5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

女友達って大事?それとも・・・その18

1 :可愛い奥様:03/06/10 14:11 ID:Jts4hdbD
女友達を語りあかしましょう・・・

その1  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/ 
その4  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8  http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15 http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17 http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/

2 :可愛い奥様:03/06/10 14:12 ID:RP7UBEzr
新スレ あるがとん!

3 :可愛い奥様:03/06/10 14:13 ID:mVPU6HRz
1タン乙カレー

4 :可愛い奥様:03/06/10 14:15 ID:Jts4hdbD
このスレ好きなのよねぇ
リアルじゃなかなか話せない事多いし
皆さんの意見がすごく為になりますです

5 :可愛い奥様:03/06/10 14:35 ID:1WGbfDu0
自分が経験したことのない事態にさらされた人の体験が面白いですね。
(いや、大変な思いをなさった方には申し訳ないけど)
自分の友人つきあいに、前向きに活用させていただいてます。

6 :可愛い奥様:03/06/10 15:36 ID:gCA/X68t
1年ぶりの盛り付けられ妻です。
久々に2ちゃんに来ました。
盛り付け嬢と縁を切って、心安らかに暮らしています。
お世話になりました。

7 :可愛い奥様:03/06/10 15:43 ID:ded5KNF9
最近玉の輿ケコーンした高校時代の友達。
こないだ会ったら、いきなり「マダムキャラ」になってた。
旦那の稼ぎがいいらしく、小梨の専業で、「旦那が、君は働かなくていいよって言うんだけど、お友達が欲しいから外に出たいのよね。習い事でもしようかしら?」と言ってた。話し方まで全然かわってた!!

ガサガサした下町風(?)の子だったのに。。。なんかさみしい!


8 :可愛い奥様:03/06/10 15:53 ID:VPbFoDVc
結婚すると結婚前の女友達との付き合い方が変わりますよね。
独身で仕事持っている子だと、ほんと会う時間がなくなって自然消滅状態になるし。
寂しいです。

9 :可愛い奥様:03/06/10 15:56 ID:oNpamygy
>>7タン わかります。
私の知り合いで独身時代は可愛らしい女の子ってカンジのキャラだった子が、
結婚してからしばらくしてマダムではないけど「奥さんキャラ」になってて
いわゆる奥さんしゃべりだった。
私が結婚したての頃だったから先輩風をちょっと吹かせたのかもだけど、
それにしても、キャラまでかわらなくても(w 
でも私自身も他から見たら変わってるのかも?自分じゃわからないだけで。

10 :可愛い奥様:03/06/10 15:57 ID:If3J2l+M
6たん・・盛り付けってあれから1年たったの??
昨日の事のような記憶。。


11 :可愛い奥様:03/06/10 16:09 ID:gCA/X68t
>>10
ごめんなさい、9月だったのでまだ1年は
たっていなかった。


12 :可愛い奥様:03/06/10 16:41 ID:tSeLtiuv
盛り付けにワラタ。盛り付けだけで意味が通じてしまうところがまた・・・w

13 :可愛い奥様:03/06/10 17:04 ID:iyQsdHU0
このスレためになるよね。


14 :可愛い奥様:03/06/10 17:06 ID:PG4t1Dq3
>>13
為になるね。自分だけじゃないんだなと重い松。

15 :可愛い奥様:03/06/10 17:14 ID:MEfCR+NT
女友達?もういらない。知り合い程度で充分。
心底分かり合うる旦那がいるし、女は疲れる

16 :可愛い奥様:03/06/10 17:16 ID:VPbFoDVc
>>15さん。分かります。
なんか結婚前の友達の総チェックに合うとなんとなく不幸を装わないといけないような感じです。

17 :可愛い奥様:03/06/10 17:23 ID:XMKs1n/4
>>15
私もダンナが親友だ。でもそう思ってると女友達いなくなっちゃった。
ダンナと仲のいい話はしないけど、ダンナの悪口や愚痴は言わないのでそれって
不仲な友達にはなんか気に入らないみたい。


18 :可愛い奥様:03/06/10 17:26 ID:VPbFoDVc
みんな不幸な話が好きなんですよ。結婚前の友達より結婚後の友達のほうが最近話していても
楽しいです。でも子供の学校関係では友達つくりにくいだろうなあ。

19 :可愛い奥様:03/06/10 17:27 ID:LoOawLRE
旦那が親友とか言ってる方々は
もし万が一旦那さんがいなくなったらどうするの?

20 :可愛い奥様:03/06/10 17:27 ID:xPghiJcA
>>15
禿同!ダーリンといるときが一番楽しいし気が楽。特に腹の探り合いするような
女はいやだ。はっきり言えよって感じ。別に会いたいとも思わないしね。

21 :可愛い奥様:03/06/10 17:31 ID:HLeNrD59
>>19
なんでもはなせる親友の女友達だっていつかは死ぬ訳で
死んだらどうする?なんて考えないでしょ?

私も旦那が一番

22 :可愛い奥様:03/06/10 17:31 ID:VPbFoDVc
>>19さんは親友がいらっしゃるんですか?


23 :15:03/06/10 17:32 ID:MEfCR+NT
良かった〜。そういう人って結構いるのね。16さん、17さんに
全面的に禿同意。ウチは小梨なのですが、そこんとこ
「気の毒に、可愛そうに」って思ってるらしい。まあいいんですが、
それでバランス取れるならね。しつこく子供を産めという友人がいて
「いやあ〜かなり神経質に避妊してるから」っていったら
引きつってたもん。それから女友達めんどくせ〜。
夫婦単位であっさり付き合えるのがベストだわ。馴染みの店の経営者とか。

24 :可愛い奥様:03/06/10 17:39 ID:VPbFoDVc
女友達のチェックって親戚のチェックにかなり近い感じだと思いますよ。
自分よりも良い旦那、良い子供、良い服、良い車、良い家庭が気に食わないみたいで・・。
ましてや夫婦仲良いなんて話なんてとてもとても・・・。

25 :可愛い奥様:03/06/10 17:43 ID:MEfCR+NT
夫婦2人写真の年賀状なんて激しくひんしゅくだったでしょうか?


26 :可愛い奥様:03/06/10 17:44 ID:VPbFoDVc
たぶん間違いなくそうでしょう。

27 :可愛い奥様:03/06/10 17:44 ID:8hDGCWP5
今度学生時代の友達と会う約束したんだけど
その中の毒友が彼氏と一緒に行くねって言ってるんだけど
こういうのどう思いますか?
わたし的には連れてくる本人もついて来る男も(゚Д゚)ハァ?なんですが。

28 :可愛い奥様:03/06/10 17:45 ID:VPbFoDVc
たぶんあなたにチェックしてほしいのではないでしょうか?良い意味でも悪い意味でも。


29 :可愛い奥様:03/06/10 17:46 ID:8YLPsVmZ
先週学生時代の友人達と久しぶりに会った時、
一番盛り上がったのが同級生で一番美人だった子の離婚話だったよ。
私は知ってたからどうでもよかったけど、
みんな目が爛々と輝いて、根掘り葉掘り聞いてた。
見たくないものを見てしまったという感じで、しばらく会いたくないな。

30 :可愛い奥様:03/06/10 17:46 ID:8MGM7sNl
友達いても、こっちからめったに働きかけないから(誘ったりとか)
何人も自然消滅してます。友人自体もともと少ないから、消滅してもそんなに違和感無しw
今付き合いのある人は、向こうから積極的に誘ったりしてくれる人だけだなぁ。
でも、そういう人は私の他にも付き合いが多いから、親友とは思われてはいないと思います。

31 :可愛い奥様:03/06/10 17:47 ID:VPbFoDVc
そうです。女友達が一番喜ぶ話は「美人の不幸ネタ」です。

32 :可愛い奥様:03/06/10 17:48 ID:zxrvmKBw
>25
子ども「のみ」の写真よりはいいけれど。
貰っても特にナニコレとは思わないけど、ある程度年齢が
いってくるとちょっと辛いかも。
自分は出さない。
控えめにしておくが良し!

33 :可愛い奥様:03/06/10 17:48 ID:ibXmK7SN
>>27
いつも会ってるる友達?今度結婚するとかなの?
会わせる目的って何なんだろうね。

34 :可愛い奥様:03/06/10 17:52 ID:45mECzyn
>30
おー同士。
私もあんまり働きかけない。。
だから友達は久しぶりに会っても嫌な思いなく、自然に過ごせる人に限られる。
もともとひとりで行動するのが好きだから余計。
寂しい人間なのかしら?
でも会って嫌な思いするより一人をとってしまう。


35 :可愛い奥様:03/06/10 17:53 ID:z+O7sr3q
結婚してから、女友達にはあまりこっちから
連絡しなくなっちゃったな。より踏み込めなくなった。
>>19
それが一番こわい。時々心配になったりもするよ。
でも・・その時は、その時って思うしかないかな。


36 :可愛い奥様:03/06/10 17:54 ID:xPghiJcA
子供もいいけどお世辞にもかわいくない子をアップでのせてくるのも親ばか
でどうかと思う。しかも赤ちゃんならまだしももう10歳超えているし・・・

37 :可愛い奥様:03/06/10 17:57 ID:8hDGCWP5
>>28
ホントに来たらチェックするまでもなく(ryですよね。
女ばっかり6人集まってレストランでランチの予定。
>>33
毒友(26)も彼氏(29)もバツ1同士。
お互い子供がいるそうなので本人曰く結婚はしないそう。

38 :可愛い奥様:03/06/10 17:58 ID:VPbFoDVc
女ばっかりの所につれていくのはいかにも顰蹙買いそうです。

39 :19:03/06/10 17:59 ID:M8OyQw6L
>>22
優先順位は旦那よりアレですが女友達も大事だと思いますよ。

40 :可愛い奥様:03/06/10 18:00 ID:If3J2l+M
私の友人のお子は高校生の男の子。
年賀状に写真がついてくるがウレシイ〜。
だってジャニーズ系なんだもん。(w
後の赤ん坊の写真は・・・スルーしてます。

41 :可愛い奥様:03/06/10 18:01 ID:J//faRq2
結婚してしまうと自分の生活でいっぱいいっぱいで、自分から
「あそぼ〜」とは連絡できない。
自分の子供の画像はママ友達にしか送らない。小梨の女友達に
送ったら、なんだかブーイングものだと思うし。
女友達と会っても、姑の悪口やら何やら愚痴は吐けない雰囲気だし
ついつい兄弟や、自分の親に愚痴ってしまう。
結局、表面上のお付き合いって感じなのかも。

42 :可愛い奥様:03/06/10 18:02 ID:gCA/X68t
夫と友人の優先順位について。
基本的に、家族でもあり恋人でも有る夫と、同性の女友達を
比べることは私はしないのですが。
自己嫌悪に陥るのは、友達とうまくいかなかったり暴言をぶつけ
られて傷つくと旦那に甘えてしまい、逆に、旦那との仲が微妙な
時期は、友達に相談して聞いてもらったりしてる。なんだか、
いいとこどりみたいで調子がよくて卑怯かな〜と思ってしまうことも。

43 :可愛い奥様:03/06/10 18:04 ID:4yYCce4J
>30
私も同じだ!でも、その友達もあまり沢山友達がいるようなタイプではないよ。
友達沢山いるって人とは何故か合わない。(w


44 :可愛い奥様:03/06/10 18:10 ID:Vpq6L/9l
友達が沢山居る人って、浅く広く付き合える人なんだよね。
私はこれができないんだなぁ。
狭く深くになりがちで、友人もヒジョーに少ないのだ。

友人が多い人を見るとうらやましくもあり、
でもそういうタイプは苦手でもあり、と言った感じでふ。

45 :可愛い奥様:03/06/10 18:13 ID:gCA/X68t
友達がたくさんいる人
@人が好きで、いろいろな集まり(趣味とか食べ歩き)とか
に顔を出して自然に人脈が広がり、かつ本人も魅力的なので
人がよってくるケース
Aなれなれしく、普通の人なら「知り合い」という程度の人も
親友だとか友達だとか思い込んで「友達が多いの♪」と張り切
っている人。

Aのタイプが苦手です。

46 :可愛い奥様:03/06/10 18:16 ID:8hDGCWP5
私の周りの友達多い人は恋人関係や夫婦関係がうまくいかない人が多い。
一長一短だ。たぶんAのタイプでいろんな意味でフットワークが軽い無趣味な人。

47 :可愛い奥様:03/06/10 18:16 ID:m0bfZ99a
>>42
うーん、ハゲどう。

48 :可愛い奥様:03/06/10 18:21 ID:MEfCR+NT
私と会ってるときにわざわざ
「友達いっぱいいるのお〜」とか
「人が好きなんだよね」
って人は経験上、人を平気で利用するタイプが多い。
嫌なタイプ。


49 :可愛い奥様:03/06/10 19:13 ID:rzbOro/v

知人と友人の中間ぐらいの距離で人づきあいするのが一番楽だし楽しめる。
なんでもかんでも報告しあうような「お友だちごっこ」を結婚しても、
いい年しておしつけてくるような人が多いのには驚く。

50 :可愛い奥様:03/06/10 19:19 ID:gCA/X68t
>なんでもかんでも報告しあうような「お友だちごっこ」

私もこれダメだー。誰かが結婚したらしいとか子供ができたらしい
とか引越ししたそうよ、みたいな情報が、たまたま耳に入らなかった
だけで「何で私には教えてくれなかったの?」ってメロウなメールを
出しまくるうざい人がいます。逆に、そういう情報が入ると嬉々として
各方面にざざーっとメルマガみたいにばらまいたり(w。
それはいいけど、Cc使ってみんなのアドレス、関係ない人にもさらすのが
ホント迷惑。

51 :可愛い奥様:03/06/10 19:23 ID:PfxcGdub
まったりマイペースな感じの人と付き合うのは好きだけど、キャーキャーうるさくて必死な人とか
くだらない話しばかりする人とは付き合いたくないわ。

52 :可愛い奥様:03/06/10 19:24 ID:PfxcGdub
噂話しや気取ったはなしばかりで、笑いのわからない女もだめだしなー
典型的なのが職場にいる。松本っていう・・・

53 :可愛い奥様:03/06/10 19:26 ID:LAK6Ipz2
>>46
うちより外に求めてるタイプの人間じゃない?
家庭で円満にしようと頑張ってたら外に気持ちをあまり向けないけど
きっとうまくいかないか中に興味がなくて
つい外に楽しさなどを求めるんだと思う。
私は独身の頃そうだった。


54 :可愛い奥様:03/06/10 21:33 ID:RP7UBEzr
独身の頃、そんなに親しくなかった昔の同級生が
毎年、子供5人写した年賀状と暑中見舞いを私の母親宛て
に送りつけてきてた。

その同級生の嫁ぎ先と、ウチの母親の実家が近いという理由で
律儀に子供を見せに来ていたのだけれど、私としては
なんだかあまり気持ちのイイもんじゃなかった。

結局は、優位に立てる相手にたいして幸せジマンしたかった
んだなー とオモタ。



55 :可愛い奥様:03/06/10 22:16 ID:7BvIh2A0
>54
女友達じゃなくて、義兄嫁なんだけどさ、私達の結婚式以来付き合いの
ない私のの両親に子供の年賀状送りつけたよ。
子供の写真の下に「赤ちゃんが産まれました(ハァト きゃはは♪」の
メッセージ付き。
結婚した翌月に妊娠したのが自慢な義兄嫁。
私は不妊治療中です。

56 :可愛い奥様:03/06/10 22:18 ID:mO9FhYtl
きゃはは♪
って凄いなオイ

57 :可愛い奥様:03/06/10 22:28 ID:rzbOro/v

よく「年賀状だけのつきあいしかしたくない」とかっていうけど、
嫌いな人と年賀状を出し合うのって思ってる以上にいやじゃない?
もともと普段はあわないけど、年賀状がくるのがなんかすごくいやで
こっちから出さないで切ったことがある。

58 :可愛い奥様:03/06/10 23:21 ID:qxhevd6p
そうそう、年賀状まで出し合う仲って
相当濃ゆいつきあいじゃない?(少なくとも私の周りでは)
高校からの友達だと10年超えるけど、
実家出てからの住所なんてお互い知らないよ。
結婚式の招待状の宛先を聞くメールで
初めて今の住所をお互い知ったくらい。

ほとんどの人は携帯のアドレスしか知らないなー。

59 :可愛い奥様:03/06/10 23:29 ID:RP7UBEzr
>>55
ムカつくね、その義理嫁!

ちょっと思い出したけど、先日子宮筋腫で婦人科に
行ったとき、ある妊婦が自分の超音波写真をウットリながめた後
バッグにしまい、またそれを出しウットリながめ またしまい、
またそれを出し・・・・と同じ動作を何度も何度も繰り返していた。

最初は余程うれしいんだな、と思っていたけど、婦人科には
いろんな事情や病気を抱えた人も沢山いるわけだし、あまりに無神経で
子供じみた所作に怒りを覚えた。
スレちがいすんまそん・・


60 :可愛い奥様:03/06/10 23:43 ID:yUtXK0oq
超音波のべべ写真3回くらい見せられたことある。
まあよっぽどうれしいんだろうなああと・
そんで早くつくりなよおお!!攻撃
私小梨なんだけど、もしかして嫌がらせだったのか??


61 :可愛い奥様:03/06/10 23:52 ID:LFWlgqig
>>58
住所も知らないような付き合いなのに結婚式なんか呼ばれてもちょっとねぇ。
これだから結婚式って・・・

62 :可愛い奥様:03/06/11 00:06 ID:IC6xFu/Z
>59
うっとりっていうのもあなたが勝手に思ってる事だし、そのくらいであまりに無神経とは全く思わない。
逆にあなたが神経質になってただけ。


63 :58:03/06/11 01:35 ID:Ku79QycQ
>>61
あ、レスありがォ
蛇足なんですがその子ドタキャン or 大幅遅刻 or
会ってすぐ「今日は2時間しかいられなくなったゴメソ」常習犯で、
一度こっちがキレたら激怒(?)して着信拒否されちゃったんですよ。
で、そのさなかの結婚式出席打診&住所確認、
加えて「共通の友達の現住所全員分教えてね〜よろぴく〜」メールでした。

64 :可愛い奥様:03/06/11 01:51 ID:5jIQjsz8
その女今西っててヤシ?

65 :可愛い奥様:03/06/11 06:52 ID:fHBnG01u
よっぽどのドキュソ(嘘が多い人)じゃない限り
表面上は嫌な顔見せずに付き合ってきています。

苦手なタイプは一見、消極的な控えめタイプ
(実はガンコでひがみっぽいって人が多いように思う)
このタイプとはなるべく1対1の会話をしないようにしてる。

あとは、それぞれ一長一短
食事、カラオケ、アウトドアとおつき合いできる友人達がいます
学生のときからの友人達は同窓会くらいしか会うことがないんだけど。



66 :可愛い奥様:03/06/11 08:51 ID:zMoeLXN3
>>59
私なんて超音波写真もらっても、そう(妊娠にうかれてるように)
思われるのがイヤですぐしまうよ。
自分も婦人科に妊娠じゃなく通院してた時期があるのでなおさら
周囲に気を使う。



67 :可愛い奥様:03/06/11 09:05 ID:zB7E9L4C
つか、超音波写真を人に見せるなんて、そんな恥ずかしい事よくするなー。
呆れる。(w
ああいうものは、一人で家でこっそり楽しむもんだよねぇ。

68 :可愛い奥様:03/06/11 09:08 ID:QFtUujqF
いいじゃないの。嬉しかったんだよ、妊娠が。
それも彼女の「いろんな事情」だったのかもしれないじゃない。

69 :可愛い奥様:03/06/11 09:30 ID:FeHrj0EH
中学からの友人との関係が、そろそろ寿命かな〜と感じてます。
友人は3人の子持ち。私は新婚なので子梨。

最近、子供のママ友といるのが楽しいらしくて、その話ばかり。
楽しい話はいいんだけど、口癖が「ホラ、私達○○だから」
私達とは、そのママ友達の事らしい。
内心、アンタ以外は知らないよ!と思っている。

その他、子供達と遊んであげてるのにほっとかれたり
子供に合わせて遊んでるのにまるで私まで子供みたいな表現したり・・・

やっぱり子蟻と子梨の関係は難しいのかな?

70 :可愛い奥様:03/06/11 09:58 ID:HrtLOUET
日常の話すると合わなくなってくるよね。子蟻と小梨。
でも本当に辛いときに深〜い話聞いてくれるのはやっぱり
古い友達だったりもするから。少し距離を置きつつ様子見たら?

71 :可愛い奥様:03/06/11 09:58 ID:2BU1decu
出産・育児ホルモン大放出中の女性なんて、そんなもんでないの?
私は小梨だけど、その点はできるだけ割り切る努力をしているよ。
さすがに我慢できなくて縁が切れてしまった人もいるし、いまだに
お付き合いの続いている人もいる。
切れてしまった人は情緒優先主義で気分屋、大人になってからも
自分を中心に世界が回っていると信じているタイプ(出産してから
自信が間違った方向へ暴走した人もいる)。
付き合いの続く人は、出産直後はハイになっていても、すぐに理性
を取り戻すし、相手を思いやる余裕がある、内省的な人が多いかも。
今はとりあえず、よいお付き合いの出来る人だけが残ったかな。

72 :可愛い奥様:03/06/11 10:21 ID:FeHrj0EH
>>70-71
レスありがとう。
中学からの無二の親友だと思ってたので少し凹んでました。
メールしてもレス来ないし、切られた?とも。

ずっとズレを感じつつ、様子を見て付き合ってたんだけど
今回の『私達』で違和感が大きくなってしまいました。

新しい友達が出来るとそんなもんかも。
楽しくて仕方ないんだよね。きっと。
少し余裕が出来ました。ありがとう。

73 :可愛い奥様:03/06/11 10:34 ID:mdTxlCsb
高校時代の女友達って、みんな半分ライバルみたいな感じで、疲れる付き合いだったからあまり好きじゃなかったけど、こないだ久々に会ったら皆大人になってたなぁ。
あの頃、ほんの一言で友達の輪がピリピリしてたのに、もう言いたい放題。めちゃくちゃ楽しかった。
でもひとつ問題が。
上京して働いてるNのひがみがスゴイ。
地元でみんなが仲良くして、自分だけ置いてけぼり喰らった、と感じている様子。Nと一番仲良かった私に対して、「なんで私がいないのに皆であつまるのよ??」みたいな感じで。
「誰々が結婚した」などの情報も、私の方が先に知ってると「誰から聞いたの?」と聞かれ、その後その相手にソッコー連絡をとっているらしい。
昔はNとふたりで遊んでるのが気楽だったけど、今は逆かも・・・。

74 :可愛い奥様:03/06/11 10:39 ID:wYrzPBJ1
私は結構鈍いのかもしれない。
ここを読んでると思い当たる友達がいっぱい。
あれって嫌味だったのか・・・あれって自慢だったのか・・・
こないだ友達と出会ったけど、なんか色々深読みしてしまって疲れた。

75 :可愛い奥様:03/06/11 10:41 ID:kOyG5nNN
>>73
ねぇ、なんかまだ若い?


76 :可愛い奥様:03/06/11 10:43 ID:okr5brqn
>>71
>切れてしまった人は情緒優先主義で気分屋、大人になってからも
自分を中心に世界が回っていると信じているタイプ(出産してから
自信が間違った方向へ暴走した人もいる)。

そういう人ってやっぱりいるのかー!
私は子梨なんだけど、子供を産んだ先輩も友達も弟嫁も、別にそれまでと変わらなかったので。
今、出産後6ヶ月の友達と切れてしまいそうなのも、その暴走気味のところについていけなくなったから。
まじで育児ストレスでメンヘルになったのかと思って心配してますた。

77 :可愛い奥様:03/06/11 10:45 ID:mdTxlCsb
>75
23です。
でも私は2歳の子持ち主婦。



78 :可愛い奥様:03/06/11 10:47 ID:kOyG5nNN
23?まだ子供の延長だね〜
そのN!

79 :可愛い奥様:03/06/11 10:48 ID:FeHrj0EH
そうだね。Nはまだ中学生のノリのままだね。
精神的に自立してない。

80 :可愛い奥様:03/06/11 10:50 ID:LWF/Js1J
なんとなく温度差を感じるようになったら
しばらく会わないようにするのがいいのかな。


81 :可愛い奥様:03/06/11 10:56 ID:mdTxlCsb
みんなまだ子供っぽいですが、やはりNが一番。
こないだ皆で集まったことをNにメールしたら(後後になって知るとやっかむので)、その後、集まったメンバー全員にメールで連絡をとってたみたい。
なんとなく感じるのは、N抜きで集合することより、Nが行けない集まりに私が入ってるのが気に入らないみたい。
私に参加するなってか。


82 :可愛い奥様:03/06/11 11:09 ID:VxhvKxUL
ひとりで上京してこっちでお友達いないんじゃない?
転勤族奥ならわかりそう。上っツラの付き合いしかないから寂しいんじゃ?
昔からの気安さでそのわがまま言ってる感じがするから
ちょっと気遣ってやって欲しいかも。
単なる仕切りたがり屋だったらかなりウザいけど。

83 :可愛い奥様:03/06/11 11:16 ID:mdTxlCsb
>82
高校時代、仕切り屋。仕切りすぎて皆に嫌われた過去も有。
でも東京でも友達多いみたい。男も切らさないタイプ。
心底トモダチと呼べる人がいないのかなぁ。そう考えるとなんかNの気持ちがちょっとわかる。

84 :可愛い奥様:03/06/11 11:36 ID:9MbA3Plt
金貸してっていう友達どうおもう?もう疲れた。

85 :可愛い奥様:03/06/11 11:37 ID:PFO2X3Po
自分に彼がいない時期は人の彼氏や夫の話を激しくスルーするのに、
自分に彼ができるとどこにでも連れてくる、、、、。

女4人で会ってるのに、連れてくる&友達宅に一緒にそのまま泊まろうとする。
他の子が知らない男に寝顔見られたくないよね〜(雑魚寝状態なんで)と
嫌がってるのに、みんな自分の男にいい所(化粧顔)を見せたいのね!と
的外れな嫉妬を、、、、Aよ。君は痛かったぞ、、、、。

86 :可愛い奥様:03/06/11 11:39 ID:FeHrj0EH
>>84
無視。
聞く耳もっちゃだめ!

87 :可愛い奥様:03/06/11 11:42 ID:J4XB+cal
学生時代からずっと仲の良かった4人だったんだけど
そのうち2人が医者になったら、
企業務めの子が、「年収いくらくらいもらえてるの?」と
しつこく聞くようになってしまって。
どんな話になっても「いいなーいいなー」ばっかり言うから
段々みんな誘わなくなって、今は完全にあぼーんとなった。
今や完全な音信普通になってしまいました。

88 :可愛い奥様:03/06/11 11:43 ID:4BaOUdZV
>>85
連れてくるまではまだ許せるとしても・・・ ポカーン
結局その彼氏は泊まっていったの?
お前らだけラブホでも行けよって感じ。

89 :可愛い奥様:03/06/11 11:44 ID:J4XB+cal
音信普通ではなく音信不通でした。

90 :84:03/06/11 11:45 ID:9MbA3Plt
親友ならお金くらい貸すって遠まわしにいわれた。
縁きったほうがいい?

