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女友達って大事?それとも・・・その19

1 :可愛い奥様:03/06/18 16:26 ID:Hc0rNZLt
女友達を語り合いましょう。
過去ログは>>2あたりに(w

【前スレ】
女友達って大事?それとも・・・その18
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/



2 :1:03/06/18 16:27 ID:Hc0rNZLt
女友達を語りあかしましょう・・・

その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/ 
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/

3 :1:03/06/18 16:29 ID:Hc0rNZLt
>>2ノ冒頭のコメント抜くの失敗・・・スマソ

4 :可愛い奥様:03/06/18 16:32 ID:0OD5otGz
1さんお疲れ様でした。

学生時代ははきはきしていて人気者だった同級生が
10年たつとずけずけして鼻つまみものになっている。
若いときより人を見る目が肥えてきているから(お互い)
その結果として見捨てたり見捨てられたり、30歳前後でけっこう
シビアな友達地図の塗り替え時期にさしかかってるようだ。

5 :可愛い奥様:03/06/18 16:43 ID:3uSF6kd3
気の使わないラフな友達が欲しい
男しかいないんだよなぁ
もう無理だ

6 :可愛い奥様:03/06/18 16:45 ID:5OI9Ag38
男友達だと、連絡とらない時期が長くても
おう、元気だったか〜っていう感じでサラッと戻れるっていうのはあるね。
女友達で、1〜2年ブランクがあると、
連絡しにくくてそのままフェードアウトしちゃうのが多い。

7 :可愛い奥様:03/06/18 16:46 ID:OnEb3MYh
女は嫉妬がからむからコワイ! あっ、自分も女か。

8 :可愛い奥様:03/06/18 16:54 ID:3uSF6kd3
女ってすぐに言った事を悪くとってしまったり
「えっ?さっきの妬み?」とか「えっ?自慢?」とか心の中に
思ってそうで必ず友達と会ったあと自己嫌悪になってしまう。
なんでこんなに気を遣うんだ!自分は

9 :可愛い奥様:03/06/18 17:09 ID:2kS8OQ3h
確かに男友達は久しぶりに会っても、いちいち近況報告抜きで(細かい事)
昔のように話せるよね〜。

女はあれこれ詮索ウザイよね!


10 :可愛い奥様:03/06/18 17:34 ID:dAy3zkOx
女同士は相手に興味がありすぎるんだと思う
どうしても相手がどういう生き方してるのかお互い聞きたくなるし
聞いたら聞いたでぶつかるきっかけになるのは分かっているのにね

その点、男友達は会わなかった間どうしてたかなんてどうでもいい
比較の対象にならないから。その場だけ気持ちよく会話を楽しめればOK
ぷっつり連絡なくなっても気にならないし

11 :可愛い奥様:03/06/18 17:39 ID:xg7Q3+Ff
先月出産したのですが、絶縁したはずの友人から
どデカイ花束が・・・。「遅くなってごめんなさい」っていう
メッセージ付き。もうマジで鳥肌立ちました。
出産する2ヶ月ほど前に、出産祝いなんかをもらっても
ややこしいので、一方的に手紙を送って「もう連絡しないで
ほしい」と御願いしたのですが(このスレにもいきさつは書いた
ことあり)その意図が通じなかったようで…。
その他電話や手紙もなく、花束送りつけられただけなので
よけい不気味というか。義理を欠くのもイヤなので内祝いだけは
しとこうか…とダンナと話しているのですが。どうでしょうね?

12 :可愛い奥様:03/06/18 17:41 ID:2twgLUlt
もらえる物はもらえ!

13 :可愛い奥様:03/06/18 17:49 ID:daeHDr7D
11なんか正確夫婦そろって悪そう

14 :可愛い奥様:03/06/18 18:28 ID:WmBo7Nmj
>>11
切った理由が激しく気になる


15 :可愛い奥様:03/06/18 18:51 ID:ZIZfGR5O
>>11
詳細が分からない。ここで絶縁状を叩き付けたという話は
定期的にあるからどの時のことか分からない。
詳しい話をもう一度!

16 :11:03/06/18 19:13 ID:xg7Q3+Ff
>14-15
その彼女とは大学時代からかれこれ10年くらいの
友人だったのですが、私には何を言ってもいいという
態度が年々エスカレートしていったのが原因です。
昔から攻撃的な部分があったのですが、前回我が家に
泊まりに来た際に(彼女は鬼女で3人の子蟻、もう一人の
毒女の友人も一緒)どうしても我慢できない言動をされ
私の方がキレてしまいました。(当時私は妊娠後期
上の子が2歳でした)
具体的には・・・友人の子どもが風邪を引いてるのを
知ってて連れて来て「風邪菌まきちらしにきちゃった♪」
と言われ、本当に上の子がうつされてしまったことと、
友人の子どもにイジめられて精神的に不安定になって
いる我が子を見て「こんなんでよく2人目なんか作ったね〜」
と呆れ気味に言われたこと。
その他ウチの育て方と比較してこんなにウチの子はいい子!
という話を延々・・・。

私も自分の事だったらまだ笑って聞き流せたのですが、流石に
子どもの話になるとダメでした。
彼女は今夫婦仲が悪く、経済的にも苦しいみたいで「子どもだけは
ちゃんと育ててるって○○(私)にも認めてほしい」と言ってました。
その言葉とは裏腹にただ八つ当たりされてるだけにしか感じられなくて・・・。
相手が辛いときに力になってあげるのが友達なんだろうけど、
彼女に対してそんな気力は残ってなかったので、縁を切ろうと決心した
わけです。長文スマソ。

17 :可愛い奥様:03/06/18 19:55 ID:N4zfGE9y
>>16
絶縁したと思ってたのは自分だけだったってことだ。
我慢できないほどのことをされたのならきちっと理由を話して縁を切らないと駄目だね。
どのような手紙を送ったかわからんが
その友達はわかってないんじゃないかな>絶縁された事。

18 :可愛い奥様:03/06/18 19:56 ID:/+NyrFqh
「2chからきました」ってコメントに書いたら値引きしちゃうよ(^_^)v
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19 :可愛い奥様:03/06/18 20:09 ID:L0/C8Bqt
>>16
あ〜なんか前にあったね、その話。
17の言うとおり相手は絶縁されたとまでは思ってないのでは?
自分も全く悪くないとは思っていなくて思い当たる節がある、
ぐらいの自覚はあるんでしょうよ。でも今彼女は大変な立場なんだよね?
だから仕方ないと自分で正当化してんのかも。
さらにあなたには何を言ってもいいと思っているのはあなたに甘えてるから。
甘えてるのだからきっと許してもらえるとも思ってるのかも。
礼儀が気になるなら一文も沿えずに祝い返しを郵送するか、
今度こそ相手に絶縁状だと分かるように
上記に書いたような事柄でひどく気分を害しているので
もうあなたとの接触はこれを最後にします
(して欲しいと、相手に委ねるのではなく、自分がもうしない決意を書く)
と一筆書き添えておいたらどうかな?

20 :可愛い奥様:03/06/18 20:14 ID:xCe127ds
>>16
うん。
相手は情緒不安定すぎで人間的にも崩壊してて
わかってないんじゃない?
ちゃんと話し合った気持ちを伝えたら?


21 :可愛い奥様:03/06/18 20:17 ID:s/JI1sN4
内祝いなんてしたら当然ダメでしょう。
拒絶の態度は変えない、ハッキリキッパリ主張しないとそういうヤツには
効き目ないよ。出産オメデト。大事にしなきゃの時期にお疲れ様です・・・。

22 :可愛い奥様:03/06/18 20:23 ID:N4zfGE9y
義理を欠くのは嫌と思ってるんなら内祝いは送るべきかな。
その上で>>19が言うように一筆書くか
じゃなければ、きちっと会ってちゃんと話をする。
それで、もう関わりあわないようにするとか。

会うときは外でね。
喫茶店とファミレスとかで良いからさ。
家に行く、家にこられるなどだと駄目だよ。

23 :可愛い奥様:03/06/18 20:27 ID:QO+d41+i
内祝いといっしょに絶縁の一筆ってなんか縁起悪い感じがする。
とりあえず、内祝いは無言で送っておいて
あとでまた連絡くるようだったら、その時に言うとか?
妊娠してるのは知ってるけど、いつ出産したとか教えちゃったの?
友人は「この頃に無事産まれただろう」と想像して、花束贈りつけてきたのかな。

24 :可愛い奥様:03/06/18 20:31 ID:xCe127ds
えっ?出産したすぐに絶縁??
時期を考えてもいいんでは??

25 :可愛い奥様:03/06/18 20:31 ID:yJdRdQ4R
>11
彼女三人お子さんがいるんでしょう?
もしかしてあなたはその三回とも出産祝いを送ってないですか?
だとすると縁は切られたけれども彼女はあなたの出産を知っているので
お祝いだけは送らなければ義理が通らない、と思ったのかもしれないね。
「これで終わり」って思ってるのは彼女の方かも。


26 :可愛い奥様:03/06/18 20:34 ID:YbBWrfdO
あさっての飲み会にAさんを誘うか悩んでいた>>943です。
夕方、お茶しに来た友人(←飲み会参加)にもう一度相談してみました。
彼女は私よりもAさんと長い付き合いなので、もちろんAさんに「誘って〜」と
言われていました。でもやはり彼女の意見も「来て欲しくない」でした。

もしもAさんにバレてしまった時の為に、二人で口裏を合わせる相談をしながら
「なんだかな〜」と思ってしまった。
結果的に誘わない事になりました。
でも、Aさんが噂好きでおしゃべりなのは寂しいからだと思う所もあるし
もし自分がAさんだったら・・・とか考えてしまう。

八歩美人でお人よしだと、親しい友人には言われます。
ホントにそうだし・・。
私一人の意見だったら、きっと今回私はAさんを誘っていると思います。

どっちにしても自己嫌悪。



27 :可愛い奥様:03/06/18 20:36 ID:xCe127ds
>>26
どちら側の友人ともうまくやろうとする人は八方美人だね。


28 :可愛い奥様:03/06/18 20:38 ID:L0/C8Bqt
>>23
内祝いの縁起って………
縁起が気になるなら内祝いだけ一筆もなしで送って、その後
今回で最後にしますとこちらから手紙でも出したほうがスッキリしない?
また連絡がくるようなら、ってのがなんか嫌。
絶縁したつもりの人からまた連絡くるのかも?という状態は
精神衛生上よろしくないような。。。。

29 :可愛い奥様:03/06/18 20:44 ID:L0/C8Bqt
>>26
心が迷う気持ちは分かるけど、もう少し前向きに考えたら?
結果、誰も気を害することなく気心の知れたメンバーで
楽しめることになったんでしょ?楽しみじゃない。
夜なのに彼女に会って見つかることをひたすら心配してみたり
妙に後ろ向きな八方美人という印象が。
きっと優しいからこそなんだろうけど。これでよかったじゃん!


30 :11:03/06/18 20:45 ID:xg7Q3+Ff
>17-22
レスありがとう。確かに絶縁状(のつもりだった手紙)には
具体的なことは書きませんでした。「自分の事は我慢できても
子どもの事を言われたのは我慢できない」とまでしか。
後は泊まりに一緒に来た共通の友人には私の考えは伝えてあります。
出産のこともその彼女から聞いたんだと思います。

>相手は情緒不安定すぎで人間的にも崩壊してて
>わかってないんじゃない?
その通りだと思います。その毒女の友人によると妊娠している私を
気遣って泊まるのは1泊にしようと提案したら、「せっかく行くんだし
ゆっくりしたいから2泊する」と言って譲らなかったそうです。
その子は「今は精神的に参ってて周りが見えてないんだから
許してあげたら?」と言ってましたが・・・。

まったく無視するか、何も言わずに内祝いを送るか、一筆書いた
上で送るか・・・。どっちにしろ相手がどう出るかが読めなくて
コワイです。

31 :11:03/06/18 20:51 ID:xg7Q3+Ff
>>25
はい。3回ともお祝いあげました。
義理堅い人なので、何も言わなかったらお祝いがくるだろう
と思って「しばらくそっとしておいてほしい」と手紙に書いたの
ですが・・・。
「これで終わり」と思ってくれているなら、願ったり叶ったりです。


32 :可愛い奥様:03/06/18 20:54 ID:L0/C8Bqt
なるほどね。3回ともお祝いもらったし…と
相手側の「義理」だとも考えられるのなら
祝い返しなんか送らないで放っといたら?



33 :可愛い奥様:03/06/18 21:07 ID:vG2zBd8z
メールで月2ぐらいのやり取りをしてる友人に
メール送ろうと思ったら明日が出産予定日だということに
気付きました。
そう考えると内容とか気を使って送りづらいんですけど
やめといたほうが無難?

34 :26:03/06/18 21:08 ID:YbBWrfdO
そうですね。
結果的にはオールオッケーなので、グチグチ悩んでも仕方ないか!
なんでこんなに悩んでたんだろ・・・。
もしもの事はもしもの時に考えるとして、とりあえず飲み会楽しんできます!

それにしても、自分の性格を改めて知らされた一日だったな〜。


35 :可愛い奥様:03/06/18 21:09 ID:1Z+O07QR
>>33 メールを見る暇なんてないんじゃない?

36 :可愛い奥様:03/06/18 21:10 ID:N4zfGE9y
>>31
いや、それならなおさら内祝いは送ったほうがいい。一筆書く書かないは別として。
義理堅い人ならなおさらだと思う。だからこそお祝いだけはって思ったのかもしれないしね。


37 :可愛い奥様:03/06/18 21:12 ID:GliGrOHo
義理堅い割に暴言吐くっていうのがどうもしっくりこないなぁ。
後の確執のことを考えると内祝いだけ(特に一筆なし)送って
手紙がいいような気がする。私だったらそうするな。
それなら半端になってないし。(祝い←→お返しが)

38 :可愛い奥様:03/06/18 21:13 ID:GliGrOHo
>>33
調子はどうー?進展あったら連絡してね。返事は急がないから。
ってくらいでいいんじゃ?
産まれたら、とかまだかー?まだかー?みたいになっちゃうと
しんどいと思われるかも。

39 :可愛い奥様:03/06/18 21:15 ID:ySpenw6S
私も内祝いしなくても良いと思う。
送ったらその後>>11さん自身が返事など、相手の出方が気になるだろうし。
今は赤ちゃんがいて大変な時期なんだし、どうしても「義理」を通したいのなら、
もう少し、落ち着いた時期で良いんじゃないかな?(例えば3,4ヶ月の頃とか)

40 :可愛い奥様:03/06/18 21:18 ID:ySpenw6S
句読点が・・・読みにくい文章でスマソ

41 :可愛い奥様:03/06/18 21:25 ID:kYNVuP/w
>>34
きついようだけど、ちょっと偽善的だね。
いじめっ子と一緒にいじめられっこを無視しながら
「ほんとは無視したくないのよ。ごめんね」って
言ってる人みたいに読める。

普段は彼女にどう接してるの?
普通に笑顔で接していながら、仲間はずれにするってひどいと思う。
仲良くしたくないっていうのが自分の意志なら
普段からそれなりの態度で付き合えば「誘って」って言って来なくなると思うけどなー。

42 :可愛い奥様:03/06/18 21:26 ID:V8DwuA2l
よくよく考えたらメールも便利なようで面倒臭い

43 :可愛い奥様:03/06/18 21:29 ID:V8DwuA2l
>>41
何を今更・・・・

44 :可愛い奥様:03/06/18 21:30 ID:N4zfGE9y
何で、今更なの?

45 :可愛い奥様:03/06/18 21:37 ID:V8DwuA2l
>>44
最初から分かってたと思うけど、
八方美人だし、誘いたくない癖にその子にも仲間にも
いい顔したいんでしょ?
同じ仲間の中に自分がいたとして
自分はあまり仲良くないから「来て欲しくない」と言ってたとしても
ここの相談者は仲間はずれ奥さんと仲が良い訳でしょ??
それを見えたら性格疑うと思うけどなぁ


46 :可愛い奥様:03/06/18 21:39 ID:N4zfGE9y
>ここの相談者は仲間はずれ奥さんと仲が良い訳でしょ??
それを見えたら性格疑うと思うけどなぁ

前スレ読まないとわからないってことかな?


47 :可愛い奥様:03/06/18 21:39 ID:vG2zBd8z
>>35>>38
返事は気長に待つつもりで
>調子はどうー?進展あったら連絡してね。返事は急がないから。
って感じの言葉入れてメール送ってみますね。

48 :可愛い奥様:03/06/18 21:41 ID:V8DwuA2l
まぁ、私も似たような事があったんだけどね
私はAとは仲がいいんだけどみんなの集まりに呼んであげるの
みんなも同じクラブだったし知ってるんだけど
その友達のBの家で宴会することになったんだけど
Aさんは呼ぶ人数に入ってなかったの。
多分、BとCはAの事をあまり好きじゃないみたいな感じ。
私はもうややこしいし面倒なので
みんなで集まるのは外のお店だけにしました。
人数が多いとなんとかなるのでね。
AもBもCも大事だったから。

49 :可愛い奥様:03/06/18 21:44 ID:V8DwuA2l
>>46
> 今回のメンバーの中にはAさんとほとんど面識のない人もいますが
 私は子供が同級生とゆう事もあり、話す機会が多いので
 今回の件で一番悩んでいるのは、私かもしれません。

だそうです。

50 :可愛い奥様:03/06/18 21:53 ID:kYNVuP/w
>>45

> 最初から分かってたと思うけど

ごめん・・・(´・ω・`)オソカッタカ

51 :11:03/06/18 21:59 ID:xg7Q3+Ff
>>37
>義理堅い割に暴言吐くっていうのがどうもしっくりこないなぁ

私もしっくりきません(w普段はすごく小バカにした態度なのに
私の結婚や出産の時なんかは自分のことのように喜んでくれたり・・・。
いい部分もあったから10年も友人やってたんですけど。
この前会った時は顔つきもキツくなってて、正直怖かったです。
かなり病んでいるように見えました。

皆さんのレス大変参考になりました。もう少し冷静に考えてみますね。
ありがとうございました。


52 :可愛い奥様:03/06/18 22:06 ID:+NIs81TW
>私はAとは仲がいいんだけどみんなの集まりに呼んであげるの

性格悪そう  V8DwuA2l

53 :26:03/06/18 22:20 ID:gv/XE4Zg
ごめんなさい。
八方美人、偽善者なのは自分でもわかってます。



54 :可愛い奥様:03/06/18 22:28 ID:41ApN7rQ
>>52
私もそう思う。
呼んであげるの、とかそういう言い方に性格でてるね。
V8DwuA2lこそ偽善者っぽい。


55 :可愛い奥様:03/06/18 22:37 ID:4xRY8M5/

職場の飲み会やグループの集まりなどで主催者っぽい2人がとかが、
誰を呼ぶとか呼ばないとか深刻ぶってえらそうに人選するのほど
感じの悪いことはない。

あんたたちが思ってるほどみんな誘われたがってないし、
バレたらどうする?なんてアフォかといいたい。



56 :可愛い奥様:03/06/18 22:38 ID:E2+pA87i
>>54

>>43とか>>45とか読んでてもさー
で、極め付けに>>48でしょ。

なにさま?って感じ。


57 :可愛い奥様:03/06/18 22:39 ID:/PGEKhBx
うるせーーーー。我が家をいつも提供してるんだよーーー

58 :可愛い奥様:03/06/18 22:40 ID:tKvTCGaZ
>>55
そういうのって厨房みたいで嫌〜
ほんと馬鹿みたい。

59 :可愛い奥様:03/06/18 22:46 ID:E2+pA87i
って事は・・・

V8DwuA2l=/PGEKhBx

ってことでよろしいか



60 :可愛い奥様:03/06/18 22:47 ID:E2+pA87i
でもって、AからもBからもCからも

馬 鹿 み た い

って思われてるんだw

61 :可愛い奥様:03/06/18 22:53 ID:/PGEKhBx
>>55
深刻ぶってる訳じゃないんだよ
自分はみんな仲良しで宴会したいんだけど
その中で誰々はダレが嫌とかガキみたいな事逝って来る奴がいるんです
間に挟まれてしんどいのは自分なので


62 :可愛い奥様:03/06/18 22:56 ID:4xRY8M5/

>>55
あなたの家であなたが招待するんなら、ある程度あなたの一存で
メンバー決めてしまっていいと思う。
その中にどうしても嫌な人がいる人はこなきゃいいじゃん。



63 :62:03/06/18 22:57 ID:4xRY8M5/

すみません。62は>>61へのレスです。

64 :可愛い奥様:03/06/18 22:58 ID:/PGEKhBx
>>62
招待という感じでもない。
っていうか面倒なんでもうしないと思うのでいいです。
色々いやな事もあって1年以上悩んだ結果

65 :可愛い奥様:03/06/18 23:15 ID:oHJ2PTWH
>>55
>あんたたちが思ってるほどみんな誘われたがってないし

誘われたがってる場合はどうしたらいんですか?
ホールでも借りて無限大に来てもらうとか?
確かにそんな相談してる時点で、もはや「楽しい仲間」ではナイとも思うけど。

66 :可愛い奥様:03/06/18 23:29 ID:/PGEKhBx
いや、実際誘われなくてあとで知ってしまったら
寂しい思いになるんじゃないかな?
一応、声は掛けた方が良いかと

67 :可愛い奥様:03/06/18 23:35 ID:VF2wpZTh
要はメンバーの中で浮いちゃってる人を、主催者(もしくは幹事)が
大事に思ってるかどうかじゃないの?
自分もウザがってるのにわざわざ呼ぶことないんだし。
そこまで気遣って何になるのさ。

68 :可愛い奥様:03/06/18 23:45 ID:oHJ2PTWH
>>66
その「一応」が命取りなんです。
その人が来たら、自分のことを町内放送してるのと同じ事になるので・・・。

あとで知れたら彼女も「何で自分が誘われなかったか」考えるかもしれません。
それがわかるような人だったら、もっと早く気付いてると思うけど。

どちらにしても声掛けない事になったので、もうこれ以上考えないようにします。
何言っても「偽善」だも思うし。
割り切って考えることも必要ですね。

69 :可愛い奥様:03/06/18 23:49 ID:/PGEKhBx
>>68
まず自分は町内みたいな狭い世界では奥深く付き合いません。


70 :可愛い奥様:03/06/18 23:51 ID:41ApN7rQ
>>69
何それ。

71 :可愛い奥様:03/06/18 23:56 ID:/PGEKhBx
>>70
だって、68が町内放送って書いてるから
町内の人同士でどこかに食事とかしたくないなって言ってるのですけど


72 :可愛い奥様:03/06/19 00:00 ID:RhysqvUx
>>68
これからも普通につき合って行くの?
いっそこれを機会に付き合いをやめてみては。


73 :可愛い奥様:03/06/19 00:04 ID:9PK1nINf
別に誘わなければいいと思う。
性格にもよるかもだけど
友達の友達はみんな友達、みたいなノリは
この歳になるとあまり通用しない。
何でもまとめちゃえ、みたいに会を催す人とか
いきなり他の人がよく知らない友人を連れてきちゃう人とか
悪気はないだろうけど、迷惑だと思われる可能性あるし。

74 :可愛い奥様:03/06/19 01:18 ID:sh90cW6k
なんか誰を呼ぶの、呼ばないのと面倒臭そうね。
私だったら、そんな事を考えるだけでイヤになるから
その日は予定が入ったことにして、パスしちゃうね!

75 :可愛い奥様:03/06/19 01:31 ID:CKyrrbxd
>>51
>この前会った時は顔つきもキツくなってて、正直怖かったです。
かなり病んでいるように見えました。

私も同じような友人がいて、今はほぼ絶縁状態になってしまった…。
その子は病気やら、離婚やらが続いて情緒不安定になってたのかな、
私が毒女の頃パラしてた私の実家に連泊して私の両親が作った料理を
私の前で文句言った挙句、私の両親を足に遣うような人でした。
挙句、しばらくたってから会った私の癇に障るようなこと言ったりとか。
本当に仲が良かったし、いい思い出もいっぱいあったから
彼女の人の変わりっぷりは、今でも思い出すと嫌な気持ちが蘇ってきます。
多分、本当にいろいろ続いて疲れてたんだなって今になってわかるので
余計に後味が悪くて(鬱。でも、自分はともかく、家の者をゾンザイにされるのは(ry

76 :可愛い奥様:03/06/19 01:53 ID:j1pFnrEy
>>75
私も悩んで苦しんだあげくに距離を置くことにしました。
その友人は独身で自分でも自覚する位の妬み・僻みで
性格がみるみる醜くなって逝きました。
多分、一年ぶりに友人の二次会で顔を会わせます。
自分はどんな気持ちになるのかドキドキわくわくです。
その彼女を普通の目で見れるのかなぁ??



77 :76:03/06/19 01:56 ID:j1pFnrEy
えーっと、追加だけど
私の場合は、私の状態が最悪で嫌な人状態になってた時期があったんだけど
それでも友達はやめないでずっと友達でいてくれたので
私も友達が嫌な奴になってもすぐにはキレないなぁ

78 :可愛い奥様:03/06/19 02:43 ID:GkGinV+n
近所の趣味教室で知り合った人と家族ぐるみでお付き合いしていましたが
何かにつけ強引な彼女のペースに苦痛を感じるようになり
最近では「忙しいから」と彼女の誘いをやんわり断っていたのですが
月曜から自宅の電話と携帯に1日合計30回以上もかけてきて、無視していたら
番号を教えていないはずの私の実家にも電話してきました。
どうしたらいいでしょう?本当に憂鬱です。

79 :75:03/06/19 02:44 ID:CKyrrbxd
>>76タン
>私の場合は、私の状態が最悪で嫌な人状態になってた時期があったんだけど
それでも友達はやめないでずっと友達でいてくれたので
私も友達が嫌な奴になってもすぐにはキレないなぁ

私も思い返してみると、嫌な時期や迷惑をかけた時期があったかもです。
そう考えると、私自身心が狭いのかもしれないです(反省
ただ、本当にショックなぐらい、人柄が変わってしまった。
彼女が私に対して心を開いてくれてたので甘えてたかもしれないけど、
自分の家族にたいして>>75な態度だったのと、
ほかの友達と比べて明らかに私に対して無碍だってわかる態度をとってたのが
私としてはかなり傷ついてしまいました。見下されてるというか、
彼女の態度は「あなたは利用する友達」って感じだったのです。
(その関連の友人たちの間では私は利用しやすい人らしいんだけど)
何か彼女の気に障ることをしてしまったのかな?本当に思い出すと悲しい…。
付き合いを続けるにつけ本当に心が錆びていくような感じがしたし、
お互いを必要以上に傷つけたりする事になりそうな気がしたので
こちらからフェードアウトしました。

76タン、どんな時でも友達でいてくれるっていうのは心強いし、
76タンも心が広いんだと思います。私もそうなれるといいです。

80 :75:03/06/19 02:45 ID:CKyrrbxd
↑長文スマソ

81 :可愛い奥様:03/06/19 03:15 ID:joezxIql
>78
電話番号変えてみたら?
その人ちょっとボーダーっぽいよ。危険な香り。

82 :可愛い奥様:03/06/19 04:23 ID:emmWO9+r
>>78
うわぁーそれきついね。私も同じような目に合ったことあるけどそこまでは
なかったよ。
78がそこまで無視してるのにその人がなんで避けられてるのかに気づかないのか
不思議だよね。私は何をして世界中の人に愛されてるってタイプの人だよ。

83 :可愛い奥様:03/06/19 05:47 ID:1BFQ3jk4
>>81,82
レス、どうもありがとう。
やっぱり、ちょっと要注意人物ですよね。

実家の母には「とても心配してたから、電話しなさい。」と言われたのですが
電話だとまた「今度いつ来れる?」「○日は?ダメなら○日でもいいけど。」と
たたみ掛けるように会う日を決められそうで怖いので
とりあえず今「もう会いたくない。」というニュアンスの手紙を書いてみました。

それでも強引にくるようなら、電話番号を変えるしかないですよね。
(実家は町工場をやっているので、番号を変えるのは難しいのですが・・・。)

手紙を書いたことで少し落ち着いたので、今から少し休みます。
ありがとうございました。

84 :可愛い奥様:03/06/19 07:30 ID:YVHICndQ
>>83その人、宗教とかマルチの人みたいで恐いわ〜。

ところで↑にもあったような、反目する人同士の両方と気が合う場合、どうするのがいいのかな?
Aとは洋服やライフスタイル、趣味が合う、Bとは喜怒哀楽のツボが一緒。AとBは反目。
こういう場合、私ならA,Bそれぞれ別に会って楽しむけど、AとBが会う事はまずないので、
妙な後ろめたさ(私って八方美人?という)を感じてしまう。
それとABの反目を見て見ぬふりでいるのもどうなのか?
今までの経験から仲介みたいな事をすると、かえってこじれたりする場合もあるので、障らぬ神に徹しているのですが・・・。

85 :可愛い奥様:03/06/19 08:17 ID:YCIfa+Ts
>>83
電話に出ないぐらいで一日30回もかけてきたり
実家(到底関係ない場所なのに)にまで掛けて来る、という
行為のみに絞ったとしても、こんな人とは付き合わないほうがいい。
それ以前に嫌なことがあったからこうなったんだろうけど
これって立派にストーカー行為のはしりだと思う。
一種犯罪の入り口に立ってるようなもんだよ。
こんな人が身近にいて自分に多大な関心を抱いているということ自体怖い。

86 :可愛い奥様:03/06/19 08:30 ID:YCIfa+Ts
>>84
なんでそれで八方美人になるのか分からない。
学校や会社など限られた場所に3人みんないるのかな?
それなら確かに難しいだろうね。
別に仲介する必要はないだろうけど、悪口言ってくるのが嫌なら
嫌そうなそぶり見せてもいいと思うが、双方に。
それでも言ってくるなら「悪口はよそで言ってきてよ〜私は一応友達だから
なんか気悪いよ」とでも言っておけば?
だって仲いいの知ってて悪口をしつこく吹き込んでくるのなら
いくら趣味や笑いのつぼが同じでも良い人かどうかは微妙だよ。

87 :可愛い奥様:03/06/19 10:36 ID:TuWoKCcY
話戻しちゃうけど、>68さん、
今回の集まりとは関係なく、その「町内放送」の人に一度折りをみて
はっきり言ってみたら?本人悪気なく(これが一番タチ悪いんだけどね)
やってることでしょうから、もし改善されればおつきあいできるんでしょ?
単に「誘われない」っていうことだけで気が付くとは思えないよ、経験上。


88 :可愛い奥様:03/06/19 12:11 ID:RhysqvUx
>>87
同意。

> 私一人の意見だったら、きっと今回私はAさんを誘っていると思います。

って書いてるんだし、嫌いではないんだろうね。
友人だと思って仲良くしてるんだったら言ってあげた方が
いいと思う。
これから毎回その人を仲間はずれにしつづけるよりはいいよね。


89 :可愛い奥様:03/06/19 12:52 ID:YVHICndQ
>>86限られた場所という訳ではないのだけど、もう一人Cという共通の友人も
います。
AはCとも反目したり依存したりの繰り返し。
A以外は皆大人のつきあいが出来るので、誰がどの組み合わせで会っても妬みとかはないのですが・・・。
要するにAがお子ちゃまっぽい訳です。
自分が中心で集まる分には、むしろみんなで集まりたいというタイプ。
ただ4人で集まると子蟻のBが中心になるのが面白くないという感じ。
で、A、C、私の3人で会う計画とかをたててくる訳です。
おもむろに悪口を聞かされる訳ではないけど、どちらとも交流がある為、なん
とな〜く形見の狭い気分になるんだよね。



90 :可愛い奥様:03/06/19 12:55 ID:8CiGH9y5
以前、どっちのグループにもいい顔してたら(自分はそんなつもりなかったけど)
両方から切られちゃった。 でもすっきりしまスタ。 八方美人はつかれるもの。

91 :可愛い奥様:03/06/19 13:02 ID:kjczGRwd
もっとラクーな女同士の付き合いってないもんかねぇ。

92 :可愛い奥様:03/06/19 15:23 ID:lqGcCt9/
友達は沢山いるし、泊まりで旅行も行くし、結婚式にも呼ばれるが、
はっきり言って、本音を包み隠さず話せる友人なんて一人もいない。


93 :可愛い奥様:03/06/19 15:25 ID:YfiAaLRF
>84.89
いやーびっくり。私の周りの話しかとおもった。
すごく似てる。かなり状況分かります。

私はもうグループで会うのやめました。
個々に付き合えるなら無理に気の合わない人間を集めても疲れるだけだし。
Aさんが「3人で集まろうよ。」と言ってきても
思い切って断れば?その後にAと二人で趣味の話ししながらご飯でも食べれば
Aさんだって嫌な思いはしないのではないかな?

私も八方美人なのでうまく切り抜けないと自分が嫌われる。
嫌われたらそれはそれで仕方ないしなあ。
最近思うのはグループで集まっても話がないよ。
結局、噂話とか腹のさぐりあいで、そんなんなら家で本読んでるほうが楽しい。
話題が豊富で気の合う友達が一人いたら十分だわー。(いるとも言えないけど!)

94 :可愛い奥様:03/06/19 15:37 ID:RhysqvUx
グループとかの付き合いはもう中高でやめました。
短大以降は最高でも3人ぐらいで集まる程度。
女の集団ほどやっかいなものはないと思う。
一人一人で会うとそうでもないのに
グループになったら性格変わる人もいるし。

ほんとに一緒にいて楽しい友達と時々会うだけでいいや。


95 :可愛い奥様:03/06/19 15:50 ID:YfiAaLRF
>92さんのような人は多いと思う。
友達っていう形であれば指折り数えて何人かいるけど
親友ってのは数えられないですよね。いるほうがラッキーかも。

私も以前はかなり友達多いほうかなーと思ってた。
しかもまだ若かったその頃の私はみんな自分の事理解してくれてると思ってた。
そんなわけないのにいろんな子とぶつかってうまくいかなくなってきた。

今は友達って呼ぶより「知り合い」って思ってる。
親友だなーって思う子はものすごい激しくケンカした子一人かな。
ケンカしてよかった。




96 :可愛い奥様:03/06/19 17:42 ID:vhrJlpBG
>94
同意です!が、奇数(3人)もちと大変な時もありますね。

97 :89:03/06/19 18:33 ID:YVHICndQ
>>93レスありがと。
そう、結局個別で会うのが一番無難に楽しめるね。
昔はみんなで熱く語り合って楽しく過ごせたのに、結婚や出産等、状況が変
わって行くにつれ、妙にこじれていく・・・。
単純に楽しくフランクにつきあえる時期は終わったという事なのね。ショボン

98 :可愛い奥様:03/06/19 19:42 ID:9W+HRx1j
>>96
3人って私は逆に心地よくてもう何年も3人で仲良くしてる子らがいる。
最初は7人ぐらいいたんだけど、もめたとかじゃなく
だんだん少なくなった、というか残りは残りで親しくしてるのかも。
3人でもね、自分のいないところで2人が仲良くしてるんじゃ。。。とか思わない
独占欲や支配欲のない者同士だと楽しい。
2人より盛り上がるし、慣れるとすごく心地いい人数という気がする。

99 :可愛い奥様:03/06/19 19:45 ID:oxlcd56G

>>自分のいないところで2人が仲良くしてるんじゃ。。。とか思わない
独占欲や支配欲のない者同士だと楽しい。

そうそう。自分の気分ののらない時は2人で行ってもらったり
2人で盛り上がってくれたりするとこっちはラクでいいw

100 :可愛い奥様:03/06/19 19:46 ID:64eKboFO
>>98
子ども時代は、3人組だと遠足の時、バスの席とかもめたり、意味もなく
ケンカして一人だけ仲間はずれにしたりするけど、大人はそんな事ないもんね。
3人がつき合うのに一番楽っていうのは禿同です。

101 :可愛い奥様:03/06/19 19:47 ID:roqoBtTw
ココ読んでると私はすごーく友人が少ないような・・・。
何年か前に中学時代からの「親友」(??)と切れて以来、
人と深く付き合うのをぱったりやめてしまった。
他人と分かりあおうとするのは無理ぽ。。。と悟った私。
現在の友人は友人でなく「知り合い」の領域かもしれん、私も。

102 :可愛い奥様:03/06/19 19:55 ID:oxlcd56G

ここ数年は深く友人とかかわらないようにしてるが、
そうするとどんどんどうでもよくなっていく・・・。

昔とちがって自分のいないところで、悪口をいわれ
ようが何をいわれようが「ど〜でもいい」と思える。
逆に人の悪口も聞かされてもおもしろくもなんとも
なく一緒に悪口で盛り上がろうとも思わない。

103 :可愛い奥様:03/06/19 19:57 ID:9W+HRx1j
>>100
あったねえ〜そういう時代(遠い目)
「絶対わたしととなりにすわろうね!!○○ちゃんに言われてもことわってね!」って
で、最終的に一人が補助席へ(w
「おべんとう、となりでたべようね!」「おやついっしょにかいにいこうね!」
「わたしといっしょに××のファンになろうよ!ほかのひとはさそったらダメだよ」

思い返してみれば驚異の連続だった集団生活の中での子供時代。。


104 :可愛い奥様:03/06/19 20:13 ID:nVmTsPi0
>>87 >>88さん
遅くなったけど、ありがとうございます。
昨日の夜はいろいろ考えてしまい、なかなか眠れませんでした。
自分の性格が情けなくなったり、こんな付き合いがイヤになったり・・・。

「誰かにナイショで」なんて、私はやっぱり楽しくないかも。
昨日まではAさんにどうゆう言い訳をするかで悩んでいたけど
このグループ自体が私には合っていないのかもしれません。

考えてみると、今のグループの誰かが私に何か相談してきたとして
「あなたが間違っていると思う」って正直な気持ちを、きっと私言えないんです。
そんなカタチだけの友達なんて、シンドイだけかも・・・。

その反面、ズルいですが自分の利益を考えて参加した方がいいかとも思っています。
昨日も書きましたが、ウチは田舎で人との付き合いが濃いし
何より、情けないですが嫌われたくないので・・・。
子供も少なく、親子共長い付き合いになるので
なんとか上手くやっていきたいのが正直な気持ちです。

Aさんの事については、>>87 >>88さんの意見が、彼女に対して一番誠実だと思います。
最近はあまり話す機会もないのですが、いつかハッキリ言えるよう
彼女の前に、自分が変わらなければいけませんね。

とりあえず明日の飲み会はAさん抜きで参加してきます。
今後自分がどうゆう付き合いをしていきたいのか、時間をかけてもう一度考えてみます。
自分が変わらない限り、何も変わらないもんね。
長くなってすみません。


105 :可愛い奥様:03/06/19 23:23 ID:oIdFq7nR
>>104
昨日も思ったけど、あなたちょっと考えすぎじゃない?
ご近所グループが学生時代からの友達グループと同じように
自分にしっくりきてる人なんていないと思うよ。だからそれがあなたに
合ってなくたって当たり前で、そんなに深く考えるほどのことじゃないよ。
それにあなたはうまくやってると思う。
自分の利益になる人達から集まりに誘われ、きつい言葉を誰にも投げかけず
なあなあでうまくやっていってる。ご近所のお付き合いで
それだけできてるならほぼ満点じゃない?
あなたがAさんを友達ではなくただのご近所さんと認識しているならわざわざ
みんなが彼女を嫌う理由なんか話す必要ないよ。
親友への忠告気取りでご近所さんにおせっかい焼くと、とんでもない目にあいかねない。
Aさんが皆から嫌われるのは彼女自身がスピーカーだからであなたには関係ない。
誘われなかった理由は本人が考えればいいこと。考えつかない不幸も彼女の不幸であって
あなたには関係のないこと。もう少し他人と自分との線引きをきちんと引かないと
今の立場がせっかく恵まれているのに自分で悪くしてしまうよ。



106 :可愛い奥様:03/06/20 00:21 ID:DtUMq1MT
すみません、長文失礼します。聞いて下さい。
高校時代の友人なのですが、半年ほど前に結婚しました。
と言っても、彼の職業に対する彼女の両親の偏見から来る大反対のせいで
半分駆け落ちみたいな状態で家を飛び出しての入籍結婚でした。
相談にのったり、両親が2人が会うのを禁止してたので、
ウチに泊まった事にしたりなどのアリバイ作りに協力したりしたのですが
なかなかやはり彼女の両親の理解は得られなくて
家を飛び出して彼女が彼の家に住み、同棲を始めたトコまでは聞いたのですが
その2ヵ月後に年賀状で「入籍しました」と一言だけの報告。
そこまでは私も彼女が幸せならいいかと思ってました。(ダンナは怒ってましたが)
でも、こないだ共通の友人から彼女がやっと両親と和解し結婚式も挙げ、
近々アメリカにハネムーンに行く事を聞きました。
あれだけ協力した友人に一つの報告もないって・・・。
こんな事で怒る私のほうが心が狭いのでしょうか。
共通の友人も用事があり連絡をとって初めて彼女の今の状況を知ったそうです。
住んでいる場所が遠いのでメールや電話しか連絡手段はないけど
一言報告が欲しかったと思う私はおかしいですか?

107 :可愛い奥様:03/06/20 00:23 ID:MHuwRk3r
職場のお局・・・・・30近いのにいまだに処女。
理想が高い、わがままブサ。

「大黒マキの新曲・・・買っちゃおうかな」
さっき調べてみた、その歌詞・・・(´Д`;)

『 夏が来る、そして… 』ってやつ。

検索してみて鳥肌。・・・怖いから。


108 :可愛い奥様:03/06/20 00:28 ID:2Ex9M3Tf
女性同士のおつきあいって大変ですよね
私は、友達いないです。
知り合いはいますけどね、学校とか、お稽古事とか、ご近所さんとかで
お知り合い程度の人が…
中には、「あなた、私たちのグループに加えてあげる」って
親切な人(?)もいるけど、めんどくさそうなので、やんわりと
近づかないようにしてます
にっこり笑って逃げちゃうってのが私のトラブル回避方法です
高校の時に仲良かった友達と月1〜2回、ランチするのが純粋に楽しいです
きっと、学生時代に思考も気分も戻るからかな?肩肘張らずに楽しめます
深い話はあんまりしないなぁ〜、悩み事は聞いてもらったり聞いたりするけど
アドバイスはお互いあんまりしないような、言いたいことを言ってるだけという
感じです。


109 :可愛い奥様:03/06/20 00:29 ID:5z7Mey6s
>>106
とりあえず2ヶ月くらい待ってみたらどうでそ。
ハネムーン先から絵葉書くれる予定なのかもしれないし。
普段あまり連絡とらない人に、自分の幸せな出来事を伝えるのって難しくないですか?
入籍してからも頻繁に連絡とってたなら、何かほかに理由があるのかもしれないけど。

110 :可愛い奥様:03/06/20 00:30 ID:iiXPR9pY
>>106
気持ちはわかるが、色々ドタバタしたのだろうし、落ち着いたらゆっくり
報告するつもりなのでは?
大事な友達なら、もう少し時間を与えてみてもいいかも。
と思いますが。

111 :可愛い奥様:03/06/20 00:31 ID:iiXPR9pY
>>108
いるじゃん・・・・友達。

112 :可愛い奥様:03/06/20 00:31 ID:TlkFEZQc
「もう少し時間を与えてみてもいいかも」
なにげにえらそう。

113 :可愛い奥様:03/06/20 00:32 ID:iiXPR9pY
>>112
最後に と思いますが。 って書いたじゃん〜

114 :可愛い奥様:03/06/20 00:33 ID:8p9qIKJe
>>106
結婚前に色々親身になって協力してただけに頭に来る気持ちは当然だと思う。
その気持ちはおかしくないと思うよ。
その友達がなんで連絡して来なかったのかわからないけど
「後で連絡すれば良いやー」って言う気軽な気持ちと
「連絡して欲しかった」って言う気持ちに友情の温度差があるのかもね。

115 :可愛い奥様:03/06/20 00:37 ID:S88dKuv8

また出産報告の話、蒸し返して悪いけど今さっき、友達のダンナから
「今日明け方に無事に男の子が生まれました。とりあえず報告まで。」
とメールが来た。

今はめちゃくちゃ仲がよくなくても長年の友達だったりすると、
ダンナがメールやFAXでとりあえず無事出産をすぐに知らせてくる
こと多いよ。やっぱり私はこれが普通だと思う。
数ヶ月もしてこないって考えられない、と改めて今思ったw

116 :106:03/06/20 00:39 ID:DtUMq1MT
>>109&110
 レスありがとうございます。
そう思って入籍の時もずっと待ってたのですが(入籍時はまだ両親とは不仲)
年賀状の「12/24に入籍しました」の走り書きの一言のみ。
それ以来彼女からは全く何もないのです。
今はもう6月。
そして、両親と和解しての挙式、ハネムーン。
両親ともめてた事で困ってる時は散々頼ってきたのにうまくいっても報告無し。
こちらはとても心配していたのに。
でも、皆さんの言うようにもう少し待ってみようとは思います。

117 :106:03/06/20 00:45 ID:DtUMq1MT
>>114
あ、打ってる間に・・・。
そうなんですよね。彼女が幸せならそれでいいんだけど
心配しただけに一言欲しかったんですよ。
他の友人達はそこまで深く関わってなかったので
こんな気持ちを抱いてるのは私だけみたいで誰にも言えず・・・。
微妙に以前から私、都合いい様に使われてる感が否めなかったし(苦笑)。
たまに見下されてるような気もするし。
少し待って何もリアクションがなかったら今後の付き合いは考えようと思います。
聞いてもらえて少しラクになりました。ありがとうございます!

