡先を彼女の実家に聞くんだろうし、
年賀状じゃなくて直接電話か手紙にしてみては?

197 :193:03/12/01 17:08 ID:TItZVj0U
>>194 いやあの、私は今連絡取りたいと思っている友達がいるわけじゃないので…
184さんと187さんへのアドバイスです。過去に似た体験があったので。

こんがらがってきたので逝ってきますsage

198 :194:03/12/01 17:13 ID:pl2fdtXk
ありゃゴメソ。勘違いだったのねん。

199 :可愛い奥様:03/12/01 17:15 ID:QHyOjS2i
高校の同級生で何年も会ってなくて年賀状だけ(たまにメル交換)の
人がいたけど、切りました。
色々思うことあって・・。
今年の賀状出さなかったらメール来て「生きてるか?」。
それも無視してたら、「ゆびとまで近況知ったよー」とまたメール。
いい加減嫌われたことに気づいて欲しい。これだから我儘1人娘は・・。

200 :184:03/12/01 17:16 ID:i4wd7Vfy
レスありがとうございます。

3年間思い出さなかったくらいだし、マルチって思われても困るから、年賀状はやめときます。
機会があれば、電話連絡とってみます。

そういえば、年賀状だけの関係っていつまで続けるべきなんですかね?
会うこともなく、年賀状で「今年こそは会いたいねー」ってお互い社交辞令を書く。
でも、毎年来るから、こっちも出しておくかーって思ってる。

201 :可愛い奥様:03/12/01 17:41 ID:scRZck7B
永遠の友情など 幻想ですよね。

202 :可愛い奥様:03/12/01 17:56 ID:qJ/kbUdo
楽しい話をメールしてもさらりとスルー。なのに私が病気、
旦那が失業と我が家がピンチに陥るたびにどこからか聞きつけて
「だいじょうぶなの?心配だよ〜」と連絡くれる友達がいる。
悪気はなさそうだし、親身になって愚痴も聞いてくれたりと
親切なのはわかるんだけど、…なんだかなあ…。
電話の声がイキイキしてて、アンタもしかして楽しんでる…?
と勘繰ってしまう。

203 :可愛い奥様:03/12/01 17:59 ID:ZCorKJuE
楽しんでるでしょ、それは。

204 :可愛い奥様:03/12/01 17:59 ID:Lzw3LcC+
>>200
私は久々葉書をもらって付き合いを復活させた事があるよ。
仲が良かった子なら変に勘ぐったりしないよ。
もしマルチか何かだったら、その時は切ればいいだけの話だし。


205 :可愛い奥様:03/12/01 18:02 ID:Lzw3LcC+
>>202
優しい自分に酔っているんでしょ。
私の友達にもいるよ。
でも私の場合病弱なので本当に助けられているけど。

206 :可愛い奥様:03/12/01 18:02 ID:VBIw3KyS
>家族のように甘えてくる友達ってうざい。
あなたは私ですか?っていうくらい禿同。
八方美人で、自称「要領良くて人付き合いが上手」
だけどいつ頃からか、私には毒を吐きまくり。
最初は「私には心許してるんだ」と思い込んじゃってた。
馬鹿にされてることにやっと気付き、距離を取り出したら
「色々聞いて欲しいことがあるの。今度聞いてね。」
と、何年か振りの丁寧なメールが届いた。
最近は、「ちょっと聞いて」もなく
いきなり愚痴とか自分語りから入ってたから
あまりの変わりようにびっくりしたよ。
実のお母さんが愚痴を聞いてくれないからって
私を吐き出し場所にしないで。
楽しい思い出もいっぱいあったけど
それだけじゃ友達って続けられない。





207 :可愛い奥様:03/12/01 18:13 ID:Mrk1EFFa
もたれかかり女からの電話に、ついうっかり出てしまったときは
「10分後に出かける用事だからそれまでイイヨ」と
切り抜けた私・・・。おおーやべーかった。
これからは用心しないとなあ。 

208 :可愛い奥様:03/12/01 18:51 ID:iT6BsUD4
4年ぶりに中学の友達4人で集まった。
しかし集まるなり、1人が愚痴を言い始めて、結局その子の愚痴に終わった。。
仕事、ダンナ、今住んでいる場所のことなどなど。
しかも誰かが自分の近況報告をして、ダンナとうまくいっている様子を
話したりすると、決して自慢げではないのに、彼女に責められる。
昔から愚痴っぽい子だったけど、もう限界だ。
今年はもう年賀状を出すのをやめようと思ってる。

209 :可愛い奥様:03/12/01 19:29 ID:SSgk9+8V
>>208
おー似てるw
週末だけど1年ぶりに(毎年1回集ってる)高校の友達4人で集ったのだよ。

やっぱり1人愚痴が・・・
その子は旦那両親と同居なんだけど近くに小姑もいるらしい。
でも、久々にあったのに愚痴ばかりいわれると楽しくない。
私は同居もしてないし小姑はいない(旦那一人っ子)ので気持ちをわかってあげることはできないけど
久しぶりに会って延々愚痴られると凄く嫌な集まりだった事しか残らないんだよね。

で、今年もっと酷かったのは4人のうち1人は独身で
その独身の子がキレたことでした。

多分もうこの4人で会うことはなさそう・・・

210 :可愛い奥様:03/12/01 19:31 ID:qjKBal6R
>>209
・・・・・・。
リアル知人と2ちゃんで遭遇したの初めて。

211 :可愛い奥様:03/12/01 19:36 ID:SSgk9+8V
>>210

(;´∀`)えっ?
もしかして?って思うけど、どちらの方?w 

212 :可愛い奥様:03/12/01 19:41 ID:S8Qgtepi
>209 & >210
ほんと?
すごい偶然ってゆーか、ほんと?!

213 :可愛い奥様:03/12/01 19:42 ID:yi5ACQIZ
今頃、電話してるのかなー

214 :可愛い奥様:03/12/01 19:44 ID:SSgk9+8V
>>213
してないよw
本当に当人かどうかわからないじゃんw

215 :可愛い奥様:03/12/01 19:45 ID:OLSqgt6L
お互い、ちゃねらーということがバレたわけね。

216 :可愛い奥様:03/12/01 19:46 ID:tcClQSzA
恐ろしい事が起きたようだね。

不幸せな人には近づかない方が吉と。
母になってから、ものの言い方にはとても敏感になってしまったせいか
学生時代の友達の物言いにすごくいらつく事が増えたよ。
結婚も出産も、自分で望んでした事なのに、人事みたいに自分って不幸、、
とか言っているあんたは、何様だ?
養って貰っているのに、旦那の稼ぎに文句あるなら自分が働けば?
、、って言う割には、もう働けそうな頃に子供作っているし、、。
真剣に聞いている自分はばかなんだろうなあ。
ああ、合う度に彼女が嫌いに、、。

217 :可愛い奥様:03/12/01 19:46 ID:2++KCXTO
切ろうと思っている友人がいる。
無言の意思表示で年賀状を出さずにいようと思ってたのに
先日「身内の人が亡くなったので年賀状は控えさせてもらいます」
の葉書が来た・・意思表示が出来なくなってしまった・・・


218 :可愛い奥様:03/12/01 19:49 ID:SSgk9+8V
>>210
なんだーびびらせないでよw
答えられないから違う人なのねw

>>217
いーんじゃない。
これを機に年賀状出さなくなれば。それじゃ駄目?

219 :可愛い奥様:03/12/01 19:50 ID:S8Qgtepi
さりげなく電話してさぐってくれたら嬉しい

220 :可愛い奥様:03/12/01 19:52 ID:SSgk9+8V
>>219
残念ですが嫌ですw
だって3人いるんだよ('A`)

221 :可愛い奥様:03/12/01 19:54 ID:OLSqgt6L
>>220
ちゃねらーってこと明かしてないんだよね…。

222 :可愛い奥様:03/12/01 19:56 ID:2++KCXTO
>>218
それでも良いんだけどさ
あとまた一年相手には私の気持ちが伝わってないってのもw

223 :可愛い奥様:03/12/01 19:57 ID:SSgk9+8V
>>221
いえますかいなっ!
つうか、違う人でしょw

224 :可愛い奥様:03/12/01 19:58 ID:prOFNs+6
>>222
え???次の年賀状まで音沙汰ないような人なの?
じゃあ切るも切らないも、どうでもいいじゃんw

225 :可愛い奥様:03/12/01 19:59 ID:SSgk9+8V
>>222
年賀状だけの付き合いじゃないのか・・・
じゃ、意思表示したければ家の電話と携帯の着信拒否しておけばよろしいと思うよ

226 :可愛い奥様:03/12/01 20:01 ID:q5XzF3kJ
もしかして・・のお二人さん、
餌食となった子のお名前を晒すとかw

227 :可愛い奥様:03/12/01 20:01 ID:OLSqgt6L
>>223
電話が無理なら、
おもいっきり2ちゃん語&顔文字使ってメールしてみるとか。

228 :可愛い奥様:03/12/01 20:03 ID:SSgk9+8V
>>227
嫌ですw

229 :可愛い奥様:03/12/01 20:19 ID:2++KCXTO
>>224
そんな事ない。突然忘れた頃に連絡が来たりする。
電話とかだと突っぱねられないんだよね。ヘタレなもんで。
だから無言の意思表示>年賀状w

>>225
う〜ん。そこまで嫌ってる訳でもないから罪悪感が・・・
とりあえずこちらからは連絡しない事にします。ありがとう。

230 :可愛い奥様:03/12/01 20:46 ID:LI+QWHSb
毎週お茶してた独身の友達がいたんだけど、妊娠報告したとたん
連絡してこなくなりました。メールもそっけなくて。
これってただ単に気を使ってもらってるだけ?
それともなにかしたのだろうか?
妊娠したくらいで疎遠になるもんでしょうか?

231 :可愛い奥様:03/12/01 20:48 ID:up9Gb8iG
>>230
「悪阻で大変かも」って思っているのかもよ?
私だったら、少し距離を置くかも。気を使ってね。

232 :可愛い奥様:03/12/01 20:53 ID:prOFNs+6
>>230
そっけなくなかったら気を使ってるっていうのもあるかもしれないけど。
その友人は小梨ですか? もしかしたら子供が欲しくて悩んでて、
素直に喜べないのかもよ。

233 :可愛い奥様:03/12/01 20:55 ID:/T86V8NK
>>232
独身らしいから小梨じゃないかな…

234 :可愛い奥様:03/12/01 21:10 ID:4o10k00u
>>230
パソコンから出る電磁波が妊婦に悪いという俗説を
拡大解釈して携帯もやばいかもって気をつかってるとか。

235 :可愛い奥様:03/12/01 21:18 ID:wV9IS1vX
長男教の毒女友人。私が長男と結婚したからと言って、将来は義親の面倒見る
のは当たり前と決め付けている。ここは、東京なんですけど??、古い考え
持ちすぎでウザイ!私が、「私にも親はいるし、義理親の面倒は実子がみれば
いいんだよー。義妹もいるしね。」と言ったら、「義妹だって、長男の所に
嫁いだら親の面倒見れないよ」と反論された。毎回会う度に言われてウザイわ。
そのくせ、30になっても理想の結婚を追い求めて現実見れてないしさー

236 :可愛い奥様:03/12/01 21:27 ID:l7RHVeNv
>>230
独身の頃って、友達が結婚したってだけならまだともかく
「妊娠した」と聞いては、ああ、これでもう私とは違う環境の人に
なってしまったんだなあ・・・とちょっとシンミリ寂しくなってしまってるのでは?
「もう遊びに誘い辛いな・・。」とか。自分に経験ない事だけに、
気の使いどころが判らないからどうしたら(焦 と思ってるとか。

私がちょっと独身の時そんな風に思ったからさ。
そういうんだったらまたすぐ連絡来ると思うよ。

それかただ単に「気を使うのマンドクセ。」と思われたか・・・。(スマン)
その友達との付き合い年数やお互いの年齢や関係が判らないと
なんとも言えんわな。



237 :可愛い奥様:03/12/01 21:28 ID:WFAZiSbX
ま、長男の嫁はいろいろ言われますわ・・ コトメにもね。

238 :可愛い奥様:03/12/01 21:31 ID:AcTlqgJV
>230
友人が「妊娠した」と聞けば、「身体に障らないように」と色々気を回すのは
普通の行動だと思う。つまり、彼女は気を使っているのだろう、と。
あまり深く考えないほうが良いのでは?

239 :可愛い奥様:03/12/01 21:34 ID:GWN2JdoV
>>230
妊娠の体調って本当にひとそれぞれだから
何が地雷になるかわかんないし、人によってはつわりで
眠いかもしれないので、メールとかはなるべく控えて妊婦から
の連絡を待つかも。私だったら。

240 :可愛い奥様:03/12/01 22:08 ID:XZ+2Fzb/
私も若い頃、友人からの妊娠報告を受けてからは、
自分から遊びに誘えなかったよ。
勿論、友達の身体が心配で。
ちなみに友達が結婚した後も、ちょっと自分からは
連絡せずに、向うが落ち着いて連絡をくれるまで待ってしまう。


241 :可愛い奥様:03/12/01 22:11 ID:6I4TS9Nv
やっぱ、空気を読むって大事だよね?
内容によって話す相手を変えるってイヤな感じと思う人もいるだろうけど、
その方が結局平和なんだよなぁ。
毒女に夫の愚痴とか、小梨に妊娠生活の話しとか、やっぱ合わない。
誰とでも楽しく話せるように、話題が豊富な人になりたいなぁ。




242 :可愛い奥様:03/12/01 22:47 ID:zx1j4eQX
ほんと、難しいよね…
うまくいってる話は自慢に取られるし、
かと言って不幸話はしたくないし。
相手の事を詮索するのも嫌だし、
かと言って自分語りするわけにもいかず…
今、私は20代後半で、同級生の状況がバラバラ。
子蟻、子梨、既婚、未婚、彼アリ、彼ナシ、
仕事アリ、仕事ナシ、実家、一人暮らし、etc.・・・
年始に会う予定だけど、なんかこのスレ読んでたら緊張してきたよ。


243 :可愛い奥様:03/12/01 23:24 ID:l7RHVeNv
そーすっとワイドショーネタとか、あのドラマ見た?とか
そんな話になりがちだよね。一番無難というか。

私なんぞ、何かの話の流れでダンナの姉の夫が某一流企業で
すごく年収いいらしいよという話をしたら気に障ったのか、
とんでもない事言い返された。
無論私達夫婦にはなんの恩恵もないんだけど、
世間話の範疇だと思った私が不用意だったのかと反省した。


244 :可愛い奥様:03/12/01 23:32 ID:/VOX9xNB
天気の話 食べ物の話 テレビの話…>無難な話題
…それなら2ちゃんやってたほうがいいや。

245 :可愛い奥様:03/12/01 23:38 ID:EO5LLRpf
>243
基本的に自分の身内話は、他人にとっては退屈なものです。
旦那の姉の夫なんて話をされた日には、私なら寝てしまいそうです。

246 :可愛い奥様:03/12/01 23:45 ID:14Dc2321
>>242
それだけ大人数で、久しぶりに会うんであれば、
軽くお互いの近況報告&共通の知人の噂なんぞで
あっという間に時間が過ぎて終わるんではなかろうか。

あんまり緊張しなくても大丈夫じゃない?

247 :243:03/12/01 23:47 ID:l7RHVeNv
>>245うん。それ以来話さない事にしてます。

しかし話たのは↑に書いたのと同じ一言くらいのものでした。
彼女は夫の話から夫両親夫兄弟夫従姉妹にその婚約者の
話まで私が会ったこともない人の話を延々とするタイプの人だったもんで
その反応にビックリしてしまったのでした。


248 :可愛い奥様:03/12/01 23:59 ID:EO5LLRpf
>243
勘違いしてすまない。
それなら自分の身内話に対抗されたのかと思ったのかな?
うちの身内なんて、すごいのがいるんだよって言ってると脳内変換しちゃったとか。



249 :143:03/12/02 00:09 ID:yt22hP1L
143です。
激遅レスですが…。すみません、昨夜夫が帰宅→今朝早朝出社
→今帰宅しました。レスくださったみなさん、ありがとうございます。

>144
笑ってしまいました。そうですよね、いませんよね。


>145
数年前に私が前の彼氏に振られて大失恋したとき、とても
力になってくれたので、どうしても割り切れなくて。
うがった見方をすれば、あのときは「143(私)のほうが不幸」
だったので優しくしてくれたのかもしれませんが…(最近
そのように思うようになってしまいました)。

>146
そうなんです。私も、会ってもつらいんです。
「またいつ怒りを買って、暴言を吐かれるか」というので
ビクビクしています。思っていることも言えなくなりました。
(彼女が言ってほしい言葉以外を言うと、無神経だと
言われてしまうので)

250 :143:03/12/02 00:09 ID:yt22hP1L
>147
精神的につきまとってくるのは、むしろ向こうかな…という
気がしていたのですが。私以外に友達がいないといって
いたので(だからこそ、普通考えられないような暴言を
友人相手に吐いたりしたのかなと)。
私の方からは、もう連絡していません。彼女からメールが来たら
当たり障りのない返答をするようにしています。

>148
そうですね。まさにおっしゃるとおりの思考回路だと思います。
とにかく自分に非はまったくないようで、ののしられたのは
直接ではなくメールだったんですが、「私は間違っていない」
「私は人に気を使っているのに、あなたは無神経だ」と何度も
書いていました。

251 :143:03/12/02 00:10 ID:yt22hP1L
>149
一度本当に離れたほうがいいかもしれませんね。
結婚してから、困ったことや嬉しいことの共有相手は、ほとんど
夫になってしまい、それは私がついつい楽を選んでしまうからかと
思うのですが…無理して、一緒にいてつらい相手といても
しかたないですよね。
でも、なんとなく「夫だけを選んだ」自分が「狭い」気がして…。

>158
すみません、冒頭に書いたとおり、夫が帰ってきて書き込みが
できませんでした。

しかし、みなさま、聞いてくださってありがとうございます。
私がもやもやしていることが間違っていないのかなと
思えて、ちょっとほっとしました。

遅&長文レス、お目汚ししました。

252 :可愛い奥様:03/12/02 00:13 ID:FTNPvOeU
あっ、あやまらないで(汗>>248
ここに来ると色んな人の意見が聞けて考えさせられるから
あえて行ってもらったほうがヨカタです。

ただ、それ以来他の友人にまでなんの気なく
身内の話(義理姉関係に限らず)になっただけで
何言われるか、と内容を妙に選んでしまうようになったよ。


253 :243:03/12/02 00:15 ID:FTNPvOeU
>>252>>243です。すいません。ID変わってたよ。

254 :230:03/12/02 05:58 ID:JewtLRwr
いっぱいご意見ありがとうございます。
私としてはつわりもないし元気なのもあって
寂しいなと思ってしまったんです。
でも気を使ってくれているならありがたいですよね。
他に気の合う友達がいないもんで落ち込んでましたが、
気にしすぎないでのんびりします。どうもありがとうございました。


255 :可愛い奥様:03/12/02 07:28 ID:Ocqjraw+
静岡の方?

256 :可愛い奥様:03/12/02 08:06 ID:UW0dgQkT
>208
それあんたじゃん
あんたみたいな女にいわれてもねえw

257 :可愛い奥様:03/12/02 08:14 ID:+P1+oyXV
古い友人と数年ぶりに会う事になったが、「子供を連れて行きたい」
との事(会うのは私の家)まあ別にいいんだけど、その子供ってもう中学1年生と
小学校5年生なんだよね・・・
前に会った時は下の子供がまだ小さかったから仕方ないと思っていたんだけど
もうそういう年じゃないんだろうよ・・
彼女は10代で結婚・出産したので、当時は「早く子供が大きくなればいい。そしたら
また大人同士で遊べる」って言っていたんだけどな。
結局大きくなっても大人同士では遊べないみたいだ・・(当時すごく仲良しだったので
本当はちょっとその日を待っていたw)
あんなに毎日遊んでいた友達なのに、十数年違う生活をしていたブランクはそう簡単には
埋められないんだとちょっと悲しくなった。

258 :可愛い奥様:03/12/02 08:59 ID:ll+GWNZU
>257タン、お子さんはいらっしゃるの?そうしたら少しは間が持てるかもしれないけど・・・。
なーんか悪いけど、子ども自慢とかされそうな悪寒。
話に子どもの発言が入ってきてイライラする悪寒。

>>244 私も最近そうなってきました。社宅だから近所も難しいし。
2ちゃんが友達というと夫は「良い友達持ったな」と言います・・・。


259 :可愛い奥様:03/12/02 09:03 ID:ELwUQ7Iw
>>257
その友達の子どもって男の子?女の子?
年齢的にビミョーだから、お菓子とか食事とか何出すか悩むね。
というか、子どもだって居心地悪いよね。おばさん2人(子どもから見たら)の
会話を生ぬるく聞くんだろうか???

260 :可愛い奥様:03/12/02 09:14 ID:FTNPvOeU
ち・・中1の子がくっついてくるって・・・?
小学5年もビックリだけど。
私が子供なら「え〜、家にいるよ。お母さん楽しんできなよ。」
と言ってそうだ。つか、親も誘わないがな。

子供が無邪気に話しに入ってくるならまだしも、
「早く帰りたい。」とばかりに不貞腐れて
雰囲気悪くなるってことも考えられるし・・・。

だからといって断わりにくいしねえ。



261 :可愛い奥様:03/12/02 09:19 ID:ELwUQ7Iw
小5・中1って、子どもが学校に行っているあいだに会うのは
ダメなの?

262 :257:03/12/02 09:19 ID:81jx+W2V
>258
結婚が少し遅かったので、子供はこれからなんです。
子供自体は嫌いではないのですが、私は彼女に会いたいのであって
彼女の子供に会いたい訳ではないので、ちと面倒です。

>259
上が女の子下が男の子です。
本当に久しぶりに会うので、昔話とか旦那さんの事とか沢山話したい事が
あるのですが、その年齢の子供がそばにいるとなると難しいですねえ・・・
子供達もそんな場所に来たいのだろうか???疑問です。

263 :可愛い奥様:03/12/02 09:25 ID:ELwUQ7Iw
冷静に考えると、そんな年の子どもを同伴したいなら、自分の家に
友だちを呼べばいいと思うんだが・・・

264 :可愛い奥様:03/12/02 09:26 ID:TLe1e03L
子供見せたいだけなんじゃないの〜?
ちょっとウザイ・・・。

この子、私立の○○中学に合格したんですの。すごいでしょう〜
とか言う奥じゃありませんように、とお祈りしときまつ。

265 :可愛い奥様:03/12/02 09:43 ID:z6PN6J+j
うちの従弟は中学三年で受験生の時も、
教科書片手におばあさんにくっついてよその家にお供してたな。
ヘンなヤツ〜とか思ってたけど、その後けっこういい学校入れたし
今は大きな焼肉屋を経営してて羽振り良かったりする・・・
バカがつくほど素直なのでヘンに運がいいらしい。

266 :可愛い奥様:03/12/02 11:04 ID:winqLP06
>>257
大変ですね。
私も先日子連れ友達と会って個人としてのつきあいのはかなさを知ったよ。
「実家のお母さんお元気?」ときくと
「○○ちゃん、おばあちゃん元気よね?(ここで子供うなずく)。」

「来年引っ越すんだ」と私が言うと
「引越しだって。どこ行くの?って訊いてごらん○○ちゃん。」

私は○○ちゃんを通さないと彼女と喋れなくなったようだ。
さようなら・・・だな。

267 :可愛い奥様:03/12/02 11:35 ID:23k+juP/
私の子供は小5、友達の子供は3歳。
遊んでもらいたいらしくてうちの子を連れてこい、こいと
しつこく言ってくる。仕方なく子供を誘って見るが
絶対に来ないね。メンドクサーとか、友達と遊ぶとか言われてね。
で、一人で行くとものすごく残念がる。
小学5年生と3歳児は遊べないと思うけどな。ましてや他人だし。
なんか友達の子供にも人気者のうちの子とかってドリームもってそうだ。
そういうのはもう少し年齢の近いもの同士でやってほしい。
でも仕方ないか、もう少し年齢が大きくなるまで待とう。


268 :可愛い奥様:03/12/02 11:51 ID:ELwUQ7Iw
>>266
子どもにしゃべらせようとする人って苦手かも。
用事があって電話すると、子どもを電話口に出して延々としゃべらせる友だち、
ちょっと困っちゃいます。
リアルで会ってたら、表情を読むとかもできるんだろうけど、電話で
「あばばばば〜、う〜う〜」
みたいなことを延々としゃべってる子どもについて「なんていってた?」とか
聞かれてもなあ。自分が小梨だから、わからないだけなのか?

269 :可愛い奥様:03/12/02 12:30 ID:bxGRRbH4
>268
あなたが子梨だからではなく、親以外には通じないことが多いと思う。
うちにも子供がいるが、幼児の頃電話で話したがりだったが、
ジジババ以外の電話には一切出させなかったよ。
迷惑だと思うから。
ただそうすると、横で電話する!とずっとうるさいので、
子供が起きてる時間には、友人と電話ができなかった。
なので、いつも寝てからこっちからかけ直してた。

270 :可愛い奥様:03/12/02 15:28 ID:vh0bKLWK
うん…そうだよねえ、チト大きい子連れはやだなあ。
でも反対意見も聞いてはみたいな。どーして連れて行ってイクナイの?という人いませんか?
どんな事情があるんだろう?

271 :可愛い奥様:03/12/02 15:30 ID:t8NjRKdH
>>266
いっこく堂かよ?

272 :可愛い奥様:03/12/02 15:38 ID:ELwUQ7Iw
>>269
さんくす。
「小梨は心が狭い」なんてレスされたらどうしようかと、内心ビクビクしてますた(w
そういえば、実家の母がよく「あんたはず〜っとビチビチしゃべってるんだけど、
なにいってるかわからなかったのよね。で、周りが理解してくれないことに
苛立って泣いててうるさかった」といってたのを思い出しますた。
自分の子どもがなにをいってるかわからないのに、他人がわかるわけない
ですね。

>>270
案外、子どもが親離れしてることを認めたがらない母親なのかな?
子どもはウザーと思ってるのに、「うちの子はあたしがいないとダメなの〜」
と母親ひとりが気負ってたりして。

273 :可愛い奥様:03/12/02 15:48 ID:Ec7kDShL
小梨だけど、子連れの理由を想像してみた。
257タンのお宅に遊びに行く前か後かに他の用事があって、
一緒に兼ねられてるとか?帰りに映画or買い物しようねとか。
それぐらいしか、考えつかないや。

274 :可愛い奥様:03/12/02 16:44 ID:GGeliLtl
>271
いっこく堂ワラタw

275 :可愛い奥様:03/12/02 18:20 ID:u9wh4EA4
そーいや昔、ホカ弁でバイトしてた時
電話注文で「あばばばー、うーうー」がかかってきた。
その後、親が代わって「注文わかりました?練習させてるんですー」
だった。
    こっちは昼の忙しい時だよ、オッカサン

276 :可愛い奥様:03/12/02 18:25 ID:cmAZApiK
4年ぶりに親友に会った。
会わなかったときのブランクなど全くなく
楽しい時間を過ごした。
やっぱり女友達は大切だよ。

277 :可愛い奥様:03/12/02 18:32 ID:MOBnL3SQ
スレ違いかもしれないが、
会社で「私の娘は私のことをお母様って呼ぶの」って自慢してる人がいた。
会社の外線をとったら「にゃんにゃん・・・」と、
なんだ?とおもったら、その娘だった。
「ママ」と言ってるつもりが、「にゃんにゃん」と。
何事もなく電話はかわったが(子どもが電話してくるのはその家だけだから)、笑いをこらえるのが大変だった。
あら?お母様は?って感じで、今でも思い出すと笑える

278 :可愛い奥様:03/12/02 19:01 ID:u9wh4EA4
>>276 私も今日、久々に幼馴染と会った。
心から楽しめた。本当に大事な友達だと思ったよ。
最近別の女友達と考えが合わなくなり、縁を切ったから
気の合う人は大切にしようと感じたわ。

279 :可愛い奥様:03/12/02 20:17 ID:uUltvpmj
親友以外とは皆で一年に一度会えば充分。
お互いの近況報告で終わる位がちょうどいい。
それ以上話しても価値観の違いに虚しくなるだけだわ。

280 :可愛い奥様:03/12/02 20:56 ID:pFtiLYQ9
>>279
同感。充分すぎる。


281 :可愛い奥様:03/12/02 21:01 ID:BZzs00rO
学生時代からの友人たちが
私を除いて皆ディズニーマニアなんです。
彼女らも結婚していますが
新婚旅行は判を押したようにディズニーワールド。
年に1度くらいしか集まりませんが
会った時はディズニーランドの話ばかり・・・
(去年は何回行ったとか、どこどこのショップがどうのとか・・・)
さすがに頭が痛くなりました。

もちろんディズニーファンを煽っているわけではありませんよ。



282 :可愛い奥様:03/12/02 21:27 ID:z6PN6J+j
「ディズニーランドって1度も行ったことない」と義姉に言ったら
蔑みと哀れみの入り混じったような眼差しで見られたことが。
「うちの子(4歳)でさえ2回も行ってるのに」と言われてしまった。
そんな哀れんでくれなくてもいいです。

283 :可愛い奥様:03/12/02 21:57 ID:FTNPvOeU
旅行に限らずそういう人って「自分の選択が一番!」って
思ってるんだろうね。いや、思っててもいちいち口に出すなと。

私も去年夏にヨーロッパに行ける事になったんだけど
それを知った何回か行った事のある友人いわく
「はあ?夏に行ったの?ヨーロッパはやっぱり冬だよ。ねえ?」
(と隣にいた自分のダンナとうなずき合う)

ダンナの休み取れる都合や他の理由でその時期になっただけだ。
私すっごい楽しかったんだけど、なんでそういう言い方すんのかな。


284 :可愛い奥様:03/12/02 22:03 ID:nGpHnv9D
>283
ヒョー、感じ悪い。
そういう感覚の人には、何言っても話通じなさそう。

285 :可愛い奥様:03/12/02 22:08 ID:aq9XnjVm
>>283
気にすんなよ!
そーんなヤな奴はシカトしる!

286 :可愛い奥様:03/12/02 22:22 ID:oz3dD480
ヨーロッパの夏は最高だと思うんだけどな〜
冬も雰囲気あって素敵だけど、寒さキビシ過ぎだし

287 :可愛い奥様:03/12/02 22:31 ID:BhrmbEgp
>>283
ほんとはその友人は夏に逝きたいんだけど、ダンナがお盆休みしか
取れなくて、お盆は高くて逝けないとかではないかと思われ。

わたしはいまだにハワイに逝ったことがないんだけど、実家がハワイに
コンドミニアムを持っている友人Aとハワイにはじめて逝ってきた友人Bと
会ったときの話。
Bがすっかりハワイ通を気取って、Aにハワイの話ばっかり振る。で、 Aは
わたしに気を遣って話を変えようとするんだけど、そのたびにBが話を戻す。
で、あげくの果てには、「ハワイ逝ったことないの? 信じられなーい。
すご〜〜〜くいい所なのに。せめて一生に一度くらいは逝った方がいいよ」
とBはのたまってくださいましたわ(w

288 :可愛い奥様:03/12/02 23:35 ID:mUZervuC
>275 そういや、うちにも前に「アババ〜」という電話がかかってきた。
その後も誰もかわらず「???」と思っていたら、数時間前に電話をかけてきた友人の
声が「あらら電話でなにチテるの〜あら、あららら、もしもし?」
赤ちゃんがたまたまリダイヤルを押したらしく、ひとしきり藁。

289 :可愛い奥様:03/12/02 23:40 ID:Ocqjraw+
ハワイの話で、私の友人Aを思い出した。
Aは独身の時にドイツに住んでいたことがあるんだけど、
帰りたくて仕方ないらしく、いつもドイツの話ばっかり。。
もう1人、アメリカから帰ったばかりのBと3人で会ったときに
アメリカの感想を聞いたら、Bは「良かったよ」としか言っていなかったのに
Aがすごい勢いで「どこが?」とまるで責めるように聞いていた。
どうもAはドイツが世界一良い所だと認められたいみたい。
私はドイツは行ったことがないけれど、価値観を押しつけられてうんざり。

290 :可愛い奥様:03/12/02 23:50 ID:tlQmBifp
学生時代の友達
→就職して3年くらいで半数に→自分がケコーンして更に半分に
→子蟻と小梨パターンに別れ→今でもフレンドリーなのは2〜3人。
でも充分て感じ。

就職したり結婚したり環境は変わっても、
会社や夫に関係なく縁ができて新しく友達になった人たちのほうが、
ずっと長く知ってるような気楽な存在だよー。


291 :可愛い奥様:03/12/03 00:13 ID:qlk9rD9U
>>290
> 就職したり結婚したり環境は変わっても、
> 会社や夫に関係なく縁ができて新しく友達になった人たちのほうが、
> ずっと長く知ってるような気楽な存在だよー。

同意。大人になってから知り合った大人同士の友達関係って
一気に沸点に達することなく適温で長く続く気がする。
そう簡単にめぐり会えないけど。


292 :可愛い奥様:03/12/03 00:47 ID:DHs+z8s+
初めての海外旅行から帰ってきた友人は、
よほど楽しかったのか有頂天。確かグアム4泊くらい
なぜか言葉が、日本語覚えたての外人みたいに
「コンニチハ。ナニ、シテル?カッフィーノミタイ」
みたいな言葉になってた。うーん・・・・・・・

293 :可愛い奥様:03/12/03 01:01 ID:XIJ2giKa
>292
田舎の学校で人気者だった同級生と久々に会ったら
何十年も都会に住んでるのに、未だに田舎言葉がスラスラだった。
ちょっと尊敬してしまった。

294 :可愛い奥様:03/12/03 10:22 ID:ErENq5De
バイリンガルだね!

295 :可愛い奥様:03/12/03 13:05 ID:ywG1lYKC
十年来の毒女友人に(生活苦が原因)七万貸したら四ヶ月後の現在も一円も返さないばかりかまた三万の借金のお願いが。父が入院したって死にそうに暗い声でも貸すべきじゃないですよね?七万も諦めるべき?

296 :可愛い奥様:03/12/03 13:09 ID:ESbrWovp
>>295
こないだ貸した7マソ返してくれたら3マソ貸してあげると言ってヤレ!w
7マソエソ絶対諦めるな。

297 :可愛い奥様:03/12/03 13:13 ID:G3kMwysp
>>295
ダンナに悪者になってもらって、断るとか・・・

大体その毒女は仕事してないの?
普通に働いていたらそんな生活苦しいってこの現代日本で・・・

298 :可愛い奥様:03/12/03 13:14 ID:5iYo6JKD
>>295
お友達のこと悪く言って申し訳ないけど、
友達に無心する人って嘘つく人多いと思う。
自分も同じような嘘つかれて10万貸したけど
全部嘘だった。
他の友達にも嘘ついて高額借りてた。
お父さんの入院も本当かどうか…。
貸さずに7万返してもらうことをお勧めします。
3万貸すなら10万あげるつもりで。
ただ、その後もあなたにお金を借りようとすると思う。

299 :可愛い奥様:03/12/03 13:19 ID:ErENq5De
>>295
7万も3万も「あげる」と言って本当にあげる。
そしてサヨナラする。

300 :可愛い奥様:03/12/03 13:31 ID:CGCwCmZf
300ゲッツ!

301 :295:03/12/03 13:39 ID:ywG1lYKC
レスありがとうございますm(__)m 友人はフリーターです。父親が入院して色々肩代わりしてるそうで確かに嘘の可能性も否定できないです。七万諦めたくないけど泣かれると強く言えない‥皆さんなら友人にどう催促しますか?