91 :可愛い奥様:03/06/11 11:46 ID:PFO2X3Po
泊める家の子が「知らない男に自分の家のお布団で寝られるのはイヤだ」と
ハッキリ言ったので、怒って帰っちゃったよ。
マジでご飯食べてる時から手を握ったり体を引き寄せたりの
ベタベタぶりだったの。
あとでその子は家の布団の上で変な事されたらやだもんと言ってた。
確かにありがち!と他のメンバーと大笑いでした。

92 :可愛い奥様:03/06/11 11:47 ID:MGWM8eEU
>>90
「親友だからこそ貸せない」と言う!
金銭トラブルになった時につらいでしょう?とも。
ま、私だったら「こっちが貸して欲しい位ビンボーだからムリ。」
と一言で終わらせる。

93 :可愛い奥様:03/06/11 11:50 ID:4pESjuVs
去年友達から子供の写真入りの年賀状が来たんだけど、
(写真入り年賀状自体は気にしない。)結婚して2年も経っていて、
結婚直後に、子供欲しいなって電話で話をしていた小梨の私に対して
「振り回されてばっかりですが、可愛い我が子です!!」
のコメントは激しく落ち込みました。
言ってなかったけど、私、不妊治療していたし。
子供はまだいいって言うような若さでもないし。
出産・育児すると、果てしなく有頂天になってしまう人って
いるんですね。ちょっと考えたら、そんな子供自慢できないと思うんだけど。
来年は年賀状出すの止めようって考えてたら、双子を妊娠しました。
「二人目は?」ってコメント書いて年賀状書いてやろうかなって思った。
ま、そういう大人気ないのはやめにするけど、でも、しっかり出産祝いを回収してから
切ろうと思いました。
私が神経質すぎるのかもしれないけどね。もともと?な感じの人だったから、
私には、その年賀状が決定打でした。

94 :可愛い奥様:03/06/11 11:51 ID:XcKKeGpM
>>90
「へぇ〜そういう人もいるんだぁ、私は親友だからこそ貸さない。」
とか他人の話のように言ってみたらどうだろう。
大事な友達だからってのを強調してみて。


95 :可愛い奥様:03/06/11 11:52 ID:FeHrj0EH
>>90=84
そんな事聞くほどの事か?


96 :可愛い奥様:03/06/11 11:53 ID:szv+y4lZ
結婚して2年で不妊?30代後半?

97 :可愛い奥様:03/06/11 11:55 ID:4BaOUdZV
>>91
ハッキリ断ったお友達に拍手!
女ばかりの集まりに彼氏を連れてくってセンスがそもそもどうよ・・・。
その後Aさんと彼氏はどうなったの?
そういう子って彼氏と別れたとたん露骨に女友達に擦り寄ってくるんだよね。

98 :可愛い奥様:03/06/11 11:56 ID:VxhvKxUL
>>91
そういうとこにノコノコ女に付いてくる男ってキモチワルイよね。
彼女が行こうって言っても「お前だけ行っておいで」といえないのか?

99 :可愛い奥様:03/06/11 11:57 ID:9sbSA0J+
>>93
そういう人は多いと思うよ、神経遣える方が少数派かも
腹が立つのはわかるけど、悪気はないんだろうから
その程度で目くじら立ててたら
これからの色んな人とのつきあいも疲れちゃうよぉ

100 :可愛い奥様:03/06/11 11:57 ID:MGWM8eEU
>>93
でもその子には治療中って言ってなかったなら
そんなことは有り得る事って気が。
私はしっかり治療中って話していたにもかかわらず、
超音波写真、年賀状、事あるごとに子供の成長変化の
写真、エピソードを話してくる子がいる。
妊娠中も流産しそうだ、子供が小さそう、これから入院する、
昨日生まれた、逐一報告もあった。
なーーーんも考えてないよ、相手が不妊だからって。
こっちもすっかり慣れたし、違うホルモンが一杯放出されてるんだと
勝手に認識するようにした!

101 :可愛い奥様:03/06/11 11:59 ID:ZaDDQE9r
>93
妊娠おめでとう。彼女のことは反面教師にして、仰る通りあまり神経質にならないほうがいいよ。


102 :可愛い奥様:03/06/11 11:59 ID:XcKKeGpM
>>96
結婚して2年で子供が出来なかったら不妊とされる
と、昔友達に聞きました。


103 :可愛い奥様:03/06/11 11:59 ID:9sbSA0J+
>>100
エライ


104 :可愛い奥様:03/06/11 12:00 ID:q1j6TGOY
切るんならすっぱり切ればいいのに。
「出産祝いを回収してから」って
なんか嫌だわ。意地汚い。
キライな人からお祝いもらって嬉しい?


105 :可愛い奥様:03/06/11 12:01 ID:pbE6HEDn
>振り回されてばっかりですが、可愛い我が子です!!

これが無神経な言葉?
不妊治療してることを知らないんだったら普通のコメントだと
思うけど・・・。
これで自慢されてるって思われて妬まれたんだったら
そんな友達いらないな。



106 :可愛い奥様:03/06/11 12:01 ID:ZHnF6gh1
のこのこついてくる男って、後から噂話がすごいよ。
「あの後さぁ〜うちの旦那が(彼が)○○ちゃんって、××だねぇ〜
とか言っててぇ〜、その話しで盛り上がっちゃった!」とか。
まぁ、こういう報告をする彼女もどうかと思うんだけど。
男の癖に、精神的に「おばはん」体質な男って、気持ち悪い。

107 :91:03/06/11 12:02 ID:PFO2X3Po
確かに男の回転速いかもー。
でも切れ間が無いタイプなんですよ。
だから連れてくるのもたまにはいいけど、どうせ連れてくるなら、、、と
こちらもその男と仲良くなろうとするんだけど、その前に別れちゃう。
彼氏の名前呼び間違う子とか続出で結構スリルがあります。

そう言えば彼女の彼氏ってみんな喜々として女の集まりに来たがるタイプ。
自分の友達がいないのか?

108 :_:03/06/11 12:02 ID:lOw8NKr3
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku06.html

109 :可愛い奥様:03/06/11 12:04 ID:Az8Srfvk
自分の結婚式に来てくれた女友達全員の悪口を言ってきた・・・
おいおい。みんなあなたの為に結婚式来てくれたんだろ〜が・・・

同じ女ながら女友達って恐ろしい・・・
どうしてみんな涙流せたのだろうか・・

84タン。 金の切れ目は縁の切れ目 という言葉もある。


110 :可愛い奥様:03/06/11 12:05 ID:RJWwDova
友だちから電話で「お誕生日、何月だっけ?」と聞かれました。
「2月だけど…なんで?」と尋ねたら
「そっかー、じゃーダメだ。うちセコいことやってて
家族で旅行にいくのにバースデー割引を使おうと思ってるのね。
で、1人で4人分までなので足りなかったのね。
だから、もしなんだったら名前を借りようかと思って」
だって。
別にいいんだけど、なんであなたたち家族が旅行にいくのに
他人の名前を借りようと思うのかな。
こういうのって普通にありがちですか?
ってことは、他人の名前で飛行機に乗ろうとしてるってことなの?

111 :可愛い奥様:03/06/11 12:05 ID:G+VrBhes
>>100
大人だ。

112 :可愛い奥様:03/06/11 12:05 ID:9sbSA0J+
前スレにもいたなぁ 回収チャン
まぁ、回収したくないほど腹が立ってるわけじゃないのかな


113 :100 :03/06/11 12:06 ID:MGWM8eEU
>>103 ありがd ! (・∀・)

治療中の人は些細な事でも神経質になる。
私もかつてはそうだったー。
私が治療中だって知ってるのに何で?自慢?とか。(w
でも・・・別にあからさまに「不妊なんて可哀想ね、子供ってすごく
カワイイのに〜」とか言われたならともかく、
相手は自分の日常を報告してるだけなんだよね・・・。
あまりにもツライ場合、スルーできない場合はしばらく距離を
置くしかないのさ・・・。
私も散々悩んだ挙句、やっと吹っ切れたって感じかな。。
友人が子供の話をしたら勉強になると思って聞くように頑張ってる。
っていうか、私がドラマや映画、旅行の話をしてるのと
彼女らは同じ感覚なんだって気が付いたよ、最近。
悪気はないのだ・・・。

114 :91:03/06/11 12:07 ID:PFO2X3Po
>106
その通り、男のおばはん率高し!
人の彼氏の勤め先や年収しつこく聞いたりする常識無し男とか。
他の友達を自分の半彼女みたいに脳内誤解して、彼氏が出来そうとか言うと
嫉妬したり変な男ばっかり。
Aよ、男見る目を養ってくれ。

115 :可愛い奥様:03/06/11 12:10 ID:9sbSA0J+
>>110
本人が仰せのとおりセコイ香具師って事だね
他人名義で買えるのか知らんけど

116 :可愛い奥様:03/06/11 12:10 ID:ZaDDQE9r
>110
相手との付き合い方によっては、腹もたたないけど・・・。
でも、そういうの頼むのって、せいぜい家族(兄弟とか)までだよね。

117 :可愛い奥様:03/06/11 12:11 ID:4BaOUdZV
>>113
あなたエライよ、本当。でも無理しすぎないでね。
悪気がなければイイってわけじゃないし、やっぱりその友人にも配慮が欲しいところ。

118 :可愛い奥様:03/06/11 12:11 ID:PfYQitm4
>>105
禿げドー

>>93
アラ探しっぽいな、もともとその友達のこと嫌いなんじゃない?
それか、ひがみ



119 :可愛い奥様:03/06/11 12:11 ID:+FcZ567B
欲しくてできない、不妊の友達って気の毒だと思うし
欲しい人のところには早くできて欲しいと思うのだけど。
こういう不妊友は迷惑だなと経験上感じます。
★他の子が愚痴(夫との不和、仕事の困難など、まあ近況の中に
愚痴もたまには混ざりますよね)を言っていても
「でもいいわよ、健康で子供ができる体なんでしょ(子供がいるん
でしょ)」と、不妊の自分が一番不幸を背負っているという顔で
他の子の愚痴をたいしたことないみたいに言う。離婚直後の子に
「再婚して子供作ればいいじゃない、私なんて子供ができなくて
辛い」とこぼしたときいて呆れた。悩みはそれぞれあるのにね。

★私のように、とりあえず選択小梨(別に今は欲しいと思ってないので
避妊してる)の人に対して「本当はあなたも欲しいのでしょう」と
不妊隠しをしてるみたいに耳打ちしてくる。

120 :可愛い奥様:03/06/11 12:15 ID:+FcZ567B
>>118
私は>>93さんのを読んでも、ひがみとかあら捜しとまでは
思わなかったし、腹立つなら、お祝いの回収でもなんでも
しちゃえばいいんじゃないかな? ただ、118さんの指摘の
「その友達のこと嫌いなんじゃない?」は禿同。
…自分自身、同じことを言われても、悪意が無いんだろうし
私のことを思って言ってくれてるな、と思うときと、
むかついて仕方ないときが有る。それって相手と自分の関係の
よしあし、そして自分が相手を好きか苦手かってことなんだろうね。

121 :可愛い奥様:03/06/11 12:15 ID:VxhvKxUL
>他の友達を自分の半彼女みたいに脳内誤解して、彼氏が出来そうとか言うと
>嫉妬したり変な男ばっかり。

ビンゴすぎて笑った。
私にも91のAみたいな友達いるんだけどの元旦那が姑みたいだった。
「○ちゃん(私)は最近彼氏とどう?」とかよく聞かれたもんだ・・・・

122 :可愛い奥様:03/06/11 12:17 ID:+FcZ567B
やばい…うちの旦那、結構わたしの特定の友達に対して
姑とか親戚のおじさんモードです。でも、旦那と友達、
お互いに私より仕事が近い関係もあって、メールで
公私いろいろ相談しあったり…もともとは嫁の友達、だったけど
今は、それぬきでも友達づきあいしてるからセーフ…かな?
実際、その友人は、転職とか恋愛とか、男性の意見がききたいとき
うちの夫を頼りにしてくれてます。そういうのはうれしい。

でも、自分の友達全部に対して旦那がそういう踏み込み系の
コメントしたり飲み会に来たら絶対うざいだろうね。

123 :93:03/06/11 12:17 ID:4pESjuVs
>96 別に30代後半ではないけど?
    
>99
自分が神経質なのはわかってます。わかってるけど、どうにも気持ちが・・・。
イマイチ好きじゃない人にやられたからむかついたのかも。
人のことあんまり気にならないような余裕のある自分になりたいですよ〜。
とっても難しいですけどね。

>100
そのお友達、相当ひどい人ですね。私の事なんか気にするまでもないことでした・・・。
確かにすごく長い年月ではないけど、自分も悩んだことあるデリケートな問題だから、
周囲には気を使おうって思います。

>101
どうもありがとうございます。もちろん反面教師にします。
色々、その立場に立ってみなきゃわかんないこともあると思うし、
ひょっとしたら、むかついた友達の気持ちも分かるようになるかもしれないですしね。
でも、もう付き合いたくないけど。?なのは、この件だけじゃないから。

皆さんのお返事見てたらうじうじしてちゃダメだって反省気分になってきたわ・・・。

124 :110:03/06/11 12:28 ID:RJWwDova
>115、116
レスありがとうございます。
そうなんですよね。彼女は私より5歳上なんだけど
妹体質で、依存体質なところがあるんです。
以前から、どうも感覚が違うなーと思っていたので。

125 :可愛い奥様:03/06/11 12:31 ID:blvvZhON
会う度に「うちはお給料がいいからー」を連発するようになった友人とは縁をきりました。


126 :93:03/06/11 12:33 ID:4pESjuVs
>105
厳しいお言葉。友達がそういう気持ちになって嫌だって言うなら
私もつきあって貰おうとは思いません。

>118
そうです。彼女がキライです。今まで私を馬鹿にした発言が多かったので。
ひがみと言われればそうなのかもしれません。
どうしても卑屈になってしまいがちな時期だったし。

自分のキライな相手のこと考えて大事な自分の時間をつぶすのは、
損でしかないのでこれきりにします。

127 :可愛い奥様:03/06/11 12:36 ID:+FcZ567B
>自分のキライな相手のこと考えて大事な自分の時間をつぶすのは、
>損でしかないのでこれきりにします。
それがいいと思います、93さん。
私自身、そういう友達と縁を切ったら、時間の無駄も減ったし
それ以外のまっとうな友達のありがたみがさらに実感できました。

ただ、馬鹿にされた記憶ってなかなかなくならなくて、
私自身、たとえば夫とケンカしたときに「あなたは結婚向いてないと
思う、一人が似合うよ、クス」と言われたことを思い出して
ブルーはいったり…プチトラウマにもなっちゃってるな、と
時々いやな思い出し方をしちゃう・・・とほほ。


128 :可愛い奥様:03/06/11 12:39 ID:keuW9EKb
93みたいな相手には、妊娠して子供が生まれても
黙ってた方がいいのかなぁ・・・。
黙ってれば黙ってたで、他の子には話してるのに、自分には
秘密にされた!って言われそうで怖いんですけど・・・

129 :可愛い奥様:03/06/11 12:40 ID:FeHrj0EH
>>126
反論レスは無視かよっ!って思ってたら
ちゃんとレスしてますね。エライ。

私も考えすぎだとは思ったのですが
元々嫌いな人だったら何でも気に障りますよね。
放置って事で、93さんはお子さんのためにもストレスためずに
楽しい生活を送ってください。

130 :可愛い奥様:03/06/11 12:40 ID:ZaDDQE9r
93タンの書込みみて、思い出した。
学生時代の友達で、彼女の結婚式に出席、出産祝あげたけど、内祝はなく、年賀状で
一言「もらったベビー服、着せてます」と。
翌年私が結婚、式は内輪だけで済ませ、彼女には手紙で報告するも、連絡なし。
年賀状も来なかった・・・。
これって、切られたんだろうけど、「あげっぱなしで回収なしだな〜」と
ちょこっと思ってしまったよ。セコいと自覚してるけども。

131 :可愛い奥様:03/06/11 12:41 ID:sUW3oX+c
先日、友人の母がなくなったんです。
私はどうしても友人のお母さんにお線香をあげにいきたいんですが、
旦那にはその友人の印象が悪くて、
関わるなと言われてしまい、とりあえず行けない現状です。

132 :可愛い奥様:03/06/11 12:45 ID:f0WnBzxK
小梨に子供の話したら無神経なら、
きっと無職に仕事の話するのも無神経なんだろうな…。
子供生むのも、仕事につくのもごく普通のことなのに。

とりまく環境が違うと話題選ばなきゃダメ?
自分が相手より上の立場や境遇でないと不愉快になる?
単に僻みっぽいだけのような気が。

でも言い方とか空気読めって人は確かにいると思うよ。

133 :可愛い奥様:03/06/11 12:45 ID:+FcZ567B
>>130
回収ネタ。
私は、自分のお誕生日にプレゼントをもらったあとで
相手のお誕生日が来る前に、縁を切ったことがあります。
これも相手にしたら「あげっぱなしで回収しそこなった」って
ことになるのかな〜。悩んだのですが(嫌いになった相手だから
こそ、きっちりしたかったし)、誕生日プレゼントなんて
すっごく仲良しじゃないとやりとりしないものだしな、と
思ってきりました。
>>131
私だったら、別の友達と遊びに行きたいとか適当なウソついて
行っちゃうかも。でなければ「生前、お母様にもよくしてもらったし」
と、死者に乗じて(失礼な言い方だけど)なんとか認めてもらうかも。

でも、131さんはその友人のこと好きだし大事なのですよね?
自分の大事にしてる友達が夫に嫌われるって大変そう。

134 :可愛い奥様:03/06/11 12:45 ID:FeHrj0EH
>>131
そのご友人は関わると何か迷惑をかけられたりする人なんですか?
単にご主人が気に入らないだけだったら
私なら説得してお線香あげに行くけど。

135 :可愛い奥様:03/06/11 12:47 ID:RJWwDova
>131
ご主人に内緒で行くことはできないの?


136 :可愛い奥様:03/06/11 12:53 ID:sUW3oX+c
>>135
それが結婚してから買い物以外一度も一人で外空けた事ないんです。

137 :可愛い奥様:03/06/11 12:54 ID:mtv805xP
>132
>子供生むのも、仕事につくのもごく普通のことなのに。
でもま、ある程度は考えなきゃとは思うぞ。

最近子蟻ばかり槍玉に上げられることが多いよね…

138 :可愛い奥様:03/06/11 12:54 ID:+FcZ567B
>>136
実家が近いなら、実家のお父さんかお母さんにちょっと
具合悪くなったことにしてもらうとかどうでしょう?
(不謹慎でごめんね)


139 :可愛い奥様:03/06/11 12:54 ID:1tNUuAhM
内祝い無しとか、良く覚えてるな・・・。
そういうの御祝いあげる時から期待してるの?>130


140 :可愛い奥様:03/06/11 12:55 ID:ABPEleji
131タソは結婚してからまだ短いの??

141 :可愛い奥様:03/06/11 12:55 ID:sUW3oX+c
↑○家空けた事
×外空けた事

142 :可愛い奥様:03/06/11 12:58 ID:FeHrj0EH
>>136
平日の昼間もご主人と一緒?
自営の方ですか?

143 :可愛い奥様:03/06/11 13:00 ID:1tNUuAhM
回収出来なかったとか言う人から
お祝い貰いたくない。
1万2万位のことでしょ?どーせ。
いやいやあげてるから(御祝い)そんな言い方なんだよぉ。

144 :可愛い奥様:03/06/11 13:00 ID:sUW3oX+c
>>140
結婚してからは短いですけど、
同棲期間をいれると、2年ちょい経ちます。

145 :可愛い奥様:03/06/11 13:01 ID:sUW3oX+c
>>142
はい。自営なんです。


146 :可愛い奥様:03/06/11 13:01 ID:keuW9EKb
てか、自分の旦那とはいえ、自分の大事な友達のことを悪く言う
旦那も旦那だなーって思う。
私も旦那から友達の愚痴を聞いたりするけど、本当は仲良しだって
知ってるから、絶対に悪口とかは一言も言わないよ。

147 :可愛い奥様:03/06/11 13:02 ID:4BaOUdZV
>>143
別にいやいやあげてるわけじゃないと思うよ。
回収って言い方が悪いけど
頂いたらお返しするのは当然じゃないの?
近所からのおかずのおすそわけ、くらいなら話は別だけどさ。

148 :可愛い奥様:03/06/11 13:03 ID:FeHrj0EH
なんでsUW3oX+c さんはご主人のいいなりなの?

そこまでご友人に迷惑をかけられたの?

149 :可愛い奥様:03/06/11 13:04 ID:keuW9EKb
>>143
常識の問題でないかと。

150 :可愛い奥様:03/06/11 13:05 ID:q1j6TGOY
どこが嫌なのかにもよるけどね。
宗教とか借金とかだったら、付き合ってほしくないと言うかも。
でも、お線香くらいはあげにいってもいいと思う。
旦那のいうこと聞いたら
ずっと、しこりが残ると思うよ。
「あのときあげとけばよかった」って。

151 :可愛い奥様:03/06/11 13:06 ID:X2jq/gCe
>>131タソのダンナがそのお友達の事を嫌うのは
よほどの事があるんだろうか?
その理由にもよるなぁ

152 :可愛い奥様:03/06/11 13:06 ID:+FcZ567B
>>143
もちろんお祝いをあげるときは、おめでとう!という
気持ちからだったり、礼儀としてしてる場合もある
と思うけど、それをまったく無視されたら「こっちは
きちんとしたのに!」って、なんか損した気持ちに
なるのは自然だと思うけど。
>>146
禿げ同。うちの旦那なんて、性格よすぎて、私がきった友達
に関しても「でもあの人は〇〇(私)のこと好きそうだし
ちょっと冷たくないか?」と、ヘタすると友達の方を持ちかねない
くらいで、逆にむかついたくらいです。
…でも、私、だんなの友達でダメな人たくさんいるから
偉そうなことなんにもいえないや。

153 :可愛い奥様:03/06/11 13:09 ID:PON0u1mB
>>143
金額のことより常識だと思うが

154 :130:03/06/11 13:10 ID:ZaDDQE9r
>139
もちろん、「内祝は何かすぃら♪」と手薬煉引いて待ってるわけじゃないよ。
でも、自分は頂いたお祝いに対してはお礼状、マナーに沿って品物をお返しするのは
大人の常識だと思っているので。
内祝がないことをいちいち覚えてるような人からお祝いもらいたくない、と言う人は
内祝くらい、相手によっては送らなくてもいいよね・・・と思ってる人だろうか。


155 :可愛い奥様:03/06/11 13:12 ID:9ayerHBg
20歳はイケイケ http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10528
http://e-yume.ktplan.jp/39792489/

156 :152:03/06/11 13:13 ID:+FcZ567B
>>131
もし自分が旦那様の立場だったら、と想像します。
(私が好きになれない夫の友達の親御さんがなくなって
彼が葬儀なり焼香に行きたいと言ってきたと)
そしたら、うれしくはないけど、別に自分がついていかなくて
いいのなら、行ってきて頂戴、って感じで、地味な服と
常識レベルのお金くらい用意できるなあと思いました。
なので、旦那様がその子を苦手なのはわかっている、と
言った上で「で、申し訳ないけど、でも、私は行きたいし
彼女のお母様にも挨拶だけはしたい」といえば、旦那も
しぶしぶでも出してくれるんじゃない?

157 :可愛い奥様:03/06/11 13:14 ID:1tNUuAhM
>>154
自分がお祝い貰ったら、お返しはするけど
それを他人に強要しない。[ま、いいか」って感じ。
「回収」なんて書いてたら内祝いを期待してるって勘違いするよ。

158 :可愛い奥様:03/06/11 13:17 ID:sUW3oX+c
>>148
実は、主人は友人の元彼の義理の兄だったんです。
つまり、友人の元彼の妹と以前に結婚していて、
そのときに出来た子供が違う人の子だったらしいんです。
それで離婚してからいろいろ相談に乗ってて付き合い出して、今に至るんです。

159 :可愛い奥様:03/06/11 13:21 ID:sUW3oX+c
更に友人と元彼との間に出来た子も違ったらしく、
いろいろあってトラウマになっているんだとおもいます。

160 :154:03/06/11 13:21 ID:ZaDDQE9r
>>157
そうだね。>>93タン繋がりで使っただけだが、「回収」という言葉はよい意味ではないね。
強要なんて当然しませんよ。(お返しくれって他人に強要する人は相当・・・)

161 :可愛い奥様:03/06/11 13:24 ID:+FcZ567B
じゃあ、ご主人の視点で要約すると、
元妻の兄とつきあっていた彼女、が、その
今回お母さんをなくしたあなたの友達っていうことですね。
で、その元妻は他の男との子供を作っちゃったと。
昔の義兄の彼女ってそんなにいやなものかしら?
たしかに前の結婚はつらいものだったのでしょうけど、
131さんのご主人にとっては。

162 :161:03/06/11 13:25 ID:+FcZ567B
ごめんなさい、159読む前に書きました。

…他の理由をでっち上げていくのが一番
早くて角が立たない気がしてきました。

163 :可愛い奥様:03/06/11 13:26 ID:FeHrj0EH
>>158
つまり、ご友人はその元彼とはもう別れてるから関係ないと。
そうは思えませんか?

ご友人に罪はないと思いますが。
嫌な事は思い出すかもしれないけど。

あなたはこのままでいいと思ってますか?

164 :可愛い奥様:03/06/11 13:32 ID:sUW3oX+c
>>150私もそれは考えてました。
>>152それが車で友人の家の近くまで一緒に行くのならいっていいらしいのですが、
なんせ早くきりあげてこいと言うのです。
でも話したいこともあるだろうしなるべくならひとりで行きたいものです。

165 :可愛い奥様:03/06/11 13:39 ID:sUW3oX+c
>>158このままじゃ胸の痞えが取れません。
こんな状況を理解してくれないのならと、離婚も頭をよぎりました。
しかし子供がいるのでそれはひとまずやめました

166 :可愛い奥様:03/06/11 13:46 ID:VxhvKxUL
お祝い返しが次に自分のお祝いをもらう時と言ってる人が多いみたいだけど
お祝い返しは貰ってからだいだい一ヶ月以内にするんだよね?スレ違い承知・・・

167 :可愛い奥様:03/06/11 14:02 ID:b+N0CM0c
>>166
????
内祝いのこと?
内祝いと、今話してる内容とは違うと思うけど。

168 :可愛い奥様:03/06/11 14:14 ID:LY8avWwH
うん。自分の時が、とかじゃないと思う。
その時その時完結するものだと。

・・・この間夫婦で行った、ケコーン式、
自分たちは呼ばなかった人たちなのでお祝いあげたっきり。
内祝い、来ない。
このままないようなかんじなら切ります。
常識知らずって今後迷惑かけられそうなのでね。

169 :可愛い奥様:03/06/11 14:30 ID:ncKQpTTx
>>168
結婚式に出席した場合は引き出物が内祝いにあたるんじゃないの?
ご祝儀とは別にお祝い品を贈ったのなら内祝いもあるだろうけど…
やばっ。もしかして私、常識欠けてますか?