118 :可愛い奥様:03/06/20 00:49 ID:qDwkZTcE
>107
スゴイね。先日FMで聞いたのを思い出して検索したよ。
こんなツライ歌よく歌えるなぁ。
あ、大黒自身の境遇は実はハピーでそうでない人を笑う歌だったりして。
ってのも2ch的発想だよなぁ。

119 :可愛い奥様:03/06/20 00:55 ID:vhKWGDu/
友達からの入籍や出産の報告、こなかったり後れたりしても
私はムカつかないな。
お祝いやお返しもそうだけど、自発的にやるものであって
要求するものではないと思う。

106さんのケースは、子供の帰りが遅くなって
心配で心配で、帰って来た時に思わず
「どこ行ってたの!ゴラァ」と言ってしまうケースに
似てるかもと思った。

120 :可愛い奥様:03/06/20 01:03 ID:b8mXrbYH
私もケコーンやシュサーン報告がこなくてもムカつかない・・。
よく会う子だったりしたら多少は水臭いなーとは思うかな。
でもたまーにしか会わないような旧友やかつての同僚なんかのは
別にいいかも。かえって報告されても対処に困る。


121 :可愛い奥様:03/06/20 01:04 ID:fxXL5Jz1
>>119さん
ん〜、でも実際106さんのように友達を心配して協力していろいろ立ち回ってるのに、
その後の報告がなかったら、当人の立場だったらいい気はしないと思う。
大切な友達だと思ってたから協力したんだもの、ちょっとつらいかも。
多分、106さんの友達は今が精一杯だから、落ち着いたら連絡くれるかもだけど。

122 :可愛い奥様:03/06/20 01:08 ID:XI4AlPay
私は
>>108
さんの感覚がよくわかるなあ。
仲間に無理に入ろうとしない
でもにこにこと愛想はよくうんと仲良くしないで
嫌われずにもおこうという。
少しさびしいかもしれないけど、逆にとらわれることも
ないものね。

何人かで集まって誰かの噂をしてしまうと
その人の風評を作ってしまうことになるから
いいにつけ悪いにつけ噂はしないのがいいと思う。
評判を作ってしまい人を陥れるやり方だって世の中には
あるんだと思う。仲間はずれもしかり。


123 :可愛い奥様:03/06/20 01:12 ID:b8mXrbYH
>>106
あ、その人は非常識ですよね106さんが怒るのも無理はないと思います。

思うに、今、その人はご両親とも和解して、こうなんていうか
新しい人生を華々しく歩きだしたところでしょう?
それまでのドロドロを知ってる106さんを切りたくなったんじゃないかな?
ま、切りたくってのは言いすぎかもしれませんが過去を知ってる
(お世話になっておきながらどうにも失礼ですが)106さんご夫婦を
幸せになった今となってはうっとおしく、思ってるかもしれないですね。
私もそういう目にあったことあります。さんざ揉めていた件を
こちらの仕事上詳しいからと言って相談されてうまくいった後は
音沙汰なしです。いろいろ過去やドロドロした内情を知られてる
からもうかかわりたくないんでしょうな。

124 :可愛い奥様:03/06/20 01:33 ID:vhKWGDu/
>121さん。119です。
書き方悪かったです。すいません。
115をを読んで119の前半部分を書いたのですが、
話しの流れから106さんのこととゴッチャになるかなと
思って後半付けたしました。
106さんのケースは協力や心配したこともあるから、
前半部分とは違うと私も思います。
119の続きで言えば、まだ子供が帰ってきてない状態ですから
悶々とするのは分かります。

125 :106:03/06/20 01:43 ID:YirF2jpL
一旦接続切ったのでID変わってると思いますが106です。

>>119
面白い表現ですね〜。
確かにそういう部分も心のどこかにちょっとはあるかも。

>>121
期待して何もリアクションがなかったら悲しいので、期待せずに待つ事にします(苦笑)。

>>123
そういう事、あるんですね…。確かに過去スレにそういう内容の事ありましたね。
嫌な部分を知ってる友人を切るっての。
実は私たち夫婦は彼女がウチのダンナと同じ大学だったから
出会えたという事もあって、彼女には幸せになって欲しいと思っていたんです。
まあ、そうじゃなくても高校時代から仲が良くて彼女が地元に戻ってしまっても
物理的には離れていてもそれなりの連絡は取り合っていました。
他にも共通の友人がたくさんいるし
彼女の両親も私の両親も多少ですが付き合いもまだあり、
切るって言うのは無理なような気もするのですが、そういう事あるのでしょうか。
大学中退の彼女のために私の勤務先への採用の口利きとかもした事もあるし
(ウチの会社は今のご時世じゃ一般職も大卒ばかりで高卒の彼女に口利なしの入社はムリ)
今までを振り返っても実は都合よい時ばかり使われてた??という気がして来ました。
モチロンダンナに出会えた事はとても感謝していますが
それ以上にこちらが何かをしてあげる事の方が多かった気がします。

126 :可愛い奥様:03/06/20 02:30 ID:fxXL5Jz1
>>119さん、121です。
そういう主旨だったんですね。こちらこそ、ごめんなさい。

>>106さん
>>125を見て思いましたが、ちょっとアンバランスな関係みたいですね。
思うのですが、お互い、気遣いやいろいろなことをしてあげるバランスが
どちらかに偏ってしまうとやっぱりちょっとしんどいですよね。
しばらく気持ち的に距離をとって相手の出方を見てたとえ何か頼まれてもその先の125さんの
ちょっと次は無理と相手にいって断る方がいいかと、気持ちバランスをとる意味で。
それで変わるような関係ならちょっとこの先もしんどいと思います。
対人間なので難しいかもしれないけど、フィフティ×2を目安にしたいですね。

127 :可愛い奥様:03/06/20 02:32 ID:fxXL5Jz1
121です。

×しばらく気持ち的に距離をとって相手の出方を見てたとえ何か頼まれてもその先の125さんの
ちょっと次は無理と相手にいって断る方がいいかと、気持ちバランスをとる意味で

○しばらく気持ち的に距離をとって相手の出方を見てたとえ何か頼まれてもちょっと次は無理と
相手にいって断る方がいいかと、その先の125さんの気持ちのバランスをとる意味で

です、すみません。

128 :可愛い奥様:03/06/20 02:37 ID:XI4AlPay
>>106
そんなにとらわれるべきことのようには思えないんだけど・・・。
そんなに気になるの?
あなたも、レスしてる人も。
いい意味で放っておけない?

129 :109:03/06/20 02:40 ID:5z7Mey6s
>>116
なんだ。入籍のときはすぐ教えてくれたのね。
想像だけど、もし結婚式が身内だけだったら
あとから連絡しようってなりそうだし、
彼女に悪意があるとはあんまり思えないかも。

しつこくて悪いんだけど、最近106タンから
彼女に連絡することってあったのかな。
たまたま最近連絡したお友達が聞いちゃったから
カンジワルーになっちゃっただけで、何かの用事で
106タンが電話でもしてたら直接聞いてたんじゃないかな。
今からだって、聞いたよーおめでとーよかったねー
みたいに祝ってあげればいいのに・・・。

そんなに深刻になることじゃないと思いますた。
これがきっかけで色々不満が出てきたなら、しょうがないけど。

130 :可愛い奥様:03/06/20 02:45 ID:XI4AlPay
>>129
同意。

131 :可愛い奥様:03/06/20 03:01 ID:1Bm3Zssg
>>120
わしもそう思う、
義妹夫婦の出産でも連絡なしだったし
数日たってからかなぁ
友達も別にいつでも連絡してーって感じ
まぁ、返事にも困るんだけどね


132 :可愛い奥様:03/06/20 03:14 ID:XtJrbGzS
でも106の場合状況が違う。
その子の結婚の相談を受けたり、アリバイ作ったりして味方になってあげてたん
でしょ?入籍前でも報告があってよかったと思う。
でも、アリバイを人に頼む子って信用しないほうがいいよ。
人を利用しても平気なタイプです。

133 :可愛い奥様:03/06/20 03:38 ID:+1zX+NI/
>アリバイを人に頼む子って信用しないほうがいいよ
あ、それは言えてる。自分で嘘つくのも嫌だけど
人に嘘ついてもらうなんてもっと嫌〜。

134 :可愛い奥様:03/06/20 06:37 ID:D4PAKNvP
なにげに、>>108
「あなた、私たちのグループに加えてあげる」にビクーリ
怖いよ

135 :106:03/06/20 07:44 ID:YirF2jpL
おはようございます〜。

>>128
私も他の友達のように相談もされなければ協力する事もないというのであれば
多少遅い報告でも「よかったね」で終わったんですけどね。

>>129&130
入籍は年賀状があったからたまたま書いてきたけど
年賀状の季節じゃなければ報告もなかったんじゃないかと思います。
年賀状をもらった後にこちらから「おめでとう」と連絡をしました。
その時に「アメリカで2人だけで式をするので、もしも良かったら来て」とまで言われていたので
余計に今回の事は「は?」ってカンジでした。
確かにその連絡の後に、しばらくこちらからも色々忙しくて連絡は取ってませんでしたが
いつのまにか「アメリカで2人で挙式→両親と和解して地元で挙式&アメリカにハネムーン」
になっていて、びっくりです。
しかもそれを聞いた共通の友人は私と同じ土地に住んでいるし、仕事で関わりがあってしょっちゅう2人で会っているのを
彼女も昔から知っているのでそのコに言えば自動的に私に知れるのをわかっているはずなんです。
しかもそのコも私が知らないとは思ってなかったみたいで、びっくりしてました。

>>133
そういうものかもしれないですね。
しかもそのうちの何回かは、
本当にウチに泊まりに来るはずだったのに当日外でご飯食べてる時とかに
「やっぱり彼に会いたいから」とドタキャンされて結局ウチには泊まらずに
その後彼女は彼の所に泊まりに行って、私たちはそのままアリバイ作りに利用された事がありました。
昔のように独り暮らしならいざ知らず一応家庭のあるトコに泊まりに来るのに
やっぱりやめた〜と簡単にキャンセル出来るのはちょっと非常識だと
それが心のどこかでひっかかってるのも納得行かない原因かも知れないです。

136 :可愛い奥様:03/06/20 08:18 ID:AF+CveI9
>>115
激しく同意〜
予定日を話して出産直前まで「もうすぐです」などと連絡していた相手なら
無事かどうかだけでも連絡するのが当たり前
予定日なんか話してなくてわりと疎遠ならどっちでもいいだろうけど。
さらに数ヶ月も連絡しないなんてこれまた同意で考えられない。
そんな馬鹿な話は2ちゃんで読むだけ。リアルでは聞いたこともない。


137 :可愛い奥様:03/06/20 08:31 ID:AF+CveI9
>>131
>義妹夫婦の出産でも連絡なしだったし
数日たってからかなぁ

数日後に無事に生まれた報告あったならそれ普通じゃん
無事に生まれたとその一言を数ヶ月たってもしないままの人がいて
そういう人もいる、普通だ、うっかりしてるだけなのよ、
というのがおかしいという話でしょ。

138 :可愛い奥様:03/06/20 08:46 ID:8roklhHK
>>135
その友達、ちょっと幼いんだろうね。
いつも自分のことで頭の中パンパンで、
友達への配慮とかまで手が回らないんじゃない?
軽い自己中で、悪意は無いタイプだと思うから、
あんまり怒ったり勘ぐったりしないで、
相手から連絡してくるのを待てばいいんじゃないかな。

139 :可愛い奥様:03/06/20 08:58 ID:NRo/b62b
>>119
>友達からの入籍や出産の報告、こなかったり後れたりしても
私はムカつかないな。
お祝いやお返しもそうだけど、自発的にやるものであって
要求するものではないと思う。

一見サバけた女風だね(w
入籍はともかく、出産はあまりにも予定日過ぎて何ヶ月も報告がなかったら
相手は当然何か悪い事が起こったのかと心配してしまうと普通は想像に易い。
生まれました、と連絡するのは相手に無用の心配をさせないためでもある。
この場合の入籍も迷惑と心配をかけさせて、協力もしてもらった友人に
その後事態が好転したことを報告し、相手を安心させてあげる思いやりが
あってもおかしくないということでしょう。

入籍、出産の報告が遅れたり、なかったりしても
相手との関係、それまでの状況、付き合い頻度次第で全く気にならない場合と、
不快や疑問を感じる場合があってしまうのは当然かと思うが。

140 :可愛い奥様:03/06/20 09:00 ID:1ewenmEK
悪意がないってのが一番悪い、と私は思う。
悪意があってやってることなら丸分かりだから
「あ、こいつは〜なヤツなんだな」→付き合わない
でも悪意がなくてやられると、その行為の真意が分かりづらいし、
悩むこっちが悪いんじゃないかといちいち考えるのがバカらしいし。

ということで世間で「天然」とか「アバウト」とか言われてる人は
私は付き合いたくないタイプだ。

141 :可愛い奥様:03/06/20 10:53 ID:XI4AlPay
>140
ご説まことにまことにごもっともなんですが
あなたのような「正論」を自分は正しいと信じて
ふりかざす人っていうのも私は苦手。
人づきあいにはまーいいかーっていうのも必要だと思ふ。

142 :可愛い奥様:03/06/20 10:53 ID:eCnyVk5R
うーんでもさー、気持ちは分かるけど、結婚前の恋する女子なんてさー、その
状況にもよるけど多かれ少なかれお騒がせな所は誰にでもあるものって気もする。
106さんは「両親との和解」の報告が無かった事が気に入らないの?



143 :可愛い奥様:03/06/20 11:05 ID:mKa6zT8w
仲良い人いるけど、むかつくときが多い。人の外見とかをネタにして笑ったりするから。
ニューハーフみたいな顔してるとか突然思いついたように言ってくる。げらげら笑いながら
周りに人がたくさんいるのに大きな声で。見下されているというかこけにされているというか
嫌な気分になる。中学からのつきあいで顔のつくりなんて昔からよくわかっているくせに
なんで今さらそんなこと言うのかな?
だんなはおまえのほうがかわいいからねたんで言ってるんだとか流せばいいんだよって言うけど
そういうことが頻繁にあるから会うといらいらする。
やたら自分は友達多くて私は友達少ないこと強調してくるし。あの人に友達多いのが信じられない。
私が気にしすぎなんでしょうか?



144 :可愛い奥様:03/06/20 11:05 ID:eCnyVk5R
それとさー、結婚も出産も色々な人のケースを経験して初めて、常識・非常識ってのが分かって
くるもので・・・。
振り返ってみると報告・お祝い・お返し・相手への配慮etc完璧だった人なんて殆どいなかったよ。(自分も含めだけど)
それどころか殆どの場合、舞い上がってて周り見えてない事の方が多い。
だからいいじゃんって訳じゃないけど・・・>>141に同意だなー。

145 :可愛い奥様:03/06/20 11:08 ID:BlYaqHXx
出産直前まで連絡あって、その後経過良好で元気なのに
まーいいかーーーーーーで5ヶ月も無事に出産したとの報告がなかったら、
そういう人は天然てこと?なら私も天然な人なんかいやだね。
106が違和感感じるの分かる。この相手もまーいいかーーーなんだろうか。
友達を騒いで振り回すことあっても、ちゃんと後のフォローができない人なら
周囲が困惑するのは当たり前かと。

146 :可愛い奥様:03/06/20 11:10 ID:BlYaqHXx
「完璧じゃない」と「非常識」は別。

147 :可愛い奥様:03/06/20 11:22 ID:eCnyVk5R
>>145
うん、勿論5ヶ月の空白は「?」とは思うよ。
でもまだ無事健康な子が産まれたのに報告なしなのか、何か不幸があったのか
分かっていない訳で。
誰にも言えない位、ナーバスな状況だとすれば5ヶ月の空白も仕方ないと思うけど。
>>146「それどころか殆どの場合、舞い上がってて周り見えてない事の方が多い。」
って書いたでしょ?

148 :可愛い奥様:03/06/20 11:25 ID:AaTzoaqW
女友達は面倒くさい
自分と同等レベルの人(生活、学校、出身、趣味、子供、容姿etc・・)
以外は僻むか馬鹿にするから。


149 :可愛い奥様:03/06/20 11:32 ID:mKa6zT8w
うん、面倒くさい。
この子いいなあ友達になりたいと思う人はけっこう友達少なくて
さらっとしている人が多い。

150 :可愛い奥様:03/06/20 11:35 ID:2AgNAKR0
見切ったのに出産祝いの花束が贈りつけられたってあったでしょ?
同様なことがありました・・・ウチュ。

非常識すぎてつきあっていられないからメールも返信しないで放置して
おいた。そしたらぶ厚い封書が届いた。自分語りタラタラなんだろうな。
開けないで放置するつもり。嫌われてるって気づいてほしい・・・。
「アンタ非常識で迷惑だから周りから避けられてんだよ!」と言わねば
ならないのでしょーか? 年上の非常識な人ってタチ悪いよ・・・。

151 :可愛い奥様:03/06/20 11:42 ID:+QlT554s
>>148
禿同。流産したばかりの私にとって「二人目が産まれたよ。」という
メールを送ってきた友達はもはや心から抹消。ピッ!はいさいなら!
確かに私の心がせまいのかもしれないが、何も「この調子なら、五人位は
楽勝。」という文章はいらなかった。。。こっちが流産したばかりなの
伝えてあるのにさ。

152 :可愛い奥様:03/06/20 11:44 ID:mKa6zT8w
ただの出産報告ならわかるけど、5人位は楽勝というのは
いらないね。

153 :104:03/06/20 13:31 ID:YBucuyag
>>105
ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。
今の土地で一番心を開いていた友達が、引っ越してしまい
寂しく思いながら、「自分はここで一生やっていくんだ」と逃げられない気持ちで
今の人達と付き合い始めたばかりだし、少し焦っていたみたいです。

本当の友達なんて一人いれば上等 とゆう気持ちで
これからもしたたかに(?)やっていきます。
ちょっと寂しいけど、これが大人の付き合いってゆう事かもしれないですね。
勉強になりました!

154 :106:03/06/20 13:36 ID:HkcC6s3a
昼休みなのでちょっと覗きに来ました。106です。

色々意見が聞けてありがたいです。
あれから皆さんの意見も合わせて考えてみたんですが
過去のいきさつや彼女の行動を考えても
たぶん彼女は私に甘えてるのかなと思います。
(よく言えば。悪く言えば「なめられてる」かな)
○●(私)なら許してくれるだろうって。
彼女結構失言も多くて。
でもそれって私以外のヒトに対してしてるのって見た事ないんですよねえ。
どちらかと言うと「世話好きの○×(彼女)ちゃん」で通ってるくらいだし。
まあ、失言に関しては、私も気付かずに彼女を傷つけてる事あるかもしれないし、
ほとんどの場合は、彼女が自分で自分の首締めてる事の方が多いから
カチンと来ても流してるんですけどね。
(周りが彼女の私に対する失言に固まる事多々)

>>142
そうですね。
「両親との和解」コレが一番大きいです。
気に入らないというか、あれだけ相談されてた私って結局一体何?
って悲しい気持ちになりました。

155 :可愛い奥様:03/06/20 13:51 ID:0oq+3u8V
>>145
出産報告にこだわりますね〜・・・・
知らなきゃお祝いしないだけで私なら放置だね。
出産前にどんだけ話を聞いてたって
そのことを相手に恩着せるわけでもないし。

>まーいいかーーーーーーで5ヶ月も無事に出産したとの報告がなかったら、
>そういう人は天然てこと?

そんなことは誰も書いてないじゃない(w
どうしてもその人を「非常識」で「困惑」させる
白黒でいえば「黒」だと決めなきゃダメかねえ?
そういう風に思う私が正しいのよっていうスタンスが
どうも嫌なんだよなあ。ほっとけばいいじゃんか。

156 :可愛い奥様:03/06/20 14:02 ID:ky8sVgTw
>そういう風に思う私が正しいのよっていうスタンスが
>どうも嫌なんだよなあ。

私が正しいのよ。って人が、
一人でがんばりすぎで目立つだけだよ(゚ε゚)キニシナイ!!

(私が正しいのよー!)って目つりあげてレスしてそう(w



157 :可愛い奥様:03/06/20 14:12 ID:eCnyVk5R
>>154そっか、きっと106さんはこれまでず〜っと彼女の???行動に「まぁ、
いいかー」と寛容に受け止めてきたんだね。
そのあげく「おざなり入籍報告」&「和解報告無し」では悲しいですね。

>>145しつこく追い打ちでスマンけど、>>141の「まぁいいか〜」は自分のしでかし
た失態にではなく、相手のそれに対しての事だと思うよ。




158 :可愛い奥様:03/06/20 14:39 ID:ValvTG7L
自分語り&乗り遅れレス&長文になるけどゴメン。

私も、106ほどヘビーじゃないけど似たような経験したよ。
高校時代からの友人で、20過ぎくらいに彼氏が出来た時から
ずーっと話を聞かされていた。彼のほうの親が、二人の交際に
良い顔してなくて結婚は出来ないかも、、、とかいう、私に話して良いのかい?
というような突っ込んだ話まで。会うことはほとんど無く、電話で話すのが主だったけど。
ある時、1ヶ月ほど連絡取ってなかったんで、心配になって彼女の家に電話したら
彼女のお母さんが出て、「○○はここには居ませんよ」と。
「え?」と言ったら、「結婚してマンションに住んでるの。貴女、聞いてなかったの?」
と。寝耳に水です、ええ(w
それで、お母さんに彼女の連絡先を聞いて速攻で電話しましたよ。ムカつきつつ。(w
電話に出た彼女に「いつ結婚したの?」と聞くと、「1ヶ月前くらい」と。
「教えてくれればよかったのに〜」と言ったら、「年賀状で知らせようと思ってた」だって。(w
その時9月。私がその時電話しなければ、年明けまで黙っているつもりだったみたいです。

なんで結婚したよ!の一言が言えいのかなぁ??式は挙げず、入籍のみだったらしいのに。
電話の向こうの彼女は、やっぱり少しバツが悪そうな感じでしたね。
私は、結構ムカついてたんで「おめでとう」を言うのを、最後まで忘れてたくらい。
まぁこれは私のほうがかなり大人気ないけど。

感想としては、色々相談されてた割には、その程度の存在であった(←私)と
言うことかな。
別れた〜って事なら、即効で電話くれてたかもしれないな、と思う今日この頃。

159 :可愛い奥様:03/06/20 15:16 ID:4kGkXrqX
>>155
こだわってしまう人もいるのは仕方なかろ。

あなたのように、こだわらない人の方が穏当な人間関係築けそうだが、
それだって万人にとっての正解って訳じゃあるまい。

160 :可愛い奥様:03/06/20 15:18 ID:qI9rWN2t
>>158
さんざん騒いだあげく丸く納まったから恥かしくて言いづらかったとか。
にしても、報告くらいはしなきゃな。

161 :可愛い奥様:03/06/20 15:29 ID:BirLSDPe
皆、似たような経験あるのですね。 私も散々相談にのっていて、
そのケンカの結末はどうなったんだろう? とその後音沙汰ない友人に電話したら
「あ〜! あれねぇ、もう解決してたよ。」って・・・
あーた、睡眠中に起こされてずっと長電話に付き合ってたんだから
その後の連絡くらいいれてよ! とムカツキました。

162 :可愛い奥様:03/06/20 15:36 ID:m3uj6qpB
ここ読んでて思うけど、嫌なことは嫌って言ったりしないのかな?

163 :可愛い奥様:03/06/20 15:47 ID:vY5YgkE2
>106
そんなに気になるなら、「○○さんから聞いたよ〜、良かったねー。
何で連絡くれないのよ」と今すぐに電話したら?
連絡くれないと気を悪くしてるようだけど、106さんの方からも
してないんだよね?お互いその程度の付き合いなのかもね。

164 :可愛い奥様:03/06/20 16:07 ID:gliYbGhR
>>162
同意。好きなドラマの方を優先したかったらそうすればいいのに。
相談に乗って「あげた」とか聞いて「あげた」とか恩着せがましいなぁ。


165 :可愛い奥様:03/06/20 16:10 ID:zFKLDIHU
私、今、距離を置いてる友達がいるんだけど恐かったよ
同じ同級生なんだけど
私の所に妊娠したってメールが来たので
その友達に教えてあげたら「え?なんで私の所には連絡来ないの?」
「なんで、自分そんな事知ってるの?」とかいちいち嫉妬されて参った。
お前は何様だ!!といつも思っていた。
疲れたよ。
みんなで集まる事があって「どう?」って聞いたら
「それはいつ決まったの?なぜ、決まった日に教えてくれないの?」だって・・・
お前は何様だ!!
その癖に、私に何も言わなくてみんなと会ってるくせに・・
別にどうでもいいんだけどね


166 :可愛い奥様:03/06/20 16:11 ID:gliYbGhR
嫉妬・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・?

167 :可愛い奥様:03/06/20 16:12 ID:zFKLDIHU
>>162
そういう時期があるんじゃないの?私も
何も言えなくてあとから悩んでうじうじしてたけど
最近ではなるべく言おうと心がけてます。


168 :可愛い奥様:03/06/20 16:12 ID:qixdh7d5
私の場合は結構バカにされて(住んでるところとか。彼氏=現だんなとか)
「そんなにあんた達ってえらいのー?」と思うようになり
だんだんつきあってくのがばかばかしくなり連絡するのをやめた。
4、5年の付き合いだったが深いつきあいしてなかった。
親との事情があり結婚式はしないと言ってたのに
「式をするならうちのところで」としつこく勧誘してきた
結婚したことを事情をしらないまわりの人々から聞きつけ
(それも自分はとっても仲良しだったとその人に言ってたらしい)
電話番号を聞き出し、わざわざ電話してきた
本当うざかった
今でも連絡は取らない。絶対子どもも馬鹿にされると思うし。
私の場合価値観が違いすぎて合わなかったんだと思う・・・

169 :可愛い奥様:03/06/20 16:13 ID:zFKLDIHU
>>166
自分以外の所で同じグループの友達と会ったり
メールしたりしてるのが気に入らないご様子でした。
「私、嫉妬深くて執念深いから」って宣言されたし(w

170 :可愛い奥様:03/06/20 16:14 ID:zFKLDIHU
>>168
そんなに馬鹿にされてるあなたが気になる・・


171 :可愛い奥様:03/06/20 17:12 ID:9T84gNrB
>>168
私も。あなたのこと、もっと知りたい。

172 :可愛い奥様:03/06/20 17:30 ID:Z3fMDvpy
>>158,>>161
よくある話です。私も経験あります。
10年来の友達で、私の中では一番仲の良かった友達の
相談にのってて、うまくいったとたんプッツリ。
電話してもガチャ切り(出て数秒間、無言のあとブチッ)されます。

106さんもそうだけど、けっきょく今にして思えば私は切りやすい友達だから、
赤裸々な内容の相談相手になりえたのだろうなぁと思います。
この先つきあいを続けたい相手だったら、
あまりにもつっこんだ内容を話してしまうと、今後気まずいしね

173 :可愛い奥様:03/06/20 17:50 ID:fxXL5Jz1
>>172
切りやすい友達…。106さんじゃないけどすごい腹立つんですけど。
わからないでもないけど、でも人ん家を振り回しておいてって思ってしまう。

174 :可愛い奥様:03/06/20 18:14 ID:eCnyVk5R
もうひとつ疑問なのは、みんな聞き役ばっかりで自分が相談したり、愚痴をこぼす事はないの?


175 :可愛い奥様:03/06/20 18:24 ID:jYMisDDV
今日、久しぶりに高校の時の友達とランチ
口腫れるほど喋りまくって、耳鳴りする程、話聞いてきたよ
やっぱり、学生ん時の友達っていいなぁ〜
素の自分を取り戻せるって感じで、リフレッシュしたよ

176 :可愛い奥様:03/06/20 18:50 ID:cw8jUuqB
>>162

以前、ビデオデッキが家にあるのに、面倒くさいから録画して
と頼まれたのを意地でも断ったと書き込んだものですが、
私は「明らかに利用されてるな」と感じるような時などには、
「さすがにこれは断らなきゃ自尊心が許さん」と思ってどう
にかこうにか嘘を並べてでも断るようにしているw
後で悔しく情けない思いが残るはいやだから。
もちろん相手にもバレバレだろうな、と思うときも正直ある。


そうじゃないとその友達を徹底的に嫌いになりそうだから。
「この前、あれを断ってちょっと冷たかったかもしれないから・・・」
とか思って、その次はちょっと優しくできたりするんだよね。
やっぱり一方的に負担になるのは私の場合は続かない。



177 :可愛い奥様:03/06/20 18:51 ID:Ff3GKMfx
>175イイナー

自分も久しぶりに学生時代の友人らと集まる機会があった。
毒女鬼女、子梨子蟻混ぜこぜのグループなんだけど、その中の毒女A子が変に
なってて驚いた。みんながそれぞれ近況報告的な話をしてる途中、いちいち
否定の突っ込みを入れてくる。
それもほとんどA子オリジナルの独特の価値観で。
人生や生活に関わってくるような大事な事から、趣味とか最近はまってる事など
どうでもいい話までかたっぱしから全部否定。
本人に(A子的に)ケチのつけようが無い場合は旦那や身内やペットを否定して
それも無いと住んでる地域や旦那の出身地を否定する。
私の場合、ネットやゲームなんてするもんじゃない!と怒られた。
理由は目が悪くなるからだって。
園芸が趣味の子は、まだ若いのに土いじりしちゃダメ!園芸とは土に還る日が
近い年寄りのする事だ!とつばを飛ばしながら力説されてた。
せっかく楽しみにしてたのに、なかなか話がはずまなくて困ったよ。

178 :可愛い奥様:03/06/20 19:05 ID:1qn/Yu+u
>>158
むかつくね〜でも礼儀も恩も欠くような奴なら縁切れてよかったよ。
あなたを軽く見てたとは限らないよ。誰に対してもその程度の情しか抱けない人なのかも。
さんざん振り回しておきながらその後の良い展開を報告できない人って
自分も全然理解できない。そんな人周りにいないし。
読んでるだけでむかっぱらたってくるよ。
さらにそういうルーズな人がいてもいいじゃん、そういう人もいるんだよ、という
なあなあの意見にもなんだかなあ。相手の身になって考えたら
人間関係でこんな失礼なこと当たり前じゃないはずなのに。
でも結局>色々相談されてた割には、その程度の存在であった(←私)と
だっただけじゃん、ということになるのかねえ。

179 :???:03/06/20 19:07 ID:Ydp7CORN
女友達はいらない

180 :可愛い奥様:03/06/20 19:07 ID:8p9qIKJe
くっだらない事でも親身に愚痴に付き合ってくれる友達って大事だし
本当にありがたい!それだけで救われる。

こっちが愚痴言うと説教して来たり直ぐに話題変える
自分の愚痴は聞かせても人の愚痴には付き合わない子とは友達関係長続きしない。

181 :可愛い奥様:03/06/20 19:20 ID:Nzt6ydpJ
相談しても頓珍漢な答えが返ってきたり頭から否定されたりすると、
その人に話をする気が無くなって、自然と聞き役に回ることに。私と幼馴染がそう。
おまけに幼馴染の性格は106さんの友達そっくり。
バカバカしくなって付き合いやめることにしました。
(多分)悪気の無い彼女なのに、私って冷たい?考えすぎ?と悩んだけど、
私と彼女共通の友人で信頼できる人に話を聞いてもらったら、
すっきりして踏ん切りも付いた。
こっちから連絡しない。会いもしない。
小さな違和感が積もり積もってやっと根本的に合わない人なんだって意識した。
小さい頃から近くにいすぎて、まさに腐れ縁だった~。

182 :可愛い奥様:03/06/20 19:24 ID:fxXL5Jz1
聞き役ばかりの自分に気が付くと本当にくたびれる。
話してて自然と「聞け!」と言わんばかりに話してる自分に気がつくと
後で本当に自己嫌悪なってしまう。

183 :可愛い奥様:03/06/20 19:26 ID:FsXPzq0+
>>143
あーそういう人、私の知り合いにもいる!!
ズケズケもの言うのがカコイイ!と思ってるみたい。
カコワルイのにね。

184 :可愛い奥様:03/06/20 19:29 ID:WgZUnd8N
愚痴ると「それならまだ良いよ。私なんて…」と
自分の不幸を畳み掛けるように話し、結局私の話はスルーされ…
っていう友達がいる。
彼女なりに励ましてくれているつもりだったらしいが。(´・ω・`)
でもそれにしても彼女の不幸な話しは大抵どうでも良いw内容が多かったな。
結局、お互いの結婚を機に物理的にも距離が離れたので
メールをやり取りするだけの関係になった。
彼女の性格は変わらないがw顔を見て直接話さないので結構楽チンになった。


185 :可愛い奥様:03/06/20 19:36 ID:PpXk3diO
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186 :可愛い奥様:03/06/20 20:31 ID:k+wHj0h1
恋愛で悩んでる時とか、夜中だろーが仕事中だろーが
泣きながら電話してきて、長時間話を聞かされる友達がいます。
で、長いこと連絡ないなーと思ってメール送ってみたら
「ああ、あれ?もう別れちゃった。今新しい彼がいる♪」
とノーテンキな返事。
みんなで集まろうと言って、彼女の予定にみんなで合わせたのに
ドタキャン。
でも不思議と嫌われてないんだよね(私も嫌いじゃない)
ドタキャンされた時もみんなの意見が「しょうがないなあ、がつんと
言ってやるか!(笑)」みたいな感じで許してしまってた。
たぶん普段のその子のキャラクターっていうか、性格のせいだと思う。
反対に待ち合わせにちょっと遅れてきただけで腹の立つ子もいる。

同じ行動をしても許せる子と許せない子っているから、
106さんがその子に腹が立ったのは、普段から
どうにも許せないような行動が多くて、彼女に少しずつ
腹が立ってたから余計にじゃないのかなー。

結婚報告も出産報告も遅れても許せる子と許せない子が
いるような気がする。だから意見が分かれるんだろーね。

187 :可愛い奥様:03/06/20 20:54 ID:XI4AlPay
>>182
きっと、きちんと話を聞いてくれると
思われているからこぼされるんだろうね。
心底やさしい人なんだろうと思うよ。
世の中には聞いてるふりして裏切る人やら
やさしそうな顔して聞き流してる人がたくさんいる、
と思う。

188 :可愛い奥様:03/06/20 21:21 ID:T3xzdLui
>>184
ワラタ。いるいる。<愚痴ると「それならまだ良いよ。私なんて…」と

189 :可愛い奥様:03/06/20 21:31 ID:XI4AlPay
連続でスマソ

>>168
私の知り合いにも、すぐ「見下されてる」っていう人がいる。
彼女の場合は多分、かなり負けず嫌いだからそうでなくても
そうとれてしまうだけだが。
本当にそうなら、人間としての尊厳?(大げさか)の
問題だから断固として抗議するべきだと思う。
言われて嫌なことは嫌と言うべきだよ。

190 :可愛い奥様:03/06/20 22:49 ID:VRHIyMCW
>177

学生ん時の友達と会うって嬉しいけど、友達の豹変ぶりにびっくりする事あるよね
学生のときは気も合って仲良しだったのに、今はぜんぜんズレを感じてしまうって
ことあるよ〜
んで、キライになったりするもん
私は学生の時の友達は一人だけとしか続いてないよ
色々な社会経験をして私も含めてみんな、考えや価値観が変わっちゃうんだろうね
ちょっと淋しいけど仕方ないのかなぁ


191 :可愛い奥様:03/06/21 00:33 ID:dkuc+xUN
うん、年齢を重ねると自分も変わるし友達も変わる。
性格の基本は残されてるけど半分くらいかね。っもう半分は
別人のように変わっていたりする。
人間の性格って環境によっても変わると思う。

192 :可愛い奥様:03/06/21 00:36 ID:VB/OgYPS

価値観や好みなどは環境によって変わるが、
「性格」って子供の頃から変わらないような気がする。
(いわゆる気質というか、内気、おっとり、短気、傲慢などw)

193 :可愛い奥様:03/06/21 00:37 ID:vZnovSgo
足の指にタコが出来ていて
その表面がイソギンチャク状になっているんです。
  ___
/ ◎◎◎\
|◎◎◎◎◎|
|◎◎◎◎◎|
\◎◎◎ /
   ̄ ̄ ̄
上から見ると↑のような状態。
しかもその粒を引っ張ったら一本ずつ抜けていきます。抜いた後は穴がぽっかりです。
怖いです。

http://lint.s1.x-beat.com/up/img/up1028.jpg


194 :可愛い奥様:03/06/21 00:38 ID:uIDEabnk
>>187さん、ありがとう(涙
最近いろいろ友達について考えることが多くて。
私も愚痴ってしまいました(汗

195 :可愛い奥様:03/06/21 00:40 ID:uIDEabnk
↑194は182です。ごめんなさい。

196 :可愛い奥様:03/06/21 05:55 ID:5Qw9OLU2
鬼女の友人が一回り年下の毒男と不倫してなんと妊娠してしまった。
しばらくの間、大騒ぎの泥沼劇を演じたあげく離婚。元夫とは小梨だった。
そして、その年下の僕ちゃん(二十歳そこそこ)を連れて地元にご帰還後
同棲を始めた。
私としてはいろいろと言いたいこともあったが、それはそれ、これはこれで
自分ももらっている以上結婚祝いをしなくてはと思い「入籍したら教えて」
と言っていた。(さすがに結婚式はしないらしい)

しかし何度聞いても話をはぐらかされて、なんか様子がおかしい。こちらとしても
出産祝いを先に渡しているし、早く結婚祝いも渡してしまいたいのでしつこく聞いてしまった。
すると、母子家庭の手当てを貰っているのでしばらく入籍はしないときたもんだ。
ああー驚いたー。それで保育所もタダだって自慢してた。

子供の籍はどうするの?と聞くと小学校までには入籍するから問題無いって…
え、でも人生の途中で苗字が変わることに違いはないよね?
たかが母子家庭の手当てのために子供にそんな十字架背負わせるなんて。
もう、参った。じゃあ私は一体いつ結婚祝いを渡せばいいんでしょうか?
子供が6歳になってから?

197 :可愛い奥様:03/06/21 06:05 ID:VB/OgYPS

>>196
やっぱりきちんと入籍するまではお祝いは渡さなくていいよ。
何度も聞いてるんだし、お祝いをあげなきゃ!!!とそんなに
気にしなくてもよいのでは?



198 :可愛い奥様:03/06/21 06:17 ID:5Qw9OLU2
>>197 アリガトン
やっぱりお式をしないなら入籍がひとつの目安ですよね?
不倫出産と聞いた時点で、その子の周りから友人は去ってしまったようで
結局出産祝いも皆シカトでした。普通なら皆で出し合ってお祝いするんだけど
今回は誰も言い出さなかったなあ。まあ無理もないけど。
だから結婚祝いもあてにしてないのかも?です。

199 :可愛い奥様:03/06/21 06:18 ID:YeDwQ2IT
>それで保育所もタダだって自慢してた。
共働きで月6マソ払って都認可の認証保育園(公立は母子家庭優先なのか、どこも
いっぱい)に預けて必死で働いている私達夫婦は、
若い男とデキ婚して、母子家庭手当も受けて美味しい思いをしてる196の友人
に完全に負けているということですね。

苗字が変わること自体、子供に十字架を背負わすほどとは思わないけど。
どちらかというと個人的にこのお母さんが十字架を背負うくらい、罪の意識
を持って欲しい。


200 :可愛い奥様:03/06/21 06:25 ID:5Qw9OLU2
>>199
勝ち負けでいったら、199さんの圧勝だと思います。
そして、これからの人生でさらに溝をあけられることでしょう。

子供のことは、結婚調査とかされたときに怪しさ爆発で、
母親の悪行が一番知られたくなかった人とその家族にばれる、
という世間でありがちな結果をつい想像してしまいました。


201 :可愛い奥様:03/06/21 06:26 ID:5Qw9OLU2
あ、199タン、レスアリガトン

202 :可愛い奥様:03/06/21 06:28 ID:BHG/2Zbs
誰かが196さんのお友達の件、役所にチクっちゃえばいいのに。
男の影が少しでも見え隠れすると母子家庭手当は取り消されるらしいよ。
やっぱり国からタダでお金をもらうのはそれなりに厳しいよ。

うちは夫婦で年間30万も住民税を取られてるけど、そういう不届き者の為に
税金が使われているのかと思うと腹が立つ。

203 :可愛い奥様:03/06/21 07:45 ID:YeDwQ2IT
>200
いやいや、勝ち組ではないいんですが(w
正直こういうお友達って202さんも言ってるように、まじめにやっている
人間にとっては腹が立つ存在かんもよ。
私も役所にチクられればいいのにって正直思った。
でもまあ196さんて優しい人だ。

204 :可愛い奥様:03/06/21 07:49 ID:YeDwQ2IT
>203
×ないいんですが
○ないんですが

×かんもよ
○かもよ
誤字が多い。

205 :可愛い奥様:03/06/21 08:17 ID:Mh/xQv/J
↓これをどうぞ☆
メンヘル板の害虫、さゆりんの立てた糞スレ。

冠婚葬祭板
【結婚することをひけらかす香具師らってうぜえよね。】  
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055313229/l50



206 :581:03/06/21 11:41 ID:3esAZvSc
かなり前のことだけど、友達が医者と結婚した。
「相手は医者?やっぱりねー」というようなお嬢様だったので、
みんなで祝福したのだが・・・
夫の暴力がひどく半年もたたず離婚。周りはびっくり。
わたしは何と言ってなぐさめていいかわからず、
「落ち着いたら一緒に旅行でも行こうよ」と言った。
結局旅行は実現せず、その友達は1年後別の医者と再婚。

今は1年に1回くらいは会うかなあ。
彼女の結婚離婚再婚の時はわたしもまだ毒女だったので、
「あなた、わたしの離婚を喜んでるでしょ、なにさ旅行だなんて」
と思われたのではないかと、このスレ見てて気になってきた。





207 :可愛い奥様:03/06/21 12:18 ID:VB/OgYPS

>>206

気になるってことは少しはザマアミロと思ってたの?
まったく違うんなら気にしなくていいじゃん。

208 :可愛い奥様:03/06/21 12:56 ID:m+5OqyQE
>206
毒女かぁ〜、思ってたかもしんないけど
気にしない気にしない
「旅行にでも行こうよ」って言ってあげたのは
206さんはとっても優しい人だと思うなぁ〜

それよりか、暴力はこわいよね〜
私の知り合いも、暴力を受けてるんだけど
「別れた方がいいよ」って助言してみたら
彼女から「かまわないで、関係ない」ってきっぱり言われちゃった
友達だから心配して言ったつもりだったのにショックだったよ〜


209 :可愛い奥様:03/06/21 13:04 ID:TkF8YyhR
>>208
はっきりした友達ですね。

>>206
その後再婚されたみたいだし
それも1年後!ハヤー!
女友達と旅行に行ってる暇なかったんじゃない?

このスレみてると、あのときの自分って
もしかして、こう思われていたんじゃ?ギクーー
ってことが私もけっこうありますw



210 :206:03/06/21 13:05 ID:3esAZvSc
わたしの家はやっぱり父が暴力夫、暴力父だったので
「これだけは許せない夫の条件」に暴力は必須項目。
(まっOKって人はいないだろうけど)
何と言ってなぐさめたら、というのはわたし自身が
ショックだったせいもある。
だからザマア見ろってのはないなあ。
友達もいい子だったし。これがやな奴なら
そう思ったかもしれないけどね。


211 :206:03/06/21 13:10 ID:3esAZvSc
>209
うん、確かに旅行してる暇はなかったと思う。
だから、わたしの言ったことに
「なによ、人の不幸を喜ぶなんて。絶対今度は
ちゃんとした結婚をしてみせるわ」と
リベンジ再婚したんじゃないかと
・・・考えすぎだよね(w


212 :可愛い奥様:03/06/21 13:27 ID:htyOctZM
>>211
考えすぎだと思います。

213 :可愛い奥様:03/06/21 13:33 ID:Mlfh4fvN
「明日友達の結婚式だから祝電送らなくちゃ!前日ぎりぎりなんて
やべー」と思って、よく確認したら結婚式、今日だった・・・・・
リカバリー不可だわ・・・ああ・・・
事前にご祝儀とプレゼントは渡してあるんだけど、祝電送らないのって
やっぱ、まずいかしら・・・

214 :可愛い奥様:03/06/21 13:35 ID:cAb8JyCa
悪阻レスだけど・・・196の友人ってjoy?(w

joy祭りの終焉、知ってる方教えてください。

215 :可愛い奥様:03/06/21 13:36 ID:vSeOesTM
>事前にご祝儀とプレゼントは渡してあるんだけど

漏れだったら祝電こなくても(゚ε゚)キニシナイ!!
祝電も、きてたらうれすいけどさ。

216 :可愛い奥様:03/06/21 13:47 ID:ETet3Xx+
私も友達が「祝電送るよー」って言ってくれたので
楽しみにしてたら式で彼女の祝電だけ来て無くて
「もしや式場のミスでは!?」と慌てたけど
あとで聞いたら「ゴメン・・・送るの忘れてた」
と青ざめてて、笑ったよ。ほっとしたけど腹が立ったりしなかったよ。
プレゼントとご祝儀渡してるなら尚更気にすること無いよ。

217 :可愛い奥様:03/06/21 13:56 ID:Mlfh4fvN
>215、216
そうかな、そうだといいけど・・・
気づいたとき、かなりショックだった。
レスありがとう、ちょっと落ち着きました。


218 :可愛い奥様:03/06/21 13:57 ID:htyOctZM
当日はそんなの気にしてられないよ<本人達
旅行から帰ってしばらくしてからやっと整理・・て感じでしょ。
気になるなら結婚おめでとうカードを旅行中に届くように送ってフォローすれば
どうかな?新婚旅行にすぐに行くって前提の話しだけど。

219 :213:03/06/21 14:04 ID:Mlfh4fvN
>218
あ、それは気がつかなかった!
新居の住所知らないから、パソコンの電子メールカードを
今のうちに送ってフォローしておこう!
どうもありがとう!!