302 :可愛い奥様:03/12/03 13:44 ID:ESbrWovp
>>301
297さんの言うように旦那さんを使ったら?
そちらの大変な事情もわかったけど、こちらにとっても7万円は小さな金額じゃないし、
旦那からも返してもらえたのかと時々聞かれるから、年内には精算して欲しい、って。
それか、こっちにも大口でお金が必要なことができたと言うとか。

303 :295:03/12/03 13:45 ID:ywG1lYKC
旦那は貸したお前が悪い、貸す必要はないけど困ってるなら追い詰めるなと言います。 一度電話で催促をしたら泣いて謝る彼女に対して返せる時でいいよ、なんて言ってしまいました。。

304 :可愛い奥様:03/12/03 13:49 ID:ESbrWovp
んー…じゃもう7万が返ってくるのをずっと待つしかないのでは?
これ以上お金は貸さない方がよいと思いますけど。

305 :295:03/12/03 13:49 ID:ywG1lYKC
もし彼女の言っている父親の入院話が本当なら今回三万を貸さない私は非情なんだろうかと思うし、ましてや返済は迫れないんです。諦めるべきなんですかね。。

306 :可愛い奥様:03/12/03 13:51 ID:ESbrWovp
申し訳ないけどこちらも余裕があるわけではないので
前回の借金を返してもらってないのにこれ以上は貸せないと言ったら?
追加で貸さないのが非情だとは思わないけど。
あなたから借りられなければ他の人から借りることでしょう。

307 :可愛い奥様:03/12/03 13:52 ID:G3kMwysp
ダンナにこれ以上お金は貸せないと言われた
今大変な時期なのは分かるけどこれ以上お金は貸せない
話を聞いたりはできるから連絡はしてきて

当面7万円が必要ないんだったら、
これ以上お金は貸さないようにして静観してみたら?
で、相手の状況が好転したら改めて催促してみる
悪いけど7万円は返ってきたらラッキー位の気持ちでいたほうがいい気がします

308 :可愛い奥様:03/12/03 13:52 ID:k14lpJQ0
あきらめるべき、とかじゃなくて
あなたが10万円分彼女にあげてもいいという気持ちがあるかどうか、
なんじゃない?
彼女の言ってることがたとえ嘘だったとしても
そして前回と今回渡した分のお金が返ってこなかったとしても
それでも「あなた自身が彼女に対して”そうしてあげたい”
という気持ちがあるかどうか」。

309 :可愛い奥様:03/12/03 13:54 ID:O8NHQ75i
貸すぐらいならあげてしまえって言うくらいだから
金なんか貸さないほうがいいよ。
自分によっぽど余裕があるか、あげてしまってもいいと思うなら別だけど。


310 :295:03/12/03 13:58 ID:ywG1lYKC
ありがとうございます。七万円は諦め半分で待ってみます。あげる気持ちにはなれないです。彼女は大切な友達だけど自分で働いて貯めたお金だしあげるならもっと困っている妹を助けたいです。

311 :295:03/12/03 14:04 ID:ywG1lYKC
お金を貸した私が悪いのですがお金が返って来ないことより大切だと思っていた友人を失う事が悲しいです。七万の後一度は普通に付き合ったんですが昨日貸せないと言ったら連絡がなくなって。お金は絶対に貸しちゃダメですね。

312 :可愛い奥様:03/12/03 14:10 ID:O8NHQ75i
もともと苦しくて借りるんだから、例え来月の給料が入っても
借りた分を引いた金額で生活しなくちゃならない。
そんなことができるわけ、ない。
よって宝くじでも当たらない限り、その人は返す意思はあっても
返せないのが現実だと思うよ。

なんで今、こんなに金融会社がゴールデンのCMに出るくらいもうかってるのか。
それだけ借りる人がいるから。それだけ返せない人がいるから。
そういうことなのよ。

313 :可愛い奥様:03/12/03 14:26 ID:Bfj9DDMb
私も独身時代3万円貸したことがある。
「両親が自営で、月末生活費を貸してくれと
いわれたけど、自分も貸せるお金が無いから貸してくれ。」
といわれた。貸したけど、両親に手渡すところまで着いて行ったw
(他県だったけど)しかも期日までには返せとしつこくいい続けた。
ちゃんとお金は戻ってきた。それ以来自分には貸してくれとは
いわなかった・・・。でもお互い嫌な(馴れ合えない一線を思い知った)
思いをしたし、結局それで仲が深まることもなく、
なんとなく不信感も・・・。


314 :可愛い奥様:03/12/03 14:34 ID:G3kMwysp
金銭と政治と宗教は友情に入り込ませちゃいけないと、良く言いますしね

315 :可愛い奥様:03/12/03 14:40 ID:ErENq5De
知人友人家族も含めて、人にお金を借りるときは、
「何に使う金でなぜに自分では持っていなくて返済計画はどうするのか」
これを聞かれるものと思ったほうがいいよね。
貸すときは逆。貸す相手の為にもキッチリさせておいたほうがいい。
たとえ相手が嘘を言ったとしても、その会話はしておく。

お金の扱いってそーゆーもんだ、と思う。

そのステップが面倒くさくて今は消費者金融流行なんだけど。
問題有りだよ。


316 :可愛い奥様:03/12/03 15:49 ID:miQL7p3+
お金の貸し借りは一切しない、というのは友情間では原則。
頼まれた側は、お金はないと言って、その為にはどんな嘘でも
ついて良いとか。
何故ならお金の貸し借りをして壊れた友情は戻らないからだそうです。
しかし、断った分にはその人の生活が安定さえすれば、
戻るそうだ。
何かそんな事が最近読んだ雑誌に書いてあった。

317 :可愛い奥様:03/12/03 15:54 ID:miQL7p3+
そんな私も友人に3000円貸して帰ってこない。
大した金額じゃないけど、だからこそ、
請求しにくいし、でもやっぱり思い出したりすると
腹が立つ。
特にその友達、いつも偉そうな事ばかり言ってる子だから
尚更。
貸すくらいならあげた方が、感謝をされるだけよっぽどいい。

318 :可愛い奥様:03/12/03 16:11 ID:Dnn7U/sD
私なんぞ20年近く前に尾道駅の券売機前で友達に貸した100エンが
返ってこなかった事まで覚えている・・・。情けない〜。

東京の大学にいったあなたに「遊びに行くからおみやげ何がいい?」
と聞いたら「部のみんなにバター飴買ってきて」と言いましたね。
素直に北海道から持っていきましたよ。ちょっと府におちなかったけど。


319 :可愛い奥様:03/12/03 16:19 ID:B27zoGz5
>295 
もし本当に入院だったら、ある一定金額(6万か7万ぐらいだっけ?詳しい金額
は忘れたが)以上使った分は健保組合に申請すれば帰って来ます。
手持ちのお金が無い人には立て替えてもらえる方法もあるはず。
健康保険を使えない治療法や差額ベット代などには適用されませんが、
まずはそういった情報を教えてあげた方がいいのでは?
もし本当に入院でお金がいるのであれば、実質そういう方法でカバーできるはず
なので、そんなにすごくお金に困るってないかも(保険のきかない難病でもないかぎり)

320 :可愛い奥様:03/12/03 16:22 ID:T55EmjMt
>>319
そうそう。
7マンくらい戻ってくるみたいだよね。
うちの旦那がこの秋に盲腸で入院したんだけど、
入院費用が13マンくらいだったのね、
で、今日、高額療養費の払い戻し申請の用紙書いたところなんです。

321 :可愛い奥様:03/12/03 16:27 ID:fRQ/vxWR
7マソぐらい返ってくる筈でしょ?だから返してっとは言えないよね…難しい。
ほんと、友達と金の貸し借りはしたくない。


322 :可愛い奥様:03/12/03 16:39 ID:a4WVpVp4
7万ぐらい戻ってくるのではなく、使った分から7万ぐらい引いた
金額が戻ってきます。
一応念のため・・・・
たくさん使った人は沢山戻ってくるよ。
家の父がガンで入院した時はそれこそ何十万も戻ってきたよ。

323 :可愛い奥様:03/12/03 16:47 ID:Bfj9DDMb
勘違いかもしれないけど、いったん払う医療費を貸して
くれる制度もあったような・・・。(戻ってくるとはいえ、一度は
病院に全額払うので)嘘だったらゴメンよ。

324 :可愛い奥様:03/12/03 17:20 ID:rgxMIY/6
きつい言い方かも知れないけど、借金を依頼してくる段階で
友達ではないような気がする。誰しもお金の貸し借りで
もめたくないし、増して友達だったら余計に嫌だからね。
友達とそういう話をした時、周りも同じような考えだったよ。
たまたまお財布を忘れたとか、支払の時、少しだけ足らなくて
その場で融通するというのなら未だしも、
そういう場合と借金は別物だからね。

325 :可愛い奥様:03/12/03 17:38 ID:Gdv13aNK
学生時代からの友人の事です。

私は彼女のちょっと気の強い所とか、周囲を引っ張って盛り上げる所とか
そのバイタリティーが好きで、ずっと付き合ってきました。
自分にないものを持っていたから、憧れていたのかも。

でも、お互い結婚してからどうも彼女の言動が引っかかってしまって。
私の結婚前までは「結婚はいいよ〜、早くしなよ!」だったのに
彼女のの5年後結婚すると「ダンナが優しいのは最初だけ」
「子供いないあなたには判らないだろうけど・・」(選択ではないが小梨です)
「子育て中の女なんて何にも出来ない。あんたは自由でいいよね。」
等等返事のしようがない事をこちらにぶつけてくる。

もう切ろうと思ったけど、ゆうべアルバムの整理してたら
学生時代や、お互い独身の頃旅行した楽しそうな写真がいっぱい・・。
なんかコレ見てしまうと、その決心も揺らぐ。どうしよーかなー。




326 :可愛い奥様:03/12/03 18:57 ID:etduVAJg
私は学生時代の大事な友達に対してカナーリ電波な時期があったな〜
常識もあんまり知らなかったし。
その友達は転勤族で今までは引っ越すたびに住所を教えてくれてたけど
今回は教えてくれなかった。切られたんだろうな、他の子は知ってるみたいだし。
年賀状もきっとこないだろうな。
メールではやりとりがまだあって悩みきいてもらってたり聞いたりはあるけど・・・
はぁ・・・さようなら親友
>325さんとは違うと思うけど切るなら想わせぶりなことはせずスッパリ切ってやってほすい

327 :可愛い奥様:03/12/03 19:10 ID:mPw7CohX
>>325
夢いっぱいの新婚生活から、転落したんですな。
思いも寄らない問題がわんさか浮上してきたんでしょう、子供が出来たら。
現実にぶち当たったというか。
ある意味、あなたにこれからの生活に対して警告くれてるのかもよ。
でも、聞いてて気持ちのいいものではないけどね。

328 :可愛い奥様:03/12/03 19:13 ID:kM5gG8Hy
私も今年引っ越して、メールでやりとりするような友達には
別に教えなかった。まあ年賀状だすからいいかと。
そしたらかなりむかついたみたいなんだけど、やっぱり、
引っ越したらすぐ新住所教えないと失礼っていうかむかつくもの???

329 :可愛い奥様:03/12/03 19:18 ID:etduVAJg
むかつくわけじゃないけど切られたか?と思う、心当たりある場合は。


330 :可愛い奥様:03/12/03 19:20 ID:8clw2RDS
>>328
年賀状で引越したことを知ったら
正月早々落ち込みそう。

331 :328:03/12/03 19:24 ID:kM5gG8Hy
というか、引っ越すのは前に会った時に話してあったんだけど、
でもメールとかですぐに「住所」を教えなかったんです。

やっぱりちゃんとすぐ連絡しないといい気分はしないよね。たしかに。

332 :可愛い奥様:03/12/03 19:53 ID:1yoLqb+N
転勤族だからめんどくさくていちいち住所を教えてない。
仕事関係でどうしても必要な場合や、いわゆる「親友」だったらまた別だけど、
もう何年もメールでしかやりとりしていないような関係だったら年賀状でお知らせ。
1年以内なら転送されるし、お互いメールも携帯もある環境で正月以外に
住所変更のお知らせがきても・・・というのもある(らしい)。

でも友人関係って意外に「温度差」があるからね。むっとする人もいるかもしれない。


333 :295:03/12/03 19:58 ID:vFSBzFS/
皆様レスありがとうございます。
高額医療費の返還のことなどとても参考になりました。
実は彼女の父親は韓国籍なので健康保険のことなど
事情が違うのかもしれません。。
お金はやっぱり貸せないけれど励ましのメールを
いれてみようと思います。彼女が消費者金融で借りることを
考えると貸してあげたいのはやまやまですが
貸すことで私への依存度が高まって今度は貸さないことで私を
恨むことになるかもしれない・・お金って本当に魔物だと思います。
以前の仲の良かった頃に戻れたら。
すごく貸したことを後悔しています。


334 :可愛い奥様:03/12/03 20:08 ID:WgxfRKpu
私はとあるミュージシャンが大好きで子供が産まれてからも
旦那や母親に見てもらってライブに行ったりしている。
いつも一緒にライブに行くのは学生時代の友人。いつもどちらかが
チケットを取り、二人で行っている。チケットを取る時は特に
連絡を取ったりもしていないが、この人のライブは2人で行く、みたいな
決まりごとになっていた。というかお互い周りにこの人のファンが
いないので2人で行くしかない、って感じなのだが。
先日、この人のライブがあったがチケットが取れなかった。友人からも
連絡がなかったので友人も取れなかったのだろうと思っていた。
昨日、用があって久々にメールした時に、ライブ行けなくて残念だったね
ということを書いたら「実はライブ行ったんだ。でも平日だからあなたは
無理だろうと思って誘わなかった」って返ってきて、なんかドヨ〜ンと
落ち込んだ。結婚したり出産したりすると気を使って声をかけないって
いうのはわかる。私も独身の時、既婚者の友人を平日の夜誘うのは
気が引けた。でも、ライブは別だろ、と。気を使ってくれたのはわかる。
でも一応聞いてくれてもよかったのに・・・と1日たってもモニョモニョ。
長くてスマソ。

335 :可愛い奥様:03/12/03 20:20 ID:yzs3FwWi
>>334
あいや〜!それ私もやられたことある。私の場合海外旅行版。
毎回「○月にどこどこ行こう」と決めてたのにしばらくメールの返事がなかったから
「仕事忙しいなら休み取れそうな時にしよう」と行ったら「もう会社の人と行ってきた」だって。
なんか切ないっつーか悔しいっつーか『あなたにとって私って何?』みたいな
気分になって超ウツだった←今考えるとキショ〜w
そういう事が多々あったしイライラするので私はもうそいつとは付き合わないことにしたよ。

336 :可愛い奥様:03/12/03 20:21 ID:sjh9IyaB
>>334
うう〜ん、意地悪口言うわけじゃないんだけど…
彼女が334さんを誘わなかったのには他に理由があるんじゃないのかな、と思う…

他に一緒に行きたい人ができたとか、1人で行きたかった(?)とか。
「あなたは無理だろうと思って誘わなかった」って、そういうときの
ちょっとした決まり文句っぽい匂いがするので。スマソ

337 :可愛い奥様:03/12/03 20:24 ID:kM5gG8Hy
>>336
実は「他に理由がある」に、同感・・・。


338 :可愛い奥様:03/12/03 20:41 ID:Gdv13aNK
うん、無理だろうかと思った時点で確認するよね。
「今回、平日だけど、どうする?ダイジョブ?」って。

しかし「この人のライブはこれからも絶対二人で行こうね!」などと、
約束してるならともかく、自然にそういう暗黙の了解になってるような事は
いきなりスルーされてもこちらから責めにくいよね。
「だって特に約束してるわけじゃないじゃん。」とでも言われれば終わりだし。

向こうもそれ判っててやってるんだろうけど。


339 :可愛い奥様:03/12/03 20:48 ID:kM5gG8Hy
他の人と一緒に行くことになったとしても、
「今回は一緒に行きたいという人がいるので・・・」と一応連絡するよね。

なんていうか、責めようがないんだけど、なんともいえないメッセージを
発信されてるような気になるよね。


340 :可愛い奥様:03/12/03 21:03 ID:TU7kIsHY
実は私も今、それを思案してるところだ…
俳優さんにはまって舞台とかわざわざ上京しては足しげく通ってた。
そしたら劇場でばったり学生時代の友人と再会。
彼女もその人の大ファンだとわかって以来、ずっと彼女と出かけてた。
でも…どうもあんまり楽しくないんだよね。
悪い子じゃないんだけど、あんまり深く付き合いたくなくなった。
でも、その俳優さんのことは今でも大好きだし、舞台も行きたい。
次の舞台も迫ってきて、嬉しいはずなんだけど今ちょっと欝です。
さしあたり、チケ取りはせずに当日券で見ることにして
彼女をはずそうと思ってるんだけど、下手したらせっかくの舞台を見はぐれそう…
家庭の事情(向こう=毒女、私=子蟻鬼女)がちがうのを理由にやんわりと同伴を断ったんですが、
「私が都合合わせるよ〜」と言ってるので頭が痛いです。
せめて観劇中に話し掛けてこないようにしてくれるなら、まだいいんだけど…



341 :可愛い奥様:03/12/03 21:22 ID:peVWNm2o
ミナタン、レスありがdでつ。ID変わりましたが334でつ。
多分「他に理由があるんじゃないの」っていうのは
言われるだろうなと思ってました。でもそれはないんです
(絶対とは言えないけど)うまく説明できないけど
友人とは10年以上の付き合いになり、なんでも話せるし
変な気を使ったりせず、かと言ってベッタリでもなく
つかず離れずいい関係です。それが今回なんでそんな
変な気使うのよ〜、今更。という感じなのです。
一緒に行った人は私も知ってる共通の男友達です。
彼も10年以上の付き合いになりますが、「一緒に行きたい人」
のわけがありませんw もう男女の意識もないような感じでw
でも確かに「2人で行く」と約束してたわけじゃないし、
責めようとも思ってないし、でも1人でモニョモニョしてたので
書き込んでみました。ありがとうございました。


342 :可愛い奥様:03/12/03 21:24 ID:oWnbn2I0
学生時代の友達で、こっちから誘っても誘っても断られまくりで、
ふと考えたら、こっちから連絡しなきゃ向こうからメールも来ないし、
彼氏が出来ればそれだけになってしまう友だったので、連絡するの止め
ました。
最近になって(一年ぶり)「元気?ホントは連絡したかったけど、
なかなか時間がなくって。今月は忙しいよね?来月暇になったら
ご飯誘ってね!」ってメールが来た。
去年私が彼女宅から徒歩五分の所で働きはじめたこをメールしたとき、
「顔出すね」から一年。「行こうと思ってたんだけど時間無くって」って。
ほんとご機嫌伺いと言い訳のメールに腹が立った。
そして「結婚決まりそうなの。相談に乗って(ハアト)」って。
何だか都合の良い友達だと思われてます?
私の心が狭いのかな?今さら何?って思えてしまって・・・

343 :可愛い奥様:03/12/03 21:31 ID:MZn3hqKF
私も何年も放置された経験あるよ。(こっちは連絡してたけど一方的に無視)
ある日突然連絡来て、それからはメールのやり取り程度はしてるけど。
でも相手はどう思ってるか知らないけど、放置されてた方としては
何かあったらいつでも切る…みたいな妙に冷めた気持ちが拭えない。

344 :可愛い奥様:03/12/03 21:36 ID:kM5gG8Hy
よく自分から放置したり切ったりしておきながら、
またシャアシャアと何もなかったように寄ってこれるよね。
その神経がわからん。

でもみんなやさしいね。一応は受け入れるというか相手に
してあげるだけ。私はそのへん厳しいよ。


345 :可愛い奥様:03/12/03 21:38 ID:aer+tPSt
>>342
ぶっちゃけ、あんまり大事に思われてないね。
てゆか断られまくってるのに根気良く誘い続ける342タソが不思議に思えてさえいるよ。
相談の言う名の惚気か愚痴を聞かされて、親身にマジレスしても軽くスルーされる可能性あり。
342タソにとって聞き役に徹してあげてもいいくらいの人でなければ連絡やめて正解じゃないかな。

346 :342:03/12/03 21:46 ID:oWnbn2I0
レスありがとうございます。
もう15年来の友だったので、都合悪いのかな?って思って誘っていたのだけど、
あるひ馬鹿馬鹿しくなってメールするのきっぱりやめました。
せっかく続いてきた友達だったけど・・・向こうから連絡来る訳でもなかった
し、いざ会っても食事中にしょっちゅう彼氏とメールや電話やりとりしてるのを
見てるのも腹立たしいし。
やっと吹っ切れて、忘れていたところに彼女からメールが!
それも「また誘ってね!」「結婚の相談に乗ってね!」って。
ハァ???って思えてしまうのです。

347 :可愛い奥様:03/12/03 23:00 ID:r+QO3/ZW
>>344
ハゲドー。

348 :可愛い奥様:03/12/03 23:15 ID:R2URkgXU
>>342

今さっと見切るのもいいけど、時の流れる速さは人によって違わない?
女同士の付き合いに悩みが多いのは気質より環境が重要視されるからなんで
自分と時間の流れがズレてる友達も、それはそれで大事にした方がいいかなと思う。
パートナーや子供(=環境)が自分から離れたとき、何が残るか考えてみて。



349 :可愛い奥様:03/12/04 00:02 ID:IgfA9e6S
子供のお遊戯会の衣装を作ってあげてたんだけど、私も独学で洋裁覚えたから
立派なものは作れないし友達で商売できない性格なので今回は教えながら一緒
に作ろうと提案したら何も言ってこない…。年末年始の時期に縫い物は結構忙
しいし、体調崩して提出間に合わなくなるといけないから予防接種したりと本
当は1万円くらい欲しいところだけど、所詮素人仕事だからお金をとれるよう
なモノは作れないので提案してみたんだけどなあ。簡単な袋物は作れたって言
ってたけどなあ、やっぱり私が一週間くらい家のなかぐちゃぐちゃにして縫う
しかないのかなあああ…。


350 :可愛い奥様:03/12/04 00:05 ID:PSWZnFZh
>>349
今年は事情があってできない
と言えないですか?

ところで材料代はもらってるよね?

351 :349:03/12/04 00:40 ID:pGj+cS3O
材料と手順書はもってくる。でも何をどうするのかさっぱりわからないんだ
って。子供のために新しい事に挑戦してみたらとか、失敗はしないようにち
ゃんと見守るよ、とか言ってみたんだけどねー。去年は私の子の分とあわせ
て2着を同時に作ってかなりきつかったです。今年は1着だけだから楽だろ
うと思っているみたい。それはそうなんだけどチャレンジして欲しいと私は
思うのです。誰か他に作ってくれる人探しているのかな?

352 :可愛い奥様:03/12/04 00:49 ID:3e+V3sf/
友人は私も大事にしている。
でも「友人とゆうお面」をかぶった、性悪女にひどく騙されたことがあった。
それ以来、面か否かをまず疑う。


353 :可愛い奥様:03/12/04 01:04 ID:6c1h8NMv
作ってあげたら、一万円までいかないにしても
ちょっとしたお礼くらいはよこすんでしょうね?その方。
もしなにひとつお礼されないんだったら・・・
助けてやる必要ないよね。
それが自然の摂理ってものじゃないかすら。

354 :可愛い奥様:03/12/04 01:51 ID:AFax2cTJ
関係を断つ断たないで、かれこれ5〜6年
不快だと思う関係も、いつか好転するかも知れないと我慢してきたけど
もう限界。会っても苦痛でしかない友人と縁を切る事にした。
切るのは辛いけど関係を続けるのはもっと辛い。
頻繁に会う友人はこれを切ったら、いなくなる。
年に何回かしか会わないけど、会えば楽しい友人が何人かいるので
その関係は大事にしていきたいな。


355 :可愛い奥様:03/12/04 02:21 ID:pq5rFWqJ
結婚してすぐ、地元から遠くに(400km離れてる)引越したのですが、
最初の年の正月、とある友人から年賀状が来ました。
翌年、私は出したのに、友人から来ませんでした。
3年後、同じく来ませんでした。

もう出すのやめようと思ったのですが(ウザがられてると思って)
でも、旦那が1年に1回のことだから出しておけというので出しました。

そして、こちらから送っても返事が来ない年が続き
6年後、転勤で地元へ帰ってきたら
年賀状の返事が来ました。

でも、この友人は本当は私を切りたいのかな。
また年賀状は出すつもりでいますが。

356 :355:03/12/04 02:24 ID:pq5rFWqJ
書き忘れました。
友人は地元が同じで
引越す前は年賀状のやりとりをしていました。

357 :可愛い奥様:03/12/04 02:56 ID:44uVizOW
「6年もシカトしてるんだからいいかげん送ってくるのやめて欲しい・・・」
と私だったら思う。
「あ・でもまた地元になったから出しとくかぁ・・」
という感じかな。

358 :可愛い奥様:03/12/04 03:24 ID:su/u1xJy
年賀状でうざいなんて思うかな?
面倒だから返信しないかもしれないけど、
嫌だと思った事は一度もないな。

359 :可愛い奥様:03/12/04 08:29 ID:KBFdr6Ti
年賀状は出したり出さなかったり年によってちがったなあ。
友達から引越しの連絡をメールで貰ったけど住所は書いてなくて。
もう年末だしいまだに教えないのは切られているのかなあと悩む。
出さない年があっただけにこっちから教えてなんていったら
今更なに?すりよってる?なんて思われるかな。
年賀状で新住所知らされる場合ってシブシブ?教えとこうかなあ・・・
くらいの気持ちなのかな。


360 :可愛い奥様:03/12/04 08:44 ID:vzz+vpEC
私は毒女時代から何年か続けて喪中でした。
喪中ハガキを出せずにいたので、何枚か年賀状が来たのですが
送ってきてくれた人にはゴメンネ&ありがとう電話とハガキを出してました。
今年からようやく解禁ですが、年賀状出し辛いわ。
自分の怠惰が原因なんですが、今更で申し訳ない。

361 :可愛い奥様:03/12/04 08:56 ID:oiH4Juiq
>349の友達はいっそプロに頼むという気はないのか。と思う。
私なら、友達にそういう頼み事するときどれくらい御礼したら良いか悩むし、
もしかしたら友達が御礼を受け取ってくれないかもしれない。。。。
友達の手を煩わせるくらいなら、「仕事」として請け負ってくれるところに頼んだほうが
お互いすっきりすると思うんだが。


362 :可愛い奥様:03/12/04 09:20 ID:6c1h8NMv
>355
遠くに住んでる時は無視してるくせに
近くに住んだとたんコンタクトとってくる人って打算的な感じがしる。

363 :可愛い奥様:03/12/04 09:27 ID:tMLXSr2g
今となっては友人と言うには及ばずという感じの子は、
自分の心の中で「知人」とカテゴライズすることにした。
つまんない事だけど、それだけで気が楽になった。


364 :可愛い奥様:03/12/04 11:26 ID:NE1vKtYo
自分の場合、田舎から出てきてた元友人に、
在京のツテ・知り合いということでキープされていた。
つまり飲みやライブなどのイベント要員ですかね。
私は長いこと親友に近い存在だと思っていたんだけど、そうではなかった。
あと彼女にはバーゲンや映画用のおしゃれ要員てのもいた。
私と会うと彼女の悪口を言いまくり、彼女と遊んでいるときには私をコケにしまくり。
親元を離れるのは大変だと思うけど、なんか人を馬鹿にしすぎ。
打算にもほどがある。

365 :可愛い奥様:03/12/04 11:38 ID:+Zuz6O+1
>361
自分は単純な袋物以上はムリなので、恥ずかしながら手芸のお店で作ってもらってる。
利用頻度は1〜2年に1回くらいかな。
友人でお裁縫が大得意!って子がいて、その子は「作ること自体楽しいから、いつでも
いいよ〜」とか言ってくれるのだが、人に頼まれたものって何かと大変だろうし、
もちろんお礼はするんだけど何だか申し訳なくて、1回だけお願いした(すんごい上手ですた)
後、通常はお店まかせ。

366 :可愛い奥様:03/12/04 11:42 ID:MS+P2JYK
全然付き合いの無い遠い身内や
夫の転勤で遠隔地に来てから段々疎遠になった友達への
年賀状って毎年どうしようかと悩むよね
私は疎遠な人へもマメに出す方なんだけど
向こうからは松の内に来てなくて
後で慌てて送ってくるパターンが多い・・・
これが何年も続くと逆に「毎年気を遣わせて悪いから
今年は出さなくていいか」と思って出さなかったら
そんな年に限って相手から元旦に来たりしてねw
今年もまたそんなジレンマの時期になりましたね

367 :可愛い奥様:03/12/04 12:18 ID:IWJhWf1d
>>330

亀レスですが。
>年賀状で引越したことを知ったら正月早々落ち込みそう。

これには驚いた!
私を含め友達は転勤族が多いので、引越のお知らは年賀状で充分。
そういう感覚です。転居のお知らせなんかいちいち出してくれなくてもいいよ。

368 :可愛い奥様:03/12/04 13:35 ID:5TbQYeCf
色んな感覚の人がいて、私も勉強になります。

私は環境が変わる(転居など)と、よほど気が合った人以外とは
疎遠になってしまいます。
「渡ったつり橋を燃やしてから去るタイプ」と自分でも思う。
だから、自分が何気なくとった行動で人を傷つけていることって
多いんだろうなと反省しましたわ。(賀状などね)


369 :可愛い奥様:03/12/04 13:57 ID:gbCLPapZ
唯一独身の友人からメールで「12月にどこか行かない?」と。
どこに行きたい?とメールしたのに2週間ほど返事がありません。
いくらダラ奥の私でも12月は忙しいのに。

370 :可愛い奥様:03/12/04 14:37 ID:e2vvqJZ2
>>364
学生時代はバーゲン要員だった友達だが、気づくと
飲み友達にもなり、相談友達にもなり、今は、親や
夫にも言いにくいことも言い合えるかけがえのない
友達になっている、私の場合。
お互いに「買い物の趣味が合う」とか「食べ物の趣味があう」
ってわかってて、利用しあう、というか誘い合う軽めの
おつきあいから始めて、そこから深まるのもなかなか楽しいよ。

371 :可愛い奥様:03/12/04 14:43 ID:v5+2+3zM
>370
私もそういう友達がいます。
学生時代はグループで付き合ってうたけど、今すごく自分にとっては
かけがえの無い友人が。
学生のときからは考えられない組み合わせというか。
今はたまにご飯食べにいったり、いえない愚痴をこぼしあったり。
自分にとってはこれからも大事にしていきたい友達です。

372 :可愛い奥様:03/12/04 14:54 ID:qGm48SbD
年賀状かー。あんまし、仲がいい悪いは関係ないなあ。
友人が幸せで調子いいと、写真つき年賀状で、のろけ台詞添えられてよく送られてくる。
そーいやー、友人でない人からでも送られてくる(写、のろけ付き)。
夫婦仲が悪いらしいとピタリと止まる。たいていその年くらいに離婚してる。

373 :可愛い奥様:03/12/04 15:03 ID:Okt5oc63
来年新築予定で、まだ小梨だけど子供部屋2部屋作る予定なんですが、
地元を離れてる友達に里帰り用としてアテにされてるっぽい・・・

彼女の実家には既に彼女の部屋はなく、ペットがいるので新生児を
連れて里帰りするのはどうしようか悩んでいると愚痴られたことアリ。
家を建てると報告したときに、「客間は?作らないの?私泊まる
所ないじゃん。」と言われたり・・・
彼女に家のことを聞かれるたびに、それっぽいことをほのめかされて
なんだか鬱です。
349さんの様に、幼稚園の袋物作ってとかもいわれてます。
まだ子供は腹の中だっつーのに。
かれこれ20年の友人ですが、長くつきあいすぎて距離感があやふやに
なってるのかなぁと思ったり。うーんまいった。

374 :可愛い奥様:03/12/04 15:11 ID:tMLXSr2g
>>373
堂々とねだってくるというか、
わざわざ口に出すほどでもない当然のことだけど・・・ なカンジで
そういうことイチイチ言う友達がいた。悪気はないんだろうけどハナにつきだしてからは、
言われるたびにナンカいやな気分で。
「ねーねー、また五目キンピラ食べたぁい。(作ってくれという意味)」と言われたとき、
ヤダネ!!!!!!!!!!!!!!!!!
と即答してみせた。 そのあと、わざとハッとした風に「なんてネ」と笑ってみたりして。
ヤダネと言ったときの彼女のひきつった顔みて少し気が晴れた。


375 :可愛い奥様:03/12/04 15:22 ID:Xi7j0HWX
>373
もし、本当に「泊めて」と言われたら絶対断ったほうがいいよ。
1度泊めたらその後はずっと泊めなくちゃならないから。勝手に
自分の荷物送ってくるようになるかもよ。「この部屋はアタシの!」
みたいな・・・。たまに信じられないくらい図々しい奴っているからね。
373タソの友達がそのタイプでないことを願うよ。漏れの友達もいるよ。
状況は違うが、その子は都内に住んでて(実家は地方)高校時代の友達が
東京に遊びに来る時に宿代わりになってるらしい。しかも家事を手伝うわけでも
なく、夜中に帰って来て次の日遅くまで寝てたり。今年友達のところに
子供が生まれ「もう泊められない」と言ったら激怒されたらしい。
でもそれで縁が切れてすっきりした、と言っている。まあ今まで
断れなかった友達も悪いんだけど。だいたい1人暮らしならともかく
旦那さんもいるのによく泊めてなんて言えるよな。

376 :可愛い奥様:03/12/04 15:25 ID:E6lsPPgl
友達ってほとんどの場合似たもの同士だからここで悪口を言ってるって
ことは向こうも同じことしてるはず。双方とも同じスレに書き込んでたりして

377 :可愛い奥様:03/12/04 17:13 ID:kQhbuX7B
友達なら、ねw

378 :可愛い奥様:03/12/04 18:06 ID:/08BI2EG
私も前に別荘を建てるかどうか主人と話し合っていて、たまには友達も来るかな
なんて言ってて、誰彼ともなく遊びに来る?なんて聞いていたら、
1人の人は「あ、いくいく!て言うより貸して!」とソッコーで聞いてきた。
そこの一家で使いたいということらしい。
ちょっとニュアンスが違うんだが…。結局管理が大変だし他のことにお金を使おうと
いうことになり、その話はなくなったのですが。

379 :可愛い奥様:03/12/04 20:01 ID:cYqQBcuQ
>>343
私も放置経験あり。
偶然駅で 出会ってメールや携帯番号を交換した同級生。
メールしても返信なし。1週間後くらいに電話したら、「見てなかった」
普通そうだったら、その日帰ってから確認して メールの返事くれるよね?
それもなし。まぁ 社交辞令だったのか…と思った。
1ヶ月後、電話があって、携帯の留守電に「また電話します」
?と思って こちらからかけたら、
「犬いらない?子供生んだから。」
「○○ちゃん(私)が いらないなら 誰か探してもらえないかな?」
だって…
馬鹿にするなよ。

380 :可愛い奥様:03/12/04 20:32 ID:R55uATnk
>>379
読んでてもむかつくよw


381 :可愛い奥様:03/12/04 20:50 ID:IdEP7UJR
私の友人は決して、お金がないわけじゃないのに、
とにかく節約とゆうか、ケチり始めた。
電話は自分からの電話だと用件を伝えて即行切る。私からだと、延々と話続ける。
「相談したい事があるから、あなたから電話して」とメールが来たことがある
(アノナー自分からかけろよ・・)
最近は、メール代をケチってるらしく、意味不明な理由で、返信しない理由を言ってた。
「年賀状ちょうだーい。でも私おくらなくていい・・?」だって。
年賀状代、ケチってるんだろうけど、なんかこうはなりたくない。

382 :可愛い奥様:03/12/04 21:29 ID:1ScmoENv
>373
もし1回泊めたとして、その後373に子供ができたら
「え〜っ、”私の部屋”無くなっちゃうじゃん!困るよ〜」とか言いそうだな。

383 :可愛い奥様:03/12/04 21:46 ID:R55uATnk
私も独身の頃、やはり「金がないわけじゃないのに」ケチな友人がいた。
一緒に旅行に行った時にそれがひどくて、成田まで各駅停車で行くだの、
地図やガイドブックも私に買わせて自分は買わず「それが1冊あいいよね。」
旅行先でもタクシー代けちって何十分も歩こうとしたり、フィルムがな
くなっても買わずに、私のカメラでとりまくる・・・。
そのくせ自分の化粧品やブランド品だけはしっかり買う。

あんまりむかついたから、何日目かに夜ホテルで私の会社の人のことを、
「その人すごくケチでね〜。こうこうこういうことがあってね〜。
 みんなでいってたんだけど、そういうのってやっぱりみっともないし、
 恥ずかしい。」とわざと悪口をおもしろおかしくしゃべりまくったら、
それ以来、ピタッとケチなことをしなくなった。

私もやなヤツだけど、ずっと一緒に行動してると本当にイライラするよ。


384 :可愛い奥様:03/12/04 21:51 ID:e5rgAHUR
>>373
冗談でいってるのではなくて?
ホンキでそう考えてるんだったらタチ悪いね。
部屋使用料とったれ。

袋物とか作ってもらう側なんて、「○○さんは 作りたくて仕方ないから 丁度いいの」
程度にしか思ってない奴いるからね。

義理堅い人や お世話になってる人だったらいいけれど、自分が得したい、楽したいだけでうまく他人利用する奴いるよ。
昔、車を買ったばっかりの時、「車の練習したら?」と電話がかかってきて、てっきり教えてくれるのだと思ってたら、
「○○へ行こうよ」とアシにされたことあるよ。



385 :可愛い奥様:03/12/04 23:44 ID:KFajzq18
>>384
>「○○さんは 作りたくて仕方ないから 丁度いいの」
こーゆー、勝手に脳内変換してる人っているいる。本人は親切でやってあげて
るだけなのに「子供好きだからシッター」「仕切上手だから予約係」「車好き
だから運転手」みたいな。

386 :373:03/12/05 00:07 ID:bMuWiWq/
レスありがとうです。

20年の付き合い、もちつもたれつお互い様でやってきたので
切るだの切らないだのは全然考えてないんですが、
子供連れで泊まりにこられると正直ツラいものがあるかなぁと・・・
ぶっちゃけ新築で汚されたり傷つけられたりしたらイヤだし、
なにより誤飲などの事故でも起こったら怖いですし。
彼女一人で遊びに来てくれるなら、何泊でも大歓迎なんですが。

最初冗談かな?ってカンジで流してたんですが、何回か言われたので
チョト鬱ってました。私も先走って考えすぎかもですね。

手芸関係は、「○○器用だもん、子供の服とかも簡単につくれそうだよね」
とも言われているので、一度引き受けたら最後だと思って気合いいれて
断ろうと思いました。実際手芸なんて10年ぐらいやってないのですが
中学校時代の家庭科のイメージが根強く残っているらすぃです・・・

愚痴ばっかりでスマソ&レスありがとうでした。


387 :可愛い奥様:03/12/05 01:32 ID:0RwglaYZ
きっと、そういうことになっても、一生懸命作ってあげるから
(そういう人だから)簡単に頼まれちゃうんだよ。
入園式の前日に相手が青ざめるような下手くそ(又は趣味悪)なの
作ってあげたらどうかしら?
私にその勇気はないが。。

388 :可愛い奥様:03/12/05 06:58 ID:dGroheQ+
友人は利用するものと考えてる幼なじみに
世間話の折につい「車買った」と言ってしまったら
舌なめずりの音が聞こえた気がした...

389 :可愛い奥様:03/12/05 08:00 ID:5MTSVscJ
「人のことにまで手が回らない」と告げるのは人間関係のルール違反じゃないと思うけど?
そうは言えないのかな?
車などもそう。キチンとNOと言うときには言えばいい。

390 :可愛い奥様:03/12/05 08:09 ID:wlVJuygC
そうだよね。
きちんと断らないと後々まで尾を引いちゃって
それが原因で友人関係がダメになることがあるからね。
私も気をつけるよ。

>388
友人が車を買ったら、単純に「乗って見たい」って思っちゃう
私はイタイですか?
アシにしてやろうじゃなくて、
今後の参考のためにのせて貰えると嬉しいな。
お店に行っても、営業さんっていいことしか言わないから。

391 :可愛い奥様:03/12/05 08:43 ID:g1qWPx2U
独で一人暮らしの友達の家に泊まりに行くことを2週間前から伝えていました。
友達もいいよって言っていてそれが今日なんです。昨日「明日だいじょぶそう?」
ってメールしてみたのですが返事なし。この間の日曜に「突然なんだけど今日00のコンサート
行ける?」って電話があったけど断ったんです。その会場まで車で2時間はあるし
月曜は仕事なので悪いなーと思いつつ「今週金曜だいじょぶ?」って聞いたら
だいじょぶだと思うと言ってたんです。友達は仕事が忙しいことが多いので
今回も忙しいのかなと思うんですが。私が独の時は実家と友達のトコは近かったので
しょっちゅう遊びに行っていたけど結婚した今はめっきり行けなくなってしまいました。
コンサート断ったのがいけなかったんじゃないかとかいろいろ考えてしまいました。


392 :可愛い奥様:03/12/05 08:46 ID:lVCtS+wn
>>391
メールじゃ何ともわからんな。
電話すればよかったのに。

393 :可愛い奥様:03/12/05 08:48 ID:JVy7eAm5
車の話題が出ているので、いいですか?
家は子供が2人いるのですが、もう小学校なので、チャイルドシートは
ありません。ところが、同じマンションの3歳の子供を持つ友だちが
乗せてくれ、と良く言うのです。チャイルドシートは持参するんですが、
とにかく乱暴で、車のドアやシート(革です)車内の天井まで
こまかーい傷がいっぱい。(治すほどではない)
今、妊娠中で病院に行くのに、乗せていってくれと言われています。
彼女の通院している病院は、大きなショッピングセンターの隣なので
駐車もそこにするし、診察が終わるまで私は買い物をしているし
まぁ、ついでといえばついでなんですが、これから赤ちゃんが生まれてからも
この状態(ますます酷くなる?)かと思うと、うんざりです。
チャイルドシートだって、二つ分いるようになるんですよね?ガクガク
どういえばいいのか、悩んでます。


394 :可愛い奥様:03/12/05 08:49 ID:g1qWPx2U
メールで連絡が多いのでいつものようにしたのですが・・・後で電話してみます。

395 :可愛い奥様:03/12/05 08:51 ID:iGMI9Pzj
近所の奥なんだけど。
最初は仲が良かったが、その奥に他の友達ができてから、私をかなり馬鹿にした
態度をとってきたのね。
でも「何されたの?」と聞かれるとうまく言えないが、会話に入れてもらえない
とか、誘ってもらえなくなったとか・・結構悲しかった。
最後は「あー、私って邪魔なんだな」としみじみ感じて、こちらから離れました。

・・・そうしたら今度はそれが気に入らない様子。
「何よ、無視して!」状態。挨拶はちゃんとしているんだけどね。
携帯のメールや電話するのをやめ、顔は合わさないようにしていたんだけど。
携帯の新アドレスを連絡しなかったのを特に怒っているようだが。

自分が切るのはいいが、切られて逆キレなのだろうか。
邪険にされて、それでもつきまとうほど、アンタに魅力なんてないよ。と本音。

396 :可愛い奥様:03/12/05 08:52 ID:QW6tk0Tw
>393車買ってあげれ。

397 :可愛い奥様:03/12/05 08:58 ID:JVy7eAm5
>>396
ハハハ、本当に言いましたよ、それ。こっちはドが付く田舎で
車がないと足が無いなんて、最初から解っているのに、何故自分の
車を買わないの?と言いました。私が乗ってるのも、嫁入りの時に
買った自分の車ですし。それを言うたびにお金無いしーしか言いません。
でも買えって強く言うしかないですよね。やっぱ・・・・どうもありがとう。

398 :可愛い奥様:03/12/05 09:00 ID:Jpd/4+W3
>>393
そのお友達、免許持っていないの?
免許持ってる人なら生まれてからはさすがに自分で運転していくんじゃない?
もしそれでも頼まれるようなことがあったら、
何かあったら赤ちゃんが一番危険な目に遭うことになるので
そんな責任の重いことできないからごめん、といって断れば?