170 :可愛い奥様:03/06/11 14:32 ID:b+N0CM0c
>>169
いや、それが正しいと思う・・

171 :可愛い奥様:03/06/11 14:52 ID:vaSDE0Oe
私、後輩のケコーン式が自分の退院直後だったので
欠席させてもらいました、松葉杖では無理と判断
もちろん事前のハガキで相手も了承済み

ケコーン式の1週間くらい前に、
ご祝儀の2万円と欠席のおわびのつもりに
エプロン2枚(7千円くらい)を送りました

メールでありがとうございました。は着ましたが
物品はナシ
そこの家の常識は欠けているな、と思いました(´Д⊂ヽ



172 :可愛い奥様:03/06/11 15:03 ID:Dwo43baW
>>132
私は小梨専業だけど、子供の話されようが、地元の仲間で会ってようが
全く気にならないなあ。時々執拗に焼餅やかせたいのか??っていう
底意地の悪さを見ると嫌だなあとは思うけどね。子供のこととか
自分から尋ねて、相手に妙な気遣いをさせない気遣いはしてるけど。


だってそんなこといったら、自分と全く同じ
生活環境の人としか逢えなくなってしまうでしょ?そういう気遣い自体が
女同士の友情を儚いものにしてしまうんだろうね・・
まあ、根本は相手の幸せを素直に喜べない自立してない女の
他力本願的幸せ成就願望にあるんじゃない?

173 :可愛い奥様:03/06/11 15:09 ID:b+N0CM0c
>>172
132は93に関連づけての書き込みだと思うのだが。

174 :可愛い奥様:03/06/11 15:15 ID:KdNoghww
>まあ、根本は相手の幸せを素直に喜べない自立してない女の
>他力本願的幸せ成就願望にあるんじゃない?

なんか無神経だなぁ…

175 :可愛い奥様:03/06/11 18:27 ID:J4XB+cal
>>174
心遣いや思いやりは必要だと思うよ。それはお互いにね。

でも大人なんだから、自分の事情は自分で飲み込むってのが
基本じゃないかなと思うよ。
子蟻小梨、金持ち貧乏、有職無職、義親との同居別居などなど
別に自慢されたわけでもないのに立場が違うだけで、
ひがんでいる人って、やっぱりあまりに未熟だと思う。

176 :可愛い奥様:03/06/11 19:21 ID:kC7H7oBQ
>>175

禿しく同意!!

177 :可愛い奥様:03/06/11 19:29 ID:KEWs/mRz
携帯メールでどうでもいいひまつぶしみたいに送ってくる子のメールに
返信しないで放置してたら、すっかり怒ってしまった。

私の身近な友達は内容がたいした事ないと全然返信がないのってザラ。
携帯がそいつ一人のために一瞬うざくなった。
小梨だけど、仕事フルタイムでして、食事掃除朝の弁当なんて毎日頭悩ませ
てるだけで精一杯なんだよぅ・・・あ〜愚痴ってまじでスマソ・・・

178 :可愛い奥様:03/06/11 20:02 ID:k0vPPETT
超音波写真や母子手帳会社に持ってきては昼休み見せる人いたよ。
しかも見て〜とかでなく、「見る?」って。

179 :可愛い奥様:03/06/11 20:07 ID:k0vPPETT
>>105
そう思う。そんなことで怒ってるほうが変。

180 :可愛い奥様:03/06/11 20:08 ID:TFkfnTqi
>>178

「見る?」はちょっとねぇ・・・。
いやでも「うん」っていわなきゃなにいわれるやら。

181 :可愛い奥様:03/06/11 20:11 ID:FAX/ZtG2
>180
でも「見て〜」に対して「嫌」ともいえないじゃん?w

182 :可愛い奥様:03/06/11 20:14 ID:TFkfnTqi
>>180

「見て〜」は許せるよ。
「見る?」はえらそうでなんかむかつく。

183 :可愛い奥様:03/06/11 20:14 ID:k0vPPETT
結婚式ってトラブルやすれ違いのもとだからしないほうがいいね。

184 :可愛い奥様:03/06/11 20:22 ID:k0vPPETT
そうそう、見てーだったら、そうかそうか見てあげるよって気にもなるけどw

185 :可愛い奥様:03/06/11 21:39 ID:TFkfnTqi
いまだに思い出したら腹がたつというより信じられない友人の行動No.1は、
久しぶりに学生時代の友達とデパートの化粧品売り場で待ち合わせをした
ときのこと。

当時まだ携帯を誰もが持っている頃ではなく彼女が時間通りにこなくても
連絡することができなかった。イライラして待ち続け、結局約40分遅れて
きた。でも到着したら、普通はまず40分待たせた私を探さない???
しかしなんと彼女はいきなり売り場の試供品を手にとってみはじめた!!!
そして私から声をかけた。。。そしたら「あっ、ごっめ〜ん!遅くなってぇ〜!」

40分遅れたことはそこまで腹がたたないが、あの到着するなり私を探すより、
サンプルをみはじめたことがどうしても信じられない。


186 :可愛い奥様:03/06/11 21:43 ID:j+PzJixq
>>183
どうして?もしかして、お祝いうんぬんの書き込みにウンザリしたとか?
ここの書き込みについては、ごく常識の範囲だと思うけど。
それにお祝いと結婚式とはまたちょっと違うと思う。
それとも、別で183自身でなにかイヤなことでもあったとか?

187 :可愛い奥様:03/06/11 21:43 ID:AOcorKoB
--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

●騙された・裏切られた・弄ばれた・逃げられた・捨てられた・
相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
●  http://www.blacklist.jp/i 【ファイルにコピーして開いて下さい】
別離工作・情報収集・トラブル対策・ボディガ―ド・等々!
●真剣にお悩みの方、安心してご相談下さい。解決へ導きます★
□■各種データ・電話番号調査・住民票・戸籍謄本など調査■□
ジャンプしない場合にはファイルにURLをコピーして開いて下さい★☆★
●  http://www.blacklist.jp/i  ●別れさせ屋・特殊工作・調査全般
●  http://www.blacklist.jp/   ●復讐代行・人生相談・駆け込み寺
--------------------------
リンク⇒ http://okudaira.co.jp 殺人事件簿!!!●●●
●リンク広告主大募集・詳しくは復讐屋まで!!!

188 :可愛い奥様:03/06/11 21:46 ID:WtHMZYZB
>>186
お祝いと結婚式とはちょっと違うってのも変なはなしだが

189 :可愛い奥様:03/06/11 21:49 ID:W0Svzv3u
なんか友情を失いつつある。電話をしても手短にきって(切られて)しまうようになった。
どうすればいいのだ!

190 :可愛い奥様:03/06/11 21:50 ID:fz2kMU9Y
冠婚葬祭板とか見てると、確かに結婚式にまつわることで
人の見方が変わることって多いなーと思うよ。
お祝いだけじゃなくて交通・宿泊費の問題、
スピーチや準備を手伝っても一言のお礼もないとかさ。
その人の常識レベルや自分をどう見てるかっていうのが浮き彫りになるもんね。

191 :186:03/06/11 21:51 ID:j+PzJixq
>>188
結婚式挙げなくても、お祝いは渡す・渡さないの問題は残るよ。

192 :可愛い奥様:03/06/11 21:53 ID:TFkfnTqi
>>190
たしかに。披露宴の招待状を催促されるまで出さなかったりね。
あと、自分の結婚式では受付からスピーチまで頼んだような
友人の結婚式に、自分は子供がいるからといって行かなかったり。

193 :可愛い奥様:03/06/11 21:53 ID:WtHMZYZB
結婚式やらない人ってさっぱりしてていいな。

194 :可愛い奥様:03/06/11 21:55 ID:rCytGMJS
毒女30の友人。私が結婚しても今まで通りに付き合ってます。
悩みを相談しあったり買物に行ったりと独身の頃のように。しかし、私が結婚してから
いろいろ会社の愚痴を言ったり悩みを相談しても「いいじゃない。
どうせ結婚してるくせに・・・私なんてこの先どうなるか。タメイキ」
この友人には彼氏はいません。結婚相手は、一流大学卒・商社や医者・弁護士等
の高収入な職業を望んでいますが。若い頃とかわらない考えで最近疲れます

195 :可愛い奥様:03/06/11 22:49 ID:AxieaMzt
>>185
私の友人を思い出した。(同じ人か?)
遅れてきたくせに、やって来ると「さ、行こう!♪」と
ごく普通〜に目的地に向かおうとする。
彼女の待ち合わせ時間はいつも約束時間からプラス10分後だった。
彼女自身もそう言っていたっけ。
もう切った友人の話だけどね。

196 :可愛い奥様:03/06/11 22:50 ID:R8JevIiG
今、2人目妊娠中なんだけど、
不妊の話をメールで相談してくる友達に、
自分の近況は書かない方がいいのだろうか…。
上の子が小さい上、現在妊娠してるもんだから、
そんなに外出することもできず、
子育てと妊娠のことしか話題がないんですけど…。
友達はひがみっぽい子じゃないんで、大丈夫、とは思うけど、
デリケートな問題だけに、神経質になってないかと心配。
メールの返事を書くのが鬱。。
いつも考えて考えて言葉選んで書いて、結局2時間くらいかかるんだよね…。
しんどい。

197 :可愛い奥様:03/06/11 22:56 ID:WtHMZYZB
>>196
言ってもいいんじゃない?そんなに嬉しくて舞い上がってるようなメールするってわけでもないんだし


198 :可愛い奥様:03/06/11 23:03 ID:XgdOFYUX
>>194
私も結婚が32だったので毒女の気持ちもわかるんだな
「結婚してるんだからいいじゃない」って思ってたかも。
どうしようもない焦りとかやっぱりあったもん。口にはあまり出さずにいたけど。
努力はしてたつもりだけどね。
でも、そういわれてもどうもしてあげられないしね。疲れるっていうのも
よくわかります。
立場が違うと付き合いって難しいよね。
子供のことでもそうだし・・。
いい友達なら、早く同じ立場になれるといいよね。


199 :可愛い奥様:03/06/11 23:25 ID:v+/D629V
>196
それは、言い出しづらいね・・・
とりあえず不妊の相談メールの返事では、報告しないで普通のメールが
来た時にさりげなく報告とか?
少なくてもナーバスになってる時は避けた方がよさそう。
私も今、妊娠中で、今はちょこっと距離を置いてる仲の良かった友達に
どうやって報告したものかと悩んでるから、わかる・・・
その友達に「友達の家に赤ちゃん見に行って、その時は楽しかったけど
家に帰って泣いちゃった・・・」とか言われたことあるので、出来れば知らせ
たくないんだよね。
一月に産まれる予定だから来年の年賀状では無理なので、再来年の年賀状で
さりげなく家族の名前増やしておけばいいだろうか?とか。
下手にお祝いを、なんて無理して考えられてもこっちもつらいし。
相談してもらってなんだけど、あんまりデリケートなことを相談されると
かえってこういう問題が発生して、お互いしんどいと思うんだけど・・・

200 :可愛い奥様:03/06/11 23:33 ID:hE/6kQ7x
結婚して、実家から600km離れた所に住み始めました。
友達いませーん。兄嫁サン達が仲良くしてくれるけど、
最近はそれがウザくなってきた。
一人で過ごすの嫌いじゃないし、ネットの中に友達いるからそれでいい、
とかって今は思う。

201 :可愛い奥様:03/06/12 00:22 ID:NG66JHB4
>>194
私の友達にも居る!同じく独身で30歳です。
私が何か不満を言うと「いいじゃん、結婚してるんだから〜。」
結婚していれば何でも良い訳無いじゃん!結婚したら悩んではいけないのか?

その子も見た目も良くて商社勤務(というか海外に行きたいらしい)を望んでいるけど・・・。
私としてはその前にお料理習うとか、嫁にもらいたいと思わせる要素を作った方が良いと思うんだけどな。
でも根本的に養ってもらいたくて結婚したいみたいだから・・・。
その考え方から直した方が良いのかも。


202 :可愛い奥様:03/06/12 00:31 ID:Fj5ySH/Q
会社の元同期。安月給ながらも若かったのでワイワイと楽しく
青春してたのだけど、時は流れ、いまや彼女はマスコミにも
時折顔を出す超エリートキャリアウーマン。方や私はというと
仕事は続けているけれど未だフツーのOL。会えば昔に戻るし
話もするけど、でもやっぱり金銭感覚が違ってしまって
しっくりいかないものを感じるようになってきました。。
話してるケタがひとつ違うんだもの。

残念だけど少し距離を置かないとダメかなあと思う今日このごろ。

203 :194:03/06/12 00:34 ID:yJD6Sn/0
≫198 ≫201 そうですね。本人が努力してればいーのですが、何も努力せず
出会いがないと言ってます。私が毒女の頃にさんざん飲み会を企画したのですが
1つでも気に入らないと駄目だしでしたもん。
お米さえ磨げないから結婚したいならそういう所も勉強していった方がいいと
思うのですがね。努力せず男に求め過ぎてるので結婚できないんだろうと思います。
でも、こんな友人でも早く良い人がみつかればいいんですが


204 :可愛い奥様:03/06/12 00:39 ID:/TLy7RkO
>>203
相当嫌いなんだね、その人のこと

205 :可愛い奥様:03/06/12 00:45 ID:pgjISnOC
まぁその人も話の流れで言ってて大して深く考えてないんだろうけどね。

206 :可愛い奥様:03/06/12 01:10 ID:h9vOvBTx
女友達欲しいけど、そんなに親しくない人にまで情報筒抜けになるのがチト。
友達だと思ってた人に>>203みたいなこと言われてたら?とか思うと恐いし。
知り合いがいればいいや。

207 :可愛い奥様:03/06/12 01:11 ID:I6lRZPvD
高校の友達ですっごく仲良かった友達がいた。
私が大学行ってる時ワーキングホリデーで豪州へ1年程行き
久しぶりに合い近況を話し合った時の事。
その頃大学で私は合コン(懐かしい…)やらで
彼などをつくってそれなりに大学生活を満喫してたんだけど
そんな私を彼女は「くだらない人になっちゃったね」って言った…。
すっごくショックだった。友達なのに上、下ってあるの?って思った。

それからは、たまーにしか会わないんだけど腹を割って話せなくなった。
なんか、あたりさわりない会話で。壁が出来たと言うか…。


208 :可愛い奥様:03/06/12 01:13 ID:pgjISnOC
>>207
私だったらそんなこと言われたら二度と会わないな。

209 :可愛い奥様:03/06/12 01:14 ID:M9krjzXm
>>178
本人は「見て」って言うと強制になると思って「見る?」って聞いたのかもよ。
たしかに「見る?」って文字で読むと「見せてあげようか?」ってニュアンスが
感じられてえらそうに思えるけどね。
その場を見ていないので何とも言えないけど。

210 :可愛い奥様:03/06/12 01:31 ID:ZH+mSavL
高校からの友人が、2年くらい前から「絵手紙」にはまりだし
2ヶ月に1通くらいのペースで送ってくるようになった。(それまでは
年賀状のやりとりのみの付き合い。)
ハガキいっぱいに描かれた果物や花の絵も、それに添えられる
説教臭い文も、全く私の好みじゃなかったけれど、なんとなく捨てずに
2年が経った。
この前ふと「全部捨てちゃおう!」と思ったところに、その友人から
電話が。
画廊を借りて「絵手紙」の個展を開くから、私が送ったハガキを
皆返してちょうだい・・・だって。
勝手に送ってきて、今度は「返して」の言葉に無性に腹が立った。
「うん、わかった〜」とは返事をしたけど、「探したけど無かったの」
とか言って、今から全部捨てちまおうかしら。

211 :可愛い奥様:03/06/12 01:33 ID:ro8ozq1m
>210
うちは物置きかっ!って思っちゃうよ。

212 :可愛い奥様:03/06/12 01:34 ID:NG66JHB4
>>210
捨てて良いんじゃない?人に送った物を返せなんて普通言わないよ。
急に商品価値が出た気がして惜しくなったんじゃない?
「画廊に使うから貸して欲しいんだけど。」と言うのが普通だよ。

213 :可愛い奥様:03/06/12 01:39 ID:PfqIKNM8
>>210
自分の絵手紙=作品=芸術品って思ってるんでしょうね。
私も趣味に会わない刺繍を額に入れて送られて「それって買えば10万くらい
するのよ。」って言われた。こんな程度で?なんかくれてやったって
言葉の端々に出てて3年は無理して飾ったけど、見る度にむかついて
思い切って捨ててたやったよ。すっきり。

214 :可愛い奥様:03/06/12 02:01 ID:ufQdBlKv
>>213
刺繍をやるので、大変さがわかるから、お友達が気の毒・・・
でも私は、手芸なんて自己満足だと自覚しているので
他人にプレゼントはしていません。
これが欲しいって頼まれて、作ったことはあるけど。

自分の趣味を人に押し付けるのって良くないですね。
しかもプレゼントする相手に値段を言うなんて、品がない。

215 :210:03/06/12 02:28 ID:ZH+mSavL
同じく絵手紙を送りつけられている友人から「ほとんど
捨てちゃって手元に無いけどどうしよう〜」と相談の電話
まで来ました(w
個展の手伝いも頼まれたけど、それも断るつもりです。
何だが急に彼女が「偉い芸術家」みたいになってしまって、
あれあれ・・・という感じ。

義理の姉が陶芸にはまっていて、皿だのお猪口だのを
ちょくちょくくれるけど、それも実は迷惑だったりする。
うちに来た時さりげなく使っているかどうかチェックするから
捨てるに捨てられない。

216 :可愛い奥様:03/06/12 02:42 ID:ufQdBlKv
>>215
陶芸は場所を取りそうですね。。
収納場所がないから、という理由で断れないのでしょうか?

217 :可愛い奥様:03/06/12 08:21 ID:Fw5M1HuE
>>215
私がもらう!(w

絵手紙の件、「探したけど見つからなくて」で
返す必要ないんじゃない?
もらったものを返してって、イイ年しておかしい。

218 :可愛い奥様:03/06/12 09:12 ID:6Xw8pdb/
>>こんな友人でも早く良い人がみつかればいいんですが
こんな友人と思っているのなら切ってしまったらどうかしら?

>>そんな私を彼女は「くだらない人になっちゃったね」って言った…。
すっごくショックだった。友達なのに上、下ってあるの?って思った。
くだらない人。。。
失礼な、一発なぐらせてくれーーーーー!

219 :可愛い奥様:03/06/12 09:29 ID:ycT8iuza
>>207
旅行で数ヶ月オーストリアに行ったことあるけど
そこで出会ったワーホリで来てる人は、みんなちょっと変だった。
なんつーか、目的が見つからず、とりあえず海外へ。
でも留学できるほどの頭もお金もないから、ワーホリ。
行っても、英語がおぼつかないからジャパニーズレストランで
バイトする人ばかりで、英語はちっとも上達せず、みたいな。
全員が全員そうじゃないけど、
ほとんどの人は、日本でうまくいかなくなったとか、
将来に行き詰まった人が、逃げて来たって感じ。
なので、もし私が「くだらない人になった」とワーホリ行った人に言われても、
「…フーン(プ」としか思えない。w
キニスンナ!

220 :可愛い奥様:03/06/12 09:38 ID:ZwiLTWDV
>>215
私も欲しい!
お義姉さん、フリマにでも出せばいいのに。

絵葉書を勝手に送られてくるのも迷惑だけど
絵本画家志望の知り合いが、ポストカードを作ったから
買えって言われた事があるよ。
好きなイラストレーターのカードならお金出しても良いけど
別に好きでもない知り合いの絵なんか、金なんか出すか!

見て欲しかったら無料で送って来いって思ったよ。

221 :可愛い奥様:03/06/12 11:21 ID:Db479UJ/
歌手のシングルCD(色々)をROMにダビングして「安いよ〜!買って〜!1枚500円よ!」
と友達や知り合いに売ってた子がいたけど、著作権侵害もはなはだしい。 
「いいのぉ?お買い得だよ、こんなに色々な曲が入ってるCDどこにもないよ。」
と押し売りセールスのようだった・・・


222 :可愛い奥様:03/06/12 11:24 ID:OkN8fN85
>221
すごいな。そういう子って会社の備品なんか平気でパクリそう。
セコケチなヤシって、後で絶対痛い目に合うと思うんだけどな。

223 :可愛い奥様:03/06/12 11:30 ID:Db479UJ/
行動を見てるとかなりケチな人です。自分は絶対にお金に関して損をしないようにしてた。
それ以来、ウザくなって切ったのでその後は知りません。 

224 :可愛い奥様:03/06/12 11:30 ID:148zgWUr
みんな切ってばっかりなの?切られたことってある?

225 :可愛い奥様:03/06/12 11:31 ID:Db479UJ/
あっ、「自分」って彼女のことね。 

226 :可愛い奥様:03/06/12 11:37 ID:C0Agp2aw
>>215
私だったら全部ダンボールに詰めて、押入れや天袋の奥にしまっちゃう。
聞かれたら、「壊れたらいけないと思ってしまってます」って
答える。


227 :可愛い奥様:03/06/12 11:53 ID:aOuA8Loo
うっ・・・
気に入ったCDやビデオ、ダビングして友達にあげたりしてた・・・。
よく考えると自己満足タプーリでウザかったかも。
禿しく鬱・・・

228 :可愛い奥様:03/06/12 11:55 ID:7BTqa0T4
>>221
犯罪者じゃん

229 :可愛い奥様:03/06/12 12:03 ID:lCLPHbsB
ちょっとスレ違いになっちゃうけど、>219、わかる。
うちは旦那がワーホリでオーストラリア行ってて、そのとき出会った友達のこととか皆すごい子ばっかりだ、みたいに話すけど、実際日本から逃げただけじゃん?と感じる。
ワーホリ時代の女友達からメールとか手紙とか来てるけど、その人もなんとなく、ヘン。
日本に帰ってきてからも、結婚前は旅行がてら旦那の家に連泊で来たり。結婚後は「こっちにも遊びにおいでよ」という手紙をよこしてくるけど、旦那単独で、という意味。
私は仲良くできない。そう言ったら、旦那に「おまえは海外で暮らす度胸がないから、ワーホリ行くような子にはついていけないんだろ」っていわれた!!
そうじゃなくて、非常識だから。ここは日本。

230 :可愛い奥様:03/06/12 12:03 ID:Db479UJ/
>>227

売ってないならいいのでは? もらった友達も喜んだ人いただろうし。
友達に売ってた精神がわからない・・・ 

231 :可愛い奥様:03/06/12 12:05 ID:xqt7354x
>>207を読んだら思い出した。学生時代の友達で、OLやめて海外留学したら
別人のようにエラソーになって帰ってきた子。何人かで会ったんだけど、
働いてる子には「狭い世界で満足できていいね」
私には「主婦の話題って平和でいいね」
療養中で無職の子には「親に甘えてられるっていいね」
怒るの通り越して、ひいてしまった。以来、連絡なし。
(こちらからしようとも思わないけど)

・・・これも相手から「切られた」ってことかなW


232 :可愛い奥様:03/06/12 12:16 ID:aOuA8Loo
>>230あちがとん。
だけど・・・思い入れタプ~リな超ハイテンションの手紙付とかだたんだよ〜。
趣味を分かち合えそうな子に限ってはいたけど、今思うと顔から火が・・・

そのかわりと言っては何だけど、子供写真付き年賀とか、人の絵手紙もOKだよん。

233 :可愛い奥様:03/06/12 12:22 ID:aOuA8Loo
232
あちがとん→ありがとん

234 :可愛い奥様:03/06/12 12:24 ID:QqiqeaLK
>>231 
いますね、留学してえらそうになってしまう人。
私の友達にもいました。しかも、旅行とかに興味が無くて
日本から出たことの無い私に向かって
「一生日本にいたら、あなたの才能も個性も開かないよ!
人生かわるって」と説教を延々としてました。
しかしその子は、不倫をしたときも「人生変わるって」と
言ってたので、単に、人生を変えたがってあれこれ手を
出すタイプだったと思われw

235 :可愛い奥様:03/06/12 12:36 ID:ux7YOQqF
>>224
私はあります。
高校の時のとても親しくしていた同級生で、たまに通勤時に
顔を合わせる事があったのですが、5年ほど前、久しぶりに電車でバッタリ
会った時、なぜか露骨にいやな顔をされ、「(私が)こっちに来るのが見えた〜」
と冗談まぎれ?とも思えない口調で言われ唖然。

私は明らかに悪意のある言葉にビックリしつつも(急に黙るのもおかしいので)、
無難な世間話で間を持たせようとすると、今度は「バスはあるの?」
と何度も聞いてくる。

つまり、私と彼女の自宅は当時近くだったため、電車で偶然会ったときは
最寄り駅から一緒に帰ることが恒例になっていたのですが、彼女はそれを
断固拒否したい様子。

「バスがあるからじゃぁね」と駅に着いたらすぐに、彼女から離れたの
ですが、過去に彼女に対して何をした(言った)のか、どう考えても原因が
わからずいまだに自分の中でわだかまりがあります。

彼女は以前に自律神経失調症になり、その相談も受けていたことがあり、
もしかしたら、その時に相手を傷つけていたのであれば、キチンと謝りたい
とも思っていますが、あの彼女の迫力の前では、修正は考えられないし・・

まあ今思うと、高校の時から嫌われていたのかもしれませんが、どちらかと
いうと、いつも彼女のほうから接触してきていた記憶があるので、やはり
その後に原因があったかと。

とにかく彼女の一件で、人付き合いにたいし、自分の行動や言動におかしい
ところはないか、つねに神経質になっています。
長文すみません。

236 :可愛い奥様:03/06/12 12:40 ID:Db479UJ/
>>235

そんな人と切れて良かったと思いますた。

237 :可愛い奥様:03/06/12 12:48 ID:aOuA8Loo
>>235
深い意味はないのかもよ。
自律神経失調症の子って、基本的に気分にムラがあるから。
やたら淋しく依存する時と、とにかく人が嫌になるのの繰り返しだからね。
自分を責める事はないよ。


238 :可愛い奥様:03/06/12 12:52 ID:2rMqOKMC
私は、まっとうな日本人が海外に住めば、
日本がどんなに素晴らしい国で、日本人はどんなに優秀か
ということを実感すると思う。
もちろん海外生活にはその良さがあり、確かに視野は広がるが、
日本にいる日本人のことを馬鹿にするような人は
結局日本の中で生きて行けない、社会からドロップアウトしただけ
のことが多い。
現地の友達多いとか、つい英語でものを考えちゃう、とか言ってて
アイタタタタな人笑っちゃうよあはははhhっはははは、はー


239 :可愛い奥様:03/06/12 12:56 ID:Db479UJ/
つられて
 わっぁはっはっはっは〜! 