220 :_:03/06/21 14:04 ID:amsZ7TQn
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

221 :可愛い奥様:03/06/21 14:35 ID:MeJPwJV5
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222 :可愛い奥様:03/06/21 15:17 ID:gYG/Xn7P
時間にルーズな友達がいる。
その子と待ち合わせすると、必ずといっていいほど遅刻。
いい加減待つのも馬鹿らしいので、今回はレストランの予約を
取っておいて、レストランが入ってるビルの1Fで待ち合わせをした。
先にメールで、7時に予約を取ったから7時を過ぎたら直接レストランへ
行くとの連絡を入れて。
で当日7時ギリギリ(2〜3分前)に私が待ち合わせ場所に着いて、
やっぱり着てないな〜と思っていると、電話が。
その友達「もうレストランの前まで来てるんだけど」って機嫌悪い声。
珍しく時間前に着いたらしく、7時に予約してるからそれまでに店に着かないと
と思って(変な所で律儀)、5分前で待ち合わせ場所を離れたらしい。
私の方もいつも遅れるから、あらかじめ店の方には少し遅れるかもと伝えて
おいたので、1階に7時でいいやって思ってたんだ。(勿論7時を過ぎたら店に
行くつもりだった)あんたねぇ、私がいったいあんたの為にいっつもどれ位
待ってると思ってるんだよぉ。もう5分ぐらい待てるだろ。
自分が珍しく早く着いたからって偉そうに、常識を持ち出すんじゃない。
長文&読みにくくてスマソ。



223 :可愛い奥様:03/06/21 15:20 ID:dkkxVDKn
いつも遅刻するヤシに限ってたまに相手が遅刻すると厳しい。
これ、定説ね。

224 :可愛い奥様:03/06/21 15:32 ID:gYG/Xn7P
>>223
そうなんだよねぇ。
しかも私遅刻したわけじゃないのに謝ったの。
なんか怒りと悲しみが・・・

225 :_:03/06/21 15:33 ID:amsZ7TQn
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

226 :可愛い奥様:03/06/21 15:38 ID:ftP5eivo
>>224

なんで謝るの? 遅刻してないんだから謝っちゃだめだよ!
「え?私遅刻してないでしょ?」ぐらい頑張っていうのさ。

227 :可愛い奥様:03/06/21 15:47 ID:izz1j5RW
まだ携帯がなかった時代。
いつも遅れてくる友だちと百貨店の一階で待ち合わせした。
珍しく私の方が5分ほど遅れたら、百貨店の館内放送が。
「○○にお住まいの□□様、お連れ様がお待ちです」って…。
自分はいつも20分30分待たせて平気なくせに5分待ったら館内放送かい。

228 :可愛い奥様:03/06/21 15:52 ID:gYG/Xn7P
>>226
最初の電話で、「えっ、まだ7時じゃないよ」って
がんがったんだけどね。
結局店の前で待ってる彼女を見た時に、「ごめーん」とつい…。
険悪な雰囲気になるのが嫌で、下手に出たヘタレな奴です。


229 :可愛い奥様:03/06/21 15:54 ID:hNZy8ziG
必ずすごい男にひっかかる友人M。
この前は、会おうと約束するが、前日になると入院したとメールが入り必ずドタキャンする男。
また約束をするが、「検査がある」「再入院」「残業」「休日出勤」と、ことごとくドタキャン。
「彼ってやさしいの〜」と自慢する彼女に、「その彼はやめたほうがいい」というと、「あなたにはなにもわかってない」と切れる。
(もちろんもう別れました。直接会ったのは、半年で3回か2回か?だそうです)

その前の彼は、私と電話で話したときに、口説いてきました。
「Mとはなんでもないんだよ〜」とかいって。
そのときも、「彼はやめろ」と私は言い、Mは「そんなことなんで言うの!!!」と切れました。

うまく言えないのですが、とにかく恋愛ができないのです。私たち友人から見ても、ひどすぎる男にばかりひっかかる。
そしておかしな自慢話・・・
「彼、ゴムつけてくれないの〜。妊娠したらどうする?って訊いたら、知らないよ、だって〜!」
(うれしいか?)
「この前ストーカーにあっちゃった!黒人!」
とか・・・

今年30です。つきあいきれません。
と思っていたら、向こうからも連絡ナシ。
なんだか悲しいなぁ。高校の頃からずっと一緒に遊んでたのに。
私が子供を産んでから変わってしまった・・・


230 :226:03/06/21 15:55 ID:ftP5eivo
>>228

なるほどね。待ってる人に近づいていく時につい「ごめん」って
でちゃうよね。
「珍しいね。いつもどおり遅れるのかと思った。」って私ならいいそうw
やっぱり私ってヤナ奴だわ。

231 :可愛い奥様:03/06/21 16:04 ID:u0VU+5UU
>228
うちも高校の時の仲間の一人がそうだった。
必ず30分遅刻。仲間は5人なので(うち遅れ魔1人)
まぁ、みんなでワイワイ待っていたけどね。
でもある時彼女だけ30分早く待ち合わせ時間を伝えておいたの。
ピッタリ30分遅れてきたので全員で大笑いさ。
彼女は『ひど〜い(自分だけ時間違う事言われて)』って言ってたけど
みんなで、じゃぁ今度からちゃんと来なさいとお説教しました。

>229
その人、ちょっと服装のセンスずれてたり
ブラのストラップ見えちゃってるようなスキがあったりしません?

232 :可愛い奥様:03/06/21 16:06 ID:gYG/Xn7P
>>230
私もそれ位強くなった方がいいのかな。
つい場を丸くおさめる様にしちゃうんだ。

>>227
ワロタ、館内放送って・・・!

233 :可愛い奥様:03/06/21 16:14 ID:+LsWkI4T
時間にルーズ、嫌だねー。
私の友はマメで何事も準備万端に整える(手土産、お弁当等)のが好きで、
毎度、毎度その準備でアタフタして遅刻する。
手土産も弁当もいらないから時間通りに来いよと言いたい。
が、彼女があまりに一生懸命なので言えない。
その上「ありがとう」と言わなければならない羽目に・・・

234 :可愛い奥様:03/06/21 16:17 ID:ftP5eivo

友達でけっこうキツいことをいってむかつくこともあるんだが、
とにかく時間とお金に関してはきちんとしている人がいる。
多少のことも、「時間&お金」に関してきれいだと許せてしまう。
もう10年近く続いてるよ。


235 :可愛い奥様:03/06/21 16:17 ID:u0VU+5UU
・・・・でも私も実はプチ遅刻魔。
いつも2〜5分遅刻する・・・。
ごめんなさい・・・・。
でも来ると分かっていれば(その後の用事に影響なければ)
待つのは平気・・・・って別にだから何?って感じよね・・・スマソ。

236 :可愛い奥様:03/06/21 16:18 ID:cNYP+53n
時間ルーズもいやだけど、お金にルーズなのもいやだな〜
友達とコンサート行って、私がチケット取るんで、お金払ったのは私で
友達にチケット代貰うんだけど、
いつもその子は「分割で言い?」とか。。
何ヶ月もしても返してくれないからもういいやってなっちゃう。
ちゃんとしてる子は
コンサ当日に全額くれるよね、ふつうはそうだよね、
しかもそのこ、いつも同じパターンだからもうつきあいないよ。
電車賃とかも私に借りてそのまま返さないし。

237 :可愛い奥様:03/06/21 16:26 ID:gYG/Xn7P
>231
私の友達も30分前に待ち合わせして、丁度いいかも。
実は高校以来の友達で、その頃は私もルーズでお互い
しょうがないな〜だったんですけど、社会に出て
彼女はそのまま、私は時間を守る様になってから、
私の方がいつもしょうがないな〜と思っています。

お金にルーズなのは、私も嫌だな〜
やぱり私もつきあい考えちゃう。

238 :可愛い奥様:03/06/21 16:27 ID:lDb8KpAn
「私ってO型だからテキトーなの。外人みたいでしょ?大らかで。」が売りの女に切られました。
約束の時間に私がいつも先に来てるのが気に入らないみたいでした。
他の友人に「あいつと約束するといつもこっちが悪者扱いでやだ」と言ってた。
その人の遅刻は毎回の事だから何も言った覚えはないのに。
頭悪いやつだったから別にいいんだけどなんか納得いかない・・・・・

239 :可愛い奥様:03/06/21 16:47 ID:+LsWkI4T
>>238
酷いね、それ。>>233とは別の友達に超几帳面な子もいる。
初めての場所なら必ず1時間前位に現地を確認、近くの本屋とかで時間潰して、
最低でも15分前には待ち合わせ場所にいるという感じ。(ちなみにA型)
そういう子はとにかく自分が人を待たせるのが嫌いだから、自分さえ遅刻しな
ければ満足なので、他人の遅刻には寛容なの。
そのせいか相手には舐められる一方で、いつも待たされている模様。

240 :可愛い奥様:03/06/21 17:00 ID:lDb8KpAn
>239
私もA型だ。なぜか待ち合わせの30分くらい前には着いてしまうw
我ながら外面ばっかりいい小心者だなーと思ってしまう。

241 :可愛い奥様:03/06/21 17:00 ID:dEGNzq9Y
>>238の友達と>>239の別の友達の話、対照的だね。でも分かる
私も>>239の別の友達みたいなタイプで、結構ウザがられる
要するに相手に負担をかけてるんだよね。重いっつーか、あの子とは気軽に約束できやしないって
最近それが分かってきたから、こっちもラフにいくように気をつけて(?)るけど

遅刻常習犯の子に、一度別の子がキレたら、その子(キレられた方)、
「自分が悪いとは思うけど、怒るなんて許せない、見下すな」って
かんかんに怒っちゃって、キレた子を着信拒否しちゃった
あれから何年も経ってるけど、いまだに怒り狂ってる。

242 :可愛い奥様:03/06/21 17:06 ID:KauAmUEd
人を待たせるよりは、自分が待つほうがラク。
でもそれが時に重いってこともあるかなーと思う。
ちょっと話がズレるかもしれないけど、
人に気をつかわせるよりは、自分が気をつかう方がラクって性格は、
程度問題だけど、たまには気をつかわれて下さいって思う人もいるよね。
人におごるの好きな知り合いがいるけど、私がおごろうとすると、
「私、人におごられるの好きじゃないから」とか言う。
そりゃ、おごってくれるのはいい人には違いないけど、
こっちがされてばっかりで返って気をつかってしまったり。

243 :可愛い奥様:03/06/21 17:10 ID:MLa1g7Q9
>>241
>「自分が悪いとは思うけど、怒るなんて許せない、見下すな」って

この発言意味不明???です。
自分が悪いけど、怒るのは許せない→つまり相手を見下している
見下してる相手に見下された(実際は見下したとは別)のが
許せないなどとよくもまあそんな知性のかけらもないことを
他人に愚痴れるものだと感心してしまった。。。


244 :241:03/06/21 17:44 ID:dEGNzq9Y
>>243
たしかに意味不明(笑)
まあ平たく言うと「許せ!!」ってことでしょうけど
つまり原因は分かるものの怒られるほど悪いこととは思えないんでしょう
私は今でもつきあいある、っていうかあったんだけど、
先日あまりの毎回のドタキャンと大遅刻ぶりにさすがの私も
「いいかげんにして」と怒ったら、
「結婚式の招待状送るのやめた!!」と宣言されてしまいました
(その子はこの夏結婚するのです)

245 :241:03/06/21 17:48 ID:dEGNzq9Y
>>242
そうそう、そんな感じです
予定がズルズル押すのはイヤだから、こっちが好きで時間厳守してるだけなんだけど、
相手からみるとええかっこしいという感じで重く感じるみたい
「約束守って何が悪い!」みたいな考えばっかじゃなくて、
相手の出方を見て柔軟に対応できる大人になりたいなーと思います
時間守るタイプの人とは、もちろん5分前行動でね

246 :可愛い奥様:03/06/21 17:48 ID:u0VU+5UU
>244
ヨカッタヨカッタヽ(^▽^)ノ

247 :可愛い奥様:03/06/21 17:49 ID:lDb8KpAn
>>244
ワラタ。「結婚式の招待状送るのやめた!!」って言葉が
切り札なあたりその人はかなりの自己中と見た。

248 :244:03/06/21 17:58 ID:dEGNzq9Y
>「結婚式の招待状送るのやめた!!」って言葉が
>切り札なあたりその人はかなりの自己中と見た。

ううっ、そうなんでしょうか?
有り体に言って「もうおつきあいしたくありません」という意味の言葉だと
思うので、やっぱり悲しいです…
「どう考えてもやっぱり自分は悪くない」って、彼女が出した結論なのでしょうから
仕方ないですね

249 :可愛い奥様:03/06/21 18:01 ID:u0VU+5UU
友達との付き合いってさ、
友達でいたいなぁと思っちゃった人の方が
弱い立場になっちゃう場合あるよね。
248さんみたく・・・。

250 :可愛い奥様:03/06/21 18:01 ID:RPL485vQ
>>248
そんな子と付き合い続けたいの?
私ならラッキーって思うな。

251 :可愛い奥様:03/06/21 18:57 ID:pHbxZQUX
>248
祝い金浮いてラッキーだね

252 :可愛い奥様:03/06/21 19:03 ID:zhwMtW5q
>>248

結婚式に行かせてもらおうとあなたが謝るとでも思ってんのかねw
万が一、無視してても送ってきたら
「えええ?私にはださないんじゃなかったの???」っていってやれ。

253 :可愛い奥様:03/06/21 19:13 ID:uIDEabnk
私は結構遅刻魔だった(結婚してから治った、友人の皆様ごめんなさい)けど、
約束10分前とかに友達のこと重くなんて思ったことないぞ。
ただただ頭が下がる思いだった。

>約束の時間に私がいつも先に来てるのが気に入らないみたいでした。
>他の友人に「あいつと約束するといつもこっちが悪者扱いでやだ」と言ってた。

信じられない、こんな人…。

254 :可愛い奥様:03/06/21 19:53 ID:uIDEabnk
253です。

×約束10分前とかに友達

○約束10分前とかに来る友達

ごめんなさい。

255 :可愛い奥様:03/06/21 20:00 ID:fkAhWukc
約束の時間を守るとか守らないとか
そういうのは論外だね。
ましてや血液型の話でもないんだよ。
時間を守らないのがおおらか?
O型?とんでもない勘違いですな。
ビジネスだったら切り捨てられるはず。
時は金なりだからルーズな人は相手にしないほうが得策。

256 :可愛い奥様:03/06/21 20:06 ID:lDb8KpAn
>>255
ついでに「外人みたいでしょ?」にも突っ込んでくれ。
彼女は外人(英会話教室の講師)にも遅刻で嫌われれたツワモノです。

257 :可愛い奥様:03/06/21 20:20 ID:u0VU+5UU
>256
すごい子だねぇ、英語教室にも遅れていくのか彼女は(w
学校もいつも遅刻してた?
チョト彼女の話しをいろいろ聞きたくなった。
いろいろな意味でセンスが飛び抜けていそう。
(外人みたいでしょ?の感覚や結婚式呼ばないとかの発言を見てると)

258 :可愛い奥様:03/06/21 20:25 ID:lDb8KpAn
>>257
結婚式の人とは別人

259 :244:03/06/21 20:29 ID:dEGNzq9Y
244です

>結婚式に行かせてもらおうとあなたが謝るとでも思ってんのかねw

ええ、たぶん…
招待状は本当に来ないと思います
普段温厚な彼女が怒っているのを見たのは
先にキレた友達に激怒したのに続いて2回目ですから
「結婚式来んな、とまで言って謝らない(?)のなら
あの子とはもうやっていけない」と思われたんでしょうね

彼女はものすごく友達が多いので、
わざわざ私をつなぎ止める理由もないのでしょう
このうえ結婚したら会いにくくなるのは容易に想像つくので
(婚約者は公務員で、夕方には必ず帰宅するらしい)
どのみちつきあいはここで途切れていたでしょうね

>>249
それに尽きますね…(トホホ
人を惹きつける魅力は人の3倍くらいありますから

>彼女は外人(英会話教室の講師)にも遅刻で嫌われれたツワモノです。

すいませんチョトウケました(笑)

260 :255:03/06/21 20:35 ID:fkAhWukc
>>256
あいよー!まかせとき。

遅刻するのがどうしてガイジンみたいなのさ?
遅刻するのがおおらかなんてとんでもない。
ガイジンだから必ず遅刻するってわけじゃない。
そうやって一生なにかに遅刻するつもりか?

彼女はとてもプリミティブな香りがするので現代社会には
そぐわないタイプのようにお見受けいたしました。
・・・にしても言い訳しないで「あやまれっ!」

261 :257:03/06/21 20:41 ID:u0VU+5UU
>258
そか、ゴメン、失礼しました。

>『ガイジンみたいでしょ?』
・・・・彼女沖縄に住んだ方が良いのでは?・・・。
で、みんながもっと遅刻魔で毎回ムキィィィィィーーーってなってたりして(w
(沖縄県の方がいたらごめんなさい)

262 :可愛い奥様:03/06/21 20:41 ID:EkW8Cbu1
>>259

いくら彼女に友達が多いからって、友達をそういう扱いする人なら
誰ともうまくはいかないんじゃないの?

263 :244:03/06/21 21:28 ID:dEGNzq9Y
>>262
うーむ、どの範囲をうまくいくと言えるか分からないのですが、
男女共に彼女を「追いかけている」人が多いんですよね
まぁ相手は皆自分が親友だと勘違いしちゃってるんです(私も含め)
「ドタキャンしても遅刻しても連絡シカトしても、みんな数カ月後に
また誘ってきてくれる。友達ってホントありがたい」って言ってました
美人で、それでいて気さくな彼女の「ずっと友達でいてね!」発言に、
多少ヤな思いしてる人もみんなメロメロなんです(苦笑)

恋愛でいうところのかけひき上手、愛され上手なんでしょうね
結婚式は彼女のファンで埋めつくされるんだろうなぁ

264 :可愛い奥様:03/06/21 21:41 ID:uIDEabnk
私が根性悪いだけかもしれないけど、
そういう人って年を取るにつれ誰にも相手にされなくなるよーに思うのだが。
私も人のこと言えた義理ではないのでsage。

265 :可愛い奥様:03/06/21 21:46 ID:fkAhWukc
>263
>恋愛でいうところのかけひき上手、愛され上手なんでしょうね
>結婚式は彼女のファンで埋めつくされるんだろうなぁ

そんなことはないでしょう。

あなたもこれで価値観の違う人と切れるきっかけが
できたのだから良かったんですよ。
世の中、愛想だけで渡っていけるなんてことはない。
実が伴ってナンボでしょう。
自分に自信を持って、と言いたい。
彼女を追いかけるようなことはしないことですよ。
実は、来て欲しいのに「来ないで」という心理もあるかと。

266 :可愛い奥様:03/06/21 22:29 ID:9Ralkd2S
みんな263の時間にルーズな友達を悪く思いたいようだけど
こういう許し難い欠点を確かに持ってはいるけれど、それを補って余る
大きな魅力で周囲から愛される特別な人が時々いるのも確かかと。
多分263もうまくここで文章では書けないんだろうけど
彼女にはいくつも人を惹きつけて離さない愛すべき点があるのだと思う。
私の友達にもこのタイプがいて、やはり周囲の人々から愛されている。
強いて言えば「ちゅらさん」の主人公のようなタイプ?ちょっと違うか。。。
とにかく明るくて元気でおもしろい。それでいて優しい。
多分みんな無意識に彼女の陽の気にあたりたくて寄せられてしまうのかも。
彼女を15年以上見ているけど、今のところ加齢とともに
人から相手にされないという現象は見えない。

267 :可愛い奥様:03/06/21 22:36 ID:BJ+0b5t7
京都の禿しく秀才の集まる学生さんたちも
果てしなく時間にルーズだったよ。


268 :244:03/06/21 22:40 ID:dEGNzq9Y
>>265
>実は、来て欲しいのに「来ないで」という心理もあるかと。

そう思うと少しいい思い出に昇華することができそうです。ありがォ!

彼女はちょっと病的に人にいい顔をしてしまって、
その辺の不器用さが出てしまったのかなぁと思います。
(例えば、自分から旅行に誘ったものの、どうしても行きたくなくなって
泣きながら相手に電話して前々日キャンセルさせたりとか)

>>266
フォローのレスありがとうございます
彼女は人当たりもいいし、男女とも彼女に会えば惚れるという感じです
ただちょっと自我の出しかたがアンバランスなんですよね、きっと
ちゅらさん…たしかにえりぃはイイ子だけど、近くにいたらちょっと迷惑な人かも(笑)

土曜の夜なのにこんなにレスして下さって嬉しいです
皆さんありがとうございました

269 :可愛い奥様:03/06/21 22:54 ID:lDb8KpAn
>>260
さんくす&ワロタ。

>一生なにかに遅刻するつもりか?
これを言うと自分もすごく恥ずかしい人間になってしまうんだけど・・・・

Y よ 、 正 直 お 前 婚 期 に も 遅 刻 し て る ぜ !

_| ̄|○ <ハァハァ 遂に言ってしまった・・・(ゴメンナサイゴメンナサイ)

270 :可愛い奥様:03/06/21 23:32 ID:0f+4dteb
時間にルーズって事はなめられてるってことだ。
この子なら大丈夫って思われてんだよなー

あとはその子との付き合いいかんだよな。
私の友達は常に30分ぐらい遅刻するような子だったので
待ち合わせは喫茶店とかにしたよ。
で、毎回コーヒーをおごってくれるよ。
一応、悪いと思ってんだねw

しかし、友達をやめようとおもわないしなー

271 :可愛い奥様:03/06/21 23:48 ID:q+yX6DpS
>266
確かにそういうタイプの人って居るなあとは思う。
たまたま時間厳守がニガテだったっていうだけなんだよね。
他の長所でそれをカバーできていて周りもそれでよしとしてる
のならいいけどさ。

でも>263=244さんの友達のマズーなところは、遅刻に対して
相手が怒ったことに逆ギレしてるところだよね。相手の怒りを
ちゃんと理解しようとしていない。それって結局甘えてるって
ことだし、ナメられてるとも言えるんじゃないかな。
友達なら他にもたくさんいるんだし、って。

ってなんか263さんもうまとめちゃった後にこんなレスして悪いけど。
ちょっと言いたくなっちゃったので。



272 :可愛い奥様:03/06/22 00:20 ID:qi95cd+A
私の友達は、潔癖症
私が缶ジュースを飲もうとしたら、飲み口を除菌ペーパー(?)で丁寧に拭いてくれた
駅から改札へ降りる階段が2箇所あった場合、彼女が清潔と判断したほうの階段を
使うので、プラットホームを行き来することもしばしば…
10年以上の友達だけど、最初は腹も立ったけど、潔癖症以外では
気があうので今は、仲良しさん。
彼女をインドかアフリカにつれていきたい


273 :可愛い奥様:03/06/22 01:52 ID:EEQhnnD9
時間ルーズな子って直らない場合が多いね。
そういう子は、大抵会社にもよく遅刻してくる。良くて、始業前ギリギリ出社。
子供のころはと言うと、朝起きられなくてしょっちゅう2時間目から行ってたよー、
なんて平然と言う子が多い(w

274 :可愛い奥様:03/06/22 05:02 ID:D4GEKn3P
友人の子供が七五三で、キモノでおめかししたので見にこない?と誘われ
着物好きの私はのこのこ出て行った。
神社(?)でのお祓いが終わってから、大きな駅のある繁華街の喫茶店で待ち合わせて
友人とその子供(3歳ではなかった。多分5歳くらい?)と私の3人で入店した。

髪も日本髪に結って大層綺麗な着物で本当に女の子って可愛いと感動していたら
その子が窮屈なキモノに我慢できなくてなんと店内で裸になり始めた。
こっちは真っ青になってしまい「ねえ、脱いでるよ」と言っても
「いいのよ、着替え持ってきてるから」
って平然としてる。

「い、いやそうゆうことじゃなくて」と言ってる間に
とうとう日本髪で素っ裸の女の子が喫茶店中を奇声を上げて走り始めた。
これは過剰な表現ではありません。広い店内を本当に走り回りました。
もしそのときのウエイトレスさんが見てたら「あいつらだ!」って分かると思います。

275 :可愛い奥様:03/06/22 05:02 ID:D4GEKn3P
(続きです)
何故かひきつけみたいに小さく震えながらリキんで奇声を上げていてすごく怖い。
それでも知らん顔でお茶してる友人のことが私は心底理解できずに
「ねえ、いいの?いいの?」とオロオロしていると「いいのよ、こっちは客なんだから」ときっぱり!
何故だか分からないけど、その「高そうなキモノを着せているお金持ちの私」
→「何してもいい。客だし。」みたいな態度で逆に自慢げにさえしていて…。

駄目だこりゃと思って私が追い掛け回して席に連れて戻ると
我関せずで優雅にまったりしているだけ。そのうち店内の人の視線が私に集中し始め
私が躾のできない母親だと誤解されていることをやっと悟り、怒りと恥ずかしさに
耐え切れず、その母娘2人を置き去りにして帰ってきました。
当時はショックで、帰り道めまいがして足元ふらつきました。
今思い出しても泣けてくる。上品で好きな喫茶店だったのに二度と行けない。
彼女は他の友人に私のことを「かっこつけの頭の固いやつ」って言ってることを知り
さらに怒り爆発。
かっこつけって、かっこつけって、アンタって人は…かっこつけって…うう(泣)

276 :可愛い奥様:03/06/22 07:09 ID:OATDHvFa
>>274
かわいそうに・・・ そういう常識のなさすぎる人とは連絡を絶ちましょうよ。

この前、一歳児を連れ一歳児のいるお宅に遊びに行ったのだが、そのときその家の子が長い定規を振り回していたのだ。
私が「あぶないね〜。やめようね〜」と、奪おうとしたとき、「取ると機嫌悪くなるから・・・」と。
呆れた。
その子は、学生時代必ず待ち合わせに30分遅れてくる子でした。
一度わざと遅れてやったら、切れそうになってたので、
「あんたいつもやってるでしょ」と言ったら黙りました。
それから遅刻が減ったような。

みなさんおっしゃってますが、なめられてるなんて思った時点で友達でないような気がします。
対等じゃないとストレスたまりますもんね!!

277 :可愛い奥様:03/06/22 09:59 ID:ACnu37v4
テニスサークルが一緒の専業奥
サークル内では後輩の面倒見の良いとてもいい人
ただ、毎日くるメールがうっとおしぃ(´Д⊂ヽ

「もはよう〜」
「お昼は何食べるの?」
「今日は、アレコレしちゃった」
「夕飯、なんにする〜」

2ちゃんやってろーって言いたくなる
でも、いい人なのよ、ホントに・・・



278 :可愛い奥様:03/06/22 10:06 ID:EEQhnnD9
>274
その子病気じゃないのかな。5歳児なのに、その行動は少し異常。
親も、周りから子供のことを色々言われて、結果居直ってしまっているのでしょう。
でも、ちゃんとしている親のほうが多いと思うので、その友人の行動も
かなりおかしいです。
そういう人は、一事が万事そんな感じですから、付き合いは絶つほうが無難。
一緒に居るだけで、嫌な思いばかりさせられてしまうと思いますので。(子供の
病気云々は関係なく)

279 :可愛い奥様:03/06/22 14:23 ID:/WtSoRXt
>274
なんかもう・。そんな親子がホントにいるのかとこちらまで眩暈が・・
子どもがなんかの病気でも親はきちんと対処すべきだし、同類に思われた
あなたの無念さも察して余りあるよ。そもそも女の子の七五三って
3歳と7歳だよね?5歳は男の子だけだよね。見せびらかしたかっただけなのかな。

280 :可愛い奥様:03/06/22 15:42 ID:siTuz8k1
>274
私も、そのお子さん、病気っていうか
何かの障害を持っているように思う。
その子のおかあさんってそのことについて
コンプレックスを抱えてて、だからこそ
自分と自分の子を正当化したい気持ちであなたを
悪者扱いしたんじゃないかな。
って推測だけどね。

281 :274:03/06/22 17:18 ID:7vctTNc1
>>276 278 279 280 ありがとう
その子、七五三用にキモノを2着揃えてたから(総絞りと、なんとか染めのすごい綺麗なの)
見せたかったんだと思います。
お宮参りのときの写真のキモノと違うので聞いてみたんです。
最初は両家にとっての初孫で、両方のジジババがどちらも自分が買うと
譲らずダブったのかと思ってたんですが、本人が自主的に2着買ったそうです。
「どちらも可愛くて選べなかったから」と言ってました。お金持ちなんです。
3歳だとふわふわしたキモノですよね?あれじゃなくて普通のキモノを着せてました。
それに7歳にしてはやることが幼すぎるし、小さかったんですよね。

282 :274:03/06/22 17:19 ID:7vctTNc1
最初は置き去りにしてしまったことを、悪かったと思っていたのですが
もう情け無用と考え直すことにします。
躾をしてもらえない子供が可愛そうで意見したいのですが、
同類に思われても、とまでは思えないです。

彼女は普段倹約している私を少し馬鹿にしてるんだと思います。
晴れ着を2着も買うことをすごいとは思いますが、けして否定するつもりは
ありません。しかし彼女は倹約を「みっともない」「ケチ」と思っているようで
その辺の感覚は私には受け入れられないものがあります。
「客だから何してもいい」という気持ちもとても分かりません。
基本的には悪い子じゃないんですが、距離をおくしかないと思っています。

レス、ありがとうございました。

283 :可愛い奥様:03/06/22 17:30 ID:5DD0mllD
私は心が狭いから七五三ごときの着物を2着も用意したなどと聞くと
表面で「すごいね〜」とか言いながら、心の中は否定語の嵐となるだろう。
だって七五三は1日だけで、体も一個しかないなら
もう一着は完全無欠で無用の長物じゃん〜〜馬鹿みたい。
倹約が偉いとは思わないけど、そんな愚かしい無駄遣いよりはずっといいだろうよ。

284 :可愛い奥様:03/06/22 21:12 ID:kPBcF8v+
多分だけど、お色直しするんだと思う。

285 :可愛い奥様:03/06/23 01:27 ID:jBJ846/M
うへぇ、七五三でお色直しかぁ。
私もそれはさすがにばっかみたいと思う。

286 :可愛い奥様:03/06/23 06:14 ID:py9r008G
女の子だと着物やらかんざしやらいろいろ楽しいだろうね。
舞い上がっちゃったのかね? ちょとだけ気持ち分かるよ。
買わないし買えないけど。

287 :可愛い奥様:03/06/23 07:06 ID:1wrkSGXi
七五三、豪勢な地域あるよね。
まるで披露宴みたいなのをテレビでみたことがある。
でも脱ぎ捨てた着物はどうしたの?

288 :可愛い奥様:03/06/23 08:01 ID:yrzNiIG/
七五三の豪勢な地域どこだったっけ?
自分も見たなあ。披露宴会場借りていい大人がたくさん
たかが5つの子供のスピーチききにくるんだよね。
母親が当日まで涙ぐましい努力で子供にスピーチの文章叩き込んでた。
もちろん子供は嫌がっているわけだが。。。
馬鹿馬鹿しい浪費の極みだな。こんな土地に生まれなくていかった。
そもそも七五三てお色直しまで必要なほど重要な行事なわけ?

289 :可愛い奥様:03/06/23 08:57 ID:AoAmgdbG
>>287-288
愛知県、名古屋市。

290 :可愛い奥様:03/06/23 08:58 ID:6R5j9stI
>>287
拾って歩いたと思われ、多分274が。ウソ、それはあんまり酷すぎる。

291 :可愛い奥様:03/06/23 09:23 ID:1hmScTyY
>>288
茨城県もそうだったような…。

292 :可愛い奥様:03/06/23 09:23 ID:qO1F+fO/
披露宴みたいな七五三は愛知県じゃなかったような気がする。
私もTVで見ただけだけど。

293 :可愛い奥様:03/06/23 09:36 ID:z9uh38ru
>292
私は岐阜&名古屋に住んでましたが、そういうのは見たことがないです。
テレビで見たのは千葉とか茨城だったような気がします。
検索すると千葉のホテルのほうで「七五三披露宴プラン」が出てきますよ。

294 :可愛い奥様:03/06/23 10:00 ID:3mWQLaJL
七五三披露、呼ばれたことあるよ・・@埼玉
ホント馬鹿らしいつーか、なんちゅーか、しかもお祝い金も
渡さなければならなくて、ホント、あれね・・・身内だけで
豪華にやってくれい!!ちなみに夫婦で1万円。
聞いたところによると、知人なら3千から5千ぐらいが妥当だと・・
 

295 :可愛い奥様:03/06/23 10:06 ID:O7jDsiph
すげ、でも一度見てみたい。
宴会って2時間ぐらいかな?間がもたなそうだよね。
お色直しとかあるのかな。

296 :可愛い奥様:03/06/23 10:13 ID:E6n9UOb2
七五三がハデなところって千葉県だと思っていた。

297 :可愛い奥様:03/06/23 10:53 ID:Py4sEKaP
千葉出身だけど、七五三ってあんまり記憶に無いなー。
よく覚えてるのは稚児行列に参加したこと。
楽しかったなー。

298 :可愛い奥様:03/06/23 11:07 ID:6rUmO3+3
>>275
子供が病気だとしたらお気の毒だけど
「こっちは客なんだから」とゆうのが聞き捨てならない。
私の友達でも、普段は穏やかでいい人なのに
レストランなんかに行くと「客なんだから」とゆうデカイ態度に豹変する人がいる。
私の子供も一緒に騒ぎだしたら注意するけど、自分の子だけ注意したって聞くハズもなく
さりげなく他の子にも注意するけど騒ぎはひどくなる一方で
疲れる上に、一人でキーキー言ってる自分がバカらしくなってくる。

子育てって家庭によって違うし、私が神経質だと言われればそれまでだけど
最近ではその人達と食事する時はウチに誘うか、お断りするようにしてる。
私自身は「客だから」とゆう しょーもない立場を利用して
人の上に立ったような気になるのはイヤだな〜と思う。

299 :可愛い奥様:03/06/23 11:12 ID:b9uYn3Oo
んだね。
金払ってるから何やっていいってもんじゃない。
公共の場での最低限のマナーを守ることに、「客だから」もクソも無い。

300 :可愛い奥様:03/06/23 11:15 ID:+1xXgcVg
私もサービス業してて思ったんだけど・・・
お客さんですつごいえらそうなタメ口の人っていますよね。
自分が店側の立場だから「ちょっとイヤな客だな」くらいにしか
思わなかったんです。お客様は神様だから。
よく考えてみると逆に自分が客の立場だったらいつも敬語で話してるんですが?
初対面の人に対して、大人だったら敬語で話しますよね?一応。
バカガキを放置してるバカ親もしかり。そういう親は大体えらそうな態度してきます。
駐車場で走り回って遊んでるガキをほったらかしにしてる親を見ると、
いっぺん車にでもひかれちゃえばいいのにと思ってしまう私は鬼畜ですw

スレ違いなのでさげ。



301 :可愛い奥様:03/06/23 11:16 ID:eUTl0+M0
ちょっと話がずれてしまうけど、「客だから」とエラそうになるのは論外として、
私の友人で、「客なのに」すごーく気をつかいすぎる人がいる。
オーダー間違えてもってきても、絶対に間違ってると言わない。
本人がそうするのは勝手だけど、私が私の注文した物に対して
「これ違いますけど」って言ったりすると、すごく非難してくる。
「店の人だって忙しいのに、別にいいじゃん、それでも」
「いちいち指摘するなんて信じられない」とか。
そりゃ、死ぬほど忙しそうなランチ時とか、別にどっちでもいい間違いとかなら
言わないけれども、別に指摘するくらい、いいと思うんだけどなあ。
普通の意味で「お金払って」頼んでるんだもん。食べたいもの食べたい。

302 :可愛い奥様:03/06/23 11:18 ID:4447sZyQ
友達の子供は非常にお行儀がいい。
まだ5歳なのに結婚式の披露宴の最中飽きてごねることもなければ、
走り回ることもなく円卓に大人しく座っていた。
あ〜やっぱり母親がしっかりしてると子供もしっかりしてるんだ。
と変に納得した昨日の出来事でした・・・。
こういう友達は自分の先輩ともいえるので素直に大事にしたいと思う。

303 :可愛い奥様:03/06/23 11:19 ID:cQ7XQttA
その人本人とだけお付き合いしているときは問題ないのに、子供も含めた
お付き合いすると「?」な行動をとる人いるよね。
私ならとっくに怒鳴っていることを子供がしても、「あらあら〜」なんて
のんびりしてる。そして自分の子供が行儀悪いことしていても叱らないくせに
私の子供の些細なことを注意したり・・・。

304 :可愛い奥様:03/06/23 11:36 ID:2E9KVJLN
スレ違い気味だったらごめんなさい。
相談です。
私には、学生時代から10年来の付き合いの
大切な友達がいます。親や夫にはいいずらいことも
その人にはいえるし、その人も何でも話してくれる。
お互い忙しいときはべたべたしないけど、会えたときは
うれしいし密度の濃い会話ができる(笑いのツボ、怒りの
ツボもあう)
そして、夫もその友達を気に入ってくれて、うちに泊めたり
三人で鍋をやったりして楽しく過ごせていた。ところが
彼女に彼氏ができて…今、ピンチなんです。
私は、そういうのこだわりないんだけど、うちの夫って
警察官、自衛隊が嫌いなんです。税金泥棒とか思ってるみたいで。
(どちらかの奥さんごめんなさい。私自身、なぜ夫が
そのお仕事を嫌うかわからない)
ところが彼女が知り合った彼氏は自衛隊員。とても人柄の
いい人で(一回私もいっしょにご飯食べた)彼女ともお似合い。
結婚前提で両親公認で素敵なカップルって感じ。
なのに「自衛隊とつきあってるなんて、もうあの子は人として
信用できない。会うな」って頭ごなしにいきなり、友達づきあい
に口を出してきたんです。それで「会ったけどホントにいい彼氏で
〇〇ちゃんのことを思っててお似合いって感じだったよ」って
行ったら「会うなんてお前も何考えてるんだ」って大喧嘩。
今「〇〇ちゃんと付き合うのをやめるか俺とわかれるか」
みたいなところまで来ています。
どうしたものでしょう。
夫も好きだけど、そういう偏見は子供っぽいと思うし、もし
自分が自衛隊嫌いでも、夫婦ぐるみで付き合わなければいいと
思うし、私がその友達と付き合うのをやめる必然性は絶対
無いと思うのですが。

305 :可愛い奥様:03/06/23 11:42 ID:nVgJPzrW
>304
だんなに黙って付き合えば。

どうしてそんなに自衛隊に偏見を持ってるんでしょうね。
でも
いくら話しても旦那さんは気持ちは変わらない感じだね。


306 :可愛い奥様:03/06/23 11:42 ID:6rUmO3+3
「のびのび」と「ほったらかし」は大きく違うと思う。
自分の子がお行儀よいかと言えば、決してそうではないけど
自分の立場がどうであれ、人に迷惑を掛けるのはいけないと教えて行きたい。
それに、レストランで騒いだりすると
店の人以外にも、他のお客さんに迷惑掛けるだけじゃなくて
もしかしたらアツアツのプレートに自分からぶつかって行くかもよ〜。

かくゆう私は「時間にルーズ」な人です。ここ読んでて胸が痛くなったよ。
今まで遅刻で迷惑掛けて来た人たちに、謝りに行きたくなった。
「5分くらい」の気持ちが、直接言われなくても相手にはこんな風思われてたんだな〜。

反省。

307 :可愛い奥様:03/06/23 11:45 ID:2E9KVJLN
>>305
要するに、自衛隊不要論者らしい。
「自衛隊がなくなれば防衛費が減って税金も安くなる。
国民の税金で軍隊を維持してるのはおかしい」って…
共産党も自衛隊を認めざるを得ないとかいってる今の時代に
そこまで徹底して否定できるあんたは何様?といいたい。

私は、災害とかいろいろ戦争関係ないところでも仕事は
あるんだろうし、逆に、兵役が無くてよかったじゃん、
と思っちゃうほうなんですよね…

308 :可愛い奥様:03/06/23 11:50 ID:Cs3Jjj7K
>>303
あまりにも極端なケースは無視として、
しつけ方の違いを垣間見られるのっていいことだと思いまつよ。
もしかして怒鳴る程のことでもなかったかも?って
一瞬立ち止まるきっかけになるし。
303の子供さんのお行儀がいいから些細なことでも目立つのでわ。

309 :可愛い奥様:03/06/23 11:52 ID:b9uYn3Oo
>307
申し訳ないけど、面倒くさい旦那さんだね。
離婚とかなんとか言い出すぐらいだから、話し合う余地は無いね。
305の言うように、旦那には黙ってハイハイと言っておいて、自分だけ
付き合い続けていけば良いんじゃない?
嫌がる旦那を無理に付き合わせる必要もないし、そんな事で貴女がその人と
付き合いを絶つ理由も無い。

310 :可愛い奥様:03/06/23 11:53 ID:w2rciCab
>>304
家族ぐるみのおつき合いはせず、あなたとお友達の関係は続けて
何も問題ないのでは?
旦那の了解を得ないと友達と会えないなんておかしいでしょ。
しかも理由がそんな事だったら尚更。
今まで通りあなたには大事な友達として付き合っていけばいいんじゃない?



311 :可愛い奥様:03/06/23 11:55 ID:uFipvu4l
友達から結婚式の招待状が来たんだけど
招待してくれたその友達とは仲は良いけど結婚式に行くと
昔、縁を切った友達数人会う事になってしまう。
招待してくれた友達の事を考えると出席したい気持ちは山々だけど
披露宴に一人でポッツーンと行ってもつまらないし
何より昔の友達に会うのが嫌!
招待してくれた友達に「縁切った友達に会いたくないから出席出来ない」なんて言えないし
招待してくれた友達は私が縁切ったつもりで居るなんて知らない。
断るにもなんて言って良いのか悩んでます。

312 :可愛い奥様:03/06/23 11:56 ID:bWtiAQE6
>>307
離婚もしない。
友達づきあいも止めない。

嫌なら勝手にしろ。自分の言ってることがどれだけ理不尽か
頭冷やして考えろゴラァ

って言っちゃうな私なら。

こんなことで人間関係切ったり離婚したりする奴いらない。
子供のことまで言い出して、偏見植え付けられたら困るもん。
甘ったれてんじゃねーよ、と言いたいっす。

313 :可愛い奥様:03/06/23 11:57 ID:tADbmJlW
>>307
旦那さん、警察官も嫌いなんだよね?警察もいらないと思ってるの??

自分の友達なんだから旦那には関係ないと思うけどなあ。
他の人のレスでもあるように、旦那には黙って付き合ってればいいのでは。

314 :可愛い奥様:03/06/23 11:59 ID:bWtiAQE6
>>311
たかが2時間くらいの事だし、
自分がちょっと我慢すればいいだけなんじゃないかと思いました。

315 :可愛い奥様:03/06/23 12:04 ID:FKUsQRWt
>>304
自衛隊じゃなく変な宗教に入ってて、こっちにも迷惑被りそうなら
ちっとは考えるけどね。
旦那に迷惑かけてないんだからいーじゃんねえ。友達付き合い続けても。



316 :可愛い奥様:03/06/23 12:05 ID:b9uYn3Oo
どんな理由で縁を切ったのかが問題かもね。「顔も見たくない!」
って大喧嘩の末の縁切りだった行くのは辛いだろう。
でもまあお目出度い席なんだし、友人のことを考えたら314に同意。

でもどうしても嫌だったら、その日はもうお祝い事が入ってしまっている、
って嘘ついて断るしかない。でも、こういうのはすごく後味悪いよね。

317 :可愛い奥様:03/06/23 12:08 ID:lXXxzfCy
>304
私も自分だったら、>312みたいに言ってしまうと思うな。
この際だから、なにも「ゴルァ」とまでは行かなくていいからさ、
やんわり
「自分は自分の考え方で行く。友達の旦那や自分の旦那の
条件や意見で、彼女と付き合うかどうかは決めません。
夫のあなたも私には大事な人だけど、あなたは私の親友を捨てろって
言う権利はないんだよ。それに彼女は私にとってかけがえのない人
なんだし。
あなたは例えば、私があなたはあなたの親友と付き合うな!って
言ったとして、そんなこと言う権利が私にあると思う?」
ということを言ってあげたらいいと思う。
旦那の友達の具体的な人をあげて、実例付きで解説してあげるのが
良いと思われます。

318 :可愛い奥様:03/06/23 12:27 ID:EfNTrvVl
地元に親友が1人だけ、私にもいるんですよ。
だけどすっごくルーズで自己中心。
自分で言った事も忘れちゃうし、ちょっと気に入らないとすぐ切れる。
トメと仲が悪くて、よく電話くれるんです。メールも。
それ以外の連絡はあんまり来ません。私がメールしてもあまり返事くれません。
トメとやりあっているので、「ハイハイ言って、持ち上げれば喜ぶよー」なんて言えば
「知らないからそんな事言えるんだ!」って逆切れしちゃう。
酷い時なんて、「子供もいないくせに」って言われてしまいました(泣)
これって親友なんですかねー?でも情はすっごくある子。
昨日も愚痴のメールが来たので、彼女の納得のいかないアドバイスしたら、
やっぱり無視されましたw


319 :可愛い奥様:03/06/23 12:31 ID:EfNTrvVl
>>311
私はすっごい気持ちがわかるよー。
私の場合、招待してくれた人の親が、私のありもしない噂流して遊んでた。
行きたくなかったけど、行ったよ。
2次会はとことん無視されまくり。最後にお祝いの挨拶して返ろうと思い
呼んだら、嫌な顔されましたw

なんて断ればいいんですかね?やっぱり我慢して出席ですかねぇ。。

320 :304:03/06/23 12:37 ID:2E9KVJLN
たくさんのレス、ありがとうございます。
実際、夫は、新聞記者とかではないのですが、ややそっち
よりの仕事をしていて、警察とか自衛隊の嫌な噂話を
普通の人より多く聞いているというのも嫌う理由だそうです。
でも、その友達の彼氏が人間的によい人ならいいと思うんですよね…。

今のところ、他の友達と会ったり妹と会ったり、ということにして
その友達に会っているのですが、なんか悪いことしてるわけでも
ないのになぁと疲れてしまいます。317さんが書かれている感じで
「あなたも、私に自分の友達づきあいであの人がダメだこの人がいい
とかいちいち言われたらいやだろうし、自分の選んだ友達と
普通に付き合いたいでしょう?」と言ったこともあります。
そのとき「お前がいやだという友達だったら付き合いを控えるくらい
夫婦としてやれる」とか言われて…内心「この人、友達少ないのも
わかるわ〜」と思ってしまいました(苦笑)。

321 :可愛い奥様:03/06/23 12:39 ID:bWtiAQE6
誰に嫌な顔されたとしても
招待してくれた友達が喜んでくれるなら、いいじゃん。

そんなお祝の場所ですら、私情を剥き出しにする
くだらない奴なんて無視無視!>>319


322 :可愛い奥様:03/06/23 12:41 ID:8sdRneD0
>>311
絶縁した友達って、私にもいるんだけど
絶縁してから長い年数がたってるなら
意外と会っても平気なんじゃないかな?
あら お久しぶりって感じで、よそよそしい大人の会話はできるよ
まぁ、無理して行くこともないとは思うけどね

323 :可愛い奥様:03/06/23 12:45 ID:4447sZyQ
そういう奴に限ってこっちのお祝い事はいっさい無視したり・・・。
しかねないんだよね。まあ、その場は盛り上がって楽しくても
後々あれはなんだったんだと悔しい目にあう覚悟はしておいたほうが・・。


324 :可愛い奥様:03/06/23 12:46 ID:b9uYn3Oo
>私の場合、招待してくれた人の親が、私のありもしない噂流して遊んでた。

「招待してくれた人の親が〜」ってマジですか?
この場合、私だったら悪いけど悩む事無く欠席するわ。
大人気ないかな(w

325 :可愛い奥様:03/06/23 12:51 ID:1SHXQadp
いや、私も行かないよ。

326 :可愛い奥様:03/06/23 12:51 ID:bWtiAQE6
>>320
百歩譲ってそうだとしても
この場合、友達本人には何の問題もなくて
問題なのは、友達の彼氏の、しかも職業なわけだからね。

友人本人の人間性に疑問があるならともかく。
しかも旦那に付き合ってくれって頼んでるわけでもないし。

付き合いは止めない、けど喧嘩になるからもう彼女の話はしない、
あなたに会ってほしいとも思わない、
会う時は嘘ついて会うよ、って言っちゃいそう。ああ、キツイ性格の私。

327 :304:03/06/23 12:55 ID:2E9KVJLN
>>326
いえいえ、キツくないです。私ももっと
きっぱり旦那に言いましたもの。
「別に外で普通に会うだけだし、
多分あなたに適当にウソついても会い
続けると思うよ」って。

今までは、お互い、束縛こそしなかったものの
誰とどこで遊んでくるか位は普通に言い合えていたのに
こうして無駄な秘密を作らないといけないのがなんだかなあ
という感じです。今から「結婚式なんて出るな」と釘さされてるし…
あ〜あ、愚痴になっちゃってごめんなさい。

328 :304:03/06/23 12:57 ID:2E9KVJLN
で、そのお友達のほうは、まさかそんな理由で
自分の彼が悪く言われてるなんて夢にも思ってなくて
いつも「旦那さんにもよろしくね」とか笑顔で言ってくれて
…切ないです。別に内の旦那が彼女の彼を悪く言ってるとか
って言わなくていい情報だよね!? 