今だって、一人で運転中にうっかりしていてすごく怖い目に遭ったので
今は車の運転にちょっと自信をなくしてる、
とてもじゃないけど妊婦さんは乗せられないと言ってみるとか…

それにしても図々しい人多いね。

399 :可愛い奥様:03/12/05 09:01 ID:iGMI9Pzj
>397 自分が書き込むだけで他の読んでなかった。
同じように頼られた事があるんだけど、夫に
「妊婦さんを乗せて事故でもあったらどうする!」と怒られたので、その通り
友達に伝えました。分かってもらえるといいね。でも考えると、妊婦さんに小
さいお子さんまで乗せるって、すごい責任だよね。

400 :可愛い奥様:03/12/05 09:01 ID:Jpd/4+W3
ああ?
車持ってない人なの?
何でチャイルドシートだけ持ってるんだ?
そこの旦那さん、車通勤なの?

401 :可愛い奥様:03/12/05 09:04 ID:XjxkHbB4
>>393
そういうの前にも出てたけど、
「万が一のことがあったら責任取れないから」って
断った方がいいと思う。
特に妊婦だし。
もし、事故ったらその人と赤ちゃん分、あなたは賠償できますか?

402 :可愛い奥様:03/12/05 09:09 ID:JVy7eAm5
393です。すいません。
お友だちのご主人は車通勤です。(ここら辺は殆どの方がそうです。)
うちも車通勤なので、昼間の足は私の車です。10年選手のボロ車なので
少々、傷をつけてもいいやーって思われてるのかもしれないな(鬱
私も、よそのお子さんを乗せることも、ましてや妊婦さんを乗せると
責任問題だなーといつも思ってました。しかし、とにかく、足が無いんです。
「心配してくれるんなら、私を乗せていって。」と言われたこともあるし
昼間に子供&自分に何かあったら、宜しくねーなんて冗談ポクだけど
本気で言ってきたりするし。家のマンションは、あとはお子さんのいない
共働きのかたと、兼業のかた、お年寄りと同居の方などで、
私が一番、「使いやすかった」んでしょうね。
でも、はっきり言います。やっぱ、命の責任までは取れないから。

403 :可愛い奥様:03/12/05 09:15 ID:2t+qLW0N
私も車がでかいからしょっちゅう「乗せて」と頼まれるけど
一回だけでなきゃ断ります。
断りにくいのはよくわかるけど、事故したら責任は100%
運転手にかかってくるからね。


404 :可愛い奥様:03/12/05 09:52 ID:wguNzW/Q
今年は、年賀状だけのつき合いだった人とは思いきって切ろうと思います。
今後、会う予定もないのに意味ないし。

405 :可愛い奥様:03/12/05 10:04 ID:oF3LNCLa
女友達、平気で2、3年とか連絡ないな。
年賀状もないし。
でも、お互い友達だとは思ってるから、会えばすごい仲いい。
でもまた2、3年連絡ナシ。
これぐらいが楽でいいよ。

406 :可愛い奥様:03/12/05 10:10 ID:sVZiMc3a
>404
わたしもー。
顔つなぎの連絡なんて、意味ないし。
通信費の無駄、と思えるようになったので、やめます。

407 :可愛い奥様:03/12/05 10:13 ID:wguNzW/Q
>>405
で、あう時、いきなり電話とか来るの?
>>406
そうそう。通信費の無駄。

408 :可愛い奥様:03/12/05 10:20 ID:Nh+w7Qom
うわー
妊婦だの人様の子供だの車になんか乗せないよ。
何かあったら保証問題で大もめするよ。
そういうズーズーしい人に限って慰謝料うんぬんうるさいし。
夫にもそう言われてる。


409 :可愛い奥様:03/12/05 10:21 ID:oF3LNCLa
>>407
電話して、都合のいい日を決めて会う。
その後2、3年連絡ナシという状態。
久しぶりに会うと新鮮だよ。
性格や考え方も多少変わってるしね。
「お互い年をとったんですなぁ。」
などと笑いあう。

410 :可愛い奥様:03/12/05 10:24 ID:TqWt6jQ4
でも年賀状なんて年に一回印刷代あわせても100円もしないじゃない?

実家の母、子育てが終わって時間の余裕ができた頃から、
それまでは年賀状のみの付き合いだった学生時代の友人と復活して、
芝居だ〜ショッピングだ〜温泉だ〜って遊び歩いているよ
とても楽しそうだ

一回音信不通になってしまうとなかなか連絡取りづらいし、
年賀状ぐらいは送ろうと思う

411 :可愛い奥様:03/12/05 10:25 ID:wguNzW/Q
3年も会ってないのに、連絡しにくくならないところがすごいね。

412 :可愛い奥様:03/12/05 10:26 ID:wguNzW/Q
>>410
家が近い人ならね。
遠くに住んでると、育児が終わった頃も、物理的に会えないんだよ。


413 :可愛い奥様:03/12/05 10:30 ID:AJpZFS7A
今年正月、年賀状だけで つながってる人に送るのやめたら
向こうからは来ていて でも切ろうと思ってそのままにしてたら
だんなが勝手にパソコンで印刷して送ってしまった。
余計なことしやがって>だんな

近況を知られたくないし 住所もかわったし 子供の写真入だし。
そのことを友達同士の話のネタにされそうだから切りたい。

414 :可愛い奥様:03/12/05 10:34 ID:oF3LNCLa
>>411
でしょ、全然平気なの。
でも、もし自分が数年ぶりに高校の同級生とかから電話もらったら、
素直に嬉しくない?
確かに「ナンデ今頃・・・」とか思うかもしれないけど、
懐かしいし、「どうしてるのー!?」とかなるでしょ。
お互いそういう関係な友達が何人かいるよ。

415 :可愛い奥様:03/12/05 10:46 ID:wguNzW/Q
>>414
それまでの、つき合いによるよね。
いい付き合いしてた人は、急に連絡着てもうれしいかも。
でも、いい思い出がない友人だと「は?」ってなる。

416 :可愛い奥様:03/12/05 10:49 ID:tVpod+ve
会って話すほどではないけど、まあ近況報告しようかな。
向こうもどうしてるかちょっと知りたいし。って時に便利だよ>年賀状
私はもともと友達少ないし、今はパソコンで作れちゃうからいちおう出してます。
でも10枚もいかないな。
それ以上だったらめんどくさくて出さないと思う。

417 :可愛い奥様:03/12/05 11:06 ID:TqWt6jQ4
>>412
年寄りのフットワークの軽さを侮るべからず
月一位で北関東〜関西を行き来している
最近は携帯メールまではじめて、私よりメールしてる
私が大学を出るくらいまでは全然家を空けない人だったのに
父がその頃死んでしまったというのもあるんだろうけど

ま、お金があるからできるんだろうけどさっ

418 :可愛い奥様:03/12/05 11:19 ID:imtWLqK/
>>416
同意。
昔仲良かった学生時代の友達とかが、「ああ、元気なんだな。お母さんに
なったんだなあ」と年賀状で知るのもいいもんだよ。

419 :可愛い奥様:03/12/05 11:25 ID:uXU455Qq
私が毒の頃、×1連れ子なしの男性と結婚した友達が、
家を新築したと年賀状がきた。
年賀状のやりとりはしてなかったのだけど、
それをきっかけに年賀状を彼女にも送るようになった。
私が結婚して、子供を産んだら、年賀状が来なくなった…。

420 :可愛い奥様:03/12/05 11:32 ID:wguNzW/Q
家を建てました、と家の写真つきでい送ってくる人って、?だなあ。

421 :可愛い奥様:03/12/05 11:33 ID:imtWLqK/
私にとって年賀状は
「普段会ったりしない疎遠になってる人との近況報告」をするもの、
というようなところがある。だから地方に転勤していった人なんか
が多い。

422 :可愛い奥様:03/12/05 11:35 ID:EC70t6dz
>>420
私の友達は、家を建てて、しかも車も写りこむような
位置に置いて(玄関脇の、絶対普段駐車しないような
ページ)夫婦ツーショットの葉書を送ってきました。
周りはみんな??でした。

423 :可愛い奥様:03/12/05 11:56 ID:ztI88MxY
やっぱり子蟻は、子供のみの写真つき年賀はがきが多い。(何歳までやるつもり? 最近小学生が多くなった)
毒や、小梨はそれに対抗してか? ペットか、お盆休みやゴールデンウィークに行った海外旅行の写真が増えた。(子供の写真より無意味)

絵や写真が大きい方が、書くスペースが少ないから楽なんだけどね〜
今年のウチはどうすっかねぇ〜。。。

424 :可愛い奥様:03/12/05 12:03 ID:imtWLqK/
でも、毒の頃に、
「結婚して子供ができても子供の写真だけの年賀状だけはやりたくないね。
 恥ずかしいよ。本人も写ってるならまだしも!」といっておきながら、
いざ自分に子供ができると子供のみ写真付はがきがくる人、何人かいた。


425 :可愛い奥様:03/12/05 12:05 ID:6PoAKZwD
私の友達一流企業のキャリアOLで、同僚エリートと結婚したんだけど
年賀状が、会社の立派な本社社屋(社名入りね)と
二人のバストショットをコラージュした写真なの
印刷された文面には「二人で切磋琢磨し、仕事に邁進して参ります。
家事も責任も分担、共同で家庭を運営しています」だってさ

賀状に会社の写真なんてかなりアイタタと思ったけど、それ以上に
安サラリーマン妻で二人の子持ち専業主婦の私をバカにしてるのか、
羨ましがらせたいのか?とチョット悲しくなりました

426 :可愛い奥様:03/12/05 12:11 ID:wguNzW/Q
>>425
同じ会社の人にもそれ送ってのかね?かなりいたい

427 :可愛い奥様:03/12/05 12:13 ID:FhVvA4Jo
>>414
私も女友達とあまり会わないなー。
一番遊ぶ頻度が多いのは、近所にすむママ友、職場の人。
その次が、趣味だけで繋がってる友達。
お互いのプライベートには殆ど立ち入らない。

純粋な女友達3,4人は、年に数回会うか会わないか。
それこそタイミングが合わなくて2,3年あってないって人もいる。

女友達で趣味が一緒だった人がいたんだけど
だんだん嗜好がずれてきて、誘うのを躊躇したりしてた時期は、
ギクシャクしてたな。
今はお互い他に趣味友が出来たので、楽な関係になった。

人づきあいって嫌なこともあるけど、良いことの方が多い。
それが多いほど、人間の幅が広がっていくと思いたい。

428 :可愛い奥様:03/12/05 14:16 ID:hA0RK128
仲の良い女友達って趣味で繋がってる人達だわ。
映画や観劇が好きで15年以上続いてる。
好きな映画のタイプはまったく違うけど、違うなりに
見た映画の感想とか言ったり聞いたりで楽しいよ。
自分の趣味と違うからって否定する友達いないし。

429 :可愛い奥様:03/12/05 14:35 ID:I7iL3lsX
>>424
子供がモチーフって年賀状作るのラクなんじゃないかな。
もうこんなに大きいのかよ!とか、旦那ににてきたよね娘、とか
見てる方も茶の間のネタになってたのしい。
干支のけもの(墨絵)を印刷しただけのコメントなしの賀状のほうが、
わざわざよこさないでいいよって思うけど。

430 :可愛い奥様:03/12/05 14:43 ID:JgJW6oOF
10年前に音信不通になった先輩から連絡がきた。
私は結婚したばかりだったので実家の連絡で
「○○さんて方から電話あったけど、知り合い?
なんかしゃべり方がオカシかったから業者かも?」と。
本当に知り合いだし、昔は仲が良く、嬉しかったので連絡すると
「離婚して、保険外交やってるの!」
ヤバいなーと思ったが普通に接していた。
ある日家の電話が鳴り、私は洗い物してたので旦那に出て貰った。
まだ引っ越したばかりで家の電話番号を知っている人はほとんどいない。
かかってくるのは実家と勧誘だけ。
「はい。・・・はぁー・・・ちょっと待って。おい!○○って人からだ」と旦那。
その先輩だった。
急いで代わるとずっと笑ってる。
「どうしたの?」
「ヒャーハッハ!旦那っていくつだっけ?電話の出方くらい教えておきなさいよ〜
あ。そうそう、保険なんだけど、名前だけかしてくれない?」

長文スマソ

431 :可愛い奥様:03/12/05 14:50 ID:4R2MxZpy
>>425
社員、なんだよね?経営者じゃないんだよね?
強がって無理してる感があるね。

432 :可愛い奥様:03/12/05 14:54 ID:j47qZ6X5
女友達って裏切るから私は嫌い。男友達の方がさっぱりしてていい。旦那公認の健全な
お付き合いできるイケメン友達がマジほしいよ〜!

433 :可愛い奥様:03/12/05 14:57 ID:Pc/hckcS
年上の友達が四国出身で(今は首都圏)、四国の親戚付き合いで乾麺ばかりもらって
食べきれないと嘆いていたので、「余って困るくらいならうちに分けて」と言ってみた。

3週間ほどして、みかん箱いっぱいに乾麺が届いた。ビクーリでもヒャッホウ!!
すぐお礼の電話はしたけど「ありがとう」だけでいいかなぁ?どう思います?


434 :可愛い奥様:03/12/05 15:02 ID:ZlQ+zRt3
確かに女友達って突然罠に陥れたりするよね。
大抵は嫉妬から。
結婚して男友達と遊べなくなると時間があいてしまい、
女友達もっと欲しいーって思っていたけど
昔の事とか色々考えると、
やっぱり友達は量より質だ、と思う。
少なくても信頼できる友達だけと付き合いたいな。


435 :可愛い奥様:03/12/05 15:05 ID:ZlQ+zRt3
>>433
とりあえずそれで良し。
でも後でおすそ分けなどした方が良いんじゃない?

436 :可愛い奥様:03/12/05 15:05 ID:iI5DeTLR
>433
自分の実家からおくってきたものをおすそ分けするとか
旅行のお土産でも送ったら?
少しでもお返しは必要だと思う。
面倒だけど。

437 :可愛い奥様:03/12/05 15:06 ID:Pc/hckcS
>>435
レスありがとう!
じゃあ私も親戚から果物などもらった時に、お分けするようにします〜。

438 :可愛い奥様:03/12/05 15:07 ID:Pc/hckcS
>>436
その友達が他からもらわないようなもの、選んで少しお礼してみますね。

439 :可愛い奥様:03/12/05 15:07 ID:4R2MxZpy
地元の特産品を送ってみそ。

440 :可愛い奥様:03/12/05 15:25 ID:bA841LHW
元会社の友達で空気の読めないっていうか
「モマイ、いい加減にしる」と思わせるヤシがいる。

先日、久しぶりにその友達と会ったんだけど
おでん屋さんで飲んだのね。
そうしたら、その友達がみんなの食べてるものにうじゃうじゃ言い出した。

「ちくわぶ、きもちわるーい」
「いわしってなまぐさくない?」
「このだいこん、あじがしみてないね。前に○○で食べたのは
中まで味がしみてたのにー」

思うのはオマイの勝手だが、声に出すな。

そういえば、こいつには前に一緒に料理教室に通った時に
いわしのつみれ鍋を作るために、いわしのすり身を手でこねていたら
「よくそんなことできるね。指がカワイソウ・・・」
と言われました。

ムキー。

441 :可愛い奥様:03/12/05 15:32 ID:faKAT2fI
>435
うん、今度自分から御裾分けして。
そうやって全国のおいしいものが食べられるネットワークっていいよね。
・・・トメは一度開封してイマイチだったものも平気で送って来るけどw

442 :可愛い奥様:03/12/05 15:42 ID:MST+X6yt
>>440
なんだ、そいつわ。
元会社の友達?っていうより元会社の元友達ってことにしる。


443 :可愛い奥様:03/12/05 16:39 ID:HmDdZggy
>430

その先輩もモニョモニョだけど貴方の旦那さんの応対も・・・(ry
それともわざと??
「おい!○○って人からだ」って保留にしないで言ったんでそ?

444 :可愛い奥様:03/12/05 16:47 ID:FLrST75N
今日やっと決心できました。あの友達と縁を切ろうって・・・。
ざんねんだけど。子供のころからの友達だったのに・・・・。
さようなら

445 :可愛い奥様:03/12/05 16:47 ID:6/8TKCCl
>433
うちは旦那の実家が四国のみかん王国で
トメがものすごい量のみかんを送ってくるw
(ちなみにみかん農家でもなんでもない)
夫婦2人に1才の子供でどうやって食べ切るんだっていう程の量。
大きいダンボールに目いっぱい入ってるのが先月と今月ですでに
3回届きましたw なので友達と会う時は必ずおみやげとして
持って行ってる。もらってくれるだけでありがたいw
433タソにもおすそ分けしたいくらい。なので漏れはお返しはいらない。
でも人によるだろうから、どこか旅行でも行った時におみやげ買うとか。
そういうついでがなければ、わざわざお返しとして買うことはないのでは。
しかしトメは何考えてるんだか。


446 :可愛い奥様:03/12/05 16:57 ID:U0z9v64o
>>431
そう、もちろん社員
超一流企業で、総合職だからきっとすごいんだろうなあ

けど賀状で自慢されてもなあとか思ってしまう私

447 :可愛い奥様:03/12/05 17:20 ID:iGMI9Pzj
>444 ガンガレ。

448 :可愛い奥様:03/12/05 17:42 ID:dZzEIHxL
女友達って難しいよね。 独身の子に結婚する気にさせようとして
「結婚できないと将来自殺するハメになるよ」と言ったら
電話してもつながらなくなった。 思いやりのつもりだったんだけど・・・。

449 :可愛い奥様:03/12/05 17:48 ID:iGMI9Pzj
>448 え?ネタ?
ホントだったらアンタサイテー。

450 :可愛い奥様:03/12/05 17:55 ID:PpqFxAqc
>448
うわっ、勇者だねw私はその逆で、
無理目の男の人ばかり狙っているようだったので
「そろそろ現実的に結婚できる人と付き合ったほうが
いいんじゃない?」と彼女のためと思って言ったら
「そんなこといわれたくなかった!」と怒られ、
他の友達には連絡しているみたいなのに
私には電話もメールも来なくなりました。
こちらからメールしても返事なし。
まぁ、よく遊んでいたけど親友と言う感じではなかったので
私が言うべきではなかったんでしょうね・・・

451 :450:03/12/05 17:56 ID:PpqFxAqc
別に>448の逆じゃなかった。ゴメソ

452 :可愛い奥様:03/12/05 18:00 ID:uhsGcez3
>448タソはヘンな人なので、スルーしましょう。

895 :可愛い奥様 :03/12/05 17:41 ID:dZzEIHxL
結婚できない女は芯だほうがいいと既婚女性のほとんどは
思ってますよ。

453 :448:03/12/05 18:00 ID:dZzEIHxL
え?サイテー??かなあ。
独身者は自殺するものでしょ?ちがうの?
生きてても意味ないし。

454 :可愛い奥様:03/12/05 18:05 ID:0NZlGlvv
>448
別にネタならネタで構わないんだけどさ。
別スレでも暴れてるようだし。
でもここは鬼女板だし、誰も釣られないよ?
毒女板に行けば?
それとも毒女板ではできないヘタレチャン?

455 :448:03/12/05 18:06 ID:dZzEIHxL
みんな同じこと思ってるくせに。キャハハ

456 :可愛い奥様:03/12/05 18:08 ID:lbaRZlvs
学生の時の友達、社会人になってからは忙しいからと
年賀状を年明けてから(来た人にだけ)出す事にしたらしい。
こちらは元旦に着くように送っても、
毎年遅くに、いかにも「貰ったから返事書きました」な年賀状がくる事
がちょっと癪で、向こうも迷惑って事かなと思い、もう出さない事にした。

そうしたら年明け友達数人で集まった時に
「なんで今年は年賀状くれなかったの〜?なんか寂しかったよ・・・」と言うので
「そっちもくれなかったじゃん」と返すと
「くれたらちゃんと返すよ!私年末忙しいから」との返事。

なんか間違ってるよね。やっぱり今年も出さないつもり・・・。

457 :可愛い奥様:03/12/05 18:21 ID:YfXbRkJs
出さないでよろし。

458 :可愛い奥様:03/12/05 20:23 ID:LFLZsVRS
今日は古い友人からのメールを初めて無視した。もう終わりって決めたから。
あなたのネガティブ思考に引きずり落とされたくないの、さようなら。

459 :可愛い奥様:03/12/05 20:37 ID:nIqmAlGt
明るいネタが無いですな・・・。

460 :可愛い奥様:03/12/05 20:45 ID:b93t+8Ha
 たいして仲のよくない9つ下の子に
 パソコンでの写真のプリントを頼まれました。
 えぇ60枚もね...

「知り合った頃、あなたの印象は暗くて最悪で
 何あれ?と、仲間に伝え、次の飲み会もシブシブ呼んだ」
 と、面と向かって言われ、自分の思い通りにならないと
 大声で怒鳴られ、いつも周りに女王様な彼女。

 何故、こんなヤシにインク代まで出して
 お店並みの量を、私が印刷をせねばならんのかと
 ムカついて鼻血がでそうです・・・・・

461 :可愛い奥様:03/12/05 20:48 ID:1ItwzWh6
なぜ引き受けたのか小一時間(ry

462 :可愛い奥様:03/12/05 20:49 ID:SFhKXMey
>>460
何で断わらないの?

463 :460:03/12/05 21:17 ID:b93t+8Ha
 何度かのメルの最後に60枚位あると聞いて
 びっくりして「お店でやった方が綺麗だよ」って
 値段も教えたんだけど通じず。
 
 彼女に最初色々聞かれてた人も、そんな非常識な
 枚数とは知らず「(460)にやってもらえば」と
 話を振ってるので、その人が私と彼女の間に入って
 辛い思いをするかと思うと、断れなかったのです(ヘタレ)

464 :可愛い奥様:03/12/05 21:19 ID:IkMnov0H
なめられ放題ですな・・・。

465 :可愛い奥様:03/12/05 21:22 ID:3YvY2EUf
プリンタ壊れたとか言えば?

466 :可愛い奥様:03/12/05 21:23 ID:EzgxcUPU
いいなぁ、そんな便利な友達(?)わたしもほしいな

467 :可愛い奥様:03/12/05 21:24 ID:XgKmE2ja
>460
他の人たちはなにも言わないの?
女王様で人気者?

468 :可愛い奥様:03/12/05 21:31 ID:IkMnov0H
>>460
>「知り合った頃、あなたの印象は暗くて最悪で
> 何あれ?と、仲間に伝え、次の飲み会もシブシブ呼んだ」
> と、面と向かって言われ、自分の思い通りにならないと
> 大声で怒鳴られ、いつも周りに女王様な彼女。

その後もつきあいを続けていたのが不思議。実に不思議。


469 :460:03/12/05 21:32 ID:b93t+8Ha
他の仲間は男なんです。(飲み仲間)
彼女より年上多し。しょちゅう会う間柄じゃないので
「はいはい」と、勝手にさせてる感じです。
(男は揉め事嫌いですもんね)
言いたい放題されるのは、私とたった一人の
年下の男の子のみ。

「しばらく予定がつかない」と、訪問を何回か断れば
諦めてくれるかと、願うのみです・・・

470 :460:03/12/05 21:38 ID:b93t+8Ha
>>468
彼女は勤務先の私の前任者なのです(直接は知らない)
以前勤めてた人の集まる飲み会なので、辞めた人達に会いたい
と参加すると、彼女と会う羽目になるのです。

471 :可愛い奥様:03/12/05 21:43 ID:XgKmE2ja
他の女性がいないんだ・・・
完璧に9歳年下に舐められているね。
印刷60枚断っちゃえ!

472 :可愛い奥様:03/12/05 21:54 ID:FzgT9lNY
一旦引き受けてしまったんだし、今日は既に12月5日。
今更断るのは相手がどんなヤシでも失礼だと思う。
そして渡す時に、「次は他の人に頼んでね」等と言っておくべき。

結局>460タソは、他の男達に嫌われたくないから彼女に下手に出てるんでしょ?
意地悪な言い方で申し訳ないけど、そういうのって男も感じるよ。
あなたもはっきり思ってること彼女に言って、
対等の付き合いしたほうが気持ちが良くないですか?

473 :460:03/12/05 22:11 ID:b93t+8Ha
>>472
>「次は他の人に頼んでね」等 
はい、もちろん言わせて頂きます。

前、他の男の人に愚痴ったら
「(彼女は)たんに気安くしてるだけだよ。
無邪気なもんだと笑ってやんな」と言われ

皆が大目に見てるようなので、飲み会の雰囲気壊すのが
申し訳なくて
「しょちゅう会う人じゃないし、バカな子供の戯言だ」と
今までは我慢してました。

今度は何かあったら確実にキレます。
皆さんレスありがとうございました。

474 :可愛い奥様:03/12/05 22:47 ID:2T7zL8R1
女友達は大切だよ。やっぱりお互い尊敬できてそして気が合えば
もう人生の宝物、と思う。それだけお互いをグチを吐くための
「ゴミ箱」にしない配慮も必要だと思う。

475 :可愛い奥様:03/12/05 22:52 ID:aDYzSp7p
私は30になったばっかりで、結婚をめぐって友達と距離ができてしまったけど、
あと30年もすれば、またいい友達になれるかな…。
20代の頃は、女友達を純粋に信じて、大好きだった。
今は、いろいろな違和感を感じてる。
40代になったら、どうなるんだろう。

476 :可愛い奥様:03/12/05 23:00 ID:FzgT9lNY
>>473
キレる前に、彼女にはっきり物言えるようになるといいね。
あなたの周囲の男達は彼女のこと付き合い易い相手と思ってるんだろうね。
男って、単純でわかりやすい付き合いがラクで好きなんだよ。
あなたのように遠慮したり遠回しに相手を慮ったりは通じないし、
却って複雑で面倒と思われることもあるよ。

できればキレず、「しょちゅう会う人じゃないし、バカな子供の戯言」なんだから、
あなたも相手にポンポン思ってること言えるといいね。
キレたらあなたが損だよ・・・

477 :可愛い奥様:03/12/05 23:06 ID:rqNRrrZI
>>456
私にも年末忙しいから年が明けてから賀状書くっていう20年来の友達何人も
いるけど、全然気にならない。それがその人の生活スタイルだというだけで、
どっちが先に着こうがどうでもいいけどなあ。456さんその人のこと
嫌いなんだろうね。



478 :可愛い奥様:03/12/05 23:13 ID:0Q9olbnO
私も年が明けてから年賀状出す・・・枚数は少ない。


479 :可愛い奥様:03/12/05 23:18 ID:vrhUrBaH
年明けてしばらくたって来る年賀状って、いかにも来たの見てから書いてます、
って感じ。
だから翌年からの年賀状リストからはその人は外します。
だって、元々私には賀状出す気は無かったのに、意外にも来てしまったから
「義理でくれた」ってだけの話でしょう。


480 :可愛い奥様:03/12/05 23:25 ID:qyi8V6IZ
年賀状って書かないし、来ないから
なんでみんなそんな神経質になるかわからん。
しがらみがあって出さないといけないのなら、
義理だと思って出せば良いじゃん。

481 :可愛い奥様:03/12/05 23:28 ID:0Q9olbnO
478ですが、まったく479さんの仰る通りで。はい。
年賀状ほんとは書きたくない。書いてない人っているのかな?


482 :可愛い奥様:03/12/05 23:31 ID:TqWt6jQ4
年賀状でそんなに神経質になるなんて、
中学生みたいですね

483 :可愛い奥様:03/12/05 23:36 ID:Hds5gpeR
こうのとりが運ぶ国会通信 より
(前略)
 さて、川口外務大臣には、今すぐにして頂きたい事が二つあります。一つ
は、イラク支援についての説明です。私は国際社会の一員としての日本は、
やはりイラクの戦後の復興に力を尽くすべきだと考えます。こうなった以上
は、自衛隊も行くべきでしょう。それも最重武装で。しかしどの場所で何を
イラク国民にしてあげるのか、具体的な説明がありません。井戸を掘るので
すか。学校を建ててあげるのですか。病院を作るのですか。何をするのです
か。はっきり国民に示す必要があります。やみくもにアメリカのイラク攻撃
を支持した日本政府です。アメリカとイギリスが叩いて壊したイラクに、今
度はそれを支持した日本として、いったいイラクに何をしてあげるのか。目
を赤くして涙を見せ、言葉を詰まらせてTVの前に現れるだけが日本国外務大
臣の仕事ではありません。

 二つ目は外務省の職員が殉職され、無言の帰国に川口外相はお出迎えにな
りました。日の丸で覆われた棺に涙されておられました。大変感動的な場面
でもありました。そこで川口外相、靖国神社にも是非お参りください。公人
であろうと私人であろうと、日本人としてあなたは靖国神社にお参りすべき
です。心からお願いしたい。靖国神社には日本の未来を信じて空に、海に、
野に散った若者が祭られています。祖国の父母を幼い弟や妹を、また妻や子
を守る為に日の丸を胸に抱いて日本国に殉じた若者達です。必ずお参りして
くださるよう願いたいものです。あの大戦で国家に殉じた人々にも、同じく
深い悲しみの中にも、誇りがあったことを考えていただきたいものです。

 六甲の山々は美しく、空は真青に晴れわたっています。しかし、私の心は
晴れやかになれません。イラクの問題が私の脳裏からひと時も去りません。
日本丸は改革を叫びながら船長室のペンキを塗り変えてるだけ、戦後の「東
京裁判」史観に取りつかれた閣僚達は、船底から浸水していることに気付か
ないふりをしているのでしょうか。え?私ひとり狂ってるのでしょうか。師
走というのに温かいですね。
               12月5日 午前11時 神戸事務所にて

484 :可愛い奥様:03/12/05 23:43 ID:WwOt+zG/
とある女友達。

結婚式に招待されたが出席できず、ティファニーの写真立て(2万)を贈った。
しかしお祝い返しなどなく、まぁ私も気にとめず付き合ってた。
それが3年前、私が結婚すると言った途端連絡が途絶え
結婚祝などもらえるわけも無し。
はぁー、その程度の間柄だったわけねと思いつつも
なんか損した気分なので、毎年子供の写真入り年賀状を送りつけている。
相手は結婚9年目だが、いまだ小梨。もちろん返事はこないw


485 :可愛い奥様:03/12/05 23:44 ID:0Q9olbnO
もうそろそろ辞めたらどうでしょう。

486 :可愛い奥様:03/12/05 23:46 ID:qyi8V6IZ
すげーネンチャック。
もう元とったでしょ。やめときなって。

487 :可愛い奥様:03/12/06 00:23 ID:pOs91PUw
ずううっと、学生時代の友達が一番の宝だった私。
なのに、いつのまにか趣味友の方が気楽になってきた。
学友は詮索好きなんだもん・・・うぜっ。

488 :可愛い奥様:03/12/06 00:43 ID:+TdrzOcD
しかし、ケチなのって貧乏くささまるだしで悔しくないのかな?


489 :可愛い奥様:03/12/06 00:53 ID:Zd/u6ivt
かつて学友だった、しかしその後の歳月でモニョ感が高まった子のことを、
自分の脳内で「知人」とカテゴライズした。
爽快な気持ちになれた。

490 :可愛い奥様:03/12/06 02:15 ID:gi3RfVVH
引越し数回で、友達を振り落としてきた感じがする。
学友数人とはメールではなく葉書で遣り取りしたりして楽しい。

近所の人とは挨拶程度、
ママ友とは深く立ち入らないようにしてるので
普段旦那と子供と行きずりのお母さん達としか話さないが
全く寂しさを感じないようになった。
子供一人目のときは結構寂しかったんだけどな。

ひとりだけウチに深く入ってきたがってるママ友と
どうやって切ろうか思案中・・・「都合悪くて〜」と繰り返しても
通じない相手って、めんどいね・・

491 :可愛い奥様:03/12/06 02:57 ID:QYlSA/zZ
私も20年来の友人だった人と、30を超えた今になってさよならした。
「家族同様の一番大切な友人だよ」と言葉では言われても、単なる
「便利な愚痴のはけ口」「便利な聞き役」「便利な足」。
所詮は利用されてただけなんだってようやく気付いた。
私の友人たちとの関係は、ほとんどが聞き役。
いくら一生懸命聞いても、何か言葉を言ってみても、結局は流されておしまい。
最後に「で、あなたの最近はどう?」って一応聞かれるから、
一つくらい話しを聞いてもらってもいいんじゃないかと話し出そうとすると
「ふーん、大変だねえ、ま、がんばって」で終了。
一方的な人って、本当に自覚がないんだろうか?
はっきり「一方的すぎる」って言ったらその後音信不通。
サヨナラ。すっきりした。

いちいち自分の幸せ報告する人も結構居る。
「今日旦那と○○に行ってきました〜♪最高に幸せ」
「今、こんなに満たされています♪あなたは大丈夫?」
…って、どうして主張したがるんだろ。
本当に幸せな人は、それを自分でかみしめているだけで満足すると思うんだけど。
人に言いたがる人って、実はそれほど幸せを感じてないんだと思う。
自分でも薄々気付いてるはず。でも、それを一生懸命否定して「幸せなんだ」って
自分自身に思いこませようとしてるんだと感じる。
そんな人にも「よかったね〜」って返してたけど、もう、それもやめた。
「ほんとに幸せならあまり人に言わないもんじゃないかな」って言った。
その後、やっぱり音信不通。

いまさら30になってから、いきなりそんなこと言われちゃ、その人たちも
憤慨だったろうな、と、自分の薄情さやきつさを反省した。
そして、今までの自分の「友人との付合い方」を思いっきり反省した。
そういう人とばかり付合ってたってことは、絶対に自分にも原因があったはずだから。

今はゼロから出発っていうような心境。
ふつーに話せる人をこれから見つけていきたいな。旦那だけじゃなくてやっぱり女性で。

492 :可愛い奥様:03/12/06 03:18 ID:BDG52KRm
>人に言いたがる人って、実はそれほど幸せを感じてないんだと思う。
>自分でも薄々気付いてるはず。でも、それを一生懸命否定して「幸せなんだ」って
>自分自身に思いこませようとしてるんだと感じる。

そう決めつけられてもなあ…私は別に思わないけど。いいじゃん幸せ自慢。
(ちなみに私も三十路既婚)
「そういう人とばかり付合ってた」とかいうくだりからも、あなたの冷たさや
友達をバカにした感が伝わってくるよ。
だいたい、「ふつーに話せる人」って言い方からして、今まで曲がりなりにも
つきあってきた友人に対して失礼だと思わない?

493 :491:03/12/06 03:54 ID:QYlSA/zZ
そだね 確かに自分の考えだから、狭い見方なんだろうと思う。
本当に幸せがあふれてきて自然と口から出てくる人もいるんだろうな。
あなたの文章を読んでやっぱり自分の考え方に問題ありなんだと思った。

ふつーに話せるというのはお互いに話が出来るという意味で書いたよ。
相手を「ふつーじゃない」って言ってるんじゃないけど、それでもあなたが
言ってるように、冷たいし失礼なやつだってことがにじみ出てるんだろう。
実際そうだと思う。
こんな自分のくせに書くべきではなかった。
改めて気付かせてくれてありがとう。







494 :492:03/12/06 03:59 ID:BDG52KRm
いや、こちらも失礼な書き方してすまんかった。
あなたも、ここに書いている以上のいろいろな出来事があって
傷ついたりしているんじゃないかな

私は幸せ自慢聞くの好きですけど、やっぱ友達だと思ってた人(独身女性)に
「結婚できてていいよね」とか、言い方悪いけどひがみ、そねみ発言され続けて
うーんって思ったりしたことありますから、なんとなく気持ちわかります。

結婚すると夫と毎日一緒にいるから気も話も合う・楽ちんというふうになってしまって、
自分自身薄情になりそうで、気を付けなければならないなと思っています
今はどうあれ、女友達は今まで何度も私を支えてきてくれた存在ですから…。

495 :可愛い奥様:03/12/06 04:13 ID:dWlE7nMO
491サンと492サンはいい友達になれそうだね
なんか2人とも好きだなぁ

496 :可愛い奥様:03/12/06 04:40 ID:JBElgvHz
>>405
亀レスですが・・・
私もそのような たまに皆で集まって
楽しい時を過ごす ので満足して、
相手もそうかなと思っていたのですが・・・
一人だけ 違う友人がいて ちょっと ウチュに
たまにこのスレとかロムしてると
大切な時はメールでなく 電話で みたいな話を
見たあとだったので
メールでの離婚報告に 電話してしまったのでした。
私は 大変な時になにもしてあげられなくて ごめんね
っていう気持ちだったのに
「で、何が聞きたい訳」 と言われてしまって
彼女の性格を知っていて放置していた私も悪かったけどさ
大人になってから あまり 友達トラブルは経験してなかった
から 禿げしく ウチュです。






497 :491:03/12/06 04:44 ID:QYlSA/zZ
おお!自分の恥ずかしい発言を削除依頼に出してみようかと思って、スレの
アドレスをコピーしにきてみたら。
492サン、495サン、書きこみありがとうです!
ちょっと感動してしまいました。

そう、今はどうあれ、何度も自分を支えてくれてた存在なんですよね。
そこのところを忘れてたような気がします。今しか見ないで。
重ね重ね、ありがとう。

498 :可愛い奥様:03/12/06 05:50 ID:JHxdPkKD
随分丁寧でつねw

私の場合、女友達はいっぱいいるけど親友はいないんだよ。
それって変なのかな〜…。

499 :可愛い奥様:03/12/06 06:47 ID:XckUnpn5
>>491
幸せ自慢チャンて、それほど幸せじゃないっていうより
「自分語りが好きな子供」「自意識過剰」って思う・・・
いや、自分がやってたんだよ〜
それで、仲の良い友達も同じタイプで、どうも2チャンをするように
なったら、そのことに気がついたって言うか、友達の自分語りも
すごくうざく感じるようになちゃったんだよね。
メールでそれやってて、すごく不毛だった。
その友達はいまだに年賀状でそれをしてくるので、「あーあ」って
思ってる。
きっと来年も「旦那と海外旅行写真プラス幸せコメント」だな。
そのくせ会って話すと「旦那の愚痴」(けっこう深刻系)ばっかり
なんだよね。まあ、いいけどさ。

500 :可愛い奥様:03/12/06 07:05 ID:tdyVu4Vy
友達とショッピングに行った。
ランチした後の会計は、割り勘で
1200円ずつ。
細かいのがなくて1100円だけ払い
「後でくずしたら100円渡すね」と言うと
友達も「うん」と。
その後、買い物してくずれたので一応
「さっきの100円」と渡したら
すんなり受け取った。
車を出したのは私だし、自分が逆の立場なら
「1000円でいいよ〜」と言うし、他の
友達もそういうタイプ。
相手に同じことを望んではいけないんだろうけど
なんかスッキリしなかった(´-ω-`)

501 :可愛い奥様:03/12/06 07:29 ID:Cbisrf+5
彼女と自分の価値観は違うんだよ。
つーか、私もそんな感じになったことあるのでわかるんだけど
そういう時ってその子のことを「なんだこいつ」って思い始めた頃だった。
で、彼女の「粗」ばかり見えてきちゃってフェードアウト。
500さんがそうじゃなかったらごめん。


502 :可愛い奥様:03/12/06 07:59 ID:tdyVu4Vy
>501
即レスありがと〜〜。
実は、彼女とは長い付き合いなんだけど
彼女の環境が変わった頃から、イライラしたり
ムカツク一言言われたりして、歯車が
かみ合わなくなっているところなの。
今まで全然そんなことなかったのに
こうなっちゃうと、501サンみたいに友達の
一言・言動にいちいちつっかかってしまう・・・。

503 :可愛い奥様:03/12/06 09:10 ID:X5R7HBQA
数ヶ月ぶりに友人Aが会いに来てくれた。
いつの間にやらスマップマンせーになっていた。
ライブビデオを持ってきたので、一緒に見た。
「中居君はここでねー」「この後面白いよ!」と解説つきですた。
昔から、自分の職場の話とか同僚の会話とか、
私たちにはわからない話を私たちも知ってるかのように
延々と話すような所があったんだけど(「こんあことがあったんだー」ていう
話し方とちょっと違う)
今回は延々スマップのコンサートに行った話とか、ビデオの解説。
「金卓ってこうなんだよね」「新語くんはこうだから」
て知り合いでつか?
まあビデオは面白かったけど…30にしてそれでいいのか?と思っちゃったよ

504 :可愛い奥様:03/12/06 09:13 ID:auCIN9Ud
>503
現実逃避してるのかもね。
暖かく見守ろうじゃないか。

505 :可愛い奥様:03/12/06 09:17 ID:y92c+b8k
なんつーか、友達も新陳代謝。
期待しないのが一番、所詮他人。
誠意で接してくれる人にはそうするが
利益を期待して寄ってくる人は無視。


506 :可愛い奥様:03/12/06 11:11 ID:g20G5+Mv
>>498
変ではないと思うよ。万人受けするタイプの子ってそういう人いるよね。
あまり人に対して深く突っ込んだりしないし、
逆に突っ込まれないよう、距離を一定に保っている。
でも基本的におおらかだから友達はたくさんいる。

私は真逆のタイプだけどね。
合う人と合わない人の差が激しくて、
仲良くなる人とは親友になるけど、
適当に皆と仲良くする事が出来ない。
仲良しグループみたいのでお茶をしていると孤独を感じて虚しくなるw

507 :可愛い奥様:03/12/06 11:14 ID:g20G5+Mv
>>500
それはそれでいいんじゃないの?
かっちりワリカンなんだし。
中途半端に100円遠慮されて
「いいよー車出してくれたし。お礼って事でw」
って言われるのも逆に納得出来なかったりすると思うな。

508 :可愛い奥様:03/12/06 11:21 ID:pvTEV7VB
今日友達のところに泊まりに行くんだけど・・・

今まで彼女が一人暮らしだったときは、安ワイン一本程度を
おみやげにしてたんだけど
新婚だし手土産グレードアップした方がいいのかなあ。

むこうがうちに泊まりに来るときは、いつも急襲で土産も
似たようなもんだったけど
お互い年齢もあがってきたしなあ、と。

参考になる意見あればヨロ。

509 :可愛い奥様:03/12/06 11:26 ID:X5R7HBQA
安ワイン一本増量につまみをつければ?
下手にグレードアップして気使っても、逆によそよそしくとられるかもだし


510 :可愛い奥様:03/12/06 11:27 ID:8UHuNIWd
自分も込みで楽しむもの(ケーキとかワインとか)プラス
ご夫婦用の手土産を持っていくのはいかがですかな。

511 :可愛い奥様:03/12/06 11:29 ID:kVntaMiy
>>500
100円くらい気にしないって態度とって
一番100円にこだわってるタイプのように思える。
お金ではなく、気持ちの上での貸し借りは残るし。
それがメンドクサイ人もいる。


512 :508:03/12/06 11:48 ID:pvTEV7VB
そだね。美味しいチーズか魚介でも買ってこう。
今日はむこうの旦那も一緒に飲むだろうから、ワインも増量。きまり。

>>509-510
アリガトン

513 :可愛い奥様:03/12/06 12:53 ID:ANyrI8qR
>>507-511
え〜、そうかな〜〜。
100円でもキッチリ割り勘って
その状況にもよるんじゃない?
だって、500サンは車出してるわけでしょ。
どこまで遠出したかは分からないけど
私だったら、端数なんて貰わないな。
運転してガソリン使って、タクシーじゃないんだからさ。
100円どうとかより気持ちでしょ。

514 :可愛い奥様:03/12/06 12:56 ID:N4RToaMR
>>513
んじゃそれでいいんじゃない?