240 :可愛い奥様:03/06/12 12:59 ID:aOuA8Loo
海外生活の人って、何故か日本にいる人達より自分の方が幸せなんだという事
を確認するようなとこあるよね。
人より優位に立つ事(優位とも思わんが)でしか幸せ実感できないのって、
狭い島国根性そのものって感じで、ちっともグローバルでもないと思・・・ry

241 :可愛い奥様:03/06/12 13:08 ID:QqiqeaLK
>何故か日本にいる人達より自分の方が幸せなんだという事
>を確認するようなとこあるよね。
そうそう! 自分が幸せを実感するのはいいけど、日本で幸せに
やっている人をかわいそうがってみたりするのは狭いと思います。
海外生活や留学が一番いいって思い込んでるのが痛い人も多数
いるし。。

242 :可愛い奥様:03/06/12 13:10 ID:X4vTMHA/
毒女の友達から「結婚しているからいいわよ〜」って言われたことある人
結構いるんだね。
私の友達もそうだった。で、やっと結婚したのでもう言わないだろうと
思ったら、今度はなかなか子供が出来なくて、「子供がいるからいいわよ〜」
と言うようになった。そんな事言うくせに、「不妊治療は痛いから・・」
と言って何もしていない。他にも愚痴が多いので、こちらからは連絡していない。

243 :可愛い奥様:03/06/12 13:16 ID:QqiqeaLK
>>242
私は「結婚しているからいいわよ〜」プラス「一回まとまっちゃえば
太ったり醜くなったりしても飽きられてもいいから、安全だもんね。
いいな〜、〇〇(わたし)うまくやったわね」と言われたことがあります。
後でわかったけど、その子、不倫の常習者だそうで、今なら
「不倫っていいわよ〜、一回遊ばれちゃえばあとはさくっと
捨てられたりするし。でも奥さんにばれたらお金取られちゃうし
リスクもあるかな」っていやみ返ししちゃうかもしれませんが、
当時は半泣きになってた・・・

244 :756:03/06/12 13:18 ID:eHmDUKC+
海外留学とかワーホリって他人に自慢する為のものじゃ決して無いよね。
何か目標とか、自分の為にする事だと思う。
書き込み見てて、みなさんの友達はかなり子供ですよね。
そういう人達には「なんの為に海外に出たの?」「その経験どんな事に生かしてる?」
なんて言ってみてはどうでしょうか?
なんて答えるか興味がありますね。

245 :可愛い奥様:03/06/12 13:25 ID:eHmDUKC+
>>243
そこまで言うなんてひどい・・・。
「結婚してていいわよね〜」ぐらいだったら
「うん、まあいいかな〜」とか言って流しちゃうかもしれないけどな。

246 :234:03/06/12 13:26 ID:QqiqeaLK
>>244
私、きいたことありますよ。「じゃあ、あなたは海外に行って
どういう風に変わったの? それをどういかしてるの?」って。
そしたら「価値観がひらけた」とか、なんか抽象的なことを
だらだら言い出して「留学前からこの人話へただったなあ」と
再確認させられただけでした。

247 :可愛い奥様:03/06/12 13:28 ID:QqiqeaLK
>>245
私も「結婚してていいわよね」くらいなら流せる方です。
バカ正直に「しんどいこともあるし他人と暮らすので
いろいろ大変だけど、楽しいしやりがいはあるかも」と
仕事の話みたいに答えちゃったり…。
たぶんその人は、独身同士だった頃に「あなたは結婚とか
似合わないから一人でがんばって」とか私に暴言を吐いて
いたので、結婚したらしたで文句をつけておきたかったの
だと思います。

248 :可愛い奥様:03/06/12 13:32 ID:3ycxA+if
>>243
そんなこと言われたの!?
他人事ながらムカツキました。
ぷりぷり。

249 :可愛い奥様:03/06/12 13:49 ID:eHmDUKC+
>>234
「価値観が開けた」とか言うならばきっと大きな人間になってるんでしょうかね。
でも、ほんとに出来た人間になってるなら他人の価値観とかも認めても
よさそうだけどね。
押し付けるなんてもってのほか。
人の価値観まで口を出す人は、しょせん何したってちっちゃい人だよ。

250 :可愛い奥様:03/06/12 13:53 ID:lCLPHbsB
ワーホリで「価値観が開けた」ってうちの旦那も言ってたw


251 :234:03/06/12 13:54 ID:QqiqeaLK
>>249 
うん…ますます排他的で、自分と相容れない価値観にたいしては
こわいくらいの毒を吐くようになって帰ってきた。
彼女の留学先は中国だったので、たくましさには磨きがかかった
なあと思いましたが。

252 :234:03/06/12 13:55 ID:QqiqeaLK
今日はたくさんかいててすみません。
そういえば、結婚で「価値観が開けた」と言っていた
友達もいました。

253 :可愛い奥様:03/06/12 13:58 ID:eHmDUKC+
>>247
私もよく会う友達には「結婚て、いい時もあれば悪い時もあるよ」
とか話すね。
あと、既婚とか独身とか環境違うから、ないものねだりなんだよね〜
とか。確かにそう思いますね、私から見れば独身の友達が羨ましい時もあるし
友達から見れば結婚してるのが羨ましいんだろなって。
だから言います、「独身の今を思いっきり楽しんどきなよ、結婚なんて出来ない時は
出来ないし、出来る時は出来るもんだって」
「その時を待て!」てね

254 :可愛い奥様:03/06/12 13:59 ID:4LMbgFqw
「価値観が開けた」ってお塩が言いそうなセリフだ

255 :可愛い奥様:03/06/12 14:01 ID:7BTqa0T4
私は結婚自体「できる」「できない」とか考えた事なかったから
↑みたいな事言われたら、ひいちゃったかもw

できる できない じゃなくて
する か しないか って考えてたよ。

まぁ結婚できなくて困る、とはっきり言ってる子には
そういうアドバイスで良いかもだけど

256 :可愛い奥様:03/06/12 14:04 ID:7BTqa0T4
だいたい「結婚してていいわよね〜」って

例えば働かなくていいとか、普段化粧しなくていいとかってのを見て
仕事に疲れたり、肌が荒れてる時に
ついいいたくなる愚痴みたいなものだと思うんだけどなぁ。

私もたまに言われるけど「そう?まぁいいとこも悪いとこもあるよ〜」
で流してるよ。

257 :可愛い奥様:03/06/12 14:06 ID:eHmDUKC+
>>234
その友達どうしようもないですね・・・。
友達を見下してしか自分の価値を見出せないのでしょうか。
その人は働いているの?
その性格だったら社会でやっていけるのか心配ですけど。
自分の意見を言う事はいいけどね、他の人の意見も聞く耳もたないと
いつかは、つま弾きくらっちゃうよ。
その時は234さんに「日本の社会は自分には合わない」と言ってきそう。

258 :可愛い奥様:03/06/12 14:07 ID:H28ZgeFS
>>207
私は長年の親友に思い切って「なんだか貴方がくだらない人間になってしまった
ように感じる。残念だ」と言ったら、
「こっちこそ貴方はくだらない人間になったと思っていたけど
いつか元に戻ると思ってずっと我慢していたんだよ」と言い返された事がある。
つまりお互いに相手を見下している不健全な関係だったわけですね。
この一件で、「人は変化するものなのだ、上か下か良くなるか悪くなるか
ではなくて、とにかく質が変わってしまうのだから仕方がない。誰が
悪いというわけでもないんだ」
と人間関係を割り切るようになりました。

259 :可愛い奥様:03/06/12 14:07 ID:66NWBeVl
「価値観が開けた」って言葉、ビミョーに意味わかるようなわからんような。
具体的に、どういうことなんだろ・・・w

260 :可愛い奥様:03/06/12 14:26 ID:cfj85LS8
私も長期旅行やワーホリ(といっても働かず勉強してたので
留学して、もっとちゃんと勉強したほうが良かったが後の祭り)へ行ってたけど
海外で暮らすと日本がどれほど素晴らしい国か分かります。
私は海外で生活して日本の良さを再認識しました。

ワーホリへ行ったからといって帰国後、人を見下す人は
たいてい向こうで何もしていないし、英語も全く話せません。
だって勉強しないし、遊んでるだけだもん。
1ヶ月のホームステイでも「留学」になるらしいよ。
海外へ行ったって事が「ステータス」みたいです。
そんなのステータスでも何でもないんだけどね。
誰でもやってることだし。





261 :可愛い奥様:03/06/12 14:26 ID:eHmDUKC+
>>259
視野が広くなったとか、かな。
確かに抽象的すぎるね。

262 :可愛い奥様:03/06/12 14:33 ID:NJAEqsZF
いるいる
結婚している人や就職している人の前で
「結婚も就職もばかばかしい。私はそんな者にしばられず自由でいたい」
なんて毒づいていた知人。
33歳の今も居酒屋でバイト中です。
それも彼女の人生だし居酒屋のバイトが悪いって言う訳ではありませんが
実際それをやっている人の前で「ばかばかしい」なんて言い切る奴が
ろくな人生を歩む訳はないだろうと思います。

263 :234:03/06/12 14:54 ID:QqiqeaLK
>>257
大企業で働いています。妬みとかじゃなくて、
男性とか、自分が上と思わざるを得ない同性に
対する態度と、私とか、適当にしてる友達に
対する態度は別人なので、出るとこ出れば高評価
も社会的信用もあるみたい。妬みはしないけど
たまに「理不尽…」と思うことはありますw

264 :可愛い奥様:03/06/12 15:09 ID:eHmDUKC+
>>234
あ、いるいるそういう人。
人によって態度変える人。うちの会社にいます。
私はかなり距離をおいてます、仕事する上である程度は話しますけどね。
その友達がどの程度会社で猫かぶってるのかしりませんが、
その人がほんとにくだらない人ならば多分そううまくはやれませんよ
その好評価ってのは本人が言ってるのですか?


265 :可愛い奥様:03/06/12 15:09 ID:w/0KNsEj
なんか、私の周りではワーホリ行った人って、将来どうするんだろー・・って
感じの人ばっかだった。
20代後半で貯金もなく、ワーホリの為に「今」貯金してるって感じだったし。
価値観が開けるのかw
「価値観が開けた」って言われたら、
「じゃあそれを具体的にどう生かしてるの?
事業でも興すの?もちろん、英会話もバッチリなんだよね。
そんなに向こうっていいなら、向こうで暮らしたらいいのにー。」

くらい言い返せるように、イメトレに励んで下さい。
みんな、がんがれー

266 :可愛い奥様:03/06/12 15:12 ID:Db479UJ/
ワーホリってハッキリした目的意識の人と(海外で働く、ホームスティ、英会話向上等)
ただ単に外人とケコンしたい = 海外にずっと住める
という人達に分かれてると思うのは偏見?

267 :可愛い奥様:03/06/12 15:13 ID:QqiqeaLK
>>264
出世とかもしてるし、社会的信用は絶対あります。
(半分公みたいな会社だから)高評価というのは、
まあ、彼女とあまり親しくした事の無い友達とかが
言ってたり(留学してすごいねーとか、あの会社に
入ってすごいね)するのと、あと、異性にもてて
るので、まあ、好かれる率が高い人なのだとは思います。
なので、こっちが彼女を苦手に思うと、自分がわるもの
みたいで、最初はヘンなうしろめたさがありました。

>>265
>そんなに向こうっていいなら、向こうで暮らしたらいいのにー。」
これ、高校時代、何かあるとすぐに「これだから日本の学校教育は…」
とえらそうに先生にまで説教しかねなかった勘違い帰国子女の
同級生に言ったことがあります。泣いてました。

268 :可愛い奥様:03/06/12 15:16 ID:eTIRqpSA
理不尽かな?
社会性あるみたいだし、いい意味で度胸もあるみたいだし、
努力家で立派な人じゃない、234さんのお友達。
ただ、お友達である234さんにしわ寄せというか、甘えきってしまっている
部分はあるよね、確かに。

234さんもこれだけ書き込んでいるってことは悩んでいるみたいだし、
イヤなところはあっても彼女にはなにものにも代え難い魅力があるから
すぱっと縁切りできない葛藤があるのかな?

そうじゃない!と言い切れるくらい悪化しているなら切ったほうがいいかもね。

269 :可愛い奥様:03/06/12 15:16 ID:w/0KNsEj
>>267
な なぜ泣く??

270 :可愛い奥様:03/06/12 15:18 ID:wX4fwupd
>>171
亀ですが・・・私も同じような事がありました。
今年の1月、短大時代の友人のケコーン式があったのですが
私、妊娠していてつわりもひどく、安定期でも
なかったので、周りの人に迷惑かけてはイカンと
思い、欠席しますた。もちろん葉書&電話で1ヶ月以上前に
連絡もして。

ご祝儀の代わりの2万円の商品券(これって現金の方がよかったのか?)と
5千円ぐらいの雑貨類を結婚式前に送りました。

しかし、私もメールでのお礼のみでそれから何も無し。
(ケコーンしますた葉書すらない状態)
ナンカカナスィ・・・

271 :234:03/06/12 15:20 ID:QqiqeaLK
>>268
たしかにしわ寄せがきているし、彼女自身も「234には
甘えてるしたよりにしてる」と以前言ってました。
距離をおくことに成功しつつあるのです。外野に
彼女の欠点(というか私からみたつきあうの
辛い点とか言われた暴言)を言わずに、私と彼女が合わない
ことを理解してもらえずに、冷たい人みたいに思われたりも
し、だいぶ友達は減りましたが、まあ、気持ちのいい
人たちとさらっとおつきあいしてる今のほうが幸せかも。
>>269
ホントにイギリス(彼女が生まれ育ったところ)に
帰りたかったみたいで「私だって帰れるものなら」って
気持ちだったらしいです。

272 :可愛い奥様:03/06/12 15:21 ID:hYizkXR4
>240
その逆で、海外生活を送っているor送ってきた人に対して
明かに嫉んで底意地の悪いことを言う人も多いよ。
特に夫の転勤で海外に出た駐妻に向けられるそれ。
これも狭い島国根性特有のものなのかなと。

273 :可愛い奥様:03/06/12 15:23 ID:eTIRqpSA
>>269
「イヤならここ(日本)にいるな!」という意味だからじゃない?
正論だし自業自得だけど、語調によっては10代なら泣くかも

274 :可愛い奥様:03/06/12 15:25 ID:eHmDUKC+
>>267
あなたがそんなに後ろめたく思うのおかしいよ。
他の人がすごいって誉める人でもあなたが違うなーと感じてしまうなら
それはそれでいいと思うよ。
みんながみんな思う事は違うと思うしね、それに他の人も
彼女のこと大してすごいなんて思ってないかもしれない。
あなたはあなたの良さがあると思うのでそんな人の事で
悩まないで楽しんでくださいね。

>同級生に言ったことがあります。泣いてました。
泣くなんて・・打たれ弱いですね。その人。



275 :可愛い奥様:03/06/12 15:26 ID:AwULYuRH
私は、その友達のことを誰かに愚痴りたくなったら
もう「友達」として考えるのをあきらめます。
友達の悪口なんか言いたくないし、距離を置いたほうがラク。
内心で快く思っていなくても付き会いは続くっていうのは、
ちょっとわからないな…
やはり、友達を失いたくないから?

276 :可愛い奥様:03/06/12 15:26 ID:Db479UJ/
日本の文句ばかり言ってるのに、3年も日本に住んでた外人いまスタ。
スレ違いになってきたのでsage

277 :可愛い奥様:03/06/12 15:29 ID:rg5uDdlX
ワーホリとかそこらの州立大学に留学なんて
日本じゃどうにもなんない人がちょっとカッコつけにちゃちな価値観感じにいくだけw
白人と結婚したいだけの女とか
受験でマケイヌこいた男が集まって東洋人の哀愁漂わせてるw

そんなヤシの話なんてまともに聞かないでよしw


278 :可愛い奥様:03/06/12 15:37 ID:X7CAmg/L
>>275
>私は、その友達のことを誰かに愚痴りたくなったら
もう「友達」として考えるのをあきらめます。
友達の悪口なんか言いたくないし、距離を置いたほうがラク。

気持ちはわからないでもないけど、人間だから、
お互い状況が違ってすれ違ったりすると不本意な感情が芽生えたりするのは
ある意味自然なことと思うし、つい愚痴ったりするのもしょうがないかなと思う。
そういうことがある度に友達関係を諦めてしまうのはちょっと息苦しくないですか?
そんなに簡単に人の事を嫌いになれないから愚痴ったり、ここにカキコしたり
すると思います。それがガス抜きになって無理のない友達関係ができれば
それはそれでいいと私は思いますが。

279 :可愛い奥様:03/06/12 15:37 ID:KuejL6o9
吉田A作。。。超高層ビルから下を見下ろし、アリンコの様に見える人々を
見て「オレはアンナちっぽけな人間になりたくない!」と芸能界入り。
>ただの遠近感の問題だろ!
芸能界で売れなくなると自分探しをしにアメリカへ皿洗い修行。。。
激しくスレ違いsage

天国のナンシー関様、パクってごめんなさい。あなたが大好きでした。

280 :可愛い奥様:03/06/12 15:40 ID:rg5uDdlX
>>279 しかも「絶対ジャンボにあってやる!」って言ったんだよねw


281 :可愛い奥様:03/06/12 15:40 ID:w/0KNsEj
>>278
それでもここに書き込みに来てる人って、切りたくて仕方ない人ばかり
じゃない?
ひどい内容が多いもん。

282 :可愛い奥様:03/06/12 15:41 ID:eHmDUKC+
>>275
同意です。
友達と呼ぶ人の悪口は言いたくないもんです。
悪口を影で言うようになったら、
その人はもう友達ではない気がします。

283 :可愛い奥様:03/06/12 15:46 ID:eHmDUKC+
それほど言うならば、いくらガス抜きしたって
その人と前と同じ様に接する事ができるのかなって思うぐらいの
カキコもあるね。


284 :可愛い奥様:03/06/12 15:49 ID:X7CAmg/L
うまく言えないけど、悪口と愚痴ってちょっと違うと思うのです。
うまく説明できなくてごめんなさい。後ちょっと人の意見を聞きたい時とか。


285 :可愛い奥様:03/06/12 15:51 ID:Q3BlGlef
>>279
ワロタ。
ビルの屋上から見たんじゃ、ボブ・サップだって蟻んこだよなw

286 :可愛い奥様:03/06/12 15:51 ID:X7CAmg/L
あと思ってること全部いえない状況とかもあるわけで…。

287 :可愛い奥様:03/06/12 15:52 ID:QqiqeaLK
悪口ってどこからを言うのかな…私の勝手な定義だと
家のこととか外見のこととか、本人の責任がないことを
あれこれあげつらって言うのは悪口だと思うんだけど、
ひどい言動をした人がいたよーっていう話は、まあ、
本人不在のところでいってるから陰口にはなっちゃうと
思うんだけど、悪口ってのとはちがう気がします。

私はこのスレ、切りたい友達がいるけど、自分のわがままかな
ってためらってしまったり、人の言動で「え? 何でこんな
ひどいこといわれちゃったんだろう」って傷ついたりしたときに
いろいろな人の声を聞けてありがたいです。

288 :可愛い奥様:03/06/12 15:56 ID:AwULYuRH
>>284
もちろん、人間だからすれ違い等で不満を抱くこともあると思うけど、
友達同士だったら、不満があれば当人に直接言いませんか?
「あなたそれ、ちょっとオカシイよ」
他の人に言わなくてもいいと思うのだけど。

289 :可愛い奥様:03/06/12 16:01 ID:xB1C50M3
>>288
なるほどね。でもいろんなタイプの人が居てサ。
言うくらいなら黙って距離を置きたいっていう考えの人もいるのさ。
ちなみに私もそういうタイプ。

290 :可愛い奥様:03/06/12 16:02 ID:X7CAmg/L
>>288 でも思ってること全部相手に言ってしまえない事とかも状況によって
あると思います。確かに言わなければいけない場合もありますし、
言ってはいけなさそうな場合とかもありますよね(会社とかの人間関係等)。
そういう時に気持ちのバランスをとるという意味で愚痴ったり、
相談したりするのはしょうがないかなと思うのですが…。
明らかに無意味に人を陥れたりするような悪口とか陰口NGはと思います。

291 :可愛い奥様:03/06/12 16:03 ID:QqiqeaLK
>>288
言ってもわからない人、悪気がないから気にしないで、
とうそぶいて笑ってる人など、言えばすむとか
「おかしいよ」って言えばすむとは限らないよ。

292 :可愛い奥様:03/06/12 16:07 ID:AwULYuRH
>>290貴女やさしい人なんですね。私はちょっとキツいのかも…と反省。
>>289は大人だなぁ。スマートですね。


293 :可愛い奥様:03/06/12 16:17 ID:eTIRqpSA
A作は確か、
Q「東京に出てきたばかりの時にしたことは?」
A「高層ビルにのぼって、「この中でも見分けられるくらいBIGになってやる!」と
  決意した」
じゃなかったっけ?別にファンじゃないからフォローするわけじゃないけど
(って今疑う人はいないだろうけど<失礼)
一種の比喩かと。マジで思ってたかもだけど

294 :可愛い奥様:03/06/12 16:22 ID:04c5VERm
下を歩いてる人がみんなありんこに見えた
俺はビッグになってやる、だったかな
そのとき栄作を一生見守ることにきめた

295 :可愛い奥様:03/06/12 16:44 ID:KuejL6o9
>>293の言う通り
多分A作のカコイイ(w)決意は比喩(でもマジ)なのでしょう。
それをナンシーが面白おかしくネタにしたと。あの頃はスゴイ人気だったからね〜
私もファンではないけど、カコイイと思ってたし(汗
今の若い子に人気があるクボヅカくんみたいなモン?
>>294
>>280さん曰く×→「俺はビッグに」○→「俺はジャンボに」これが正しいかと。
後ろ髪伸ばさないとナ。

296 :可愛い奥様:03/06/12 16:53 ID:EzWozk14
先日、1年振りに学生時代の友人Aに会いました。。
電話で「今一時的に義母と同居中で・・」と愚痴を言ったら
「もし良かったら、息抜きに赤ちゃん連れてうちに遊びに来なよ」と
言ってくれて(私には10ヶ月の娘がいます。)、当然電車で行くつもり
だったのに、なんと車で迎えに来てくれると言う。
悪いからいいよ・・・と何度も断ったのですが「赤ちゃん連れて荷物を
持ってじゃ大変だから、こういう時くらい甘えなさい」とまるでAは女神様!
結局当日は車で迎えにきてもらい、友人A宅で楽しい時間を過ごしました。
(もちろん、手土産もきちんと持って行ったよ。)
が、後日、Aとの共通の友人Bから電話があり、「Aの家で遊ぶのに、
毎回車で迎えに来させてるんだって〜?Aが疲れてる感じだったよ。
Aだって仕事があるんだから、子供がいるからって甘えるのは程ほどに」と、
お叱りの言葉が。
まるで私が何度もA宅へAの送迎付きで行っているような言い方。
ろくにBには弁解出来ずに電話を切ったのですが、一体Aはどんな風に
私のことを言っていたんだろう。
あの女神のような笑顔の裏で、「○子(=私)の事で、すごく大変」と別の人に
話しているのかと思うと、なんとなく信じられなくなってきました。

297 :可愛い奥様:03/06/12 16:58 ID:sE8lqwBQ
>>296
いやいや〜。
そのB子が脳内変換してる恐れありだぞー。
普通にAが話したことを
「なんて遠慮なしなの図々しい人だろう!Aも人がいいんだから!私が
言って上げなきゃ!」みたいに。
いや、B子さんがどんなカンジの性格の方かは知りませんが・・・
でも、わざわざそんなことを言うのはおかしいと思う<B

298 :可愛い奥様:03/06/12 16:59 ID:QqiqeaLK
>>296
でも、あなたに対してなんかいやな気持ちがあったら
最初からそこまで親切にできないんじゃないかな?Aさん。
私は、Bさんのやっかみのような気もするのですが。
以下妄想
A「この前296ちゃんと1年ぶりに会ったの。赤ちゃんも
かわいかったよ」
B「でもあそこの子供ってまだ小さいんじゃない?
  よく来れたね」
A「うん、車で迎えにいったからそれは平気だったの。
久々にいろいろ話せて楽しかった」
B「え。Aちゃんが車出したの?なんでそこまで」
A「いや、私も久々に296ちゃんに会いたかったし、
  楽しかったよ。」

で、Bちゃんの脳内で「毎回」とか「疲れてる感じ」とか
勝手なディテールが追加されちゃったのでは?

299 :可愛い奥様:03/06/12 17:00 ID:XYfXXyCi
>296
そんな風に思っちゃダメよう
Bが感じたことなんて全然アテにならんてば。
Aが親切にしてくれて楽しかった嬉しかった。
そう思うならそれでヨシなのよ〜
むしろ、そんなこと私に告げるBは何考えてんじゃああ!
なのでは…

300 :可愛い奥様:03/06/12 17:09 ID:jVsTxmaH
近頃、妙に鼻につく友人。
優等生だったせいか、何でも自分が一番じゃないと
ブスットするし、自分よりも勝ってる子が居れば
そのこより誇れる学歴等の話題を引き合いに出したりする。
結婚した時は説教臭く、夫婦論唱えるようになるし、
マイホーム購入すれば、聞いてないのに
住宅ローンにまつわる知識を手取り足取り。
口癖は「何でもきいて〜」「教えてあげる〜」
「すごいね〜若いのに」って言って欲しいの?(W
兼業の上、副業掛け持ち。金銭的に余裕が無い訳では
ないのだろうに、出産祝いの内祝いも返してこない
程のドケチ。時間的にも余裕がないので家は超汚く
不衛生。その癖、激しく良妻賢母気取り。
アレもコレも欲張りな傾向にある人って、
目先の事に振り回されすぎてて、話を聞いてる方が疲れる。
何もかも手に入れられても、気持ちの余裕のない人って、
うらやましいと思えないし、
何かと先輩風吹かれるのも激しくうざく感じ松。


301 :可愛い奥様:03/06/12 17:11 ID:RMDRSxfn
>296
貴女の弁解を聞かないってところがもうすでに怪しさ満々だ。>B

302 :可愛い奥様:03/06/12 17:11 ID:QqiqeaLK
>>300
さっき出ていた悪口とガス抜きの話だけど、ここまで来ると
悪口のにおいが…。

勝ち負けが気になりだしたらもう友達じゃない気がします。

303 :可愛い奥様:03/06/12 17:12 ID:/DTzvM6E
>>296

B子の口車にのせられて、いい友達をなくさないでね
といいつつ、A子タンの素振りを冷静にみておこー

>>300は、そんなに嫌なら別れちゃえ!