329 :可愛い奥様:03/06/23 13:03 ID:bzGtN2Jt
前にここのスレに、割り勘支払いの時に
「あっ小銭無い」といって余分に払わせちゃう
けちな友達のことあったけど私はその逆。

私の友達は上のような状況の時、「いいよいいよ」
と必ず払ってくれる。「ちょっと両替してくるから」
と言っても「気にしないで」
コーヒー代程度なら「私払っとくねー。ちょうど一万円札
崩したかったから」
見たいな感じで、トータルで、私、彼女に
かなり負担かけてるような気がするんだけど。
なんかすごく心苦しい。

330 :可愛い奥様:03/06/23 13:05 ID:8sdRneD0
>>329
心苦しいんなら、ちゃんと割り勘にしたらいいと思いまつ

331 :可愛い奥様:03/06/23 13:06 ID:Py4sEKaP
自衛隊や警察は日本を守ってくれてるんだよ。
自衛隊や警察を悪く言うあなたのご主人のほうが信じられない。
もちろん組織の中には腐った部分もあるんだろうけど
だからといって全体を否定するのはおかしい。

332 :可愛い奥様:03/06/23 13:06 ID:b9uYn3Oo
>329
まれにおごり好きな人も居るから、そういう人の場合は気にしなくて良いんじゃない?

333 :可愛い奥様:03/06/23 13:07 ID:2E9KVJLN
>>329
次にお茶したときは「この前出してもらったから
今日は私が出すよ」といえばいいのでは?

334 :可愛い奥様:03/06/23 13:07 ID:wfGAag6P
つか普通は小銭無い方が
「大きいのしか無いから、とりあえず払っとく」
とか言うもんでないの?

335 :可愛い奥様:03/06/23 13:08 ID:4447sZyQ
>>331
偏見は誰にでもあるのでは?
おかしい!っていいきったら、
あなたも同じ穴の狢・・・・。

336 :可愛い奥様:03/06/23 13:13 ID:CqlZ5fLF
≫331
まあその通りなんだけど、
偏見ってどこにでもあるからさ。
ただ夫婦といえど、押し付けないってのは絶対必要だよね。
≫328
それは言わなくていいと思う。

337 :可愛い奥様:03/06/23 13:16 ID:bzGtN2Jt
みなさま方のおっさる通りです。
私も彼女と喫茶店に入り注文の品物が来て、
お勘定書きがテーブルに置かれると
奪取の機会を虎視たんたんと狙って
いるのですがよく失敗します。

割り勘で、自分の分、例えば3千円とか
「ちょっと大目だけどいつも払ってもらってるから
これくらい上乗せして払っておこう」と渡しても
「〜ちゃん、これいらないよー」と千円札一枚
ひらひらさせながら返してくれるんです。

338 :可愛い奥様:03/06/23 13:16 ID:Py4sEKaP
>335
昔ね、よくあった自己啓発セミナーってのに参加したことがあるんだけど
「人に言えないようなことをあえて言う」っていうプログラムがその中にあったの。
で、参加者の男の子が
「オレ、絶対言えない。言ったらみんなひくに決まってるし」って
ずーっと拒んでるから、
「一体どんなすごい秘密があるんだろう」って思ってたの。
他の人は「中絶したことがある」とか「万引きしたことがある」とか
それぞれきいてるほうもある意味納得してたんだけど
そういう話をきいてもその男の子は話そうとしない。
最後にやっと話してくれたんだけど
「オレ、自衛隊にいたことがあるんだ」って。
すごくびっくりした。
どうして自衛隊にいたことがあるってことが人にいえないことなのか。
やっぱり偏見を持ってる人がいて、

随分ひどいこと言われてきたんだろうなって思った。

偏見は誰にでもある。
確かにね。
私も半島の人ってきくと身構えたりするし、
同じ穴のムジナなところはあるけど、
だからといってすぐに人間性も見ずにつきあいをやめろとは言わないな。

339 :可愛い奥様:03/06/23 13:17 ID:EfNTrvVl
>>321
もう縁きっちゃいました。すっきりしましたよー。

>>324
本当です。娘が結婚するのに、出席できる友達が少ないと知ったとたん
「娘の結婚式よろしくね!」っていいだしましたよw
披露宴当日、一緒に招かれた友達が「出たくない!!」って半泣きしまして。。
この友達も散々酷い目に遭ったんです。
気の弱い小心者は損しますね。。。

340 :可愛い奥様:03/06/23 13:17 ID:eUTl0+M0
>>337
いつもきっちり割り勘にしておけば、大目に払う機会も必要ないのでは?
割り勘時にひらひら返されることはないだろうし。

341 :304:03/06/23 13:20 ID:2E9KVJLN
ありがとうございます。
実際、自衛隊というお仕事が偏見を持たれやすいというのもある程度
知っています。私も「防衛費多すぎかも」と思うこともあるにはあるし。
そして友達自身も、彼のお仕事のことで親が反対するのではないかとか
いろいろ外野の反応を心配していたのを聞いていたので、まさか私の身内
でくるとは思わずびっくりしました。

でも、私自身も、水商売に対しては偏見があって、彼の女友達で
キャバクラ嬢あがりの子は「うちに入れないで」って言っちゃったこと
あるから…嫌な似たもの夫婦なのかも。

342 :可愛い奥様:03/06/23 13:22 ID:8sdRneD0
>>337
私も、年下の友達とか、専業の友達とか
飲みにいった時は、飲めない子とか
相手によって余分に出すことは多いんだけど
それって、イヤイヤ出してるわけではない

そのお友達もそうなんじゃないかな?
329タンが心苦しいんなら、他の時に返せば?
ちなみに私の友達は器用な子が多いので
ビーズのアクセサリー貰ったりしてますよ
てか、多分そっちの方が高くついてるはず

343 :可愛い奥様:03/06/23 13:23 ID:b6W2Pgpy
水商売は女として嫌なのはわかるカモ・・・。

344 :可愛い奥様:03/06/23 13:31 ID:bzGtN2Jt
ありがd。
年齢も同じ、経済的な状況も同じで
片方が多めに払う理由が見当たらないので
気になっていたんです。

345 :可愛い奥様:03/06/23 13:32 ID:chG7KJPR
>>329
人と会食するときは小銭を持ち歩こう。
いつか予測つかないならいつも小銭を持ち歩こう。
大人の基本だと思う。

346 :可愛い奥様:03/06/23 13:35 ID:PWvlqGi6
>>344
だから、本当に気になってるなら、なにがなんでも払えって。
最初から「おごり好きの人もいる」って意見をもらって、
安心したかったんだろうけどさ。

347 :可愛い奥様:03/06/23 13:36 ID:N0Gox43z
ご飯に行く時に前もって小銭&千円札きちんと用意しておけば?
女性って、「大きいのしかない〜」ってなかなか払わない人が多い。

何度も自分が払って、回収できず微妙にストレスになってるので
最近では、「じゃあ払っておいて」って札しかない子に払ってもらって
自分の分はその子に渡すようにしてる。 
337さん達は良いバランスで付き合えてるみたいなのでいいんでない?
私も、友達は互いに順におごったりワリカンだったりだけど、
職場の女の子達が、いつも金払いが悪くて困るー!
20代で「お金無い」が口癖はしょうがないけど、
40大代で独身で「お金無い」はみじめっぽいよー。。。

長くてゴメンナサイです。


348 :可愛い奥様:03/06/23 13:37 ID:eUTl0+M0
>前にここのスレに、割り勘支払いの時に
>「あっ小銭無い」といって余分に払わせちゃう
>けちな友達のことあったけど私はその逆。

逆なのか・・・?
いや、わざとけちでやってるんではないだろうけど、
逆、ではないのではないだろうか。

349 :可愛い奥様:03/06/23 13:40 ID:bO8s0gz0
普段は全く連絡よこさない高校時代の友人は、自分のおめでたい
話の時だけ連絡よこす。
来月その子に二人目の子供が産まれるって連絡が来た。
家は一人と決めているし、正直言ってズーズーしいその子が嫌に
なってきたので、お祝いはあげたくないな。


350 :可愛い奥様:03/06/23 13:49 ID:buy/APmi
>348
ワラタ。確かに。

351 :可愛い奥様:03/06/23 14:17 ID:pfCReR+/
>>329
私の知り合いにもいるよ。
お勘定の時に必ず多く払ってくれちゃう人。
渡しても貰ってくれないし、自分が多く払おうと思っても
絶対に払わせてくれないの。
その人曰く「多く払うのが好きだから」

でもずっと多く出してもらうのは気が引けるし
奢ってもらう為に会う気がして嫌だから
私はその人と会うときは持ち帰れるケーキとかお土産を持って行ってるよ。

352 :可愛い奥様:03/06/23 14:23 ID:nVurL2cR
私はレジ前に、「お会計はご一緒にして下さい。」って書いてある以外は
別会計にしている。
もしくは、どちらかがまとめて払っておつりを渡すなどしています。


353 :可愛い奥様:03/06/23 14:24 ID:cxe37Cli
私は多く払っちゃう人。
お金で借りを作りたくないので自分で払う方が気が楽。
もちろん多く払っていても貸しを作っている気持ちは無い。

354 :可愛い奥様:03/06/23 14:27 ID:chG7KJPR
>>353
自分さえよければいいですか?
相手の気持ちも考えてね。

355 :可愛い奥様:03/06/23 14:30 ID:9ed3GWL0
>353
多く払われた方がラクじゃない思いをしているのには気が回らず、
自分がラクならそれでいい、気配りの足りない人。

356 :可愛い奥様:03/06/23 14:32 ID:chG7KJPR
奢り奢られの攻防のない、最近のカフェスタイルは気楽だなぁ。

357 :可愛い奥様:03/06/23 14:42 ID:cxe37Cli
う〜む、配慮が足りなかったかな。
独身と既婚で自由に使えるお金が違うと思って・・・
今は既婚なのでおごったりはしなくなりましたが。

358 :可愛い奥様:03/06/23 14:45 ID:sX0XNlK5
友達にお店探して予約してもらったり、
あとは遅刻してしまった時などは
やっぱり多めに払う。
それから自分だけ酒飲んだとき。

359 :可愛い奥様:03/06/23 14:52 ID:BXxynRih
>357
自分がそんなふうに気を回されて(使えるお金が違うとか)、
嬉しいと感じるならいいんじゃない?

360 :可愛い奥様:03/06/23 15:12 ID:IYPpwkKk
>>358
自分が酒のんでもその分相手は食べたりしてるから関係なし。
ランチとかで1人○○円というのなら別だけど。
自分が頼んだランチが900円で相手が選んだのが1000円だったらその金額でしょ。

昔、働いてた頃飲み会で女は男より支払いは安いもんだといってた奴がいた。
短大卒。
同期で飲み会なんだからみんな一律でしょ。
その子はあまりお酒は飲まない子だったので
男と一緒に飲めるレベルの私に
「○○ちゃん(私)は沢山飲むから(同じ金額払っても)いいよね〜」って言われた。
なので
「確かに飲むけど、××ちゃん(その子)ほど食べてないしねw」
私は飲む専門で殆ど食べないもんで。

別の子だけど、みんなで一緒に食事する時に「私はコーヒーだけで」って言われると「?」っておもうよ。
無理やり食事に行くのではなく、みんなで食事するのが目的で集まってるのに。
次回からはその人は呼ばないようにしましたよ。

361 :358:03/06/23 15:19 ID:sX0XNlK5
>360
いや、そんな友達(酒飲まないから安くね)いないんで。
ランチみたいに金額はっきりしてたらその金額払うよ。

夜ご飯でコース食べたり、アラカルトで食べたりした時
のこと。
食前酒のみとそれプラスグラスワイン赤白一杯ずつ飲んだり
したら、やっぱり多く払おうと思う。

362 :可愛い奥様:03/06/23 15:21 ID:IYPpwkKk
>>361
そういうことか。
てっきり、居酒屋とかでみんなで飲み食いするのにって事だと思ったよ。
すまんね。

363 :可愛い奥様:03/06/23 15:26 ID:Fz2sBVwG
>361
夜のコースとかで、飲まないお友達は、水飲んでるの?
ソフトドリンクとグラスワインて、それほど値段に差はないと思うんだけど。
私は飲めない人だけど、ジュースやなんか飲むから、
完全割り勘だな。

364 :361:03/06/23 15:27 ID:sX0XNlK5
>362
イエイエ。気になさらず。
居酒屋で大勢だったらやっぱり割りカンさ。

365 :361:03/06/23 15:31 ID:sX0XNlK5
>363
最初に頼んだロングカクテルなんかをゆっくり飲んでたり。
あとはお水。
最初のお酒は飲みたいからというよりお店への配慮、マナー
みたいなものなのかも。
わたしはお酒が好きだから、料理が出ている間は大体何か
頼むけどね。

366 :可愛い奥様:03/06/23 15:34 ID:2E9KVJLN
私の友達は、飲める人からまったくの下戸まで
けっこう酒量の個人差が激しい。
なので、下戸の人からはお金を取らない傾斜集金
をしています。

367 :366:03/06/23 15:38 ID:2E9KVJLN
下戸の人からはお金を取らない×
下戸の人からはお金を少なく集める〇

368 :可愛い奥様:03/06/23 15:40 ID:PWvlqGi6
>365
人の嗜好の問題だけど、水飲みながら、イタリアンやフレンチ食べられない・・・。
水でも、発砲ミネラルウォーター頼むとか。

369 :可愛い奥様:03/06/23 15:42 ID:5DP8Fnkf
私が結婚してから一切連絡が無くなった彼女が秋に結婚するらしい。
結婚後、色々積もり積もって切ったつもり(お互いにかも?)なのに、
私が先月の出産で入院中に私の結婚式の写真が届いた(当時欲しいと言ってた)
一切連絡していなかったから、私の妊娠も知らない彼女にも出産報告した。
その後一応写真のお礼をメールですると、自分の結婚式に出席して欲しいと・・
何か微妙な関係だし、その頃我が子は5ヶ月。
祝福の気持ちはあるけど・・こんな微妙な関係の場合どうしたら良いんだろ?

370 :可愛い奥様:03/06/23 16:00 ID:HZ2ih9sG
≫311 以前、友人の結婚式に招待され、絶縁した元友達に会った。
絶縁した元友人のせいで、私は精神的に病気になったので、招待してくれた友人に
理由を話し、席を離してもらったりしたよ。絶縁元友とは、挨拶はしたが一切
それ以外は一切話をしなかった。終わったらとっとと帰ってきたよ。

371 :可愛い奥様:03/06/23 16:10 ID:3HzggsxH
>>369
自分の結婚式に出席してもらってるなら
彼女の式にも出席してあげるのが筋だろうけど
生後まもない赤ちゃんが居れば出席出来無いのはしょうがないし
お祝いと手紙かなんか郵送で贈って祝福の気持ちを伝えたら後味良く行くんじゃない?

372 :可愛い奥様:03/06/23 16:12 ID:geMYmER1
>>369
どんなドロドロが積もったのかわらないけど、自分の結婚式に出席してもらった
んだったら、出席してあげるのが礼儀だと思う。


373 :可愛い奥様:03/06/23 16:15 ID:2E9KVJLN
>>369
子供を預けるところが無いのでごめんね、と
祝電だけ送って欠席しちゃったら?
私だったらそうします。
もうだめになった関係だとあなたが思ってるなら。
義理で出るよりはましかと。

374 :可愛い奥様:03/06/23 16:20 ID:Z07xks4t
私が結婚式に招かれた友達を、今度は私の結婚式にお招きしたら、
「子供が生後まだ間もないので」ということで、わざわざ断りに来てくれたよ。
そのときにご祝儀も包んで持ってきてくれた。祝電もくれた。

結婚式の引き出物は渡せないけど、ご祝儀をいただいた人には額に合わせて
品物を送りました。もちろん新婚旅行のお土産も持って行ったよ。

そういうのじゃだめかな。

375 :可愛い奥様:03/06/23 16:22 ID:lLIYpJhM
>>369
自分のときは出席してもらったの? 

376 :369:03/06/23 16:32 ID:5DP8Fnkf
私の式には出席して貰いました。私の結婚後、ぎくしゃくして私も彼女も何も言わず
自然消滅・・・。彼女との思い出は沢山あるし、彼女の晴れ姿を見たい気持ちもあるけど
今後また関係が続くとは思えず、きっと同じ事の繰り返しかなと思うので。

377 :可愛い奥様:03/06/23 16:34 ID:tRqX/pna
>>311,370
相手の方がどう思ってるかにもよるね。向こうも相当怒ってるの?
私も絶縁ていうか一方的にキラわれちゃった子がいるんだけど、
共通の友人の結婚式で席が隣同士になったのね。

で、当日
「も〜○○ちゃん、あれからぜんぜん連絡こないからー、
(注:その子に「もう電話してこないで」と言われたので)
いったいどうしちゃったのかと思ってえぇ〜〜」と猫なで声で、
でも目は笑ってないという、ワザとらしいほどの「大人の対応」を
してくれたので、その場の雰囲気は壊さずに済んだよ。
(1年後の彼女の結婚式ではそのテーブルにいた子たちの中で
私だけ招待されなかったので、もちろん向こうに和解する気はなかった)

結婚式って、表に出さないだけで
じつは水面下ではみんな色々あるのかも…とココ読んで思いました。

378 :可愛い奥様:03/06/23 16:34 ID:geMYmER1
自分がしてもらった分は返したほうがいいと思う。
それでちゃら。

379 :可愛い奥様:03/06/23 16:36 ID:b9uYn3Oo
子供が5ヶ月じゃ、実質披露宴の出席は無理じゃないかと思うけど。

380 :可愛い奥様:03/06/23 16:38 ID:lXybjgy2
>369
お祝いだけきちんとして
何とか理由をつけて行かないでいいんじゃないの?

・・・という風に誰かに背中を押して欲しいんじゃないかしら?
行かないで良いと踏ん切りがつくまで、もう少し考えて
後悔の無いように頑張ってください。
私も同じような状況なので自分のことのようでした。はは。

381 :369:03/06/23 16:39 ID:5DP8Fnkf
ご祝儀と品物と手紙を贈る事にします。
自分だけ貰っておいて、とか私自身ダメなんで・・。

382 :可愛い奥様:03/06/23 16:40 ID:geMYmER1
それぐらいは大人なんだから自分で考えたほうがよいのでは?

383 :可愛い奥様:03/06/23 16:40 ID:b9uYn3Oo
あとお祝い電報もお忘れなくね!

384 :可愛い奥様:03/06/23 16:42 ID:khjXd1O+
バイブが日課です。正直、夫の百倍良い!!

385 :可愛い奥様:03/06/23 16:49 ID:N8MBNIcf
出てもらったのなら出るのが基本。

ただ、何故仲たがいをしたかの理由が相手にものすごく非がある場合は
その限りでない。

当時欲しいといっていた結婚式の写真をいまさら送ってきたのは
結婚式には来て欲しいからでしょう。
何故来て欲しいのか・・・人数がいないからでしょ。

ただ、結婚式の写真っていつごろのなのかな?結婚後1年未満ならありじゃない?と思うが
2年も3年もして送ってきたのなら・・・

386 :369:03/06/23 16:56 ID:5DP8Fnkf
2年前の写真だし、私も忘れていたので驚きました。
関係復活有り無しはともかく出席したい気持ちはあるけど
初産で5ヶ月の子がどんなのか把握出来なかったんで聞いてみました。
子供が理由で欠席は無礼なのかな、と思ったので。

387 :可愛い奥様:03/06/23 17:07 ID:2E9KVJLN
子供で欠席、妥当なところだと思います。
遠方だからいけない、とか、仕事だからいけない
っていうより説得力ありそう。

388 :可愛い奥様:03/06/23 17:17 ID:Py4sEKaP
子供5ヶ月か。
微妙だな。
3ヶ月くらいだったら欠席の理由になるけど
例えば自分の実家が近くて母親がちょくちょく遊びにきてるのを
知ってるような相手だと、「欠席なんて」って思うかも。
(私は思った。私の場合、相手の子供は6ヶ月だったけど)

389 :可愛い奥様:03/06/23 17:26 ID:VuuhHbH0
友人の毒女が結構尻軽。
私の男友達(既婚者が多い)との飲み会に誘うと、乱れ方がすごくて
大抵いつも誰かをお持ち帰りなの。
まぁ、オトナ同士だから私が口を出すべきじゃないけれど
自分の友達を荒らされたようで、あまり気分が良くない。


390 :可愛い奥様:03/06/23 17:28 ID:aKIavNDe
友達はモデルのような姿形なので
見た目に自信のない私は、一緒に歩くのが恥ずかしい
高校時代からの付き合いなので大切にはしたいんだけど・・・
会うたびに劣等感の固まりになるのが鬱

391 :可愛い奥様:03/06/23 17:29 ID:N8MBNIcf
既婚者の男友達の方がクセもんじゃないか?
尻軽で乱れ方が凄くても一応男のほうは既婚者なんでしょうから。

どっちもどっち。


392 :可愛い奥様:03/06/23 17:30 ID:b9uYn3Oo
>389
その毒女は節操は無いというだけで、独身なのでさして問題は無し(w
問題はお持ち帰りされる方だと思うがなー。

393 :389:03/06/23 17:34 ID:VuuhHbH0
>391
>392
確かに言われるとおり。
私ったら、何で女友達の方に問題アリって思ったんだろ?w
私が男友達とそのような関係になってことがないから
僻んでたのかな?

394 :可愛い奥様:03/06/23 17:37 ID:mfzeLYjI
いったいどういうシチュエーションでそういう飲み会が度々催されるのか
がすでに理解できない・・・。会社の同期でもなさそうだし・・・。

395 :可愛い奥様:03/06/23 17:38 ID:lLIYpJhM
そういう風紀を乱すヤツは次からは呼んでもらえないので
私たちのグループ内では皆お行儀よく飲んでるよ。
その女にとって389タンたちの集まりは、大切にする価値のないものだと思われてるんだよ。
あ、ついて行く(ように装っている)男たちもそうか。

396 :可愛い奥様:03/06/23 17:40 ID:3UJHqfMr
飲むと変わる人っているからねぇ。

まぁ自分の男友達が、次々と彼女のお手付きになるのも
キモイだろうし、次から呼ばないのが正解だね。

てか、どうして何度も呼んだの?

397 :可愛い奥様:03/06/23 17:43 ID:FNe2ml61
>394
確かに!
それにしても、そういう人ってわかってて
既婚者の集う飲み会に誘うなんて
私がもしその奥だったら旦那→その女→389の順に
むかつくかも。

398 :389:03/06/23 17:46 ID:VuuhHbH0
>394->396
私が前の会社で仲良くしていた同僚と、その友人達です。
年に2回ほど飲み会をしていて、その都度ビミョーに
メンバーが変わるのです。
その毒女は、お酒が入らなければ、そしてその場に男がいなければ
いたって普通の人なので、つい呼んでしまうのです。
で、毎回後になって、”またやったか・・”と
思わされるのです。
っていうか、私もいい加減学習しないと・・ですね。

399 :可愛い奥様:03/06/23 17:51 ID:mfzeLYjI
ううん(苦悩)・・・。
早く彼ができるなり結婚するなりしないと危なそうですね。
そのお友達・・。

400 :可愛い奥様:03/06/23 17:52 ID:2E9KVJLN
私の毒女友達にも「誘われたら断るのが面倒なので
よほどのブサイクじゃないと寝てしまう」という
すんごい人がいます。自分の大事な異性(夫はもちろん
男友達)に絶対あわせられない感じです。

401 :可愛い奥様:03/06/23 17:52 ID:3UJHqfMr
お友達本人も「私、お酒やめなきゃ…」って
自己嫌悪に陥らないのかなぁ。

402 :389:03/06/23 17:53 ID:VuuhHbH0
>397
うぅ〜ん、やはり私にも責任はあるのでしょうか?


403 :389:03/06/23 17:55 ID:VuuhHbH0
>401
一度くらい寝ちゃっても、自己嫌悪にはならないらしいんですよ。
「お酒も入ってたし、そういう雰囲気になっちゃったから
仕方がないよね。w」みたいな感じです。

404 :400:03/06/23 17:57 ID:2E9KVJLN
>>403
私の友達とそっくり…。
「そういう雰囲気になっちゃったから」
「別にもう子供でもないしそれなりの年だし大人どうしってことで」
「お酒も入ってたし」
というのがその友人の三大言い訳。



405 :389:03/06/23 17:59 ID:VuuhHbH0
>404
一番驚いたのは「カレシよりも、気を使わないから楽しめる。」
と言ったこと。

406 :可愛い奥様:03/06/23 18:02 ID:XNYBjHf7
>390
亀だけど、あ〜あ!
私のスポクラ友が「どう見てもモマエ、モデルだろ?」という顔とスタイル。
痩せたいために逝ってる私はどこからどう見ても引き立て役。
二人で歩いてる時にイントラタソに話し掛けられても、
「どうせ彼女と話したいから寄ってきたんでしょ、フン!」と
いじける女になってしまいました。悲しい・゚・(ノД`)・゚・。

407 :可愛い奥様:03/06/23 18:04 ID:mfzeLYjI
負けずに己を磨くのじゃ!
だいたい友達って同レベルなもんだから、
>>406>>390タンもいい線いっているのでは?

408 :406:03/06/23 18:05 ID:XNYBjHf7
>407
期待を裏切って申し訳ないが、逝ってない〜・゚・(ノД`)・゚・。・゚・(ノД`)・゚・。・゚・(ノД`)・゚・。

409 :可愛い奥様:03/06/23 18:06 ID:2E9KVJLN
ここだけの話、モデルとか女優になれるかも?
という美人友達がもててもなんとも思わないけど、
自分と一緒の十人並みなのにもてるもてないの差が
すごくあったりしたほうが学生時代はしんどかった。

410 :可愛い奥様:03/06/23 18:07 ID:K3B7xMhf
股がゆるいのは結婚しても直らないかもね。
男友達の方に私の友達食うなよ〜と言ってみたら?

411 :可愛い奥様:03/06/23 18:28 ID:Mscpj3/5
一年以上、知らん顔してた香具師からの電話うっかり取ってしまった。
香具師直接じゃなく、共通の友人Iが
こっちの近況を聞き伝える為に代わりに掛けてきた。
家に電話かけてもいないし、マンションの前通っても車が無いから、
引っ越したかどうか知りたかったと。
マンションの前の道なんて、住人でなきゃ使わんようなローカルな細い道。
そして私の誕生日を確認され、電話終了。
その後、ウツ。

412 :可愛い奥様:03/06/23 18:31 ID:dy0DS2U4
>411
私にも引越しと同時に縁を切ろうと思っている香具師が
いるんだが、共通に知人か・・・・その線は考えてなかった。

413 :可愛い奥様:03/06/23 18:38 ID:Mscpj3/5
>412
そうなるとキリがないよ。
うちの実家に電話掛けて、住所やら聞き出された日にゃあ・・・。

414 :可愛い奥様:03/06/23 18:42 ID:dy0DS2U4
>413
そだね。キリないよね。
実家に掛かってくる電話は必ず「相手の連絡先を聞いてこっちから
折り返しかける」っていう風にしてるから問題ないんだけど・・

415 :可愛い奥様:03/06/23 18:52 ID:dRxkBpNL
>>389
毎回お持ち帰りだったとして
そういうことをいちいち報告してくるわけ?
その友人が?

416 :可愛い奥様:03/06/23 18:52 ID:mfzeLYjI
男がしゃべるんじゃない?そういうのって・・。

417 :可愛い奥様:03/06/23 18:52 ID:/pjRY/tj
>>389 遅レススマソ
私の毒女の友達は私の毒男の友達にそれをしがち。
根は悪い人ではないんだけど、そのせいで友達関係がぎくしゃくしたり
何かちょっと迷惑だなーって思ったことがあるよ。
それも全部事後報告だし(w まあ、逐一報告するもんでもないが。
大人同士のことだし、いいっちゃいいんだけど、うまくやれよってカンジ。

418 :可愛い奥様:03/06/23 18:57 ID:7CJuf+eS
学生の頃はお互いの彼氏の学歴とか容姿くらべ
まぁでもかわいいもん

結婚すると最終学歴・家柄・財産・勤め先・職業・年収など
もう比べまくりでギラギラしてる子っていない?
自分より上だとアラを探しまくりw
ばっかみたい

419 :可愛い奥様:03/06/23 19:01 ID:mfzeLYjI
結婚したらあんまりそういうこと
話さなくない?あたりさわりのない
雑談ばかりになったよ。
ここ2chは別のようだがw

420 :可愛い奥様:03/06/23 19:58 ID:FFzNnq+z
男癖といえば、私の知り合いにも「結婚デビュー」みたいなのがいて
妊娠中に旦那に買ってもらった携帯で男を漁り
学生と付き合って、それをいちいちメールで報告してくる子がいた。

そのメールの内容が「やっぱ恋してないとねっ!」とか「最近ときめいてる?」
ってなカンジで、いかにもこっちから「何かあったの?」と聞いて欲しそうな、思わせぶりな内容。
あくまでも自分から言うんじゃなくて、こっちが「教えてもらう」風に持っていきたいらしい。

初めはおもしろ半分で教えてもらってたけど
だんだん飽きてきた上に、エスカレートしてきて
男二人乗り換えた上に会社の上司にまで手を出し始めたので
「私はそんな話は興味がないので、もうメールして来ないで」と送った。

彼女のDQN具合を知りたい他の友達(具合が結構有名な人なので)には
唯一の情報源を絶った事を攻められたけど
彼女に共感してるとか、ましてやうらやましがってるとか思われたくなかったので。

それにしても、結婚前までは全然モテなかった子なのに
あの豹変ぶりはすごかった・・・。
体重も10キロ落とし、服装もラコステのポロシャツ姿からVERY風にチェンジ。
旦那に子供と家事を押し付けて、男に会いに行くなんて
うらやましいっちゃあ、うらやましいが私には真似できない・・・。

今では共通の友達と会う時に連絡が来るくらい。
それにも私は行ったり行かなかったり・・・。
他の子にバレると困るのか、もうその話はしてこない。
気の弱い私にとっては、口ではなかなか言い返せないので
メールでちゃんと伝えられてよかった。


421 :可愛い奥様:03/06/23 20:00 ID:L33Hh0/u
私もあんまりつっこんだ話はしなくなったよ。
ギラギラしている人とは話が合わなくなって自然と疎遠に・・・
年々友達は少なくなっているけど、よけいなストレス溜めるより全然いい。
今周囲は穏やかな人ばっかりだ。
何でも見せ合って隠し事梨なのが友達の証!とは全く思わん。


422 :可愛い奥様:03/06/23 20:24 ID:9GqsFpby
学生時代の友達の話です。
若い頃は一緒に楽しく遊んだのでいい思い出なんだけど
私は先に結婚して、彼女はその後もいつまでも若い気で遊んでいた。
それは別にいいんだけど、彼女は結婚してもまだそれをやってる。
まあそれも彼女の勝手なんだけど
ある時彼女が私に、ある男性と私の仲を聞いてきた。絶対怪しい、と。
私とその男性を知り合いだと勘違いしたらしいんだけど
私は全くその人を知らないし
知ってたとしても、それだけで浮気してると思い込まれるのは迷惑。
ついでに、他人の下世話な話に首を突っ込みたがる彼女もおかしい。
なので、全然その人のことは全然知らないということと
そんな事聞いてどうする、他人のことに首を突っ込むのはやめろ
というような返事をしたら逆ギレされました。
それ以来連絡がないんだけど
もっと感じのいい返事をしたらよかったのかな、とか
でも同時に、尻軽扱いされたことに腹が立ってるのも事実で
やっぱり縁が切れて正解なのかもしれない、とか
何日も考えてしまって、すごく後味が悪い・・・。

423 :可愛い奥様:03/06/23 20:41 ID:Dibh08/0
>>422
尻軽な人は貞操観念がないから、
貞操観念のしっかりした人のことは理解できないよ。

私も>>422と似たような言いがかりつけられて不愉快な思いをしたことあります。
下半身でしか物を考えられない人たちなので、どう答えようが、
股で考えてきます。
道端で小石に躓いたのだと思って忘れましょう。

424 :可愛い奥様:03/06/23 20:45 ID:mfzeLYjI
ヒトって自分のものさしで考えようとするからね・・・。
きっとその友達に問題があるのよ。422タンは凹み損だよ。

425 :可愛い奥様:03/06/23 20:54 ID:kYVEMt4S
>>389
私の学生の時の友人にもそういう子いました。
合コンでオイシイ人がいると必ず酔ったフリ
       ↓
トイレに頻繁に行く。獲物がトイレに立った時は
狩人のように足をしのばせトイレ付近で待機
       ↓
     会計せず消える 

獲物を収穫すれば翌日「彼氏できた(ハァト)」
未収穫であれば翌日本人から「昨日は飲みすぎちゃった。エヘ。」
修羅場になれば被害者ぶって大騒ぎ。
男友達からは「○○ちゃんってヤリマンなの?」と探りを入れられる。
つまりは一発お見舞いしちゃったって事。本人は激しく否定しているが
男性意見の方が信用性が高い。
また私に彼氏ができると気に居らず
「あんたの彼氏って私のタイプじゃない?(よこせよ)」
と言われた事があり、まだ会わせてもないのに
条件だけで私の彼まで獲物にされるとはガクブルでした。
彼女のお陰で私の会社の同僚を紹介した時にトラブルが
生じ、いい加減私もキレて彼女とはそれきりです。
離れてセイセイしています。

426 :可愛い奥様:03/06/23 21:03 ID:a7aDHBTB
なんか別世界の話しだなぁ、、、、、、と思ったら学生時代の話しか( ´ー`)フゥー


427 :可愛い奥様:03/06/23 22:29 ID:iq5LLFaC
女友達は1人もいらない。
夫と子供と男友達さえいればいい。
平日は働いているから同僚や上司と仕事と
仕事以外の話の両方をするし、週末は夫と
子供達と楽しく過ごして終わる。
女友達なんて競争ばかりで疲れたよ。


428 :可愛い奥様:03/06/23 22:55 ID:oyJea5+S
もう10年以上の友達がいて、とても良い子。
旦那も良い人で、夫婦そろってうちの夫婦と仲良くしたがって
くれる。金銭面でもきっちりしてるし、常識もある。
だけど子供が出来て、アドレスが○○mamaになり、
子供の写真のメールや子供の話題ばっかりに
なってしまった。
今度趣味で集めてる小物がたくさんある我が家に子供を連れて
遊びに来たいと言ってくれてる。
来てくれるのはいいんだけど、子供に触られるのが怖い・・・。
一部屋に集めて、そこには入らないように言おうと思うけど
危ないからこの部屋に入らないでって言っても気を悪くしないかなあ?実際可愛いと思うし、イヤな事はないんだけど
あまりにも子供の事ばっかり(夫婦そろって)の話題なので
どう会話したらいいか、困ってます。うちは二人とも子供苦手。




429 :可愛い奥様:03/06/23 23:09 ID:NVlkJXl5
>>428
本当に仲のいい友達なら普通に言うけどなぁ、私なら。
小物があるからこの部屋に入らないでって言われれば子供が行かないようにするだろうし
子供が苦手って言えば何かしら考えるよ。
私は子持ちだけど、子供苦手っていう*友達*と会うときには預かって貰ったり、会話も
極力他のことをするようにしてる。友達だからこそそういうちょっとした事を怠けて、縁
がきれたりするのがイヤだから。

430 :428:03/06/24 00:42 ID:BPiLe4fv
>>429
レスありがとう。その子も結婚する前は子供が苦手だったし
私が子供が苦手な事も良く知ってるんだよね。
で、姑との確執とかあって、つらかった時に子供が出来て、
子供のおかげで毎日幸せって言ってたし、子供の話を
しないでとはとても言えない・・・。
この部屋には入らないでねと言えば、その問題は解決するかな。
ただ、子供の話ばっかりになって困るのが、どう返事するか。
「可愛い」と「へえーそうなんだー」以外ネタがなくなってきて
えーっと・・・ってなってしまう。
一応一緒に遊んだりするけど、あんまり楽しくないのでちょっと
つらくなってきた・・。
でも大事な友達なんだよね・・・。我慢するしかないのだろうか。

431 :可愛い奥様:03/06/24 01:08 ID:MJ7iMeLu
>428
わかるよ。
私とその友達も、同じ時期に子供が産まれて最初こそ、どうしたこうしたと子供
話でもりあがったりもした。
が、、ずっとそれじゃ、私は正直つまらんのです。
今はまわりが見えないのかも、、と、すこ〜しだけ距離をおきました。
親になっても、いやなったからこそ、子から離れた話を、長い友達とはしたいよ。
う〜ん。私も最近微妙に気を使って言いたい事が言えなくなったなあと感じる。
でも、部屋に入るな位は、言って当然だよ。
あんまり気を使うと疲れるよね。ほどほどに、自分の思っている事は伝えて
いいんじゃないの?

432 :425:03/06/24 01:14 ID:zJEEOcer
>>426
今はシラネだけど社会人数5年目まではそうでした。
当時彼女は下から名門私立上がりで実家が
事業をしている3代目ボンボンをGETし、
結婚話がでていたが破談。
彼の親に興信所つけられ、大反対にあったらしい。
彼女曰く「最終学歴が気に入られなかった。学費出すから
行きなおせと言われた」と言ってたが、
毎回のお持ち帰り&男喰いの素行調査でひっかかったと専らの噂。
まーそんな事は本人に言えないから
「そんな人が姑だったら大変だったよ。」とフォロしたら
スンゴイ形相で「あ〜あ。ここの所はいい子でいたのに。
(合コンでおとなしくしてた)もう少しで玉の輿だったのに!!」
本音をボロリと。。強欲女って感じで怖かったよ。
多分今もスゴインじゃないかな?
付き合いたくないけどどうなってるのかちょっと興味ある。

433 :428:03/06/24 01:32 ID:BPiLe4fv
>>431
うん、そうだね〜。
部屋に入らないでってのはちゃんと言おうと思う。
でも確かにちょっと間を空けた方がいいのかなあ。
(すこ〜しだけ、ってのがいいね)
参考にします。ありがとうね。
普段は気を使わずに何でもしゃべってるんだけど、子供の
事って微妙だからさ・・・。
もうちょっと大きくなったら大丈夫かなー。

434 :可愛い奥様:03/06/24 01:51 ID:9k8Abthz
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435 :可愛い奥様:03/06/24 05:40 ID:g17NKwZ6
一見人気者、でも実際はただのDQN、ってどうあしらったらいいのでしょう…。
今はすごく好意的で私の事慕ってくれてるのはわかるのですが、
あまりにも行動がDQNすぎて手に負えません。

436 :可愛い奥様:03/06/24 08:53 ID:XCbcKpZn
>435
今は好意的でも、脳内で悪者扱いに変換されると始末に負えないよ。
何かの拍子で嫌われるとDQN全開で攻撃してくるので、今のうちに
重要なことは話さず、何もないうちに離れることをおすすめ・・・・。

あーあ、私もそれがわかっていれば・・。

437 :可愛い奥様:03/06/24 10:32 ID:WGlccCRe
私の友人にもいます、ほんと人気者なんだけど、かなりのDQN。私が結婚した時はちょくちょく家に来たけど、ただ暇だったり、彼氏との時間調整だったりする。今は連絡取ってません。


438 :422:03/06/24 11:36 ID:HVWgrAcD
遅レスですが>>423-424さん、レスどうもありがとうございます。
学生時代のような軽いノリで聞かれただけなのかもしれないけど
今では私と彼女は全く噛み合わなくなったと思い知りました。
と言うか、彼女が全然変わってないってことかな。
昔は仲が良かっただけに寂しい気もしますが、仕方ないですね。
考えすぎないようにします。
それにしてもいいかげん落ち着けばいいのに。
前にも、小金持ってそうなデブオヤジと歩いてるのを見かけたし・・・。

439 :304:03/06/24 11:50 ID:VMHLUxO6
昨日のアンチ自衛隊奥です。
たまたまその友人の話が昨日夫との間に出たのですが
彼も偏見が過ぎたと思ったのか「まあ、〇〇ちゃんも
いい子だし、その彼氏も、△△(私)が言うように
きっと人柄として魅力があって素敵だからつきあってる
んだろうな。まあ、だからって自分が自衛隊嫌いなのは
かわらないけど…」みたいに言って、彼女と私の付き合いは
続行してもOKみたいな話に落ち着きました。
まあ、自衛隊とか警察が嫌いというのは彼の好みだから
仕方ないと思うので(私も職業とか出身地で好き嫌いに影響が
出ることあるし)まあ、その辺は触れずにぼちぼちやって
いこうと思います。
昨日いろいろ聞いていただいて、カキコいただいてありがとう
ございました。

440 :可愛い奥様:03/06/24 11:55 ID:YA2nvo7d
>437
私も時間調整に使われちゃったことがある。
その友人と話していても、携帯が鳴って
「うん、今A子の家。何時くらいに終わりそう?
またわかったら電話して。」なんて言ってて
こっちの話にも身が入らない感じ。
どこか喫茶店でやってくれよ、とオモタ。

441 :可愛い奥様:03/06/24 12:10 ID:VMHLUxO6
いるね〜時間調整女。
ちょっと前だけど(25歳くらいのとき)
女の子三人で予約してちゃんとした店で
ちょっと改まって集まったとき(その子の
昇進祝いという名目で。本人の希望で
私が予約をしました)その主役当人が
彼氏からの電話で席を立ちました。
前菜に箸をつけたところです。
そこまではいいと思うんです(私も仕事の電話だったら
そうしていたし、彼氏だって緊急だから携帯に
かけてきたのかもだし)。しかしそのあとの彼女の発言。
「実はこのあと17時から彼と映画を見ようとしてたんだけど
彼、パチンコ負けちゃって時間つぶしきれないっていうから
急いで食べて先に出るね〜」
といって、急いで食べるどころかほとんど残して
逃げるように店を出て行きました。
DQNカップル。
でも彼氏は有名人で性格いいと言われていたし
彼女も人気者でもてもてでした・・・

442 :441:03/06/24 12:13 ID:VMHLUxO6
あ、土曜にランチで集まっていたのです。
だから、別に夜デートをするのは全然悪くないと
思うのですが、彼氏の方がパチンコに負けて
ひまになったという理由で友達ふたり放置して
店の用意したコース(予約限定とかそういうの)を
ほったらかしていく無神経ぶりに呆れました。

しかしその子を弁護する人も多いです。
「あなたのほうが心が狭い」的な説教されたり。
いや、いくら大らかな人でも、自分が予約した店で
それやられたらむかつくって。

443 :可愛い奥様:03/06/24 12:16 ID:evr1iJ89
うーん、その友達が自分の勘定をちゃんと払って出たなら
問題ないかなー。
3人で集まったなら2人残るし。

444 :可愛い奥様:03/06/24 12:18 ID:VMHLUxO6
>>443
払っていない。
しかも「集まりたい」といって来たのはその本人。
私はともかくあとの人は忙しい仕事をしていたので
文字通り「万障繰り合わせてくれた」感じ。

445 :可愛い奥様:03/06/24 12:22 ID:1XsXQNuV
>441
私は嫌だよ、そんな人。
勘定払ってても嫌だ。


446 :可愛い奥様:03/06/24 12:23 ID:u5drnekf
>>443
私はそれでも嫌だな。
同じ理由で、「慌ただしくてゴメン」と言いながら
早々に食事済ませて退席、ならわかるけど。

ただ、それで切るとか会いたくないまでは思わないけど。
そういう人なんだなあとは思うので、
食事に誘われたりしたら、
「アンタ彼氏から電話あったら消えちゃうからヤダ。寂しいもん」
などと言ってみたりはしようと思う。

447 :441:03/06/24 12:26 ID:VMHLUxO6
>>445
そうですね、勘定の問題より、私が予約したお店(私は
何度か行っていてお気に入り。)でそういう失礼なことを
して欲しくなかったなと勝手だけど思いました。
>>446
そうなんです、謝罪がなかったのが腹立ちました。
それ以来その人と食事に行くときは、予約とかしないで
カフェとか飛び込みの店にしてます。でもその結果
その人自身の評価もだし、彼氏の評価も下がりました。
(その彼氏は、彼女がカラオケしてるのをわかっていて
1時間電話で仕事の愚痴を言いつづけていたという
前科もあるので)

448 :可愛い奥様:03/06/24 12:33 ID:u5drnekf
>>439
昨日のキツイ女です。
落ち着く所に落ち着いてよかったね。


449 :可愛い奥様:03/06/24 12:35 ID:VMHLUxO6
>>448
キツくないです。あらためてありがとうございます。
旦那の立場で見ると「気に入っていた嫁の友達が
自分の嫌う仕事の人とラブラブ」っていうの、
うれしく思えなくて、おもえないのでいらいらしたのも
わかるし。
これからは、彼女の話は旦那が振ってきたとき限定に
する、くらいの配慮をしようと思います。

450 :可愛い奥様:03/06/24 13:32 ID:Xe/0O+rI
相談ですが、自分では縁切ってるつもりの友達の結婚式に誘われたら
当然行くの嫌だから、
御祝儀一万円とか、プレゼントとか郵送で送るだけでもいいと思いますか?
披露宴なんかに縛り付けられるの、もうこりごりだから。。。

451 :可愛い奥様:03/06/24 13:36 ID:nYUauTNg
>>450
縁を切ってるならいかなくてもいんじゃない?
今後も付き合いないんでしょう?
気になるならプレゼントだけ贈るとか。

452 :可愛い奥様:03/06/24 13:40 ID:YA2nvo7d
>450
自分の時に来てくれた子なら行く。
でもそれで最後にする。

453 :可愛い奥様:03/06/24 13:44 ID:Xe/0O+rI
>451
付き合いたくなくても、年に一回くらいラブコールしてくるの。
「会いたいよ〜」ってネコ撫で声で。
会えばどんなに失礼なこと言われるかよく分かってるし、
やっぱ、彼女と距離を縮めたくなければ、プレゼントくらいが無難でしょうね。
ありがとう。

454 :452:03/06/24 13:47 ID:YA2nvo7d
>450
あたしゃスルーかい・・

455 :可愛い奥様:03/06/24 13:49 ID:Xe/0O+rI
>452
そう、そう。
自分の時に呼んでしまった子だから始末が悪い。
ここは心を鬼にして、最小限の返事で済ましたい。
はぁ、女友達って…。

456 :452:03/06/24 13:51 ID:YA2nvo7d
>455
あ・・・、どもありがd。

457 :450:03/06/24 13:52 ID:Xe/0O+rI
452さんごめんね。更新のタイミング故に。
それと、453と455も私のカキコです。

458 :可愛い奥様:03/06/24 13:55 ID:pef9rmmG
結婚、出産が絡むとどうもおかしくなっていく事が多い女友達・・・

459 :可愛い奥様:03/06/24 14:10 ID:f4lJk/K4
旦那、子供の話題抜きで話せる人だといいんだけど。
難しいですね。
私の場合、年が離れている人とのほうが付き合いやすかったりする。
お互いに、「私は私」って割り切れるからかな。

460 :可愛い奥様:03/06/24 17:30 ID:qm6wXgEl
私は年下の女友達からは学ぶ事が多いが付き合い方が難しい。
年が上の女友達にはがっかりさせられる事が多いが付き合いやすい。


461 :可愛い奥様:03/06/24 18:39 ID:Qwny8029
>>460「学ぶ事」と「がっかりする事」、具体的にはどんな事か気になる・・・

462 :可愛い奥様:03/06/24 18:57 ID:zGihsulJ
>>450
その友達に自分のケコーン式に来てもらっているんだったら
欠席でも自分が貰ったご祝儀分は包むデス
漏れだったらね。

自分が呼んでないんだったら、
1万のご祝儀だろうがそれは450タン次第
もう、付き合いたくないんだべ。



463 :可愛い奥様:03/06/24 20:17 ID:X323vsx6
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464 :可愛い奥様:03/06/24 22:11 ID:xh9xlNya
1年ぐらい会ってない(その間はメールのみ)友達から、
プール行かない?と誘われて、行ってきたんだけど、、、
ほんとにザバザバ泳ぐだけだった。
近況報告とかの会話はほとんど無しで。
会う直前まで私は長期海外旅行してたんだけど(相手も知ってる)、
旅行どうだった?とかの話も一切振ってこなくて、
会うなりいきなり、さっ泳ごう!って感じでした。
私って友達なのかな、なんなのかな。
ただ泳ぐだけなら、なぜ私を誘う?って感じで、
激しくむなしい一日でした。
なんなんでしょーか、これは。
こういうことって、よくあることなんですか?