私は割り勘は割り勘。
車を出してくれたお礼とはまた別。
お金関係あいまいにするのはやだ。
相手にそんな風にされたら気分悪いわ。

515 :可愛い奥様:03/12/06 13:04 ID:GWkU+Sx1
まぁ、私なら100円はもらっても、車だしてもらってるなら後でお茶をおごるとかするなぁ。
513タンの言うように、気持ちだよね。

516 :可愛い奥様:03/12/06 13:09 ID:YR7UFfJz
要するに500はその友人に「気が利かない奴!」って思いがあるってわけだw

517 :可愛い奥様:03/12/06 13:20 ID:+TdrzOcD
その友人だって、「まあいいか。車出してもらってるし」と
思ってたとしても、「はい。さっきの100円」って実際だされると
「ああ、じゃあ・・・」と思ってもらってしまう気持ちもわからな
くもないw

518 :可愛い奥様:03/12/06 13:40 ID:6R7yO/Wj
中学からの友達。グループで付き合っていたうちの一人。
「仕事が忙しいから」「彼との予定が」と彼女は全く音沙汰なしだった。
そして誰も彼女に連絡を取らなくなった。
最近、婚約して気持ちに余裕が出てきたのか?「お茶したいのでいつでも
誘ってね!」と頻繁にメールが来る。
結婚が決まったのはおめでたいし、良かったねって思う。
でも、私が悩んだりしたときも全く連絡取れなかったと思うと、
「今さら何?」と思ってしまう自分がいる。
それも「誘ってね!」って。結局いつも人任せ。
それってずうずうしくないか?

519 :可愛い奥様:03/12/06 14:00 ID:F9+cfSEL
>>518
そうゆう友達いたよー。
予定をたててもドタキャン、「忘れてた」が多くて、
向こうから連絡きたと思ったら「彼氏との約束がダメになってヒマなんだー。」ってさ。

婚約してから頻繁に連絡してくるのって、結婚式の人数合わせかも・・。

520 :可愛い奥様:03/12/06 14:23 ID:imFCcwK6
知人とのみに行ったら、
お会計でレジの人に「電卓貸してください」と言って、
1円単位までワリカンする子がいたよ。

521 :可愛い奥様:03/12/06 14:26 ID:g20G5+Mv
頼んでもいないのに、車で来て
「車出してやったのに」って思われても困る。
逆に奢ったりして高くつく事もあるし。
そんな相手に何かを期待するなら、みんな徒歩で来て欲しいよ。

522 :可愛い奥様:03/12/06 14:29 ID:g20G5+Mv
>>520
別にいいと思うけど。
細かく割り勘がいやなら、嫌な方が多めに出せばいいだけのこと。

523 :可愛い奥様:03/12/06 14:37 ID:YR7UFfJz
>520
そこまでやる子なら、いつもマイ電卓持ち歩いてそうだがw

524 :可愛い奥様:03/12/06 14:42 ID:SIKp4Iv6
>>506
万人受けするタイプの子,うん おおらかで友達多くてみんなから好かれて羨ましいと思う。
私もその真反対よw
広く浅くができない。テキト―にができない。

広く浅く、心では思っていない素敵な言葉を使う口がうまい子のほうがいいのかなあ。
結構仲のよかった友達が他の友達に 
「A子(万人受けタイプ)のほうがBちゃん(私)より好き」と言っていたときいた。
彼女が辛い時サポートしたり愚痴をきいたりしてたのはA子じゃなく私だったのに。
もちろん一緒にお茶したり ショットバーにいったり楽しいことも一緒にしたよ。
なのにA子のほうが好きなんていわれた 私のショックといったら。(泣)

万人受けA子は 楽しいことのみ共有タイプ。口が上手い、励まし方が上手いんだ。
私って 何?・・ と悲しくなった。











525 :518:03/12/06 14:43 ID:bV+IAzvJ
>519
そう、多分人数あわせなんだろうと他の友達も言っていた。
お祝いしたい気持ちもあるし、おめでとうって思う。
けれど、今まで全く自分からは動かない(自分では誘わず時間場所も
人任せ)で、さんざん断られてきたのに、またこっちから誘えって
どゆこと?とちょっとむかついてしまった。
その人からのメールをそうとしか取れなくなってしまった自分はきっと
もう彼女とは寿命なのかな?と思いました。

526 :可愛い奥様:03/12/06 14:45 ID:F9+cfSEL
>>524
あの子より、この子が好き。って比べる時点でどうかと思う。


527 :可愛い奥様:03/12/06 15:10 ID:0YxsqmLj
割り勘話なんだけど・・・・
やっぱりあたしも知り合いがきっちりちゃんで疲れる・・・・
1円単位まで・・・・・
月1ぐらい、関係するんだけど、VIDEOテープ送ってって頼んだら
送料と郵送代を請求された・・・・・・
当然といえば当然なのかも知れないけど
その次にも会う予定もあったので、そのときにおひるでも、と思っていたが
そういうのは嫌いらしく・・・
ここはここで、1回1回きちんと清算主義!みたいな・・・・・・・

どうもあたしはルーズで、そういうのつかれる・・・・・・
そうかといってなかなかいろんな理由でその子と切れないし・・・・

その子いわく、あたしに合わせて!っていうのだが・・・・・・
うーーーーん。あたしがるーずなんだよなぁ・・・

528 :可愛い奥様:03/12/06 15:15 ID:+TdrzOcD
相手がキッチリタイプだと内心「うわぁ、細かい」と思うこともある。
が、相手がルーズでイライラするよりよっぽどいい。

いわなきゃ絶対に清算しないヤツとかたえられん。

529 :可愛い奥様:03/12/06 15:16 ID:JVhleNjI
>>527
まずは「・・・・・・ 」を少し減らすように努力してみてはどうか

530 :可愛い奥様:03/12/06 15:23 ID:tWlNLCCD
>>524
そんな事比べるもんじゃないけれど
(本音はそうでも口にすることじゃないけれど)
でもA子さんとその友達の間柄をあなたが全て
知っているわけじゃないだろうし、
「私の方があの子に尽くしたのに」と言い切るのはどうかと。
その友達に対して悲しく思うのは仕方ないとは思うけれど、
なんだか文章の端々から、A子さんに対する理不尽な悪意が
感じられてしまって、それもどうかと。
だってA子さんってこの場合何も悪くないよね?

531 :可愛い奥様:03/12/06 15:48 ID:N4RToaMR
>>529
すっきりしたw

>>527
文章自体がルーズな印象受けた。
まあそんなの置いといてそういうのが合わないんだったら仕方ないね。


532 :可愛い奥様:03/12/06 15:48 ID:imFCcwK6
>>530
そういう人だから…(ry

533 :可愛い奥様:03/12/06 15:50 ID:Z37KL4cl
>>527
あなただからこそ、その友達はそう云う態度に出るのでは?

534 :可愛い奥様:03/12/06 15:57 ID:9I28zy+q
>524 そのことをそのまま信じていいのかな。
その教えてくれた人がそう受け取っただけで、
その友達はそういうつもりで言ったわけじゃないかもよ。

535 :可愛い奥様:03/12/06 16:00 ID:imFCcwK6
>>527
レジで電卓借りて、1円単位まで割り勘された520ですが、
私の場合、きっちりされて疲れたのではなく、
恥ずかしかったのですよ。
レジに来ていきなりそんなことされるくらいなら、
私が多めに払ったのに…と思いました。

それから、私だったら、人にお願いする場合、
送料+端数切り上げで郵送料を渡すので、送料いくらになるか教えて、と
その時に言いますが。

536 :可愛い奥様:03/12/06 16:14 ID:/kK2uSdB
最悪な奴がいた
みなこ(仮名)の家に祝いにいくのに
かおり(仮名)と行くことになった
かおりは「私が手土産と祝い品買っておくから後で清算しよ」
といって、当日待ち合せもなく一人ずつ伺う形となった
当然私は手ぶら
みなこの家に着くと「これかおりから」といってケーキが出てきた
私は「え??」と思ったが深く追求することもなくいただいた
帰りしな、かおりからお祝い品とケーキ代しっかり取られた
それも領収書もなく言い値で
こいつとは縁をきった


537 :可愛い奥様:03/12/06 16:19 ID:a/Ao+Shl
>>536
え〜なんで帰りだけ一緒なの?

538 :可愛い奥様:03/12/06 16:21 ID:cQoqu3RA
お金に汚い人って付き合いたくない

539 :可愛い奥様:03/12/06 16:21 ID:Q9URfzZm
>535
レジ前でお金のやり取りって、見苦しいものがあるよ。
(電卓なんてさらにビックリだけど)
今は伝票に金額書いてあるお店が多いし、
金額無くてもメニュー見れば分かるし、
前もってテーブルで清算or外に出てから清算するとか、
清算時はスマートにできないものかな。
割勘ウンヌンの前に、お店でのマナーも大事かと思うけど。

540 :可愛い奥様:03/12/06 16:29 ID:0YxsqmLj
527です。
皆様申し訳ありません。読みづらい文章になってしまいまして・・
その友人からのメールを見た瞬間に”ブチッ”と切れてしまい、直後にカキコしてしまいました。
感情的というか、内容の無いつたない文章になってしまい反省しております。

さまざまな方の意見を頂いて、いろいろ今までの自分の行動をあてはめております。
確かにお金にはルーズだと思います。
VIDEOの送料に関しては、お互い送り合うことも多く、OKだと思い込んでいました。
支払いに関してはお茶とかしたり、タクシーに乗っても当方が”いいよいいよ”と当方が払うことが多く・・・
しかし多いと思っているのは自分だけかもしれませんね。

実際、お金にそこまで困っているわけではないので、払いたくない、というのは全く無ないので
以後、きちんとしたいと思います。

ただ、言いたいのは、2人で合ったりしたときには確実に喫茶店代とかは全額私が
払ったりしているのは事実なんです。
チケットを取ってもらうのも手間賃とか考えて多めに入金したりして、一応気は使ってるつもりなんです。
ルーズなのは自覚しているので、大目に払おうと心がけているので・・

他の多くの友人といるときは、”今日は私が払うから、次回はあなたね”とか、下3桁くらいより下はもらわないとかに
してもOKなんですが・・。
でも、駄目なんでしょうね、どこかがルーズがなんですよね
こんな私どうにかしようがないですかね・・・トホホ(ノД`)










541 :可愛い奥様:03/12/06 16:32 ID:imFCcwK6
>>539
私は普段、誰かがまとめてレジで払って(万札しか持ってない人など)
店の外で100円単位切り捨てで清算というパターンが多いのですが。

542 :可愛い奥様:03/12/06 16:43 ID:KViLgp3o
>540
お金に関してきちんとしている友達がいるなら、
キチントさんに合わせたほうがいいのでは?
そういう人には、多く出したり奢ったりする必要も無い。

543 :可愛い奥様:03/12/06 16:45 ID:GWkU+Sx1
>>536
わぁ〜、そのかおりって子、ほんと最悪〜。
縁を切って正解だね。

544 :可愛い奥様:03/12/06 16:47 ID:PgEWn2Q9
>542
>そういう人には、多く出したり奢ったりする必要も無い。
胴衣。そういう人は出してもらったことは忘れてると思う。

私の周りは「いーよいーよ」という人ばかりで、私もその口。
こま銭受け取りたくない。
だから、出したり出されたり・・・
でも出してもらったことは額じゃなく必ず覚えて返してる。


545 :可愛い奥様:03/12/06 16:51 ID:Z37KL4cl
>>540
なんだろ?何かがモニョる。
何がモニョるのかが分からない。
私もあなたと物の貸し借りをしたら、きっちり支払ってもらいたくなりそう。
何だこの感じは。


546 :可愛い奥様:03/12/06 16:54 ID:f60CGJid
くっだらないこと話してて楽しいの?w

547 :可愛い奥様:03/12/06 17:11 ID:ih95Od0x
2ちゃんだから何書いてもいいんぢゃないの? プッ

548 :可愛い奥様:03/12/06 17:33 ID:JBTbX6nD
私は新婚今のところ小梨ですが、
友人の育児日記メールがあまりにもつまらなくて返事をほとんど出さず、
(返事を出さずとも育児日記は頻繁にくる)
その学生時代グループ内の独身の子の三十路合コン日記メールが
めちゃくちゃ面白くて頻繁にやり取りしていたら、
久しぶりに皆で集った時に、育児日記の方が「私にはあんまり返事くれないじゃん」
などと言い出しあせった。
三十路合コンの子も、最初はメールしてたらしいけど、
その内容には一切触れずに育児メールがくるので嫌になってしまって
疎遠になってたらしいのを知らず「先週のアレその後どーした?」などと
盛り上がってバレた。
でも、これで何かを感づいてくれればいいな、いい機会だと思ってます。

549 :可愛い奥様:03/12/06 17:36 ID:s2qv4eO8
そういえば延々二人の子育てが大変だとメールしてくる元同僚を切ったことがある。
自分で産んだんだろ。

550 :可愛い奥様:03/12/06 17:40 ID:SMP3H6ri
>548>549
メール送る相手を間違ってるよね…。
せっかくもらっても、共感できる話題じゃないと、メールの返事が億劫。
私も小梨だけど、子ができたら、できるだけ同じ立場の友達作ろうと思う。
独身OR小梨友達は、近況報告程度の付き合いにして。でないと、お互い大変。

551 :可愛い奥様:03/12/06 17:42 ID:B7mGrv4+
ぐちもほどほどにってことですな。
誰かに話を聞いてもらいたいのはわかるけどさ。
特に子蟻は最初のうちは家にこもりっぱで孤独だもんね〜。
私も子供ができたらそうならないように注意しよう。

552 :可愛い奥様:03/12/06 19:51 ID:zeObj5Qs
>>548>>549
私も小梨だけど、同じ時期にケコーンした友人が現在妊娠中。
検診に行ってきただの子供がお腹を蹴っただの赤ちゃんグッズを買っただの頻繁にメールが来てウザー。
こっちはフ〜ンとしか返せないから、そういうことは子蟻友とやってくれ。


553 :可愛い奥様:03/12/06 20:12 ID:EbP61fCQ
んだ、んだ。
妊婦メールはお仲間とやって欲しいよね。


554 :可愛い奥様:03/12/06 20:17 ID:+6jXETLm
メールならまだいいよ。
こっちは写真つきハガキがくる(普通の官製はがきに、写真を切ってはっただけのもの」
「趣味は泣くことでえーちゅ」
「お母さんはいそがしそうでーちゅ」の台詞つき。
マジ。勘弁・・・

555 :可愛い奥様:03/12/06 20:30 ID:9T+0mBq1
不倫でラリッている友人。。。
不倫相手と会う為に、4歳の子供を一晩預かってくれないか・・と
電話をしてきた。。。
旦那さんには、女友達と温泉旅行だと嘘付いたと。
んな事出来るかよ・・と思い、丁寧にお断りしたにもかかわらず
先日2度までも・・・(゚Д゚)ポカーン!
しかも私が断ったからと、子ども同伴でデートをして、
ラブホテルにお泊りしたらしい。
子どもには「お父さんには言うな!言ったら嫌いになるからね」っと
何度も念を押したんだって!!  アフォですか???
それ以来友人でなくなったのは言うまでもありません。


556 :可愛い奥様:03/12/06 20:34 ID:y7LnVPxw
>>555
子供がかわいそうだね。お母さんに脅しじみた事されちゃって・・・。

友達じゃなくなったってのは正解。凄い人だね。不倫しちゃうとこんな
状態になっちゃうのかねぇ〜。

557 :可愛い奥様:03/12/06 20:45 ID:+TdrzOcD
>>555
もともとそういう雰囲気をかもしだしてる人なの???

558 :可愛い奥様:03/12/06 20:53 ID:9I5EyGwB
4歳なら記憶に残るよね。一生のトラウマになりそう・・・
可哀想にね。プリン母を持って不幸だ。

559 :可愛い奥様:03/12/06 20:56 ID:K30wQj/u
それ、知ってて放ってるのもどうかと思うけどな。

560 :552:03/12/06 20:59 ID:zeObj5Qs
>>554
別の友だけど、年賀状と暑中見舞いに必ず子供の写真&赤ちゃん語コメントのハガキ来るよ。
きっとこういう人は我が子のアルバムも赤ちゃん語でいっぱいなんだろうな。

561 :可愛い奥様:03/12/06 20:59 ID:tvk796x1
>>555
テレビで喜んで取り上げてくれそうな話ね。
SMAPの中居くんの金スマ?あたりで。

562 :可愛い奥様:03/12/06 21:01 ID:y7LnVPxw
>>559
不倫している人って何言っても無駄だよ。アドバイスしようものなら
その不倫女は泣きながら髪の毛振り乱して殴る様な勢いで攻撃されちゃう・・・。
だいたいそんな事(子供を友達に預けるとか)する様な人は放置するしか
無いと思われるよ。不倫している人はある意味無敵で恐怖・・・。

563 :可愛い奥様:03/12/06 21:02 ID:g20G5+Mv
子供が小さい人に家に呼ばれると鬱。
特に遠いと尚更。
だって、自己中が多いんだもん。
どうやって断ればいいかな、って思う。

564 :可愛い奥様:03/12/06 21:11 ID:FW44TneV
大学恩師の子供さんの結婚式がもうすぐある予定。

お世話になった先生で何かしたいな、と思ってたら
夫婦で招待されてる友人(自分達の結婚式に仲人を頼んだ為)が
「じゃ、一緒にお祝い買おうよ。二人からの方がいい物送れるし!」
というので便乗させてもらった。

で、二人でデパートで買い物してお茶してると
「あー良かったあ。夫婦で出席するとお祝い二人分包まないとダメじゃん?
これ(プレゼント)も一緒に渡すから少なめでいいよねー。」

今思い出すとちょっとスッキリしない。
なんだか私からの分も彼女のお祝い金の底上げに
利用されたような気がする。一人分より確実にモノは良くなってるんだし。
私が考えすぎ?御意見お聞かせください。





565 :可愛い奥様:03/12/06 21:12 ID:K30wQj/u
>>562
いや、友人の旦那さんに教えてあげるとかさ。
その旦那さんの子供でもあるんだし。

566 :可愛い奥様:03/12/06 21:12 ID:hNztSfVW
>562
ホントその通り。
私の元友人も、不倫が原因で離婚。直後不倫相手とも破局。
離婚後は子供が邪魔なので、子供いるのを隠して恋愛。
しょっちゅう実家に子供を押し付けて旅行やデート。
その相手に子蟻がばれて別れたと思ったら、今度は既婚者と不倫。
子供はほとんどジジババが育ててる。
その事をイクナイ!って責めたら、すごい攻撃にあったよ。
子供の行く末も心配だけど、ジジババの元にいる以上何もいえない。
他人事と思って縁切りすること5年です。

567 :可愛い奥様:03/12/06 21:16 ID:y7LnVPxw
>>565
まともな人なら良いけど、そんな泥沼に自分から飛び込む必要は無いよ。
旦那さんに逆恨みされたり、下手すれば自分がバラしたって分ったら
不倫友達から刺されたりする可能性もある。

不倫している人って、特に現在真っ最中の人ってちょっといっちゃってるから。
565タンは不倫した人の怖さを知らないから言える事だよ・・・
不倫の末の修羅場で病院に運ばれてくる人は少なくないし。

568 :可愛い奥様:03/12/06 21:18 ID:9I5EyGwB
そうそう、末に殺されることだって多いんだし。

569 :可愛い奥様:03/12/06 21:21 ID:g20G5+Mv
幾ら不倫していても告げ口は良くないよね。
ずっと続いていればいつかは明らかになる事。
見守るしかないよ。

570 :可愛い奥様:03/12/06 21:22 ID:K30wQj/u
まあ、私にはそんな友達は今のところ居ないわけだが。
私には、それは一種の虐待だと思えるんだけど、
既女板では、虐待というとすぐ「通報汁!」みたいに言われるよね。
でも、自分に迷惑かかるなら放置なんだね。
それが当たり前なんでしょうね。

571 :可愛い奥様:03/12/06 21:30 ID:s/JOJ+Ft
>>555
母親の交際相手だった牛丼屋バイトの高校生に殺された
5歳の男の子の事件を思い出すよ…

572 :可愛い奥様:03/12/06 22:01 ID:y7LnVPxw
>>570
自分が手出しすると逆恨みとかがある。
ただ放置はできない。その場合の手段が通報って事じゃないの?

対友達となると難しいって事よ。特に不倫はね。夫婦間の問題は
他人には見えない部分や知らない部分が多すぎるし。

573 :可愛い奥様:03/12/06 23:19 ID:aTn/UziN
>>571
その事件、本当に胸が痛かった・・・。
自分の子供と重ねて見ちゃったよ。゚・(ノД`)・゚・。
実は、私の友達(シングルマザー)も不倫真っ最中。
当の本人は慣れちゃってからは、全然気にしてない。
というか、「うちの子はトロイから感じてないみたい〜w」
とか言ってる。
子供の成長にどう影響するんだろうって思うよ。

574 :可愛い奥様:03/12/06 23:46 ID:A33+6u+U
昔、仲良かったけど今では年賀状&暑中お見舞いでしか
つきあいの無くなった友人からの喪中はがきに届いた。
亡くなったのが妹さんで驚いた。まだ20代後半のはず。
転勤で何回か引越しをしているうちに自然と疎遠になったものの、
その妹さんとも何回か遊んだこともありショック。
でも、このスレとかずっと読んでいると本当にいろんな考え方の人が居ると思い
連絡するのも何だか興味本位?とか取られそうな気もして、
やめておいた方がいいのかもって気になっている。
ハガキも印刷だけで手書きが添えられてなかったし、触れられたくないんだろうな・・・と。
なんだか今日は一日ドーンと重い気分でした。はぁ

575 :可愛い奥様:03/12/06 23:47 ID:A33+6u+U
↑喪中ハガキが届いた・・でした。

576 :可愛い奥様:03/12/07 00:32 ID:IiTqLL6o
>>574
親しい人の喪中ハガキに手書きで一言…なんて書いてなくても
全然普通だと思うよ。

私だったらとりあえず、当り障りのないお悔やみを伝えるかな。
お手紙で、とにかく驚いてますって。
最後に「返事はくれなくてもいい」とだけ伝えておけば…。
死因とかを詮索する気なんてしないでしょ?
相手だって、興味本位だなんて思わないと思うけどな。

577 :可愛い奥様:03/12/07 00:47 ID:fRSrDQcL
>>576
禿同!
ただ「返事はくれなくてもいい」とかも
書かない方が良いのでは?
その友人が何か感じとってくれたら
何かしら方法で連絡くれると思うよ。





578 :574:03/12/07 00:54 ID:Hb1NOXXj
>576
そうか、手紙いいですね。
まだ親が亡くなることも無く、今まで喪中ハガキといえば祖父母が・・・と
いうものばかりだったので、自分より若い人の死というのが私にもショックで
本当に驚いてしまいました。
とりあえず即電話をと思ったものの、どうだろうか・・・と思い
恥ずかしながら手紙が思い浮かびませんでした。
亡くなったのが春となっているのに、普通に暑中見舞いを交換していて
彼女からも「忙しい日々ながらも元気です」なんて返事だったので、まさか!と思いましたし・・・。
なんか冷静になれなかったんですね。
お悔やみの気持ちだけ書いて送ることにします。ありがとうございました。




579 :可愛い奥様:03/12/07 02:24 ID:LSkTy0ta
もうすぐ結婚する私の友達がちょっとウザイです・・・
婚約する前から毎日毎日彼氏の愚痴を私に言ってくるので
「そんなに嫌なら結婚やめれば?」の一言を言いたいのですが、
本人はどーーーしても結婚したいらしいので、なんとなく言えません。

ちなみに、愚痴の内容は「彼氏は絶対家事手伝わないと思う」とか、
「新居が彼氏の実家の近くだから、お母さんが毎日来たらどうしよう」とか
です。真剣に聞いてると疲れるので、最近は聞いているふりをしている
のですが、彼女は悩むのが趣味なんでしょうか??

580 :可愛い奥様:03/12/07 02:25 ID:H6V4aB4w
スレ違いかもしれないけど聞いてください。
飲み会の後、毒女の知人(旦那の会社の同僚)と私達夫婦で駅までタクシーに
乗る事にしたんだけど、初乗りで着く距離なのに夜だからか1000円以上かかったのね。
それで私達がとりあえず代金を払ったんだけど、彼女は全く財布を出す気配もなくて
結局何事もなかったようにそのまま駅で別れました。
別に3分の1出せとか言わないけど、せめて「ありがとう」くらいは言ってほしかった。
それか「いくら払えばいい?」とか聞いてくれれば「いらないよ〜」って言えたのに。
何か当たり前のような態度が嫌だったんだけど、男女で食事に行く時なんかもよく
女の人(もしくは年下の人)はおごってもらって当たり前のような人が多いよなーって、
そんな時の男の人の気持ちってこんななのかなーって思いました。

581 :可愛い奥様:03/12/07 02:33 ID:pFx3V1Vv
誰も突っ込んでない上に亀だけど
>527
>月1ぐらい、関係するんだけど、VIDEOテープ送ってって頼んだら
送料と郵送代を請求された・・・・・・

送料と郵送代って違うのか?

582 :可愛い奥様:03/12/07 02:51 ID:2lMuq3Et
>580
それって、昨日今日の話?
もしそうだったら、後日(月曜に)会社で清算する
つもりなのかもよ。
それでも一言あってよいと思うけど。

583 :可愛い奥様:03/12/07 03:04 ID:walnAFx3
スレ違いかもしれませんが、ちょっと愚痴書かせて下さい

今週末、友達が家に来るんだけど それがちょっと...ゆううつ
高校の同級生で、凄く仲が良くて、少なくとも自分は親友だと思っていたのだが

何の前触れもなく、突然「入籍しました」と携帯メール
 →それはまあ許せる範疇
新居の住所や電話番号は一切教えない
 →記録に残したかったので、メールで聞いたんだけど、反応なし。
夫になる人の紹介(顔合せ)無し
 →こちらも催促してみたが反応なし。
「妊娠しました」と携帯メール
 →これは許せる範疇。
私は子有りなので、いろいろと相談事メールが届くようになり、そこそこ親身になって答えてた私。
急に「お宅へ伺おうかと」なんて言って来たかと思ったら「抱っこひも、ある?」
「ベビーカー、残ってる?」と当家の育児用品の在庫を聞いてくるように。
 →でも決して「くれる?」「頂戴」「譲って」とは言わない。
  私が「あげる」というのを待っている様子。
しかも、その在庫確認メールに、先月挙げたらしい結婚式の写真が添付されてた。
式挙げる、挙げたなんて話(連絡)は一切無し。
 →呼ぶ呼ばないは別として、そのぐらいの連絡は出来るのではないか?

なんだかな〜と。
そういう人間ではなかったはずなんだけど、呆れてしまって。
あんま考えたくないけど、もしかして、たかり対象に見られているのかもと。
つか、そういう要素がタップリで...
同い年で常識が無いのって痛すぎるよ
会うべきか、会わないで距離をおくか会わずにフェードアウトするか、真剣に悩み中です...はぁ〜


584 :可愛い奥様:03/12/07 03:40 ID:9fRGhcRr
>579
同じ経験あるよ・・激しく対応に困った。
友人の場合は婚約後に相手が暴力男だとわかり
(前の彼女と同棲中に、何度も警察沙汰)
ほかにも精神的虐待としか思えないことされてて
愚痴ってくるのに、結婚をやめる気はないようで。
そんなに不満、心配があるなら結婚やめれば?ともいえず。。
結婚式に出席のあとはフェードアウトしていきました。
暴力ふるわれてるの?なんて聞けないし。
うまくいかなそうなら、子供ができないうちに気づけばいいな・・と
思ってたけど出産しましたハガキが来た。
結婚でダンナが改心したならいいんだけど。

585 :可愛い奥様:03/12/07 04:06 ID:T5mdGIHW
>583
そこまであからさまに利用するためだけの付き合いをされてるのに
真剣に悩む必要などないと思うが。

586 :可愛い奥様:03/12/07 04:13 ID:6lTxv96e
そーいやー。結婚じゃないけど、
「彼が求めてきてくれない」(つまりSEXがないらしい)
と毎日毎日、私に愚痴る友人がいた。
最初は話し聞いて、アドバイスとかしてたけど、
もう数ヶ月毎日のうえ、こっちにやつあたりまでしてきたよ。
んな事言われても、本当どうしようもないよ・・・とほほ・・

587 :可愛い奥様:03/12/07 06:33 ID:3rU83MSh
>583
もしかしなくても「都合のよいタカリ対象」と見られてると思うよ。
会わないでフェードアウトがいいんじゃない。

588 :可愛い奥様:03/12/07 07:50 ID:mHq67yef
>583 そういうのいたよ。
でも結婚でも出産でも連絡くれるだけ、まだ友達なのかな〜なんて>まだ若かった自分。
で、洋服とか「クレクレ星人」になってさ。
最初はあげていたんだけど、あまりの不義理さにブチっと。
別にお礼が欲しい訳じゃないけど、「わーすっごい可愛い洋服♪」なんていうメール
で終わり(宅急便でこっちは送ってあげたのに)。
自分的には、子どもの物でいらなくなった物でまだ綺麗な物は使ってくれそうなお友
達にあげたいと思うんだけど(やっぱりそれなりに思い出が詰まってるでしょ)、こ
いつにやるならハードオフに売る!ってオモタよ。
最後には「いらなくなった○(私)の服ちょうだい。オンワード好きだったよね」なんて
メールまできてさ。
断ち切ってから「もう連絡くれないの?」「親友だと思っていたのに」なんてメール
と手紙よこしたけど、完全無視&引越しで切りました。

私も10年以上付き合っていた友達だったけど
「人 は 変 わ る」
生き物だと、しみじみ思います。そういう合わなくなった子いっぱいいるし。自分もか
もしれないけど。

589 :可愛い奥様:03/12/07 09:18 ID:IVBIKqO5
>>580
あるよね。そういうこと。
何か結婚すると男の人の気持ちがわかる。
独身の女の人は男の人、又は夫婦に奢られて当たり前
って思っている人多いよね。
何様って良く思う。

でも私も独身の時は奢られるのが当たり前で、
そういう痛みを全く感じていなかったけど。
結婚しないとわからないのかもね。
結婚すると独身時代よりお小遣いも減るのに、
男の人と同席して食事して、「お金はいいよ」って
言われてもきちんと出すようになったよ。

590 :可愛い奥様:03/12/07 10:26 ID:dqQ5qILH
>>580
私の周りは、独身の友達のほうが金銭的にはきっちり
している子が多いなあ。夫と私と友達でご飯、というと
「私たくさん飲んだからふたりで○○○円で」と
三分の2より少なめな金額をこっちにいって、会計係を
やってくれようとする。こちらも「旦那がたくさん食べた
から、それじゃぜんぜん○○ちゃんがだしすぎよ」って
多めに渡すようにしたりして…気を遣うツボが似てると」
こういうときって、わりと勘定自体はどんぶりっぽくても
気持ちよくまとまったりしませんか?

591 :可愛い奥様:03/12/07 10:27 ID:oobDN2ao
>>583
それはたかり目的です。カットアウト推奨。だって他にも友達いるでしょ?

これだけじゃ何なので。
>>500話にちょっとだけ近い。友人Aについて。
一緒に食事したときになど、会計で私は多めに渡したりしているが、Aはそういう事は全くない。
ある時、友人B,Cと3人で飲み会の帰りにうちに泊まりに来たんだけど、
タクシー代、BとCが出していた。私は「いくら?払うよ」と聞いたが
BとCは「お宅に泊まるんだから、気にしないでー」と。そして、家に食糧が何もない
のでコンビニに行った。そこでレジしてたらすかさずBとCはやってきて、代金
を出す。それはあまりに悪いんで、「じゃあこれだけ」と、4分の1ずつ受けとった。
だが、それらを見てもAは一向に財布を出す気配はない。

そういえば、うちに今まで遊びに来たとき、「お昼あれたべたい!」とか注文して、
買い物なり出前なりでも、一円も出したことはなかったなー・・・と思いつつ。

極めつけは翌日。
BとCは、朝、帰っていった。「楽しかったよー」と言って。
送ると言ったが、「バスあるから大丈夫!」と、笑顔であくまで気を遣わせずに。
Aは「もう少しいさせて」と言い、そして昨日のあまったお菓子などを
「貴女の家はこういうの食べないよねー」と、自分の鞄につめた。
そして、私に駅まで送らせた。

・・・単に、図々しいだけだと思うのだけど、なんかやりきれない・・・。




592 :可愛い奥様:03/12/07 10:38 ID:cru4paDr
>583
もう切ってしまってよろしいかと・・・。


593 :可愛い奥様:03/12/07 10:41 ID:lSSDVgYb
>591
お金を出さないのが当たり前になっている事が信じられない。
図々しいじゃ済まされないなぁ。
払わないAは言語道断(恐らく育ちが悪いんだろう)だけど、
請求して当たり前のものを請求しない貴女やBやCもどうかしてるぞ、マジで。
今度、当然のように「皆で割り勘にしよう」って言ってみては?「お金を払わない人は
食べちゃダメ!w」ぐらいの勢いで。同じようにタクシー代の請求もね。
おそらくひと悶着あるだろうけど、負けずにがんがってください。

594 :可愛い奥様:03/12/07 11:27 ID:ljhBAja+
>>593 BとCはどこがいけないの?

595 :可愛い奥様:03/12/07 11:58 ID:mHq67yef
>594 ?悪いのはAだけでしょ。

596 :可愛い奥様:03/12/07 12:23 ID:ljhBAja+
>>593
>請求して当たり前のものを請求しない貴女やBやCもどうかしてるぞ、マジで。

ごめん。分かった。BとCはAの言動を見て、何も言わずに見てみぬふりをしていたのが悪い。
ということだね。
しかし、同じ土俵に登るのもどうかと。

597 :可愛い奥様:03/12/07 12:29 ID:N8f8TW/c
>>596
でも度重なっているんだったら>>593のような対処も然りだと思うけどな。
それが「同じ土俵に登る」ことになるの?


598 :可愛い奥様:03/12/07 12:30 ID:mHq67yef
>593 あー、なるほど分かったわ、やっとw
でもさ、今頃BもCもAの悪口言ってるんじゃない?

599 :591:03/12/07 13:04 ID:oobDN2ao
皆様どうも有り難うです。実は、Aとつきあい長いので「案外こんなもんか」と思って
いたのですが、BとCの行動を見て「うわ。やっぱり違う」と思ったわけです。
その後ですが、BとCはいつも遊ぶのにAと私をセットで誘ってましたが、
最近は私にしかお声がかかってませんので598さんは正しいかも。

お金のことは正直、言いにくいというのがあります。自分から言いだすのが当たり前、
みたいな・・・。
ここに書いてちょっとすっきりしました。
今後についてはもう少し考えてみます。

600 :可愛い奥様:03/12/07 14:07 ID:Wt96uq+d
>>295さんと似た事がありました。
しかも日付も同じ頃で父親の入院費が払えないから‥というのも同じ!
結局断りましたが295さんはどうされたんでしょう?
4ヵ月位前に貸したのも同じで…貸したお金は三万円で少し前に返ってきました。
私の友人とは違うと思うけど、びっくりしました。

601 :可愛い奥様:03/12/07 14:27 ID:XhxHB70i
一緒に旅行に行った友人が
ホテル代・飛行機代をなかなか払ってくれなかった。
お金のことだったので言いづらかったけど
ほかの事でもたくさん?と思うことが多かったので
縁切り覚悟で思い切って
“こないだの旅行のお金返してもらっていい?”と聞いたら
“あ〜、はい”って運転席にいる私の太ももの上に
ポイっと3万円を投げ捨てられた。
それ以来、電話がかかってきても無視。
わざとらしい年賀状・時候のあいさつハガキがきてるが
付き合いなし。

602 :可愛い奥様:03/12/07 15:14 ID:mHq67yef
金の切れ目は縁の切れ目・・女友達も然りですな。
601タンの元お友達w感じ悪いー。

603 :可愛い奥様:03/12/07 15:15 ID:IVBIKqO5
>>601
縁切られちゃうかも・・・って思いながら我慢していると、
結局切られるんじゃなくて切る方になってしまうんだよね。
我慢出来なくて。
なのでなるべく余計な気づかいはしない方がいいんだよね。

私は近所の妊婦二人に振り回されて荷物持ちとかしているうちに
その二人が大嫌いになってしまった。
もともとは、私の方が気を使って色々していたんだけど、
それが向こうには当たり前になってしまって。
私はへとへとになり、嫌悪感が凄くなって、会えなくなった。

それ以来友人が妊娠しても荷物持ちとか、余計な気遣いは
しなくなった。
自分が相手を嫌わない為にあまり無理しない事も必要だと思った。


604 :可愛い奥様:03/12/07 15:26 ID:mHq67yef
結婚してから対等に付き合える相手がいなくなったと思う・・・。
それに、集団(4、5人)のグループでうまくいったためしがない。
かと言って、結婚してから個人的にお付合いできる友達ってなかなかできない。
ママ友は友達に非ず、だし。

605 :可愛い奥様:03/12/07 15:34 ID:MG8lCqDz

愛するハズバンドとかわいい子供たちがいれば
女友達なんかいらない。
高校、大学の友達とは年賀状で近況報告するだけで
十分です。お祝いとかのやりとりも一切ないし
楽です。親友とか、なんて学生時代でおわりーみたいな。

606 :可愛い奥様:03/12/07 16:19 ID:PAQLtWwA
時々>>605サンみたいな人が出てくるけどすごく極端ね。
ここで出てくる嫌な女友達に関しては読んでいても腹が立つし、
ズルズルと付き合いを続ける必要性は無いと思うけれど、
両親は先立つし、子供だって子供の将来がある。
男性寿命の方が短いんだし、旦那に先立たれたら?