304 :296:03/06/12 17:16 ID:EzWozk14
確かにBはちょっと突っ走ってしまう所があり、また正義感が
強い女ではあります。(w
ただ、以前Bの出産間近・・・という時に、Aが「生まれてくるBの
赤ちゃんのために、手袋と靴下を編んで『あげなきゃいけない』」
と言っていたのを思い出しまして・・・。
その時私が「仕事も忙しいみたいだし、手編みじゃなくたって
いいんじゃないの?」とAに言ったのですが、「Bが手編みを楽しみに
してるから・・・編まなくちゃいけないのよ」という返事。
「全く、BはAに甘えて・・・けしからん」と当時の私は思ったのですが、
(さすがにBに電話して、その事を注意するような真似はしなかったけど)
今考えると、もしかしてBはさんざん「手編みなんて大変だからいいよ〜」
と断っていたのかもしれない。
でもAが「せっかくだから作らせて。私が編物好きなの知ってるでしょ」
と、女神のような事を言っていたのかも知れない。
で、私には「作らなくちゃいけなくて、大変」と言っていたのかもしれない・・・
と、ここまで考えてしまってます。(考えても、真相はわからないんだけど。)

305 :可愛い奥様:03/06/12 17:40 ID:KuejL6o9
こりゃまたヘビーな・・・
A=サバサバ姉御肌を気取りたい人。
296さんには「仕事は忙しいけど育児と同居に大変な友達を放っておけないワタクシ」
をアピールしたい。
それに飽き足らずBには話を大きくして面白可笑しく
「ほんと参ったよ〜仕事でクタクタなのに。こんな愚痴Bにしか言えないよ〜」
で、Bからも出来た女と認められたい。Bが296さんに説教するなんて露とも思わず。
B=そういう微妙な女独特の関係が全く読み取れない天然正義漢?
ある意味、建前で成り立ってる女の関係に悪気無く核弾頭を置いちゃうタイプ?

Bの様なタイプを、リアルで友達に持った事がナイのであくまで推測です。
辛らつな悪口とまではいかなくても、「その場に居ない共通の友人」の事を話題に
する事はよくある。それを本人が聞いたら絶対いい気がしないんだろうけど。
私もあります。「あぁ多分、私が居ないところで軽〜くネタにされてるんだろな。」
って。詳細は絶対聞きたくないけどネ。
もの凄く気分悪いだろうけど、気にせんでよろし。そんなもんさ、女なんて。
ん〜〜・・・でもやっぱりAよりもBが第三者としたら癌な気がします。
当事者としてBよりAに不信感を抱くのはスゴクわかるけどね。

306 :可愛い奥様:03/06/12 17:59 ID:aOuA8Loo
家の母がまさにAタイプだ!
誰にも頼まれていないし、むしろ蟻型迷惑なのに、ついついお人好しを演じ、
その好意が報われないと、愚痴愚痴言う。>聞き役の私。
報われないっていうのも、過剰な反応を期待し過ぎての事。
こういう奴はとことんおめでたいから、何言ってもダメ。
忠告しようものなら、こっちが意地悪にされちゃうからね。

裏表のある奴は、それを見抜かれている事には気付かないんだよね。
296は感謝しているからAも本望だろうけど。

それにしても、まさに女友達ならではのいきさつ!オモシロイ。

307 :可愛い奥様:03/06/12 18:09 ID:zNHiEhtF
>>296
てか、直接Aさんと話さないの?
「こないだは、車で送り迎えまでさせちゃってごめんね。
Bから怒られたよ。迷惑かけちゃったね。」と一応お礼とお詫びを兼ねて
(ついでに真相確認)連絡してみたら?

308 :可愛い奥様:03/06/12 18:13 ID:cc/9S7sc
>>307
それ(・∀・)イイ!!
真相知りたいものだ。Aがどういう人なのか興味がある

309 :可愛い奥様:03/06/12 18:32 ID:Yi+sGB6e
>>307
うん、そのほうがすっきり。
Bに言われたことを素直に受け止めたようにして一応連絡したら?

あー、でも私もAさん的なところアル・・。チョトいい顔しちゃう・・。
で、「ありがとう」とかないとギャグっぽくだけど人に言っちゃう。
回りにBがいないのが幸い・・。反省シマス。

310 :可愛い奥様:03/06/12 18:38 ID:QqiqeaLK
私もAさんほどじゃないけど、断りたいのが本音なのに
笑顔で応じちゃう場合もあるな…でも本当に迷惑だったり
気になっちゃう。

そういえば、この前ある友達(Aとしましょう)に誕生日
メールを出しました。Aは学生時代の友達で、今は遠方で主婦。
元は一緒のグループだったけど、疎遠になりつつありました。
で、他の友達B(その人とは今でも頻繁に会う友達)と相談して
「メールでおめでとう、くらいは、誕生日たまたま覚えてたんだし
出そうよ!」ということになり、ふたりでそれぞれメールでAに
お祝いメールを送りました。それから1週間。翌日にBのほうには
Aから「お祝いありがとう」とメールでお礼がきたそうですが、
私のほうは音沙汰なし。
見返りとかレスは期待しないけどこれは切ない。

311 :310:03/06/12 18:39 ID:QqiqeaLK
1行抜けてました。
…でも本当に迷惑だったり
したら断るかな。でもそのあとちまちま
気になっちゃう。

でした

312 :可愛い奥様:03/06/12 18:59 ID:d6fucHdg


Aが本当に愚痴ったかどうか別として、なんといってもBのような
タイプが一番むかつく。
正義感のつもりだかなんだか、悪意がないなんてことあるのか???
Aはそのことをしったらギョッとするだろうよ。
(実際にAがBに愚痴ってたとしたら余計あわてるだろうね。)

313 :可愛い奥様:03/06/12 19:03 ID:zNHiEhtF
>>312
いや、Aが本当に愚痴ってたのなら、Bの存在はありがたいと思うけどなぁ。
友達といえるかいえないか、薄い関係だったら余計なお世話だけど、
本当の友達だったら、教えてくれてありがd!って思える。

314 :可愛い奥様:03/06/12 19:05 ID:+vznufet
>>219
私別にワーホリ行った事ないから偏見と言われても仕方ないけど、ワーホリ行った子はそんな感じの子多かった。
とにかく遊びたい!って人。それはそれでよかったんだけど、派遣仲間で「ワーホリ行く」
と言って辞めた子何人かいたけど仕事はさぼるは休みまくるは突然辞めるは、常識的に考えてありえないような子が多かった。
とにかく遊びたくて楽したくて仕方ないってかんじ。
私もワーホリ行きたいとちょっと思ったことあったけど、こんなDQNが多いならちょっとな、と思って考え直した。

315 :可愛い奥様:03/06/12 19:08 ID:d6fucHdg
>>313

私がAなら「まさかいうなんて思わないから気を許して愚痴ったのを
そのままいうことないじゃない!おかげで気まずくなっちゃったわよ。
本当にいやだったら自分でいうし余計なことしないで。」

って思うかもしれない。私って性格悪いのかな・・・?

316 :可愛い奥様:03/06/12 19:08 ID:QqiqeaLK
>>314
留学した友達でも、とにかく遊びたい!とか、就職活動が
うまくいかなそうだから1年逃避したいとか失恋して
日本にいたくないとか、そういう楽な逃げ道として海外に
高飛びする人、何人もいました。
義妹も実はそうです。


317 :可愛い奥様:03/06/12 19:09 ID:zy/sEjh0
>>305
同意。

自分のいないところで自分のことを話題にされることほど
嫌なものはないよね。
私はそれが原因で2人の友人をかつて切ったことがあります。

318 :可愛い奥様:03/06/12 19:11 ID:QqiqeaLK
>>317
いい噂ならいいけどね…私の感じのいい友達たちは
不在の友達のことを「あの人綺麗になったよね」
「仕事うまくいってるんだって」と話題にすることは
あります。それはきいてても感じいいです。
私も、逆に、いないところで密かにいい風にいわれたり
思われたりしていたら幸せだなあと思います。

でも大体、悪いこと言ってる場合がおおいよね、噂話って。

319 :可愛い奥様:03/06/12 19:11 ID:d6fucHdg

「切る」ってみんな結構やってるんだね。
実はいやでいやで友人を切ったことが何度かありますが、
自分は冷酷なのかなぁと思ったりしてた。

周りは友達を切るとかやってる人いないんだよね・・・。

320 :可愛い奥様:03/06/12 19:13 ID:QqiqeaLK
>>319
共通の友人がいたりすると
結構難しい作業ですよね、切るって。

321 :可愛い奥様:03/06/12 19:14 ID:+vznufet
>>319
「切る」って凄い言葉だけどさ、実際はメール返事しなかったり電話でなかったりで
音信普通になったくらいのものじゃない?
そんな大げさなものではないことがほとんどじゃ。

322 :可愛い奥様:03/06/12 19:18 ID:npp0iKat
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


323 :可愛い奥様:03/06/12 19:18 ID:d6fucHdg

電話に出なくて、メールをひたすら無視がいわゆる「切る」だよね。
たま〜に会う程度にするっていうのは「距離をおく」だもんね。





324 :可愛い奥様:03/06/12 19:20 ID:QqiqeaLK
電話でなくしてメールを放置して、そこまでしてるのに
電話、手紙、メールと延々と送ってきて、周囲の友達に対して
「あの子とは親友だから」と言いつづけるみたいな鈍感な相手だと
切るのもエネルギーが要る。
面と向かって「あなたとは合わなくなったし会っていても楽しくない
からもう友達として親しく付き合いたくないの」というしかない
ところまで追い込まれた経験があります。

325 :可愛い奥様:03/06/12 19:20 ID:zy/sEjh0
>318
そうそう、大抵がこちらにとっては噂話にして語ってほしくない内容ですよね。

私も、切るとはいっても、会えない忙しいをメールで連発して連絡しづらい状況を
作りました。年を経ると、若い時とは違って少数でも気持ちよく付き合える人がいれば
充分だと思うようになってきました。

326 :可愛い奥様:03/06/12 19:20 ID:5vPr8cC9
年賀状を出しても返事がないのは
切られたということ?
来年も懲りずに出すつもりですが
うざがられたらどうしようかと半年前から
悩んでます

327 :可愛い奥様:03/06/12 19:22 ID:QqiqeaLK
>>326
年賀状は、社会人になって急にまめじゃなくなって
「もう出すのやめた」とかいう人もいるし、返事しようと
思いつつ、たとえば鬼女だったら里帰りとかあってばたついたり
毒女でも仕事が年末年始たてこんで、出さなくちゃ、と朝は
思ってるのについ放置して気づけば春ってこともあるので
あと1年くらい出してみてもいいのでは?

328 :可愛い奥様:03/06/12 19:23 ID:d6fucHdg

どうしても切りたくて、年賀状の返事をださなくても
2,3年はそれでも出してきて、やっと今年向こうからも
こなかった。もしかしたら引っ越したと思ってるかも。
でも、引越し先を教えないっていう時点でわかってるかも。

329 :可愛い奥様:03/06/12 19:27 ID:zNHiEhtF
>>326
もう一度くらい出してみてもいいんじゃない?
もしかして、郵便事故で届かなかった可能性だってあるし
(年末年始は特に事故が多い)
なにかの事情でたまたま来なかっただけかも知れない。
まぁ、年賀状くらいは電話やメール・手紙と違って
相手に負担かけない連絡方法だし、あまり悩まなくていいと
思います。

330 :可愛い奥様:03/06/12 19:30 ID:+vznufet
私はマイペースがすぎて切りすぎてしまったなー。電話でなかったり、出ても冷たくしたり・・・
でもいいや〜 なんかめんどいんだもん。

331 :可愛い奥様:03/06/12 19:30 ID:zNHiEhtF
>>328
313=329ですが、d6fucHdgさん、よほどお友達に酷い目にあったのでしょうか・・・
人間不信に陥ってるようにも思えるのですが。

332 :可愛い奥様:03/06/12 19:36 ID:BjqI6In5
>>331
そうかな?
人間不信って大げさではw

333 :328:03/06/12 19:43 ID:d6fucHdg
>>331
発言がネガティブ過ぎて人間不信っぽさがでてますね、たしかにw

328の友人は私の給料などを必死に探ってきて、なんか買うたびに
「それいくらだったの?」としつこいのと、人の不幸を大喜びする
ようなところが耐えられなくて切りました。

ものすごく酷い目にあったことはないですが、普通の人ならちょっと
怒って忘れるようなことでも、ずっとひっかかったりするタイプなのは
たしかですね。

334 :331:03/06/12 19:49 ID:zNHiEhtF
なるほど・・・そういうのタチ悪いですよね。
他人のボロばかり粗探しして、自分の失敗や不幸を必死に隠してる
タイプですね。
そういう人って、本当は不幸なんだろうなぁって思う。
幸せだったら、他人のことなんて粗探しする意味なんてないもん。
きっとd6fucHdgさんが自分より幸せなのが耐えられなかったんだと
思います。

335 :可愛い奥様:03/06/12 20:32 ID:YpGTbcVh
友達の旦那の給料を聞くのってありですか?
一緒に飲んだ時、親友が旦那に直接聞いて、
旦那がバカ正直に答えてしまいました。
私にとってはそう言う金銭関係は絶対タブーの範疇だったので
かなり腹が立ちました。
(もともと私の夫を悪く言う子なんで)

みなさんは聞かれた事ありますか?
もしあったら、そう言う人は親しい間柄でしたか?
そしてなんと答えましたか?
教えてもらえたら嬉しいです。

336 :可愛い奥様:03/06/12 20:38 ID:sdNFKghk
>335
そういうこと聞いてくるのは無神経だと思うなー。
大体聞いてどうするんだっての!

やっぱり聞いてくるのはあまり仲良くない人が多い。友人は、
まったく聞いてきたことは無い。
んで、答えは「まぁ。そこそこもらってるみたい」てな
感じではっきりした金額は言わない。
それ以上食い下がってきても絶対に金額は言わない。

337 :可愛い奥様:03/06/12 20:42 ID:Bt+H0kXG
なんか異常にワーホリ・留学女に厳しい人が多いのはなぜ?
いい加減なのもいれば、将来設計してしっかり勉強してくるのもいる。
人それぞれなのに、海外に行ったってだけで、
偏見ばりばりの色眼鏡で見てて見苦しい。

338 :可愛い奥様:03/06/12 20:46 ID:Zx3Wdcfm
>>337
ほんと同感。僻みにしか聞こえないのは何故?

339 :可愛い奥様:03/06/12 20:51 ID:d6fucHdg

私の友達、ワーホリはいないけど語学留学は何人かいるよ。
みんなそんなにかぶれてないし、英語も上手だよ。
ちゃんとキャリアアップした転職してるし。

340 :可愛い奥様:03/06/12 21:02 ID:VXQf/aRJ
>>337
異常に海外系に厳しいってわけじゃなくて、
そういう人たちに実際に被害に遭ってるわけでしょ。
根拠がなくて叩いてるわけじゃないし。
ちゃんと、ワーホリ経験者全員がそうだとは思わないけど、とも書かれてあったし、
そこまで過敏にならなくてもいいのでは?

341 :可愛い奥様:03/06/12 21:05 ID:Zx3Wdcfm
>そういう人たちに実際に被害に遭ってるわけでしょ。

被害ってまあ大げさな。そんなの受け止め方次第でしょうが。

342 :可愛い奥様:03/06/12 21:09 ID:VXQf/aRJ
>>341
なぜそこまで過敏になるの?
実際に傷つけるような発言をされたって言ってるのに、
受け止め方次第って・・・

343 :335:03/06/12 21:29 ID:YpGTbcVh
>336
そうですよね!
私も知り合い程度の厚かましいオバハンなんかが聞いてきたなら
速攻スルーするんですが、長年の親友で、しかも夫が答えちゃったので
両方に腹が立ってしまって。

ほんとに、人んちの年収なんて聞いてどうすんだ!
絶対金額を言わないように夫にも叩き込んでおきます。

344 :可愛い奥様:03/06/12 21:29 ID:6Xw8pdb/
それを被害と言わずに何を被害と言うんじゃーーーーーーーーーーー!

345 :可愛い奥様:03/06/12 21:46 ID:9OdpUIjq
>>337
偏見とかでなく、自分の実体験でそういう人が多いって意見なんだからいいんじゃない?
あなたはそう思わなければそれでいいし。


346 :可愛い奥様:03/06/12 23:23 ID:MwBXbSD7
>>345
同意。みんながみんなとは言ってないのだから
気に入らなければスルーしなされ。

347 :可愛い奥様:03/06/12 23:50 ID:7BTqa0T4
ワーホリは全部ダメみたいな書き方する人がいたからじゃない?
これって毒女はみんなこうとかと似たものを感じるよ。

348 :可愛い奥様:03/06/13 03:38 ID:d3D8+qTg
ワーホリじゃないけど、夫の留学でアメリカについて行った者です。
海外経験のある人の「価値観が変わった」という意味は、理解できます。

それまで日本にしか住んだことがなかったので、引越し当初はかなり
カルチャーショックがありました。

他の国から日本がどう思われているのかも、少しは知りました。
日本では「怖い」の一言で済ませていた宗教についても、
祝祭日や生活習慣に根付いているので、抵抗が少なくなりました。
グランドキャニオンやその他国立公園を旅行した時には、自然について
感じるものも多かったです。
馴染みのなかったジャンルの音楽も聴くようになりました。

349 :348:03/06/13 03:41 ID:d3D8+qTg
続き

いちいち挙げていたらキリがないので止めますが
日本について紹介したり、考えたりすることが多くなったとも思います。
(私がもともと無知だったと言ってしまえば、それまでですが・・・)
もちろん日本には良い点と悪い点と、それぞれあると思います。

でも友達には、あまりそういうことは言わないようにしています。
私も渡米前に、ヨーロッパ帰りの友達に散々日本の愚痴のみを言われ
いやな思いをしたことがあるので・・・

でも価値観が変わったからといって、「事業でも興すの?(>>265)」なんて
聞かれても・・・どうしてそこで「事業」が出てくるのかは理解できません。
自分のこれからの普段の生活の中で生かせれば十分ですので。
まあ、265さんの友達が偉そうなので、突っかかりたくなるんでしょうけど
もともと友達じゃないだけなのでは?

350 :可愛い奥様:03/06/13 09:28 ID:vDDtPSVD
age

351 :可愛い奥様:03/06/13 09:34 ID:Lht9+9cu
>>349
延々と自慢が止まらないのを黙って耐えるのは苦痛だよ。
「事業」ってのはたとえじゃないの?
自慢ばかり付き合わされて、そんなにすごいんならきっとなにか始めるんだね、
具体的な目標教えてよって返すのが悪いのかなー。
突っかかりたくなるんでしょうけど、なんて書いてるけど、
日本はどうのこうの、なんて突っかかって来てるのは相手では?
自分のこれからの普段の生活の中で生かせれば十分、ならそう言い返せばいいし
そうなら友達に延々と自慢することも必要ないよね。
本当に日本にそんなに悪い点があるなら、そういう所を生かして事業でも
興す気なのかしら。だとしたら、それはすごい立派だわ、
自慢したくなるのもわかるって思うけど・・・

352 :可愛い奥様:03/06/13 09:39 ID:1wRQzso+
っていうかさーそういう自慢の子って
単に海外が嬉しくて仕方ないんだろう。

それをどう受け取るかって、やっぱもともとの友人関係によると思う。
元々??ってな性格の子だから、尚一層むかつくんだろうよ。

353 :可愛い奥様:03/06/13 10:05 ID:n8Aegyn2
>>351&352
自慢だけならぼーっと聞いてられるほうだけど
その後に続く押し付けが私の場合は苦痛。
「留学して楽しかった、価値観が広がった」と
言っているのは「そーなんだー」と聞いていられるし
楽しい話だったりすることもある。ただその後で
「あなたも行ってみなよ」「外国に行ってはじめて
わかることがあるんだよ」と、こっちにもそれを
すすめたり、そうすべきだと力説されると疎ましいのです。


354 :可愛い奥様:03/06/13 10:15 ID:yTnufEEq
海外で居住経験じゃなくても海外旅行話も聞くのめんどくさー。
自分も行ったことのある場所ならともかく、、
すんごい超高級リゾートに行ってどんなサービスを受けた、
どういうヴィラだった、どんな食事があってねぇ・・とか。
つまり相手が興味ないような話を長々するなってことだ。
ワーホリだろうが、駐在だろうが、何でもいいけど
どう考えが変わろうと、どんな体験しようと自分自身で感じてれば
いいだけのこと。
相手がさらに「教えて〜〜どうなのどうなの?」ならともかくね。

355 :可愛い奥様:03/06/13 10:18 ID:vDDtPSVD
私は海外に興味があるから是非とも海外話を聞きたいけど
そうじゃない人にとっては苦痛かも。 
つーか相手が興味ない話題は普通持ち出さない。


356 :可愛い奥様:03/06/13 10:20 ID:Jqk9rFRn
私はそう言ってくれた友人に良い影響を受けたて
留学した口だから、感謝してるけどなあ。
刺激くれる友人って貴重だよ。私も受け止め方次第だと
思う。刺激と思うか自慢と感じて卑屈になるか。

357 :可愛い奥様:03/06/13 10:22 ID:1x/ys8SL
っていうか、なんでワーホリ・留学系の愚痴に限ってこんなに
突っかかってくる人が多いのだろう?
家を建てたとか、年収自慢とかでウンザリってのは理解できて、
内容が海外ってだけで「妬み」って言う人、自分でも思い当たる節があるとしか
思えん。
349のように、内容が気に入らないともともと友達じゃないだけなのでは?って
言う人いるけど、友達じゃない人に延々と自慢する方がこわいって!

358 :可愛い奥様:03/06/13 10:24 ID:sjXV3szc
留学の定義ってわからないね。
友達で「私がオーストラリアに留学してたとき・・・」と言う人がいるの
だけど、3・4ヶ月だけの滞在だし、英語もまるっきししゃべれない。
で、違う友達が会話の中で何気なくそれをホームステイと言ったら、むっと
してたっけ。
林真理子が「学位もとってないのは留学じゃない!」とコラムで書いてい
るのみて「そうだよな・・」っておもた。

359 :356:03/06/13 10:27 ID:Jqk9rFRn
例えば・・・
留学中に当時内戦のあったボスニアからの亡命役人と
話す機会が在って云々・・
こういうのも自慢になるのかなあ。文化風習とか価値観とか。



360 :可愛い奥様:03/06/13 10:34 ID:3UbtbuxO
たいしたこともしてないのに
さも偉そうに留学・ワーホリ自慢するDQNが多いからだよw

ハーバードで学位取ったとかならどんどん自慢してほすぃ

361 :357:03/06/13 10:34 ID:1x/ys8SL
>>359
あなたがその話をして、色々質問してきたり、熱心に聞いてる様子なら
いいと思うけど、興味のない相手に延々と語るのは単に自分の価値観を
押し付けてるだけだと思うよ。
あなたの場合は、お友達から経験談を聞いて興味を持ったのだろうけど、
そうならない人だっていることをわかって欲しい。

362 :可愛い奥様:03/06/13 10:38 ID:n8Aegyn2
>>356
私は、外国に興味が無くて、旅行も国内派。
そういうのを知ってるのに「だからあんたはダメなの」と
いわんばかりに留学をすすめられたので腹が立ったのです。
356さんみたいに刺激として生かせる人もいるとおもうけど、
私にいくら語っても話すほうも聞くほうもむだなのに…あと
誰も「自慢だと思って」なんて書いて無いじゃん。

>>357 突っかかってくる人が多いのだろう?
心当たりあるのかな? 自慢したり押し付けたりした…



363 :可愛い奥様:03/06/13 10:40 ID:n8Aegyn2
いくら有意義な留学経験談でも、興味の無い人にとっては
話し手の自己満足につきあわされてうざいだけ。
ジャニ―ズに興味が無い人に、「堂本光一くんと剛くんの
個性の差」について延々としゃべりつづけるバカ女と
やってることはいっしょでしょ。

364 :可愛い奥様:03/06/13 10:51 ID:Jqk9rFRn
なるほどねえ、って事はレストランやエステ体験談
(コンサート、読書、映画、勉強・・)
なんかも興味ない人にとっては苦痛で自慢に聞こえたりする
わけだ・でも女同士の会話なんか、ネタはほとんどそういう
モノで占められてない?特にグループでの会話なんかさ。



365 :357:03/06/13 10:55 ID:1x/ys8SL
???
そうだと思うけど。
程度の問題でしょ。延々とエステの体験談されても、興味ない人にとっては
苦痛だと思うけど。
Jqk9rFRnさんて、お友達と会ってる時、空気を読めない人なの?

366 :可愛い奥様:03/06/13 10:58 ID:n8Aegyn2
あと、同じエステとか芸能ネタとか彼氏(旦那)の
話とか、たいしたこと無い普通の話題でも、話し手の
話す技術(といえば大げさだけど)のうまいヘタの差にも
よるかもね。


367 :可愛い奥様:03/06/13 11:00 ID:fLiN/IsN
私は自慢話とか興味のない分野の話でも楽しく聞ける。
ただ、353さんと一緒で、押しつけてくる人はウザイ。
自分の意見だけ大事で人のいうこと聞かない人とかね。

368 :可愛い奥様:03/06/13 11:02 ID:Wc8Sen4K
>>335
直にご主人に聞く前に335さんにも何度か聞いてきたりしてたんですか?
それともそんなことおくびにも出さずいきなりぶちかましてきたんですか?
どちらにしてもお里が知れる行為ですよね。

私は10年くらい前に退職した元同僚に、ボーナスの額を詮索されて
キレかかっています。毎年その時期になると
「出たでしょ?」(最初意味が分からなかった)と電話がかかってきます。
「いくら出たの?昇給は?うわー!私も辞めるんじゃなかったー、いたらもらえてたのにーー!」
って絶叫されます。
だいたいどのくらい支給されるか自分のときの額を元に勝手に査定して
「○○くらい?ねえ、そうでしょっ!?」と予想金額をはじき出してきます。
不倫略奪婚でデキ婚でいきなり辞められたためその後一ヶ月職場の皆が
残業続きで大変な思いをしたという経緯があるためすごく腹が立ってしまいます。
普通なら後釜を見つけて引き継ぎを済ませて気持ちよく退職すべきところを
デキ婚がばれると嫌だからという理由でいきなり退職していきました。
心配しなくても制服がぱつんぱつんになっていたからバレバレだったのに。
やりたいようにすき放題やっておいてもらうとこだけうらやましがるなんて、
自分勝手もいい加減にしなよと思い噴火しそうです。

369 :357:03/06/13 11:03 ID:1x/ys8SL
>>367
胴衣!
自慢話が耐えられない、のではなく、延々と押し付けてくる人がウザイんだよね。
子供の話しかしない人と同じ。

370 :可愛い奥様:03/06/13 11:04 ID:Jqk9rFRn
私は聞き役の方が多いよ。でもそういう体験談をしてる人は
かなり多いんじゃないかしら?まあ悪口や愚痴よりも
ずっとマシだし、今、興味がなくてもその話を聞いて
世界が広がるって場合の方が多いけど。
素直な広い気持ちで聞けば、そんなにカリカリすること
もないんじゃない?