465 :可愛い奥様:03/06/24 22:18 ID:G2ETK8Ay
>464
一人で行動できない女なんじゃない?
だから手当たり次第にプールに逝ってくれる相手を探したら
あなたが来てくれた、と。
これからは逝かないように気をつけましょう。

466 :可愛い奥様:03/06/24 22:20 ID:HTJ/D/8k

 でもいきなりバサバサ泳ぐところが、
「ひとりで行動できない女」っぽくないよねw



467 :可愛い奥様:03/06/24 22:20 ID:PAiwZJYs
>>464
うーん、良くわからないが・・
彼女は、何かふっきりたい事があったんじゃないかな。
ただ泳いでただけで、1日中全く会話梨、って訳じゃないよね?

468 :可愛い奥様:03/06/24 22:29 ID:HTJ/D/8k

>>464
 その友達けっこう好きかもw
 

469 :可愛い奥様:03/06/24 22:30 ID:xh9xlNya
464です。レスありがとう。
>>465>>466
彼女は行動派なので、一人行動できないタイプではないと思う。
けど、用途別の友達がたくさんいますね。
ライブ用とかみんなで飲むメンバーとか。友達多いみたい。
(ちなみに私はプール用だったわけではないです)
>>467
まったく会話なしってわけじゃないけど、
会うなり、まるで毎日顔をあわせてるスポクラ仲間のごとく、
さ!泳ごう泳ごう!って感じでスタートし、2時間ぐらい泳いで、
サクっと別れました。
一年ぶりなんだよー、お喋りとか、ふつー、しないかー?
という疑問符で頭はいっぱいでしたが、
あの鮮やかなまでにあっさりした態度の彼女には、
喫茶店でお喋りしない?とは言えませんでした。

不思議な体験だったな、、、。

470 :可愛い奥様:03/06/24 22:47 ID:G2ETK8Ay
例えば、一人でそのプールに逝くと
ウザいヤシに話し掛けられるから、
魔除けに連れて行かれたとか。

471 :可愛い奥様:03/06/24 22:47 ID:LrfaVMQY
携帯のアドレスだけ連絡してきて携帯の番号は教えないのって?

472 :可愛い奥様:03/06/24 22:52 ID:LrfaVMQY
>>470
それだとしたら何も説明もないのも変だと思われ。
悲しいけど利用されただけか
急に誰かが行けなくなったか。

473 :464:03/06/24 22:56 ID:xh9xlNya
友達と会う=お喋りするのがメイン、の私にとっては
ちょっと不思議だったもんで、書き込みさせてもらったんですよね。
映画やライブとかでもいいんだけど、とにかく、
会うのが久しぶりの友人でも、目的果たしたら
ろくにお喋りしないで別れちゃうことって、よくあること?

>>471
メル友になって、ってことではないかな?

474 :可愛い奥様:03/06/24 22:59 ID:LrfaVMQY
>>473
いや、普通の友人なんだけど
がきが出来たから電話面倒なのかな?と思って。
メールアドレスも子の名前になってたし引いてしまった

475 :可愛い奥様:03/06/24 23:03 ID:CInYZe/K
わたしの友達は大きく分けて3つに分かれる。
高校までの地元の友達、大学時代の友達、結婚後のパートの友達。
大学は県外の関西だったので、一人暮らしをしていて、その頃から高校時代の
友達とは盆正月に会う程度。結婚も関西でしたので、大学時代の友達とは結婚後も
月イチペースでお茶やランチしてた。でも去年旦那の転勤が決まって、
今はその3つの友達すべてと離れて関東で生活をしている。
それで思うことは、やっぱり友達って近くにいてしゃべっててこそだなぁと。
例えば旦那の愚痴ひとつにしても、その時話さないと意味ないんだよね。
メールするにしても自分の気持ちすべて表すには限界あるし。
それにいつ頃からか、友達によって話す内容を変えてる自分に気づいた。
独身の友達と既婚の友達とでは、話題が変わるのは当然といえば当然なんだけど、
わたしのすべてをあけっぴろげで話せる友達がいない。あーなんか無性にさみしいなぁ。

476 :可愛い奥様:03/06/24 23:16 ID:HTJ/D/8k

ある友達と2月ぐらいに会った時、ちょっとお互いに嫌味っぽいことをいって
しまったりして、いやな雰囲気になったまま別れた。

メールをだしても、返事が遅く内容も短くどうでもいいこと(天気のことなど)
しか書いてこなくなった。こっちが近況とか書いてもそれにはまったくコメント
なし。本当はメールを無視したいんだろうが、無視はやばいから仕方なく、
何日かして返信してくる感じ。

しばらくほっといて、2,3週間に一度ぐらい出してみるんだけど、ずっと
変わらず。もうこのまま消滅するのかな。こっちが出さなければこないだろ
うし。たしかに昔から一回機嫌損ねると長いんだよね。。。

477 :可愛い奥様:03/06/24 23:25 ID:YSnYl3F6
>469
プールの彼女、謎だけど、そんな付き合い方ってイイ!
とりあえずお互い元気(プールで泳ぐぐらい健康と時間の自由がある)
ってコトだし。

私は時々なんとなく旧友に会いたいと思うのだが、「どうしてたの?」
なんて近況をアレコレ訊かれるのが苦手なんでめんどくさくなって
結局会わずじまい。

もし気になるんなら、「あの時私になにか相談事でもあったの?」って
かる〜く彼女に聞いてみたら?

478 :可愛い奥様:03/06/24 23:49 ID:xh9xlNya
>>476
そういうこと、私もあったなあ。
そのお友達、けっこう強情っぱりじゃない?
ほっとくのが一番よ。機嫌直ったら連絡してくるんじゃないかな。
(私の場合は放置してたら疎遠になっちゃったけど)

>>477
レスありがとね。やっぱり、なぞだよね。
私もそう思ったから、こういうことってよくあることなのかな?
って思って書き込んでみただけなので、それ以上は別に気にしてないよ。

479 :可愛い奥様:03/06/24 23:53 ID:60A8eSnH
>>475
だな。


480 :476:03/06/25 00:47 ID:yrtHsQLF
>>478
>>そのお友達、けっこう強情っぱりじゃない?

そのとおり!すごい意地っ張り。
決心すると固いというかなんというか・・・。


481 :可愛い奥様:03/06/25 01:25 ID:qTzFV3fZ
私の友達にも無性にサッパリさんいるよ。>>464
サッパリというか、他人に対しての興味が薄いというか。
楽は楽だけど、それ以上にもそれ以下にもなり得ない関係なので、深刻な話や
悩み、愚痴は言えない感じ。
良くも悪くも表面的なつきあいでしかないのかも。
ベタベタしたい訳じゃないけど、「最近どうよ?」位の会話はあってもいいけどね。
こう言っては失礼だが、この手の人ってブサ系に多いかも。
逆に美人系には何故か粘着&陰湿が・・・Ry


482 :可愛い奥様:03/06/25 01:48 ID:3UvuuGLP
今までかなりうっとおしかった友人。めっきり連絡もないと思ったら
彼氏と同棲してるらしい・・・
助かったわ

483 :可愛い奥様:03/06/25 01:50 ID:3UvuuGLP
>>473
普段会ったりする友人なら自然だけど
めったに会わなくていきなり水泳だけなんてありえないなぁ

484 :可愛い奥様:03/06/25 02:08 ID:Ld/8Wsuz
自分の感情の赴くままにメールで爆弾撒き散らす奴がいるんだけど
数ヶ月すると何事も無かったかのようにあっけらかんと電話してきたり
する。こっちはしっかり文章で残っているし仲良しこよし気分には
なれないのにそんなのお構いなし。あっけらかんとする事で無かった事の
ようにうやむやにしたいのか、いつまでもそれに拘っている私を
小さい奴と思わせたいのかわからんけど。。
一度恋愛相談での話でぶちきれて「勝手に人の恋愛に首突っ込むな」
といわれたからスルーしてたのに、遊びにも来ないと言われたので
「貴方が首突っ込まないでっていたんじゃないの?遠くから見守ってるよ
これからもね。。」と言ったら「そんな意味じゃなかったのにぶちぶち。。」
はー、ちみはどうしてほしいのよ。疲れたからもうそっとしあおうよ
お互いに。



485 :可愛い奥様:03/06/25 02:20 ID:VLrSqyl+
>>481
じゃあ、あなたはサッパリさんでしょうねw

486 :可愛い奥様:03/06/25 02:51 ID:fGz31epP
さっぱりさんって意味違わない?

さっぱりさんでも普通久しぶりに会ったらお互いの近況を聞くのは
礼儀かと思うけど・・・
別にべらべらしゃべらなくても
「最近、どう?」「まぁまぁだよ」でもいいしね。

他人に興味がないというか人として扱ってない人もいるよね
昔、便利な男がいたように(w

487 :可愛い奥様:03/06/25 02:54 ID:qTzFV3fZ
>>485
うん。あなたは例外なタイプのブサ陰湿系?
これからもどうぞよろしくね。

488 :可愛い奥様:03/06/25 03:55 ID:G4+qqiZt
>>464
私の知人にも似たタイプの人がいます。
その人の場合、友だちをプールに誘ったとして
そこには他意がないんだよね。シンプルにそれだけの目的って感じ。
あー、もしかして同一人物ってことないよねw
しかし、(ちなみに私はプール用だったわけではないです)っての
悪いけどちょっとワロタ。

489 :可愛い奥様:03/06/25 04:07 ID:wrrn28PP
>>488
男みたいな付き合い方
女同士ではあまりないね

490 :可愛い奥様:03/06/25 09:25 ID:7dmhzS5i
>489
PCの前で「あーあー(分かる)」と頷いてしまいました。

491 :可愛い奥様:03/06/25 09:26 ID:wg3vp2U0
夏がこれから始まるせいか遊びに誘われる事が多くなった。
行きたくない…けど,何度も何度も断るのもなと悩む。
ほっといてほしい。

492 :可愛い奥様:03/06/25 09:27 ID:ktSQe93L
水泳しに行って水泳だけするのがなぜ引っかかるのか分からん

493 :可愛い奥様:03/06/25 09:28 ID:IHQthume
>>491
うん、ちょい忙しくなった 普段や真冬はダレとも会わないんだけど
でも、めったに会うこともないので
面倒だけど会うなぁ まぁ会えばそれなりに楽しいんだけど
一年ぶりに今度会う予定入りました。

494 :可愛い奥様:03/06/25 10:07 ID:XFadeVBp
夏だけ会う友達っていますよね、海友、もしくはプル友。
そういうの友達・・・? 

495 :可愛い奥様:03/06/25 10:11 ID:IHQthume
友達とは悲しい時は一緒に悲しんでくれて
うれしい時は一緒に喜んでくれるのが友達かなぁ

最近そんなのできないね、みんなガキができると
近所の知り合いとしか付き合わないのか
シラネーや

496 :可愛い奥様:03/06/25 10:22 ID:E4xZDytZ
独身時代は目的別の友達がいたなあ。
旅友と、好きなアーティストのライブ友だけなんだが。
気楽でよかった。

497 :可愛い奥様:03/06/25 10:23 ID:POWv8tHW
メールの文面に一々
「○ちゃん(私)って○○なんだね!」って分析する人がいるんだけど…
たとえポジティブなことでも毎回一々だとなんか。
話の腰も折れちゃうしさ、しらけちゃう…

そういうことないですか?

498 :可愛い奥様:03/06/25 10:36 ID:XFadeVBp
>>497
いるー! メールではないけど直接言われた事ある。
「そうやって決め付けるようなあなたは一体何様?!」と思ってしまった。

499 :可愛い奥様:03/06/25 10:49 ID:IDJxkETW
独身の時は友達が少なかった私の友達。
子供ができてママ友がたくさんできたのはいいんだけど
私に逐一月曜日は○○ママ、火曜日は○○ママ・・・と
メールしてくるのはやめてほしい。
○○ママなんて言われても私知らない人達だし・・・
「私と遊びたいなら予約してね」って何?
嬉しくて自慢したいんだろうけど嫌な感じー!


500 :可愛い奥様:03/06/25 10:56 ID:7dmhzS5i
>499
予約ですか。。。

501 :可愛い奥様:03/06/25 11:00 ID:XFadeVBp
受信拒否してみては?

502 :可愛い奥様:03/06/25 11:03 ID:BAYCa88I
>>497
私も自分の性格とか定義づける友達嫌い。
「〇〇ちゃんは明るいんだから泣いたらダメ」と
失恋した翌日に言われても…。で、自分が失恋すると
号泣して拒食症プレイ(本とは食べられるのに
「落ち込んでご飯が食べられない」という芝居をする)を展開。
殺意を覚えました。

503 :可愛い奥様:03/06/25 11:10 ID:IDJxkETW
いるいる。高校の時だけど、失恋すると
本当に軽ーく手首切って大げさに包帯する子いました。
普通の引っかき傷くらいだったけど。

>>501
今時なんですが、私携帯持ってないんです(泣
パソコンって受信拒否できませんよね?

504 :可愛い奥様:03/06/25 11:14 ID:+B670Vj8
とってもいい人なんだけど、電話かけてきてくれる内容が
「夢であなたが泣いているのを見て心配になって」とか
「あなたが病気になる夢を見て、病院で検査してもらって!」とか。

すごい良い人で心配してくれてるのは判るけど、
ぽか〜んとしてしまう。
そう言う縁起の悪い事はなるべく耳に入れたくないけど、心配して
くれてるのは判るから言いにくい。

505 :可愛い奥様:03/06/25 11:15 ID:+Gqddzsi
主婦は馬鹿だという証明スレ

506 :可愛い奥様:03/06/25 11:17 ID:dlZKniKu
>>499
ママ友ってしょせん、ママ友なんでしょ?
何が産まれるの?

507 :可愛い奥様:03/06/25 11:18 ID:dlZKniKu
>>504
それいやだ

508 :可愛い奥様:03/06/25 11:20 ID:XFadeVBp
>>503

あれ?PCでも使っているソフトでは受信拒否できるハズ・・・


509 :可愛い奥様:03/06/25 11:22 ID:LYYUnbRX
主婦っていがみあいしかしてないんだナ

510 :有希:03/06/25 11:26 ID:dU/dw47p

504さん 案外その人超能力があるのかも
今でなくても将来の出来事を予知してるとか?

511 :可愛い奥様:03/06/25 11:27 ID:sLHpbQCF
★★★★★★★ コ ピ ペ 推 奨 ★★★★★★★

絶対に忘れてはならない事件です。

東京都足立区女子高生監禁リンチ殺人事件
http://www.starblvd.com/aoiryuyu/josikouseikankin.htm

足立区女子高生コンクリート詰め殺人事件Part4
http://news3.2ch.net/test/read.cgi/news2/1050301115/l50

東京足立綾瀬女子高生コンクリート殺人PART38
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/youth/1055543812/l50

512 :可愛い奥様:03/06/25 11:36 ID:+B670Vj8
>>507、510

ありがd
うーん、予知能力は無いと思うな〜。当たった事無いし。
のんびりまったり暮らしているから(お金ないけど)、急に夢で私が
泣いてたと言われても、ハァ?なんですよ。

いつも電話ではそう言う内容なので(私が不幸)、心のどこかで
私が不幸になるのを祈ってでもいるのか?と勘繰ってしまう、、、。

513 :可愛い奥様:03/06/25 11:39 ID:XFadeVBp
いちいち夢の事で報告されてはたまりませんね。それも不幸なのばっかり・・・


514 :可愛い奥様:03/06/25 12:06 ID:WjR7elRH
ちょっと前の話題になっちゃうけど。

>>480
その強情っぱりの友達、フェードアウトしつつある私の友達に似てそう。
彼女は気が強いせいか、わりと人と衝突しやすくて、
職場でも友達とでも、少し深く付き合うと思いっきり我が出てきて、
ギスギスしてくるみたいなんだよね。
姉妹間でもケンカしてて、なんと2年にわたって口きかないぐらいなの。
自分では、「私は言いたいことあったらすぐ言うから、
愚痴る人って理解できない。私ってさっぱりしてるからさー。」
ってよく言ってたんだけど、すごい強情&粘着なんだよねえ。
それと彼女、彼女自分が言ってたんだけど、
自分の方が悪いってわかってても謝れないんだって。
だから、このタイプの友達といったんこじれると、
フェードアウト(される)まっしぐら、だと思う。
こういう人と友情回復するには、こちらが折れるしかないんだろうねえ。

515 :可愛い奥様:03/06/25 12:29 ID:CngN3X9Q
>514
その人、私の友達にも似てますw
私にはそんなことないけど、ちょっと他人と衝突すると、もう後には引けないんです。
職場でも、彼女とモメて辞めた子が何人もいるそうです。彼女も「私は言いたいことあったらすぐ言うから、愚痴る人って理解できない。私ってさっぱりしてるからさー。」ほぼ一緒のこと言ってました。
愚痴らないけど、他人の愚痴も絶対聞いてくれませんもんね。「ちょっと聞いてよ〜」って誰かが話そうとしても、全然関係ない話にすりかえたり。彼女、社会人になって友達減ったと思う。

516 :可愛い奥様:03/06/25 12:29 ID:sd29CzAV
>>493
そうそう。会えばそれなりに楽しいんだけどね。
夏だとみんなテンション上がるらしくて飲み会だ、プールだ…とか。
お泊り会しよーって誘われてうざいのは私だけではなかろう。
こないだ急に泊まりに来てキレそうになった。

517 :可愛い奥様:03/06/25 12:39 ID:9u3jDlA/
友達と険悪でトメともいがみあって 洗濯女ってなにが楽しいのか?

518 :可愛い奥様:03/06/25 12:49 ID:WjR7elRH
>>515
>愚痴らないけど、他人の愚痴も絶対聞いてくれませんもんね
あ、そこは違うかも。私の強情友達は愚痴多いから。
愚痴というか、友人知人を批評(=非難)するのが好きなんだよね。
「○○のこーゆーとこが理解できない」って感じで、
暗に(全然「暗」じゃないけど)、自分が正しいってことを主張しまくるの。
何様なんだろうって思うけど、オレ様なんだろーなあ。

519 :可愛い奥様:03/06/25 12:52 ID:MSc1Wn/s
>>518
私にも「理解できない。おかしいよね?」友いる。
その度に、「理解できるよ」「おかしくないよ」と言い続けたら
電話こなくなったよw

今頃どっかで、私が理解できない人にされてる模様。

520 :可愛い奥様:03/06/25 12:53 ID:NTxSd/NM
>>518
うちの近所の人(友達?)、「うちではこうしてる!」で、
暗に「あんたは間違ってる!」を主張する。
ウザー。

521 :可愛い奥様:03/06/25 12:59 ID:hZ0O/rp6
>>497-498
私も某毒女に「○○ちゃん、マダムぶり板についてきたのでは?」
「○○ちゃん、がんばってるよ!」(→家事のこと?よう分からん)と
メールや電話で言われた。
はぁ? 意味不明だし、余計なお世話ですが? とオモタ。

522 :可愛い奥様:03/06/25 13:02 ID:qdYOzT17
>>520
あーウチの近所にもいるよー。
そんなに押しは強くないんだけどね、
「人の家の考えを参考にしよう」みたいな気持ちはないってのはわかる。

子も子で、ウチの子供がおニュー身につけてたりすると
取り返せるもの(帽子とかバック等)は取り返して身につける。
取り返せないものだと「ウチの買ったやつほうが可愛いもん」と言ったりするんだ。
親の考えって伝染するのねー。

523 :可愛い奥様:03/06/25 14:53 ID:EySbbMQ7
主婦なんてどいつもくだらない生き物さ ウヒャ

524 :可愛い奥様:03/06/25 15:22 ID:bLl5SoFZ
「私ってさっぱりしてるからさー」とか
「私って男っぽいからー」と言う人で、
本当にそうだった人を見た事がない。
こういうこという人には大抵迷惑をこうむっている。
何かそう言う事で周りが迷惑している事を免除してもらおうって
思っている感じで嫌。

525 :可愛い奥様:03/06/25 15:24 ID:XqEcbnCM
>524
同意。
「あたしって○○な人だから〜」という人が
○○だったためしが無い。

526 :可愛い奥様:03/06/25 15:26 ID:ZbiMUgL5
>>524
「さっぱりしてる」「男っぽい」
と自己評価勝手にしてる時点で男っぽくない。
女性らしい可愛い女にジェラシー燃やしてる女程そう言う発言する。


527 :可愛い奥様:03/06/25 15:27 ID:Gz875xOe

主婦はもともとイジけてる

528 :可愛い奥様:03/06/25 15:32 ID:lc5/pNX6
さっぱりとかじゃないけど、ことあるごとに「私って変わってるから」
という友人がチョトうざい。私もなるべく「自分で自分のことを
変わってるとか言っちゃう人って恥ずかしいよね」と言うようにはしてるんです。
でも、そのときは「本当にそうだよねー」と返すんですよね、彼女。
んで、またなにかあったら「私ってちょっと変わってるから」。
もういいっつーの。斜に構えた人というグループにあなたは収まるよと
言ってやりたい。10代ならともかく、30歳で「ヘン」といって喜ぶって恥ずかしい。

529 :可愛い奥様:03/06/25 15:35 ID:q7GVy4NI
音羽の事件が起きるわけだ  主婦て本当にくだらない人種だな

530 :可愛い奥様:03/06/25 15:50 ID:POWv8tHW
>自分では、「私は言いたいことあったらすぐ言うから、
愚痴る人って理解できない。私ってさっぱりしてるからさー。」

我の強い人にこういう事言う人が多いと思う。思ったこと何の責任もなく言い放つだけ。

愚痴る人はある程度自分の懐にいろんな言いたいけど言うべきでない事留めて
整理しながら相手に伝えるからその途中段階でストレスが溜まったり、
つい愚痴ったりするような気がする。

531 :可愛い奥様:03/06/25 16:10 ID:3DqB/WBI
まわりの友達から「あの子はサバサバしてるよねー」って言われてるA子。
私からしてみれば人の事考えない自己中女。
どこがサバサバ!?間違えてるよ。
愚痴の多さは天下一品!

しかもなんでもケチつけるから530さん流の愚痴とは種類が違うわ。
「愚痴」って、どうしようもなくて出てきた場合なら仕方ないけど
A子のような場合は「文句」だよなー。
もうすぐ結婚式なのに文句だらけ!
「そんなに嫌ならやめればー」って喉まで出かかってる。


532 :可愛い奥様:03/06/25 16:38 ID:BAYCa88I
>>528
確かに「私って変わってるから」という人はウザい。
しかしさらに輪をかけてうざいのは「私って変わってる
から、あなたみたいに個性的な人(ORかわってる人)と
いるのが面白いのよね」と、人を勝手に変わり者扱いする人。
私自身、変わっているといわれるのが死ぬほど嫌いなので。
さらに「変わってるって言われると気分わるいからよして。
決め付けられるのもいやだし」というと「あなたのそういう
自己主張が強いのも、私だからわかってあげられるのよ」と
友情を押し売りしてくる人。通販番組よりおしつけがましく
すすめてくるので(親友としての自分を)うっとおしくて
お別れしました。

533 :可愛い奥様:03/06/25 16:53 ID:POWv8tHW
530です

>>531
自称サバ系の女の人って感情の浮き沈みがはげしいと思う。
A子さん、マリッジブルーなんだね、きっと。
きっと結婚してしまったら治まると思うのであまり振り回されないでね。

>>532
>通販番組より←ワロタ(w

534 :可愛い奥様:03/06/25 17:00 ID:DQ+EeztJ
頼まれると断れないKさん。
「私ってお人よしだからー」
じゃああとで散々悪口言うのヤメレ

535 :可愛い奥様:03/06/25 17:02 ID:BAYCa88I
「私って気を遣っちゃう人だから」と言うAちゃん。
そういってる時点で、言われたほうがどう思うかとか
配慮してないよ・・・
周囲の人の配慮や気配りに気づいて御礼がいえたことが
30歳すぎていちどもありません。

536 :可愛い奥様:03/06/25 17:02 ID:CIZ4t6Ih
主婦のみなさんて 友達いないんですね 寂

537 :可愛い奥様:03/06/25 17:05 ID:qOyJqe5t
「変わってるから」
「天然なんだよね」
こんなこという奴こそ計算高い罠

538 :可愛い奥様:03/06/25 17:07 ID:BAYCa88I
>>537
とくに自分で「天然なんだよね」って言ってる時点で…
意識してるわけだから天然じゃないじゃん!

539 :可愛い奥様:03/06/25 17:10 ID:CIZ4t6Ih
一見仲がよさそうでも憎みあってるのが主婦

540 :可愛い奥様:03/06/25 17:18 ID:CIZ4t6Ih
こんなんじゃ 主婦になりたいと思う奴が少ないのも分かるな

541 :可愛い奥様:03/06/25 17:20 ID:qOyJqe5t
>538
そうなんだよ。いたんだよね
「あたし天然だから」って口ぽかーんてあけてるヤシ


542 :可愛い奥様:03/06/25 17:21 ID:BAYCa88I
>>541
天然だから、と自分のトロさやバカさを
奇麗事でごまかそうとしてるんでしょうかね、
自称天然女って。

543 :可愛い奥様:03/06/25 17:27 ID:ZbiMUgL5
天然=馬鹿と言う事を気付かないのか天然は
「私って天然ってよく言われるの」なんて言う女の気が知れない。

544 :可愛い奥様:03/06/25 17:36 ID:dEBTNthW
醜い主婦の井戸端スレ 

545 :可愛い奥様:03/06/25 17:39 ID:X3fyj+np
最近は、自称天然よりも、自称鬱のほうが増えてきた気がする。
どちらも「ちょっとだけ自分って特別」な気持ちになれるんだろうなー

本当の天然さんと鬱の人に謝ってほしいよ、まったく・・・。

546 :可愛い奥様:03/06/25 17:43 ID:cvtMDt3b
「天然」と「サバサバ」が免罪符になると思ってるヤシいるいる。
その単語が相手から出た途端、私の中では注意報発令されるよ。w

547 :可愛い奥様:03/06/25 17:43 ID:BAYCa88I
ストレスがつもりにつもり、
病院にまで行き、仕事を休んだことがあるのだが(過労+鬱で)
そのときに友達に「あなたのようなポジティブな人が
鬱になるはずない!」と言いきられて泣いてしまったことがある。
自称鬱は、まあ、人間疲れると多少鬱はいるからな〜って
私は寛大に受け入れられる。
でも天然は本物も苦手かも。

548 :可愛い奥様:03/06/25 17:44 ID:POWv8tHW
本当の天然さんて人柄が良い人が多いし、天然ぶりがお茶目でかわいい。
私の知り合いにそんなすごくかわいい天然奥がいてる。

549 :可愛い奥様:03/06/25 17:45 ID:JXFcy4fZ
友人の教師から聞いたが 最近の主婦の馬鹿ぶりは
信じられないそうです。 授業参観で授業を妨害するのは
やめてください。 馬鹿な主婦は黙って見ててください。

550 :可愛い奥様:03/06/25 17:45 ID:RuZpaAAK
一度切った女友達がいるんだけどこのスレ見てると
ヲチるのもおもしろいかなと思ってきた。
どうやってヨリを戻そうかなぁ(w

551 :可愛い奥様:03/06/25 17:48 ID:X3fyj+np
多少鬱入るのはわかるんだー 私がいやなのは「私って今心が風邪をひいてるから
きついこといわないで!」とかいいつつ、自分は好き勝手な発言する奴です。
しかも、それを指摘すると「そういうの(言っていいことと悪いことの判別)もできないの!
だって私、心が風邪を引いてるんだもん」とか言われた日にはもう…。

本当の天然は、かわいいですよ。天然ですねといっても、わけがわからないみたいで
そこがまた天然(笑) 一緒にダイビング行ったら、仲間の天然奥が「波が強かったー」
とかいいながらニコニコして額から血を出してて(岩にぶつけたらしい)、指摘されるまで
気付いてなかったよ。指摘しても「あれ?」なんて笑ってた。ほのぼのするよ、ああいうのは。
自称天然の「ちょこっと不思議ちゃん発言」とかは嫌いです。

552 :可愛い奥様:03/06/25 17:48 ID:BAYCa88I
>>550
共通の友達がいれば、その人経由である程度ヲチれるのでは?
実際離れているから「よりもどすのもおもしろいかな」といえても
付き合い復活すると後悔することが多いですよ。
私も「もうダメだ」とおもった友達と年数を置いて交際復活
させたことあるけど、やっぱり同じところが嫌いになってしまった
経験があるので。(二回同じ人を切るのってしんどい…)

553 :可愛い奥様:03/06/25 17:51 ID:cvtMDt3b
>549
授業参観は、「私って社交的でこんなに沢山お友達いるの〜♪」を
他のお母さん方にアピールする場、とマジで思ってるヤシいるからね。
そういう馬鹿達のことでしょう。同情します。

554 :可愛い奥様:03/06/25 17:51 ID:BAYCa88I
>>551
なるほど…というか「心が風邪をひいてるから」という言い草を
聞かされた時点で鬱がうつりそうでしんどそうな人ですね。

実は私、天然って言われることがたまにあって、そういわれると
なんか、子供っぽいとかのろまだとかいうのを馬鹿にされてるのかなって
思ってすごいイヤなんだけど、人柄のかわいさとかを指して
天然って感じる人もいるんですね。私の友達もそっちよりだといいな…

555 :可愛い奥様:03/06/25 17:57 ID:RuZpaAAK
>>552
やっぱそんなもんか。でも臭い物に限ってまた嗅いでみたくなったり
マズそうな物に限ってもう一度食べてみたくなったりするモンだよね。w
>>551
以前鬱を経験したけどそれ以来鬱で「心の風邪」なんて言ってるやつ嫌い。
他人が「あなたのは心の風邪だから(必ず治るよ)」とか言うならわかるけど
本人が言ってると自分の病気に何フィルター掛けてんだ?と思ってしまう。

556 :可愛い奥様:03/06/25 17:58 ID:BAYCa88I
>>555
たしかに、くさいものをかぎたい心理はわかります。
「本当にくさかった」と確認して終わりなのはわかっていてもw

557 :可愛い奥様:03/06/25 19:32 ID:XqEcbnCM
「心が鬱」って言い方嫌い。
「精神病なの」って言いなさい。

558 :可愛い奥様:03/06/25 20:15 ID:WjR7elRH
>>530
>愚痴る人はある程度自分の懐にいろんな言いたいけど言うべきでない事留めて
>整理しながら相手に伝えるからその途中段階でストレスが溜まったり、
>つい愚痴ったりするような気がする。
ものすごく同感。
相手のプライドも尊重してやらねば、って思うからこそ、
言わないでいるんだよね。
けど胸の内にしまっとくには、きつすぎて、
ついポロリと愚痴が。

ちなみに、自称サッパリさんって、
自分は言いたい放題やりたい放題なくせに、
自分が同じことやられると、すんごい根に持つよね。疲れる。

559 :可愛い奥様:03/06/25 20:17 ID:BAYCa88I
ちなみに、自称サッパリさんって、
自分は言いたい放題やりたい放題なくせに、
自分が同じことやられると、すんごい根に持つよね。

↑そうそう!
自分は「さっぱりしてる」ということにしてさんざん好き勝手して
人に対してはすごく狭量。

>>557
命令されても・・・診断書にも「鬱」って書かれたりしてるんわけだから
いいのでは?

560 :可愛い奥様:03/06/25 20:30 ID:WjR7elRH
>>559
だからといって、
「自分は言いたい放題やりたい放題なくせに、
自分が同じことやられると、すんごい根に持つよね。」
などと言おうものなら、、、
と思うからこそ、言わないでいるのにね。
何か怒ってる?とか聞かないでほしいよ。
怒ってるっつーの。でも、言えないんだってば!
てなわけで、2ちゃんで愚痴るわけです。。。

561 :可愛い奥様:03/06/25 20:39 ID:POWv8tHW
>>558-559
禿同!そして一方的に言いたいだけ言わせてしまう
アンバランスな関係が成立してしまうのですね(泣
どうしたらよいのやら…。

>>557
うつ病は神経症、精神病は「総合失調症(以前は精神分裂病)」で
また別のものです。

562 :可愛い奥様:03/06/25 21:10 ID:RcLHc9cc
>>524
いるいる、、

563 :可愛い奥様:03/06/25 23:16 ID:k7VOXZ4u
女友達も大事だけど
昔から頻繁に通ってた呑屋(BAR)もかなり大事だなぁ
そこで知り合って結婚したので夫婦で行けるし
落ち着く。
大事にしてくれるし。
いつまでもお店が存在してますように!!

564 :可愛い奥様:03/06/25 23:16 ID:NVjoSzUd
「私って天然なの」
「私って裏表ないの」
「私って頭で考えないの、心で考えるの」

いや、あなたの言っている事すべて反対なんだけど・・・。
気持ちの悪いチェーンメールを送りつけてきたので
これ幸い、と縁を切りました。

565 :可愛い奥様:03/06/26 00:15 ID:lODWvbcz
さっぱりしてる人だと思い
彼女の良くない所を指摘したら、
他の友達にグチグチと私の悪口言ってた。
その人はなんだかもう信じられない。

天然なんてもう流行らないと思う。
男受けしたいなら勝手にどうぞだけど。
悪意がなくてほんとに知らないうちに間の抜けた事をするのと、
計算高くずる賢い事をするのは大間違い。


566 :可愛い奥様:03/06/26 00:19 ID:9zCbyNvT
さっと会話に入るきっかけが
つかめないままこの年に。
うちの子にも遺伝しました。泪。。


567 :可愛い奥様:03/06/26 12:59 ID:xYNCGs+g
>彼女の良くない所を指摘したら、
どういう感じで指摘したんでしょう?
結構ふだん豪快にさっぱり振舞っている人にかぎって
人からどう思われているかを気にしてたりするから…
傷ついちゃった可能性もあるよね。

時間にルーズとかお金に汚いとか、友達づきあいをするに
あたって自分に迷惑がかぶさってくるようなことなら
指摘、忠告はしたほうがいいと思うけど、性格面とか
服がどうとか、その人の勝手だろうに、というところでも
指摘したがる指摘魔の友達を思い出しました。
(565さんがそうというわけじゃなくて)

568 :可愛い奥様:03/06/26 13:57 ID:OYkyWmtd
>友達づきあいをするに
>あたって自分に迷惑がかぶさってくるようなことなら
>指摘、忠告はしたほうがいいと思うけど

漏れもそう思う。
それ以外のことだったら、
良くないところ指摘ってオタクナニサマ?


569 :可愛い奥様:03/06/26 14:01 ID:RagUzUkl
>>568
アオくさいかもしれないけど、なんか寂しいね。
知り合いくらいなら、そういう対応するけど、
「友達」だったら、良くないところは言うなあ(程度問題だけど)。
そうすること(指摘すること)がうざいっていうのもわかるんだけど、
指摘されて「ナニサマ?」って感じるのは、それはもう「友達」ではないというか・・・。

570 :可愛い奥様:03/06/26 14:04 ID:r/2H6UOv
で、>>565は何を指摘したのだ?
話はそれからだ、みんな!

571 :可愛い奥様:03/06/26 14:13 ID:QbpNgwXb
そもそも主婦に友達などいらないが?

572 :可愛い奥様:03/06/26 14:13 ID:9GCdEVsX
天然て男受けするのか?よくひとから天然といわれたが
男には変人扱いだぞ。

573 :可愛い奥様:03/06/26 14:16 ID:gE8UHBrm
>>572
天然の変人?

574 :可愛い奥様:03/06/26 15:42 ID:xYNCGs+g
>>569
指摘された時点で友達じゃない?と思うのは私だけだろうか。
だって、わざわざ言わずにはいられないような良くないところが
あったなら、つきあわなくてすむわけだし…

575 :可愛い奥様:03/06/26 16:16 ID:+nYhJ9Qy
>572
あなたは本当の天然かもしれないね。
男受けするのは、計算高く、自分を作った天然女です

576 :可愛い奥様:03/06/26 16:17 ID:PHznW8yx
仕事や結婚で遠くに離れた学生時代の友達とはどれくらいの頻度で連絡を取り合いますか?

577 :可愛い奥様:03/06/26 16:42 ID:084qo9Oa
>>576
一年に一回「元気?」「うん元気だよ」程度のメール交換。
もはや友達でもなんでもなく携帯に登録された単なる送信先。

578 :可愛い奥様:03/06/26 16:45 ID:wt8FCefH
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579 :可愛い奥様:03/06/26 16:56 ID:lODWvbcz
565です。知らない間にみなさんの意見が飛び交っていてびっくりしました!
遅くなってすいません。

わたしが彼女に指摘したこととは、
その子とは学生からの付き合いで、とても行動的な子なんですが
口癖は「何かおもしろいことないのー!?」ってなわけで、
私も世話焼きの性格がついでてしまい、
彼女を、やれバーベキューだのホームパーティーだのに誘っていました。

しかし彼女はつまらなそうな顔をあからさまに出す始末。
私の知人もいるのに退屈そうにしてしまいにはとっとと帰る。

何度か続いていいかげん頭にきたのでハッキリと
「せっかく誘ってるんだからもう少し私の気持ちわかってくんないかなあ。
気を使えって訳じゃないけど気分悪いよ。」などなど・・・

その時はわかったよ、ゴメンと言われたけど
後日、共通の知人から私の事を心が狭いとか言っていたことを知った。

もちろん今は誘う事もない。連絡もほとんどとっていない。
私が我慢してればあのまま友達だったのかもしれないけど
ハッキリ言ってスッキリした。
彼女はサッパリした性格だと思ってたから言ってしまった私が悪いかもしれない。


長文で失礼しました。


580 :可愛い奥様:03/06/26 16:58 ID:j4YyVd8Y
>>569
うーん。
それでもねー。ある程度年齢いってたらやっぱカチンと来ちゃうと思うよ。
「ホントの友達ならはっきり言える」って言葉に惑わされて
シパーイしたのは私だがw
貴方は度量が広いんだろうね…

581 :可愛い奥様:03/06/26 16:59 ID:xYNCGs+g
せっかく誘ってるんだから>>579
この辺が彼女の逆鱗にふれたのかもね…。
こう言われたら、私だったら「そっちが
好きで誘ってきてるでしょ」とキレ気味になるかも。
売り言葉に買い言葉になりやすい言葉だと思う、
せっかく誘ってるんだからって。

そのお友達の態度は確かによくないけど、だったら
言う前に誘うこと自体を辞めればすんだような気もする…

582 :可愛い奥様:03/06/26 17:00 ID:j4YyVd8Y
>>579
それは相手が大人気ないと思うよー。

583 :可愛い奥様:03/06/26 17:02 ID:xYNCGs+g
私は友達に欠点を指摘されたら「何様?」と思うほうです。
あと、友達に指摘されて何かを直した経験も無いし直したいと
思ったことも無いので指摘とかアドバイスって無意味だと思う。

584 :可愛い奥様:03/06/26 17:07 ID:c5yAr6NZ
>「何かおもしろいことないのー!?」

が口癖ってのがもうダメダメだよね。
他力本願で、自分から面白い事を探しにいこうとしてない。
人に楽しませてもらうことしか頭にない。
そんなつまんないヤシ、ほっといて正解。

585 :可愛い奥様:03/06/26 17:08 ID:lODWvbcz
>581
もっともです。
自分でも「せっかく・・・」って気持ちになった時点でもうだめだーって思った。
誘ってよーとか何か催し物があったら絶対呼んでっていつも言われてたから
なんか呼ばないとなーって気持ちになってたし。

なんとなく彼女との間に上下関係があった気もする・・・今思えば。
私が彼女のゴキゲンをとってたのかなーとも思う。
確かにゴキゲンとってたわ!自分ながら情けない。
もう絶対そういう友達関係は築きたくないと思ってる。

586 :可愛い奥様:03/06/26 17:08 ID:3Uny00u9
>>583
同じかも。
いい大人に向かって何様?と思うようなアドバイスする人って
ドヒャーな場合多いと思いませんか?
仕事がらみは別だけど。

587 :可愛い奥様:03/06/26 17:09 ID:xYNCGs+g
>>585
そっか、585さんもいつしか義理になってしまっていたのね、
そのお友達を誘うときって。

なぜか上下がついてしまった友人関係って、下にいたほうが
「私、下に置かれてた?」って気づかないとけっこう延々と
続きますよね。上にいる人は気をつかってもらったりちやほや
されたり楽だもんね。

588 :可愛い奥様:03/06/26 17:10 ID:j4YyVd8Y
>>584
そーそー。
その一言があってなおつまんなそうだから565も
「せっかく誘ってるのに」…となったと思うんだよね
>「何かおもしろいことないのー!?」=私を楽しくさせて頂戴よってことよね

589 :可愛い奥様:03/06/26 17:12 ID:xYNCGs+g
>>586
ええ、多いです。ドヒャーな場合w


590 :可愛い奥様:03/06/26 17:13 ID:MRlBmL+n
「何かおもしろいことないのー!?」
ッテ言う奴が面白かったためしがないよね。
自分が動かないで楽しめるはず無いじゃない。楽しみは人それぞれ
なんだしね。で、「私はこれが楽しいと思うんだけど?」と
具体例を出すと「あ・・あー。それもいいけどさー、他にはなんかないー?」
とか言ったりする。馬鹿なんだよ。

591 :可愛い奥様:03/06/26 17:14 ID:xYNCGs+g
>>588 私を楽しくさせて頂戴よ
私、これ、直接言われたことある・・・なんか面白いこと言ってよ、
とか、笑わせてみて。とか。芸人じゃないんだよ、よして、と言っても
「明るいのがとりえでしょ。なにマジになってるの」と受け流された。
悲しかった…そういわれて張り切って面白いことを言ったりやったり
できる体質の人もけっこう見かけるけど、私は「馬鹿にされた」と
思っちゃうほうなんだよね。

592 :可愛い奥様:03/06/26 17:15 ID:lODWvbcz
なんかおもしろいことないのーって口癖はずっとでしたよ。
学生時代からずっと。
私が独身時代の時ま週末になると電話でコンパないのーときたもんだった。

彼女にアドバイスなんてする気は全然なかった。
ただいいかげんむかついたから言っただけ。
文句だらけの彼女に私が文句を言ってやっただけです。

584さんの言うとおり彼女は他力本願で
現在も新しいセッティング友達を探してるんじゃないかな。


593 :588:03/06/26 17:19 ID:j4YyVd8Y
>>591
え゛。デフォルメしたつもりだったのに
そんな事言う奴いるんだ。ヒデーよ!
さぞご立腹だったことでしょう…。

594 :可愛い奥様:03/06/26 17:20 ID:sNXk8d0v
なんか面白(ryが口癖の女はどんな面白いことにも満足しないポ。
文句言うのが趣味で、ケチつけることに快感を覚える
ひねくれ女なんじゃないかと思ってみた。

もし面白いと思うことがあっても、「でも●●の方がいい」とかそれ系
言いそうじゃない?

595 :可愛い奥様:03/06/26 17:20 ID:YJZk4dnQ
>>579
友人がつまらなそうに帰ったんだったら
指摘なんかする前に
「はやく帰ったけど何かあった?」みたいな感じで
聞いてみた方がよかったんじゃないのかな?