女友達には女同士での楽しさがあると思うよ。
もちろん無理して付き合う必要は無いと思う。
親友と言えるような友人が1人でもいるなら大事にしておいた方が、
自分の人生にとってもプラスになると思うけどな。
それとも605サンは、そういう友達には出会ってないのかな。
切ったり切られたり、十人十色だもの。それでいいと思うけど。

607 :可愛い奥様:03/12/07 16:40 ID:nQey8xUF
旦那の友達奥が、私の事を友達だと思ってるみたい。
やめてくれっ!迷惑だ!
周りから絶縁宣言されたからって、泣きついてくるな!
自業自得だ。
騙すのは、自分の旦那だけにしておけ。
無視を決めてますが、メール、電話がしつこい。
いいかげん、迷惑だって事に気がついてほしい。

608 :可愛い奥様:03/12/07 16:41 ID:SfmGqdRo
電話はお金がかかるので、友達とは主にメールをし合っていました。
でも友達の携帯が壊れたらしく、メールができなくなった。
「買い換えたら?」と言ったものの、
彼氏と電話のやりとりができるので買い換えないらしく、
メールのやり取りができなくなった。
電話すればいいんだろうけど、長電話になっちゃうからあまりしたくないんだよね。
まぁ、優先順位が彼氏より下なのは仕方ないけど…。

それから、その友達が引越し先の住所を教えてくれるついでに、
残暑見舞いを出してくれるというので待っていたけど、結局来なかった。
夏休みの期間中、ずーっと猫と遊んでたんだって。
優先順位が彼氏より低いのはいいとしても、猫より下だったとは…。

友達の彼氏も、同棲してる二人の部屋には誰も来て欲しくないとか言ってて
今だに遊びに行けないし、昔と変わったなと思う今日この頃。



609 :可愛い奥様:03/12/07 16:56 ID:s989eArU
本当に嫌なことあって絶対切りたい!て思うほどじゃなかったら
細々と距離を置きながらでもつながって居た方がいいな。
30代40代は、タイミングが合わなかったり、生活の差が気になったり
むずかしい時もあるけど50代、60代になって友達いない生活は本当に寂しいよ。
ちょっと変なやつでも困ったチャンでも
気が合う人っているじゃない。
そういう人は大切にした方がいい。なかなか気が合う人って出会えないもんだよ。
あんまり人間関係考えすぎたり切ったりしてるとほんと誰もいなくなるよ。
それでいいならいいけど、喜びは分かちあいたいよ。
観劇でも旅行でも・・・
家族だけでうまくやっていける場合はいいけど
家族とうまくやって行くためにも友達は少なくていいからいてほしい。
学生時代の友達との付き合い方を大人になってからの友達付き合い方に当てはめると失敗するけど
失敗を繰り返しながら学んでいくもんだからね、人間関係って。


610 :可愛い奥様:03/12/07 16:59 ID:sNs1bJVH
高校の時、特に仲良しだったN子。
他に仲のいいグループづきあいしてた友達も数人居たけど
私は少し離れたところに引っ越し、頻繁に連絡を取るのはN子だけに
なっちゃった。
しばらくして、久しぶりにグループのほかの友達Kにばったり会った時
たまに皆で集まって会ってる旨を聞いてびっくり。
みんなN子が私に連絡してるものだと思ってたらしいけど
私はなんにも聞いてないよー。
N子には頼まれたので、就職の紹介したり、しょっちゅう連絡とってたのに
皆で遊ぶ時は全然誘ってくれてなかったのです。
チョトがっかりしました。
私が結婚してからも、夜中に「悩み事聞いてー」と電話して来たり
(それも”赤子寝かしつけてるから”と言っても「ちょっとだけ聞いて」
と言ってきたり)、自分が困ってる時ばかり言い寄ってくる彼女とは
もう切りました。

611 :可愛い奥様:03/12/07 17:03 ID:MG8lCqDz
605です。
将来子供が離れた時に一緒に遊んだり旅行したり
するお友達はいっぱいいますよ。会社にも
たくさんいるし・・・
ただ変におもーい関係になりそうな女友達は
もういいです、ってやつです。以前に離婚問題で
こっちまでさんざんふりまわされた事があったり
(結局まだ一緒)学童の役員で仲良くなった人が
いたけどあることないこといわれて散々な目にあったり
とか・・・アー女うざいよ、ってなりまして。
もちろん親友って呼べるような女友達がこの先
あらわれるかもしれないし。でも裏切られてつらい
思いはしたくないな。信じられるのは家族だけ?

612 :可愛い奥様:03/12/07 17:12 ID:wZ5rxvF4
>606
同意。女同志の楽しさってあるよね。私は高校が女子高→そのまま女子大
だったので、その頃の友達(5人グループ)とは定期的に食事したり
誰かの家に集まったりしてる。
うちは旦那が多趣味なので、私も自分の世界がないとつまらないって
こともあるんだけど。気心が知れてる友達といるのってすごく楽しい。
家族といるのももちろん楽しいがそれは別。皆、子持ちだけど
今度子供同伴で温泉行くので楽しみだ♪
OL時代もそれなりに友人はいたけど、年に1度会うくらいかなぁ。
ママ友もいるけど、そこまで深入りした付き合いはしたくないし。

613 :可愛い奥様:03/12/07 17:58 ID:2sbXGLVs
>>601と同じことされたことある。
本人は借りたのすっかり忘れていて、請求したら、おざなりにポイッ。

その人は友達に本を貸したら「返してってうるさい。もうちょっとでもらえるかと思ったのに」
だって・・・。絶句。


614 :可愛い奥様:03/12/07 21:17 ID:t0bOHQtB
>>607
うわー!それ迷惑。
ついでに愚痴。
私たち夫婦(東京在住)は、入籍1年後にケコーン式。
夫の北海道在住の友人(デブ妻・ブス娘2歳アリ)をケコーン式に友人のみ招待。
で、招待状と一緒に勝手ながらこの金額で十分だろうと推測で10万円の旅行券
を御車代として送った。
数日後、デブ妻より郵便で北海道発ネズミ―プランのパンフが送られてきて、
「家族でネズミーシー旅行をかねて行くのでこちらの金額の送付お願いします。
あっ!ブス娘が愚図るかもしれないので、披露宴は主人だけ行きます。
これから家族ぐるみで仲良くしましょうね。」
のコメントとパンフの中の「4泊5日、ネズミ―チケット付き¥17,5000」に赤線が。

あり得ない。
やだね。仲良くなんかしないね。
即効「先に送付した旅行券しか負担出来ません。」のみ手紙出したけど。
大体、4泊って何だよ!うちの結婚式に関係するのは1泊だけ。しかも
夫の友人だけだから。ずーずーしい人っているんだねぇ。


615 :可愛い奥様:03/12/07 21:51 ID:2lMuq3Et
>614 驚き!そんな人がこの世に存在するんだねえ。
そのデブ妻の夫(あなたのご主人のお友達)は、その事実を知っているの?
いっそのこと、欠席してくれたほうがマシだよね。

616 :583:03/12/08 00:08 ID:gmOK3Avd
レスくれた皆さん
ありがとうございました。

第三者のハッキリとした意見はいろんな意味で心に染み入ります...
週末まで時間がある為、未だどう扱うか悩み中ではありますが
皆さんの意見を参考に悩み抜こうかと思っています。

617 :可愛い奥様:03/12/08 00:13 ID:or4zZQqT
切りたい友人は、ねたんだり嫉妬したりする友人ですね。
もう懲り懲り。

618 :可愛い奥様:03/12/08 00:13 ID:YJtH9nmL
>>614
世の中広いんだねぇ……‥
ビックリしたよ。
そりゃデブ妻ブス娘とも書きたくなるわ。

619 :可愛い奥様:03/12/08 00:36 ID:or4zZQqT
友だちより旦那とか家族が一番大事です。

620 :可愛い奥様:03/12/08 00:45 ID:9ud/YnAx
>>614
ホントにアリエネー!((((;゚Д゚))))))
まさか北海道じゃそれが常識…なんてことないよね?!
(なんか会費制披露宴とか、独特みたいだし)

もうずーずーしいの通り越してるよね。

621 :可愛い奥様:03/12/08 00:49 ID:49CfrVV6
>>614
読んでてそのデブ妻に腹立つどころか、鳥肌がたちました。

622 :可愛い奥様:03/12/08 00:57 ID:B0sZNmqQ
>>614
そのひと日本人なの?

623 :可愛い奥様:03/12/08 00:58 ID:2w+L+6Lj
580です
レスをいただきありがとうございました
>>582
その人は本社の秘書をやっているので、うちの旦那とは事業所が違う(県をまたがる)
のでめったに会うことはありません。みんなで集まる年に1回の飲み会程度で・・・。
だから会社で清算ということは有り得ないと思います。

>>589
そうなんですよね。結婚するとわかるようになることってありますね。
ただ独身の時でもお礼を言うのは当然の事だし 特に相手が一人暮らしをしてる場合は
生活費の事を考えて割勘を申し出たり 時には私が出すこともありました。
男だからとか年配だから出してもらうのが当たり前という考えはすごく嫌でした(今でも)。

>>590
そういう関係っていいですね。気遣うツボが似てるって・・・。
どちらかに負担がかかることがないように、ドンブリ勘定でも
じゃあ次はこちらが多めに出すよって自然と言えるような。

自分が出したくて出すのは良いんですけど、ましてや旦那の会社の同僚
(旦那も個人的にはつきあいは無く、ただ顔を知ってる程度の同期)
なんてほとんど関係ないのに当たり前のように払わせる態度が嫌でした。
でもそういう人って自分が払う時でも相手にお礼や割勘を求めない人だったり
するのかな?

624 :可愛い奥様:03/12/08 02:11 ID:J+khi4rq
私も個人的に彼氏や家族以外から、奢ってもらうのが
苦手だったなぁ。「悪いな〜、私何もお返しできないし」
と思ってしまうんだよね。可愛げのない自分に劣等感でした。

でも私の地元の友達は、その正反対。
付合ってる訳でもない、会社の先輩(既婚)に、
「フグ食べたい〜!行きましょうよ!」
と誘って奢らせて、当然だと思ってる。
小食な子だから、たくさん残したらしく、
「そしたらムッとしてるんだよ、ちっちゃい男!」と。

スゴイな〜と、感心するやら呆れるやら、でもこういう人が
モテるんだよなと思ったり(実際モテる)
やっぱりこんな風に、ひっかかるって事は、
自分も自由奔放に振舞ってみたいという願望があるんだろうな…。

625 :可愛い奥様:03/12/08 02:12 ID:jDS8XLyi
>614
このスレで一番痛いやつかも。すげー!としか言いようが無い。
一万人に一人もいないよな、そんな人。

626 :可愛い奥様:03/12/08 03:07 ID:gAUaI1Vg
>>620
会制披露宴が独特だからって
614のデブ妻の行動が、北海道の常識なわけないでしょうが。
なんでもかんでも結びつけないで欲しいよ (´・ω・`)ショボーン

627 :可愛い奥様:03/12/08 08:02 ID:axeLBWhl
>>624
確かに、奢られ上手な女性っていると思う!
ちなみに、自分は明らかに奢られ下手な部類。



628 :可愛い奥様:03/12/08 08:27 ID:+kdWmwiM
175,000円

629 :可愛い奥様:03/12/08 09:39 ID:L2Ib7sq/
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブッル
ありえなよね・・・・、175,000円 ・・・。
100,000円だってありがたいのにね。
海外挙式の招待に自腹出席だってありなのに、
怖い人だ。

630 :可愛い奥様:03/12/08 10:29 ID:fEyWwpyH
606さんや609さんの言うように、女友達は必要。
でもうちは遠くに嫁いだので、昔の友達に義理を果たすにはかなりのお金と労力がいる。
親を見ていると、学生時代の友達とはほとんど切れてるようだから
だんだんと私もそうなるかな、と思う。

年をとってからの友達が、学生時代から続いた人である必要はないと思う。
昔の思い出を共有しているのもかえって重たい。
若い頃のように相手にいろいろと求めなくなったから、いつでもそれなりの友達は
できると思う。こじれた人と無理して関係を続けることはしない。

631 :可愛い奥様:03/12/08 10:54 ID:IXAP6M+9
こんな私と友達でいてくれてありがとうね Mちゃん。

632 :可愛い奥様:03/12/08 11:24 ID:QXOHiaGl
年末がユウツウだ…。
切った友達と会うかもしれないと、考えるとすごくユウツウ。
「私が悪いわけじゃないのに、なんで切るのよ!!!」って
ものすごく怒っている彼女が出てくる夢を見ちゃったよ。

633 :可愛い奥様:03/12/08 11:31 ID:gPkLVkTu
U2?

634 :可愛い奥様:03/12/08 11:43 ID:WZ5oDd8J
会社の同期が7人もいるのですが、
辞めてから殆ど連絡を取っていなくて、
つい最近集まった。
私以外は何となく仲がいい感じで、お互いメルアドとか知ってる感じ
私はそういうの聞き出すの苦手で、結局交換しなかったけど。


635 :可愛い奥様:03/12/08 11:47 ID:0o5LdqG0
郵通

636 :可愛い奥様:03/12/08 12:13 ID:BVCk4WVj
>>634
淋しいと感じるなら、自分からアドレスを聞いてみれば?
待っていても、向こうからは聞いてくれないかもよ。
今後、別につきあいたくないなら、今のままでいいと思うけど。

637 :毒女:03/12/08 12:42 ID:X3MZk+Tw
ズバリ、既婚女性との付き合いは近付きすぎず、遠すぎず。
前に既婚女性に恋の悩みを打ち明けたのですが
恋の相手が医者だったりすると必死に妨害工作
洗脳行為に走りましてウチの母親との関係も壊しにかかりまして、別れました。
毒女同士の付き合いでもそうです。
言い寄られて迷惑している男のことをはなせば
抱かれちゃえば?とかいいますし、
こちらもただ恋心を抱いているだけで嫉妬の嵐です。
私は誰も相手にされないモテない女を演じつつ
適切な距離をとりながらいい友人関係を築きたいのが本音です。

638 :可愛い奥様:03/12/08 12:46 ID:KqSjqE9l
嫉妬とかじゃなくって、あまり他人の恋愛に興味がなくなるんじゃないのかね?
なんとなくだけど。

話はちゃんと聞いてあげるけども、アドバイスとかしてもあなたはもう結婚してるから、とか
しかかえってこないから疲れるんだよね。

じゃぁ話さなきゃいいのに・・・と思ってしまいますな。

639 :可愛い奥様:03/12/08 12:47 ID:9faelAB0
ハイハイハイハイ
ケコーンしてからいらっしゃいね

640 :毒女:03/12/08 12:50 ID:X3MZk+Tw
既婚女性はとにかく嫉妬深いです。
相手の人格ならわかるのですが
こうなんていうか、相手の収入、ステータス
とか自分の旦那と比べて嫉妬します。
いちばんいいのが相手より惨めであると言うこと。
これで既婚女性も優しくなれます。

641 :可愛い奥様:03/12/08 12:51 ID:MgYhaIv/
>>614
でも自分の結婚式の友達のお車代に10万も貰ったら驚いただろうなあ。
1人分の交通費の半額位で良いのでは?きっと614さん相当なお金持ち
みたいだから、試しにもっと要求してみようかなという気持ちに
なったのかもしれないね。



642 :可愛い奥様:03/12/08 13:06 ID:4IQLuYas
>>614の夫友人はご祝儀幾ら包んできたんだろう・・・ まさか・・・

643 :可愛い奥様:03/12/08 13:10 ID:Syw38dUD
中学時代の友人。
昔から自己中なとこあったけど、離婚してからは私への態度も妙にキツくて
疲れてます。
別に私の方は家族自慢はしないし、普通の世間話してるんだけどね・・。
自慢話が多いのは友人だし(仕事、彼氏の事など)。

その普通の世間話でも攻撃的。
友人 「最近観たいと思う映画ってある?」
私  「○○○って話題作だよね?面白いのかな。」
友人 「映画の事ってよう分からん!」
じゃあ聞くなよって思うんだけど、何かにつけてこの調子。
で、私が少しでも失敗するとやたらと馬鹿&悪人扱いしてくるんだよ〜。

独身時代からこの傾向で、私の失敗談を自分の友人にタレ流ししたり(かなり誇張あり)。
もとから私の事嫌いなんだなって思うんだけど連絡くれるのは向こうの方だし。
ただ彼女が幸せだと音沙汰無しなので、私ってその程度の存在なんだな。
この調子で一緒にいても楽しくない・ストレスになるから、もうダメか。



644 :可愛い奥様:03/12/08 13:13 ID:7BeienWS
>632
の「ユウツウ」が大変気になるのですが、最近の2ch語ですか?
すまん→スマソ とか ○っころす→ヌッコロス みたいなのと一緒かな〜

645 :可愛い奥様:03/12/08 13:37 ID:bsxFLwjI
>>644
こないだ、「『雰囲気』のことをずっと『ふいんき』と思ってた」ってコメント
書いてる人がいたよ。(結構多いみたい)

2ちゃんねる語で「ン」と「ソ」を入れ違えたりするのは、
外国人がカタカナのそれを読み間違えたりするのが由来だと
聞いたことがあるけど、どうなんだろうか。

でも632は単なる打ち間違いじゃないのか?

646 :393:03/12/08 13:54 ID:EcY+s2Q1
>>393でレスを書いた者です。
このスレでアドバイスいただき、「妊婦と小さいお子さんは車に乗せない」決意を
固め、気持ちが変わらないうちに、と、友だちに電話を掛けました。
今後は私の車に乗せるのは、控えさせて欲しい・・理由は命の責任は取れないから・・と
やんわりと言ったつもりです。だけどやっぱり、どうして急に?私何かした?
今まで良かったのに、何で今さらそんなことを言うの?など・・・
だけど、妊娠後期になると、病院も月に何度も行く事になるし・・・
いや、だからこそ乗せて欲しいんだけど・・など押し問答になって、がちゃ切りされました。
次の日、友だちがご主人と家に来て、何で乗せてくれないのか・・。と
家の旦那もびっくりして私に「おまえがごちゃごちゃ言うから悪い。
乗せてやれ!」とか言うし。責任取れないでしょう?と言っても
「事故を起こさなければいい。自分の子供を乗せていても、大前提だろう。」
とか、相手の肩持つようなこというし、情けない。友だちは泣いちゃってて
子供が産まれ、お金が要るときに車なんてトテモ買えない。
責任は自己責任で取るとか、お互い様でしょうとか、チャイルドシートも
自分で用意しますとか(ていうか、当たり前ですよね?自分の子供なんだもん)
何か、こっちが酷いこと言って虐めてるみたいな状況になっちゃってた。
うちの旦那も、ご近所の手前とはいえ、腰が低すぎるっていうか。
結局、このまま乗せることになっちゃいました。もう、信じられない。
最終手段でパートにでも出ようかと思います。
今から、仕事に出ると乗せたくないのがミエミエだと思うけど・・・
他にいい手も浮かばないし、もう本当に鬱です。

647 :393:03/12/08 13:57 ID:EcY+s2Q1
思わず、長文で失礼しました・・・。

648 :可愛い奥様:03/12/08 14:02 ID:JXtjoPJ2
>>646
次に頼まれたとき言えばよかったかもね。
わざわざ突然電話して言うから、彼女も動揺したのでは?

649 :可愛い奥様:03/12/08 14:04 ID:qcRJ3/rc
>>646
わざわざご主人と来るなんてポカ〜ンだね。
しかし泣かれても困るよねぇ。
646タンはその友達の専属運転手じゃないんだからねぇ。
甘えすぎだよね、その友達。
パートに出るっていうのはいい方法かも。

650 :可愛い奥様:03/12/08 14:07 ID:KqSjqE9l
>646

私なら、切るの前提で
タクシー代と同じ金額出してくれるならいいよ。
とかいってしまいそうだ・・・。

大変だねぇ・・・。
こっちも気を使うから嫌だ、といっても無駄なのかな?


651 :可愛い奥様:03/12/08 14:09 ID:0o5LdqG0
「お互い様でしょ」って乗せてもらってる人が言うセリフじゃないよね

652 :可愛い奥様:03/12/08 14:10 ID:9faelAB0
泣くほど貧乏なら子供作るなと言いたい
でなきゃとっとと実家に帰れと言いたい

パートに出てしまう もしくは
頼まれたら体調が悪い、用事があるで知らんぷり

653 :可愛い奥様:03/12/08 14:10 ID:bsxFLwjI
どう考えても乗せる側に負担と責任を負わせることなんて
理不尽で無責任だよね。
他人の命を預かることなんてできない、ってのは普通の感覚だと思うなあ。

654 :可愛い奥様:03/12/08 14:11 ID:8MwKUdkW
本当に友達なの??

乗せないってはっきり言ったんだから
ミエミエでパートに出てもいいと思うけど。

その人に足がないってことは
結局その人が車を買うまではずっとお願いってことでしょ?




655 :可愛い奥様:03/12/08 14:13 ID:qq3+vOkj
このスレを相手に読ませてみたら?w
絶交しても良いなら。

656 :可愛い奥様:03/12/08 14:14 ID:OU+Qn7CG
>>646
旦那さんに事前に説明してれば、一緒になって断ってくれたんじゃないかなあ。
チャイルドシートの傷のこととか、妊婦を乗せてると思うと緊張して、
普段どおりの運転ができないとか、ちょっと大げさに言って。
パートに出るのいいと思うけど、ご想像のとおり相手も察するだろうから、
友達の縁切れるかも?どっちをとるかだよね…。

657 :可愛い奥様:03/12/08 14:14 ID:EyW8QPXE
縁切れたほうがいいと思う・・・そんなホソロシイ人とは。

658 :393:03/12/08 14:15 ID:EcY+s2Q1
>>648
あ、そうだよね。ああ、そうすれば良かったショボーン。
>>649
友だちのご主人も「貴方にはいつも感謝してたんですよ?それなのに・・」
とか。まぁ、奥さんが可愛いのは解るけど、可愛いと思うなら安全管理
してあげればいいのに、「貴方の事信頼してるから頼めるんですよ?」の駄目押し
されちゃいましたよ。トホホ
パート出るのはいいけど、家の子供達の事が心配なんです。ハー
>>650
愚痴、スマソです。ですが一応、ご相談に乗ってくださった方には
お礼を言いたくて。
あと、自分は物事を運ぶのが下手な人間だと、痛感しました。

やっぱ、先ず自分の旦那に上手く言って、自分の味方になってもらうのが
私にとっては先決でした。皆さんも何か言いにくい事をいう時には
外堀を埋めてから、ですよw 私を悪い見本にして、頑張ってください・・・。

659 :可愛い奥様:03/12/08 14:17 ID:V3Ys1SbZ
>646
その友達がずうずうしいのは確かだけど、あなたもタイミングと言い方、根回しが
足りてなかったかも…
いつも足代わりにされていることに対するお礼などは、なかったの?
お友達のご主人の言動も?だし、夫婦そろってあつかましい人達なのかもしれないけど。

660 :可愛い奥様:03/12/08 14:18 ID:jtgqFBKy
>646 子供が産まれ、お金が要るときに車なんてトテモ買えない
じゃぁ産むなよ、って思っちゃった…。
生まれる前から他人に頼りっきりじゃ、先が思いやられる。
しかも乗せてもらってる感謝が感じられない。
普通は「ごめんね、ちょっと赤ちゃん乗せるのは恐いから」
「そっか、わかった。今まで乗せてくれてありがとね」で終わる話だ。

661 :可愛い奥様:03/12/08 14:19 ID:djKAb1YO
>393パートに出ても、仲がこわれるなら
「運転したくないの。人んちの車をあてにするなんておかしいと思うから」
ってはっきり言っちゃえば?
そのままじゃやっぱり、産まれてからの検診だの夜中に急病だの
いつまでも運転手やらされるよ〜
縁切っちゃっていいんじゃない?

662 :可愛い奥様:03/12/08 14:19 ID:9faelAB0
感謝じゃ腹は膨らまねーっつの!
ただ働きさせといてその言い草ムカツク!!!

663 :可愛い奥様:03/12/08 14:21 ID:qq3+vOkj
>658
死ぬまで利用されそうな人ですね。

664 :393:03/12/08 14:22 ID:EcY+s2Q1
あ、更にレスが
どうもすいませんでした。
友だちとしてはもうダメでしょう。私の方は。
「これからもずっとなかよくしたいからぁ〜(グスッ」と
上目使いで言われた日には背中がぞーーーーーーーーっとしました。
年末に向けて、短期のバイトから始め様かなと思います。
あと、居留守w と仮病もつかってみようかな・・って凄く嫌な人間ですね、私。
だけど、はっきり言っただけでも、進歩だったかもしれません。


665 :可愛い奥様:03/12/08 14:23 ID:SX3szlTM
>646
その友達はどう考えてもおかしいよ。
泣き落しなんて最悪。
自分でタクシー乗っていけば済む事なのに。

666 :可愛い奥様:03/12/08 14:23 ID:QrcSQ77r
>「貴方の事信頼してるから頼めるんですよ?」の駄目押し
私は自分の運転が不安なので困ります・・・とか言えばよかったのに。
それにしても、なんかアゼーンの展開。
もう体調壊すしかない。
「今日は熱っぽいから妊婦さんにうつるといけないし・・・」とか仮病でも(・∀・)イイ!から
逃げまくれ!そして、旦那にも今からでも説得だ!
だって、生んでからも検診とかエンドレスで使われるよ。


667 :可愛い奥様:03/12/08 14:26 ID:bsxFLwjI
でもこのまま悪者になっちゃうのもかわいそう。
ちょっとDQN風味出して、逆切れ(って相手こそが逆切れしてるのよね)してみたら?

「命を預かるなんて責任重大なこと、私にはできません!」って。
万が一なにかがあったら法的には>658が責任を取ることになるんじゃない?
そういうことがあったら、絶対あなたに責任を負いかぶせる人だと思うし。

668 :可愛い奥様:03/12/08 14:26 ID:QrcSQ77r
旦那にここ読ませたら?

669 :可愛い奥様:03/12/08 14:27 ID:ovGYOS+C
>>661
同意。今よりも産まれてからのほうがもっと車必要だよね。
「検診とか急病の時とかどうやっていくつもりでいるの?」と聞いたら、
「その時もお願いするつもり」って即答しそう。聞いてみて?


670 :可愛い奥様:03/12/08 14:27 ID:9faelAB0
あなたはこの冬ず〜〜〜〜っとインフルエンザです
間違いない

671 :393:03/12/08 14:29 ID:EcY+s2Q1
えと、乗せているお礼は特には無いです。時々、お茶を(自宅で)
ご馳走になるぐらいでしょうか。買い物のついで、というのがあったので
「わざわざ自分だけのために、車を出してもらっていたわけじゃない。」
って感じじゃないかな。一人で買い物に行っても、乗せていっても
ガス代同じじゃん!といわれた事もあるし。
結構、きつい事言われたから、こういう風に言われると嫌だし、と
ご主人に訴えたけど、隣で泣きながら「私、そんなこといってなぁ〜い!」と
叫ばれ、家の旦那に「おまえ、余計なこと言うな!」とこずかれ
ふんだりけったりな週末でございました。
だけど、新生児を乗せるのだけは、なんとしても阻止したいです。
これから遅まきながら、家のだんなに上手く言って、来年までには
私の味方に成ってもらえるように努力したいと思います。

672 :可愛い奥様:03/12/08 14:29 ID:QrcSQ77r
家族にしか保障しない車の保険ってあるんだっけ?
なくても、そういうのにしたと言うとか。

673 :可愛い奥様:03/12/08 14:31 ID:JXtjoPJ2
>>672
それは運転するのが家族限定ってやつじゃない?

674 :可愛い奥様:03/12/08 14:31 ID:WarncIPo
ほんと信じらんネ。
私は免許ないけど、それは自分の勝手で免許取らないだけだから
(金がないっつーのも他人からしたらその人の都合だよねえ?)
人を足にしようなんて思わないよ。

今は車要らない便利な所に住んでるっていうのもあるけど、
もしそうでなければ結婚決まった時に取ってると思うし。

ダンナと一緒に来るかねえ・・・。恥ずかしくないのかな。
うちのダンナは自分で言ってますが。
「ヨソの子供や妊婦はなるべく乗せたくない。
 責任問題だからな。オマエももし免許取っても
 絶対乗せるなよ。」と。



675 :可愛い奥様:03/12/08 14:32 ID:jtgqFBKy
>669「検診とか急病の時とかどうやっていくつもりでいるの?」
ガクブル…。聞いてみて欲しいような、聞くの恐いような…。
>670 インフルエンザです
それは間違いない。SARSにも気をつけろ!

676 :可愛い奥様:03/12/08 14:32 ID:0o5LdqG0
いざと言う時に、見方になってくれない旦那は心配だ

677 :可愛い奥様:03/12/08 14:36 ID:0jqgesMw
そんな女、すっげ〜〜〜〜〜ヤダ!!
ビンタしちゃいそうだ。
しかし、その女の旦那にもあなたの旦那にもムカツクな。
人の旦那に向かってスマン。


678 :可愛い奥様:03/12/08 14:40 ID:BKPUbY0X
元々超依存的な性格してるんだろうけど、
妊婦だから皆優しくしてくれて当たり前だ、とも思ってるんだよね。きっと。


679 :可愛い奥様:03/12/08 14:41 ID:BVNClxFN
ダンナまで交えて大騒ぎしといて、これから先も何も無かったように、
車に乗ってくるんだろうか?
私がその友人だったら、「もういいわ(怒」ってなりそう(逆ギレなんだけどさ)。

680 :可愛い奥様:03/12/08 14:41 ID:qq3+vOkj
その相手の女みてくれがか弱そうな可愛いタイプなんでない?
で男どもはころっとだまされてしまふ、、、。
あなたもその女以上に泣き喚いてみても良かったかも。
泣いてない方が悪者にされちゃったね。大人の世界とは思えないけど。

681 :可愛い奥様:03/12/08 14:43 ID:WarncIPo
んで、こんな騒ぎになった後でも「車乗せて〜」と
のうのうと言ってくるんでしょうか。「どうせ買い物行くんでしょ?」とか。

普通電話あった時点でハッとおのれを振り返り
恥じ入ると思うんだが・・・。

682 :393:03/12/08 14:44 ID:EcY+s2Q1
いや、本当に熱が出そうだった!友だち夫婦が帰ってから、当然旦那と
喧嘩ですよ。今朝も口聞いてませんよw
でも、味方になってもらわないといけないので、仕方ないから今夜は
笑顔ですね、笑顔。家の旦那は、根はいい人なんですけど、何ていうか
押しが弱いっていうか。このスレ、帰ったら読ませてみるのがいいかもしれない。
試してみます。
検診のときとか、どうするの・・?聞いてみますねガクガクブルブル


683 :可愛い奥様:03/12/08 14:45 ID:QrcSQ77r
その子が診察に行ってる間、買い物できるから「ついでに」って
思われていたんでしょ。
だったら買い物を週末まとめ買いで
「ついでの時ならともかく 買い物する用事ないから、
運転手だけに使われても困る。やることあるから」っていうのはどうかな?
これから12月・1月だから忙しくても当然だよね。


684 :可愛い奥様:03/12/08 14:45 ID:BKPUbY0X
「これからも乗せてあげても良いけど、私の都合の悪い時には
乗せてあげられないから、そう思っておいてね」
って言って無理矢理納得させちゃうとか。

685 :可愛い奥様:03/12/08 14:46 ID:HEoawfJc
ひょー大変な事になってるな。
もう居留守とパートとナンバーディスプレイでノリキレ。
あと、ダンナさんとよく話し合う事。補償問題の事とか事例調べてさ。
それから、この分だと近所に言われないかなぁ。それが心配。
性格悪いかもしれないけど、もし共通の友人でもいるのなら相談するように
耳打ちしておいた方がいいかもよ・・・絶対にアナタが悪く言われるから。

686 :可愛い奥様:03/12/08 14:47 ID:8MwKUdkW
そそ、
「ごめーん、今日はそっちに用ないから」
で、自分の言いたいこといったらドア閉める(電話きる)
相手の言い分なんて
「うーん、でも・・」なんていいながら聞いてちゃダメだよ。

687 :393:03/12/08 14:48 ID:EcY+s2Q1
最後ですけど、友だちは小さくて声が高くて可愛いタイプ
私は背が高くて声が低くて大人っぽいタイプ  でも、中身はきっと
彼女のほうがしたたかだと思うー
彼女なら、何があっても、満面の笑顔で車に乗ってくると思う。
「急にあんなこというから、びっくりしちゃったぁ〜もう言わないでね?」とかいいながら。
そういう可愛い所に油断した私が悪いんだろうけど。フー

688 :可愛い奥様:03/12/08 14:50 ID:0jqgesMw
>「急にあんなこというから、びっくりしちゃったぁ〜もう言わないでね?」
怖すぎ!!

689 :可愛い奥様:03/12/08 14:51 ID:JXtjoPJ2
でも相手も妊婦だから、精神的に不安定だろうし、
あまり事を荒立てて、何か体調に異変があったらそのほうが大変なので、
自分も用事があるときは乗せてあげるとかで、妥協してはどうかと思う。

690 :可愛い奥様:03/12/08 14:51 ID:qq3+vOkj
共通の友達はいないの?
その人に相談出来ない?
似たような厭な思いをしてる人がいそうですが。

691 :可愛い奥様:03/12/08 14:52 ID:OmrXms0T
そんなヤシに393の快適な人生をうばわれてどーする!
ここは一発やる気出して
そいつのこと自分からひっぱがさなきゃダメだよ〜〜〜!
ガンガレ!

692 :可愛い奥様:03/12/08 14:52 ID:BKPUbY0X
しかし、いい大人がそんな事で人前で泣くなんて。
よく恥ずかしくないね。
きっと恥ってものを知らないんだろうね。ちっちゃい彼女。

693 :可愛い奥様:03/12/08 14:53 ID:QrcSQ77r
ヌッコロス!って言いたくなるような計算してますね〜。

もうすぐ小学生のお子さんも冬休みでしょ。
子供の宿題あるから〜とかでもいいよね。
だって、妊婦+子供3乗せることになるの?

694 :可愛い奥様:03/12/08 14:53 ID:hcDvXw36
>>682
393の旦那は多分状況がよく分かっていないだけだと思うから
味方になってもらえるようにがんがって!

それにしても乗せて奥の旦那にあきれまくり。
あつかましいにも程があるっちゅうねん。
私が乗せて奥の旦那だったら
「おまえ、ちょっとは遠慮しろ!」ってたしなめるけどなぁ。

図々しい人厚かましい人遠慮がない人は大嫌いや。。。


695 :可愛い奥様:03/12/08 14:54 ID:QV4sKCb6
でも、こんな風にこじれて
それでも彼女はフツーに「乗っけてってぇ♪」って言えるのかな。
泣き落としなんてサイアク。
私だったらもう絶対意地でも金輪際乗せるもんかと決意を固めるなー。

もうミエミエの言い訳で断ればいいんじゃない?
こっちが嫌がってんの判ってるんだから。


696 :可愛い奥様:03/12/08 14:54 ID:9faelAB0
もうさ、子供送り出したら出かけちゃいないよ だーっと
図書館でもどこでもゆっくりして、3時くらいに買い物して帰ってくる
で、今から家事で忙しいから出かけられないのごめんね〜って感じで乗り切る

出かけるときに追いかけられるか?w

697 :可愛い奥様:03/12/08 14:55 ID:BVNClxFN
393さんが、この友人とのこれからをどうしたのかわからないけど、
切ってもいいと思っているんだったら、ブチギレしてもいいような…。
今が切り時って感じもするなぁ。
このまま行ったら、ずっと使われそうな悪寒。

698 :可愛い奥様:03/12/08 14:55 ID:SX3szlTM
いい大人でも泣きぐせのある人って結構いるよ。
昔の職場でも、何かあるとすぐ泣いてごまかす人が3人程いた。
30代だったけど。
いじめとか全然なくて、みんな優しくていい職場だったからこそかも。


699 :可愛い奥様:03/12/08 14:58 ID:BKPUbY0X
泣いて自分の欲求を押し通す、ってうちの2歳児がやってる事と同じじゃんw

700 :可愛い奥様:03/12/08 14:59 ID:QrcSQ77r
>696
図書館いいかもね。
あと年末で大掃除だ!
ついでがないからダメで通せ!

701 :可愛い奥様:03/12/08 14:59 ID:CFd0I+x3
ホント、どうかしてるね〜その夫婦。
読んでて腹立つよ。
仮に393サンが居なかったらどうしてたんだろうね。
もう、頑張って切るしかないよ、、、
遠巻きながら、応援してるから。
がんばれ!

702 :可愛い奥様:03/12/08 15:00 ID:Z2OllpR2
でも最近、ホント厚かましい人増えてるような気がするよ。。
私も前のマンションでは「免許なし主婦の運転手がわり」にされてた。
「免許とりなよ、子供いるんだしさぁ・・。」って言ったけど、
「そんなお金ないから。」だって。ヤレヤレ

703 :393:03/12/08 15:01 ID:EcY+s2Q1
あ、最後と書いたのですがまた書かせてください。
こんなうかつな自分の為に、沢山のレスを頂いて、本当にありがとう御座います。
皆さん全てに返事出来なくてすいません。
これからは買い物は買いだめしたとか言って、彼女と行かないように
します。夏休みの時検診に行った時は家の子供は置いて行きました。
だけど、このご時世危ないから、置いていけないって言いますね。
とにかく、何でも言ってみないと(あーいえば、こーいう人だけに疲れる)
本当に、ありがとう御座います ウウ
共通の友だち、と言っても同じマンションには知り合い程度です。
なので、噂を流される恐れが無い代わりに、味方もまたいません。
学生時代の友だちに愚痴ってしまいました。
では、家事をしますので、落ちます・・
気持ちがどんよりして、家事もやりかけだったのですが
元気が出てきました。助かりました。

704 :可愛い奥様:03/12/08 15:01 ID:TqFuP1Ql
>>689
「妊婦」ってものすごい免罪符になるのね。

705 :可愛い奥様:03/12/08 15:02 ID:hIBkiPH+
なにげに今よみだしたんだけど
393の奥さんってのを、やくざの奥さんと思い込んでた・・・


関係ないのでさげ

706 :可愛い奥様:03/12/08 15:05 ID:JXtjoPJ2
>>704
自分では免罪符にはしないけどね。
みんなが敢えて妊婦を乗せたくないのも、やっぱり普段とは違うからじゃないの?
他人自体を乗せない人も居るだろうけど、
流れでは、「妊婦や小さい子連れ」は、敢えて乗せない意見だよね。

707 :可愛い奥様:03/12/08 15:05 ID:BKPUbY0X
好意って相手側が申し出てきてくれて初めて甘えられるものだからね
ゴリ押ししたり、泣き落としなんてもってのほか

708 :可愛い奥様:03/12/08 15:10 ID:TqFuP1Ql
>>706
妊婦を乗せたくないっていうのって、相手の体調を気遣ってというより
何かあったら責任が取れないっていうことからかと思ってた。
(もちろん体調も心配は心配だけど)

なんていうか、図々しいヤシの責任まで取れねーよみたいな。

709 :可愛い奥様:03/12/08 15:10 ID:xLAzqkkq
生活全般板の「その神経がワカラン」みたいなスレがキジョにあったら
絶対繁盛する気がした。

393は身近にそんな人がいて大変だな…


710 :可愛い奥様:03/12/08 15:12 ID:oibhN+jx
家の赤ちゃんの方がききわけがあってまだ可愛いわ。

711 :可愛い奥様:03/12/08 15:12 ID:QrcSQ77r
自分の子供を置いて送迎って・・・・・あまりにもいいように使われすぎ とほほ。


712 :可愛い奥様:03/12/08 15:13 ID:xLAzqkkq
うん。
幼稚園児の方がまだ聞き分けいいな。

713 :可愛い奥様:03/12/08 15:15 ID:JXtjoPJ2
>>708
分かるよ。
その何かあったときの責任が、妊娠中は倍増っちゅうか。
ケンカでもして、体調崩して、「おまいのせいだ。」と言われたら、
それも困るでしょう、ということです。
だから、完全拒否ではなく妥協して、乗せるときは気をつけて、と。
っつーか、自分だったら初めから乗せてないんだけどね。

714 :可愛い奥様:03/12/08 15:15 ID:4O1Vpg+1
今までさんざん乗せてあげた393が悪者みたいに言われるのが納得できない!
あんまりだ!!