371 :可愛い奥様:03/06/13 11:12 ID:WwnfDTW7
自慢とか興味ない話を聞くのはそんなに苦痛じゃない。
でもこちらの話を聞かない勢いで話続け、
「あなたもそうするべき!」とか「私の意見は絶対正しい!」
という気持ちが見える人だとつまらない。
人は大切なものとか価値観とかが違うのは当たり前なのに、
自分を否定されてるのと同じだから。
気持ちよく聞ける自慢とそうじゃない自慢は絶対にあるよ。

372 :357:03/06/13 11:12 ID:1x/ys8SL
カリカリって・・・・w
これまでのJqk9rFRnさんの書き込みを見て、とても聞き役が多い方とは
思えないんですけどw
延々としつこく自慢話を繰り返されてウザイって言う人がそんなに
おかしいのか。そうなのか・・・

373 :可愛い奥様:03/06/13 11:13 ID:n8Aegyn2
Jqk9rFRnさんも、リアルだと、やわらかい口調で
ねちねち友達いさめてそうだわ、と、370読んでちょっと
思っちゃいました。

374 :可愛い奥様:03/06/13 11:18 ID:VrBVPsfP
ま、自慢とかそういうのは置いておいて、
面白くない自分語りは勘弁してね、っていう事だよね。

話したいから話すっていう風にならないように注意しようっと。
独善的だもんね。

375 :可愛い奥様:03/06/13 11:19 ID:n8Aegyn2
話したいから話すっていう風にならないように注意しようっと。>>374
禿同!

376 :可愛い奥様:03/06/13 11:22 ID:1x/ys8SL
空気を読もうってこと。
自分が話してて相手が不快に感じてないかどうかもわからない人とは
お付き合い出来ませんわ。

377 :可愛い奥様:03/06/13 11:22 ID:1wRQzso+
1x/ys8SLもしつこいです。

っていうかもともとの性格がそういう人なんでしょう。
それがたまたま留学だっただけで。

子供産んだら、子供産んでみな世界が変わるよって
言う人と同じ種類だってだけでしょ。

378 :可愛い奥様:03/06/13 11:24 ID:fLiN/IsN
>>371
禿同!

379 :可愛い奥様:03/06/13 11:24 ID:lBDX43U6
どっちもどっち

380 :可愛い奥様:03/06/13 11:24 ID:ksMaMd7W
というか、そんなにカリカリした愚痴でもないのに・・・。
視野が広がっても後ろ姿見忘れてる人もいるよね・・・という話であって。
カリカリしてた人はごく一部でしょ?
後からロムると寄ってたかって「嫉んでいる」ように感じるのかもだけど。
>>357に禿しく同意。
カルチャーショック受けて価値観「開ける」のはなによりだけど、舞い上がっ
ちゃって相手に対する思いやりすら持てない人は時差ボケと思われても仕方ないよ。
&全てのワーホリを責めてる訳じゃないYO


381 :可愛い奥様:03/06/13 11:25 ID:1x/ys8SL
>>377
はいはい、もう逝きます。

382 :可愛い奥様:03/06/13 11:29 ID:1wRQzso+
子供産んだ友人に言われたよ。自分以外の人間のために生きることの素晴らしさ
自分の思い通りにならない事を知って人間として成長したどうのこうの。
そこまではいいよ〜シアワセそうだなぁ〜って思う。

でも、「だからあなたも産まないとダメだよ」って話が続いた子とは
やっぱり友達づきあいは切れた。元々そういうところのある子だったしね。
留学してたら同じような事言ってただろうw
他の子は子供できてもそんなこと言わん。

383 :可愛い奥様:03/06/13 11:32 ID:lBDX43U6
>382
面と向かってそう言う人もいやだけど、
陰で言う人の方がもっといやかも〜。

384 :可愛い奥様:03/06/13 11:33 ID:n8Aegyn2
私、自分も結婚してるけど、既女の友達が独身の友達に対して
「結婚すると、自分の居場所ができるし人にやさしくなれる」と
力説し「結婚してからだよね、人生って」と語り倒し、私に対して
「ねー」と同意を求められたときは困った。
少なくとも結婚してるあなたより、今話を聞かされている独身の
お友達の方がよっぽど優しい人じゃん、といいそうになったよ。

385 :可愛い奥様:03/06/13 11:50 ID:SMsxm6WR
>>382
結婚の話しでもそういうのあるよね。
結婚した人が、突然毒の友人に言うの。
「結婚ってやっぱりいいよ〜。迷ってないで早く結婚したほうがいいよ。
高望みなんてしてたらよくないよ」

その人との付き合い方とか、話し方によって「余計なお世話」になる。
今は私も鬼だけど、毒の友人も多いから気をつけよう。
このスレは色々勉強になります。

386 :385:03/06/13 11:51 ID:SMsxm6WR
ゆっくり書いてたら、384さんとかぶってしもうたよ(;´Д`)

387 :384:03/06/13 11:59 ID:n8Aegyn2
>>385
ケコーンしてくださいw

でも、留学とか結婚について語ること自体はありだと思うけど、
留学押し付けるように「心を鎖国しちゃダメ(ホントにこう
言われたことがあります…)」とか
結婚しないと話にならない、と言わんばかりに「高望みしない
方がいいよ」とか勝手に、こっちの心情をきめつけて話をすすめる
人はたち悪いよね。

388 :可愛い奥様:03/06/13 12:06 ID:4YkfQcAZ
毒女の友達が「結婚式なんてしない方がいいよ。色々面倒だし。」「ねー。」
と結婚が決まった友達(式場探してた)に言ってて、
自分が思うのはいいけど人に意見を押し付けるなと思った。
彼女は私(既女)にも同じことをいう。私は「自分がいいならいいと思うよ。」って答えてるけど。

389 :可愛い奥様:03/06/13 12:10 ID:vDDtPSVD
久々に電話がかかってきた級友。
「あっ、私ね結婚したんだぁ。あなたは? えっ、未だなの? どうして〜?」
と独身時代に言われたのを思いだした。 晩婚なので毒の気持ちもよくわかる。
決してそういう事 毒女には言わないようにしてる。 
それが毒女との友達づきあいを保っていると思う。 

390 :可愛い奥様:03/06/13 12:11 ID:n8Aegyn2
>>389
出産とか結婚ネタで「まだ」は禁句だと思う。
一生どっちもしない場合もあるんだし。

391 :可愛い奥様:03/06/13 12:16 ID:vDDtPSVD
だよね。 結構無神経な人だと思いました。 

392 :可愛い奥様:03/06/13 12:39 ID:ksMaMd7W
既女、毒女、子蟻、子梨、不倫、未婚etc
どのような立場でも別にいいと思うのですが、立場の違う人を否定したり 自分
の立場の確保にばかり必死な人とはあまり親しくできないな。

393 :可愛い奥様:03/06/13 12:47 ID:I7ZTPfIc
初めて拝見しました。今、すっごくいらいらする友人がいます。子供の友達のママなのですが、違う友達と通ってる教室には、何の断りもなく、入り込むし、こちらから誘った事は勝手に他の友達誘って、しかも違う日に申し込んだり、もうやりたい放題。友達やめたあい!


394 :可愛い奥様:03/06/13 12:49 ID:j9swO/ri
不倫だけは否定したひ…

395 :可愛い奥様:03/06/13 12:50 ID:8OnmCvUQ
>393
もちつけ。
その教室は子供が入っているのですか?それとも393自身の話ですか?
どういう状況かわからんが、自分の習い事に断りもなく入ってきたことに
腹を立てているのですか?

396 :可愛い奥様:03/06/13 12:52 ID:n8Aegyn2
>>394
私も…独身のときから、友達の不倫話はイヤでした。
人の旦那に片思いするのは勝手だけど、奪おうと
策を講じたりする顔みてるだけでこわかったよ。
で、くだらないことで奥さんに勝ってるって
思い込もうとするのが気持ち悪かった。
「彼の(不倫相手)奥さんって、ピアノ弾けないんだって。
私、この間(ホテルかどっかで)弾いて聴かせてあげたら
彼、女の子だなあってうっとりしてたわよ」という
勝ち誇りエピソードが特に寒かった。

397 :可愛い奥様:03/06/13 12:55 ID:1wRQzso+
>>393
よくわかりません。

あなたに一言も無く、同じ教室へ入ってきたという事に怒ってる?
あなたが誘った教室に、他の友人と別の時間帯に通うようになった
から怒ってる?

398 :可愛い奥様:03/06/13 12:58 ID:n8Aegyn2
393のママ友への怒り、勝手に整理してみるとこういうことかな。
@私が通ってる教室に、私に何も聞かずに勝手に入り込んできた!
A私から誘ったときは断ったところに、別の友達と日にちをずらして
申し込んでいた
この2点でいいんでしょうか?

399 :可愛い奥様:03/06/13 13:01 ID:NkmWUnjJ
友達なのは子供どうしだけで、結局そのひとは393さんを友達だとは
思っていないのでは・・・。

400 :可愛い奥様:03/06/13 13:16 ID:I7ZTPfIc
言葉が足りなくてすみませんでした。教室は子供のです。
うちの子も一緒に通ってる子もその子が意地悪なので苦手なのです。
でもそのママ、すごく図々しくて周りがどう思おうとおかまいなしの、ある意味すごい人なんです。
そもそも話した私がいけないのですが、もう二度と誘わないと心に誓いました。
人から誘われた事を勝手に他の人に話すというのはルール違反と感じるけど、
間違ってますか?                

401 :可愛い奥様:03/06/13 13:19 ID:TRFtj1bN
私は、なぁっちゃん
歌ぁって踊る。
15秒だけど、シンデレラ!

402 :可愛い奥様:03/06/13 13:21 ID:cysZ/YX2
保育園のときからの付き合いの友達なんだけど、
最近彼女の気の聞かなさに疲れてきちゃって・・・。

去年私&私の旦那&彼女&彼女の彼氏の4人で花火大会に行った。
そのときは「来年も来ようねー」って言ってたんだけど、
私が妊娠しちゃって、しかも出産予定日8月中旬。
なのに「ねぇねぇ、今年も花火大会行くよね?」って・・・。
(彼女には8月出産予定であることは知らせ済み)
毎年何万人規模の人手が出てる花火大会に臨月の妊婦誘うのって???

その彼女も来年の2月に結婚することになりましたが、
結婚式はハワイで。
「赤ちゃんも生まれて半年くらい経つし、預けても大丈夫だよ〜!
旅行がてら、是非来ててね!!楽しんでって欲しいし!」・・・って。
せめて一言「赤ちゃん生まれたばかりだけど、凝られそうかな?」と
気遣ってくれないかなー、と思うのはちょっと期待しすぎかな?

彼女がウザイから彼女の言動がイヤなのか
彼女の言動がウザイから彼女のことがいやなのか
だんだん自分でもよく分からなくなってきた。


403 :可愛い奥様:03/06/13 13:22 ID:8OnmCvUQ
>人から誘われた事を勝手に他の人に話す
ルール違反ではないにしても、事前に一言欲しかったね。
「ちょうど、○○さんも行きたいって話になって、誘ってもらった日は都合が
悪いっていうから・・・」・・・それでもちょっとむかつくかw
子供が通ってる教室に入ってくるのは、仕方ないと思うけど。

404 :可愛い奥様:03/06/13 13:25 ID:I7ZTPfIc
399さん、するどいかも!
そうか、そうだったのね!なんだかちょっと納得?
















405 :可愛い奥様:03/06/13 13:25 ID:1wRQzso+
>>400
微妙なところかと思いますが・・・。

406 :可愛い奥様:03/06/13 13:29 ID:Jqk9rFRn
面倒くさいなあ、女友達って。そんな面倒くさい思いまでして
なんで付き合うの?

407 :可愛い奥様:03/06/13 13:38 ID:lBDX43U6
面倒くさい時でも飯作って食べるのと同じで、日々の営みですから。

408 :可愛い奥様:03/06/13 13:48 ID:ae/0fIZX
>>402
花火大会のことは、まあちょっと無神経かなって思うけど、
ハワイの挙式のことは、私、それに近いこと言っちゃうかもしれない。。
自分子供いないから、やっぱり赤ちゃんのいる友達の細かいところまで
気が回らなくて、反省することがたまにあります。

409 :可愛い奥様:03/06/13 13:51 ID:WVRnJk5h
>>402
悪気はなさそうだけど…確かに気遣いには欠けてるね、お友達。
幸せ一杯で他の人への配慮がおろそかになっている状態とか…
それとも元々そんな人なの?
で、402さんはどう答えたんですか?

410 :可愛い奥様:03/06/13 13:52 ID:WVRnJk5h
>>404
その思わせぶりなスペースはなんだ。

411 :可愛い奥様:03/06/13 14:05 ID:i4lQFEbN
些細な事にも敏感でピリピリしちゃうかもしれない時期だろうけど、
当人の立場に立たないとやっぱりわからないものだよ。
お友達は結婚式の事で頭イッパイ。
自分は出産前で余計大事にされたい。

あまりにもこれは・・・という事は本人に直接言うとしても、
自分の望む通りの言葉をくれたり思われるとは、必ずしも限らない。
ある程度は「しょうがないな」と流すか
こういう風に愚痴こぼすしかないよ。

412 :可愛い奥様:03/06/13 15:05 ID:Lsh5mIzq
また出たな・・・Jqk9rFRn
さっきからしつこいからID覚えてしまったよ。

413 :可愛い奥様:03/06/13 15:32 ID:9qccdjBv
>>402さんのその友達に似た子がいる。
自分の子供が2歳なんだけど「連れて出るのはちょっと・・・」
といつも集まりはその子の家だったんだよね。

で、今度別の子が出産して半年程経ったのでみんなで集まろうと
当然6ヶ月の子を優先させようと話してたところ、
「2人目5ヶ月目なので外出は無理。仕事も始めたしお茶も行ってて
週末出かけるのはちょっと・・・6ヶ月なら抱っこ紐でうちに来て!」
といつものようにウチに来てコール。駅から徒歩20分、一度も迎えなし。

おいおい、仕事とお茶には出かけてるんだろが〜。
自分は2歳でも電車外出はちょっと・・・なのに人には平気で言うなんて。

414 :可愛い奥様:03/06/13 15:34 ID:n8Aegyn2
若いとき、学生時代だと「気がきかないけど悪い子じゃない」と
言うひとともつきあえたけど、仕事はじめて、結婚までしちゃうと
そういう気の利かなさが許しがたくなって来ちゃった気がする。
結局、学生時代はヒマだったから、ちょっと?な友達とでも
勢いで付き合えたけど、もう時間も限られてるし、会いたい人
付き合いたい人、厳選してしまう。

415 :可愛い奥様:03/06/13 16:03 ID:Lsh5mIzq
>>414
そりゃいい大人になってまで進歩なければ、そうなるでしょうね。

416 :可愛い奥様:03/06/13 16:10 ID:qmpy/Op8
高校の頃のグループ14名の大所帯
頭から5番目に結婚が決った私。以下9名の友達全員に
「あんたが結婚するなんて!!」「まさか、私より○○が先に結婚するとは」と言われたよ

理由を聞くと、”一人でやっていくタイプ”と思ってたそーだ

卒業10年以上たつけど、今でも年に1〜2回は皆(家族込み)で
公園に集まってるが今でも言われる…。
なんで旦那が「俺は地球防衛郡ですから!」と意味不明な突っ込みをいれてた

裏も表もなく相談したりされたりと彼女達の存在は私にとって大切です

417 :可愛い奥様:03/06/13 16:12 ID:n8Aegyn2
「あんたが結婚するなんて!!」
「まさか、私より○○が先に結婚するとは」

私も「一人で生きていくタイプ確定!」って感じで
結婚が決まったとき何人かに言われました。
私自身は、そういった友達の、見下し感とか
ほんのりした悪意が辛くて、ちょっとそういう
友達が苦手になりました。

418 :可愛い奥様:03/06/13 16:14 ID:jHT08dUQ
>>416
14名グループとはすごいでつ・・・

419 :可愛い奥様:03/06/13 16:16 ID:8X1zZDSv
>>402

>「赤ちゃんも生まれて半年くらい経つし、預けても大丈夫だよ〜!
旅行がてら、是非来ててね!!楽しんでって欲しいし!」

私も小梨だから微妙なところってわからないけど、
結婚式をハワイでやるのに旅行がてらに来て!ってアフォか!って思うよ。
お前が金出すのかよ!ってねw

「ハワイに旅行に行く予定はないけど。」って断ります。
遠方で結婚式やるのなら金銭面での一言は欲しいし、
旅費を出せというのではなく、例えば
「旅費は出せないけど、よかったら来られる?」って聞くのが普通だと思う。

友人関係で密な友達なら行くけど花火大会の誘いの話もあるし
行かないな。
そんな人とはきっと結婚式終わったら疎遠になると思うしね。
きっと、
「遠いところ、来てくれてありがとう」の言葉すら出ないと思うよ。

420 :可愛い奥様:03/06/13 16:18 ID:Lsh5mIzq
>>416
いいね、そういう裏表のない友達って。
これからも大事にしてね。

421 :可愛い奥様:03/06/13 16:18 ID:o6DQ+KS8
>旦那が「俺は地球防衛郡ですから!」と意味不明な突っ込みをいれてた

ホントに意味不明だ・・・

422 :可愛い奥様:03/06/13 16:20 ID:8X1zZDSv
>>413
みんなっていうから複数だろうけど、
よくもまーみんなその子のうちに行くよね。
一回、みんな行かないでその6ヶ月のこのうちにすればいいじゃん。
じゃ、あなたは来られないのね!って言って。

周りが寛容すぎだからつけこまれるって結構多いと思うよ。

423 :可愛い奥様:03/06/13 16:32 ID:zcT38mvL
結婚式の写真を友達に見せてと言われて、見せたら、
「わー、若いね!」と言われた。
2年前なんだけど、そんなに老けたのか、とショック…。
その子は、子供2人産んでるけど、
学生の頃から全然変わってないんだな…。

424 :可愛い奥様:03/06/13 16:36 ID:Va3jiISy
>>413
私は行くほうが気楽でいいけど、都心部の人は来てもらった方が楽なの?
ホスト役をかって出てくれてるんだから…と思うんだけど。


425 :可愛い奥様:03/06/13 16:41 ID:OnfqS+F2
学生時代の友人が海外挙式するのだけど、来れたら来てねーって
メールが来た。盆暮れ・GWからは全く外れた普通の平日、私は小学生と
幼稚園生の母親で旦那は普通のリーマン…どうやったら行けますか?
子供と旦那置いては行けないので…と返したら、「子供も連れて
おいでよー」だって。そもそもここ何年もほぼ年賀状付き合い
しかしてない私を挙式に誘うかな?私の式に出てもらった訳でも
ないのに、彼女が何を考えてるのか謎です。


426 :可愛い奥様:03/06/13 16:44 ID:8OnmCvUQ
>425
たぶん、言葉どおり「来れたら来てね」ってことだと思うよ。
子供も・・・も、社交辞令かもしれないし。
私なら丁重に断る。

427 :可愛い奥様:03/06/13 16:50 ID:8X1zZDSv
>>425

>彼女が何を考えてるのか謎です

お祝い集めだよw

428 :可愛い奥様:03/06/13 16:50 ID:cSfCWJH9
私は来てもらったほうが楽です。
人がくると家がきれいになるので夫も喜びます。

429 :可愛い奥様:03/06/13 16:54 ID:yj/gEsOV
以前から会いたいっていってた友達が(6月の)
4,5,6日のうち一日休みとれそうなので会わない?
って言ってきた。4,5日は都合が悪いので6日ならいいよとメールしたら
休みは直前にならないとわからないので、そのときになったらまた
メールします、休みが6日だといいなと返事。(このやりとりは4,5,6日の2週間くらい前)
しかし4日になっても5日になっても6日になっても全然連絡なし。
なんだったんだろう。

430 :可愛い奥様:03/06/13 16:57 ID:8OnmCvUQ
>429
ワカラン・・・
私だったら、3日くらいに「休みの予定は決まりましたか?明日中に連絡もらえなかったら、
6日は予定入れますので、またの機会にね」とかなんとかメール送っとく。

431 :可愛い奥様:03/06/13 16:58 ID:ZFpC+/L7
私も428に同じです。

>>429
それはちょっとひどいねー

432 :413:03/06/13 16:58 ID:87ZNAQTR
確かにみんな寛容なんだよね。
その子のウチに行っても材料買い込んで作るのはほとんど
私達だし皿洗いも・・・ビールくらいかな、用意されてるの。
それに大人だけで飲みたくてもその子一人がお酒苦手なので
子供に構ってて全然落ち着かない。私なんか片道2時間半かかるし。
それぞれ結婚したり仕事してたり状況違うのだから、学生時代の友が
みんなでしょっちゅう会うのは難しいよね。
やっぱハッキリ言おう。

433 :可愛い奥様:03/06/13 16:59 ID:Lsh5mIzq
>>425
海外挙式で友達が来てくれるのって嬉しいからじゃないかな。
そんなに強引に誘ってくるわけでなければ、一つの社交辞令として
あまり気にしすぎない方が。

434 :425:03/06/13 17:08 ID:OnfqS+F2
丁重にお断りはしました。そっかお祝い集めか…。
私の結婚時にはすでに年賀状付き合いになっていたので
年賀状で結婚のお知らせしたのだけど、特別お祝いも
おめでとうのカードも来なかったので、こちらもまさか
挙式に出てと言われるとは思ってなかったので。
グリーティングカードでも送ろうと思います。

435 :可愛い奥様:03/06/13 17:09 ID:3o3AYt93
思いがけず3人目が出来ちゃって毎日育児に追われてる友人。
私は子供がなんとか保育園に入ってやっとこれから仕事見つけるという時期。
この前までメール交換してたんだけど、
「私は子供を保育園にも入れられないし仕事も出来ないしどこにも行けない」
ってメールを最後に連絡が途絶えてしまった。
確かに話の流れで「○○に行った」とか「やっと仕事決まった」とか
近況報告程度には書いたけど、そんな風に刺激してるとは思わなかった。
彼女も私の妊娠・育児中によくあちこち飛び回ってる話とかしてたし
でもこういうのはみんなそれぞれ順番だから、、と思ってたんだよね。
それにうちもまだ子供3歳だから完全に手が離れてる訳じゃなくて
見てもらえる親も近くにいないし(友人は近所に両親が住んて見てもらえる)
状況はさほど変わらないと思ってたんだけど。
どうすればよかったんだろ、もう何書いていいのかわからなくなってきた。
しばらく距離開けた方がいいかな…

436 :可愛い奥様:03/06/13 17:33 ID:QCwrAkRM
きりたいヤツがいます。
メールがきても無視してます。
もちろんこちらから電話もしないし手紙なんてとてもとても。
ヤツは共通の知人に「最近メールがこないの・・・」と探りをいれてきた。
「○○ちゃんが心配」とか善人ヅラして聞いてきたらしい。
ほっといてくれ!
憶測でうわさひろめるようなあんたが大嫌いなんだよ。
話していても(電話でも会っていても)自分のこと(含む自分の身内)ばかり話す
あんたがきらいなんだよ。
この女のことですごく笑えるのは
彼氏にふられたとき
今までプレゼントしてもらったアクセサリー(毎日見につけていたらしい)を
いったんたたきかえしたのに
数日後、毎日していたものを急にしなくなったら職場の人にあやしまれるから
返して、と言って返してもらったらしい。




437 :可愛い奥様:03/06/13 17:41 ID:p/QPJOXy
>>435
ちょっと鬱気味なんじゃないか?お友達。
しばらくほっといてから、電話でも掛けてみたら?
直接話するとわだかまりも解けたりするもんだよ。


438 :可愛い奥様:03/06/13 17:49 ID:y+jnBnMu
>>435
3人目が生まれたとたん、子育てが苦痛になった人って多いよ。
6人兄弟のお母さんも3人目を生んだときが一番精神的につらかったって。
私も3人目が2歳過ぎになるまで、人に会うのも、
会話するのもイヤでした。
そっとしておくのが一番じゃないでしょうか。

439 :402:03/06/13 17:52 ID:cysZ/YX2
>>409
遅レスすいません!
返事は8月くらいにはっきりすればいいとのことだったので、
とりあえず保留ということにしてます。

もともと悪気はないけど配慮には欠けるかな〜、って子なんだけど・・・。

彼女、私、A子、B子が幼馴染4人組って感じなのですが、
ある日、彼女から突然
「私の欲しいものリスト@ワンピースA白いミュール(以下略)」
というメールが来たのです。
よくよく話を聞いてみると、A子が彼女に
「結婚のお祝いに何かプレゼントするよ。何がいい?」
ってメールを出し、その返事を私&B子にも送ったらしいのです。
確かに私が結婚したときは3人からの連名で
ご祝儀とは別に結婚祝を貰ったので、
今回、私達3人から連名で結婚祝をもらえる
→3人に欲しいものリストをメール、と考えたのでしょうが
私&B子はA子と彼女のメールのやり取りを知らず、
いきなり彼女の「欲しいものリスト♪」メールが来たので
「???」って感じでした。
しかも内容が結婚後の家庭生活に必要なものとかでなく、
完全に彼女が個人的に欲しいもの(ワンピース、ミュール)・・・。

そういうズレたところが最近特に目に付くので
なんかイライラしちゃうのです。
悪気があるんじゃないのは分かるんだけどなぁ。

440 :435:03/06/13 18:19 ID:uG1CyadZ
>>437>>438さん
レスありがとう。確かに鬱っぽいところはあったかも…
3人目を持つお母さんの気持ち、その立場に立ってみないとわからないですよね。
私は1人だけなのに同じ土俵で語っちゃダメだったなと反省。。
気を遣われすぎるのも逆にしんどいだろうし、しばらくそっとしておきます。


441 :可愛い奥様:03/06/13 18:52 ID:jB0kQzJC
>>435
私も、しばらく様子見たほうがいいと思います。

半年くらい連絡ナシ、切れたかな?と思っていた人と復活の経験アリ
かえって、その半年がよかったと思っています
切れたかな?ってときはお互いに温度差がありすぎますた
今はボチボチ


442 :可愛い奥様:03/06/13 20:55 ID:f0ducHL+
2人目の子供を欲しがっている友達。
とにかく子供命。趣味は子供。
1人目が幼稚園に行き始めたので、暇を持て余し2人目が欲しくなった
らしい。
ダンナが2人目いらないと言えば、「子供が欲しいという当然の感情を
拒否された!!離婚しる!」と大騒ぎ。
私が不妊治療していること知ってるのに、子供が欲しいってことで
仲間だと思われてるのか、半月に一度のペースで「どう?」って
聞いてくる。
あまりにウザイので、「何かあったら報告するから。何も言って
こなければ、何も変化ナシだと思っててよ」ってやんわりと言ったら
1ヶ月ぐらい言ってこなかったんだけど、また半月に一度のペース
で「どう?どう?」攻撃。
彼女との連絡はもっぱらメールなんだけど、最近は、「どう?」に
関してだけはスルーして、その他の質問にだけ答え、こっちから別の
話題ふったりするようにし始めた。
それでもしつこく「それで病院のほうはどうなの?」ってレスして
くるんだけど、私はまたその話題だけはスルー。
共通の友人が、結婚して8年目にして第1子を妊娠したんだけど、
「羨ましい〜!いいよねぇ…」とブルーになってる。
オイオイ、オマエはもう1人既に子供がいるだろ!と小一時間。(ry
一年に一度ぐらいだったら、「どう?」に答えてもいいけど、
半月に一度はいくらなんでもしつこすぎないか!?
そんなんだから、ダンナに子供いらないって言われるんだよ!