せっかく誘ってあげたんだからさ。

それでいて、
上下関係あるって?なんかよくわからないけど。

私は、指摘だとか、せっかく誘ってあげたとか言う
579の言い方にはカチンとくるものがあります。


596 :可愛い奥様:03/06/26 17:21 ID:xYNCGs+g
>>593
ええ、むかつくことこの上なしって感じでした。
学生時代、男子もいっしょの飲み会とかがあると
特に言われてた。「この子面白いんだよ〜。いつも
笑えることしか言わないの」色物枠に私をおしこんだ彼女は
いっしょう許せない。11月に友達の結婚式で会うのが鬱。

597 :可愛い奥様:03/06/26 17:23 ID:lODWvbcz
あーわかってくれる人がいてすっごーくうれしいです!
私はけっこうピエロ役っていうか人を笑わせたりするし、
お酒も飲めるほうだから特に彼女にはいい獲物だったみたい。

当の彼女ははっきり言ってつまらん人だった。
コンパやっても飲まない、笑わない、盛り上げない。
最悪でしたよ。私は主催だったからやはり盛り上げようと無理したり・・・。

結局、彼女は何しても楽しくないんです。
かわいそうな人です。
結婚きまったのにあまりうれしそうじゃなかったし。
まあ私から見たらの話しだからホントは喜んでるだろうけど。
ダンナになる彼氏にも「つまんないよーおもしろい事ない!?」
って言ってるの聞いちゃった時は鳥肌もんでした。



598 :可愛い奥様:03/06/26 17:23 ID:grROfFvL
元高校教師ですが、初めて担任を持った時の保護者面談で
できるだけ生徒の良い点を話そうと注意していたのに、
あまりにもワガママで迷惑をかけまくってる男子生徒の母親に対して、
つい否定的な事を言ってしまったとたん
彼女の顔がみるみる不快な表情になりそそくさと帰られてしまった。
成績は点数で出るので客観的に評価できるが、性格面に関しては
否定的な事を言うのは慎重にしないととその時悟りました。
私も若くて信頼がなかったのもあるとは思いますが・・・

友人に対しても、「時間にルーズ」とか目に見える具体的な事ならまだいいけど
性格的な欠点を言うのは人間関係を自ら壊したいのでなければ
避けた方がいいのではと、個人的には思います。
本人だけでなくご両親とか身内までも
暗に否定することになってしまう部分もあると思うので。


599 :可愛い奥様:03/06/26 17:25 ID:xYNCGs+g
>獲物
わかるわかる、私も飲み会で、男の人が彼女に酒をすすめると
「この子(=私)のほうが強いのよ〜」と話を振ってこられたり
したものです。

その人と離れてからは、周りを盛り上げるのも素直に楽しいと
思えるようになったし、お酒が強いのも、醜く酔っ払うより
いいじゃん!と自分の明るくてお酒もつよい、というのを
いい面だと思えるようになりました。それまではただの
お調子者チック!?とか思ってすごいイヤだった。

600 :可愛い奥様:03/06/26 17:27 ID:xYNCGs+g
>>598
598さん、その生徒の人生が狂ってないといいね。

うちの妹も担任の好みのタイプじゃなかったらしく
「成績はクラスで一番いいけど、女の子らしさや
やさしさのない困った子だ。学級委員に推薦されてる
ようだけど辞退しろ」と言われて、それまでは
明るく勉強もスポーツも委員会とかイベントも
参加していた元気な子だったのが、ひきこもり未満にまで
なった。どんなに愚かな大人でも、先生って名前がついちゃうと
影響力ってすごいんですよ。

601 :可愛い奥様:03/06/26 17:27 ID:MRlBmL+n
>596さん
実は私もそれっぽく言われてた。「あっはっはー笑える〜」とか(涙
その友人は私の方が先に結婚した時に、とても悔しい!と
面と向かって言われました。しかも自分の結婚式では
「かぶりもの」(ぬいぐるみ)を着て盛り上げてくれ、と言って来たんです。
人妻だから、もう披露宴で綺麗にして男捜さなくても良いでしょ!?
という理由でした。ふざけんな〜〜!!
着ませんでしたよ!綺麗にして行きました・・。その後、切りましたww

602 :可愛い奥様:03/06/26 17:31 ID:lODWvbcz
>595
そう思う人もいると思うけど、
「はやく帰ったけど何かあった?」なんて聞いたって始まらないんです。
彼女はただつまらないから帰るんです。
だからもう帰ればいいし誘いたくもない。

「せっかく」って思う自分の気持ちは無理して誘ったからだと思う。
いい人ぶったんですよ、自分が。
だから反省してる。自分が弱かったから。

後から恩をきせたくなるような事は今後しないようにしたい。





603 :596:03/06/26 17:31 ID:xYNCGs+g
>>601
うわ〜似てる境遇(涙)。
私もその人より先に結婚がきまった。夫(婚約者)に合わせたら
「こんなに面白いパートナーでいいですね」とそれでも
色物のままでいさせようとした。そこで夫は(予め、私のことを
バカのひとつ覚えで道化扱いするところがあると教えておいた)
「いえ、普通の子で、つまらないこともいうけど、それもよくて
結婚するんです」と120点満点の答えをしてくれて救われた。

私も「かぶりもので卒業コンパに出なよ」とそいつに言われた。


604 :可愛い奥様:03/06/26 17:33 ID:jzZVwumv
人間バカになりきれたほうが得なのです。
と男性誌にかいてあった。

605 :可愛い奥様:03/06/26 17:35 ID:xYNCGs+g
吉本ばななの父がばななに「酒の席など人が多くいて
騒いでる場で一番バカになれる人間は高級だ」と
言っていたのを読んだ。

606 :可愛い奥様:03/06/26 17:37 ID:j4YyVd8Y
>ID:MRlBmL+n
>ID:xYNCGs+g
そういうのって才能だからね…
努力してどうなるってもんでもない域なんだよね。
つまんない彼女達には羨ましいってのもあると思うんだな。

まー羨ましいからといって何言っても良いってことにはならないけどさ。

607 :可愛い奥様:03/06/26 17:37 ID:MRlBmL+n
>>603
げー!「かぶりもの」なんて最低最悪な女だ!と思ってたけど
世の中にまだそんな奴が居ただなんて!!しかも卒業コンパー!?
てめーが被れよっ!ッて感じ。だけど、いいご主人に出会えて良かった
ですね!私も結婚できて良かったと思える主人です。


608 :可愛い奥様:03/06/26 17:40 ID:xYNCGs+g
>>606
今は嫁にいったしいい年だからいいけど
一応独身でもてたい年代に色物あつかいはきついです。
男の人でおもしろくてもててる人はいたけど
女の子は「おもしろい」って言われた時点で
女子からみると安全パイ、男性から見ると友達専用
になっちゃうから…。あと、そうやって色物枠に
特定の友達を当てはめる人って、たぶんグループの中で
自分がいちばんいけてない人になりたくなくて、お笑い
っこをフィーチャーして落としてるんだと思う。

>>607
いえいえ、結婚式もすごいよ…。
しかし私と同じような目にあった人がいることをしって
なんだか安らぎました。すてきなご主人とお幸せに。

609 :可愛い奥様:03/06/26 17:42 ID:grROfFvL
>>600
否定的な事といっても「ちょっと甘えんぼうなところがありますね。」
と言った程度なのですが・
その生徒は会社の経営者一族の次男坊で、長男が文武両道で校内も有名な優等生だったので
その反動で少しふてくされてたところがあったんです。
彼の苦しみを理解してたはずなのに、その母親と話が弾んでしまって
私もついぽろっとこぼしてしまったんですよね。
嫌っていたたわけでもないし、寧ろいつも気をつかってました。
兄が卒業後彼は比較される事がなくなってのびのびとできるようになり
今は親の会社で社会人として頑張ってるようです。
母親には嫌われたようですが、毎年年賀状は送ってきてくれます。

あなたの妹さんはそこまで言われてかなり傷つかれた事でしょう。
だからといって、あまり教師全体を悪く言わないで欲しいなと思います。
愚かな私はすでに教職を離れてますが、人格的に立派な方もいますから。




610 :可愛い奥様:03/06/26 17:49 ID:0dpauMmO
立派な教師も世の中にはいるのかもしれないけど、
私はお目にかかったこと無いな。
受験時に遠まわしにお金を要求する教師とか(内申書UPしてくれるらしい)
家庭でなんかあったら生徒に八つ当たりして高笑いする小学生教師とかならいたけど。

主婦になってから自分の友達よりダンナの友達の奥様とか子供の友達のお母さんが
主な友達になっていくのがなんとなくつらい
合う人もいるけど合わない人を自分の感情だけでは簡単に切れないし・・・

611 :可愛い奥様:03/06/26 17:51 ID:lODWvbcz
>609
スレ違いでは・・・。



612 :可愛い奥様:03/06/26 17:54 ID:xYNCGs+g
スレちがいだけど、先生は勉強だけ教えてればいいと思う。
人生にかかわろうとか人柄について触れて欲しくない。

613 :可愛い奥様:03/06/26 18:04 ID:084qo9Oa
かぶりもの被りたい・・・・

614 :可愛い奥様:03/06/26 18:06 ID:xYNCGs+g
>>613
かぶれ!といわれなくなると、あるいは言われたことがないと
ちょっとかぶりたい気持ちにはなるかも。
私も、今は、その「芸人落とし込み友達」と離れたので、
かぶってみたいかも・・・

615 :可愛い奥様:03/06/26 18:11 ID:084qo9Oa
>>614
被れと言われた事ないしあったら自らやる方。
むしろ芸人目指してた青春の日々。
コスプレ、ハゲヅラ、ギコぐるみ、なんでも来いです。アー。

616 :可愛い奥様:03/06/26 18:24 ID:MRlBmL+n
だからさー、自発的にやりたいって思ったら私だってやるわけよ。
街中で馬頭被ったって平気だしさぁ。
そこに笑いがある!と思えばするわけ。だけど、自分の中のお笑いの
センスと「落とし込み女(使わせてもらいます)」のとは違うんだよね
「あんたの結婚式を盛り上げる為に、いっちょ被りますか〜!」っていう
のとは、全然違うんだって。むしろ、私の方がそう言い出したら
「私の結婚式をめちゃくちゃにするつもりなのッ!?」と、暴れだすだろうよ。
615さんも、芸人目指すくらいなら、おもろいボーダーラインが
解ると思うんだけどナァ。

617 :可愛い奥様:03/06/26 18:48 ID:xYNCGs+g
>>616
自分とツボが近い人間を笑わせてる!というのはまだ満足感もあるが
笑いのツボが違う人に勝手に笑われるというのは腹が立つな、私は。

落とし込み女、採用ありがとうございます。

618 :可愛い奥様:03/06/26 18:55 ID:084qo9Oa
>>616 うっせー女・・・・なにカリカリしてんの?震えるほど怖いです、あなた。

619 :可愛い奥様:03/06/26 18:56 ID:QGdLXwx6
>>607-608
どんなに結婚してようが、子供がいようが、
道化扱いされてしまったらやはり腹が立ちますよね。
私も以前同じようなことが結構あったもので。

「なんかおもしろいことない?!」って言われたら、
「あるよ!おまえのおもしろい顔がここに晒されてること!」
って言ってやりたいそんなやつらに・・・、ふう。

多分、そのお友達の方々、うらやましいんだと思います。
だってピンでその人たちがいてもちっとも盛り上がらないし
面白くないんだと思うし自分でもそういうのがわかってるんだと思う。

620 :可愛い奥様:03/06/26 18:57 ID:xYNCGs+g
>>「あるよ!おまえのおもしろい顔がここに晒されてること!」
言ってみたい…

621 :可愛い奥様:03/06/26 19:01 ID:c5yAr6NZ
被り物で笑い取るなんて、芸人でも難しいよ。
登場した瞬間にワッ!と盛り上がっても、ほんとにその一瞬だけ。
持続しないからね。
だから、どんな場でも「被り物しなよ〜」なんて勧めるヤシは
お笑いセンスのかけらもないってことだよね。
本当に面白い芸人は、被り物どころか、自分で笑いすらしない。

622 :可愛い奥様:03/06/26 19:05 ID:wr0foXQ1
>>607>>608
そろそろ、雑談スレでやってくれない?

623 :可愛い奥様:03/06/26 19:05 ID:xYNCGs+g
とりあえず女性で笑い担当になっても得なこと
あんまりない。
今親しくしている友達は、面白い話もするが
シリアスな語り合いもできる人たちばかりだ。
面白ければいい、とか、人をひとつの特性で決め付けて
選んで友達にしようとする人ってごうまんだと思う。
しっかりものだから頼れそう、とか、明るい人だから
楽しそう、とか。しっかりものに見えてもぬけてるところも
あるだろうし、明るい人だって悩むときもあるわけだし。
そういう「意外な(外から見て)」面をみたときに「あなた
らしくない」と言ってはげます友達、バカみたいだなって思う。

624 :可愛い奥様:03/06/26 19:12 ID:QGdLXwx6
>>623
そういう決めてかかる人ってあまり人と突っ込んだ
付き合いしたことがない人なのかもね。
自分自身のそういった繊細な部分にももひとつ気がついてないとか。
一番決めてつけてしまいたいのはきっとその人自身なのかも。

625 :623:03/06/26 19:14 ID:QGdLXwx6
ん?文が変かも。

×自分自身のそういった繊細な部分にももひとつ
○その人自身のそういった繊細な部分にももひとつ

スマソ。

626 :可愛い奥様:03/06/26 19:36 ID:89nMyheH
>>618
神経症?

627 :可愛い奥様:03/06/26 19:51 ID:084qo9Oa
>>626
ん?なんで?

628 :可愛い奥様:03/06/26 19:52 ID:jqxwI9Ng

そろそろ語りは終わったかのう・・・

629 :可愛い奥様:03/06/26 19:53 ID:kyxMtR4G
友達ってやっぱり同じレベルの子が集まるよ。
だって付き合ってるうちにこの子とはやっていけないって離れるでしょ。

相手をつけあがらせる(自分がなめられる)のは自分にも問題ありだなー

630 :可愛い奥様:03/06/26 21:37 ID:HMf+4IY4
同じレベルって頭の程度?経済的なこと?価値観?

私は高校のときこの3つが同じ様なレベルの子と仲良くなった。
二人とも勉強は出来たけど、家庭環境に恵まれていなかった。
私は進学、彼女は就職。私は29、彼女は36で結婚した。
その間ずっと仲は良かった。でも私が先に結婚、出産したあたりから
僻みっぽい発言が増えてきた。立場を考えると仕方ないかな、とも
思っていたけど結婚してからも経済的に恵まれた友達を羨む発言ばかり。
私もそれほど経済的に恵まれているわけではないので、同調していた。
でもある日手紙に「Aさん、Bさんと街に出かけたら、Aさんは○円のベスト、
Bさんは○円のバッグを買っていた。いいよね。」と書いてあるのを
読んで嫌になった。その二人は私も知っている同じ高校の人で彼女の友達。
値段まで書いてあるのが下品だと思った。
付き合いを続ける限り、会うたびに他人を羨む会話をすることに
なるのかな、と思ったらもう会いたくないと思った。





631 :可愛い奥様:03/06/26 22:02 ID:VUBdcvwM
>630
同じ程度…僻みっぽさ、馬鹿さ加減、性格の悪さだと思う。(w



632 :可愛い奥様:03/06/26 22:21 ID:SFu76fBA
>>630
環境の問題もあるだろうけど(経済的なこと、結婚、出産などなど)
一番はやっぱり人間のレベル。

人間の根本の部分ってそう簡単に変わらないよ


633 :可愛い奥様:03/06/26 22:32 ID:lODWvbcz
レベルってなんかヤな響き。
価値観が同じとかなら分かるけど。
まーその価値観ってのがだんだんズレてくるんだけどねえ。

同じ物見ていいねーって思ったり嫌だねーって思ったりと、
共感できるとうれしいよ。

そこで何もかも同じじゃないとイヤになったりして
ケンカしたりするんだよね。
何もかも同じでいるなんて結局無理な話しだ。
強制してくる人とは友達でいられなくなる。

634 :可愛い奥様:03/06/26 22:51 ID:szmW1bSE
ここで友人を見下したような書き方してる人って
自分の生活レベルや環境がずっと不変だと思ってるのかしら?
長い人生でずっと順境な人ばかりじゃないし
ある時期において少し僻みっぽいことを言っただけで
人間のレベルが違うような発言をしてる人ってあまりにも傲慢だと思う。
人間なんてそんなに変わらないと思うよ。





635 :可愛い奥様:03/06/26 22:56 ID:OWM7idcC
>強制してくる人とは友達でいられなくなる。
うん。禿しく同意。もういいや、って思うよね。
あなたの思惑どおりに生きているわけではありません、と。
女友達は難しい。学生時代が一番気楽だったな。

636 :可愛い奥様:03/06/26 23:39 ID:DnuPUYzW
女っていったい・・・私も女だけど。
職場友、ママ友、そんなのに限らず女の敵は所詮女さ、と思う。

637 :可愛い奥様:03/06/26 23:53 ID:MkBS3WGr
奥さま付き合いにもう疲れた。
自慢ばかりするし、自分の子が頭いいからってうちの子見下すし。
しきり魔で自己中。
うわさ大好きだし
やっぱ友達やめたほうがいいかな?
子供同士が友達だとなんとなく付き合っちゃって、
強いことも言わず当たり障りなくしてたんだけど
がまんの限界かも。


638 :636:03/06/27 00:01 ID:sRYG5j1E
>637
なんか私もここんとこ女友達づきあいには疲れちゃったから
気持ちはよーくわかる・・・今日はもう寝て忘れよっと。

639 :可愛い奥様:03/06/27 01:47 ID:1xigeRTw
かぶり物の話、二人のIDも+gと+nってとこが可笑しい。コンビ?


640 :可愛い奥様:03/06/27 01:55 ID:APUpL+zl
一般に女らしい人ってのは
637が言うタイプが多いな。

女性ホルモンの仕業か・・・

641 :可愛い奥様:03/06/27 01:57 ID:2f3inhQi
子供産んでから、いや結婚してから1年以上音信普通だった
友達からメールきた。
わたしもびっくり、もう彼女からわたしは忘れられているかと思ってた。
うちに来たいってどういう風のふきまわしじゃ??

642 :可愛い奥様:03/06/27 01:59 ID:4YHaCzZa
>>641
ただたんにやっと落ち着いたんじゃないの?


643 :可愛い奥様:03/06/27 02:01 ID:4gCPEgsB
>641
気になるかも。
でも私もずぼらなもので、気が付くと一年くらい友達に連絡しない
ことあるよ。「あっ、そういえばあの人元気かな?」って感じ。

644 :可愛い奥様:03/06/27 02:04 ID:wLECvxLx
>641
子ども見たいんじゃない?

645 :可愛い奥様:03/06/27 02:04 ID:4YHaCzZa
>>641
もう会うことないんじゃないのかな?って思ってた子が
遊びに来た事あるよ。


646 :可愛い奥様:03/06/27 02:06 ID:4YHaCzZa
>>641
結婚して子供産んだあんたに気を遣ってたんじゃないの?

私の友達であちらからノミに行こうって絶対に誘ってこない
人なのに、なんだか誘われておかしいなと思ったら
夫の浮気相談だった。

647 :可愛い奥様:03/06/27 02:08 ID:fqIBtLIS
友達だと思ってる人は一人しかいないと思う。
あとは友達じゃなくて知り合い。

648 :可愛い奥様:03/06/27 02:09 ID:4YHaCzZa
>>647
悲しいけど結婚すると友達から知り合いになっちゃった気がする


649 :可愛い奥様:03/06/27 02:39 ID:1xigeRTw
私も苦手だわ>>637
>>640女性ホルモン納得。かと言って女子プロみたいな体育会系も苦手。
結局女性ホルモン低めだけど、デリケートなオカマっぽい様な人が好きかも。



650 :可愛い奥様:03/06/27 02:40 ID:4YHaCzZa
女性ホルモン活発な人ってどんな女性?

ちなみに私は情が深くて毛深い女

651 :可愛い奥様:03/06/27 04:25 ID:1xigeRTw
女性ホルモン+メルヘン=ポエムメール自己満女
女性ホルモン+競争心=自慢or妬み女
女性ホルモン+母性愛=「子供まだ?」攻撃女
女性ホルモン+連帯感=陰口・連れしょん女
女性ホルモン+変身願望=自称天然・自称サバサバ女
女性ホルモン+???=落とし込み女(新キャラ)


652 :可愛い奥様:03/06/27 04:27 ID:t+WJhpd2
651のば〜か

653 :可愛い奥様:03/06/27 08:56 ID:h1E/GHLK
友達同士5人でお茶したら彼氏連れてきた馬鹿がいた。
そしてニヤニヤ一緒に座ってる彼氏も馬鹿。(30越え)
女同士話してるのに「でもそれってさー」とか口出すな!
ずっと手とか繋いでるもんだから水こぼしちゃってんの。
かかったぞ、ゴラァ!2人きりの世界に入りたいなら席代われ!
ラブラブなのはいいけど他人に彼氏お披露目すんのは高校まででしょ。
久々に会う友達もいたのにすごい邪魔された感じ。

654 :可愛い奥様:03/06/27 08:57 ID:sdI/UE+M
>>653
別によくない?お披露目ってよくするし


655 :可愛い奥様:03/06/27 08:59 ID:/LDfwTyo
30過ぎてもそんな人いるんだ・・。
連れてくる方も連れてくる方だけど
ノコノコついてきてニヤニヤしてる男も気味悪いね。
早々に解散したの?

656 :可愛い奥様:03/06/27 09:05 ID:bFP8Btt2
>>651
ワロタ。
特にメルヘンと母性愛は被害にあってるかも(w

657 :可愛い奥様:03/06/27 09:08 ID:bEjgynge
>>653
一回だけ?なら許すな。。

>ラブラブなのはいいけど他人に彼氏お披露目すんのは高校まででしょ。
これがよく分からなかった。

658 :可愛い奥様:03/06/27 09:30 ID:H6YvGRVT
>>653
女だけの話をしたかったから彼氏は邪魔だったんでしょ。
男だって男同士だけの話したがるしね。
気を使って楽しめなかったみたいですね
そういう判断つく友達がいいね。

659 :可愛い奥様:03/06/27 09:33 ID:u4xPk/xY
>>653 ドウイ
やっぱマナー違反の部類に入ると思うなぁ
見えてる世界が、カレシ一緒だと違っちゃうってことを
客観視できる大人の友達のほうが、つきあっていて心地よいよ。

660 :可愛い奥様:03/06/27 09:33 ID:sdI/UE+M
子供同伴も辛い


661 :可愛い奥様:03/06/27 09:38 ID:YyqrzOKQ
友達の話だけど、今度結婚する人を紹介するということで
遊びに行ったら、来た人全員カポーだったって。
その人は彼氏いないから一人だった訳だけど、すっごく
居心地悪かったと言っていた。
ちょっと気配りできんのか、とオモタ。

662 :可愛い奥様:03/06/27 09:40 ID:/LDfwTyo
子供同伴もやめてほしいね
友人の教会ウェディングに連れて来た子がいて
いいところで
「ママーーおなかすいたーーあきちゃったーーー」と喚いて青ざめた。


663 :可愛い奥様:03/06/27 09:41 ID:sdI/UE+M
私はみんな大人なら
旦那も含め、女友達などと付き合うのが当然と思ってる


664 :可愛い奥様:03/06/27 09:44 ID:bEjgynge
>>661
彼女は彼氏いないんだからみんな一人で来てね、っていう心配り?

665 :可愛い奥様:03/06/27 09:45 ID:h1E/GHLK
>>654
友達が「一年ぶりに会おうよ」と言った場所に連れて行くの?
かなり空気嫁な雰囲気だったよ。
お披露目したいなら自分から彼紹介したいからって集めればいいのに。
>>655
食べ物決めて頼んで来てつまんで残ってるけどハイ解散で一時間ちょい。
言い出しっぺのコが「こんなつもりじゃなかったのに」って切り上げてしまった。
>>657
実は中学の頃から何度かなんだけど十代の頃はみんな彼氏彼女に興味あったから
許してたって感があるかな。彼氏できた。え〜どんな彼氏?みたいなノリで。

666 :可愛い奥様:03/06/27 09:45 ID:OgFDbKQ6
663はそう思ってても、他の人はそう思ってる人ばっかりじゃないって
覚えておかないと、辛いと思うよ。
旦那さんだって、付き合いは苦手ってひともいるし。

667 :可愛い奥様:03/06/27 09:47 ID:bFP8Btt2
>>663
オトナなら、TPOはわきまえてほしいし、
メンバーの望むことを察して空気読むのも当然。
ダンナさん(パートナー)同伴するかどうかも、
ケースバイケースだと思う。

668 :可愛い奥様:03/06/27 09:56 ID:h1E/GHLK
みなさんの旦那さんは「一緒に行こう」と言ったら付いて来る?
うちのは人見知りするから何言っても「(一人で)行ってきなさい」と言う。
外国人がいるパーティに呼ばれるとちょい恥かく私。

669 :可愛い奥様:03/06/27 10:09 ID:OgFDbKQ6
>>668
うちは「自分が行きたいとき」「仕事がらみで仕方ないとき」
以外は私に一人で行ってこいって言うな。
私も旦那の知り合いだらけの集まりに出たくない時ってあるから
気持ちわかるw
うちのはあまり女友達の集まりに参加したがるタイプじゃないし、私も
男の人抜きで雑談した方が気が楽かな。

670 :可愛い奥様:03/06/27 11:04 ID:fqIBtLIS
旦那の知り合いだらけの集まりに行きたい奥っていないよね?

671 :可愛い奥様:03/06/27 11:42 ID:1xigeRTw
会話上手で違和感のない人なら同伴でもいいかな。
以前、そういう人がいて、女ばっかより新鮮で楽しかった時があったよ。
二人だけの世界になる人や愛想の無い人だったら連れて行くべきではないな。

672 :可愛い奥様:03/06/27 11:44 ID:3lncnVIa
女同士と話しするより、男の中に1人だけいるほうが何億倍も楽しい。

673 :可愛い奥様:03/06/27 11:46 ID:Mm6WK/Kz
>>671
たまには彼氏、旦那同伴もいいと思います。
671さんが書いておられるように、会話上手で
違和感がない人なら。
しかし653さんのように、手をつないでにやにや
してる人は絶対来るべきじゃないと思います。

674 :可愛い奥様:03/06/27 11:51 ID:tPwXYiAh
友達と一緒なのに、手はつながないだろう普通。

675 :可愛い奥様:03/06/27 11:52 ID:HlEtslvb
ううーん、いきなり連れて来るのはちょっと常識はずれでは。
しかも「彼氏」ってのがイタイ
ずっと手をつないでたってのが更にイタイ

676 :可愛い奥様:03/06/27 11:59 ID:e6BsC0PN
前に同じ部の女の子だけの飲み会をやった。
みんなで部長の話とかして盛り上がってたら、その中の1人の子の友達(男)数人がきて
わざとらしーく「あれー○○ちゃん?!偶然ー」と・・・
どうやら勝手に合コンをするつもりだったらしい。
でも最初から言うと嫌がる人もいるかもってことでこっそり偶然を装ったらしい。
その後盛り下がっちゃったよ。いちおうみんな大人なので普通に対応してたけど
みんな「・・・何か趣旨が変わっちゃったね・・・」って感じで。
挙句に勝手に2次会をやらせておいて自分だけ帰っちゃって。

女の子だけで楽しみたいっていう雰囲気を読めない人なのかなー?と思った。

677 :可愛い奥様:03/06/27 12:13 ID:4YQfaCSC
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678 :可愛い奥様:03/06/27 12:25 ID:Mm6WK/Kz
>>676
それって、だまし討ちみたいなやり口がかなり不愉快かも。

男性じゃなくて、女同士でしゃべっているところに(たとえば
A.B、Cの三人で飲んでたとします)たまたま
Aの知り合いの女の人Dがあらわれたとします。そこで
「こんにちは」とお話をするのは別にいいのですが、そのまま
AさんがDさんを同じ席に座らせて、いっしょに歓談する
みたいな流れにされたことがあるのね。
Aさんはいいけど、わけのわからないDさんと飲まねばならなく
なったほかの人は辛かった。

679 :可愛い奥様:03/06/27 12:39 ID:h1E/GHLK
>>674
まさかヴィクトリア気分だったらどうしよう((((((;゚Д゚))))))

680 :可愛い奥様:03/06/27 12:49 ID:Mm6WK/Kz
>>679
ココリコミラクルの、ベッカム夫妻気取りのカップル
みたいだったりして…。

681 :可愛い奥様:03/06/27 13:16 ID:j2i0lLak
私30歳。1歳4ヶ月になる息子がいます。
2歳違いで子供が欲しかったので、子作りを始め、
只今妊娠3ヶ月。
高校時代の4人仲間の一人の誕生日が近いので
独女の友人からお祝いのお食事会しない?と連絡があり、
(普段はなかなか会えないので、誕生会は集まっています)
上の子も居るし、安定期に入ってからでもいいかな?と伝えました。
(何なら、今回は私抜きでしてもらっても・・・とも言いました)
そしたら、「まだ手のかかる子いるのに、また妊娠したん?お盛んやな〜。」と
言われました。
何だかカチンと・・・。
「あまり間開けずに産みたいから、もう妊娠しないとね」と言いましたが、
「こないだまでお腹大きくて、やっと産まれたと思ったら、またやで・・・」と。
人の家族設計に口を出すなら、はよ結婚してみなさいよ! と思いました。
いや、その前に彼氏見つけないとね・・・。

682 :可愛い奥様:03/06/27 13:17 ID:Mm6WK/Kz
>>681
正直「また妊娠?」と思う人は結構いると思うけど
「お盛んやな〜」は無いよね…

683 :可愛い奥様:03/06/27 14:11 ID:wpoFStKr
>>682
私は子梨だけど、2歳違いの兄弟なんてざらにいるから普通だと思ってた。
「また妊娠?」なんて思われちゃうんだ・・・。

>>681
文面から察するに、年に数度しか会わない友達みたいだから
妊娠してるor子供がまだまだ赤ちゃんだと思ってるイメージから
そういう言葉が出たのかもね。
しかし言葉遣いが悪いな。ニガ

684 :可愛い奥様:03/06/27 14:15 ID:RP9WF+SN
似たような話で「あいつ年中孕んでるよ〜」ってセリフ
仲間内で聞いたことある。

685 :可愛い奥様:03/06/27 14:20 ID:HqeieM6g
>>681
お盛んでできちゃったとしか出産てものを考えられないドキュなのね。
友達がそんな部分持ってたなんてショックかも。
気にせず健康に過ごしてくださいね。

686 :可愛い奥様:03/06/27 14:26 ID:Bp9efJk2
「あんたでも結婚できるんだね〜」
とのたまったSには妊娠報告しないでおこう。

いくら幼馴染でもさすがに切れてしまった。というか落ち込んだ。
681を読んでフト思った。

687 :可愛い奥様:03/06/27 14:27 ID:Mm6WK/Kz
>>686
私は結婚報告したら、友達に「旦那さんマニアだね〜」と
言われたことがあるよ、元気出して!!

688 :可愛い奥様:03/06/27 14:34 ID:Bp9efJk2
>>687
ありがd!!!!!
すっごく元気出たよ♪

689 :可愛い奥様:03/06/27 15:16 ID:CjdXSPCK
子どもの園の付き合いで仲良くなって、
個人的に一緒に子抜きで出かけたりしてたママがいたんだけど、
私よりも、もっと気の合う人が出来たようで、
まーーーーーーーーーーーーったく連絡してこなくなったYO!

彼女はアクティブな人で、パートもしつつ、ママさんバレーもやりつつ、
PTAの委員なんかもやってる。
非常に忙しいので、私がいつも都合を合わせてたんだけど、
結局は、遊びに行くのに利用されてただけなのかな。ハア。

690 :可愛い奥様:03/06/27 15:19 ID:d4R46KIB
>>689

ムシムシ! 私も毒女と遊んでいたけど、
その子彼氏できた途端 一切連絡なくなったYO!
遊びのパートナーが私から彼氏に切り替わったらしい。 

691 :可愛い奥様:03/06/27 15:23 ID:4kH3dGmU
>>689
なんかIDがカコイイ

692 :689:03/06/27 15:24 ID:CjdXSPCK
そうそう、彼氏ができると連絡なくなるコみたいだよね。

以前もそんな事があって、自分が色々と落ち込んだりすると、
彼女よりもヒッキーで友達少ないw私の所に来て、
「友達少ないし、ヒマでいいよねー」みたいな事を
言ってくれたりするような香具師です。
彼女の中では、歯に衣着せぬ物言い、分刻みのスケジュール、
アクティブな私!ちょっとメンヘル入ってる!自分カコイイ!ってなってるみたい。

693 :689:03/06/27 15:27 ID:CjdXSPCK
でも子ども同士が遊びたがったりすんだよなー…、
電話してーとか言われる。ハア。

694 :可愛い奥様:03/06/27 15:44 ID:b0cJEVLo
幼稚園のママ集団の中でも派閥とか色々あるんだってね。
女子高の乗りと変わらなそうでコワイ・・・。


695 :可愛い奥様:03/06/27 16:26 ID:CjdXSPCK
可愛いわが子が絡む分、かえって、女子高とかよりも、陰湿かも。

みんななかよくねー、なんて言いつつ、
子どもの為にヤなやつとでも交流持ったり、家を行き来したり。
学生の頃なら、イヤなコとは話しなんてしなかったもんなあ。

696 :可愛い奥様:03/06/27 17:56 ID:3xnVyRUF
いけてる男性とばかり友達になる友人がいて。
傍目に見て、彼らは彼女に気があります(告白されてたりするので)。
最近彼女が結婚し、相変わらず彼らをキープしようとしているので、
「旦那さんは理解してくれてるの?」とメールしたら、返事がこない。
余計なことして気を悪くさせちゃったのかも。
色々あって縁を切るつもりでいたんだけど、嫌な思いさせたんだったら
謝らなくちゃと思うし。
みなさん、どう思います?


697 :可愛い奥様:03/06/27 17:59 ID:Ig/OVYUN
>>696
余計なお世話だと思う。
私ならほっておく。

旦那が理解してるのならヨシだし
キープしてたのばれたら旦那に愛想つかされて終了だろうし

どちらにせよ、そういう事をする子は言ってもダメ。
身をもって学ぶべし。

698 :可愛い奥様:03/06/27 18:07 ID:h1E/GHLK
>>696
私も男友達ばっかだけど女友達にそんな事言われたら
気が悪いというより(´・ω・`)ショボンだな。
『そんな色めがねで見んなヨ・・・・゚・(ノД`)・゚・』という感じ。
でも切るつもりなら別に謝らなくてもいいんでないかな。
悪気があって言ったワケじゃないんでしょ?

699 :可愛い奥様:03/06/27 18:19 ID:avG+j2Vi
>698
悪気がなければいいと言うもんではない。
むしろ悪気が無いほうがタチが悪い。
>686
縁切るつもりなら、謝る必要ないんじゃないの?

700 :可愛い奥様:03/06/27 18:20 ID:EU3eaJwZ
>>696
きっと嫌な思いっつーか
「もてない女の僻みね、無視無視」って思ってそう。
縁を切ろうとしてたんだから丁度いいんじゃないの?
向こうから切ってくれたんだし。

>696サンが結婚したら男友達とは会わないタイプだったら、
会うタイプの人とは付き合わないほうがいいよ。
この先ずっとその話になると噛み合わないから。

701 :可愛い奥様:03/06/27 18:44 ID:25I0foBS
696は僻みに見える。切りたいと言っているが切られてると思う。

702 :696:03/06/27 19:17 ID:3xnVyRUF
>>698
男性の友達を持つことは悪いとは思ってなくて。
ただ、成功→大事な友人、挫折→無視、という対応を
しているので、それは友人ではないのでは・・・?
と思ったのです。

この間も、一人有名人に出世した人がいて、何年も
無視して、有名人になったことも知らなくて、むし
ろ私が知らせたくらいなんですが、そしたら翌日
連絡取って「大事な友人」と言うもんで・・・

でもよくよく考えたら女友達にもそういう対応なので、
>>697>>699さんの言うように余計なお世話だった
と今では思います。
私も最近、再び「親友」に格上げになったばかりで・・・

703 :可愛い奥様:03/06/27 19:30 ID:h1E/GHLK
ごめん、私は日本語が不自由なようだ。
>>702の真意がわからない。

704 :可愛い奥様:03/06/27 19:32 ID:PInGIUr0
>>696
はほんと余計なお世話だったかも。
お節介というかケンカ売ってるみたい。

705 :可愛い奥様:03/06/27 19:52 ID:EU3eaJwZ
では>696=>702さんは成功したのですね。おめでとう。
自分の成功・挫折の経緯がわかるからいいじゃ〜ん。

706 :可愛い奥様:03/06/27 20:08 ID:1xigeRTw
>成功→大事な友人、挫折→無視
これも嫌だけど、その逆で 挫折→親身な友人、成功→無視 って人もいるよね。


707 :可愛い奥様:03/06/27 20:16 ID:2lAPdSQF
確かに702さんの言っている様な子って友達にいた。
有名人だったら誰でもいいって感じで、
ただその人の講演会に行っただけで
友人気取り。
また人気のある子や自己実現している子の事は何でも肯定的に
話すが、そうじゃない子の事は何かと批判的。
私が独身時代の時はとても付き合いやすく譲歩してくれたりも
する子だったけど、私が専業主婦になったら何かと批判的で、
意見を押し付けてくる様になったので、最近はもう切れた。
縁が切れるまでの彼女の言動は今考えても腹が立つ。

708 :可愛い奥様:03/06/27 20:23 ID:J6WqeWJl
私も学生時代からの男友達とは、今でも中がイイよ
その人が、どういう意味でキープしようとしてるのかわからないけど
結婚したって、ともだちはキープ…というか、なにも変わらないよね
ただ、そういうふうに思えない人がいるのも確か。
でも私の感覚だと、696は視野が狭いというか、意識し過ぎというか…。

ちなみに、私も702の意味がわからない…。

709 :可愛い奥様:03/06/27 20:28 ID:2lAPdSQF
仲の良かった男友達とは今でも
メールしたり、手紙を出しあったりするけど、
二人ではもう会ってないな。
旦那が気にしない人なら大丈夫なのだろうけど。
まあ、男友達の事で家庭が崩壊しようと
それはその家の勝手だからその件については
何も言わないな。

710 :可愛い奥様:03/06/27 20:43 ID:PVheFXa0
>708
>今でも中がイイよ
エロさを感じてごめんなさい。

711 :可愛い奥様:03/06/27 21:05 ID:J6WqeWJl
あはは!中じゃなくて、仲だわ!

712 :可愛い奥様:03/06/27 21:13 ID:9tauUMFz
>傍目に見て、彼らは彼女に気があります(告白されてたりするので)
ここに問題がありそう。
私も男友達と遊ぶが、告白までされてるならちと考えるな。
あくまで友達だからね。
696がここらへんを変に感じてるなら、視野が狭いんではなく
フツーの感覚なんじゃない?

しかし、私も702は難解だとおもいまふ。

713 :可愛い奥様:03/06/28 01:26 ID:E7XkmmTk
久々に女友達と飲みに行き
共通の友達の悪口ばかり聞かされて疲れたー。
悪口言われてる子をかばう訳ではないけど
聞いていて段々人の事言えた義理かよと思えて
聞くに堪えなくなり、『オマエモナー』
と突っ込んできました。
いつまでも昔の事拘って粘着なんだよ。もう。

714 :可愛い奥様:03/06/28 01:43 ID:E7XkmmTk
悪口言ってる彼女はスピード婚予定(現婚約中)
禿げしくオノロケか共通の友人の悪口かで一人でスパーク。
私はラブラブでも人前でノロケないタイプだし。
彼女もそれが他人だったらバッサリ毒吐く人。
私がダンナとしっくり逝ってないのも多少あるのかもしれんけど
他人の事は棚にあげてノロケられるの聞いてらんない。
キャラじゃないのにメルヘンするからちとキモイ。

715 :696:03/06/28 02:34 ID:AIl6I4fT
702で混乱させてしまい、申し訳ありません。
混乱した頭で書いたせいです。すみません。

>>704多分、そうかも。けんか、売ってしまっていたのかも。
707の内容に似て、専業主婦を散々馬鹿にして、「私たちって自分のやりたいことできてるよね〜」
なんていう発言が多い人で、「私たちって言うな!」と常々腹立たしく思っていたから。
私が専業主婦だった頃ももちろん、相手にされてませんでした。
今では「親友」ですが。

>>696では彼らと複数に書きましたが、その時々では一人づつなんです。
いつも相手に彼女ができたら終わってしまうので・・・もしくは、乗り換えたり。
最新の相手が702の有名人君というわけです。
彼は告白当時なんて、嘲笑の対象とされていたのに、今や「大事な友人」に変わっていたので、
またか・・・と思ってしまったわけで。
独身のときは別にほっといたんだけど、旦那さんが知り合いなもんで、常の腹立ちと一緒に
なって余計なこと書いてしまいました。
私も相当だめだめな対応だったんですね。

>>713を読んでから思いなおしました。
もしかしたら、今回は本当に大切な友人ができたのかも、と。
もしくは、男女関わらず、単なる「(彼女の基準で)いけてるもん好き」なのかも。
友達としては続けられない(上げ下げの変化についていけない)けれど、余計なお世話だったことは謝ろうかなあと、
思えてきました。
でも、できればどなたかが書かれていたように切られてて欲しいです。

皆様いろいろ、ありがとうございました。すっきり仕事に戻れそうです。
長文ですみません。

716 :可愛い奥様:03/06/28 05:20 ID:ahPqA8A1
696さんが素直な人という事は分かったけど、文章が理解しにくい&何を求めて
いるのかが今ひとつはっきりしない点で誤解されやすいのかもね。
私は702をみて単純にそのお友達って嫌な子だなと思ったよ。

はっきりと「下心ありありの有名人好きな振り回し系」とか書いちゃえば、
もっと分かりやすいと思うんだけど、どこか遠慮がちに遠回しに書いてるから、
その子の性悪さ加減が伝わりにくいのかと・・・。
ま、ただの思い込みで本当にその子にとっては単に気まぐれな友情なのだとし
たら失礼だけど。
いずれにしても、「旦那さんは〜」の忠告はちとフライングだったかもね。

717 :可愛い奥様:03/06/28 05:22 ID:2e/4+1mJ
696は、なぜそんなに他人の男が気になるんだろう


718 :可愛い奥様:03/06/28 10:27 ID:enNMYbIs
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719 :可愛い奥様:03/06/28 11:00 ID:4W6RVgTT
バツイチで独身の友達が子供二人保育園に預けてプータローしてます。
働いてて子供預けたいのに保育園に入れなくて困ってるママさん方ごめんなさい。
こういうのって本人は人に迷惑掛けてるなんて思ってないから逆にタチ悪いかも。
今週も「今○○で彼氏とランチ中でーす。おぃしぃ〜♪」なんてメールをたくさんくれました。


ハァ・・・

720 :可愛い奥様:03/06/28 11:13 ID:u5rizdlF
>>719
その人、何で食べてるの?
生活保護だったら、ムカつく。

721 :可愛い奥様:03/06/28 11:31 ID:kYPeGWhC
>>719
でも、彼氏ゲトで早く再婚してもらうのもいいんじゃない?

722 :可愛い奥様:03/06/28 11:38 ID:VR94h4Pd
でも生活苦しいとか言われて、金の無心されるよりは
まだましかも。

723 :可愛い奥様:03/06/28 11:54 ID:4W6RVgTT
>>720
元旦那から養育費と生活保護と彼氏からの援助。(あとは貯金かな?)
よく「今日はおごるよ〜」と言うが激しく気が引けるので断ってます。
全然嫌なコじゃないんだけどイタイのが玉に瑕。傷。疵。

724 :可愛い奥様:03/06/28 12:08 ID:MVPfKRYs
愚痴らせてください…。
私と友人(毒女)、私の夫は、元同僚でした。私と友人は数年前に退職し、今は
別々の会社で働いています。夫はまだ、前の会社に残って、頑張ってます。
なんですが、彼女がよく、「○○(前の会社)にいる人なんて、くずばっかだよね」
「終わってる人たちばっかだよね」と言うんです。
私は心の中でいつも『うちの夫もそこで働いているんだけど?』と思います。
しかし彼女は、他人からの反駁を嫌うので、10回に7回は我慢していました。
(3回くらいは、やんわりと「いや、うちの夫もいるから…」と指摘しました。)

続きます(スミマセン)。

725 :可愛い奥様:03/06/28 12:10 ID:MVPfKRYs
で、昨日、またそういう話をされたんですよ。「△△(夫の所属する部署)の
人たちって、なんかお気楽そうだよね」と。さすがに部署限定で文句を
言われるのは…と思い、「夫がそこで働いてるのに、そういうふうに言われるのは、
あんまり気分よくないよ」と言ってみました。
すると彼女は「は? □□(夫の名)のことは、私もよく知ってるじゃん。
私がそういう話をするときは、□□のことは除外してるに決まってるでしょ?
なんか、いちいち食いつきすぎ。」と言ったのです(前述の、10回に3回
私が言い返していたことにむかついていたようです)。

除外してるなんて知らないし(言われてない)、除外していたにしても
彼女の言う「クズ」の中で働いているうちの夫って…。

なんだか、最近本当に彼女とのつきあいを考えてしまいます。
※私は前スレで、「友達に合コンのセッティングを迫られている」と
 書いた者です。合コンは、結局開催しました…。

726 :可愛い奥様:03/06/28 12:14 ID:MVPfKRYs
夫からも、「ちっともいいつきあいをしているようには見えないよ」と言われてしまいました。
私も、そう思います。楽しかった頃もあったのになと寂しく感じますが、しばらく離れて
彼女に彼氏が出来て、心の余裕が出来た頃、またつきあえたらいいなと思います。

長々と失礼しました。スミマセン。

727 :可愛い奥様:03/06/28 12:16 ID:AIC4lR7Y
>725
ここが愚痴スレなのは承知の上で言わせていただきますが、
なぜあなたがそこまで下手に出なきゃいけないのかサッパリ理解できません。
彼女はあなたがどう言い返してくるか、楽しみにしてるんじゃない?
悪気があるとしか思えません。もし悪気がなくてそんなこと言って来るんだとしたら
その女は救いようのないヴァカですよ。
どちらにしても、決断するのは724さん自身。
もっとしっかりしてよ!

728 :可愛い奥様:03/06/28 12:16 ID:VdbOn2wg
>しばらく離れて彼女に彼氏が出来て、
>心の余裕が出来た頃、またつきあえたらいいなと思います。

>>726
うん、そうしなよ。


729 :727:03/06/28 12:18 ID:AIC4lR7Y
なんだ、まだ続きがあったのかい。
じゃあさっきのは忘れておくれ。

730 :725:03/06/28 12:27 ID:MVPfKRYs
ありがとうございます。
前スレでもそうでしたが、みなさんに叱咤されると元気がでます。

>>727
気になさらないでください。
>彼女はあなたがどう言い返してくるか、楽しみにしてるんじゃない?
これはないと思います。無意識で攻撃的になっているみたいなので。
最近、彼女は顔つきもきつくなってしまったように思います。
今年私と彼女は30になります。私は最近結婚し(駆け込んだ訳ではありません…)、
彼女は彼氏と別れました。そのあたりから、いろいろなことが食い違うようになってしまいました。
彼女の寂しい気持ちはわからないでもないので、なんとなく私が我慢をしてしまっていました。

731 :725:03/06/28 12:34 ID:MVPfKRYs
>>728
ありがとうございます。合コン開催という使命を果たしたので、しばらく
距離を置きます。でも、寂しいですね。こうなるとは思わなかったです。
仲良くしていたかった。

732 :可愛い奥様:03/06/28 12:56 ID:MeoLwsCk
>>723
全然嫌な子じゃないというわりには>>719の文には悪意が感じられるなぁ。

733 :可愛い奥様:03/06/28 13:08 ID:4W6RVgTT
>>732
嫌なコじゃないだけに>>719みたいな事してるのがタチ悪いなぁと。
関係ない私が何か言ったらカドが立つ、けどちょっとソレって〜と言いたい気持ち。
あとランチメールは正直ウザい。

734 :可愛い奥様:03/06/28 13:42 ID:MeoLwsCk
>>733
よっぽど何か魅力のある子なんだね。>>719だけ読めばサイアクに嫌なドキュしか
思い浮かばないもの。

735 :ID:4W6RVgTT:03/06/29 11:00 ID:1V5uouQX
昨日の夜>>719に書いた彼女に誘われ食事に行ってきたのですが
思いの他ドキュ加減が酷くフェィドアウト検討中です。
上の方にも誰か書いてましたが彼女も突然彼氏同伴で現れました。

→まず彼氏の紹介は無し(彼氏からも無くこっちが一方的に自己紹介)
→座る時「チビ二人よろしくね」と言って彼氏の横に座ろうとする(゚Д゚)ハァ?
→子供が備え付けの砂糖のスプーンをなめてもそのまま元に戻す(゚Д゚)ハァ?
→基本的に騒ぐ子供は放置(うるさい!と言うだけ)(゚Д゚)ハァ?
→途中彼氏はパチンコ行くとか子供達も付いて行くとか行っちゃ駄目とか(´Д`;)
→私の知らない人の家族や彼氏やペットや出産の話を延々(´Д`;)
→「(用事が多く)意外と暇がない」と言ったら「ハァ?専業なのに?」(彼女は家事しない人)
→大学で勉強したいと話したら「高卒でイイジャン。恥ずかしくないよ。自信持って♪」(゚Д゚)ハァ?
→なぜか突然「うち来てね。来てくれる?彼氏いるけど」(゚Д゚)ハァ?
→「結婚て最低だよね。もういや。でももうすぐ結婚するの♥」(´Д`;)
→「彼は他人だから子供預けられないでしょ〜」(そのワリに終始任せっきり)(´Д`;)
→帰りに偶然会った共通の毒友に対し「まだ結婚しないの?」(´Д`;)イッチャッタ
→別れ際「ねぇみんなでゲーセン行く?」「行かない」「じゃ新しいドンキ行く?」(゚Д゚)ハァ?