715 :可愛い奥様:03/12/08 15:19 ID:BKPUbY0X
こういう甘えた女って、いい具合に甘やかす旦那がもれなく付くんだよな
で、一生甘えた人生送っていくんだよ
そういう人間はね

716 :可愛い奥様:03/12/08 15:24 ID:QV4sKCb6
「○○がね、ヒックもっもう乗せてあげないっっって(ウッウッ)言うのぉ〜〜(涙)」
「っんだよそれっ!オレが言ってやるよ!」
って感じでしゃしゃり出て来たんでしょうか、ダンナ。うっざーーーい!

すごく遠慮深かったり、感謝してくれてたら
「何かの時には車出すから言ってね」って優しい言葉もかけられるのにね。
頭くるわ〜!

717 :可愛い奥様:03/12/08 15:28 ID:o3QfF/tE
393、ガンガレ
ほんま、ガンガレ

718 :可愛い奥様:03/12/08 15:40 ID:LFHGDAVT
393タンがこんなことになっていたなんて〜!
腹立つぅ!図々しい奥の旦那も
なにが「貴方の事信頼してるから頼めるんですよ?」だよ!
会社休んでオマエが健診連れて行けよ!

393は今夜旦那さんとこの話するのかもしれないけど、
言いたいことちゃんと言わないとダメだよ。
あああー、人ごとながら腹立つなぁ、もう。

719 :可愛い奥様:03/12/08 15:41 ID:KqSjqE9l
旦那は恥ずかしくねーのかね、そんな妻<人前で泣きじゃくる


720 :可愛い奥様:03/12/08 15:45 ID:OmrXms0T
>>719
「自分の可愛い嫁がいじめれられてる」とか思ってそう。
そのバカ旦那だったら。

721 :可愛い奥様:03/12/08 15:47 ID:KqSjqE9l
>>720

成る程w

722 :可愛い奥様:03/12/08 16:05 ID:QrcSQ77r
今までの親切忘れて、悪者にされるのって・・・・・゚・(ノД`)・゚・

723 :可愛い奥様:03/12/08 16:07 ID:iid8NlXZ
思いっきりナマ電話で晒しキボン

724 :可愛い奥様:03/12/08 16:09 ID:uHVLz4oq
393タソ、がんがれ〜!
私が直接そのバカ夫婦に言ってやりたい。
正座させて丁寧に説明してやりたいw
あんた達のバカっぷりを小一時間。いや、小一時間じゃ足りん。
絶対切った方がいい!子供が産まれたら今まで以上に
使われるよ。それから旦那さんにもちゃんとわかってくれるまで
話したほうがいいよ。「事故を起こさなければいい」って、
飲酒運転の車が突っ込んできたらどうするの?自分が気をつけてたって
防げないことはいくらでもあるんだよ。どーしてもバカ夫婦が
わかってくれなかったら「事故が起きて自分や子供に何かあっても
一切の補償請求はしません」みたいな念書かいてもらったら?
つーか、大喧嘩になっても切った方がいいと思う。
夫婦して普通じゃないもん。車の件以外にも色々迷惑を被る恐れアリ。


725 :可愛い奥様:03/12/08 16:12 ID:ABbKANom
393タン、私も応援する。
がんがれ〜!


726 :可愛い奥様:03/12/08 16:14 ID:qcRJ3/rc
私も応援するよ〜。
393タン、がんがれ〜〜!

727 :可愛い奥様:03/12/08 16:21 ID:4O1Vpg+1
393を読み直してみたんだけど、元々は安全云々より、
無神経な人にずっと依存され、この先もっと増長されそうな予感にうんざりしていたんだよね?

「親切のつもりで乗せていたのにアッシーのように扱われ
しかも悪者扱いされたので傷ついた。二度と乗せたくない」
で良いんじゃない?

728 :可愛い奥様:03/12/08 16:24 ID:/RLTUoxN
>>661
亀だけど、禿どう。

身内でも頻繁に頼むのも頼まれるのも嫌なのに。
みんながみんな考えが麻痺してる。
>>393さん、旦那に今までのレス絶対読ませたほうがいいよ。
その友達の旦那が車持っているなら、旦那に送り迎えさせたらいい。
土日に休診の所なら転院したらいい。
またみんなで話合うときがあったらその友達自身に
「なんでそこの病院を選んだの?どうやって通うつもりだったの?」って
はっきり聞いてみて、彼女の口から「あなたを足に使うつもりでした」って言わせて見たら?


729 :可愛い奥様:03/12/08 16:47 ID:0vYMQa/2
393さんもきっとこのスレの勢いをそのままにして言っちゃったかな?
しかしながら旦那同伴で泣き落としでこれからも乗せて!なんて
肉親だってそんなにずうずうしくはないでしょ
でもやっぱあまり意固地になるのもな。こういう人達にはケンカ腰は禁物だよ。
あくまで貴方達の為と諭すように、でも毅然としてが理想だと思う。
車有りの人をあてにするのが当たり前の地域とか?
同じような妊婦があっちにもこっちにもみたいな。
そうなると393さんの孤軍奮闘は免れないんだろうな…
きしゅつの合わせワザで
「都合のついたときだけね」と言っといてパートに出るとかは?
でもパートも無理がないようにね


730 :可愛い奥様:03/12/08 17:00 ID:7ExMHZbw
このスレしばらくぶりだが、393さんの話にはビックリ!
タクシーも呼べないのかよと小一時間・・・。
絶対やめたほうがいいよ!

731 :可愛い奥様:03/12/08 17:37 ID:V9gsiv7O
私もびっくりした。本当にいるんだね、こういうずうずうしい人。
>>648>>727に禿しく胴衣!かな。
あるいは
「悪いけど、うちもそんなに裕福じゃないから、何かあったときは
あなた達の賠償金まで出せないと思う。それにあなたと赤ちゃん、二人分の
責任を思うと怖くなっちゃって。
よく考えないで今まで乗せてた私が悪かった。ごめんね。
だからこれからは遠慮してもらえる?私のほうが怖いのよ。」
と言ってみるのもいいかもね。
攻めるんじゃなく、下手に出てみる。と。

732 :可愛い奥様:03/12/08 17:39 ID:V9gsiv7O
↑間違えた、>>684だった。
この台詞いいね!

733 :可愛い奥様:03/12/08 17:50 ID:7ExMHZbw
「車壊れた」っていうのはどうよ?
もしくはどうにもなってないけどしばらく点検に
預かってもらうとか、ちょっと離れた場所に駐車場
借りるとか。
・・・そしたら393さんが不便だし、そこまでそいつの
為にすることないか。難しいのぉ。

734 :可愛い奥様:03/12/08 17:54 ID:Xu1Y8xXs
そんなあほ夫婦には逆切れが一番早いかもしれん。
それか、「実は私ね、こんなことがあると何もかも嫌になって
車ごと壁に激突したくなっちゃうのよねw」と言っちゃうとか。

あとは、何があろうと一切の責任を負わせませんって
公正証書でも書かせたらいいのに。

735 :可愛い奥様:03/12/08 18:04 ID:jejXVuaB
こともなげに人にいろいろ頼む子は信用できない。
「頼まれて果たす責任感」があれば、そうたびたび頼めないハズだと思う。
実際、かなり恐縮したり感謝の意を表してくれる子は、そう何度も用事を頼んで来ない。

736 :可愛い奥様:03/12/08 18:57 ID:pOMSs+Pq
>>393さん
そういう依存心丸出しの香具師は、もし393さんと縁が切れても、
依存出来そうな次のターゲットを探すから、なーーーーに一つ
心配するこたないよ。
また同じような事を繰り返すだろうから、気にかけるだけ損。

ということで、私も皆様のご意見に心から同意。

737 :634:03/12/08 18:58 ID:ti8dSJpr
>636
そうですね、寂しいのかもしれない。
今日子育てセンターのプレイルームに行ったのですが、
人見知りな為、ほとんど話せませんでした。
やっぱり知ってる友達の方がいいと思いました。
住所は教えてもらったので、とりあえず年賀状をだしてみます。

738 :可愛い奥様:03/12/08 18:58 ID:wHQ8+DOj
穏便に断る理由
例1:風邪気味で風邪薬飲んだとこだから車の運転できない
例2:DQN妊婦の電話に出てしまった時は
   「ごっめーーーーん、今キャッチホンでとったんだ。すぐ出かけなきゃ
    いけないから、帰ってからかけ直す」
   と言って即効で電話を切る。もちろんコールバックはしない。

その他文例募集中!!    

739 :可愛い奥様:03/12/08 18:59 ID:13UWnBvB
ほんとどういう神経してんだろうね。信じられん。
仮に好意で乗せてあげるといってくれたとしても、悪いなあと思うよね???


740 :可愛い奥様:03/12/08 19:24 ID:pOMSs+Pq
穏便に断る理由…
例えば、例の彼女が知らない「393さんの友達の所へ用事があるから」
(嘘でも可)とか、産院とは反対方向に「急に用事が出来た。時間厳守
なので、寄り道出来ない」とか、「親戚の家に行く用事が出来た」とか?
話しても分かってくれない人に限って、相手の真意に気づかないフリが
上手いけれど、あえてその人の(身勝手な)思惑の、斜め上の行動に出る。
393さんが習い事をしているフリをする、という方法もありますよね。

断り続けるうちにフェードアウト出来るといいね>393さん

741 :可愛い奥様:03/12/08 19:27 ID:iid8NlXZ
すでに穏便に断るのは無理になってると思うが

742 :可愛い奥様:03/12/08 19:43 ID:ICTk62TP
>>393
私が断ってあげたいよ・・・・。

393さん、しばらく子供連れて、実家に帰ってはどうでしょうか?
もうすぐ冬休みだし、それは駄目なの?
つーか、あなたのダンナも酷すぎる。
あなた口べたみたいなので全部文章にして(ここで皆さんの書いていることを上手に使って)
手紙を残してお子さま連れで実家へっての駄目?
それに、本当に相手図々しいよ。タクシー代出せくらいは言った方がいいし。

・・・ああ、本当に私が出ていって断って、しかも二度と立ち直れないくらいやっつけたい・・・。
むかつく! 本当にむかつくー!!!


743 :742:03/12/08 19:46 ID:ICTk62TP
スイマセン、以前こういう被害者が近くにいたのでついつい興奮してしまった。
(その時、私が断った。相手のダンナに怒鳴り込まれた。関係の無い小梨は口出すな、と)


744 :可愛い奥様:03/12/08 19:56 ID:cnhaWjmK
うちは北国なのでぜーーったいありえない。
道路ツルツルで自分のことだけで精一杯だもん。
実際一人で乗ってて滑って止まらなくなったり1回転スピンの経験もある。
独身の頃、友達を乗せる時は「何かあったら私が死ぬから」と言ってた。
393タン雪降らない地方の方なのね。ザンネン。

745 :可愛い奥様:03/12/08 20:15 ID:OWHQBAhY
小、中学校の頃、立場が悪くなるとすぐ泣いて、皆がそのコの机に集まって慰めたり、同情すると、ケロっと機嫌が直るコがクラスに必ずいた。そういうコは常に自分が「姫」でないと気がすまないのだ。
周りの人間は全て家来。自分に従って当たり前と思っている。
親からも甘やかされて育ち、教師にも取り入るのが上手い。
>>393さんのバカ友がまさにそうだと思う。
彼女にとって、自分の旦那も、393さん夫婦も家来なのだ。
だいたいそのコが自ら車に「乗せて」って言うのが信じられん。
自分から言う神経。すぐ泣いて周りを味方にする所といい腹が立つ。

切らない限り、ずっと都合よく使われると思う。
皆も書いてるけど、このスレを旦那さん見せて、理解してもらってほしい。旦那さんも2chやってるんだよね。きっと。

746 :可愛い奥様:03/12/08 20:24 ID:JTEG3gJq
>>393
ガンガレ!
人の良心や親切心に付け入って無神経爆発な人とは縁を切ろうよ!
そういう人とは、程々の距離で付き合うのは難しいと思う。
思い切って縁を切った方が良いかも。
一時的にあなたが悪者みたいに(本当はあなたが正しいのに)言われたとしても
割り切ってさよならすることを考えてみては?
その為にもダンナさんが理解して味方になってくれると良いね。

747 :可愛い奥様:03/12/08 20:52 ID:C0XZcjio
393さんの一件で思い出したけど、私は妊婦の友人を車で迎えに行く途中、事故って助手席側が大破したことがあった。
もし友人が乗ってたらと思うと…今でもゾッとする。

393さんガンガレ〜!!

748 :可愛い奥様:03/12/08 20:54 ID:13UWnBvB
393さん、このスレのみんなで応援してるよ!
これをキッパリと断れたら大きな自信になるよ。

749 :可愛い奥様:03/12/08 20:59 ID:OLwdWDvy
これ、393タソの自演じゃないよね。
なんでこんなに激励レスばっかりなの?

750 :可愛い奥様:03/12/08 21:24 ID:aG1YuWKK
常識ある人々の集うスレだにゃ。晴れ晴れ。(・∀・)

751 :可愛い奥様:03/12/08 21:26 ID:iid8NlXZ
まあマンセーの後には叩きが来るのが定説じゃて、油断はキンモツ

752 :可愛い奥様:03/12/08 21:38 ID:13UWnBvB
それほどまでに393さんのバカ友が大ヒットだったわけさ。

753 :可愛い奥様:03/12/08 21:38 ID:xoo0Cp2E
>>749 あまりにも友達(?)夫婦がひどいやり口だからだよ。
>>393
このスレをプリントアウトするのもいいけど
「念書」をとりなされ。
「今後車の事故が起きても、>393さんに一切事故補償を要求しません。拇印
捺印日付」とな。
それを要求して念書をとられてまで乗りたいと思うなら
その人たちはおかしすぎるよ。( ゚д゚)ポカーン 夫婦だな。
旦那にはもう一度
「自分はもちろん誰が乗ってても事故を起こさないようにいつも気をつけるけど
飲酒運転や居眠りにつっこまれた時はどうやって回避すればいい?」
と聞いてみて。それに答えられる旦那なら天晴れじゃ。

754 :可愛い奥様:03/12/08 21:45 ID:OCHF0NEA
今頃393はダンナさんと話し合いの最中かしら?

755 :>>393の旦那さんへ:03/12/08 22:10 ID:4O1Vpg+1
ついでがあるとき、親しくもない同僚の仕事を無償で手伝ってあげた。
それ以降時々手伝ってあげていたら、「これからもずっとよろしく」だと。
うざいし責任問題もあるので、やんわり断ったら
「何でいまさらそんなことを」とか、
「家計が苦しいから残業手伝ってくれないと困る」とか押し問答になった。
挙句の果てには同僚が奥さん連れて家に怒鳴り込み、
「貴方にはいつも感謝してたんですよ?それなのに・・」
「貴方の事信頼してるから頼めるんですよ?お互い様でしょ?」と泣きながら駄目押し。

こんな状況に陥ったときに、状況を把握していないあなたの奥さんが
「あなたがごちゃごちゃ言うから悪い。手伝ってあげなよ」と言ったら
夫婦の信頼関係にひびが入りませんか???

756 :可愛い奥様:03/12/08 22:18 ID:ZR8ZAw5F
今年の「ワースト女友達」大賞ケテーイ!

757 :614@:03/12/08 22:43 ID:u7zsfox3
勢い余って、175,000円間違えた。お恥ずかしい。
補足トリビア→614にはパンフに赤線とかいちまったが、正確にはパンフに
はさまれてた請求書内訳書の夫婦+子1人の旅行費用合算合計欄に赤線です。

>>615
このやり取りを夫の友人が知ってるかどうかは知らないけど、後で
「俺の分の運賃+宿泊費1泊分だけでいいから」と電話してきたって。
式が終わったあと、旅費多くだして貰ったのでって北海道の名産品を
会社から送ってくれたりしたから、夫友はいい人と認定してる。
↑ってとこで奥が買ったのではないと判断。

>>620>>626
夫に「披露宴は友人だけで奥&娘の席は用意してないけど」って釘を刺して貰ったら
「北海道とは違うのね・・・」と言われたらしいから多分勘違いしてたんだと思う。
よかったよ、一言言っといて。

>>622
うん、日本人。たぶん。
見た目はタヒチの人って感じだけど。



758 :614A:03/12/08 22:44 ID:u7zsfox3
>>641
うちは至ってふつーの会社員です。
以前にその友人が北海道で挙式した際、夫が2泊分(時間の関係上らしい)の宿泊費
+正規料金での往復Air代を御車代(約10万)として負担して貰ってたので、今回も
同じようにと。
正規料金運賃60,000円(位?)+式を挙げたホテルの宿泊費27,000円だったので、
9万じゃなんとなく縁起が悪そうなので10万円に。
北海道出身でこっちで式した友人も地元の子には10万御車代として用意したって
言ってたから何の疑問もなく。

>>642
3万円だったよ。

夫の友人は、お世辞でも「奥さんキレイだね」と言ってくれたので許す。
でも、嫁だけはどーも納得出来ないとこ多いよなぁ。
かる〜い2次会(ビンゴとか無し。飲食代だけキッカリ割り勘)にいそいそと
娘連れてやってきたんだけど、1人分(夫友人分)しか会費払わなかったもんなぁ。
多めになんて徴収してないから、足りない分ウチが負担だよ。
誰よりも食べて呑んでたのに・・・。
まっ、小額だからいいけど。

女ともだちじゃないからスレ違いだ!
いつまでも愚痴愚痴&長文失礼しました。
皆ゴメンよ。

759 :可愛い奥様:03/12/08 22:47 ID:2A5XqgUY
このスレたまにしか来ないので393タンの話をいま読んできました。
そんな人たちとは縁切れという意見に禿同。
妊婦だろうが、まともな人なら夫婦でそんな行動に出ない。
妊婦だから乗せない、ではなく、そいつだから乗せない・付き合わない
ということにした方が今後のあなたの人生吉かと。
スイマセン、自分も妊婦なのでそこに反応しちゃった。

モニョる友達のこと書こうと思ってきたんだけど、ここ読んでるうち
それはなんか小さい話に思えてきた。w
一晩考えてすっきりしなかったらまた来ることにする。

760 :可愛い奥様:03/12/08 23:27 ID:6eSROnRP
>759 それはなんか小さい話に思えてきた。w
わかるw。あまりにも強烈な女友達が多い今日この頃のこのスレw。


761 :けん:03/12/08 23:38 ID:3eCjQlJm
この辺でブレイクタイムはどうですか!
http://osaka.e-machi.ne.jp/tmpl/pet/index.html
ペット(わんわん)生ライブ24時間見放題ですよ!


762 :可愛い奥様:03/12/08 23:43 ID:2vVqIPwp
>>640
自分より相手が優位な立場だと 妬まれるけど うまい事利用され都合よくおいしい思いをしようとする。
自分より相手のほうが惨めだと 得意気になられ なにかにつけて馬鹿にされる。

車って便利なだけについ乗せてもらいたくなるんだろうね。
誰もが事故起こそうと思って起こすわけじゃない事わからないのかな?
いざと言う時に助けてもらえる知人は必要だと思うけれど、393の知り合いの場合はなんとも思ってないんだよね。
恩着せがましいわけではないんだけれど、ありがたみを感じてくれる人だったらもう少し違う展開になってたと思うよ。
ずうずうしすぎるね。泣いてぶりっ子して腹の中で ケッと下だしてるよ。
そいつの旦那も 妻のホントの正体をしらないんだろうね。
「僕からもたのんであげるから、泣かないで」とか言ってるんだろうな。
393さんの旦那さんも さもばか夫婦がもっともらしい事をいってきちゃったから うまく丸めこまれてしまったんだと思ううよ。



763 :可愛い奥様:03/12/08 23:49 ID:lXbrYZwy
393の件で、職場の女で先輩にいじめられているを周囲にアピールしながら、
更衣室でその先輩の下着を観察し、
男性社員に下着が何色だとか種類はなんだとか言いふらしていた奴を思い出した。
心根が腐っている。


764 :可愛い奥様:03/12/08 23:52 ID:z6LAEQXT
>393
頼む!戦ってくれ。
そんなヤツをのさばらせちゃイカン!

しかし、その人は第一子の妊娠のときはどーやって通院してたの?

765 :可愛い奥様:03/12/08 23:57 ID:ABPqn0LT
車にしても何にしても何回かやってもらっていると
だんだん感謝の気持ちもなくなってきて当たり前の様に使う人いるよね。
ずうずうしい奴にはこっちもはっきり言ったほうがいいね。

766 :可愛い奥様:03/12/09 02:38 ID:x2z26OHC
393さんは、結果はどうであれ1度戦ったんだから、
状況は少しずつ変わってくると思うよ。

私も車関係ではないんだけど、似たような状況で
悩んだ事があって、393さんと同じく、一大決心して、
相手に意見したんです。でも、元々口は立たないし、
計算高さでは勝てる相手じゃなかったので、その時は
私だけが悪者みたいな感じになってしまいました。

でも、その相手にしてみればナメていた相手(私)に
歯向かわれたのが、かなり効いたらしく、それ以来、
態度にも変化があって、私の場合は一件落着でしたよ。



767 :393:03/12/09 08:28 ID:btrHxaD+
おはよう御座います。本当に、本当に沢山の方が励ましてくださって・・・
自業自得の部分も勿論あります。叩かれたって仕方ないのに暖かい気持ちを
頂いてしまって、何と言っていいか、文才無くてごめんなさい。
もう、昨日からここのスレには感謝し続けています。
嬉しいと言う気持ちと、どう皆さんにお礼したらいいかと言う気持ちとでぐちゃぐちゃです。
連日私なんかの話題ではうざいので下げで書きますね。

夕べ旦那と話したのですが、少し彼女との経緯を先に書きます。
このマンションは去年の夏休みに新築で買って入居しました。
(田舎で不便なので、とても安かったです)
私達夫婦はお互いの実家は兄弟が同居しているので、気楽です。
一方友だちは結婚と同時に、一人息子のご主人の実家に同居。
場所は今通院している産院まで歩いて15分ぐらいなので、その頃は
一人で行っていたようです。昼間の足も、お姑さんの車があったから良かったみたい。
友だちは結局、お姑さんと上手くいかなくて別居。
その時丁度売り出し中の、家のマンションを買ったんです。
買ってしまえば、簡単には同居に逆もどり出来ないだろうから、という理由
だったみたいです。
知り合った時は、見た目可愛いし、子供もちっちゃくて可愛かったし、年も近かった
し、新しいマンションで仲良くしたい、と思ってました。
それに、男の子2人年子を育てている私を、とても尊敬してる!とか凄い!とか
なんだか、舞い上がっちゃったんですよね。馬鹿だなーと思います。
それに、お姑さんとの確執とか、私には無い苦労もしてるみたいで、同情も
してしまった。




768 :393:03/12/09 08:38 ID:btrHxaD+
そのうち、段々わがまま?かなー?とか思う時も、言い過ぎ?と思う時も
あったのですが、きっと悪気は無いんだろう。。ってことで流してきたんです。
そういうのが、向こうにとっては好都合だったんでしょうね。
8月に病院に連れてったのは、妊娠の確認のためでした。
(それまでにも、車で一緒にランチや子供の公園には行ってました)
私もさすがに、怖いよーと言いましたが、「気にしすぎー!」
2人目おめでとう!と言ったら、
「お金無いしなー。どうしようかなー?」
「ど・・どうしようって・・!家もお金ないけど、なんとかなるし・・」
と、言う事で私が第二子を産む事を奨めたので、通院もお願いって
解ったような解らないような理屈を言われて。
それまでランチに行こう!と、誘った事は確かにあります。だけど、それは
私が乗せていってあげたいと思って誘ってた話で。
(あれ、私もわがママか。)

769 :可愛い奥様:03/12/09 08:39 ID:leb0sqN7
最近豊作満開ですなぁ・・・

>>614
その嫁とは今度お付き合いしないで済むといいね
おつかれ

770 :393:03/12/09 08:52 ID:btrHxaD+
ええと、だらだら書いてごめんなさい。帰ってきた旦那は、会社の同僚とも
話をしてきたみたいで、複雑な顔をしていました。
このスレ、見せました。「えーっ!嘘だろ、書いたのかよ!やめろよ!」とか
ウソだろウソだろ、ってしつこく言ってましたw
私のレスで気に入らない点があったので、そこにはむっとしてましたが、
皆さんのレス、真剣に読んでました。
何度もスクロールして、繰り返して読んでました。

友だち夫妻が玄関に現れた時、びっくりしてしまった事。
ご近所との揉め事は避けたいと思ったこと。
とりあえずこの場を納めたいと思って言った事
これが、旦那がその時とっさに考えた事なんだそうです。

このスレと、同僚の言葉はほとんど同じ内容だったようです。
今すぐに劇的に何か立場が変わるわけじゃないし、多分彼女とは
かなり嫌な雰囲気になることは避けられませんが、旦那に解ってもらえれば
それだけでも全然、違うと思う。
それに、いつも困った顔で頼みごとをしてくる友だち。小さい子も居るし
断わると私が悪い事をしてる気持ちになってしまっていたのですが、
そういう風に思うのも、間違ってた。そんなの、友だちの為に良くないですよね。
私が甘えさせちゃったのも、悪かったんです。

771 :393:03/12/09 08:54 ID:btrHxaD+
疑問点はなるべく答えておこうと書きました。
昨日は本当に、ありがとうございました。
それだけ最後に言いたくて。皆さん、ありがとうございました。、

772 :可愛い奥様:03/12/09 09:01 ID:Pd/T1HbX
「第二子を産む事を奨めた」ってことですが、
だからって393さんが車を出すこととは別でしょ。
旦那さんは相手の奥のそういう自分勝手な部分は
わかっているのかな?

私も車を持っていない人と友達になって付き合っているけど
よっぽどのことがない限り「乗せて」といわれたことはないよ。
ずうずうしい友人→切る友人になりたくなければ、お互いに一線を引く。
一線を引けない相手の奥は393さんを大切には思ってないでしょ。



773 :772:03/12/09 09:02 ID:Pd/T1HbX
770を見る前に書きこんじゃったよ。

774 :可愛い奥様:03/12/09 09:06 ID:A7GLe6Zu
近所ってところと、今まで疑問に思っても車に乗せ続けてきてしまったのが問題だねえ。

775 :可愛い奥様:03/12/09 09:06 ID:kzLSebSC
ダンナがとっさに考えたその場しのぎで今後
「あの時、あなたのご主人も乗せてあげろよって言ってくれたじゃない」と出てくるだろうね。
ま、少しは認識を新たにしてくれたみたいだし
今後は盾になってくれるといいですね。
ご自分の発言の責任も含めて・・・・・。

393さん、頑張ってね。


776 :可愛い奥様:03/12/09 09:12 ID:A7GLe6Zu
大事なのは、
・万が一の時、友人の責任まで負えないってこと。
・友人の都合で私に車を出させるのは、自分勝手だということ。
 (こっちも年中ヒマなわけじゃないから、とはっきりさせておいたほうがいいよね。)

この2点をはっきりさせとけば、モニョることなく断れ、相手を納得させられると思う。
頑張って!
私も口下手&押しが弱いタイプだから、気持ちわかりますよ〜(つД`)

777 :可愛い奥様:03/12/09 09:15 ID:tHI04ufA
悪者に思われたくないって気持ちを
うまく使われちゃったね。
でもこれで憑き物がとれて(とれるでしょう)
身が軽くなりそうね。

778 :可愛い奥様:03/12/09 09:22 ID:kzLSebSC
そういえば家庭版の迷惑妊婦スレって無くなったよね(ボソ)

779 :可愛い奥様:03/12/09 09:30 ID:n2JmFUwP
旦那さんにわかってもらえたならよかったね。
向こうの夫婦はまだ今まで通り乗せてもらえると思ってるだろうから
もう一回気持ちを伝えて、それでもわかってもらえなければ
車貸してあげるから自分で運転して行ったら?って言ってやりなよ。
傷でも付けられたらきっちり修理代取ってやれ。
もちろん返却時にはガソリン満タンで。

780 :可愛い奥様:03/12/09 09:37 ID:leb0sqN7
ダンナタソ分かってくれて良かったね
味方がいると気分的に楽になるもんね
レスした甲斐があるってもんだ

781 :可愛い奥様:03/12/09 09:47 ID:vTAddf1w
友達って時に必要、時にやっかいだね。
そしていいとこ取りはできないのよね。

782 :可愛い奥様:03/12/09 11:07 ID:EQTrs3s5
ダンナさんにわかってもらえて、味方になってもらえたのは
ホントにいいことだったね〜!

ダンナさんの口からから「その後、自分の知人や同僚に意見を求めたら
全 員 か ら 「 断 る の が 常 識 」と言われて考えが変わった。
やはり責任も取れないのに、 非 常 識 なことは出来ない」ってキッパリと
言ってもらえばいいと思う。

783 :可愛い奥様:03/12/09 11:27 ID:jZRxXhuE
一方的に逆切れして縁を切ってきた元友人から3年ぶりにメールが。
「結婚したんだってね〜新しい住所教えて!」と。
私が転勤族で、現在某地方都市に引っ越したこを知人から聞いたらしい。
彼女は来日する外国人ミュージシャンの追っかけをやっているから、
絶対ホテル代わりにされる悪寒。。。

利用できるようになったら、仲直りしようなんて態度に呆れてしまった。
以前はこんな子じゃなかったのに。それとも私の人を見る目がないのかなあ。

784 :可愛い奥様:03/12/09 11:39 ID:72v2MgXb
>>783
>利用できるようになったら、仲直りしようなんて態度

こんなの絶対に許せないよね〜。
無視しないとダメだよ、783タン。


785 :可愛い奥様:03/12/09 11:43 ID:ACQsjlgH
友達を信じられない人はかわいそうだと思う。
私はロム専でめったに書き込まないし何も言ってないんだが。
リアル友と2ちゃんで遭遇した場合友情壊れちゃうもんなのかなぁ
便利で楽しいけど誤解も解きにくくて。
もっと信じて〜
恐くてメールも出せない。
またロムにもどろ

786 :783:03/12/09 11:56 ID:jZRxXhuE
>>784 もちろん無視するつもりです。
仲良かった時の思い出が頭をよぎるけど、もうあの頃と同じ人間ではないと割り切ります。

>>785 
>便利で楽しいけど誤解も解きにくくて
「友達」をこういう風に考えている人は信用できないですよ、やっぱり。

787 :可愛い奥様:03/12/09 12:00 ID:ACQsjlgH
>786
いや2ちゃんが。
友達をじゃないよー

788 :可愛い奥様:03/12/09 13:41 ID:a6Sd8Ui8
車の貸し借りもやめた方がいいよ。レンタカーやタクシーで間に合う。


789 :可愛い奥様:03/12/09 15:03 ID:+uFvYnxV
女友達の話ではないけれど、今気になってることと重なったので・・・
夫の部下(外国人)の妻が妊娠中で月1の通院のため車出してるよ。
タクシー使わないの?と思うけど、日本ほど豊かでない国の人なので
言えない。近くに産婦人科がないらしい。
初めは知らない国で心細かろうと思って快く引き受けていたけれど、
なんで自分の国に帰って産まないのだろうと思うようになった。
今度、奥さんのお母さんまで来るそうだ。
その身元保証人まで任されて、お人よしの夫は受けているけど
かなり不満まんまんです。
産み月近くなったら月2回、臨月は毎週通院・・・知ってるのかな?
夫にまだ10回以上アッシーだよと言ったらさすがにびびってた。
このぶんじゃ「生まれそうです!迎えに来て!」とまで言われかねないな〜

790 :可愛い奥様:03/12/09 15:11 ID:eQb813GY
393タソ、旦那さんにわかってもらえてよかったね〜。
常識のないバカ夫婦には毅然とした態度でがんがれ〜!
無理やり用事作って出かけたり、居留守使ったり、
こっちがそんな疲れるようなことする必要はないよ。
そのバカ友は出産で里帰りしないのかな?
ずっと帰ってこなくていいのにねw

791 :可愛い奥様:03/12/09 16:52 ID:vgYr7JcH
>>789
外人は図々しい奴多いよ。393タソの友達の馬鹿夫婦並に。

393タソ、もう断れるね。二度と乗せちゃ駄目だよ。絶対に。
断り上手くいったら報告来てね。

792 :可愛い奥様:03/12/09 16:54 ID:qZGy/mLU
>>789
理由つけて断りなよ。無理なのかな。

793 :可愛い奥様:03/12/09 17:12 ID:uLcfQDxq
日本人の美徳である、謙虚さとかがないからね。
困った時は、お互い助け合いはアタリマエね〜!ピース!
とか、言ってそう。

794 :可愛い奥様:03/12/09 17:55 ID:6mKCPawE
>>789
出産まで面倒を見ると約束したのか、一時的なヘルプということで
引き受けたのかで状況が変わってくると思うのですが…。後者なのかな。

外国人にははっきり言わないと駄目ですよ。
旦那様ともよく相談して「送る回数が多くて迷惑」「今後は一切送れない」
と明確な意思表示を。

それと、旦那様は会社の経営などをされているのですか?
雇用主としての責任がないのなら、赤の他人(しかも外国籍)の身元保証人
なんて引き受けない方がいいですよ。保証人になったがために、その人物が
ゴミ満載の汚部屋を残して行方不明になった時、リフォーム代や滞納していた
家賃など、巨額の請求をされたケースを知ってます。
ちょっと心配なので、蛇足ながら書かせていただきました。


795 :可愛い奥様:03/12/09 18:03 ID:Q9g0J9Qh
外国の人は、まあ国にもよるけど、一般的に日本人のような
遠慮だとか、気持ちを察するとかいう事はしないよね。
私も留学してた時に、口に出して言わないと分からないんだなと
実感した。その代わり、NO!と言ったら、アッサリ引くよ。
カドが立つとか、そういう感覚はない感じだし。
我慢し続けて後で爆発するより、ちょこちょこ軌道修正した方が
お互いの為に良いんじゃないかなと思う。

796 :789:03/12/09 18:21 ID:+uFvYnxV
レスいっぱいで感激だ〜
夫は単なる会社の上司です。部下の外国人夫婦は社宅に住んでいるので
794さんが心配してくれたようなことは大丈夫かと思うんですが
その母親が万が一、日本で借金などしたら肩代わりしなければならない
可能性があるのでとても心配で。会社が間に入っていないのも不安です。
まあ、娘婿の会社の人間が保証人ならばヘンなことしたら信用失うのは
母親も分かりきっているとは思いますが・・・
病院を紹介して、最初に送迎したらそれが慣例みたいになっている状況です。
まだ2〜3回程度だけど、今後のことはあちらからは何も言ってこない。
夫には他の部下たちにも送迎を割り振るように、予定日を聞いておいて
通院スケジュールを立てて渡しておきました。
徒歩と電車でも通えない距離じゃないと思うけど・・・
私も妊婦なので、この寒空の下で駅まで5〜10分歩いての病院通いは
かわいそうだとは思うから。
このへんが譲歩の限界ですよね?
ちなみに彼らは、4千年の歴史のある万里の長城の国の人です。
私達もいつかあっちに行く可能性があるから、夫としては邪険にしづらいみたい。

797 :可愛い奥様:03/12/09 18:50 ID:IILUN128
>>783
何年かぶりに電話が来たり、住所聞いてくる人って
マルチの場合があります。絶対教えない方がいいよ。

>>393さんのことといい、>>789さんの保証人のことといい、
結婚してからの近所づきあいや会社関係のつきあいって
難しいなとしみじみ感じる。
私は結婚して地方から東京に出てきたけど、
なかなか仲良しの友人はできない。
近所の人とはあいさつする関係のみだし。
パート先の人たちとは社内でお茶やランチはたまにするものの、
プライベートで会うことはない。誘ったり誘われることもない。
五年たっても今だ敬語で話すひともいるし。お互い仕事は仕事と割り切って完全に「距離」をとったつき合いをしてる感じです。

たまに誘われて嬉しくて出かけると、マルチの勧誘だったりするし、
本当にお互いを尊重できて、わかりあえる友人がほしい。




798 :582:03/12/09 19:30 ID:YEDwe3it
最近両親から聞いた話です。
高校生のとき仲がよくて、いつもいっしょにいた子がいました。
そりゃ思春期だからお勉強だけじゃなくて異性にも興味がありましたよ。
しかも都内の女子高だったせいか?近隣の男子校と合コンなんかもありましたよ。
週遅刻が2日あると親呼び出しで、両親にさんざん迷惑かけましたよ。

母親から聞いたのですが、実は私の友達のお母さんに呼び出されて会ったことがあるそうです。
その子は、帰りが遅いのも外泊するのも全部私を引き合いに出していたそうで、
このままだとお宅の子にひきづられて進学できなくなると注意されたというじゃないですか!!
あの女…自分の自堕落を人のせいにしやがって!!
3年間いっしょにいた子なので、高校時代の思い出がいっきに色あせてしまいました。
結局、私は大学進学、あの女は1浪したのに4大落ちて短大進学のち中退。

あのね、○○ちゃんのお母様?あなたのお子さんが不出来なだけでしたのよぉ?

思えばこの女、高1の私の彼氏に手を出したのよね…私って甘いわ


799 :可愛い奥様:03/12/09 19:36 ID:YEDwe3it
582ってのはスルーして…そしてどこのスレかもきにしないでね(ニガワラ

800 :可愛い奥様:03/12/09 19:37 ID:K54TyGnQ
自分語りですか・・・

801 :可愛い奥様:03/12/09 19:45 ID:DRLuUg2m
>789
他の部下に送迎を割る振るのは余計なことだと思う。
あなたがしたくなければ、あなたが断ればいいし
それでかわいそうだと思う人がいたら
その人がすればいいだけ。
自分ひとりで背負い込むのは嫌だからって
他の人も巻き込むのは良くないんじゃない?


802 :可愛い奥様:03/12/09 19:55 ID:NiMNrMKi
>801
禿同。
重役の接待じゃないんだからさ。

803 :可愛い奥様:03/12/09 19:56 ID:2KzV65vU
>801
同意。そこまで面倒みなきゃいけないのか?
自分で通える病院探すように言えばいいじゃん。

804 :789:03/12/09 20:10 ID:+uFvYnxV
なるほど。夫がそう提案してきたのでふーんと思い納得してましたが
他の部下からしたらそりゃ迷惑ですね。
たぶんその本人と仲のよい人にという考えなのだろうけど。
あらためて夫と相談して、いい解決法を探りますね。

805 :可愛い奥様:03/12/09 20:11 ID:tLoSmt4P
たったいま、友達から電話があった。

やたらボーナスの話をふってきたんだけど
そういう話を具体的にするのを私は好まないので
適当にはぐらかしながら話をしていました。そうしたら

「ボーナス少ないと、年末の寒さが身にしみるでしょ」
「不況だと旦那さんの会社ぐらいの規模だと大変なんじゃない?
明日のことも知れないでしょ。真っ先に逝っちゃいそうだもんね」

ムキー!
うちの旦那は一応、人並みに貰ってるやい!
それに、一所懸命働いているんだから、額が少ないとしても文句言うことじゃないやい!