443 :可愛い奥様:03/06/13 21:07 ID:e0pNW1G9
>>442
多分その人は不妊の人のつらさが分かっていないと思う。それと自己中。
私も不妊治療してたから分かるけど精神的にも経済的にもつらいし子供は
まだ?なんて聞かれると涙ぐんでしまった。半月に一度は参るよねという
かうんざりするよね。

444 :442:03/06/13 21:15 ID:f0ducHL+
>>443
彼女は自分の考えマンセー!!!な人なのです。
2人の共通の友人で、子供がいない子がいるんだけど、その子は
不妊治療してまでは…。自然に任せて、できないならできないで
ダンナと2人仲良くやっていく…という考え。
私は治療してでも子供が欲しいから治療してるんだけど、人それ
ぞれでそういう考えもありかなって思う。
なのに、前出の彼女は「何で子供欲しくないの!?信じらんないよ!
ダンナさんカワイソウ!ねぇ、なんで子供欲しくないの?なんで?なんで?」
としつこい。
その場にいた私は、キレそうになりましたわ。

445 :可愛い奥様:03/06/13 21:20 ID:Ej99577z
>>444

そういうタイプってね、DINKS志向のキャリアウーマンが
堕ろしたりするのをみると、案外いきなり影響されたりするんだよ。


446 :可愛い奥様:03/06/13 21:20 ID:OSAKrer6
高校時代の友達3人と切るつもり。
でもその中の一人目は8月に結婚式だから会わなくちゃならなくて今から鬱。
二人目は子蟻で三人目はワーホリ帰りの毒女。
今までのスレ読んできて似たような話しが多くてビックリ。
一気に3人と切るのは怖いけどもう中途半端に付き合いたくない。
一人で過ごす時間は好きだからもういいやってかんじ。

今まで我慢したりみんなに話し合わせていたんだなーって思う。
同調すれば友達で意見したら駄目でさ。
学生時代の延長のままの子供じみた付き合い。
なんかやっと卒業するよー。長かった・・・。

これからは人を見る目を養いたいよ!


447 :可愛い奥様:03/06/13 21:47 ID:Pa4av7qh
>>413=>>432
彼女の脳内では優先順位が単に

5ヶ月>>>>>>>>>>>>>>>>6ヶ月ってことなんだろうね。

448 :可愛い奥様:03/06/13 21:51 ID:0L7ngoz7
>>442
そこまで無神経な人には、正直にもう何度も何度も何度も聞かないで欲しい、
聞かれるのが本当に苦痛だからってハッキリ言った方がいいのでは。
治療の辛さや大変さがわからないのかも知れないし。
それでも治らなかったら、メールが来ても全部スルーして、電話にも出ず
切ってもいいと思う。

449 :可愛い奥様:03/06/13 22:14 ID:OSAKrer6
>442
私の子蟻の友達もそんな感じですよ。だから切るつもり。
私は小梨で結婚して3年半。
早く作りなよーとか言われるし。ほっといて。
ほかにも子蟻の友人がチラホラいるけどそんな押し付けがましくない。

子供しか趣味がないのでは?と真剣に思うよ。
子供が自立したら大丈夫?って大きなお世話かな。もう関係ないけど。
同じ時期に子供できなくてよかったーと思うよ。


450 :可愛い奥様:03/06/13 22:35 ID:zFFEZiSi
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


451 :可愛い奥様:03/06/13 23:03 ID:uG1CyadZ
>>442
私も不妊治療してやっと授かったクチ。2人目は欲しいけど無理っぽい。
友達で3人目出来ちゃってどうしよう、堕ろしたい…って相談してきた子がいた。
治療してたの知ってるクセになんで私に言うんだよーと思った。
第一、私じゃ大したアドバイスも出来ないし。
不妊治療の辛さは経験した立場じゃないと言われてもピンと来ないのかもね。

452 :可愛い奥様:03/06/13 23:07 ID:OSAKrer6
以前、毒女に知り合いの男性を紹介しました。
結婚話しまでこぎつけましたが破綻。
それから私との関係まで狂ってきて。
変な男を紹介しやがって・・・くらいに思ってるんだろうけど
うまくいかなかったのは当人同士の問題でしょう。
私に当たる事ないんじゃないかと。
辛い気持ちも分からなくはないけど。

もう二度と紹介したり仲を取り持つような余計なお世話ーなんて言われるような事はしない!
私が馬鹿だったのねーと思う次第。
もしかして私が悪い?

453 :可愛い奥様:03/06/13 23:07 ID:0L7ngoz7
>>451
うわー!他人事ながら、腹立ちますね。
3行目のそのまんま、言ってやりなされ!

454 :可愛い奥様:03/06/13 23:12 ID:Fh7Vg6Zc
私も、MY従兄弟を毒女に紹介した事ある。
でも、結局盛り上がらなくってダメだった。
その毒女は、従兄弟の気に入らないところを
ああだ、こうだと文句言ってたよ・・。
親類の悪口は、こちらとしてもあまり聞きたくないし、
言わない方がいいのになーとオモタ。
>>452 悪くないよ。あまりキニシナイでね。

455 :可愛い奥様:03/06/13 23:24 ID:OSAKrer6
ありがとう!マジで悪口言われても、こっちとしては知り合いだし
(しかも454さんは身内!)そこまで言わなくてもって感じ。
その毒女はもうその男の名前も口に出したら許さない!なんて私に怒鳴ってきたけど、
もう私としては普通に話しもしたくないなーって思ってる。

彼女は男と別れると必ず彼のせいで・・・と言う。
人のせいにばかりしないで自分も反省するという大人の女性になってくれ。

あ、また自分語りでスンマセン。

456 :可愛い奥様:03/06/13 23:50 ID:F+L2zgaE
最近大学時代の友人(毒女)が近況をメールで送ってくるんだけど
この前来たやつに「結婚すると自分の時間を持つのって大変そうだよね。
ダンナと子供の世話をしてから自分のことをするなんて・・・。私には家庭なんて
持てないカモ」。
・・・・・(゚д゚)ハァ?????
わたしゃ「ダンナと子供の世話が大変」なんて一度も言ったことないし、実際に
大変だなんて思ってもいないのになあ。
こういう発言から鬼女と毒女のつき合いがなくなっていくんだろうなあとシミジミ
思ってしまった。別に腹を立てるほどじゃないけど結婚もしてないくせに何言って
んだろって感じ。

457 :可愛い奥様:03/06/13 23:55 ID:p/QPJOXy
>別に腹を立てるほどじゃないけど結婚もしてないくせに何言って
んだろって感じ。

結婚もできない(性格の)くせに、って言わないのが
あなたの優しいところだとおもう。

458 :可愛い奥様:03/06/13 23:58 ID:OSAKrer6
>456
分かるなー。毒女との付き合いが難しい。(毒女叩きではないが。)
結婚だけが幸せじゃないじゃん?とか特にワーホリ帰りの毒女は、
男にすがって生きたくないし、とか言うけど、
かってに鬼女=怠けてる女、哀れな女みたいな方程式作って攻撃してくる。

話し合わなくて当然だわ。
結婚しないほうがいいよ、そういう人達。



459 :可愛い奥様:03/06/13 23:59 ID:z+lGVLUz
>>442
なんではっきりと「半月に一度ものハイペースで「どう?」と
聞かれるのが心の大きな負担になるから聞かないで欲しい」と言えないの?
やんわり聞くなと言っても効果なく、その質問のみをスルーしても気づかない、
そんな無神経極まる彼女に他に成す術があるのかしら?
友達関係においてめったに「はっきり言っても角が立たないこと」って
ないと思うけど、この場合は適合してると思う。
例えば彼女が怒って他の人に「せっかく私が心配して『その後どう?』って
聞いてあげてるのに『もう聞かないで!』だってーひど〜い」とぼやいたとして
それに同情できる人が何人いると思う?
そもそも彼女がなぜ聞くか分かっているのでしょう?
きついけどあなたに先に妊娠してほしくないんだよ。
自分を置いていってほしくない。何がなんでも自分が先!と思っているから
あなたの子宮で起こっていることが気になって仕方がないのよ。
「変化なし」の報告を心待ちにしていて、受ける度に胸をなでおろしてる。
誰かと競う気持ちがなかったら出ない質問だからね。
ずいぶんマイナス思考的なこと言ったかもしれないけど(ごめんね)
彼女のしていることは単なる無神経ではすまされないことだよ。最低。

460 :可愛い奥様:03/06/14 00:00 ID:i3+Plw1R
恋愛感情より損得勘定が勝っちゃう毒女の方が大変だなあと思う。

461 :可愛い奥様:03/06/14 00:03 ID:FLvc4I8L
>>459
頭が禿げ上がるほど同意。
その友人が先に妊娠した場合、優越感にみちた顔でさらに頻繁に連絡してくる
442が先に妊娠した場合、ピタリと連絡が途絶えるだろうね。

462 :可愛い奥様:03/06/14 00:05 ID:nYMDs87x
>457,458
「別に大変じゃないし自分の時間だって作ろうと思えば余裕で作れるよ」
てな返信メールを送ろうと思ったんですが、なんだか反論しているみたいだし
彼女も悪気があってのことではないのだろうし、私もそこまで暇じゃないわ・・・
と思ったらアホらしくなってしまいました(w
彼女とのメール交換は当分凍結しておこうと思ってますです。

463 :可愛い奥様:03/06/14 00:23 ID:eBYNy/C6
>462
反論してると思われると確かに痛い。
人それぞれだからねーってやんわり逃げるしかないですね。

私は前に友達に(友達だからと思い)やめてほしい事をはっきりと告げた事がある。
そしたら反応は泣きだしちゃって、後日、世話焼きの共通の友達に
「なんでそんなこというの?かわいそうじゃん。」と説教されたよ。
まあ、その子が告げ口したんだね。

人を選んで言うべきことを言わないと後悔するはめに・・・。
他人に言うと悪口になるから本人に言えば分かり合えると思ったのに甘かった。

書けば書くほど私って友達運がない。





464 :可愛い奥様:03/06/14 00:32 ID:xdaADsFq
>「なんでそんなこというの?かわいそうじゃん。」と説教されたよ。

って、そのセリフ、向こうに言ってやってくれって感じだねw
不快っていうか、傷つくような事言ってくれるから、やめてくれって
言っただけだけど?とか、言わなかったの?

465 :可愛い奥様:03/06/14 00:32 ID:RkB9ERqC
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その2●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

707 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/21(月) 17:21
>>703
いいかい、君達は市場資本主義の世界に生きている。
トップに上り詰めたクリエータ達も万能じゃない。
ネタには日々苦労しているんだ。
ネタはマンガ、小説、歌詞、映画、芸人等あらゆる
マスコミの活動に効果的に利用されている。
自身や芸能人周辺ネタでは限界がある。結局、
一般市民情報から供給しなければ、立ち行かなくなる。
君らが気がつかなければ、いいネタ元になっていた物
をこっちはあがったりだ。

君達は選ばれたんだ。それぞれに物語が設定してある。
君達に刺激を与え、物語を発展させ、そこからネタを貰う。
物語を発展させる想像力は意外と稀有な能力でね。
忘却のかなたに消える所を世に送り出してあげている訳だ。
君達も自分達のネタが商品化されていたら喜べよな。
これで市場が盛り上がり、景気が良くなり、皆ハッピーだ。
完全なシステムさ。君らが一翼を担うのは当然だろ。
気が付いていないが君達は自分でその道を選んだよ。
もっと大人にならなくちゃ駄目だよ。

だとさ


466 :可愛い奥様:03/06/14 00:49 ID:w4t4CdGp
>462
うん、その方がいいんじゃない?
雑誌とかで「嫁vs姑」とか「夫の浮気!」とか読み過ぎて
こういうものなんだわ!って思いこんでる部分もあると思うけど。
私の友達でもそういう人いたわ〜。「男っているとお得かしら?
私は自分の時間がとられるのがおっくうで〜」だそうで。
大丈夫、心配ないよ、って言ってやろうかと思ったけどやめた。

467 :可愛い奥様:03/06/14 00:51 ID:eBYNy/C6
>464
言いましたよー。一方的に悪者扱いは頭にきたから、
「彼女の直してほしいところは言ったのは確かだよ。でも彼女もゴメンって
その時言ってきたけど!?」ってね。
なんかもう同時にその二人の友達が嫌いになった。

世話焼きの子は「そーなんだー」とかいってたけど、
人の話を鵜呑みにして偏った考え持つ人は友達でいるのが大変。

その世話焼きの子は「子供まだー?」の子蟻女です。
うざいです・・・・。

468 :可愛い奥様:03/06/14 01:05 ID:eBYNy/C6
今の自分の生活で幸せだからそういう友達は疎遠にしようと思ってるけど、
時々もしかして自分に否があるからかなー?と思うと悲しいよ。
どんどん友達いなくなるのかなーって。

中にはいい友達が数人いるからそういう子を大事にしたいな。
子育てが終わったりした時にまた会える友達がいい。

今の時期は難しい年代なんだろうとも思う。(こちとら20代後半)

469 :可愛い奥様:03/06/14 01:08 ID:w4t4CdGp
>468
同年代・・・。
性格に癖出てくるお年頃よね。毒女はますますお局気味になり、
子蟻はますます母属性きょーれつになるし、小梨は引きこもり気味。

470 :可愛い奥様:03/06/14 01:15 ID:5ei2jMj9
私も独身の頃、独身の友人AとB(さほど深い付き合いではない)に
「飲み会開いて!!」と言われセッティングした事あるけど凄い嫌な思い出。

Aはある男性Cを気に入り、私にとりなしてほしいと頼んできたので一所懸命盛り上げた。
その後AとCは個人的に何度か会っていたみたいで、それをCから聞いたけど、
CはAの事を「友達」としかみれないと言っていた。
Aは2人で会った事を数ヶ月私に黙っていた(その間連絡も無し)



471 :470:03/06/14 01:15 ID:5ei2jMj9
Aと会う機会があり「Cさんと会ってたんだって?一言言ってくれれば良かったのに」
と聞いた所「私達ってそれ程仲良かったっけ?」と言われた。
そういう問題ではなく、紹介者なんだから進展があったら言えばいいだろと。

その日はCの悪口(振られた事は黙り、自分が飽きた様ないい方していた)
仕事の愚痴を聞かされ、帰ると言うと「朝まで付き合って!!」とすがられたので渋々了承。
しかし、朝の4時頃に「私用事あるからもう帰る。ここからだとタクシーで2千円しないし」
…私の家までは1万かかるんですけど。
24時間営業のファミレスもない場所での真冬の出来事、泣く泣くタクシーで帰りました。

その後Aとは疎遠にしていましたが、結婚の報告だけは葉書出したんです。
他の友人の手前。そうしたら「誰か紹介してほしいな」と言ってきたので
「あなたと私はそこまで仲良かったっけ?」と言ってやりました。スカッ。


472 :470:03/06/14 01:16 ID:5ei2jMj9
長くてすみません。
友人Bの方は飲み会で気に入った人は出来ず、ただ最近好きな人がいるんだと
恋愛相談されたので、根気良く聞き、アドバイスもバンバンしていました。

Bも自信付き始め、その彼を見事ゲット。私も嬉しくて「今度紹介してよ」と
軽い気持ちで言った所「絶対嫌。あなたみたいに口の上手い女は危なすぎて会わせられない」
と、真顔で言われ、その後2人は結婚したのですが連絡すらきませんでした。

ところが先日、別の友人を通じて2人が離婚した事と、Bが私に会いたがっている事を知りました。
勿論会いませんが、人を都合よく利用し、傷つける人間なんて友人ではありません。



473 :可愛い奥様:03/06/14 01:22 ID:eBYNy/C6
同年代うれしい。姉に聞くとみんな通る道だよーと言ってた。
タイプに別れちゃうんだよね。
どれが悪いでも良いわけでもないけど共感できないと苦しいね。

毒女の前ではダンナの話しタブーだし小梨の前では子供の話タブーだったり。
天気の話しかワイドショーネタあたりが無難だなあ。

474 :可愛い奥様:03/06/14 01:24 ID:A+C7oSG0
>472
・・・なんか、災難だったね。


475 :可愛い奥様:03/06/14 01:29 ID:Nktcvaa1
>>472
利用されちゃったね。誠意のない友達なんていらないよ。

476 :可愛い奥様:03/06/14 01:30 ID:eBYNy/C6
>470.471.472
なんかすごい分かりますー!思わずA,B,Cを自分の友達に当てはめて
読んでしまいました。
特に紹介やコンパなんかで女の友情はヒビが入りやすい。
もうそういうことは結婚したからなくていいから気は楽。

どうしてBは会いたがってるのかな?
都合よく使いたいのか、離婚でしょげてるのか分からんけど気になる。

でも人間簡単には変わらないからなあ・・・・。

477 :可愛い奥様:03/06/14 01:45 ID:gDFN6E5d
>小梨は引きこもり気味。
私がまさにそうなんです。30半ばなのですが、今後産む予定はないです。
同じ年の独身の友人はいつまでも遊ぶ相手(男女共)がいていいな、と
思う反面、私にはそんなに友人いっぱいできないし、そんなに付き合い
多くするのはしんどくて無理、って思います。
私も相当変なやつなんだろうな・・・
以前より怒りっぽくなったきがする。
そんな独身の友人を考え方が違うなーと思ったり、子供のいる友人を
頭がかたいなーと思うことがあったり。
そしてそんな自分になんかイヤな気持ちになったり。
 私ってもっとあっさりした人間だったと思うんだけど…


478 :可愛い奥様:03/06/14 01:47 ID:KHodQiPd
ここを読んでいると本当に頷けるける事ばかり。
今30代に突入したけど、結婚したい毒女からの風当たりは強い!
結婚してしまった私にもすごいけど、恋愛中の友達にはもっとすごいらしい。
やっぱり先に結婚されたくないのかな〜?
その恋愛中の子はもういじめに近いから会いたくないと言っていた。

この>472の話がすごい良くわかる。
その毒女の友人は紹介しても気に入らないと顔に思いっきり出るし、
文句もすごいので紹介は絶対したくない。相手に悪いしね。
その態度を直せばもっといっぱい紹介してもらえるんじゃないかな、と思うんだけど。


479 :可愛い奥様:03/06/14 02:38 ID:ACBepihF
えー、私毒女なんですが、皆様の意見を聞かせて頂きたく書き込みいたします(笑
半年くらい前に幼なじみの友人Aが結婚したのですが、それから何かに誘うたびに
旦那がくっついてきます。大勢で楽しむような場や私も彼氏を連れていたりとか
アウトドア等なら大歓迎なのですが
それこそ服買いに行こうよとか、映画見ようとかでも「旦那もいい?」といって
くるのです。さすがに「イヤ」とは言えないので了承するのですが、
結局お買い物にいったときも、旦那さんは女子の服とか靴とかみるのはとても
つまらなそうなので、こちらとしてもとても気を遣い、結局あんまり好きなようには
動けなかったりするので疲れます。
今度も食事に誘ったのですが、Aとは会ったことのない友達もいるし、女のこばかり
なのにまた「旦那もイイかな?」といわれちょっとうんざり気味です

私は旦那サンのことも昔から知っているし、とても好きなのですが、
それとこれとは別って言うか・・・
私は心が狭いですか?最近その子を誘うのが億劫になってきました。



480 :可愛い奥様:03/06/14 02:42 ID:yFY1im8d
>479
んなぁ〜友達、ショッピングに誘うな。

481 :可愛い奥様:03/06/14 02:44 ID:RhNy1NNf
>>479
おかしくないよ。普通の感覚ならオマケ付きは鬱陶しくて嫌だよ!
友達も無神経すぎるよね?でも、よくぞここまで付いてくるな〜と
呆れるやら感心するやら・・だよ(w

482 :可愛い奥様:03/06/14 02:52 ID:Y1UQwxpE
キモイよ、そのダンナ
その手の人って最近多いの?
オヴァハン わからんわぁ〜

483 :可愛い奥様:03/06/14 02:59 ID:gDFN6E5d
その子はあなたと旦那さんに「Aのご主人」「Aの友人」じゃなく
自分ぬきでも話しができるくらい仲良くなってほしいのかも。
あるいは、いつも旦那さんと一緒にいたい。
なんでかわからないけど、そんなラブラブでなくても、一緒にいるのが
普通って時期があるんですよ。私も結婚するまでそんな夫婦は
ちょっといやだなって思ってたし、今もあんまりいいと思わないけど
なんか一緒にいてしまう。くせみたいに。
 昔の彼は私抜きでも私の友人と仲良くしてくれてたので嬉しかったし
気も楽だったし3人で出かけるのも当然って感じで皆楽しかった。
でも今の旦那と友人は気が合わないみたいで3人でいると私が気を使って
しんどいから友人とは旦那抜きで会う。
 そのうち友達もわかってくるんじゃない?でも確かに空気読めない2人
のようだわね…
 しばらく誘うのやめるか、なんとなーく言ってみたら?

484 :479:03/06/14 03:08 ID:ACBepihF
ご意見どうもです。やっぱりヘンですよね。
Aと旦那さんはおつき合いが長かったので、私も必然的に結構な長いつきあいになり
旦那サンとも仲がいいです。それでAは二人一緒でも大丈夫だと思ってしまってる
のでしょうかね・・・。いくら仲がいいと言っても、やっぱり友達の旦那と言うことで
それなりに気を遣ったりはするし、女同士でしかできない話しもあるし、
毎回は勘弁してよってかんじです。
今度の食事は他の女の子もいるっていうので、旦那にまともな神経があれば
さすがに遠慮するのではないかと思っているのですが・・・



485 :可愛い奥様:03/06/14 03:09 ID:I2BA1N6x
>>479
ついて来る旦那より連れてくる友人の方に問題があるような。
だって旦那はついて来たくないようなそぶりするわけでしょ?
>>483
>なんでかわからないけど、そんなラブラブでなくても、一緒にいるのが
>普通って時期があるんですよ。
おいおい鬼女の総論みたいに語らんでぇな。
私ケコン9年目になるけど
女友達との約束に旦那をつれてってまで一緒に居たいなんて、そんな時期はなかったよ…。

486 :可愛い奥様:03/06/14 03:13 ID:I2ga2Vav
友人(女)の紹介で夫と知り合いました。
交際期間3年結婚して2年経つのに、今だにその友人が
「なにかあったら2人を会わせた私にも責任があるから相談して」
だの、「○○(夫)とは付き合いが長いから、彼の事がわからなくなったら
何でも聞いて」だの、夫には「××(私)を泣かせたら私が承知しないよ」
だの、「私がいなかったら、二人は会えなかったのよ〜〜〜」だの言ってて
かなりウザイです。はぁ。

487 :可愛い奥様:03/06/14 03:15 ID:vkJpKCSm
>486
仲人気取りですかぁ・・・
付き合いなんて、長さよりも密度・信頼度なのにね。

488 :可愛い奥様:03/06/14 03:15 ID:IFFv+0xj
う〜ん、別にAちゃん擁護派じゃないんだけど、
まだ新婚さんでしょ。ラブラブで休みのときは片時も離れたくないから
「こんな新婚なのに、単独で買い物になんて誘わないでよ!!」
という、意思表示だったりして・・・
私も、新婚時代はそうだったな〜と思ってさ。特に旦那が忙しいと、
貴重な休みの日に、友達に誘われても、・・・・となってしまう
それと、くっついてくる旦那は、別問題だけどさ、もちろん

489 :可愛い奥様:03/06/14 03:17 ID:w4t4CdGp
>485
・・・うちもそうだわ。女友達に外で会うのに旦那連れはないな。

時と場合によるけど、案外旦那がそういう人なのかもね>484
要するに「濡れ落ち葉」若い版。
趣味もなく、妻にべったり。一人にされると時間がつぶせないタイプ。

490 :可愛い奥様:03/06/14 03:25 ID:Y1UQwxpE
ラブラブでダンナと二人でいたいのなら
誘いを断ればいい話で・・・

女友達と会うのにダンナ同伴なんて発想が
浮かんだ事ないわぁ そんな時期も何も・・・


491 :可愛い奥様:03/06/14 03:26 ID:gDFN6E5d
>女友達との約束に旦那をつれてってまで一緒に居たい
ごめんなさい。私もさすがにそんなことはしません。
友人と一緒にいるときは忘れてるし。
ただ、真面目な友人が多いのか、遊ぶのは平日がいいな、という子が
何人かいて、独身の頃はなんか付き合いわるーいって思ってたけど、
今はなんかわかってきたので。たまにはいいけど、しょっちゅう土日に
誘われると、断りたくないし、旦那ともいたい…っていうジレンマ?
みたいのがあるって、独身の頃は思わなかったから。

492 :479:03/06/14 03:28 ID:ACBepihF
>488
≫「こんな新婚なのに、単独で買い物になんて誘わないでよ!!」
≫という、意思表示だったりして・・・
≫私も、新婚時代はそうだったな〜と思ってさ。特に旦那が忙しいと、
≫貴重な休みの日に、友達に誘われても、・・・・となってしまう

これは考えたこと無かったですねー。私がお邪魔してた可能性も
ありますよね。その夫婦おつき合い10年を経ての結婚だったので
あんまり新婚ラブラブという雰囲気もないだろうと私は勝手に思って
いたのですが、そうやって旦那がくっついてくるようになったのは
結婚してからだし、あり得るかも・・・



493 :可愛い奥様:03/06/14 03:38 ID:IFFv+0xj
10年も付き合ってた人なら、ラブラブも何も、空気みたいでしょって感じだけどね
そこらへんは人それぞれなのかな?
でも>491サンの言う事はよくわかる
私がそんなタイプだったからさ。やっぱ休日=家族でほのぼの時間
という、家庭に育ってきたから

まあそれはそうと、新婚家庭(2LDKくらい)に、遊びにいって
そのまま泊まっちゃう子って、どう思いますか?
えっと、そこは、電車で5時間くらいかかるから、当然日帰り無理で、
「泊めて」「いいよ」っていう会話があったとは思いますが、
GW2泊した友達がいる模様
どうやって寝たの?っていったら、蒲団に私たちが寝て、旦那様はコタツで寝てたって。
で、その友達は、独身で時間があるので、しょっちゅうそういうことしてるらしい
←新婚家庭に泊まるという事ね
これってどうよ?