疑似家族の仲良しごっこの相手はもう疲れた…勝手に4人で幸せになってクレヨ…
人の悪口言わないし人当たりもいいし嫌なコじゃないんだけどドキュ杉なの
ピコプリンの楊枝眉なの…それ凄く恥ずかしいの…もうだめぽ


でもね最期まで笑顔でいたよ、ママン(´・ω・`)

736 :可愛い奥様:03/06/29 11:09 ID:b/P1Eeib
>>735
どういう友達なの?同級生?

737 :可愛い奥様:03/06/29 13:20 ID:f1HJ20Dy
かなりかついたので書きます。
以前から嫌気がさしてた友人と一年ぶりくらいに会ったのですが
やはり相変わらずでした・・・
うちの家に大勢来て宴会した事があるのですが
その時に私の夫が帰宅してきてすぐにペットの世話を頼んだんです。
友達は夫が帰って来てご飯前にいきなり用事を頼んだのが気に入らなかった模様です
は?って感じでした。あんたに関係あるのかよ?とね。
それで、私は「大勢人が来て色々大変で手が回らなかった」
と話しても「どうして大変なの?」と言われました。はっ??
買い出し・料理の用意・客が来る前の念入りのお掃除などなど
そりゃあんたは手伝わないからね。


738 :可愛い奥様:03/06/29 13:43 ID:bI1kS9pt
さっき友達が出産のお祝いに来てくれた・・・。
「はい、お祝い!」と差し出した物はパイナップル(丸ごと)一個だった・・・。
気持ちなんだけどね、リアクションにかなり困った。
昼ご飯、デザート、お茶をしっかり平らげ「なんか得した気分♪」て・・・。
はぁぁぁぁぁ???

739 :可愛い奥様:03/06/29 13:44 ID:NIMi+iwt
>>725
私も彼女があなたの言い返し方を楽しんでるとは思えないよ。
彼女、ただただ本当にもうただただ純粋に無神経なんだと思う。
彼女が「○○部はクズばかり」と言う時、彼女の中では
きっと本当にあなたの旦那様は除外されているんだよ。というか
誰か特に嫌いな人が何人かいるんだと思う。その人たちのことを言ってる…
「つもり」なんだよ。自分なりに自分の言葉の中にその旦那様を含んでいないのに
ごちゃごちゃ正論を挟まれることに腹が立つんだろうね。
普通に安定した心理状態の人ならそんな発言は失礼だと分かるのに
彼女は分からないで逆切れしている。つまり年齢も上がってきたし
いろいろ悩みが尽きなくてあなたに八つ当たりしてるんだよ。
いずれにせよ、そういうマイナスのオーラを醸し出す人と一緒にいてもいいことないから
彼女が幸せになれるまで距離置いたほうがいいんじゃないかな。

740 :可愛い奥様:03/06/29 14:02 ID:o449RRiR
>>738みたいな人の家に行きたくないなぁ。

741 :可愛い奥様:03/06/29 14:59 ID:simkEaTp
>740 738さんもあなたには来てほしくないでしょう。

私も出産祝いとして丸ごとパイナップルもらったら「ハァ?」と思うよ。
単なる手土産じゃないんでしょ?
手土産だとしても、パイナップルって変わってる。こんなこと書くと
「人がせっかく持ってきたものにケチつけるなんて!」と怒る人いるけどさ。
そのうえ「なんか得した気分」なんて言われちゃね〜。
「こんなにごちそうになって悪いわ〜」というのならともかく。
その友達の手土産っていつも変わってたりしない?
私の友達にもそういう人いるんだ。

742 :可愛い奥様:03/06/29 15:01 ID:6vanSJxm
友人の家に行きながら損得勘定するのは変だ

でも、来られる時は損得勘定してしまうけど、、、。

743 :可愛い奥様:03/06/29 15:08 ID:NIMi+iwt
もしも私がパイナップルを持って行くとしたらシャレだな。

本気でパイナップル持ってくるその感性自体疑いたくなる。
これが桃やブドウなら話は違うんだけど。。ぱいなっぷるって。。

744 :可愛い奥様:03/06/29 15:20 ID:YKog1JPQ
私は損得なんか考えないで精一杯おもてなしするな。
パイナップルでもなんでも気持ちとして有り難く受け取る。

745 :可愛い奥様:03/06/29 16:36 ID:bI1kS9pt
738だす。
私もパイナップルはシャレであってほしいけど・・・。
でも絶対お祝いのつもりだろうなぁーあと二人一緒に来た友達から頂いた物を
見て「えー、そんな良い物買ってきたの?」って話してたの聞こえたしなぁ。
んーでもやっぱり心狭いかなー?
結婚祝いが図書券だった子だから天然だろうしー。
すみません、変な書き込みしてしまって。流して下さい・・・。

746 :可愛い奥様:03/06/29 16:36 ID:mzNlWhxp
>>738
それは友達が非常識。そんな人来て欲しくない。
出産祝いでしょ? 赤ちゃんいて大変なのに手のかかるパイナップルってところが無神経。
損得ではない。思いやりなさすぎー。


747 :可愛い奥様:03/06/29 16:38 ID:480Jz6M2
パイナップルだけで、出産祝いにはとても逝けません
お金がなかったら、給料日すぎまで行きません。

でも普通に遊びに行くだけだったら・・・
パイナップルでも行ける。


748 :可愛い奥様:03/06/29 16:40 ID:NIMi+iwt
出産祝いのパイナップルをありがたがる人はよほど
友人の気持ちやお祝いに不足してるのかと思ってしまう。

749 :可愛い奥様:03/06/29 16:41 ID:LP+8ChRp
昔、大ッ嫌いな同僚が入院して、どうしてもお見舞いに行かないと行けなくて
イヤガラセにパイナップルもって行きました。。。
ゴメンネ!

750 :可愛い奥様:03/06/29 16:42 ID:RQR5PA4B
パイナップルって、そりゃ手土産でもちょっと・・・
うちの近所なら198円で売ってるよ
出産内祝いにはみかんかりんごで返すか(それも1ヶ)

751 :可愛い奥様:03/06/29 16:44 ID:nb8CgMz8
みんな心が狭いなぁ。

752 :可愛い奥様:03/06/29 16:53 ID:86yHPs1F
祝い事には「消える」ものって駄目なんじゃなかったっけ?


753 :可愛い奥様:03/06/29 17:07 ID:480Jz6M2
>>752
鯛とかはどうなるの?


754 :可愛い奥様:03/06/29 19:29 ID:G3sTdYSt
>>752
どっちかというと消えるものの方がいいなぁ。

755 :可愛い奥様:03/06/29 20:41 ID:5lcD/6h3
それにしても 
パイナップル1っ個っつーのがどうよ?

756 :可愛い奥様:03/06/29 22:06 ID:Uc2tZS8Y
でも、どうなんだろ、
出産祝いとか何もくれなくても、
家に来てくれただけでもありがとう、って思わないかな?
お互いの家がどの位遠いかにもよると思うけど。
それと結婚祝いが図書券というのは披露宴に呼んで
お祝儀の中身がそうだったの?
特に呼んでないなら何も言えないと思うけど。

757 :可愛い奥様:03/06/29 22:13 ID:YKog1JPQ
出産祝いって、そんなたいそうなもの貰えるほどの祝い事なの?
高価な物もらっても内祝いが大変なだけでは?
>>756
同意。

758 :可愛い奥様:03/06/29 22:37 ID:mv4nkQg2
>「なんか得した気分♪」

この無神経な一言さえなければ>>738の逆鱗には触れなかったのじゃなかろうか
>>756にハゲドウだけどね。


759 :可愛い奥様:03/06/30 00:06 ID:3exe4H28
>>738は、友人が来ると言うので出産お祝いにすごく期待してたからとか?


760 :可愛い奥様:03/06/30 00:31 ID:zoYWvSD6
>>738さん、きっと値段とか品物とかの問題ではなく、
自分が大事にしている一生のうちの節目を軽く見られた
感じがしたのかなとオモタ。
そういう気持ちってやっぱりそういう形で出やすいのかな、と。
でもいろんな価値観があるから一概には言えないか。

761 :可愛い奥様:03/06/30 03:29 ID:8Bsl2sm8
>>760 でも多かれ少なかれ他人様のお祝い事は所詮他人事って
感覚はだれでもそうだと思う。。
「私の出産なんだから軽く扱わないで」と思っているほうが
勘違いだと。。

762 :可愛い奥様:03/06/30 08:37 ID:sTR7Z5bV
価値観の違いだのなんだの言っても、
「コレ、お祝いね!」ってパイナップル一個渡されたら、
やっぱり引くなー。
本当に金がなくて、それが精一杯なんだったらわかるけど、そうじゃなくて、
自分への投資(旅行、買い物など)には金に糸目をつけないのに、
友達のお祝い関係はハガキ一枚で済ましちゃうみたいな、
他人に使う金は一円でも惜しいって子、実際いるから。
私は、そういう相手とはそれなりの付き合いしかしなくなる。

763 :可愛い奥様:03/06/30 08:45 ID:FdIusX8A
元カレが何かのお祝いにパイナップルをくれたのを思いだしたよ。
一瞬「ハァ?」と思ったけど、それはそれで嬉しかった。
「気は心」というから、手ぶらでなければあまり批判するのも
どうかなと思う。わざわざ家に来てくれたことを喜んだ方がいいかも。
そういう気楽な人って逆に貴重な友人のような気もする。
お祝いの金銭の多寡だけで友達を篩い分けするのも哀しい。


764 :可愛い奥様:03/06/30 08:52 ID:5kqNPvWd
お祝いってお互い様なところがあるから、そのパイナップルの人が
出産したらバナナでもあげれば気が済むんじゃない?

>>762のいってる人、ハガキ一枚でも出すだけ立派だと思う。
お金はかけて手間はかけない人が多い中。

765 :可愛い奥様:03/06/30 08:53 ID:S0NfsT6s
頭で考えれば「友達なんだから、ありがたく受け取ってとやかく言うのは間違い」
と思うかもしれんが。

しかしさー、子ども産む位の年齢同士なんでしょ?
パイナップル一個だなんて歳が許さないと思うけど。
実際に、自分が出産祝いにパイナップル、結婚時に図書券もらったらどうよ?
パイナップル代でベビの靴下一足の方が常識的だと思う。

ま、内祝いはパイナップル缶でよかろう。

766 :可愛い奥様:03/06/30 09:00 ID:phyAwAih
 今、ここでパイナップルを怒っている人は、自分の結婚や出産を他人に
分り易く祝ってもらわないとならないほど、心のそこでは満たされぬものを
抱えているのね。
 本当に自分自身で、喜び誇りにしていれば、周囲に祝ってもらわなくても
幸福感があるはず。

767 :可愛い奥様:03/06/30 09:30 ID:glVMmOlf
遊びに来てくれて、パイナップルくれるだけいいさ。
うちなんて、1人目出産の時は、遠方だったから、
ほとんど遊びに来てもらえなかった。
出産祝いをわざわざ郵送してくれる人もいたけど、
何もない友達もいた。
お祝いない人って、ほとんど子梨や毒女だけど、
たぶん、出産祝いが常識とは思ってなさそうだし、こっちも何も思わない。
自分自身、結婚してから分かった常識も多いしね…。

768 :可愛い奥様:03/06/30 09:35 ID:ZoHb483Q
>>267
お祝いがなかったり、安価だったりした場合。
相手にも、今後、その程度でよいので気楽ではある。


769 :可愛い奥様:03/06/30 09:39 ID:0ymW2RpO
>>766
パイナップル自体に怒っているというよりは、
非常識なお祝いの品に呆れているだけでは?
いい大人なんだから非常識なことはしたくないって、自戒の気持ちもある。
「心のそこでは満たされぬものを抱えている」とか、飛躍し過ぎ。

770 :可愛い奥様:03/06/30 09:45 ID:glVMmOlf
>>768
たしかにそう。
すごーく仲良しの友達(たぶん一生結婚しない人)が
結婚式の時に、多額のお祝い金を包んでくれたり、
出産祝いや子供の誕生日のたびにたくさんお祝いくれたりするので、
逆にすごく気を遣う。
どうやって、お返ししようかと悩む。
友達のお誕生日の時に何かプレゼントしようかなぁ…。

771 :可愛い奥様:03/06/30 09:53 ID:8Zk816j1
私の場合、友達同士でお祝い贈りあったりしないなぁ。
半分毒女っていうのもあるかもしれないけど。
「子供生まれました」とか、さもお祝い欲しいビーム
出してこないし、それはそれで気楽だと思う。
会った時に「おめでとう」の言葉があればそれで充分
だな。
あまり気を使いあう友達っていうのは、友達でないよう
な気がして・・・。

772 :可愛い奥様:03/06/30 10:00 ID:S50w73HJ
金曜日に友達A子(毒女)と飲みに行ったら、たまたまそのお店に
友人B子(毒女・一人暮らし)が友達C子と来ていたのね。
(私とA子、私とB子、B子とC子以外は面識ナシ)
せっかくだからみんなで飲もうということになって
A子もB子も社交的な性格だから、楽しく過ごせた。
そこまでは良かったんだけど、昨日B子からメールが来た。
土曜日にA子からいきなり電話があり
「今、近くにいるから行ってもいい?」と言われ
断る理由もないので来てもらったら、ほぼ一日滞在したとので
びっくりしたとのこと。
会っていきなり次の日に自宅に押しかけるなんて。
B子が一人暮らしだから、いい溜まり場ができたと思ったのかな?
自分の友達を荒らされたような気持ちになってしまった。

773 :可愛い奥様:03/06/30 10:22 ID:6soP3doZ
>>771
あ、この話題になんか違和感あると思ってたら、私もそれだ。

774 :可愛い奥様:03/06/30 10:35 ID:zDfsGIby
女友達、欲しい反面いらないような気もする。なんかグダグダしてて面倒くさい。
類は友を呼ぶ、、、というので、私の性格も悪いのかもしれないけど。
せっかく家族とは和気藹々と幸せな日々を過ごしてるのに、たまーに落ち込む事が
あって、その原因をよくよく考えたら、ほとんどが女友達関係のことなんだもん。
そりゃ、いてくれれば助かることもあるかもしれないけど、いざという時に助けて
もらうために友達を確保しておきたいの?と、自問自答してしまう。
いなかったら後で後悔するのかな、今は若いからこんなこと言えるんだろうか・・・
自分でもよく分かんないけどね。



775 :可愛い奥様:03/06/30 10:59 ID:DN2GsWy6
ネットで相談にのってもらったり愚痴を言えるから
わざわざ友達に会って話そうと思わなくなったのは事実。
コンサートや映画も夫と行ったほうが気楽。
友達となら服装や化粧、靴やバッグまで気になってしまう性格なので
結婚してそういうのがだんだんしんどくなってきた。




776 :可愛い奥様:03/06/30 11:00 ID:X2Ehjut1
ちょいと聞いて下さい。
友人に久しぶりに会ったんですけど
以前に我が家であったみんなで集まった時の事で
嫌な事を言われたんです。でも、その時に
私は病気しており精神的にいっぱいいっぱいだったのです。
あとになってその友人に言われた事に対してむかついて仕方ありません。
あの時の自分はすごく落ち込んでいっぱいいっぱいだった事を
説明しておいた方がいいのでしょうか?
それともわざわざ言う必要ない?ほとんど会わない友人です

777 :可愛い奥様:03/06/30 11:20 ID:TvQpqbf1
>>776
レスだけではあなたが何をしてその友人から何を言われたかは
わかりませんが、
精神的にいっぱいいっぱい状態であることを知らずに
あなたから嫌なことをされたんであれば
その友人は不快に思うかも知れないですね。
面と向かって言う友人もどうかと思うけど
言われた時に「あの時は・・・」って話したらよかったかも。
今更わざわざ言う必要は無いと思うけどね。

778 :可愛い奥様:03/06/30 11:22 ID:SW16OMGZ
殆ど逢わない友人なら言わなくていいんじゃない。
変に揉めてもいやだしね。

779 :可愛い奥様:03/06/30 11:37 ID:HnscsWUT
うん、口惜しい気持ちはわかるけど…。
あなたが病気だろうが元気だろうが無神経に嫌なことを言うような人は、
言ってもわかってくれないばかりか、へたすると逆切れされる可能性あり。
ふだんそんなに関係無い人なら、放っておいたほうがいいと思います。

780 :可愛い奥様:03/06/30 12:32 ID:RF467bOd
>>777
精神的にいっぱいいっぱいだった時の事での私の一部出来事を言われてしまったのです。
ほんとは断りたかったけど10人ばかりが宴会で来てたんだけど
私の手が回らないので帰宅してすぐに夫に用事を言いつけた事を
どうのこうのと言われました。
彼女的にもお客さんを10人迎える大変さも話したのですが
「どこが大変なの?普段から掃除しておけばいいし・・」などなど
>>778
普通の時ならいいんだけど、自分が弱ってた時のダメダシを
言われると辛いね・・・
ほとんど会わないけ10年以上の友人です。
今度会う時に言ってみようと思ってもなぜか自分の気持ちの整理がつかなくて
>>779
できればほっておきたい気分ですけど、その事で頭がいっぱいな自分も嫌なんです。
毎回、一度は毒牙にやられてしまう。

781 :可愛い奥様:03/06/30 12:37 ID:0Ie1FdJa
>>毎回、一度は毒牙にやられてしまう。

あわないほうがいいですよ、その友達。
私も、10年切るのにかかったけど、今、とっても身軽です。

782 :可愛い奥様:03/06/30 12:44 ID:+K4u/o0f
>>780
あなたは、その指摘されたことは自分に否があると思ってるの?
精神的にいっぱいいっぱいだった、というのがその言い訳?
それとも、その指摘されたことの内容がそもそも納得できないの?


783 :可愛い奥様:03/06/30 12:46 ID:SDyZuvQx
ちょっとさっきのお祝いの話ですが、
結婚する人もまだ結構いて
出産する人も多くて・・
最近何処までお祝いあげたらいいのか
わかんなくなっちゃったよ。
それとか第二子とかになってくると
またあげなきゃいけないのかなあ、
って気分的に重くなってきて。
よっぽど仲の良い子ならそれこそ何人産んでも
お祝いをしたいと思うけど、
かつては親友で個人的に仲が良い子でも
五年くらい会っていない友達だと、
二子目はもういいかなあ、または金額下げてもいいかな・・
でも会っていないからこそ切れちゃうかなと思ったり・・
みなさん出産祝いはどの範囲までどれ位のものを渡してます?

784 :可愛い奥様:03/06/30 12:48 ID:SueDHiny
>毎回、一度は毒牙にやられてしまう。

友達というのは思いやりを以って接してくれる人を友達というのではないかと・・。
それ、もう友達じゃないと思われ。
たとえストレスのはけ口に彼女に当たられても、気分によってあなたにいいこと言ってみたり
毒牙にやられてみたりしても彼女は私の友達だからこれでいいの、と思うタイプなの?
自分をもっと大事にしようよ。

785 :可愛い奥様:03/06/30 12:49 ID:Nxw1X8Ga
しきりに出てくる「メルヘン」
ボーっとしてて乙女チックということ?
メンヘルのほう?

786 :可愛い奥様:03/06/30 12:50 ID:+K4u/o0f
友達にはのしの付けたような物は一切あげてない。
その時その時で訪ねる機会があれば手土産を渡したりするくらい。


787 :可愛い奥様:03/06/30 12:51 ID:WeeGmG4+
毒牙、と聴いてピンとくる友人がいます。
年に1,2回電話&同窓会で顔を合わせる程度なんだけど、
必ず不愉快な事を言われる。
最近では、私が小梨専業である事、について嫌味を言われた。
彼女は子蟻でバリバリ仕事もやってて、
なおかつ「私は周りから認められているの」云々と
いつも「自分語り」をしているような人です。

学生時代からの付き合いで、共通の友達も多いので、
切る事が中々難しいんだよね。・・はあ・・
ついつい愚痴語りスマソでした。

788 :可愛い奥様:03/06/30 12:52 ID:HnscsWUT
>780
それ言った人のほうが絶対おかしい
そんなことあなたに言う筋合いじゃないでそ
そういうひとは何かにつけて言って来るから
絶対付き合わないほうがいい
さっきも言ったけど、あなたの叶う相手じゃなさそうだけど
どうしても言い返したいなら、メールか手紙で言っては?
電話や面と向ってじゃいえないでそ

>783
二人目は必要なし
もらわないことで、相手もホッとすると思うよ

789 :可愛い奥様:03/06/30 12:53 ID:SDyZuvQx
>>780
そういう人って会っても、こっちの言う事を聞かずに
自分の理屈を通そうとするから
気がすまないのなら、縁が切れるのを承知で
一方的にメールでその事を伝えてみたら?
嫌な子だったら「何?」って思われたっていいじゃん。
本当は何もいわずにフェードアウトするのが一番だと思うけど。

790 :可愛い奥様:03/06/30 12:56 ID:SDyZuvQx
>>786,788
レスありがと。もう二子目はいいかな。
きりがなくなってきたし・・

791 :可愛い奥様:03/06/30 12:57 ID:SW16OMGZ
毒牙女だから反撃してきて
もっと嫌な思いするんじゃないの。
関わるのやめとけば?

792 :可愛い奥様:03/06/30 12:59 ID:+K4u/o0f
>>790
このスレだったと思うけど、お祝い事をハガキ一枚で済ませるせこい人、
というのが批判的に書かれたいたけど私はこういうのは結構いいな、と思う。
電話するタイミングも気を使ってるうちに機会を逃したりしがちだから
お祝いのカードやハガキ一枚でも気持ちを伝えることをめんどくさがらないように
しようと思った。

793 :可愛い奥様:03/06/30 13:00 ID:0Ie1FdJa
780さんの毒牙友達はひどい人だと思うけど、
「あの時はメンヘルはいってたから」とか
「一番辛い時期だったから」というのを言い訳に
過去の自分の言動のまずさをごまかそうとする
卑怯者は好きになれない。
いくらうつ入っていても仕事がしんどくても
友達思いでちゃんとした接し方ができる人もたくさん
いるしね。

自分をかわいそうがってもらうな、といいたくなろこともある。

794 :可愛い奥様:03/06/30 13:02 ID:uJCWpfQB
このスレって人気だね。
日々、女友達のことであーでもないこーでもないと
話し合うことができるのが、なんかほほえましく思う。
ネットという世界があってよかったなあ。
私も何度助けてもらったことか。

795 :可愛い奥様:03/06/30 13:04 ID:zDfsGIby
私も三年ほど前、会えば必ず毒牙の友達と縁を切ったな〜。
高校時代の友人で、卒業してからも五年くらいはかなり仲良くしてたんだけどね。
そういう人ってよほど性格が悪いか、またはこっちのことを馬鹿にしてるor甘く
見てるってことなんじゃないかな?はけ口にされてたり。
私の友達の場合は心の奥底で、私のことをとても馬鹿にしてたんだと思う。
しかも私がそのことに気づきもせずヘラヘラしてると勘違いしてたみたいなので、
もうあるときを境に、電話が来ても連絡せず、年賀状も出さず、、という状態。
直接は言わなかったけど、本人はどうしてそうなったか心当たりがあるでしょう。

796 :可愛い奥様:03/06/30 13:04 ID:SDyZuvQx
780タンの場合は病気とかじゃなくても
別にダンナさんに手伝ってもらう事なんて
それぞれの家庭の勝手だし、
別にいいと思う。
10人呼ぶとてんやわんやになるだろうし。
私だったらその毒牙友達こそそんな事いわず
自分が780タンを手伝ってあげればいいのになって
思うよね。


797 :可愛い奥様:03/06/30 13:07 ID:0Ie1FdJa
それ以前に780タン、お友達10人呼ぶ会を
断ることはできなかったのかな。
私、自分が鬱だったときは、友達ひとりと
あっただけでも疲れてたからタフだなぁって
思いました。

798 :可愛い奥様:03/06/30 13:08 ID:SueDHiny
>>793
ううーん、、
私は相手が真摯に謝って、正直に非を認めて心情を吐露してくれたなら私は許すかも。
人間誰も間違いはあるし。
ただ毎回変わらず毒牙を吐くような女は勘弁だけどね。


799 :可愛い奥様:03/06/30 13:08 ID:0Ie1FdJa
>>795 しかも私がそのことに気づきもせず
私も途中まで気づかなかった。親しいからけっこう
ずけずけしたことも言うのかなと思っていた。
でも一旦気づいて思い返すと、すごいこと言われてた
ことに気づき、自分のお人好しさ、バカさ加減が情けなく
なってしまったよ。

800 :可愛い奥様:03/06/30 13:10 ID:HnscsWUT
780がメンヘルだったのか、体調悪かったのかよくわからないけど
体力的にしんどかったところに旦那が帰ってきて
手伝ってもらったことにケチつけられてるんでしょ?
だからこの場合、それはあまりかんけいないのでは?
きっと780はそんな類のこと他にも一杯あるのよ…。
近所にも、友達?のところへ行って
「掃除の仕方が悪い!私が教えてあげる」とか「これは○○ってものよ」とか
とかく説教したがる人がいたけど、その餌食になった人は引越しますた。
そんなかんじなんじゃないかな。
でも、体調悪いのに宴会開かなきゃなんないような付き合いも
止めたほうがいいよ…。

801 :776:03/06/30 13:12 ID:P/X1PFKb
>>781
そう思って一年会わないでいたんですけど、
久しぶりに会って毒牙にあっても、昔の友人ってなかなか切れないんですよ
>>782
手が回らなくて大変だったのに旦那に用事を頼んだ事をあーだこうだ言われたのが
辛かったんだと思います。
>>788 >>796
そうなんです、その家庭のルール。夫婦での事を
身内であろうが、他人に口出しされるのがすごくいやなんです。
その友達は何も手伝わない人です。だから余計にね。
結婚したら分かってもらえるかな?と思うので
そこがまたもどかしかった。



802 :可愛い奥様:03/06/30 13:13 ID:SDyZuvQx
>そういう人ってよほど性格が悪いか、またはこっちのことを馬鹿にしてるor甘く
>見てるってことなんじゃないかな?はけ口にされてたり。

そう思う。最初はそうじゃなかったのに、だんだんとそうなる人もいるしね。
私も結構周りに愛想良くしちゃうほうだから、そういう人がいて困る事が
あるけど、最近はどうしても会わなきゃいけない嫌な人には強く出て
多少向こうに苦手意識を持ってもらって近づかれない事も大事だと思ってる。


803 :可愛い奥様:03/06/30 13:14 ID:0PhteBe3
780の辛い気持ちも解るけど、もしかして他の板でも同じ内容の
相談してた?読んだ事あるんだ。あちこちで言いたいぐらい
悔しかったんだね。だけど、そのお友達が何いっても
「うちは主人が家事も手伝ってくれるから、助かるの」とか
上手くかわせるようにならないと、色んな人が居るからねー
これからも、そういう人に会う確立はあるよー。

別に、自分の旦那に「ちょっとそこ、掃除しといて〜♪」と
お願いすることが、「精神的にいっぱいいっぱい」だったから、と
言い訳しなくちゃいけないことかナァ?別にいいじゃない?
夫婦、家族で助け合って生活してるんだから。
その毒牙女の言う事なんか、無視できるようになれるといいね。


804 :可愛い奥様:03/06/30 13:15 ID:0Ie1FdJa
>>801
昔の友人ってなかなか切れないんですよ

私もそうだったけど、いざ切ろう!と決めたら、
その人に言われたひどいことを思い出して
「ここまで言われて付き合えないよ」とはっきり言えた。
あと、共通の友達には、せこいかも、と思いつつ、根回し
はしたな。「あの子と私はもう仲良くはできないと思う。
なので、これから私はあの人と付き合いを絶つけど、それは
自分には必要なことなの」と。それでわかってくれる人とは
今でも友達だし、「え〜かわいそう」という人とは疎遠になった。

805 :可愛い奥様:03/06/30 13:18 ID:+K4u/o0f
自分に否がないと思っているのならそこまで恨みに思うほど気になるかなぁ。

例えば、お客さんの前でいきなり 犬に餌やって! と言わず、
コッソリ小声で頼むべきだったかな、とか、自分でもチョット思ってるんじゃないの?

806 :可愛い奥様:03/06/30 13:20 ID:S50w73HJ
多少気まずくても思い切って切るか
多少不愉快でも我慢して友達続けるか
自分で選ぶしかないのでは?

807 :776:03/06/30 13:20 ID:wsxy7Scp
>>797
集まるって事は聞いてたけど
いきなり「○に連絡したよ、○日、あなたのおうちね」って言われたんです。
寸前まで断りたいと思ってたんだけど
私一人の都合でその他の人の予定が狂わせる事が出来なかったんです。
>>798
最近は言い返せるようにしてるんだけど・・
>>800
はぁ・・そうですよね、みんなの家と遠いんですけどね。
宴会の時はうちに来るのに、お見舞いにはどうして来てくれなかったんだろう?
とか悩んだ事もありました。病気だと嫌な方に考えてしまう自分だった事も
ありますね。でも、心配はしてくれてたみたいで。
いい友達なんだけど、多分、自分がはっきり言わないから駄目なのかも


808 :可愛い奥様:03/06/30 13:21 ID:0Ie1FdJa
>>807
だったらいきなり連絡された時点で断ればすんだと思う。
相手があきらかに非常識な仕切りしてたんだから。
でもそのままずるずる寸前までいっちゃったのは…その場で
「勝手に内を会場にしないで」といえばよかったのに。

809 :可愛い奥様:03/06/30 13:21 ID:SDyZuvQx
>>805
私だったらその一言だけで気になるって事はないと思うけど
積もり積もったその人への思いが自分の中で飽和状態に達しちゃうと
そういった言動がちょっとしたことでもうどうにも耐えられなくなって
爆発しそうになる事ってあるよね。
だから780タンの場合はいつも嫌な事言われてそれがダメ押し
だったんじゃない?

810 :可愛い奥様:03/06/30 13:23 ID:zDfsGIby
でもどっちにしても、他人の家庭のことに、大きなお世話だよね。
友達から、夫婦のやりとりについてケチつけられたくないな〜。
先輩とか目上の人、それに親兄弟から指摘されるのなら分かるけど。

どんなことをどんな風に頼んだのか、友達はどんな風に指摘して
きたのか、、そこら辺が分からないから、ハッキリした事はいえないけどね。


811 :776:03/06/30 13:23 ID:wsxy7Scp
>>805
はい、その通りです。大勢のお客さんの前で言った事が駄目だったんです。
そういう事をダメダシされたんです。
だからその時は、必死で周りに気遣う事が出来なかったのです。


812 :可愛い奥様:03/06/30 13:23 ID:0Ie1FdJa
808続き

実際わたしも、結構うじうじしたりなめられやすい
部分もあるんだけど、ある日友達からメールが来て
「明日東京に行ってあなたのうちに泊まるのが楽しみ」と
言われて驚いてすぐに電話して「うちはお客さん泊めないの。
旦那も人見知りだし」と断りましたし、その時に「勝手に
人の家をホテルみたいに思わないでね」といいました。
「うちを宴会場みたいに思って勝手にみんなで集いの場に
決めないで」って言ってもいいと思う。

813 :可愛い奥様:03/06/30 13:24 ID:LyGJJwCQ
自分を守るのは自分だよ。だれにどう思われても
自分が不愉快に感じたり、辛かったりしたりすることが続けば
自分で自分を守っていいと思いますと声を大にして言いたい。
直接言えなくても、態度でそれとなく示してガンガッテ!

814 :可愛い奥様:03/06/30 13:25 ID:0Ie1FdJa
>>813
態度でそれとなく示すのって、鈍くてずうずうしい相手には
悲しいほど効かなかったりもする。
直接いえないならメールで考えを整理しながら抗議するとかは
どうだろう?
文字でもらうと結構重たい感じでいいかもしれない。

815 :803:03/06/30 13:26 ID:0PhteBe3
うーん、スルーしないでー♪


816 :可愛い奥様:03/06/30 13:26 ID:+K4u/o0f
>>809
分かるよ分かるよ。お友達は間違いなく毒のある人なんでしょう。

でも、自分でもシマッタと思った時に更に人から言われると一段と腹立つんだよねぇ。

817 :776:03/06/30 13:27 ID:wsxy7Scp
>>808
ですよね、、初めての病気で
そういうのにも気が回らなくて、、弱ってる時に、街のキャッチセールスに
引っかかってしまうみたいな感じで、OKした事をくやんで
クーリングオフしたかったんです。その前に、気使って欲しかったとも
思い、悲しくなりました。大勢人が来る事を大変と思ってない友人には
わかる訳もなかったんですね。
病気さえなければいつもはみんなに来てもらうのうれしそうにしてるからね
>>809
そうですね、、飽和状態でもありました。



818 :可愛い奥様:03/06/30 13:30 ID:SDyZuvQx
>>813
本当にそうだね。私が今不愉快に感じてるのは
友達ではなくて、親戚なんだけど、
私も勇気をだそうと思うよ。
時には嫌われたって強く出ないとね!

819 :可愛い奥様:03/06/30 13:34 ID:+K4u/o0f
>>811
でもそれはさぁ、悔しいけど、しょうがないかも。
私は自分がけっこう人前では旦那を立てるようにしている方だから友達の
言いたいこと分かる。「帰ってすぐの旦那さんにあれはないでしょう?」って
言われたら、その内容には反論できない。
「病み上がりで体も辛いし、気が回らなかったのよ、醜いとこ見せてごめんね」
とでも言うかなぁ。

しかし、ほんと気持ちがてんぱってる時に自宅宴会のホストはしたくない。。

820 :可愛い奥様:03/06/30 13:35 ID:VjacPJX6
もしかしてその時の776さんの一言(旦那に用事頼む)が、その場をサーッと
しらけさせるというか、空気が凍る感じだったのではない?
イパーイイッパイでお持てなし→カリカリイライラしながら愛想笑い→客人は構わず飲めや歌え
→ムカムカ頂点→旦那帰宅→全ての鬱陶しさをぶちまける様に「ちょっと!エサ位
やってよ!!」→一同シラフに・・・


821 :776:03/06/30 13:36 ID:wsxy7Scp
>>812
そっか、思いっきり利用されてるな?と感じない限り
わざわざうちに泊まってくれるってうれしいなと感じてしまいます。
多分、近くに友達もいないし身内もいないので
お客さんはうれしいな。馬鹿な自分です。
>>813
そですね!!にちゃんねるで鍛えられて感じがします。
>>814
ずうずうしいのはかまわないけど、思いやる気持ちがなかったのは
少し寂しかったです。
>>803
ごめん、見落としてました。この板だけですよ(w
そだよね、、手伝ってくれるのはみんなに好評な夫なんですけど
それとは別に、夫がすぐに帰宅してご飯を食べさせる前に用事を言いつけたのが
彼女にとっては??だったみたいです。仕事で帰って来てたら何も言いませんが
仕事での帰宅じゃなかったのでね。
しかも、その時の話題は「夫をたてる、立てない」の話だった気がする


822 :可愛い奥様:03/06/30 13:37 ID:+K4u/o0f
819
>>811
で、もしそれが一度じゃなくて二度三度、しつこく言われるのなら
「旦那は私があの時大変だったの分かってくれて理解してくれてるから心配ない。
 これ以上人の家のこととやかく言わないでっ」ときつくお願いする。

823 :803:03/06/30 13:38 ID:0PhteBe3
ここじゃ、片方からしか意見を聞けないから想像するしかないわけだけど
>820のような状況で、もしかしたら776の態度も悪かったのかもしれない

だけど、今は776のやりきれない気持ちを吐き出して,楽になるのが
先決なんだよ〜。

824 :可愛い奥様:03/06/30 13:38 ID:0Ie1FdJa
>>819
自分が人前で旦那を立てるタイプでも友達にもそれを
強要することはないと思います。逆にうちの場合、
だんなの友達の前では私、なるべく旦那をたてるように
してるけど、私の友達の集まりのときには、旦那、普段より
私を立てたり気を使ったりしてくれます。

私は個人的には、自分の友達が旦那にへこへこしてるのを
(亭主関白家庭に遊びに行ってショックを受けた経験アリ)
見るほうが辛い。友達がだんなさんに対してちょっとえらそうに
したりしてるのは割と平気かも。

825 :776:03/06/30 13:40 ID:wsxy7Scp
>>819
それは夫を立ててないと言われました(w
そういう事を言う人いるんですね、、でも、私たちはそんな夫婦なんだけど
見るに耐えれないんだろうな。まぁ、変わった夫婦でもあるし
しっかりしていない夫なんでみんなの前で夫を立たせるのも一苦労なんですわ(w


826 :可愛い奥様:03/06/30 13:43 ID:0Ie1FdJa
>しっかりしていない夫なんで
>みんなの前で夫を立たせるのも一苦労なんですわ(w

このレスを呼んで、少しその毒牙ちゃんの気持ちもわかるかもと
思ってしまった。物を頼む頼まない以前に、776さんの発言に
夫を馬鹿にしたようなニュアンスにもとれるものが何度かあり
毒牙ちゃん、前々から気になってて、それで目の前で用事を
いいつけるのを見て「ちょっとそりゃ旦那も気の毒だよ」と
思って口に出しちゃったのかもね。まあ、客がいうことでも
ないと思うけど。

827 :776:03/06/30 13:44 ID:wsxy7Scp
>>820
そですね。普段から夫にがみがみ言ってるので
分かってるんですよね。この間も友人が来た時に
口うるさい自分がよく分かったので友人が帰ってから
「友人がいるときに言われなくてもきちんとして頂戴」と夫に
言った矢先の出来事でした。


828 :可愛い奥様:03/06/30 13:44 ID:rqGKH4oC
友達が「子供に(12歳)パソコン買うから、どんなのが良いか教えて」 
そう頼んできたんです。 
その時は、旦那の祖母が入院しちゃって危ない状態だからって 
言って何とか分かってもらったんだけど、数日後・・ 
「おばあちゃんどう?」と電話が掛かって来て、大丈夫と分かると 
「○日に泊まりに行っても良いかなぁ〜」って、言い出したんです。 
 
こんな時に?って思って理由を聞いたら 
「子供にパソコンを触らせてあげたい」 
近くの電気屋に行けば?と言えば 
「家って小さいのも居るから(2歳半)ゆっくり見れない」などなど。 
 
「こんな時にっ!」て旦那に怒られました・・ 
友達も泊まりに来るのは、諦めてくれたんですけど 
何だか、疲れました。。 

829 :776:03/06/30 13:46 ID:wsxy7Scp
>>822
そですね、一応、私のお客さんが来たら旦那は脇役
旦那のお客さんが来たら私がもちろん脇役ってルールだからって言い訳
したんですけどね、、どうしても口だししたいらしい。
私が専業してる事にも口出ししてくるし、部屋のインテリアとか
いろいろ

830 :可愛い奥様:03/06/30 13:47 ID:+K4u/o0f
>>824
うん、本人が自分には否がない、と思っているのなら
最初から余計なお世話だ!って怒ってもいいと思うよ。
本人が「シマッタ」と思ってる部分があるなら、、、という話し。


831 :可愛い奥様:03/06/30 13:48 ID:7ErrRD8u
>828
泊まりで来なくてもパソコンの相談はのってあげること出来るだろう?
と思うんだけど、泊まりで来たがってたの?

それも2人(12歳と2歳)の子連れで?ということ?

832 :可愛い奥様:03/06/30 13:48 ID:0Ie1FdJa
>>830
あ、なるほど。でも776さんはもともとそう
旦那を立てる系列の奥様ではなさそうなので
「しまった」とは違う感じなのかも!?
私見ですが。

833 :可愛い奥様:03/06/30 13:50 ID:0Ie1FdJa
パソコンの相談だったら、雑誌でも買って
自分で研究すればいいのでは? もちろん
参考までに「あなたの家の機種はなに?」と
聞くくらいはいいと思うけど、1泊して
レクチャーしてもらうほどのことじゃないと思う。

834 :可愛い奥様:03/06/30 13:50 ID:+K4u/o0f
>>832
微妙だけど>>811読んで多少はそう思ってるのかな、と思ったの。


835 :可愛い奥様:03/06/30 13:50 ID:wFTwY9Ab
何か言われたら「まぁ夫婦っていろいろあるからねぇ。
ウチはこれでうまくいってるんだ(ニコッ」でいいんじゃないの?

836 :776:03/06/30 13:52 ID:wsxy7Scp
>>824
それ旦那に言ってるんだけど、自発的に行動できる旦那さんなんだ
いいね。私の夫も最初の3年間位はそうだったんですよ
友人も私たち夫婦が台所に一緒に立ってたのでうらやましいって
思われてたのに、
でも、年を取ると、友人が来てもうんとも寸とも動かなくなりました。
>>826
だから、自分に余裕がなかったんで行動よりも口が出てしまってたんです。
その子もその場で言ってくれれば良かったのに、、とも思いました。
「そんな事あとでも大丈夫でしょ?旦那さんも早く食べましょうよ」って
言ってくれれば


837 :_:03/06/30 13:52 ID:ai9soKZZ
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

838 :828:03/06/30 13:55 ID:rqGKH4oC
その友達に「14万位で買えるパソコン探しておいて」って 
頼まれたんですけど「バイオって何?」って、言うくらいの子なんです・・ 
家も遠いし電話でどれが良いかなんて、説明出来ないよ。 
パソコンがあれば、簡単に調べられると思ってるようで・・ 
 
頼んだっきり電話も無いし、こちらから掛けるべきなのか・・ 
ほっとくべきなのか・・こんな事で悩む自分が嫌でつ。。 



839 :可愛い奥様:03/06/30 13:56 ID:0Ie1FdJa
ところで776さんは旦那様に何をどういう口調で頼んだのでしょう?

840 :776:03/06/30 13:57 ID:wsxy7Scp
>>832
立ててる立ててないの話すら嫌なんです。
そういう話題でケンカした事もあるし近所の人と
ゴミ出しは夫がすべきじゃないとか、、
そんなもん、家庭のルールでいいじゃん!!と感じました。
夫を立てるとか意識してないけど、夫に色々命令するけど
夫はMだし、でも、夫の趣味の向上の為に、やめさせないでがんばらせて
あげてるし。友達と世間との感覚がちょっと違うのかもとも
思ってます。だから、そういう話はリアルでしたくないんです。
もめるし、地雷です。
>>835
そう言ってもあっちが突っかかった言い方してくるのでつい、
愚痴ってしまいました。

841 :可愛い奥様:03/06/30 13:57 ID:S50w73HJ
>838
電話がないなら、そのまま放置汁!
もしも掛かってきたら、最寄のパソショップを紹介してやれ。

842 :可愛い奥様:03/06/30 13:57 ID:SDyZuvQx
>私は個人的には、自分の友達が旦那にへこへこしてるのを
>(亭主関白家庭に遊びに行ってショックを受けた経験アリ)
>見るほうが辛い。友達がだんなさんに対してちょっとえらそうに
>したりしてるのは割と平気かも。

私もそうだー。自立した女性って感じで男なんか、って言ってた子が
そんなだった時は私もショックをちょっとうけたよ。
勿論何かを言ったりはしないけど。
それに夫婦で友達夫婦の家に行った時、おもてなしを夫婦で分担してるのを
見た時は、旦那に「偉いなー、あなたもちょっと見習ってよ」って
冗談ぽく言ったりするよ。
うちの旦那は家の事は何もしない人なので。




843 :828:03/06/30 13:57 ID:rqGKH4oC
>>831
二人の子連れで泊まりに来たがってました・・

844 :可愛い奥様:03/06/30 13:59 ID:+K4u/o0f
>>836さんの旦那さんは、、がみがみ言うより誉めた方がいいような。。

うちと似てるかも。違ってたらごめんね。
手伝ってもらってもありがとうより「あ、ここじゃないよ、そうじゃないよ」って
言葉の方が先に出ていた私、、旦那はだんだん何も手伝ってくれなくなりました。
その間5年。その後、その点に気付いて反省して誉めて誉めて誉めて立てるように
なってからすぐにまた一緒に台所に立ったり、自主的に色々手伝って貰えるように
なったよ。


845 :776:03/06/30 14:01 ID:wsxy7Scp
>>839
きつい言い方してたんだろうと思う。いつもきついから。
頼んだ事?ペットのトイレの糞の始末です。
だって、私が料理事してるのに出来ないでしょ?
でも、料理用意してる時に、私がペットの糞を始末して
そのあとに又、料理の用意をしても友人は気にならないって言われたんです。
私はお客さんがいたので気を遣って夫に頼んだつもりなんですけどね・・


846 :可愛い奥様:03/06/30 14:02 ID:+K4u/o0f
>>842
私は人前で旦那を立てるようにしていると書いたものだけど
それっていうのは人前ではこき下ろさない、って程度だったかも、と
亭主関白という言葉を見て思った。w

847 :可愛い奥様:03/06/30 14:03 ID:eu3GO1Yf
>828=838
ああ、そういうこと。

実は私も同じ事ありました。相手は旦那の友人でパソコンを使うのは私(旦那はたまに使う)。
電話で相談乗ってても「マック?」「ウィンドウズ?」ってところから話しました。
結局私が使ってるのと同じのが欲しいと言い出したので同一のメーカーで他モデル。
色々真剣にパンフレット探して、電話もこちらから何度もして、結局お店で私が代理購入。

今考えると「初めてのパソコン」は何でも良かったみたい。

だから(というか)取り合えず、「新しい機種どんどん出てくるからお店行って
店員に相談したら」と言ってみたら?