何より、健康体にもかかわらず7年前から無職でダラダラしている
旦那を持つあんたに言われたくなーい!

あー、むかついた。

806 :可愛い奥様:03/12/09 20:16 ID:drZQfYrK
>>805
>>健康体にもかかわらず7年前から無職でダラダラしている
>>旦那を持つあんたに言われたくなーい!

だからこそ、そういうこというんだよ。
ボーナスをもらってる世間にむかついてイライラしてるから
わざとあなたを不愉快にするようなことをいってるだけのこと。

807 :可愛い奥様:03/12/09 20:20 ID:tLoSmt4P
>>806
うん。それはわかってるんだー。
友達自身が正社員で働いていて(大企業)ボーナスもきちんと貰ってるから
「ボーナスをもらってる世間にむかついて」っていうのは
少ししか無いかもだけど。

無職の旦那にイラついていたのかもね。むー。

808 :可愛い奥様:03/12/09 20:44 ID:GOOQZWma
無職の旦那にイラついてるけど、自分から先に愚痴りたくはなく、
「アナタの旦那、大変でしょ?大変でしょ?」と呼び水して、
「そうねーまぁねー」「でしょでしょ!うちもさぁ…」みたいな
会話に持ち込もうとしたのかも。確率低いけど。

友達にそういうのいるんだよねー。
やけにうちの旦那を落とす発言しだす時は、大体がそのパターン狙い。
ウザい時は「そういうこと言うな」って直球で撃退するけど。
たまに「まぁね」って答えて聞いてやったり。

まぁ友達なんて持ちつ持たれつだから、
許せる範囲内のことなら多少迷惑でもいいやと思うけど。

それでもやっぱり、モマエの転職ジプシーの旦那と一緒にすな!
と内心思ってしまうのが女同士の難しいところだ。

809 :可愛い奥様:03/12/09 22:09 ID:drZQfYrK
独身の頃、私の給料がいくらなのか探ろうと必死だったN子。
ボーナスの時期になると、かまをかけてきてうまく聞き出そうとする。

N子「ボーナスでたぁ?」
私 「うん」
N子「・・・どれくらいもらってるの?」
私 「そんなに前と変わらないけどね・・・」
N子「○万ぐらいもらってるんでしょ〜?」
私 「はあ?私、金額なんかいったことある?」
N子「・・・。」

いつもこんな会話してたよ。たぶんいろんな人に聞いてたんだろうね。


810 :可愛い奥様:03/12/09 22:12 ID:gfoFoEWk
私もこの間、友人と会った時、805さんに近いこと、言われましたよ。
旦那が年下だからって「若い旦那さんと一緒だと生活が大変でしょう〜?」
って興味津々という感じで聞かれました。
正直に「あんまり大変って感じたことないよ」って答えておきました。
普段のお給料とかボーナスの金額も聞きたがってたけど、何とか逃れました。
お給料の話って、微妙です。

811 :可愛い奥様:03/12/09 22:19 ID:NNgSSP5O
お金の話に限らず何でも聞きたがり屋っているよね。キラヒ・・

812 :可愛い奥様:03/12/09 22:23 ID:3G3rsJTb
お金の話って好きな人と嫌いな人がいるから
誰もが同調してくれるとは限らないよね。
仕事してた時(独身時)同期でそういう話する子がいた。
女子5人だったんでその中には4大出総合職もいれば短大出一般職もいたし
私は4大出一般職だった。
給与は微妙なんだよね・・・やはり聞きたがる子がいた。

ちなみに私は人事にいたのでそういうことは厳守だからw
自分のことも言えないよね。

813 :可愛い奥様:03/12/09 22:48 ID:tdARvZl7
聞きたがり屋に限って、同じ質問を返すともったいぶってか?返事しないんだよね。
(ホントは一緒になって下品な質問はしたくないけど、答えたくない質問はオウム返し作戦で乗り切っている)

あとそういう人って、人の服をベタベタ触ってきて素材やタグを確かめたり
自慢していないのに新しい財布や鞄なんかを持っていると、底や裏地までジロジロ見るよね。
そういう人って周囲に何人かいるんだけど、人の物をじっくり見ることがマナーだと思っているのかな?

こないだも食事した時、何気に置いてた人のバックを手にとってこねくり回しながら見てたから
「何でそんな風に見るの?」ってムカつきを抑えつつ聞いたら (毎回言っているんだけどね)
「いいなって思ったから見せてもらってるんだよ。●●ってさ、持ち物を見られるのが嫌なタイプだよね。」って普通に言うんだよね。


814 :可愛い奥様:03/12/09 23:12 ID:BMYLuhIF
ボーナス時期になると、どうしてもその話題したがる人居るね。
出た? まだー! じゃあ出たらゴハンでも行こうよ! くらいならモチロンOKだけど。

先輩♀が言うには、近所にやたらボー額を聞きたがる人が居るらしい。
ダイレクトに「お幾ら?」と言うんだって。コワッ
適当にかわしていると「100万円は出るんでしょう?」と詰め寄ってくるそうな。
あまりにもコワいんで「急いでますから・・・・」とその場から逃げたって。

けど先輩もある意味スゴくて、その話を私にする時に
「人の家のボーナス聞いてくるなんておかしいけど、ボーナスで100万とか言うのも変よね。
それじゃ月の給料じゃないねぇ?冬ならだいたい300万くらいよね?」   と私に言った。

       えーーーー!!!!!    そんなに出るのかYO ヽ(`Д´)ノウワァァン!!



815 :可愛い奥様:03/12/09 23:21 ID:drZQfYrK
>>814
そういってあなたの反応を観察してるんだよ。
「そりゃそうですよねえ」なんていったらどういう顔するだろうねw

そういうこと聞いてくる人って、何気なく聞くフリしながら、目は真剣。


816 :可愛い奥様:03/12/09 23:44 ID:qXvdKncw
私今年結婚したんだけど、その結婚や夫に関して色々言う友達が居る。

あんたは稼ぎの良い人と結婚したよね。条件だけで結婚相手を選んだんでしょ?
と言う。いや、条件とか考えなかったんだけど・・・。

スピード結婚だったよね。出来てたの?あの程度の男逃したくなかったの?
とも言う。スピードって、ただその人に事細かに話しをしていなかっただけで
逃したくないとか、そんなんじゃないんだけど・・・。

夫の稼ぎは多分普通。と、言うかその友達の彼氏よりも少ない。
彼女の彼氏は常時手取り50万以上との事。なのにどーして毎回毎回そればかり
言うのか疑問でたまらない。
最近付き合いだした彼氏なんだけど、夫友達紹介して〜今の彼よりも条件が
良かったらそっちにするから〜と言う。だから条件って何よ?と思うが、そんな
事言うとヒステリーを起こすので怖くて言えない。

817 :可愛い奥様:03/12/09 23:50 ID:EQTrs3s5
>>816
相手は>816ダンナの収入とか知らないの?カマかけてるのかなぁ?
「うちはアナタのとこより収入少ないから…」って返事がきたら
「フムフム、うちよりは少ない…っと(メモメモ」とか??

818 :可愛い奥様:03/12/09 23:52 ID:EQTrs3s5
× って返事がきたら
○ って>816サンが返事したら

819 :可愛い奥様:03/12/10 00:59 ID:rJO0AlaK
>>813
茶道では茶室の掛け軸や生け花をめざとく見つけその話題をしつつ、
出された茶碗をマジマジと眺めた後褒めちぎる、と言うマナーがあるけど
普通の時にソレやられたらヤダよなー。



820 :可愛い奥様:03/12/10 01:19 ID:EHBtfi9U
>>819
おいおい、茶道の掛け軸や花、茶碗は客人に見てもらおうと思って
あるじが用意してんだから、ぜんぜん趣旨が違うよ。
むしろ「主のご自慢コーナー」なわけだよ。

821 :可愛い奥様:03/12/10 01:34 ID:qAMbhNiw
とっても無邪気にあっけらかんと「ねえねえお宅の年収いくら?」って
聞いてきた女がいた。忘れられない。

822 :可愛い奥様:03/12/10 01:52 ID:DiMNlkW3
>813 もったいぶってか?返事しない
そーそー!聞きたがりに限って自分は言わないこと多いかも。
ネホハホ聞きたがりが妊娠してて、「もう名前決めてあるの?」って
お付き合いで聞いたら「決めてあるけど、生まれるまで公開できない」
て言われて引いた。人には夫の年収から親の職業・収入まで聞くくせになぁ。
生まれても別に知りたくないので聞かなかった。

823 :可愛い奥様:03/12/10 02:13 ID:34Dy27Xk
>>813
そういう人って下品な感じがして嫌だよね。
私の周りにもいるよ。相手は年上なので止めたほうがいいよとは言いづらいけど。
私が着てるものや、待ち合わせまでに時間が空いた時にたまたま買った物見て
幾らぐらいだった?と価格がぼんやり判るまで何度か聞いてくる。
(ブランド物ではないんだけど)

たまたま可愛い靴があって「あっ。これ可愛い」と手にとって見ていたら
すかさず隣で値札をチェックしていたのには正直ひいた。

824 :可愛い奥様:03/12/10 02:27 ID:kvncdAEn
>>822
私も妊娠中の友達に同じこと言われて引いたことアリ。
まだ絶対の名前じゃないし、生まれるまで教えたくない気持ちは
なんかわかる。自分もそうだったし。でも、人に聞かれたら
「ま〜、だいたいはね…まだ絞ってないけど」みたいな適当な濁し方してた。
「決まってる」って言われりゃ、義理で「どんな名前?」って大抵聞く罠。
むしろ聞いて欲しくて言ってんのかと…。

しかも生んだ後、病院から電話してきて全く同じ会話繰り返した時は
「 だ っ た ら ま だ 決 ま っ て な い っ て 言 え よ 」
ってキレそうに。秘密主義っつーかなんつーか…。

825 :可愛い奥様:03/12/10 02:35 ID:najbUwqo
私にも聞きたがりの知り合いいたけど、ホントに泣きたいくらい
ウザかった。ただ学校が同じだっただけなのに、卒業後も
半年に1度くらい電話をかけてきて、「まずは…」という感じで
近況を根掘り葉掘り聞かれてた。私の方は、その質問を
はぐらかすのに必死で、毎回電話しながら熱が出そうになったよ…。
だけど、あそこまであからさまに「人の事が気になります!」って
態度に出せるプライドのなさ、ある意味スゴイわ。

826 :可愛い奥様:03/12/10 03:36 ID:l/N3Btv5
私はいろんな事を話してくれると親近感持つタイプだわ。
おばかだから結構しゃべってしまう。
でも相手が言わないのにベラベラしゃべるわけじゃないよ。
何でも聞きたがるのに、自分の事話さないって・・・価値観違うなー。

827 :可愛い奥様:03/12/10 04:05 ID:hhr2aMbn
>>826
私も似たようなタイプかも。
友達同士で収入やボーナスの話までしてしまうので、
そのへんは下品だと謗りを受けるかもしれないけど。

友達同士って大抵同じような環境の人だから、
余り収入や何かが違ってるってことは珍しいよね?
さすがにリストラや何かがあればお互い仕事や収入話は自粛するだろうけど。

828 :可愛い奥様:03/12/10 07:22 ID:qumX7IMJ
「聞きたがりの友人」私の身近にもいたわ。
本当にくだらない事から金銭的なことまで根掘り葉掘り聞いてくるは、
私が引っ越しする度に「遊びに行くー」と言って来ては、部屋中を
舐めるように見渡す。
(お約束だが、彼女が自分の家に誘ってくれた試しがなかったし、
自分の事を聞かれたらはぐらかして終わらせていた)

藻 前 は 梨 本 気 取 り か ? と小一時間。
今は縁を切ったのでストレスが無くなったけれど、もうこういう
タイプは御免だわ。

829 :可愛い奥様:03/12/10 10:27 ID:R33zCzaX
>826あまりにも無防備だと思う。
収入や学歴、職歴を聞かれるのってあなたが値踏みされてるんだよ。

830 :可愛い奥様:03/12/10 11:09 ID:hSj58qa9
近所に聞きたがりのママ友がいたよ。今でもいるけどもう友達ではない。
あんまり色々聞くので切れてつい「どうしてそんなに詮索好きなの?」って
言ったらものすご〜く怒ってしまって、それからは挨拶だけに。

だって初めて会った時に年齢聞かれたし、家に来れば勝手に育児日記読むし
出そうと思っていたはがきを手にとって「ふ〜ん、懸賞に応募するんだ」
と言うし・・・。通販の商品を買った時は社名入りのダンボール箱が
我が家の玄関に入れられるのをたまたま見ていて後から「何買ったの?」
って聞くし・・・。他にも色々ありました・・・。

831 :可愛い奥様:03/12/10 11:13 ID:zgOEnqO7
根掘り葉掘り系といえば、私の友達。
この前、何人かで集まってお茶したとき、スタバみたいな
ところだったので、コートを裏返してイスの背に軽く
かけておいたら(ハーフコートだったし)、勝手に持ち上げてタグ見て
「すごー、××じゃん(ブランド名。別にシャネルやディオールじゃない)
いつもお金のかかった服着てるね」って言われて嫌な気持ちになった。
正直、共働き小梨で趣味は服、会社も私服で勤務なので、たしかに
服にお金をかけてないとは言わないけど…タグをつまんでまで
見られるとひく。これが「いつもかわいい服着てるね」とか「いつも
おしゃれだよね」ならいいけど「お金のかかった服着てるね」って
下品な言い方だよね。

832 :可愛い奥様:03/12/10 11:41 ID:R4mAtCKg
タグ見るのって、下品だよね・・・

そういえば、家でお茶出した時、ティーカップを目線まで持ち上げて
カップの銘柄見てた人がいたっけ。
見ればどこのカップかすぐ解るようなデザインなのに
「本物かな?と思って・・でも、本物だったね!凄いねー!」
なんかやだった。

833 :可愛い奥様:03/12/10 11:55 ID:M4SSG6Of
人のボーナスの額を知りたがるってやはり下品な行為だよね?
実は友達が怒りメールを入れてきて
「上司が肩を思いっきりゆすってきてサイテー。
ボーナスの明細をちょっと見ようとしただけなのに…」って言ってきた。
詳しい話を聞けば、上司がボーナスの明細を席で見ていたから
後ろからこっそり近づいて見ようとしたらしい。
思わず手が出てしまった上司が悪いかもしれないけど、
こっそり見ようしたなんてひどいよね?
彼女は「手を出した方が悪い」って言うけど、どう思う?

834 :可愛い奥様:03/12/10 12:11 ID:Nc39Qyn9
>833
その友達、気持ち悪い。
同僚だったら絶対近付きたくないタイプだ。

835 :可愛い奥様:03/12/10 12:30 ID:U8HO7HHp
私の友達も、悪気はないんだろうけど・・・

車なにのってんの?指輪のブランドは?旦那の出身大学は?会社は?
って聞いてくるから、フツーに答えただけなのに
『自慢された』って・・・言われても・・・

それを他の友達と一緒になって言うから恐い
だったら、聞かないでほしい

836 :可愛い奥様:03/12/10 12:43 ID:qPZQkg2J
毎年賞与・昇給の時期になると、メールで自ら金額を暴露してくる友人がいる。
自分と旦那の分までしっかり暴露。しかも結構貰ってる。
我が家のボーナス少ないの知ってるくせに、わざわざ報告してくんな。マジウゼ。
こういう奴って自分より貰ってそうな友人には言わないよね、きっと。
今日あたりメール来そうだな。鬱。

837 :可愛い奥様:03/12/10 13:22 ID:AZKtJySU
そう言えば、子供の時から親友とか友達とか言えるような存在なかったなぁ
でも、不便って思ったこと無い
女同士のドロドロした付き合い見てるだけで、その中に入るのが怖くなるのだ

そこまでされて、未だに友達と書く393タソみたいな人ってかえって信じられない
それって、友達なのか?友達って思っているのなら、
最後まで付き合えばイイって思ってしまうのだが・・・
ワタシみたいに警戒心バリバリなのもナンだが、人が良すぎるのもどうかな
あっ、別にね393タソがどうなんだってことではないです
悪いのは、人の親切利用して、頭に乗ってるアフォ女です
今度は、そんなアフォ女に引っかからないようにしてね393タソ

是非、最終どうなったかカキコしてね393タソ
その時は、友達って書かないで(W
ご近所奥 とか 知人 って表現で良いんじゃない?

838 :可愛い奥様:03/12/10 13:26 ID:zgOEnqO7
>>836
831で書いた、わたしのコートのタグを見た子に
「そろそろ大台(1000万円)乗った?」と
聞かれた(タグを見られたときと一緒)。
29歳で1000万円…って、うちは大手某企業の
関連会社だけど、その大元の大手でもそこまで
いってないっぽいのに子会社の私がいってるわけ
ないじゃん。常識で考えて欲しい。

正直すごく親しくて、身内の恥までいえるような
友達が一人いて、その子とは、似たり寄ったりの
年収らしいってお互いなんとなく話したことはあるけどね。


839 :可愛い奥様:03/12/10 13:32 ID:7KEjqpjN
>>836
メールきたら、「うちは○○万円だったよ」と、わざとその友達よりも多い金額を書いて返事してみてはどうでしょう?
そしたらもうメールで金額暴露やめるかも?

840 :可愛い奥様:03/12/10 13:43 ID:qrXsSktK
>>839
そういう人って、今度はなにかにつけて
「836チャンちは、お金あるからいいよねー」
とか言うようになる気がする・・・。

841 :可愛い奥様:03/12/10 14:00 ID:JeTKiFRZ
>840  そうそう。そうやって言われた。
実は現在再婚なんだけれど、前夫のときは
かなり貧乏でDVで揉めてたので、すっごくその友達が頼りだったし
親身になってくれてたので、ものすごく気を許してたんだけれど
再婚したとたん、冷たくなった。
私が幸せじゃ不満なのかと聞きたいよ。
で、↑の台詞を言われた。別にお金持ちでもなんでもないんだけれど。

842 :可愛い奥様:03/12/10 14:06 ID:GzdfqJZq
スレの流れぶった切ってごめん。
最近私は髪を巻いたり綺麗な色の服を着たり
結構頑張っているんだけど、
学生の時からの友達が何かにつけ
私がいかにダサかったかを話す。
やめて欲しいけどそんなことでいちいち言うのもね…
それがなければ会ってて楽しいんだけどさ。
こんなことクヨクヨ気にしてたらいい友達なんて出来ないか??

843 :可愛い奥様:03/12/10 14:09 ID:9c9wuq4T
>>842
その話になったとき、笑って聞いてない?

844 :可愛い奥様:03/12/10 14:11 ID:zS2Hm2DS
>842
嫌なものは嫌と一度きっぱり言ったほうがいいよ。
それでハッとしてくれる人ならいい友達になれる。


845 :可愛い奥様:03/12/10 14:15 ID:zgOEnqO7
>>842
そういう子います。
友達の「進化」が許せないというか、ダサくてむかしの
ままでいてくれる友達のほうが都合がいいと思ってる
ような感じの。とりあえず「学生時代ださかった」と
認めつつ「だからこそ蒸し返さないで〜」といってはいかが
でしょう?

私の周りも学生時代の写真をみて「すごいまゆげ」
「何この前髪?」
「どこでかったんだろう、この服…」とか、
昔のイケてなかった自分を振り返る話はするけど
自分ネタ限定。友達のダサかった過去なんて
つっつかないよ。

ただ、そのお友達がなにかにつけてそういうってことは
842さんの努力は目にみえて効果があるってことでも
あると思います。実際、社会に出て数年たっても、
ダサめのままの人には、いかにダサかったか、なんて
話は出来ないだろうし(今もダサいと思ってたらいえないと
思う)

846 :可愛い奥様:03/12/10 14:15 ID:p7+1FsxL
あなたを下に見ていたかったのでは?
その友人がいろんな意味で今、余裕がないんじゃないの。

847 :可愛い奥様:03/12/10 14:15 ID:S9DbRxhV
風邪ひいて熱があると、映画見に行く約束を断ろうとしたら、
「え?ドタキャン?もう用意してるんだよ」と怒られた。
熱があるけど、しぶしぶいってきます

848 :可愛い奥様:03/12/10 14:16 ID:nRqpKboj
>842
そもそも、そういう精神衛生上悪いこと話題にする人間が
良い友達と言えるかどうかも問題なのでは。。
私ならぴしゃっと「昔がそうだったからって、なに?なんで
いつまでも同じ事ばっかいうの?」って言ってみる。

849 :可愛い奥様:03/12/10 14:19 ID:VCPec6kI
>847
そんな奴にかぎって自分も風邪引いたら
「あのときアンタにうつされた!」と文句いいそう。
お大事にね〜。

850 :可愛い奥様:03/12/10 14:20 ID:Rfw0M13l
>842
きっとね、その人はあなたが綺麗になって「負けた!」と思ってるんだよ。
だから悔しくてこき下ろすのさ。そう思えばそんなに気になるまい。私も
彼氏ができるたびに「xx(私のこと)がこんなにもてたの初めてじゃない?」
って言ってくる友人がいたよ。その子は彼氏いない暦=年齢だったのに。
悪い子じゃなくて無意識にポロッと言うみたいだからスルーしてたけど
内心いやだなぁと思うときもあった。

851 :847:03/12/10 14:23 ID:S9DbRxhV
>>849
ありがとう。
早速いわれました。「週末、デートなんだから風邪うつさないでよ」
だから結婚できないんだよ・・・と思ったよ。



852 :可愛い奥様:03/12/10 14:25 ID:a2OsfOmW
>>851
お大事に。
私も風邪気味でベッドから2chです。
気持ちは分かるけど、最後の1行は(・A ・) イクナイ!

853 :可愛い奥様:03/12/10 14:29 ID:7S+XTld2
>>842
私もいまだにネタにされつづけてることがある。
7年前たしかに私はアイタタな香具師だったことに間違いないけど、とにかくしつこい。
その話を知らない人がいる場でも、わざわざ私がいかに痛かったかを
一から十まで説明してくださる。ほんと腹が立つ。
やめてほしいっていったけど
「なんで?ネタにされてるんだから美味しいじゃん」って言われておしまい。
私は芸人じゃない!!!

854 :可愛い奥様:03/12/10 14:34 ID:UwEkyRxm
>>851
なんかつまらないことを疑問に思ってスマソ。
そのお友達、仕事は今日は休みなの?
それともパラサイトなのかな。
お大事にね。

855 :836:03/12/10 14:39 ID:qPZQkg2J
>>839
実はそういう訳にもいかなくて。
友人の妹と私は同じ会社なのです(違う営業所だから会ったことないけど)。
だからボーナスどれだけ少ないかわかってるはず。
友人の旦那と私の旦那は同業者だから、お互い会社の状態わかってるだろうし。
とても鯖読むなんてできない\(`Д´)/ウワァァアン
その手のメールが来たら、ひたすらスルーしてます。
でも悔しい。ウチの旦那だって頑張ってるのに。

>>840
そのとおり!
大手企業勤務や公務員の友人に対しては、何かにつけて、
「いいよねぇ〜、稼いでるもんねぇ〜」とやたら言います。

856 :847:03/12/10 14:47 ID:S9DbRxhV
>>852 ありがとう。気をつけます。
>>854 私が、結婚を機に会社をやめたときに、違う会社なのに
   「じゃ、わたしも辞める」とやめたの。今はプー。
   週1以上、遊ばないといやみをちくり言われます。

今、電話かかってきて、「30分遅れる」ときた。
ごめんね位いえ!!とおもった。
あー、性格悪いな、あたし。  


857 :可愛い奥様:03/12/10 14:49 ID:mvy2TChC
>847 そんなに不満があるのになんで週一で遊びつづけるのか謎。

858 :847:03/12/10 14:51 ID:S9DbRxhV
>>857
うん、そうだよね。もうきろうかなと思ってます。


859 :可愛い奥様:03/12/10 14:52 ID:a2OsfOmW
>>856
週1以上遊ぶの?!
そんなん10年以上付き合ってる友達でもいやだ。
その人、よくわからない人だね。

860 :可愛い奥様:03/12/10 14:52 ID:O5BVzZAw
今日も相手にあわせてでかけてくるのに
腹の底では「きろうかな」と思ってるのか。
どっちもどっちなニホヒ

861 :可愛い奥様:03/12/10 14:54 ID:UwEkyRxm
>>856
っていうか、何で「30分遅れる」って言った時に
「それなら風邪引いて熱があるから今日はやめよう」って言わないんだろう・・・
もう切ろうと思ってるなら、それくらい言ってもいいと思うけど。

862 :可愛い奥様:03/12/10 15:16 ID:GzdfqJZq
842です。
確かに笑って聞いてるから気付いてないのか。
はっきり言ってみよう。
その人は昔からかわいくて幸せな結婚してるから
余裕ない訳ではないと思う・・・?
ある程度言いたいこと言い合って、でも楽しい気持ちで
いられる友達ってなかなか出来ないよ〜

>847 風邪こじらせたらシャレにならないよ!
   途中で具合悪くなって帰るべし。それでもいろいろ
   言ってきたら今度こそ切る!

863 :可愛い奥様:03/12/10 16:01 ID:Z/ZA8an2
話の流れぶったぎってスマソ。
友達、ではなく先輩なのですが、最近もにょってしまいます。
1年前に結婚されたのですが、結婚前からおノロケ話とか一切
嫌い!と言っていたのに・・・。
ノロケる程ではないけど、最近家を買って、とにかく家の話ばっかり。
旦那の話も多く、結婚前は一切私生活が見えない人だっただけに残念。
私が性格悪いのかな・・・散々既出だけど、すごく自慢してるように
聞こえてしまう。自慢じゃないのはわかってる。だけど、もうちょっと
考えて話せないかなぁ、と思ってしまう。


864 :可愛い奥様:03/12/10 16:20 ID:XBymOD94
>863
結婚して色々な話を溜め込んでて
でもあまり色んな人にこれまでみたいに話せないから
あなたに会った時いっぱい喋ってしまうんじゃないのかなー

家の話はともかくとして、旦那の話ってあなたもしたらいいじゃない。
相手は既婚同士ならではの話題をあなたに求めてるのかもよ。
それがイヤなら切るか、あなたが違う話題を提供すればいい。
結婚前に私生活が見えなかったっていうのは
別に当人にしてみれば意識的じゃなかったんだと思うし。

865 :可愛い奥様:03/12/10 16:53 ID:wMxIgkxO
いつもマスク。親子でマスク。
そして聞かれる前に、「マイコプラズマ肺炎ってしってる?
ふたりとも怪しいらしくて検査するの」っていうのはどう?

866 :可愛い奥様:03/12/10 17:55 ID:LAJe6Yxo
詮索好きな人って田舎(出身)の人に多い気がする。
友達じゃないけど、以前勤めていた会社にいた人がそうだった。
「その指輪プラチナ?いくら?」
「そのピアス気に入ってるの?よくつけてくるよね。」
他にも私のお弁当を必ず覗き込んだり…。
ほんと、ウザーなヤシだった。
今勤めている会社にはそういう人はいないけどね。

867 :可愛い奥様:03/12/10 18:17 ID:+AMVaHaF
不倫の実況中継をしてくる人が居て迷惑している。
それももう別れた相手の事。思い出話から彼が今でも忘れられない等々。
メールで勝手に送ってくるのは我慢するけど、返事を求めるのは勘弁して
ほしいです。
悲劇のヒロインぶるその姿にも、そろそろうんざり。その人もう30過ぎて
いて、その不倫相手が最初の男だったって事で、思いいれが凄いみたい
だけど、その話とかを新婚家庭(私の事)に持ち込むなよ、と言いたい。

ちなみにこちらの話は聞かない。そんなの大した事じゃないよ。私の方が
もっと辛いんだから、と言う。そろそろ切り時なんだろうか。

868 :可愛い奥様:03/12/10 18:22 ID:l/N3Btv5
流れを無視した話でごめんなさい。

最近、仲の良かった女友達と絶縁しました。
最後だからこそ、失礼な事は言えなかったんですが
どこかに吐き出したくて。
「あんたワキガなんだよ!こっちはずっと風下避けてたんだ」

はースッキリ。レス汚しスマソ。

869 :可愛い奥様:03/12/10 18:37 ID:QtmGsU/q
>866
確かに地方出身者は、悪い意味ばかりではないけれど
他人を気にして詮索する人って多いかもね。(基準値を知りたがるって感じ?)

まぁ、お嬢でないかぎり、親元にいない人の方が親の恩恵が少ないから
若い頃は洋服や持ち物や、自由になるお金に対して詮索しては僻み、
社会人になると結婚式の内容や、住居や、子育ての協力体制等について詮索しては僻みやすいね。

でも地元の子でもいるよ。
美人なのに独身で派遣社員している子とか、平凡なサラリーマンと結婚した元モデルとか
プライドが高いのに、何か挫折感を持ってしまった人が詮索&僻みやすい。

870 :可愛い奥様:03/12/10 18:52 ID:41K5Ml9W
>>861にはげどう。
「私、風邪引いててつらい・・・。悪いけど、30分待つなら帰る。」って言えばよかったのに。

871 :可愛い奥様:03/12/10 18:55 ID:nRqpKboj
>>868
ハゲワロタ
これからはいい匂い嗅いでくれ。

872 :可愛い奥様:03/12/10 19:06 ID:HmCgc45I
>867
まるで私のようなあなた…。
私の友達もフリン相手に入れ込んだ挙句
振られてしまって、悲劇のヒロインになってました。
でも、怖かったのはそれから。
私の旦那を誘惑して離婚させようとしていました。
友達も30過ぎでした。



873 :可愛い奥様:03/12/10 19:12 ID:MeR36hhc
>872
うわ、それドラマのネタになりそうだねえ。こわ〜

874 :可愛い奥様:03/12/10 19:14 ID:NAVNQ+rN
>>873
友達役は斉藤慶子だね

875 :可愛い奥様:03/12/10 19:22 ID:88UpUpix
>>872
30杉の毒女には近寄るなとは不倫のおきてらしい。
旦那さんは誘惑に乗ってしまったの?

人の不幸を基盤にしないと幸せ実感できないのかな?
そういう人って、私は不倫体質なのとか人の物を奪うの好きなのとか平然と言うんだろうな。
実際男は本気じゃなくて、股のゆるそうな女が誘惑したから出来心でって感じなのに。
どんな優越感を感じるんだ?完全に奪ったわけでもないのに。
長い目で見たら絶対自分が傷ついて終わるのにね、30過ぎてもわからないなんてくわばら

876 :867:03/12/10 19:55 ID:+AMVaHaF
>>872
同じ経験をした人が・・・。
30過ぎの不倫って怖いですよね。本当に今どうしたものかと
考えてしまっています。今日も悲劇のヒロインメールが数通
送られてきています。どう返事をして良いのか分らない状況です。

私は旦那には会わせていません。不倫する人に会わせるのは怖いなぁ・・・
と思ったので。この判断は正しかったみたいですね。
872さんと旦那さんはその後仲良くやっていますか?凄く心配・・・。

>>875
私の友達は自分は悪くない、と言い切っていますよ。不倫相手の奥が
離婚してくれないのが悪いとか言い出しています。
30過ぎても分らないみたいですよ。本当に怖いですよね。

877 :可愛い奥様:03/12/10 20:08 ID:zgdTjLwc
うん、不倫はこわいよね。
いつも不倫してる人っている。で、「彼がかわいそう」って。
私の知人も仕事仲間として気があってた人だったけど、相手を変えていつも不倫
してるのを知ってからは距離を置いてます。
クセなのかな?相手から見て、声をかけやすい女性なのかな?
人のものでも「純愛だから関係無い」って本気で思ってるのかな…。謎。



878 :可愛い奥様:03/12/10 20:34 ID:AZKtJySU
不倫中って、相手がどんなブサ男ブサ女でも
フィルターがかかって、ものすごく良く見えてしまうものらしい(経験者談)
で、現世に引き戻されたとき、激しく後悔するらしい

30過ぎのプリン女って一種の病気だよね
そう言う、不倫体質の女っているよね
男もそう言うオンナどうも嗅ぎ分けてるみたいだ
オトコって種まき機だからさ


879 :可愛い奥様:03/12/10 20:40 ID:rJs7lRba
不倫も美男美女ならまだましだけど、おまえがスルナ!って奴に限って
するから、聞きたくないのよね。

880 :可愛い奥様:03/12/10 22:29 ID:YJWuoYcB
『彼(不倫相手)から「いい奴見つけろ」っていわれてるの。
だからいい男の人いたら紹介して』と不倫真っ最中の友人に言われた…_| ̄|○
あのさ、最低でも不倫相手と別れてから言ってくれないかな、そういう事って。
はあ…病気だよ、不倫て。

「彼を放っておけない」「奥さんが彼に対して冷たくするのが悪い」
「こんな私でも頼りにされると思うと嬉しい」
「もともと恋愛経験の少ない彼だから、年上の奥さんに押し切られて結婚してしまっただけ」

上記の発言は不倫している友人の台詞です。
聞いてからというもの、彼女に近づかないようにしています。がっかりだよ、まったく。


881 :可愛い奥様:03/12/10 22:45 ID:suhm3Lyy
不倫の末、相手の奥を追い出して結婚にこぎつけたA子。
「今まで日陰の身で惨めな思いをしてきたんだから
結婚式は派手にやってもらうわ」と派手婚。

そんなA子から、最近愚痴メールが届く。
「旦那の友達が私に冷たくて、一緒に飲んでいても
話に入れてくれないの。私、何か悪い事したのかな。」

うーん、悪い事ねぇ・・・不倫とか不倫とか不倫とか。

882 :可愛い奥様:03/12/10 22:48 ID:9zOmuD4t
>881
それから、たぶん不倫も良くなかったね。
あと、不倫があったでしょ。そうそう、不倫もちょっとね・・・と延々言いたい。

883 :可愛い奥様:03/12/10 22:49 ID:VyDOqR4t
>881
それはすごいね。

随分亀になってしまったが、同僚の女(友達ではない)が結婚退職する時
「うちの主人は糖蜜ですが、あなたのご主人はどこにお勤めですか?」
と言った時は絶句しました。
いいじゃん、どこだって。
もしも関東地方の糖蜜の社宅奥で心当たりの女がいらっしゃいましたら、
絞めておいてください。

884 :可愛い奥様:03/12/10 22:51 ID:4gP9MYTQ
>>856
私の友人毒32才も、週に二回遊ばないと怒るよ。で、外出ヤダと言うとうちに来てた。
私は習い事を始めたと言って、もう断ってる。

ちなみにそいつも不倫女で、不倫相手とその奥さん別れさせようとしていた。
本気で、「壊し屋」とかその手のやばい奴を、ネットで捜していた。
「奥さんが彼に対して態度悪いから」とうるさいので「じゃあなんで奥さんまた妊娠したの?」
と言ってやったが。

そいつに捨てられた後、ダンナがいて私がいない時にうちに電話をかけてくるようになった。
留守電には「私です〜vまた電話します〜v」ダンナも引き気味。「私って誰だよ!」と。
これって狙われてるのでしょうか?
うちのダンナはかっこわるいですけど(でも自営なので収入は有る方だと思う)



885 :可愛い奥様:03/12/10 22:58 ID:TKTrAGGb
>>881
すんごく共感いたしますーその「A子の旦那の友達」に。
私も今どういう付き合い方をしたら良いのか、悩んでます。
私達夫婦と友達カップル(結婚はしていない)で遊んだりしていて
3年位したら男の方が2マタかけて、新しい女の方に乗り換えた
形で・・私は元の彼女から色々聞いているし、その女を見るのも
辛いんです。でも、男の方は以前のような付き合いを要求してきて
男同士はいいかもしれんが、私は嫌だよ、あんな略奪女!

886 :可愛い奥様:03/12/10 23:04 ID:gWHPyUDq
>>885
正直、ケコーンしてないんなら別れようが略奪しようが別にいいと思う
相手の女性が好きか嫌いかは別にして

887 :872:03/12/10 23:07 ID:RHyEa7ZO
旦那もバカで、誘われたから冗談で一回抱きしめたらしいんですよ。
本当にハグって感じで。
そしたら彼女がそれをネタにフリン相手に
「こんなことされて、私どうしていいかわからない」と訴えたそうです。
それだけならまだしも自分の友人たちにも「相談にのって」と
言ってあることないこと言いまくったみたいです。

その挙句、私にも「悩んでるの」って言ってきました。
悩んでるといわれても、散々に誘っておいてとすごーく不思議でした。
そして「あなたとは友達を続けたいけど、旦那とはもう会いたくない
から別れて」と言われました。
これで彼女の魂胆がわかったのです。
その場で完全に縁を切りました。



888 :可愛い奥様:03/12/10 23:17 ID:M7OoIrwO
旦那とも縁を切ったほうがいいのでは・・・?