848 :可愛い奥様:03/06/30 14:03 ID:+K4u/o0f
>>840
MってSMのM?(;´Д`)

・・・・・

849 :可愛い奥様:03/06/30 14:03 ID:0Ie1FdJa
なんか846さんかわいい…でもそのわずかな配慮が
いいんだと思います。私も、自分の友達のために
パスタをゆでてくれる旦那のことを「私より彼が
作ったほうが上手なの」とのろけ口調で言ってみたり
相手を立てる立てないまでいってないかもしれない。
スレ違いでごめんなさい。

850 :可愛い奥様:03/06/30 14:04 ID:zDfsGIby
その友達は何に対して不満だったんだろう。
だんな様がかわいそうだったから?
それとも、776がきつい言い方したせいで、場がシラけたから?
どっちにしても、私が客の立場だったら何も言わないけどな。
776から「だんなとうまくいかないの」と相談されれば、
あんなきつい言い方しちゃだめよーというけど。

851 :可愛い奥様:03/06/30 14:04 ID:SueDHiny
>>828
今度また言ってきたら、

素人なのでどれがいいかなんて店員でないかぎりわからない
勉強を教えるのに親より塾で教えてもらうほうが上達が早いのと同じ

とかなんとか言って突っぱねましょう。

852 :可愛い奥様:03/06/30 14:04 ID:e4l5SNKR
>>843
ここに未来のあなたがたくさんいます
過去スレ読んでみ
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1053687959/

853 :776:03/06/30 14:05 ID:wsxy7Scp
>>844
そうですね、ちょっと忘れてました。
褒めると凄いですよ。めちゃくちゃ言う事聞いてくれます。
でもね、私だって口うるさい嫁になんてなりたくなかったですよ。
ペットの世話って育児と同じでしょ?協力して欲しい。
しかも、夫は私ががみがみ言わないとお風呂に入ってくれない日々なんですよ。
寝たい所で寝ようとするんです。



854 :828:03/06/30 14:07 ID:rqGKH4oC
雑誌もあるからって教えたし、聞かれた事には 
分かる範囲で答えてたんですけどね。 
 
結局は触ってみないと分かんないと言い出して・・ 
カタログも「見てるうちにどれが良いのか分かんなくなってくるし〜」 
って、言い出すし・・ 
 
私、小梨なんで「小さい子居ると大変なのよね〜」と 
言われると弱くって・・情けないです。トホホ 
 


855 :可愛い奥様:03/06/30 14:07 ID:eu3GO1Yf
>843
2歳の子連れてお店でパソコン見れないんだったら
我が家に子連れで来てもゆっくりパソコン見れないぞ!と言ってやれ。

私だったら(よその)子供に大事なパソコン触られるの嫌だ。。

856 :可愛い奥様:03/06/30 14:09 ID:0Ie1FdJa
776さんは「夫って大事?」というスレを立てたほうが
いいかもしれない。
夫の話がペットの話のようだ。

857 :776:03/06/30 14:11 ID:wsxy7Scp
>>848
あはっ、SMはしてないけど、どちらかというとMっけがある旦那です。
そう言えば楽しく会話ができたかも(w
本気で反論しちゃったからなぁ
>>850
旦那とはうまくいってもんで、、、はぁ(ため息
そんな事、気にしないでおこうと言う気持ちになって来ました。
さっき、メールもしてみた。それをどうとらえられえられるか
不安だけどね。みんなの前では口五月蠅くならないよいに
簡単なもてなしにしようと心に誓いました


858 :可愛い奥様:03/06/30 14:12 ID:1s4gVTyW
>>856
うむ。だんだん香(ry

859 :776:03/06/30 14:12 ID:wsxy7Scp
>>856
いや、、夫の話は別にいいんです、口出しされて女友達の事が
気になって仕方ないだけだから。


860 :可愛い奥様:03/06/30 14:13 ID:1ZxlODwZ
>843
パソコン相談というより、私は2児の子蟻だけど
自分が小梨だったら2人も子供泊まりに来るのに抵抗アルなー。
子供のいる家庭といない家庭じゃ全然準備?してあるもの違うし。
あなたの旦那さんも困ると思う。
子供好きでも小梨男に泊りでの(他人の)子供の面倒は疲れるよ。

パソコンの相談といより、別の悩み事相談だったりして?

861 :可愛い奥様:03/06/30 14:13 ID:SDyZuvQx
>>855
私もやだな。触った事の無い子だと無茶な事されて
壊されても困るし。
それと、これがいいよ、って言って後で不具合があると
828のせいにされちゃうから、店員さんに聞いてもらうのが
いいと思うよ。
私が使ってるのはこれで、使い心地は悪くないけど、
他は良くわかんない程度にしとけば?

862 :可愛い奥様:03/06/30 14:14 ID:SueDHiny
パソコンをオモチャにされて壊されてもいいと思ってるなら828タンを誰も止めないけど・・。
オモチャじゃないんだし人に触らせるものでもないしね。

家電だしオモチャじゃないからと断れば済むことでは?
あとは、旦那が嫌がると言うのも伝家の宝刀として有効かも。

863 :776:03/06/30 14:16 ID:wsxy7Scp
やさしい親切なみなさんどうもありがとう。
かなり自己嫌悪から抜け出す事が出来ました。
夫に愚痴を聞いてもらう時間も出来なかったので・・

864 :可愛い奥様:03/06/30 14:18 ID:zDfsGIby
パソコン選びからして人任せにしてるような人、いざ説明しようとすると
ちっともだよ、多分、、、
私も何人もの人のセットアップやったり教えたりしてきたけど、本当に
やる気のある人はPC選びの時から真剣だし、その後の覚えも早くてイイッ!!
・・・が、そうじゃない人は、中には説明してる途中に寝たやつまでいたw
そういう人は結局覚えられないまま、滅多に電源つけなくなるんだわ。


865 :828:03/06/30 14:18 ID:rqGKH4oC
今まさに、その子から電話掛かって来ました・・・ 
ちょっと、話してみます。。

866 :可愛い奥様:03/06/30 14:18 ID:hLARp0kj
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867 :可愛い奥様:03/06/30 14:24 ID:1ZxlODwZ
>864
同感。私も「パソコンって便利?」と聞かれ、
仕事で使ってる私は必需品だと話す→
友人、ホームページ開いて色々売るんだ〜と夢膨らます→
で友人はパソコンを買ったんだけど教えてもらったパソコンのアドレス宛に
メール出しても返事来ないの、電源入ってないから。

で、何度かパソコン宛にメール出したことを携帯のアドレスにメール出して知らせたよ。(w

パソコン使ってる途中に携帯にメール入るとパソコンで返した方が楽です。

868 :776:03/06/30 14:27 ID:wsxy7Scp
>>865
私もまさに、丁度、メールが来ました。
内容が書きませんが、まるく収まりました。
大事なともだちだったんで悩んでしまったよ・・みなさんありがとう

869 :可愛い奥様:03/06/30 14:27 ID:I096vWVm
子供にPC触られるの嫌だよ〜〜。
子供いるんだったら、ダンナに電気屋でも行って見てきて貰えばいいのに。


870 :可愛い奥様:03/06/30 14:31 ID:SDyZuvQx
大事な友達・・何かさっきと変わってない?
776って単純極まりない人だったのね。

>パソコン使ってる途中に携帯にメール入るとパソコンで返した方が楽です。

私もそうだけど、パソコンで出すとすぐに家に電話かけてくる奴がいて
とても鬱。なので、そういう人には敢えて携帯から出してるよ。







871 :可愛い奥様:03/06/30 14:35 ID:UgfpQ88C
PCを子供に触らせろってのも神経疑うが、
子連れで泊まらせろってのもスゴイね…。

872 :867:03/06/30 14:36 ID:HrgOnyuJ
>870
いいな。電話かかってくるんだ。
私がそのパソコン買うとき相談にのった友人は子供の事での悩み相談も
何でも、携帯のメール。
 (パソコンだと時間かかるみたい。
  アルファベットに変換したい時はどうするの?とか聞いてからだから)
で、何度も何度も携帯のメールで相談乗ってると面倒なってくるし話したほうが
早いから私から電話。
待ってました!とばかりにワンコールもせず電話に出てくるよ>友人。
新手の節約か?

873 :776:03/06/30 14:47 ID:xLVJ1DpH
>>870
え?何か気に障りました?昔からの友人と書いてたんだけど


874 :可愛い奥様:03/06/30 14:56 ID:SDyZuvQx
>>776
私はあなたみたいにけろっと変われる人間があまり好きではない。
人に相談散々しといて心配させといて、聞いたこっちが
憂鬱になってるのに、いきなり変わるのを見ると信用できないな、
この人、って思う。
まあ、ネットの世界だから関係ないけど、
あまりの変わりようにリアルの似た友達思い出しちゃった。

875 :可愛い奥様:03/06/30 15:01 ID:T32rge0N



普段から、ちょっとしたことで
「キィーーーーーー」となり
ちょっとしたことで
「私たち親友よね♪」とご機嫌直す人?
疲れるよね。

876 :_:03/06/30 15:04 ID:ai9soKZZ
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

877 :可愛い奥様:03/06/30 15:04 ID:SDyZuvQx
>>875
そうそう、そんなちょっとで変わるなら
それなら自分の機嫌がなおるまで我慢しとけよ、
って思う。
そういう人に限ってすっごく深刻そうに話すから
よっぽどの事なのか、って聞いたほうは思うのに
真面目に聞いたこっちが馬鹿だったと思わされる。
結構真面目に聞くのって、こっちも相手の立場に
立って考えるからエネルギーいるんだよ。

878 :可愛い奥様:03/06/30 15:06 ID:D0/40n+b
議員妻の友人はお金を払って依頼すれば良いようなことも
コネを使って只で人に頼む。
で、二言目にはだんなの仕事に愚痴ばかり。
金をためて離婚したいんだってさ・・・
選挙のたびに振り回される私達って何?と別の友人と話してます。



879 :可愛い奥様:03/06/30 15:11 ID:zqcD+CsP
sage

880 :828:03/06/30 15:20 ID:rqGKH4oC
最後に決めるのは自分だし・・と言ってみました。。 
結局、他の愚痴もつき合わされました。 
 
旦那も「電話代掛からないの?」とか言う人なんだそうです。。 


881 :可愛い奥様:03/06/30 15:22 ID:0Ie1FdJa
確かにこのスレの人間は776さんの友達でもないんだし、
本人同士がメールで納得しあえばいいんだろうけど…。
ここまで書いてたんだから、「誤解があったようで」とか
多少は機嫌がおさまったいきさつくらいは報告(?)
あってもいいような気がする。


882 :可愛い奥様:03/06/30 15:28 ID:Ep7pY7jR
久々にきたら内容がわからない〜age

883 :可愛い奥様:03/06/30 15:32 ID:SDyZuvQx
>>881
本当そう思う。何か今までは776って気弱な
我慢するタイプの子って感じに読めたけど、
さっきの読んだらこの子って、全く逆で我慢できずに
振り回すタイプの子なんじゃないか、って思ってしまったよ。

884 :可愛い奥様:03/06/30 15:34 ID:0Ie1FdJa
現に882さんはシンプルな報告を下さっている…
あと、776は夫との関係に問題があって、
それを友達に転嫁してる印象も途中から…

885 :可愛い奥様:03/06/30 15:34 ID:OEvBIx2N
ID:SDyZuvQxはよっぽど性格悪そう。
自分でお節介しておきながら、、、めでたしめでたしでいいんじゃないの?
友達にいつまでもこじれてて欲しい人みたいだね

886 :可愛い奥様:03/06/30 15:36 ID:0Ie1FdJa
>>885
こじれてて欲しいわけじゃないけど、めでたしめでたしに
なったなら…なんでさっきはあれほど腹立てていたのを
いいお友達、円満解決って急激にハッピーエンドになったか
気になるのはきわめて普通だと思います。

887 :可愛い奥様:03/06/30 15:36 ID:TvQpqbf1
>>880
PCを買った後も828さんに迷惑をかけそうですね。
誰だって人にまかせっきりにしてたら詳しくならないっつーの。
そのお友達はPC買って何がしたいのかな?
同じような友人が私にもいるけど
質問したら「よくわからない」っていわれたし
その後は高い粗大ゴミになってた。
ちなみにその子はPC買う前にデジカメ買っちゃうような人です。

888 :可愛い奥様:03/06/30 15:39 ID:UAlUP+/7
776タンは776書き込む前にも書きこんでない?
最初からちょっと・・・だと思ったけど。
アドバイスしてるみんな優しいなぁ〜と。


889 :828:03/06/30 15:42 ID:rqGKH4oC
皆さんのアドバイスのように、いろいろ言ってみたんですが 
あー言えばこー言うって、感じです。
仕舞には「私のこと馬鹿だって言ってんの?」と言い出しました・・ 
 
最後は「旦那に聞いといて」だそうです 
もー逃げ出したい。。

890 :可愛い奥様:03/06/30 15:43 ID:zqcD+CsP
なんか訳がわからなくなってきますた
でも883の意見の1/2票です
なぜ1/2かというと、“振りまわす”というよりも
グジュグジュしてる女の子〜って感じだからです。
あ!結局一緒かw

891 :可愛い奥様:03/06/30 15:47 ID:SDyZuvQx
だって、885はたった今このスレ見たんでは?
少なくとも全くアドバイスはしてないよね。

私も確かに性格悪いのかもしれないけど、
リアルでこういう子いると、
所詮私はゴミ箱だったんかい、って
都合よく扱われた気がして、
本当に嫌な気分になるんだよね。
776については私の勝手なお節介だったけどね。
なので776がいつもこんな感じだったら
相談乗ってもらった人にもう少し説明して
どうやって心境が変化したのか話すべきだと思うよ。

892 :可愛い奥様:03/06/30 15:50 ID:OEvBIx2N
結論
>>828
の友人はパソコンもそうだけど
あなたと会って色々と愚痴りたいんじゃないの?

893 :可愛い奥様:03/06/30 15:54 ID:Cgbk/vTl
>>888
私も思った。
みんな優しいなぁって。

776さんが>>840で「ダンナには〜してあげてる」って表現をみて
うーんと思ってしまった。
色んな夫婦がいると思うけど、私がダンナにこう思われてたら悲しい。

894 :可愛い奥様:03/06/30 15:56 ID:0Ie1FdJa
>>893
私もそう思いました
>>私がダンナにこう思われてたら悲しい。って。
だって犬扱いみたいだし。

895 :可愛い奥様:03/06/30 15:56 ID:OEvBIx2N
>>891
んなもん、レス読めばわかるし、、アドバイスしてないから何??
あなたまじで性格悪い
そのうち戻ってくるだろう。相談者
今すぐレスしなきゃならない事??
ずっとへばりつきできない人もいるかと思われ

896 :可愛い奥様:03/06/30 15:59 ID:OEvBIx2N
>>893
そうか?結婚して家庭の為に趣味を奪われる夫は多いかと思う
旦那にくらい「してあげてる」言葉いいんでは?
もしかして、776の口うるさい友人?

897 :可愛い奥様:03/06/30 16:00 ID:SDyZuvQx
ID:OEvBIx2Nとは話してもわかりあえないので
もういいです。
全く参加してなかったのにいちいちつっかかってくる貴方も
性格最悪だと思うけどね。

898 :可愛い奥様:03/06/30 16:01 ID:T32rge0N
776はたぶん日頃から配慮というものが足りないのかと。
普通来客中なら家人に言いたいことがあっても
お客に気を使わせるような、嫌な気にさせるような言い方は
しないように心がけると思うし
2チャンとはいえ、なんだか深刻に相談すれば
もう少しなにか言って逝ってもよさそう。
言いたいことガーーと言って
人に何か言われて落ち込んで、鬱々と悩んで・・・ケロっとして。
友達が言いたかったのも
旦那がどうってことじゃなくて
普段の言動から
「あんた少しは考えたほうがいいよ」ってことだったのでは?

なんて思ってしまいました。





899 :可愛い奥様:03/06/30 16:02 ID:OEvBIx2N
>>897
わかりあえるとでも思ってたの??それが更に痛いよ
ダレとでも分かり合えると思ってる人って痛いよ

900 :可愛い奥様:03/06/30 16:03 ID:SDyZuvQx
っていうかさ、ID:OEvBIx2Nは 回線つなぎなおした776
なんでしょ?
そうしなきゃこんなに逆上しないでしょ?

901 :可愛い奥様:03/06/30 16:05 ID:0Ie1FdJa
>>900
私もそう思った。これでまたIDが変わって
吠え出したらきまり。

902 :可愛い奥様:03/06/30 16:11 ID:Mp7etAyB
まーまーカッカしないでスルーしましょうよ。

903 :可愛い奥様:03/06/30 16:11 ID:SDyZuvQx
>>901
そう、少なくとも同じIDには戻れないから
776がさっき書き込んでた時と
同じIDで出てこなければ、
776が化けたんだと思うよ。

904 :可愛い奥様:03/06/30 16:11 ID:Cgbk/vTl
>>894
犬か・・・。
なんだか上からものを見てるような感じを受けました。

>>896
必死に自分は可哀想な人を演じていたのに
840の「〜してあげてる」で化けの皮がはがれたなと思ったのです。
ダンナさんとそういう力関係ならば、最初に言っておけば
誤解は少なかったんじゃないかと思います。
そこは夫婦それぞれだから、誰も責められることじゃないし。

私だったら「それくらい〜してあげたい」と
お互いに言いあえる関係でありたいってだけです。

905 :可愛い奥様:03/06/30 16:16 ID:zjNvdvFa
>>903
そういう発想がまた、恐い・・・

906 :可愛い奥様:03/06/30 16:18 ID:qOC212JR
>828
PCには大事なデータやら、旦那の仕事関係のデータが入ってるから
触らせるのは無理!って言ってみるとか?
わざと難しい専門用語で言って見ると諦めないかな?お友達。
何にせよ一度はっきり断らないと、今後もどんどんエスカレートすると思う?

ただ単に愚痴りたいなら、子供がいると話せないんじゃない?と言って見るとか。

私は図々しい人や事が嫌いなので、友達もそんな兆候(って変な言い方だけど)があらわれた時に
さりげなく予防線を張ってしまう。そうすると友達も変なこと言ってこないので、
お互い嫌な気分にもならないし。初期の段階でやんわり断ると相手もそれ程気にしないみたい。
その後もめたりしないので友好関係が続いてます。
こういうと冷たいような感じだけど、あんまり甘え過ぎたり頼られすぎたりすると
バランスが崩れちゃうと思うので、これで仲良くやってます。

907 :可愛い奥様:03/06/30 16:22 ID:zIuQrvAX
>>905
776=ID:OEvBIx2N=ID:zjNvdvFa

908 :可愛い奥様:03/06/30 16:22 ID:PdvJOMtD
あらー今日はすごい回転の仕方だったのね。
電話が入るタイミングといい・・。

なんだか今日は沢山ネタのニオ(ry

909 :可愛い奥様:03/06/30 16:23 ID:zjNvdvFa
>>907
?????????????????????????
ID:OEvBIx2N=ID:zjNvdvFaですけど。

910 :可愛い奥様:03/06/30 16:34 ID:xsgRCTfo
同じ会社の一つだけ年と入社の違う先輩。といってもほとんど友達みたいに
仲が良くてしょっちゅう遊んだりご飯食べたりしてたけど、
仲良くなりすぎて、ちょっとした事でこじれてしまってそれっきり口を聞かなくなってしまいました。

それから私も結婚・出産で会社を辞めて2年くらい経ちました。
ずっと連絡をとりたかったけど、向こうも何を今更と思ってるかもしれないし、
と思ってずっと連絡を取るのを躊躇ってましたが、
思い切ってメールしたら先輩も同じことを思っててくれたみたいで
連絡をしたことをとても喜んでくれました。

時間が解決ってこういうことなんだなって思った。
その時も何度か話たりして修復をお互いしたかったけど、
やっぱり何かが噛み合わなくなってたんだと思う。

久しぶりに会うことになってちょっと嬉しいやら恥ずかしいやらです。

911 :可愛い奥様:03/06/30 16:40 ID:/nKbQRsg
>>910
本当の友達はそうらしいですね
過去の失敗をしないように楽しんで来てくらはい

912 :828:03/06/30 17:38 ID:rqGKH4oC
>>906
そうですよね。
はっきりと断る勇気も大切ですね。 
 
いい距離感を保って仲良くやって行けるように 
がんばってみます・・ 
この次、電話があったらはっきり断ってみようかな。。 
 
色々と参考になりました 
皆さま、アドバイス本当に有難うございました。

913 :可愛い奥様:03/06/30 18:09 ID:ILUMeVAC
泊まりは無理だけどっていってパソコンくらいさわらせてあげなよ
ドケチ

914 :可愛い奥様:03/06/30 18:10 ID:0Ie1FdJa
パソコン絶対友だちに触らせたくないけどな。
うち、夫婦間でも禁止してます。

915 :可愛い奥様:03/06/30 18:14 ID:ILUMeVAC
うちのパソコン、友人や身内が来た時にさわっても大丈夫なように
「ゲスト」で使ってもらってる。
夫・私・ゲストと分けてるよ

916 :可愛い奥様:03/06/30 19:01 ID:LENBbWZt
ケチと言われても、無神経で
ずうずうしい奴には何も貸したくない。

その前に友達止めてるとは思うが。

917 :可愛い奥様:03/06/30 20:09 ID:W/50TV0u
何だか嫌な気分なので・・・
先日、友人からメールがきて、『妊娠しました、仕事は続けます、戸建も買いました』
みたいなことが書いてありました。
普段はほとんどつきあいが無いのに、突然メールが来たと思ったら、『全部手に入れました!』と言いたげな自慢話。
私もマンションだけど買ってあるけど、この間流産したこと言ったのに・・・。専業小梨です。
人間(女?)なんて、こんなもの?って感じです。

918 :可愛い奥様:03/06/30 20:14 ID:sTR7Z5bV
パソコン触らせて話とはそれちゃうけど、
気軽に物借りる人って、だいたいドケチだよ。
普通なら、借りたり返したりの手間考えたら自分で買うもんなのに、
ドケチな人ってとにかく金使いたくないから、
次いつ会うかもわかんないのに、気軽に借りるんだよね。
またそういう人って、人の持ち物よーく覚えてるんだよ。
で、自分が必要になったときに、
あれ持ってたよね、貸してもらっていい?と来る。
しかも、こちらから催促しない限り、貸したものはまず返ってこない。
誰に借りたのかも忘れてたーとか言って、ケロっとしてるの。
そのくせ、自分が人にあげたり貸したりした物のことは、
異常によく覚えてるのよ。
心底ケチなんだなーって感心するけど、本人に自覚はゼロなんだな。
こういう人と付き合うと、物であれこちらの時間であれ、
なんでもかんでも使われちゃうから、要注意。

919 :可愛い奥様:03/06/30 20:18 ID:4dd73zej
>>917
考えすぎじゃない??でも、配慮の欠ける人間は欠陥人間です
>>918
ちゃんと読んだ?購入を考えてるので一度、さわってみたい友達じゃ
なかったっけ?

920 :可愛い奥様:03/06/30 20:20 ID:sF+w7Q8a
>>917
大変でしたね。
流産した人に妊娠の報告なんて普通なら絶対しませんが、
うれしさのあまりいってしまったのでしょうか、もともと他人に気を遣わない人なのかな。
これからも気分を害するようなことをいう可能性があるなら
縁を切っても良いのでは。

921 :可愛い奥様:03/06/30 20:37 ID:zDfsGIby
>>917
人って嬉しいことがあると舞い上がってしまって、
ついつい配慮に欠けたこといってしまうこともあるかも。
それまでのお友達の性格・態度にもよると思うけど、
今回が始めてのことならば、寛大に見てあげては?
自分も同じような失敗、どこかでしてるかもしれないしね〜。
でもいつも無神経な人は、縁を切るべし。

922 :可愛い奥様:03/06/30 20:40 ID:1jjLwDr6
>918
ファブリーズのCMで「ね、ちょっとこれ借りてっていい?」って
持ち帰る奥に「エエ〜ッ」と思いましたがちゃんと新品で返してきたので
ちょっとホッとはしたけど、数百円の物なんだから最初から買えよと
いつも見ながら思ってます。

話は戻るが>776さんて>737さんだよね。最初の書き込みでスルーされ
ちゃったので少し書き方変えたらみんな飛びついてたよ。(w

923 :可愛い奥様:03/06/30 20:43 ID:xsgRCTfo
>>915
ゲストとか、夫・私とかってどういうことなのでしょうか?
もうすこし詳しく教えて下さい。
どのパソコンでもできますか?

924 :可愛い奥様:03/06/30 20:55 ID:wqmNG8yD
>>918
わかる。そういう人とは最初から付き合わないほうがいいよね。
すっごい自己中な人って人の物や時間を散々奪ったあげく
断った人とかに対しては変に恨んでたり。
付き合わないのが一番!

>>922  
話は戻るが>776さんて>737さんだよね

なるほどねー、何か776の前に読んだ事のある内容だと思った
でも途中で逆切れしている彼女って・・




925 :可愛い奥様:03/06/30 21:04 ID:zDfsGIby
>>922
あはは、私もいつもあのCM見て、なんか違和感あったわー。
新品返すくらいなら、最初から買った方が経済的にもお得だし・・・みたいなw


926 :可愛い奥様:03/06/30 21:11 ID:6d/O/DHg
ファブリーズのシュッシュッくらい貸してあげれないのか??
ケチケチーーーッ!!
お世話になってるんだろう普段??
相手に感謝の気持ちがあって世話になってる人なら貸すよ

927 :可愛い奥様:03/06/30 21:16 ID:doOqjy+O
>>922
おお!私も>>924さんと同じく「ん?どっかで読んだぞ?」と思ってた。
でも誰かが「同じコトどっかで書いてたよね?」と聞くと
「いいえ、初めてです」と言い切っておったが・・・ナンダカナー

私も粘着みたいでヤな感じになってしまったが、お陰でモヤモヤがスッキリした!
というお礼を>>922さんに言いたかったのsage

928 :可愛い奥様:03/06/30 21:18 ID:6d/O/DHg
いつまでも>>776に粘着してるのってどうよ??

929 :可愛い奥様:03/06/30 21:35 ID:6d/O/DHg
うまく収まった>>776が許せないんだろう。
ここは嫉妬心であふれて女友達ともドロドロの付き合いしかできない奴ら
ばかりだからな

930 :可愛い奥様:03/06/30 21:45 ID:wqmNG8yD
ID:6d/O/DHgはきっと自己中人間w
言いたい事言って、周りに時間と物を浪費させてる
タイプだな、きっと。
そういうのに限って、こういう場で奇麗事をぬかすww


931 :可愛い奥様:03/06/30 23:11 ID:ZCTExxx8
貴方のお財布に力を
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932 :可愛い奥様:03/06/30 23:12 ID:eTeECnk0
此処って、サゲてもサゲても上がってるよね。
本当にみんな苦労してるんだな&リアルで言えないんだなと思いながら楽しく読ませたもらってます。w

933 :可愛い奥様:03/07/01 01:22 ID:En8GVxQJ
久々に唯一の親友と会ってきました。
しばらく会ってなくて不安なところもあったけど
やっぱり前と変わらない付き合いが出来た。
本当の友達はこういう人だと思った。

私は人付き合いが苦手だけど、彼女という存在がいるだけで幸せ。

934 :可愛い奥様:03/07/01 08:02 ID:KBaX9chl
>>933
うらやましい〜。
私は7年ぶりくらいに当時の職場の仲良しグループと集まって、
最初は933さんのように思ってたんです。
でもその後それをきっかけに交流を多く持つようになったら、
なんだか逆に雰囲気悪くなってきて、、、
悪いことしたつもりはないけど、私が原因なんです。
ああ、やっぱり女友達なんていらないかなと思ってしまいました。
こうやって自分を責めるのも辛いし。


935 :可愛い奥様:03/07/01 08:17 ID:dIuSZtHX
>>934
悪いことしてないのに原因は自分ってどういう事?

936 :可愛い奥様:03/07/01 08:29 ID:1b/yzYRM
>934
不思議な発言ですね、思い当たる事でもあったんでしょうか?

937 :可愛い奥様:03/07/01 08:46 ID:umBs+JHj
何かよくわかんないけど「ナルシスト」っぽい匂いがするレスだー

>私が原因なんです
【予想】
・私が再開した友達の彼に横恋慕された。
自分はそんなつもりはないのに、向こうが勝手に惚れてきて・・
そのせいで険悪に・・美人って辛いわ・・ハァ
・私はエリート(医者・商社マンなど)と結婚してセレブな生活。
再開した友達はパンピーな主婦。自分はそんなつもりはないのに
レベルの差を見せ付けてるように取られちゃって・・お金持ちって辛いわ

こんな感じで、どう?

938 :可愛い奥様:03/07/01 09:10 ID:2NxbJ6CB
>>937
私はまた776の出現かと思った・・(w
私の読みでは、ナルではなく、被害妄想かまってチャソ。
「私は悪いことしてないのに、○○さんに酷いこと言われて〜。
でもそう言わせたのは私なので原因は私なんですぅ〜。」
結局自分を正当化するのに精一杯なのかと。

939 :可愛い奥様:03/07/01 09:15 ID:lPba0z2w
934はさそいうけ。大嫌いなタイプ。

940 :934:03/07/01 09:26 ID:KBaX9chl
ちょっと席をはずしてる間に、すごい妄想膨らんでるw 
特に937はすごいね。さすが2chだわ。
>>935さんにレス書こうと思ってたけど萎えたので、
もうこの話はスルーしてください。
1000も近いというのに、無駄レス使ってごめんなさいね。

941 :可愛い奥様:03/07/01 09:36 ID:U2lbZ2Zz
はあ!!って思うことありました。
友人(主婦)の友人(カメラマン)がたった今来ました。
私は洋裁が趣味で色々作るんだけど、「今度撮影用の衣装お願いしたい」と先週
電話を貰ってました。先週の電話でとってもシンプルだけどデザインも決め、
じゃあ、来週の水曜(つまり明日)に材料持ってきますと話してたんです。
それが一日早く、しかもこんな朝に電話もよこさず!もちろん今日が初対面。
彼女いわく「○○さんのことだから、一日早く行くと連絡したら用事あっても待っててくれそうだから突然来た」
私は、まだくつろいでて、2chでも遊んでたし、歯磨き&洗顔だけの状態。
「○○さんとはずっと前から友達みたい」って。。私より10歳上の40歳。はあ。
玄関先で受け取って帰ってもらったけど、急に来るなよ!と思た。


942 :可愛い奥様:03/07/01 09:46 ID:ovnvOuwm
>934
あんまり気にすることないよ・・・
776みたいな人が出てくると、その後しばらくキツイ人達が
ここのスレを伺ってるようなこと、よくあるんだよ。
ヲチスレの住人じゃないかなー、あの人達ネンチャクなんだよ。

943 :可愛い奥様:03/07/01 09:51 ID:sq/SNBZl
>>941 ( ゚Д゚)⊃旦 アイステー ノメヤ



944 :可愛い奥様:03/07/01 10:03 ID:sUpMEPoq
○○さんのことだからって…初対面なのにー?
勝手に人の性格想像しといてアポなしお宅訪問とは
ズーズーすぃ人だねぇまったく。

945 :可愛い奥様:03/07/01 10:11 ID:2NxbJ6CB
>>941
>用事あっても待っててくれそうだから突然来た

すっごい意味不明。
逆の方が迷惑だっての!
つーか、用事があったら断られると思わないのかな?
親切ぶった口調だけど、全く相手の都合を考えてないよね。

趣味で協力するんだよね。
私だったら適当な事言って断るな・・・

946 :可愛い奥様:03/07/01 10:14 ID:cWCAbEF2
いきなり来られると困るよね、自分が服も化粧も完璧な時なら許せるけど。

947 :可愛い奥様:03/07/01 10:15 ID:5fV2dfq9
>>941
突然訪ねてくる勝手が許されるなら居留守使う勝手も許される、ヒヒヒヒ。

948 :941:03/07/01 10:18 ID:I6yLA2Gc
もう、衣装断りたい。
彼女は毒女。
デザインも話し合ってたのに、持ってきた材料は予定と違うものでした。
友人の友人だから、出来るだけ早く作ってあげたいと思ってたので、型紙も
作ってたのにデザインも変更したのも材料持ってきたときに言うし。何だかなあ。


949 :可愛い奥様:03/07/01 10:20 ID:Z77CRvs/
>>947 よく使いまスル-

950 :可愛い奥様:03/07/01 10:23 ID:2NxbJ6CB
>941
ヒドイ。材料も違ってたなんて、勝手に変更だなんて酷すぎ。
お金貰えるの?

本当に断りたいなら策を考えてみよう。

951 :可愛い奥様:03/07/01 10:26 ID:sUpMEPoq
>941
金取れ、カネ
そんな身勝手な奴だから、40にもなって結婚できないんだよきっと。

952 :可愛い奥様:03/07/01 10:31 ID:xdkiDiBf
主婦の友人のほうに電話して
「電話で打ち合わせたことと生地もデザインも違ってて
 自分の腕じゃ難しいから」
とでも言えば。


953 :941:03/07/01 10:31 ID:I6yLA2Gc
お金は少し貰える。
デザイン変更ってのはコスト抑えるためだと思う。
材料費節約と私に渡す分の節約。
布買いに行って思ったより高かったのだと思う。
毒女「装飾全て無し!にしました。衣装着る人が洋裁得意で自分でしたいそうで。」
私「洋裁得意だったら衣装も自分で作ったら?」
毒女「いや、衣装は作れないと思う」
きっと、モデルさんが装飾するんじゃなく毒女が自分でするんだろうな、
装飾一番楽しいもん。


954 :可愛い奥様:03/07/01 10:34 ID:HE0Xxa2K
まだパソコンがすごく高価だった頃なんだけど、
自分のためにやっとパソコンを買いました。
操作にも慣れてなくて子供(当時3歳と5歳)にも私と入る時以外触らせ
ないようにしてました。
友人の子が毎日うちに遊びに来てて、触りたそうにしてたんだけど
これだけはダメよって言ったら、いつもは子供だけよこす友人がすっ飛んできた。
「うちの子がパソコンやりたいって言ってもさせてくれなかったって?」
日頃勝手に冷蔵庫開けたり、休みの日も朝7時からやってきたり、夜も毎日
夕飯食べて8時にしか帰らないのも、なあなあで許してきた。
でも40万もするパソコンを5歳の子にっせるのは絶対いやだと思って
はっきり断ったらイヤミの嵐。そんなもん主婦が買ってどうするとか
変な人とか。日頃から図々しいと思ってたけどこれが本性なんだなとはっきり
わかってよかったかも。

955 :可愛い奥様:03/07/01 10:36 ID:8m3QN9rT
そんなずーずーしいヤツ今度来たら蹴っ飛ばしてやりなよ!

956 :可愛い奥様:03/07/01 10:37 ID:2NxbJ6CB
うーん・・・
ちと厳しいけど、お金貰えるなら仕方ないかも。
割に合わない金額だとは思うんだけど、お金を貰う=プロと一緒だと私は思うのだよ。
だから始めに金額を聞いてOKした時点で責任があると思う。

デザイン変更の理由とか聞いてみたら?
理由次第で納得いけば気持ち良く作れるかもしれないし。
装飾について真相はわからないけど、逆に楽になったと思えばいいし。

だからといって予定変更して急に来るのは論外。
コレがあったから余計に腹が立ったのでは?
941さんがどーしても、どーしても!断りたいなら別だけど
引き受けた手前、友達の顔もあるし、今回はがんばって!
悔しいけどサー。お金貰うってそういう事じゃない?

957 :可愛い奥様:03/07/01 10:37 ID:OQV/F3aG
>>954
よかったね。5歳でそんなじゃこれからずーっと託児所に
されるところだったんじゃ?

958 :941:03/07/01 10:48 ID:r88LqexJ
今回は引き受けたから作るつもり。
でも、怒ったのはそれだけじゃない、会社のHPあるから見て!
○○さんの事も載せてるから!
で、今2ch見ながら見たんです。
「撮影時に弊社専属デザイナーがあなたのためだけに衣装つくります」
その専属デザイナーってのが私の経歴&仕事の名前を載せてある。
いつ専属になった?はあ?です。


959 :可愛い奥様:03/07/01 10:48 ID:sUpMEPoq
>954
ホント世の中にはびっくりな人がいるもんでつね。
なあなあで許せる範囲ではありません。
まさか今でもお友達なんでせうか…。

960 :941:03/07/01 10:54 ID:r88LqexJ
一着だけなんでお願い
と言われたのに、今回は一着だけというイミだったのか。
私は仕事やめて主婦として生きてたんだけど毒女40ってこんなに強引?


961 :可愛い奥様:03/07/01 10:55 ID:2NxbJ6CB
>941
ちょっと待った!
それは話が酷すぎるぞ。
勝手に名前使われていいのかー?(いいならいいけど)
お金貰うから仕方ないかーって思ってたけど
そこまで勝手にされてていいの?

友達の顔とか立ててる場合ではないかもよ。
今後もっと勝手な事されるかも。

962 :可愛い奥様:03/07/01 10:57 ID:ghyKPo5U
941さんはプロなのですか?

963 :可愛い奥様:03/07/01 10:59 ID:8m3QN9rT
>>941
専属デザイナーにされたんなら契約金ももらえ〜

964 :可愛い奥様:03/07/01 11:01 ID:bmujgHqn
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/l50

20スレ目たてました。よろしかったらどうぞ!

965 :可愛い奥様:03/07/01 11:01 ID:0PC3gBmv
>>954
あなたにも問題あるよ
>日頃勝手に冷蔵庫開けたり、休みの日も朝7時からやってきたり、夜も毎日
夕飯食べて8時にしか帰らないのも、なあなあで許してきた。

これを、なあなあに許せる人は少ないと思う。
私なら冷蔵庫を1回開けた時点でまず注意するし、お母さんにも言うね。
朝の7時に来たら理由をつけて追い返すし、夕食前には絶対帰す。
「家で食べて帰ったら、せっかくご飯作って待ってるお母さん、
がっかりしちゃうよ。また明日遊ぼうね」とでも言って追い返すのが普通だと思う。
こんなこと度々許してたら相手に舐められるの当たり前だよ。
こんな非常識な親子を前になんでもっと毅然とできないのか理解できない。


966 :可愛い奥様:03/07/01 11:03 ID:DFB+mwk9
>941
勝手に名前を使われたから…、という理由で法的対応を
考えていると言ってみるとかw

967 :可愛い奥様:03/07/01 11:03 ID:ghyKPo5U
大人はもうそういう性格で固まっちゃってるからどう言ってもだめだけど、
子供だったら素直に言うこと聞く場合もあるもんね。


968 :可愛い奥様:03/07/01 11:03 ID:sUpMEPoq
専属契約もしてないのにHPで紹介されてるのは問題だと思われ…。
その毒女ではなく、会社の方に問い合わせたほうが良いのでは?
これから仕事をしていくのであっても、専属になるならそれなりの
話し合いの場が必要だと思うんでつが。

969 :可愛い奥様:03/07/01 11:03 ID:j+htwBuB
>941
それははっきり言った方がいいですよー
仕事ならば逆にお金・デザイン・今後の契約等についてはっきりと。
友達の顔をたてるうんぬんの前に仕事としてはっきりさせたいと言った方がいいよー

970 :941:03/07/01 11:07 ID:WnrqczlO
>961
使われてる名前は苗字なしのアルファベット名だけだったけど、
誰がいつ載せて!衣装引き受け続ける!と言った?
玄関先で追い返したし
急に来てHP見てねと言われてもイミもよく解らなかったんです。
怒り超えてなんかガクリです。今頭まわんない。 
>962
もと、プロです。今は趣味で作ってて自分の昔の同僚からの依頼はたまに受けて
やってます。近所の主婦仲間には洋裁得意ってことで通してます。



971 :可愛い奥様:03/07/01 11:10 ID:ghyKPo5U
941さんはれっきとしたプロの職人さんなんですね。
人の名前を勝手に使うのはイクナイ!と思うよ。
すぐその会社のその毒女に抗議の電話汁!

972 :941:03/07/01 11:13 ID:WnrqczlO
今後の契約はしたくない、出来れば今回だけにしたい。
会社は彼女ともう1人の男性(おじさん)の2人。
会社に文句言おうと思っても窓口も彼女です。

973 :可愛い奥様:03/07/01 11:13 ID:S/gh4bRj
>>941 早く電話スルが(・∀・)イイ!!

974 :可愛い奥様:03/07/01 11:14 ID:2NxbJ6CB
>>941
今後どうして行きたいかによると思うんだけど
・また衣装制作を請け負って、自宅でプロとしてやっていきたい。
・今はもうプロとしては引退したから、趣味以上にやる気はない。

もし後者だったら、カメラマンに確認の電話をした方がよいかと。
さっきは寝ぼけててごめんなさい。とか言いながら。
私だったら、確認したい点は
・なんで急にデザイン変更になったか?パターンも出来てたので困る。
・HPで専属って出てるけど、私のこと?専属とは具体的にどういう事か。
って所かな。

前者だったらきっちり契約してもらうけど。
では、でしゃばりすぎたので逝きます。
941さんがんばって〜。

975 :可愛い奥様:03/07/01 11:17 ID:mS8q57pG
>>972
友人に電話汁

976 :可愛い奥様:03/07/01 11:18 ID:ghyKPo5U
>会社に文句言おうと思っても窓口も彼女です。

その方が話が早くてイイ!

しかしその彼女、そんなやり方でこれからちゃんと仕事取っていけるのかな?
会社起こす前に、一般常識から身につけたほうが良いのでは?と思ってしまった。

977 :941:03/07/01 11:28 ID:WnrqczlO
何だか主婦だって事を馬鹿にされてるというか甘く見られてる気がする。
仕事あげてるんだぞ!という気もする。
HP載せて私が喜ぶと思ったのか・・
>972
友人は間に入ったという程でもなく、間に入ると話ややこしくなるからって
私に1人紹介してもいいか?て事だけを聞いてきたので、その後のことは私の責任かと。

>976
今カーッときてて電話してもちゃんと話せないかも。
落ち着いてからか、今受けた衣装渡す時にでも話してみます。

978 :可愛い奥様:03/07/01 11:31 ID:xdkiDiBf
やさしいんだね、というか元プロだから
責任感があるって言ったほうがいいのか。

私なら今回のことを説明してもらって
納得できなければ今受けてるのも断るわ。

979 :可愛い奥様:03/07/01 11:32 ID:LcFwZPvS
>>941 マタ( ゚Д゚)⊃旦 アイステー ノメヤ





980 :可愛い奥様:03/07/01 11:33 ID:j+htwBuB
>941
冷静な時に冷静に言った方がいいよね。

今回は○○さんの紹介で受けたけど、今後は受けるつもりは無い、
契約するなら契約書作って持って来い!それから考える
それまでは勝手(イニシャルでも)にHPに載せるなって言っちゃえ。

981 :可愛い奥様:03/07/01 11:33 ID:8m3QN9rT
コーヒーでも飲んでもちついて!

982 :可愛い奥様:03/07/01 11:39 ID:1TVSZq5n
主婦とか毒女とかってことには
あまりこだわらないほうがよいんじゃ?


983 :可愛い奥様:03/07/01 11:40 ID:TCY/BvB4
>>941
お仕事受けるのにちょっと安易でしたね。
仕事って相手の判断をミスると大事になるから・・
今後は慎重にお仕事を受けた方がいいかもしれませんね。

984 :941:03/07/01 11:43 ID:lHdCmJVC
みんなありがと。少し落ち着いたよ。
コーヒーも飲んだ、おいしく飲めなかったです。

勝手に使われたのは、本名だけど、下の名前「○○○(英語書き)」。
私の名前、親に外人ぽくつけられたので、一見日本人じゃ無いぽく見えるので
誰も気づかないとは思うんだけど、正直予想外なことだったので開いた口がふさがりませ〜ん。
どう言って削除してもらおうか考え中。。
アポなし訪問も、かなりムカついたんだけど、(9時前だったかな)そんな時間に身支度
出来てない私がおかしいのか?とも思ったんです。
やっぱり朝のアポなしは非常識なんですね!毒女みてると私がおかしいのか?と
解らなくなりそうでした。

985 :可愛い奥様:03/07/01 11:46 ID:lPba0z2w
>>941の一行目に友人の友人という書き出しではあるけど
女友達って大事?スレにはこのままでスレ違い・・

どういう経緯で友人の友人に頼まれ事をすることになったのかとか
そういう話しが出てくるかなーと思ってたんだけど・・

986 :941:03/07/01 11:46 ID:lHdCmJVC
>983
その通りです。

のんびり暮らしてて私が平和ボケになってました。
気分転換に買い物行ってきます。
みなさん、ありがとうございました。

987 :可愛い奥様:03/07/01 11:48 ID:LcFwZPvS
>>941 またねぇ♪ ( ’・’)ノ▽”フリフリ

988 :941:03/07/01 11:49 ID:lHdCmJVC
>985
リロードで呼んだので書きます。
その毒女に「以前からずっと友達って気がする。○○さんとは気が合いそう」
って言われたんです。
まーそのこともあってこのスレに書いた。というか、友人の紹介での友人?だったので。
ごめんね、冷静になったらスレ違いだったかも、
もう行ってきます。さようなら。

989 :可愛い奥様:03/07/01 12:32 ID:ujxRjFhu
昨日の776ネタで付いた火が、なんか不完全燃焼だわ。
でももうすぐ1000だしね。
適度に楽しませてくれてありがとう>941。

990 :可愛い奥様:03/07/01 12:36 ID:cWCAbEF2
みんな移動移動! 続きは新スレで ↓

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/l50



991 :可愛い奥様:03/07/01 12:46 ID:8m3QN9rT
1000鳥でつかっ!?

992 :可愛い奥様:03/07/01 12:47 ID:QyJY1ZN4
1000

993 :可愛い奥様:03/07/01 12:49 ID:C2WrC03N
人少なそうなので994くらい

994 :可愛い奥様:03/07/01 12:49 ID:6knEY9PE
1000鳥お手伝い

995 :可愛い奥様:03/07/01 12:49 ID:C2WrC03N
あら、3だった。

996 :可愛い奥様:03/07/01 12:50 ID:8m3QN9rT
996くらい?

997 :可愛い奥様:03/07/01 12:51 ID:zXBZzbS+
999かな?

998 :可愛い奥様:03/07/01 12:51 ID:6knEY9PE
そりゃパス!

999 :可愛い奥様:03/07/01 12:51 ID:C2WrC03N
1000

1000 :可愛い奥様:03/07/01 12:52 ID:zXBZzbS+
ちがった

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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