889 :可愛い奥様:03/12/10 23:20 ID:suhm3Lyy
>>887
ごめん、ちょっと理解不能に陥ってるんだけど

>そして「あなたとは友達を続けたいけど、旦那とはもう会いたくない
>から別れて」と言われました。

って、887に離婚してって言ってるってこと?
(゚Д゚)スゲー

890 :885:03/12/10 23:24 ID:TKTrAGGb
>>886
そうなんだよねー脳内ではそう思うんだ、新しい彼女もそんなに悪い子じゃ
なさそうなんだけど・・。何年か同棲している彼女がいる事を知っていて
(そして自分も別の男と同棲していて)お互い二股かけるという神経が
許せないし、まあ今は両方別れて付き合ってるんだけど。私は元カノと
親しくしているし、辛いんだよね。会うたびに「もう無理!」と思う。

891 :可愛い奥様:03/12/10 23:33 ID:WwkyjfjU
まあ、私だけのジンクスみたいなもんだけど
学生の頃から「物の又貸し」を平気でしちゃう友人は
やっぱり不倫も平気でしちゃうね。
物のの又貸しする人って、ふつーじゃあないね。


892 :可愛い奥様:03/12/10 23:45 ID:mNryC0B/
確かにね。
ルーズなことやる人はホント簡単にやっちゃって
それを指摘しても悪びれるということがないよね。
我が家のしつけでは考えられない。。。
ちゃんと人並みに常識やルールを守れる人間に
育ててくれた親に感謝だ。

893 :可愛い奥様:03/12/10 23:51 ID:H6voI/QW
>>892
MX厨、Winny厨みたい。


894 :可愛い奥様:03/12/10 23:52 ID:kvncdAEn
私の友達、なんだかここに登場してくるウザ友の条件を
全て備えているような…w(プリンだけはしてないけど)

学生時代からのグループが彼女の全てって感じで、付き合う感覚も
学生ノリのまま。私はハッキリ言う方だから断ってるけど、
そういうの言えない友達(既婚)、週に2度会うなんて当たり前で
週一は泊り込みされてたし。

人の服装なんかは舐めまわすようにチェックするんだけど、
基準は「タグ」。ソク、チラ見で「ふ〜ん」。本人は確かにグループ内では
一番のオサレなんだけど、他の子が禿げしく垢抜けてオサレになったのが
気に食わないらしく、「昔はさ〜…( ´,_ゝ`)プッ」って必死なソフト陰口。

イヤなところもイッパイあるけど、でも、彼女の友達に対するウザーな態度は
友達への愛情みたいなのにも比例していて、とっても友情を大切にする
イイヤシでもあるんだよね…。だからキライにはなれないんだけど、
好きってわけでもないなって最近気がついた。

895 :可愛い奥様:03/12/11 00:47 ID:neVyPwan
上のレスでもあったけど「友達の進化が許せない女」っていたなあ。
もう縁が切れてる子だけど。
高校時代同じグループで卒業してから暫く集まってたんだが・・・
他のコだって化粧したりお洒落したりしてるのに
なぜか私だけ彼女に「厚化粧・化粧大好き」呼ばわりされた事がある。
普通にファンデ+眉毛+お粉の3段階だけだったにも関わらず。
服装だってシャツ+シーパンと極めて無難な格好だったのに。
やっぱ下に見られてた、って事なんかなーw

896 :可愛い奥様:03/12/11 01:59 ID:D48pASu9
>895
単純に、嫉妬されてるのかも知れないね。

私は、仲の良い友達がキレイになったり、おしゃれになると
嬉しいって思うタイプ。友達にもそういう子が多い。
外見に構わなかった子が、おしゃれに目覚めて、
どんどんキレイになっていく様子なんて、見てるだけで嬉しい。

でも、その逆のタイプも多いんだよね。
「いくら仲が良くても、女にとって友達はライバル!」みたいな子から、
よく同じグループで仲良さそうに見える子の悪口聞いたな〜。
個人的には、そういう関係って楽しくないだろうと思ってしまうけど、
やっぱり類は友を呼ぶで、そういう子同士仲良くやっていくのかな。


897 :可愛い奥様:03/12/11 03:05 ID:wBCMk8Wf
私は逆バージョンというかなんというか…
高校の友達と会うとき、大人数で男性もいる場(私は男性とは初対面)だったんだけど
ヴィトンのスピーディを持って行ったら、誰も何も言っていないのに
その子はすかさず「○○ちゃんって、ほんとブランド物いっぱい持ってるよね〜!
たとえばルイ・ヴィトンとかさ〜!!」と何故か怒り口調で言われた。
(しかも「たとえば」とか言って、同じヴィトンだし)

周囲の初対面の男に「この子昔からチャラ2してた、私は違う」って言いたいらしい。
私がブランド物持ち始めたのは社会人になってからで、
高校の頃は超地味目の真面目娘っぽい外見だったし、彼女もそうだった。
彼女は今でもそういうの持たないし、それはそれでいいと思うんだけど過剰反応しすぎ。

898 :可愛い奥様:03/12/11 04:20 ID:sVCyrenz
自画自賛でスマソが昔の私は綺麗でかっこよくて、憧れられてた。
しかし現在はまったくダメポ。
でも僻む事は無い。むしろ、綺麗になった友達が参考にしてくれたなんて
言ってくれれば幸せ極まりない。
やっかむ人って、それだけ現在幸せじゃないんじゃないの?
私は綺麗な友達がいて幸せ。
人それぞれ、幸せの価値観はちがうのでしょうけど。

899 :可愛い奥様:03/12/11 06:35 ID:9B0uucSw
何か性格が悪いわけじゃないけど、何となく合わないA子。

話はいつも自分の話ばかり。(自慢話と愚痴ばかり)
会う時はいつも私がお店をセッティング。(そして「ここ来た事あるんだよねぇ」って言われる)
人の真似をする。(私が「これ欲しいな。」って言ったものを後日コッソリ買ってたりする)
友達が妊娠中でも子供連れでも平気で煙草吸う。(注意したら「我慢できない」って言われた)

飛び出て嫌な訳じゃないけど、そうゆうことが積もってきて
なんかもう会いたくなくなってしまった。
だいぶ前にうちの旦那が大きな病気した時に連絡あったので(その時に旦那の病気のことは知らない)
「今旦那が病気でバタバタしてるから、落ち着いたら連絡するね。」って言ったのに、
翌日その子から会社の愚痴メールが届いた時はポカーンとしたよ。



900 :可愛い奥様:03/12/11 06:35 ID:+n27PnB3
>897
自分も派手にしてブランド物を持ちたいけど、そうできない事情があるんだろうな。
母親がおしゃれを許さないとかそういう変な洗脳があったりするのかも。
・・・数年前までの私です。


901 :可愛い奥様:03/12/11 08:43 ID:VRmv9uig
友達の進化を許さない女って、その友達のことお世辞でも誉めないよね。

進化した友達をA、許さない女をBとすると、
前にAの結婚式のアルバム見せてもらったら、
BはAのことは一言もキレイと言わず、出席者のことだけ誉めた。
後日みんなで集まった時、Aがふわふわパーマをかけて、
すごい似合ってたのに、「なんかマダムみたい」
Bの結婚式にAが黒の短めワンピで出席したら、
「なんか脚が出ててセクシー。どうかしたの?」

…Bなりに誉めてるのだろうか?私には実害ないけど
Bとの関係をフェイドアウトしたいと思うようになってきた。
でも女友達ってこんなもんかね〜。チョトさみしい。


902 :可愛い奥様:03/12/11 09:49 ID:US44VSNN
>>901
あ〜耳が痛い。私ハタチくらいのときそういう感じだった。
自分に余裕がなかったんだな。友達とマジで張りあってて、
自分よりも優れたところを素直に認められなかったの。
でもそういうところを「カッコ悪いよ」と言ってくれた友達がいて、
ハッと目が覚めたわ。

さりげなく注意してみるのはどうかな?
「あんまりいい褒め方じゃないと思うな。誤解されちゃうよ」とか…

903 :可愛い奥様:03/12/11 10:38 ID:8x9E26gB
長年付き合っていた彼にふられたA子。
二時間以上泣きながらの電話が数回。。
やっと落ち着いてきたと安心したら まだ旦那が寝てる朝の七時に
泣きながら電話かけてきたり・・
何度も旦那は九時に出勤するから・・と言ってあるのに。
 旦那は「今朝の電話何??そんな事であんな時間にかけてくるのか?」
と。 
 
 今は、またよりが戻って今度は 「今まで泣いたの何だったんだろ?」
って ケロッとしてる。。
 つかれる・・

 

904 :可愛い奥様:03/12/11 11:12 ID:sLv9TCSJ
>>903
そいつの電話は取らないようにしなさいな。
ナンバーディスプレイとか・・・。


905 :可愛い奥様:03/12/11 13:41 ID:OSmIbPK/
いるいる、そういう人..私の知ってるやつ(友達とは言いたくない)なんか、
もう39だってのに電話かけまくって、延々と男の愚痴をたれる...
しかも深夜に酔っぱらってかけてくるんだよね。
縁切りたいけど、仕事関係があって仕方ないから、ナンバーディスプレイに。

906 :可愛い奥様:03/12/11 15:31 ID:xy2liIBa
構ってもらいたがりの友達が、暗い声で電話してきた。
「あのね・・・不倫相手の子を妊娠したかもしれないの。(本命の)彼から電話があって、
声が暗いけどどうしたの?って心配されちゃって。とても本当の事言えなくて・・」とのこと。
堕ろしたいけど、親にも言えないしその時は有給取ってついてきてほしいって。
そんな有給使ってまで会社休んでそんな所についていくのは勘弁じゃ〜って思いつつ
そんな事は言えなくて「でもまだ妊娠って決まったわけじゃないんでしょ」と話をかわしていたの。

その電話から1ヶ月くらい経ってさすがに気になってその子に電話してみたら
「え?あ、あの事?あのあとすぐ生理きたんだ〜。心配かけてごめんね」だって。
相談したなら結果も報告してよって感じだった。そしてその子はその後すぐ
本命彼氏と結婚して(彼が君を放っておけないとプロポーズしてくれたそう)
ぬあんと結婚式には元不倫相手(彼の上司だったのよ)を呼んでいた。信じられない・・・

907 :可愛い奥様:03/12/11 15:57 ID:Wkeximqt
不倫したり、友達の彼氏を取ったりする人って
法律に触れなければなにをやってもいいと思っている。

908 :可愛い奥様:03/12/11 16:01 ID:ElosRznP
いや不倫は法律違反だ

909 :可愛い奥様:03/12/11 16:40 ID:9JBK2Ro2
高校時代からの友人。
今年の夏に二人目を出産した。

子育てが大変なのは分かる。私も二人子供がいるから。
でもメールで愚痴をしつこく送るのはやめて。
読んでて気分が暗くなる。

その愚痴、本当は旦那に聞いて貰いたいんだろうなあ・・・

910 :可愛い奥様:03/12/11 19:22 ID:og2yQaOz
趣味を通じて知り合ったA子が今度仕事の出張で
私のいる地方へくるらしい。
その間に結構暇があるということで前々から
そっちに住む友達は遊んでねーって言ってた。
昨日偶然ネットで出くわして○日遊ぼうよ!と声かけられたはいいんだけど
予定が無かったので即OKしたら
「もうB子には前にメールしてるんだー。返事待ち中なの」と
言われてなんとなく・・・。
A子とB子、私は両方とも普通の友達なんだけど
A子とB子は友達というよりもお互いの才能を認め合っている者同士という
なんともいえない間柄。
なんつーかそれぞれと私が会ってるときもお互いのこと(A子ならB子のことを)
しきりに褒めたりして私は相槌打つしかなくてウザイときもある。
なんか自分を褒めろって言ってるわけじゃないんだけど
やたら他人を褒められても、私はそうじゃないけどって言われてる感じで
あんまり正直気分はよくないもんなんだよね・・・。
今回のことにしてもB子からの返事が遅かったもんだから
駄目だった時に困らない間に合わせ要員っぽいし。

いや、二人ともすごく頭がいい人間同士通じ合うものがあるのはわかるんだけど
時々間に挟まるのは辛かったりするのです。
結局B子もOKで三人になりそうだし。ハァ・・・お邪魔かなぁ。

911 :可愛い奥様:03/12/11 19:34 ID:K957HjFF
A子とB子は親友で910は共通の友達

912 :可愛い奥様:03/12/11 19:45 ID:vd7IowUq
居心地悪いと思うんならやめとけば?

913 :可愛い奥様:03/12/11 19:56 ID:jbO/SJA9
今年の年賀状で、思い切って大量に切ります。
いつまでたっても私のことを下に見る、会社時代の友人(先輩)数名、
私にとっては旬を過ぎてしまった趣味関係の友人数名、
あぁ、スカッとするーーー。


914 :可愛い奥様:03/12/11 21:38 ID:HJbhDCEv
>>913
例えば、自分が出さなくて年賀状が来ちゃった場合どうするの?


915 :可愛い奥様:03/12/11 22:11 ID:+n27PnB3
>914
無視したらきれるんじゃない?

916 :可愛い奥様:03/12/11 22:12 ID:RTLauLFs
ぐはーーー。

917 :可愛い奥様:03/12/11 22:12 ID:AIbnOFP2
来たからってやっぱりだしてたらずっと続くよねw

918 :可愛い奥様:03/12/11 22:14 ID:OX5zScfk
相手を切ったつもりが、実は自分が切られていた・・・
なーんてことって、ありそうだよね。

919 :可愛い奥様:03/12/11 22:18 ID:qku80stP
無理して付き合う友達だったら、ストレスがかかりそう。
こっちはすっごく好きで、気を使わないでいい気の合うタイプだと
思ってても、相手はそうじゃなかったら、これも辛いなぁ。
親しき仲にも礼儀を忘れちゃいかんと、今更ながら気づきました。

920 :可愛い奥様:03/12/11 23:49 ID:aqApwUyH
とある友達、不倫してて、不倫相手の子供妊娠して
もちろんおろして
不倫彼が、子供殺したことで少しは悪いなーとおもったのか
いろいろ会ったりどこかへ遊びに連れて行くようになった。
宿った命と引き換えに、なんの意味もない時間を手に入れて
彼女はみるみるうちに 詳しいことは省略しますが、性格が悪くなっていった。
付き合うのをやめようと思うのですが
子供をおろす前は”それでも普通の子”という思い出があって
迷っています。

921 :可愛い奥様:03/12/11 23:53 ID:onuj0Ph+
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922 :可愛い奥様:03/12/11 23:54 ID:vpS/R0Gk
>>920
不倫をすると友達が周りから消えていく

と言う事を実践してあげた方がいいのでは…

923 :可愛い奥様:03/12/11 23:56 ID:jww34d/7
>920
【普通の子】は、不倫なんてしない
やっぱ、そう言う体質の人です
その彼と別れても、またヤル可能性高いよね
そして、どんどん性格悪くなる〜〜
不倫相手の子を妊娠してしまった時点で愛人失格!!
大人なんだから、もっと計画性持てよ

924 :可愛い奥様:03/12/11 23:58 ID:vpS/R0Gk
普通の子、というか雰囲気に流されやすい子がやっちまう気もする。
不倫する前は確かに普通でも
今は性格悪くなってしまったのならそのこが選んだ道だし…

925 :可愛い奥様:03/12/12 00:06 ID:u5MKNvh7
>918
あからさまに切ると、こっちが大人げないみたいだから、
メールの返事を遅らせたり、わざわざ他人行儀に
愛想良く、しかし表面上のおつきあいよ〜と言うのを
臭わせておく。あと、会うのをドタキャンしたりとか?
あくまで表面上は「彼女から切られたの」「なにが
悪かったのかしら」って事にしておけば、こっちが
性格悪く見えることはない。
・・・・性格悪くなったもんだな・・・。

926 :可愛い奥様:03/12/12 00:12 ID:MtefXo+j
不倫中ってお花畑の中にずーっと居る感じだからね
相手の事全部許せるし、何かにつけ「奥が悪い・憎い」になる
でも、夢から醒めた時、激しく後悔 _| ̄|○  
本当に好きな人ができて、ケコーンとかになった時に
子供堕胎したことキット激しく後悔すると思うけど
だのに何故、不倫にはまってしまうのか?
これは、やった事の有る人にしかわからんでしょうな
一生に一度の恋愛とかって思っちゃうのよね
彼をワタシが幸せにしてあげる・・・なんて大きな勘違いしちゃうしね
でも、ほとんどの奥はお見通しなんだよね
後でバカ見るのはプリンちゃんです
不倫なんてアフォな事してないで、全うな恋愛しなさい
隣の芝生が青く見えてるだけ
どんなにアナタの前では格好良く振る舞っていても
家では、脱いだ服はソコラに置きっぱなし
寝屁はするし、パンツいちでウロウロするし・・・

まっ、恋愛とケコーンは違うのさ


927 :可愛い奥様:03/12/12 00:15 ID:MtefXo+j
って言う事を、その不倫ちゃんに語ってあげて
そのお友達とは、速攻で切った方がイイです

920タソが、これからも延々グチを聞かされることに
耐えられるのなら別だけど

928 :可愛い奥様:03/12/12 00:16 ID:GvOqXx8p
このスレ何スレでしたっけ

929 :920:03/12/12 00:27 ID:Y2SPcgGD
グチを聞く気も無いです。

詳しいことはまた省かせてもらいますが
DV彼が立て続けに中絶はこれが初めてでなく
お金が無いから風俗にちょっといってパトロンをみつけ
結局受け入れてくれたのが不倫彼・・・
 
このDV彼からかけられた迷惑は数知れず。一度縁を切ったのですが
また戻ってきたんです。
 
・・・と書くと、全然”普通の子”じゃないですね・・・!!
彼女から友達はひとりもいなくなってしまったようですが
全然目が覚めていないようです。はぁ・・・


930 :920:03/12/12 00:29 ID:Y2SPcgGD
なんだか文がおかしいですね
 
DV彼と立て続けにつきあい、中絶は不倫彼が始めてでなく、です。

931 :可愛い奥様:03/12/12 00:35 ID:v+l+dJr5
>>929
その友達、ものすごいDQNじゃん…つきあうの止めなよ…
きっと最後はお金がらみのトラブルに巻き込まれるだよ


932 :可愛い奥様:03/12/12 01:02 ID:MtefXo+j
結局920タソの言う、友達ってナンなんだろう・・・?
単に、同情?可哀相だから?
何か、ちょっと違うような・・・
DV男と付き合うコって、結局、ココロの病持ってるって聞いたことがある
自分の父親もDVだったとか、連鎖するらしい

その彼女も可哀相だけど、一緒にいて920タソが救ってあげられるのなら
お友達続けてあげたらイイのだろうけど
そうでなければ931タソの言う通り、トラブルに巻き込まれる前に
離れた方が良さそうだね

933 :可愛い奥様:03/12/12 04:01 ID:bXoKW8u0
>920  私も似たような人と友達だった。
当時は彼女の為と思い、愚痴を聞いたり時には別れを勧めたり
色々しましたが、結局私が悪者になって関係が切れました。

切るまではいかなくても、距離を置いて付き合ったほうがよさそうよ。

934 :可愛い奥様:03/12/12 07:54 ID:+8t5DZvF
>>920
淡々と書いてるけど、すごくリアルでコワイ。
みるみるうちに性格が悪くなって行ったっての、分る気がする。。。
私も見事に20〜30代の青春を奪われた人を知ってるけど、今彼女はどうしてるかな。


935 :可愛い奥様:03/12/12 08:16 ID:7mlpo+Ps
ねえ、どうしてみんな妊娠しちゃうの?
みんなSEXって、当たり前のように中田氏なの??
自分は、子供できたらやばい相手とは絶ーーーーー対っにつけてもらってたけど。
(まあ、そんな相手とするなって話はおいといて・・)
だって出来ちゃったら本当に困るじゃないですか?
自分はそんな価値観の持ち主なので、ちょっと聞いてみたいな、と思いまして・・

そんな自分は実はまだ中田氏未経験です・・

936 :可愛い奥様:03/12/12 08:48 ID:f3Nh3gFC
不倫といえば昨日、家庭版で「愛人と対決した人」みたいなスレがあって、
妻・愛人両方2CH やってることが発覚っての面白かったな。
今、行ってみたらもうなかった・・・・ごらんになった方居ますか?

937 :可愛い奥様:03/12/12 09:05 ID:f3Nh3gFC
失礼。↑スレ既女板にありました。

938 :可愛い奥様:03/12/12 09:17 ID:8qj6hSUG
>>920
その状態だけでも充分性格が悪いと思うのに
それよりも悪くなっているのか・・・
っていうか、何でそんなのと今まで友達でいたのかが不思議。

939 :可愛い奥様:03/12/12 11:43 ID:zGenSpHX
不倫すると必ず相手の女(愛人)が責められるけど
一番悪いのは男じゃないの?素朴な疑問・・・
もちろん愛人の女も悪いし責められても仕方ないけど。
でも、家庭がある身で他の女に目が行く男が一番悪いと思うんだけど。

940 :可愛い奥様:03/12/12 11:46 ID:hz9ljzzM
>>939
ま、独身だと信じて付き合ってた相手もいるだろうしね。
でも、知ってた場合は、相手も旦那も悪いんだから、
両方責めるもヨシだし、好きなほうをトッチメていいのでは?

941 :可愛い奥様:03/12/12 11:47 ID:+8t5DZvF
>好きなほうをトッチメていいのでは?

イイ!


942 :可愛い奥様:03/12/12 11:48 ID:a22zrLFX
>>939
私もそう思うんだけど、やっぱり同性には手厳しいんでしょうな。

943 :可愛い奥様:03/12/12 11:55 ID:gKLS+9Nz
>>942
同性に厳しいのは、それだけ同性に求めるものが多いってことなん
だろうか?
たとえば、
同じ女なのだからこのくらい分かるはず
→なんでわかんないのよ!!ムキー!!!

944 :可愛い奥様:03/12/12 12:28 ID:YSk93rpt
そんなダンナでも、横取りされかかった時は
はりあって取り返したくなるのでは?
で、「悪いのはあの女よね?」的思考

945 :可愛い奥様:03/12/12 12:30 ID:KsN8dAsS
男は妻が浮気した場合、どちらかというと相手の男より妻に腹がたつ。

946 :可愛い奥様:03/12/12 12:31 ID:MVQKIU+o
私の場合は友人が、私と友人の旦那を二人っきりにさせるのが
多くて不思議でした。何が目的なんだろうと思いました。
友人の家に呼ばれてもたいした用事はなく、友人はお茶の用意に
時間がかかったり(30分)二階に1人で上がっていって降りてこなかったり。
友人と二人で食事の約束をしてたのに旦那が待ち合わせ場所に
1人で車に乗って私を迎えに来たこともある。
この旦那自分の自慢話ばっかりで一人でしゃべってるし、何かにつけて
私を小馬鹿にしておばちゃん扱いする(私の方が12歳も年下なのに)んで
大嫌いなのに、、。もう我慢の限界超えたので縁切ることにしてます。

947 :可愛い奥様:03/12/12 12:33 ID:eSWNu0qq
不倫したり二股かけたりする奴は、基本的に猿だと思っている。
理性や倫理観が飛んでるんだ、と。

とにかくこっちにまで被害を及ぼすなって感じ。
愚痴ものろけも聞きたくないんだよ。
で、不倫だったら即切り、二股だったら距離を置く。

先輩で彼氏がいるのに既婚男と不倫してる奴がいた。
結局彼氏(この人も私の先輩)と結婚した(多分不倫の事は知らないはず)
普段から先輩風吹かせまくりでウザだったけど、ここまでは先輩だし生暖かく見守ってた。
でも妊娠したとたん、私の生き方に言いたい放題ケチつけたりしてきたので
「あんた人の事言えるような生き方してるんか!!!!!」
とは言ってないけど、サクッと切った。

二股したり不倫したりする人は図々しくて欲張りな人が多い気がする。
それと、今の自分の状況をいつも不満に思ってて(そう悪くもないのに)、
でも自分がやってる事は悪いとは思ってない。「夫(彼氏)が〜だからいけないのよ!」と人のせいにする。
無い物ねだりの気持ちも強い。ちょっと頭の中が可哀想な人なんだろう。


948 :可愛い奥様:03/12/12 13:02 ID:jMwNENE+
>>946
>友人と二人で食事の約束をしてたのに旦那が待ち合わせ場所に
>1人で車に乗って私を迎えに来たこともある。

お友達はどこにいたの??
一足先にお店で待機してたとか?
どっちにしてもよく分からないね。

949 :可愛い奥様:03/12/12 13:10 ID:X9Svt0Y/
なかには既婚者なのに、それを言わないで女性と付き合う男もいるからね・・・
私の夫の友人は、それだった・・・「彼女が好きだったから隠した」って
子供のような事、言ってたそうだ。

まー奴の気持ちも解かると夫は言ってたけど私も何となく。。。。
だって、その不倫男の奥さん結婚したとたんノーメイクでジャージで
まだ30なのにボサボサでダラシナイ格好でいるんだよね・・・
子供一人いるんだけど。 なんか自分に限りなく甘い人でさー
夫を責め立てたらしいけど奥さんのほうにも原因が・・・
ちょっと同じ妻としては複雑だったけよ。
それに独身者だと思って付き合ってた彼女に同情してしまった。


950 :可愛い奥様:03/12/12 13:14 ID:hz9ljzzM
>>949
不倫する前に「きれいにして」って言ったのかな。
妻にそれさえ言えず不倫するのも、自分に甘くない?

951 :可愛い奥様:03/12/12 13:25 ID:X9Svt0Y/
>>950
そんな事までは知らないけど、言って聞くような人なら・・・
前に『子供に「ママ、可愛くして(ママが)」って子供に言われるの〜』とは
言ってたけど可愛くはならなかったね。
妻に言わなかった言ったけど直らなかったで不倫というより
だんだん気持ちが覚めていっての不倫でしょう?
もーその時点で妻に興味なかったのかも

952 :可愛い奥様:03/12/12 13:33 ID:68MIddw3
きれいにしても不倫する人は不倫する。
奥さんがだらしなかろうがなんだろうが
うそつきはダメだろ。

953 :可愛い奥様:03/12/12 13:39 ID:hz9ljzzM
>言って聞くような人なら
ま、そんな人を選んで妻にしたのですからね。
結婚してみなきゃワカラナイとは言え、ね。

954 :可愛い奥様:03/12/12 13:39 ID:jMwNENE+
ちと早いですが950超えたので次スレ用過去ログテンプレです。
>>34にある>>2のURL間違いを修正しました。
                                                   
その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9  http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/

(長すぎてエラー出たので2つに分けます)

955 :可愛い奥様:03/12/12 13:40 ID:jMwNENE+
(過去ログつづき)

その21 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/
その27 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
その30 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070058907/

補足トリビア:「その18」の最初の方に、伝説の盛り付けチャソがちょっとだけ登場している。

956 :可愛い奥様:03/12/12 13:48 ID:zGenSpHX
私は947のようにハナっから不倫するヤツは
理性がないとか決めつけたくないな。
949のように妻に原因がある場合もあるしね。
私の友達にも不倫してる子がいて色々話を聞かされるけど
私は何も言わない。相手のことを好きになってしまったら
仕方ないことだし、お互い大人なんだから自分たちで
責任とれるのならいいんじゃないって思ってる。
もちろんドロドロの修羅場になったり刃物沙汰になったりするのは
よろしくないけどね。でも私にとっては大切な友達だから
あえて不倫を否定したり反対したりしないで静かに見守ってる。
これって間違ってますかね?


957 :可愛い奥様:03/12/12 13:51 ID:rg7GzpdS
>>956
>自分たちで 責任とれるのならいいんじゃないって

どういうとき何の責任をどう取るのか?ってのがチョト疑問。

958 :可愛い奥様:03/12/12 13:54 ID:LIr3xc02
完全にふたりだけの関係。秘め事にしてくれればいいのに
それを友達に相談したり愚痴ったりしだす奴がいるから
迷惑なんだよね。

959 :可愛い奥様:03/12/12 13:57 ID:gWo+N/Oe
ドラマだと思ってるから言いたくなるんだよ。


960 :可愛い奥様:03/12/12 14:01 ID:UtVkpcfM
不倫する奴はやはりバカ多いよ。超愚痴るし、同じことの繰り返し。
毎回「今度こそ別れる〜!」とか電話してきてその後しばらく
音信不通だと思うと不倫続行中。結局男に捨てられてお別れのパターン
ばかり。

961 :可愛い奥様:03/12/12 14:02 ID:zGenSpHX
>>957
もしその不倫で自分が傷つくようなことがあっても
誰のせいにもしない(要するに自分の責任)っていう意味です。

962 :可愛い奥様:03/12/12 14:05 ID:hz9ljzzM
傷つくのは自分だけじゃないしね。

963 :可愛い奥様:03/12/12 14:09 ID:f0sSKoN+
傷つけた人に対しては責任なんてとれないしね。
結局自己中なだけの世界。

964 :920:03/12/12 14:16 ID:OQ6glkI4
ここに書いて、彼女が真性DQNなんだ!ということが
よくわかりました・・・。
今までは、彼女が頼れるのが私だけだったので(家族もチョットというのがありまして)
そういうことで、私が私自身にフィルターをかけて
彼女を見ていたんだと思います。甘くしてたんだと思います
前回中絶した時は、彼女は麻酔で寝ていたけど、私は手術してるすぐそばにいて
手術の音など一部始終全部ききました。
今回も麻酔でしっかり眠ってる間にコトはすんでいて、そしてケロッとしてる・・・
録音して聞かせてやればよかったか、と情けなく思います。
 
幸いにも、不倫男が急にかまってくれるようになって私への連絡がなくなりました
良い機会です。このまま連絡しません

965 :可愛い奥様:03/12/12 14:46 ID:eSWNu0qq
>>956
947です。
相手に騙されてて結果的に不倫をしていたんなら可哀想だと思うよ。
友達がそういう事にもし巻き込まれていたなら、その事が分かった時点で別れてくれる事を願うばかりだよ。
それでも別れないならやっぱりイヤだなぁと思う。理性的に考えられないんだと思う。

妻がいるんだったらそっちの問題はそっちでちゃんとしろよと思うんだよね。
ダラ妻だろうが一度は結婚したんだろうが。結婚したならお互いに責任があると思うし。
妻の態度(またその逆)が悪いんならちゃんと話し合って解決すべき。
それがダメなら別れればいい。子供だって仲の悪い両親の板挟みの方が教育に良くない。
世間体とかお金の問題とかで離婚出来ないけど、不倫して良いって事はない。
結婚関係の問題はその夫婦間の事であって、それを理由に不倫するのはおかしくないか?

966 :可愛い奥様:03/12/12 15:14 ID:DbznbHOb
ああ、愚痴りたい〜!
でも、彼女もねらーだから言えない(;´Д`)

967 :可愛い奥様:03/12/12 15:29 ID:rSLp7Uw3
>>966
間接的に彼女に伝わって宜しいかと思います。
愚痴れ。

968 :可愛い奥様:03/12/12 16:04 ID:aDZMMxQn
私は20歳の時、初めて彼氏が出来たんだけど、
付合って1年位経って、実はその人は既婚者だと分かった。
急には別れられなかったんだけど、自分が不倫をしている
っていう事実が許せなくて、しばらくして別れた。
このショックで、その後8年間誰とも付合えなかった。
一番嫌なのは、不倫を繰り返している友達に、
仲間扱いされる事。「あなたなら分かってくれるよね」と
他の人には言えない愚痴を聞く羽目になってしまう。
確かに同じ事してたんだけどね…なんか嫌だなぁ。

969 :可愛い奥様:03/12/12 16:12 ID:eSWNu0qq
>>968
あなたとその不倫を繰り返してる友達は違うよ。
あなたはしばらく付き合ったかもしれないけど、ちゃんと気付いた。
その事に自信を持っていいと思うよ。
それに初めは相手が既婚者と知らないで付き合ってたんだから、同じ事はしてないよ。
つまらない愚痴なんか聞いちゃダメ。

970 :可愛い奥様:03/12/12 16:31 ID:HRRL3Ryh
>969
968です。ありがとう!何か救われた気分。
友達の話に嫌悪感を持ちながら、「私も同類」っていう
引け目みたいなものがあって、突っぱねる事が出来なかったけど、
ちゃんと線引きしようと思う。

971 :可愛い奥様:03/12/12 22:03 ID:R8sXEHWf
最近、派遣で仕事を始めたのですが
そこで知り合った人なんだけど、言うことがいちいちムカつくんです。

私の住んでいるところに対して(練馬区です)
「いいよねー、腐っても東京だもんね。」

うちの旦那の役職をしつこく聞くので仕方なく
部長だって答えると(部長といっても上に統括部長がいるんだけど)
「大企業じゃないとすぐに出世できていいね。」

ファンデーションの話になった時に
「○○さんは色が白いからいいよね。色が白いは七難隠すっていうもんね。」

何なのよ・・・


972 :可愛い奥様:03/12/12 22:07 ID:68MIddw3
>>971
それあなたのコト気に入らないんだよ…多分
嫌味と言うか性格がにじんでるよ物言いに。

そしてその人は友だちなのかい?

973 :可愛い奥様:03/12/12 22:09 ID:X9Svt0Y/
>>971
本当の事じゃない・・・
まー相手は友達でも家族でもないんだし
多くは期待しない事です

974 :可愛い奥様:03/12/12 22:10 ID:X9Svt0Y/
>>971
本当の事じゃない・・・
まー相手は友達でも家族でもないんだし
多くは期待しない事です

975 :可愛い奥様:03/12/12 22:10 ID:R8sXEHWf
>>972
ごめん・・・よくよく考えれば友達じゃないのでスレ違いですね。
他の人にもそういう物言いなんだよね。
なので性格がそういう人なのかもしれません。

976 :可愛い奥様:03/12/12 22:12 ID:R8sXEHWf
>>973
期待はしてないんだけど
いきなりの攻撃だったので
鬱ってしまった。

すみません。

977 :可愛い奥様:03/12/12 22:26 ID:JHTNI4Xe
971さんのその相手って ちょっとむかつくね。

「○○を買った(又は買う予定)」「○○へ旅行に行く」などと相手が話したときに、
「わーすごい いいな」とかっていうと
「あんたも お金ためて行けば(買えば)いいやん」とかいう人っていない?
私的には 「前からほしくて(行きたくて)やっと念願だった」とか言って色々説明してくれる人の方が好感もてるんだけれどな…
その後に 「機会があったらぜひ行って見て」っていうのならいいんだけれどさ。


978 :可愛い奥様:03/12/12 22:47 ID:DbznbHOb
>>971
うわ、むかつく!!
でもその人、かわいそうな人だね、きっと。
「かわいそうだから言わせといてやるよヽ(´ー`)ノ」
ぐらいの気持ちでスルー推奨。


979 :可愛い奥様:03/12/12 22:55 ID:68MIddw3
>>971
そういうことを3年間会社の先輩に言われ続けたなぁ…思い出したよ。
クーラー設定温度19度とかにするくらい暑がりな人で
あまりに寒かった私はひざ掛けしたら
「妊娠してるの?」
ハァ?
開いた口がふさがらないとはまさにこのことだね。
20歳の私はただ何も言えず呆然とするだけだったな。

まあすれ違いだけど、なんか気の利いたカウンター食らわしたい気分だよね971.



980 :可愛い奥様:03/12/12 23:13 ID:qxGritPJ
>971 979
それってモラルハラスメントだね。ほんと災難だったね(ナムー

981 :可愛い奥様:03/12/12 23:18 ID:Kf2wQUVF
>>973
>本当の事じゃない・・・
何かすごいね・・・
この人が身近にいなくてよかった。


982 :可愛い奥様:03/12/12 23:21 ID:+osJguSM
友達ではないのですが、最近メル友を作りました。
最初のメールから下ネタというか、ネタにもならない感じで・・・
まず最初のメールからオナニーしてますだし。
本当に女友達が欲しいのかと聞くと、そうだと言う。
本当の友達が欲しいなら、そんな事ばっかり最初から書かないほうがいいよと言うと
感謝の意と共に、常識が無く反省するとのメール。
その後、ヤリ友がいて、それが友達の旦那だそうだ。
無視して良いですよね?怖くてたまらない。
リアル女じゃない可能性もあると思うのですがw

983 :可愛い奥様:03/12/12 23:24 ID:0K6kQUKx
そんな香具師を相手にしてるあなたはすごい。
どーやってメル友になったんだよー。

984 :可愛い奥様:03/12/12 23:29 ID:H131saZk
私なら速攻メアド変えます。
こわいよーーー。

985 :可愛い奥様:03/12/12 23:31 ID:68MIddw3
>>982
絶対男だと思うw
シモネタ振って乗ってくるの待ってるんだよ。
オフ会しましょ、とか言い出しかねない。

986 :可愛い奥様:03/12/12 23:51 ID:CplBcgLd
>>982
ワロタ

987 :可愛い奥様:03/12/13 01:19 ID:3Byb2dvP
やっぱり男性でしょうか?

PCでのやりとりをしてて、二度目のメール(こちらは返答せず)で
顔の写メを携帯から送ってきたんです。
綺麗だけど、斜めから撮影したものです。
旦那に見せると、リアル色キチできっと本人だろうと言っていました。
旦那はオコボレにあずかりたいのか?

これは私の迂闊な所なんですが
あちらもプロバイダーのメルアドだったので
こちらも同じく使用中のメルアドでやりとりしてしまいました。

あまりの怖さに実母にも見て貰ったのですが
勧誘(宗教、販売など含む)か主婦売春に誘うつもりなのでは?と。

本当に友達もいない孤独からオカシクなっているなら
更正していただき
普通のいい友達になりたいと思う私はチャレンジャーでしょうか?
現在、なかなか友達が出来ない環境にいるので困っています。

988 :可愛い奥様:03/12/13 01:26 ID:OftNcKy8
>>987
チャレンジャー過ぎる!!
男性か女性かはこの際関係ないよ。
文面といきなり写メで普通の人じゃないって分かったんだし。

悪いことはいわないから止めておくべし。
犯罪に巻き込まれるかもしれないよ。
そこまでして得たい友人かい?

もっと普通に会話できそうな人とメル友になりなよ。
無理して付き合うと、のちのちにひずみになって結局壊れてしまうもんだよ。

989 :可愛い奥様:03/12/13 02:11 ID:3Byb2dvP
>>988
心からの心配を感じるレスありがとう。
あなたの様な人が身近にいてくれたらこんなことにはw

今が寂しくて仕方ないので、こんな釣氏に引っかかったのだと思います。
環境が近い友達がいないってこんなにも不安だと思わなかった。
今までは、問題があってもトコトン話し合ったり、根本から違う考え方なら
切ったり切られたり、それが当たり前だと思ってました。

間口が狭いって厳しいですね。
今日、普通に思える人から連絡がきました。
でも、使用アドレスは教えず、様子を見ていきます。

皆様、どうもありがとうございました。

990 :可愛い奥様:03/12/13 02:18 ID:Ohz1tgyK
>>989
メル友を本友にするのは近所で友達作るよりはるかに難しいし、危険だよ。
たいていメールの間に幻想はいっちゃうし。
とにかくシモネタ出す香具師は100%危険。

991 :可愛い奥様:03/12/13 02:50 ID:2a9E74+I
>>982
こわいね。
プロバイダのアドレスだから安心とは言っても、プロバイダによっては数個のアドレスが貰えたりすることもあるしね。
982さんもプロバイダアドレスでやりとりしたみたいだけれど、そのアドレスから いろいろな情報を割り出すことだってできるみたいだよ
写真送ってきたって言ってもさ、なんかのグラビア写したの送ったりとか幾らでも方法あるよ。
982さんは 自分の写真おくってないんだよね?
パソコン調子悪くて修理するとか初期化するとか適当に理由つけて、メールのやり取りに間置いてそのままフェードアウトしたら?

私も友達と疎遠。だけど 2ちゃんがあるから 友達気分で会話したようなつもりになってしまってるのが救いかも?


992 :可愛い奥様:03/12/13 03:58 ID:3Byb2dvP
982です
私は自分の写メは送っていません。
要求されても、送る気はありません。
まったく自分の迂闊さを呪うばかりです(苦w
相手から来た写メは写りも良く、
コンパニオン等を撮ってるような感じでもにょもにょ感。
やっぱり旦那の直感はアテになりませんか?

自分の環境に近い友達作りって難しいですね。
どういった所で環境や価値観の近い友達がみつけられるのか?
最近の主なテーマになりつつあります。
今の所、私も2ちゃんが友達だわ。
リアル友は毒か子蟻。

とりあえず、コヤシとはフェードアウトしてみます。

993 :可愛い奥様:03/12/13 09:27 ID:QaRETGtI
新スレ立てました。
【ホンネ】女友達って大事?その31【タテマエ】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071274743

994 :可愛い奥様:03/12/13 09:28 ID:QaRETGtI
>>954-956さん、テンプレありがとうございました。
使わせていただきました。

995 :可愛い奥様:03/12/13 15:11 ID:27yRtLKu
>>992
人によるけど、男の直感ほどあてにならないものはないと思うw
旦那さんは願望はいってると思うwスマソ



996 :可愛い奥様:03/12/14 00:04 ID:qPfVBw8x
気が合うメル友だったら欲しいんだけどな。
同じくらいかちょっと年上で、アフォな私のくだらない悩みとかグチを聞いて
くれたり、相手の話も聞いてあげたい。
でもどうやって探したらいいんだろう。
ご○所さん系はなんか情報漏れそうでこわいんだよね。


997 :可愛い奥様:03/12/14 00:17 ID:8cW/OjmO
女友達なんてウザイだけ。
たまに面白おかしく食事だけする程度で十分。
込み入った話や悩み事打ち明けたりは女にはしない。
男友達のほうが全然ラク。
こっちの相談も自論でバッサと斬ってくれるから、
目からウロコなんてこともある。

最近、息子の習い事のママ友が親密にしてきてウザイ。
来春にはやめる予定だから春が待ち遠しいっす。

998 :独り言:03/12/14 00:22 ID:f6pkDQFJ
Aちゃんよ・・・。
思った事は口に出さないと気が済まないみたいだが、
いくら私でも付き合いきれないわよ。。。
「自分は正しい」って態度はまぁいいとして、
そこからくる他人への思いやりの欠如、
正しけりゃいいってもんじゃない事を、そろそろ気付こうね。とくに友達に対して。
今までのAちゃんの細かな暴言は、全然聞き流せてたけど、
この前のはちょっと無理だわ。つーことで、残った友達を大切にして下さい。バイナラ(さいとーせいろく)

999 :可愛い奥様:03/12/14 01:04 ID:oAR7SsyS
A子よ、
さんざん20代に結婚相手をみつけるための恋愛しかしてこなかったくせに
今頃、仕事をもってる人を逆恨みするのはやめてね。
結婚して専業主婦するのが夢だったんだからそれでいいんじゃないの?


1000 :可愛い奥様:03/12/14 01:08 ID:xv59Ltlw
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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