494 :可愛い奥様:03/06/14 03:42 ID:IFFv+0xj
ちなみにその友達は、遊びにくるのは楽しいし良いんですが、
帰宅のタイミングが、いつも・・・です
家は同居で、父母が、仕事から6時ごろには帰ってくるし、
5〜6時なんて、主婦が一番バタバタと忙しい時間帯なのに、
平気で居座ります。それがわかるまで1年かかったので
今は「○時にお迎えあるので、それまでね」と、時間を区切ってますが。


495 :可愛い奥様:03/06/14 03:54 ID:Y1UQwxpE
正直スマソカッタ
毒女時代、新婚家庭に泊まった事がある
1回こっきりですが、後でモーレツに反省しますた
自分が家庭を持つまで鈍感で気づかなかった事が
多々あります
お友達もきっとわからないんでしょうね・・・

496 :可愛い奥様:03/06/14 04:27 ID:s8qi/2mC
私の友人は旦那+子供が当たり前。
いつもそうだから、もう慣れたけど。
そういう子に「旦那に子供預けてタマには一人で来てよ」とも言いづらいし、
タマにしか会わないから子供の成長も見てあげたいとも思うし、結局いつもそのパターン。
ごく希に一人で来る時もあって、そういう時はお互い腹を割った話が出きて楽しい。
旦那と一緒の時は不自然な位一致団結してるような空気をかもしていて、「ず
いぶん洗脳されちゃったな」と感じるけど・・・。

こういう旦那さんて、友達がいなくて家族だけが支えなのかも。

497 :可愛い奥様:03/06/14 06:27 ID:w89DwAUd
>>479
思ったんだけど、その旦那って自分がほったらかされて
奥さんだけが楽しみに行くのが許せないタイプなんじゃ?
身近にいます、、、そういう男。
とにかく奥さんが外出するのがおもしろくなくて、外泊なんてもってのほか。
それでも強行するとめちゃくちゃ機嫌が悪くなる。
で、その後ご機嫌とるのが大変だから、どこか行くときは一緒に連れて行くか
自分が我慢するか、、、という夫婦を知っています。
外面はすごくいいけど、中身めちゃくちゃ子供な人です、その旦那。


498 :可愛い奥様:03/06/14 07:42 ID:+4fUz/ip
私の旦那は自○官。高卒。
友人が「馬鹿がなるっていうか馬鹿しかならないよね(笑)」
そのときは我慢したけど
その後さりげなく、やな気分だったことを話したけど
返ってきたのは「だって事実じゃーん」。私、絶句。
そういうこと言ってるんじゃないけどなー・・・・
そんな彼女は自称鯖系。自分がすべて正しいと思ってる和田アキオタイプ。

イラク派遣もそういう考えのひとはどーせ死んでも馬鹿だしーとか思って
そうで悲しくなります。

499 :442:03/06/14 08:31 ID:wqZEuGfN

>>449 子供しか趣味がないのでは?と真剣に思うよ。

例の彼女を含めた数人で話していた時、彼女が2人目欲しい〜ということを
話していたら、ある友達が「○○ちゃん(彼女の1人目の子)も兄弟いると
いいしね」と言ったんです。
そしたら、すごい形相で「違うの!○○ちゃんのためでも、ダンナのためでも
なく、私は私のために2人目が欲しいの!私が子育てしたいの!」と一人熱く
なっていました。
彼女は時間と神経の全てを子供に使っていて、自分自身の趣味や成長のこと
なんて考えようとも思わない、考えたくもないみたい。それが幸せらしい。
彼女の1人目の子がオシッコしたら教えるようになったって言うから、「じゃあ
もうすぐオムツとれるね」って言ったら「本当はもうすぐにでもオムツとれると
思うんだけど、私が寂しくなっちゃうから、わざととらせてないんだ。あ〜
成長しないで欲しい!成長して手がかからなくなるの、寂しいよ〜!」と
言っておりました。
1人目が幼稚園に行くようになり、幼稚園に送って行って子供とバイバイする
時、彼女は何度か泣いてしまい、1人家に帰ってからも泣いて過ごしている
そうです。
そんな彼女を見て、子供は「ママが寂しいなら、私、幼稚園に行かない!」と。
最初は、子煩悩で理想的なママって感じで友人達も微笑ましく見ていたけど、
今では「何か違うよね…」と生暖かい目で見ております。
今後も彼女の「まだ?」攻撃が続くようだったら、今度ははっきり言おうと思います。
彼女を含めたグループで皆仲良くしていて、あまりこのテのこと仲間内で言えないので
ここで聞いてもらえてスッキリしました。
長文失礼シマシタ。


500 :可愛い奥様:03/06/14 08:35 ID:vkJpKCSm
依存症だね。子離れできないんだ・・

501 :可愛い奥様:03/06/14 08:46 ID:80hctFD7
女友達と会うのに、友達の旦那が一緒くらいならまだいいけど、
遊びに行くと、友達がずっと家事と子供の世話をしていて、
私はずっと友達の旦那と話すはめに…。
友達の旦那は私のことを気に入ってくれてるらしいが、
私は苦手なんだよ…。

502 :可愛い奥様:03/06/14 08:51 ID:w4t4CdGp
>>498
いや・・・リアルでそれは絶対やばいから。。
何かの理由で、あなたを妬んでるんじゃなきゃ、素でそういう人
だってことでしょ。
言っちゃ悪いけど、書いてある彼女の発言って中学生並だとおもう。
「あんたも馬鹿っぽいけどね」って言ってやれば?事実じゃん。

>>449
きょーれつだね。キモイし。そのうち類友って思われちゃうよ。
さっさと切ったほういいかも。


503 :可愛い奥様:03/06/14 08:53 ID:oLMnUpLn
>>499
友達の「まだ?」攻撃は論外ですが、
いいママぶりに関しては度は確かに過ぎているけど
もしかしたら単に「そういう時期」なだけかも。
子育てはある程度本能である母性を意識、無意識に関わらず
刺激されてそのおかげで成り立ってる部分あるから。
また種の保存という意味で、母親が子供最優先で盲目になる時期があるように
プログラムされてる部分もあると思う。全てに発揮されるわけじゃないだろうけど。
私も今は小梨時代に習っていた趣味や習い事、全部ストップしてる。
地理的に実家に預けてそれから教室…では往復3時間かかったりするので。
私は彼女ほど子供に盲目的ではないけど、あなたの言い分では
私も自分の成長は後回しにしてるってことになるのかしら。
子育てしてること自体我慢の連続で成長になりそうだけど。。「育自」というぐらいだし。
何を言いたいかというと、彼女は今は度を越してるけど、それ自体は
それほど奇異なことでも悪でもないってこと。
彼女の責められるべき点はただひとつ、治療中の友人に経過を聞きすぎること。
あれこれ気になるあたり、彼女のこともう嫌いなんじゃないかな?




504 :可愛い奥様:03/06/14 09:01 ID:0NhAf5X2
成長したら寂しいかあ
私なんて、手をかけなくても一人で何でも出来るようになればいいのに(躾けるのマンドクサー)
なんて思ってるのに(w
その彼女から見れば、私なんてとんでもない母親だろうな(w

505 :可愛い奥様:03/06/14 11:16 ID:0Fkq211B
>>498


506 :可愛い奥様:03/06/14 11:34 ID:yDDp4YNp
>>503
>>そんな彼女を見て、子供は「ママが寂しいなら、私、幼稚園に行かない!」と。

これはどう考えますか?子供にここめで言わせて悪でないと?
つらい事は子供に隠すのが親なのでは?

507 :可愛い奥様:03/06/14 12:19 ID:fXhp+oVt
>>499
子供が児童期のうちはまだしも、思春期になってもその状態だと
子供に「鬱陶しい親」だと思われそう。
その子が同性(女の子)だったら特にそう思われるんじゃないかな。
男の子はなんだかんだ言っても母親から離れていきやすいけど
女の子って、よほど強い気持ちがないと「過干渉」な親から離れられ
ないからね。

508 :可愛い奥様:03/06/14 15:26 ID:8VWUEbpc
>503
>もしかしたら単に「そういう時期」なだけかも。
それはあるかも。私も子が一人のときは育児雑誌を読みふけり、
「天使だわ!」と思ったもんだ。アホみたいだけどw
でもそんな自分の一時期の子煩悩ぶりを外に向けて発信しようとは思わなかったなー

509 :442:03/06/14 17:51 ID:hyYbmr1p
彼女は昔から依存型なんですよね。
子供ができる前は、ダンナさんにべったりで、ダンナさんの
会社の飲み会や会社のゴルフにまでくっついて行ってました。
その依存が、今は子供に移ったのでしょう。
彼女の子供は女の子です。
以前、彼女を含めた子持ちの友人達と会った時、ある友達の子供
(やっと歩けるようになった1歳ぐらい)がタタタと彼女に走り寄って
来て、転びそうになったんです。
普通、自然と手が出ませんか?
彼女は手が出たものの、その子供を実際には触らず、「ママ来て
あげて〜!」と、その子供の母親を呼んであげただけでした。
彼女曰く、「○○ちゃん(彼女の子)が、私が他の子と話たり
他の子を抱いたりするとヤキモチやくから、他の子には触らないよう
にしてるの」って言うのには驚きました。
確かに子供はヤキモチやくかも知れないけど、後で子供と2人きりに
なったら「人に親切にして、仲良くするのは大切なことだからね。
でも、ママが一番大好きで、一番大切なのは○○ちゃんだからね」と
言ってあげれば、子供ながらに納得できると思うし、子供の教育にも
良いと思うんですが、どうでしょう。

510 :可愛い奥様:03/06/14 17:55 ID:rdp2QIcG
>>509

その娘の将来のダンナがかわいそう。

511 :可愛い奥様:03/06/14 18:01 ID:uiqvr5E9
ママさん方は他のママ友と教育の仕方とか子供との接し方が違うと
そんなに異論唱えて友情測るものなんですか?


512 :可愛い奥様:03/06/14 18:03 ID:4VvVyF9a
私の友人毒女が壊れました。

今まで仕事バリバリしていてかっこよくって将来のプランもばっちりで
「この子は他の毒女と違ってカッコ良くって性格良くて大好き!」
って思っていたのですが、
つい最近結婚が決まり(しかも出会い系サイトで)性格変貌。
会ってもノロケ話のみ。しかも相手が自分のこういうところが好きっていう話。
体の相性とかまで喫茶店で話し出す始末。
仕事も辞めるそう。凄く長い間頑張って積み重ねてきたのに勿体無い。
今まで相当無理して頑張ってたのかもしれないけど・・・・・。
大好きな友達だっただけにチョット残念。
彼女を疎ましく思っている自分もチット悲しい。
難しい年代なのかな。32歳。


513 :可愛い奥様:03/06/14 18:20 ID:s8qi/2mC
>>512そういう人に限ってあっさり離婚しそうに思ってしまう・・・

514 :可愛い奥様:03/06/14 18:22 ID:rdp2QIcG
>>512

でもそれぐらい少しぐらい寛大にみてあげてもいいような気が。
今まで頑張ってひとりでやってきたんだからさ。

515 :可愛い奥様:03/06/14 18:23 ID:YVAoa8BV
すっごく結婚したかったんだろうね。
でも出会い系で、32歳にしてその盛り上がりっぷりって・・・
お友達、もしかして全然もてなかったんでしょうか。

516 :512:03/06/14 18:24 ID:4VvVyF9a
そしたら また私にべったりなんだろうなぁ・・・。
結婚が決まってからは頻繁にかかってきていた電話が皆無になりました。
あっても、新しいノロケができた時くらい。
それはまぁいいんだけど、
メールを送っても返事が返ってこないのは悲しい。
結婚決定と同時にそんな状況が始まりました。
なんだかなー・・・ショックです。


517 :可愛い奥様:03/06/14 18:26 ID:1UztdwaX
>512
バリバリやっている、と見えた時も実は無理していたとか。
やっと息抜きできそうな風になって壊れちゃったんじゃないですか?
その友達、恋愛経験少なそう。

518 :可愛い奥様:03/06/14 18:30 ID:4VvVyF9a
>517
恋愛経験は多いんです。
ただ、どれもこれも振り回されたり 不倫だったり、二股だったり・・・
上手く行ったのがはじめてで もの凄く嬉しいんだと思います。

多分、彼女のそんなウカレまくっているのをみるのが初めてなので
私も戸惑っているところもあると思います。

519 :可愛い奥様:03/06/14 18:30 ID:4VvVyF9a
↑512です。

520 :可愛い奥様:03/06/14 18:31 ID:WRa7hRLh
>512
壊れた訳じゃないかもよ、今まで無理して出来る女してた
のかも…。
友達なら相手が出会い系だろうがノロケ話しようが聞いて
あげたら良いと思う。あなただって、自分では意識しなくても
ノロケ話とか聞かせていたかもしれないじゃん。

521 :512:03/06/14 18:34 ID:4VvVyF9a
そうですね。
せっかくの大好きな(数少ない)友達だし、
大切にしなくっちゃ!ですね。

522 :可愛い奥様:03/06/14 18:39 ID:M+Grw6cA
>>498
ひえーーーっ。それは「友達」ではありません。
仲の良いときがあったのかもしれませんが。

自衛官の皆さん、微妙な立場であることは確かですが
私は災害時、海外派遣など家族の皆さんも含めて「ほんんんとにご苦労様です」
と思っているよ。

498さんには悪いかもだけどそいつは「馬鹿」だよ。

523 :可愛い奥様:03/06/14 18:47 ID:eBYNy/C6
ノロケ話しのほうがマシ!?って思ったことあります。
その子は彼氏の文句ばかり。だったら別れろよーって思ったもんだ。
まあ確かに自分もそういう時期あったしなーと反省もしつつ。
>512
彼と問題が起き始めたら嫌でも連絡がきますよ!
それはそれでうざいけど。
大切にしなくっちゃ!って思えるなんてやさしい人ですね。
見習いたいです。



524 :可愛い奥様:03/06/14 18:48 ID:29EZ5h4s
あー、このスレ読んでいると私には本当に「親しい」女友達っていないのかも
って思えてきます。

結婚して優越感丸出し女もいなかった。妊娠して浮かれ女もいなかった。
海外駐在や、エリートとの結婚を自慢した人もいなかった。
結婚報告して豹変した毒女もいなかった。
年賀状は誰も子供の写真を使わない。
結婚5年目の私に、子供は?って聞いてきた人は誰もいない。
そっと薄いベールをかぶせたような人つきあいしかしてこなかったのかもしれない。

妬みとか、たとえマイナスの感情でも、直球をぶつけあえるような人間関係を
築いてこれなかったのかなーと思う。


525 :可愛い奥様:03/06/14 18:54 ID:29EZ5h4s
↑そういう自分も、結婚が決まった友人にお祝いはするけれども
相手の事やプライベートの事を聞いたりはしない。
たまに会って楽しく会話したり、食事したりするけれども、核心を
つくような話題や金銭や家族問題に絡む話題をしないから、お互い様
なんだろうか。

結婚してからは、よけいに自分も用心深くなってしまっているのかな。
さみしい・・・。

526 :可愛い奥様:03/06/14 18:57 ID:eBYNy/C6
親しい友達かー。親しい仲にも礼儀ありって言葉が浮かんじゃいました。
私は今一気に友達と距離を置こうと考えてるけど、
これからはまさに「薄いベールの関係」を築きたいと思ってる。
人の事に干渉する(される)のはもう疲れたよん。


527 :可愛い奥様:03/06/14 19:01 ID:rdp2QIcG

私ももう親しい友達はいらないなぁ。知人程度でいいよ。


528 :可愛い奥様:03/06/14 19:14 ID:Vw2ix2Qg
一人か二人、心から信頼出来る友達がいればあとは
多少薄い関係でも大丈夫だな。
私は今そんな感じ。時々しか会わなかったらそんなに
イヤな思いもしないしね。

529 :可愛い奥様:03/06/14 19:14 ID:6Eg9BMFF
>>524-525
うーむ、その気持ちわからなくもないよ。
でもそれって、若さゆえ(知り合った頃の)の関係だからなぁ。

私は長ーい付き合いの友達とお互い直球投げまくって、デッドボールで大ケガ。
引退後は妙に用心深くなって、それこそ「薄いベール」通した付き合い
ばかりになったけど、結局それが大人の関係なんだろうし、ここの人達の話も
いつまでも幼い友達に手を焼いて困ってるって内容が多いしね。

さみしいかもしれないけど、524さんの人間関係って悪くないと思うよ。
すごく物腰の柔らかい人なんじゃないかな。そんな気がする。

530 :可愛い奥様:03/06/14 19:15 ID:eBYNy/C6
親しい友達とかに私が求めるものは・・・・と考えると
やっぱり自分が傷ついたり落ち込んだとき(最悪、離婚しちゃったら!!)
なんかに女友達はよき理解者になってくれるかなーと思う。

都合良いときだけーって言われるかもしれないけど
自分もそういう友達として遠くから見守る(クサイ?)
友達でいてあげたいと思う今日この頃。

マジスレですいません!やっぱ調子いいかな・・・。
皆さんどう思います???



531 :可愛い奥様:03/06/14 19:18 ID:jlsXGTnp
>>524
あなた自身がさっぱりした人なので、お友だちも
そういう人が多いのでは? ルイトモってやつで。

532 :可愛い奥様:03/06/14 19:19 ID:rdp2QIcG

でも不幸な時の方がみんなやさしいよね。
あきらかに上機嫌で頻繁に連絡してきたりするし。


533 :可愛い奥様:03/06/14 19:20 ID:FSUYPtD7
友達少ないから、書くことがない・・・w

534 :可愛い奥様:03/06/14 19:21 ID:PC8YsEdm
あんまり物腰柔らかで感じ良い人を見ると、その仮面の下は…

(゚ー゚|∀・)っ|) <オメーラナンカト マトモニツキアッテラレルカ!

(゚ー゚||)≡ ピシャ!!

…なんじゃないかと疑ってしまったり。
少しくらいの毒なら吐いてくれた方が親しみやすいな。

535 :可愛い奥様:03/06/14 19:23 ID:TisssNJc
自分にだけ都合のいい人間関係はありえないと思うな。
それは友人ってよりも、他人を利用しているだけって気がする・・・

536 :可愛い奥様:03/06/14 19:28 ID:eBYNy/C6
530です。やっぱ私は調子がいいヤツかも・・・。
さんざん連絡しなくて自分が辛い時だけ頼る!最悪・・・。

友達との距離わかんなーーーい!もうだめぽ。



537 :可愛い奥様:03/06/14 19:35 ID:WRa7hRLh
>536
まあまあ,もちつけ。自分が辛い時だけ頼るのはイクナイかもね。
もう大人なんだから他人に頼る事は極力考えない方がイイかも。
友人に頼るのは本当に最後の最後位だよ。まずは身内からとか
でしょ、普通に考えて。友人には事後報告+愚痴ぐらいじゃない
かな、それ以上求めるのも求められるのも非常識な気がする。

538 :可愛い奥様:03/06/14 19:40 ID:29EZ5h4s
>>532
私は逆だ。不幸な話を聞かされると、どうしていいかわからなくて
ひいてしまう。気を使いすぎて、連絡とれなくなる。
幸せいっぱいな人の方が、気楽でつきあいやすい。

周囲の友人にも、自分の不幸話をした事はないなー。やっぱり類友
って奴で、さささーとスルーされそうな気がして。

539 :可愛い奥様:03/06/14 19:45 ID:VQ2VVL9y
2年程前、親友だった女性と絶交した。
彼女の不倫・離婚騒動がきっかけだったんだけど、
昔から男性関係にルーズなところがあって
そのたびに事細かく全てを報告&相談されてて私も疲れちゃったんだよね・・
彼女が一番辛い時に突き放してしまって良かったのだろうか?
自分のしたことは正しかったのか?とたまに思う。
夫からも「○○ちゃんのこといいの?あんなに仲良かったのに」と
言われるし。
実際彼女以外に腹を割って話せた人も他にいなかったしね。
こんな人いますか?

540 :可愛い奥様:03/06/14 19:48 ID:rdp2QIcG

私も耐えられなくて切ったとはいえ、やっぱり気にはしてるよ。
本当にそこまでいやだったのか???と自問もしてるし。


541 :可愛い奥様:03/06/14 19:48 ID:eBYNy/C6
>537
ふうううーありがと。気を落ち着かせたよ。
確かに人に頼るって事から考え直そうと思った。
身内っていわれればそうだよねー。友達はやっぱあくまでも他人さん。

結局、依存し依存され私は友達減ってきたわけで。
友達減ったけど無理に嫌な友達と付き合うよりは全然マシ!
やっぱ切るわ。互いの為に。


542 :可愛い奥様:03/06/14 19:50 ID:FSUYPtD7
広く浅い付き合いより、狭く深い付き合いの方がいい。
でもその深さの価値観が一緒なら、なお良い!

543 :可愛い奥様:03/06/14 19:53 ID:eBYNy/C6
>539
切ってもいつかまた時期が来たら普通に話せるかもしれないよ。
お互い大人になってれば。
私は現在切りたい!って思ってるけど時が経てばもしかして許せるかも。
人生やり直しきくと思う。


544 :可愛い奥様:03/06/14 19:55 ID:rdp2QIcG
>>542
今の私は、狭く浅いつきあいぐらいがいいなと思うw



545 :可愛い奥様:03/06/14 19:56 ID:gCk+ggBh
>>539
親友とはいえ、切りたいと思わせるほど彼女がうざかったんでしょう。
切るときなんてそんなもんだよ。

546 :可愛い奥様:03/06/14 19:59 ID:kvT2PPv/
>>509
あなたは子供がまだいないのでしょう?
なら他人の子育て方針についてあれこれ言わないほうがいいと思うけど。
その友達は確かに勘違い依存型でいっちゃってると思うけど
駐車場育児してたり、他の子をいじめるよう仕向けてる、など
他人に迷惑かけてるわけじゃないし、あなたにも実害ないでしょう。
庇ってるわけじゃないよ、その人の子育て法は確かにおかしい。
でも実害もないのに小梨友人が「彼女は他の子に親切にすることを
教えてないんですよ〜」などごちゃごちゃ言うんじゃ
単なる悪口じゃん。類友臭がぷんぷんしてるんだよ。

結局、不妊治療者に月2回も治療状況聞いてくる無神経女と
悪口つらつら出てくるくせにいい人像を守りたくて
嫌なことも嫌と言えないあなたとの類友友情。


547 :可愛い奥様:03/06/14 20:04 ID:1F1KzVdx
高校生の頃からのまだ続いている友人。

私より彼女の方が経済的に恵まれていて専業マターリ奥って感じ。

悪い人じゃないし、普段から鼻につくこともない人だから
1年くらい前に、うちの旦那のケータイメルなんかアヤスィって話しをしたのね、
そしたらいきなり目がギラギラすっごい食いついてきた。
(親身になってくれているような、ワクワクのような)

その後、うちの旦那にあやすぃ行動はストップしたんだけど
彼女と会うと必ずその話題をふってくるから
(最初は我慢してるみたいだけど必ずその話題になるw)

今もあやすいYO!って適当に話し作って彼女を喜ばせてあげてるわん。
悪気じゃないのよ〜
やっぱり、よそんちのもめ事ってワクワクするんだろうねw
彼女の気持ちもわかるけど
でも、本当に旦那が、まだあやすぃ状態だったら・・・

548 :可愛い奥様:03/06/14 20:05 ID:sydrrGAX
>538
私もそうだよ・・・でも実際には532さんのいうような人は多い。
結婚前、私の彼氏が死んだときは心配顔で近づいて来て、根ほり葉ほり
聞いてきたくせに、その後、結婚が決まって報告した時にはすごい邪険に
されたりしたことあるよ。今はほとんど、つき合いないなー。
もし私が離婚したりしたら、また大喜びで近づいてきそう。
それでグループ内で電話連絡で回して、その話を同情たっぷりに語ったりしそう・・・
こんな風に考えるなんて、もう友達じゃないんだろうなー。

549 :可愛い奥様:03/06/14 20:05 ID:VQ2VVL9y
539です
レスくれた皆さんありがとう。
彼女のことは最近、忘れていたつもりだったのですが
おととい夢に出てきたのでふと思い出してしまいました。
旦那と別れて一緒になりたいと言っていた相手と結婚して
幸せに暮らしていました。とても幸せそうで良かったね!
と彼女を祝福する夢でした。
でもあの時絶交したのは仕方ないと思う。
それこそ545さんの言うとおりです。

550 :可愛い奥様:03/06/14 20:13 ID:eBYNy/C6
>546 「悪口つらつら出てるくせにいい人像を守りたくて」

いい人に見られたいって思う気持ちは誰にでも少しはあるはず。
言いたい事ズバッて言えたらなんだって気持ちいいよ。
仕事にしても世間にしても。友達にも。

ハッキリ言い過ぎて関係が余計こじれるなら言わないで
こういう場所でストレス解消でいいじゃない?
確かに悪口だけどね!



551 :可愛い奥様:03/06/14 20:21 ID:gCk+ggBh
このスレ見てると、そういえば自分も独身のとき無神経なこと言ってたなーと思う。
子蟻の友達が子供連れて遊びに来ると嫌だったし。
今にして思えば無知からしたことだったんだけど、
自分が同じ立場になって気付くんだよね。
だから、独身の子に寛容にならなければと思うけど、
やっぱり腹立つ〜!


552 :可愛い奥様:03/06/14 20:32 ID:eBYNy/C6
私の離婚話やダンナの浮気話しを待ってるヤツいそう。
けっこう順調にいってるから。
怖いわー。人の不幸は蜜の味。
話ししたくなくなるよな・・・。

553 :可愛い奥様:03/06/14 23:14 ID:xAHm1rLX
女友達との距離って難しいね・・・。
だけど、旦那さんがいてもやっぱり友達って大事だし・・・。
いい関係を築けるようになれるよう、私も努力しよー!

554 :可愛い奥様:03/06/15 00:19 ID:ob0MKr19
>>546
>>550に同感。
愚痴を言ってるうちに芋づる式に…ってのはよくあることだよ。
でも>>509、月2の確認だけは阻止したいね

555 :可愛い奥様:03/06/15 00:58 ID:4NTsVd8J
どんどん行きたくない友達の結婚式の日が近づいてきます。
頭が痛い。結婚式が終わればまた何の音沙汰もなくなるんだろう。
豪華絢爛な披露宴みせびらかすんだね。私にとっては疲労宴。
金持ちの男捕まえたからってちょっと自慢しすぎの彼女です。
ひがんでるみたいな自分もヤダ。


556 :可愛い奥様:03/06/15 01:01 ID:ORaYnJ39
「ば●といわれた自衛官」の妻498です。
温かいレスくれた方ありがとうございました。すごくすごくうれしかったです。
そういう無神経なことを言われてしまったのが悲しかったのに、
2度目も「だって自分は正しい」と言った彼女はやはり馬鹿ですよね?
彼女は教師とか経営者の妻に対しては「あんなの大したことない」と
けなしてますので、彼女にとって私は唯一自分が上に立てる存在なんでしょうね。
10年来の付き合いで、そういうことが結構あったのですが今回ばかりは
縁を切ろうと思いました。まだ続くとしてもこれからは思ったことは
きちんと言おうと思います。

557 :可愛い奥様:03/06/15 03:12 ID:YUX8FwBh
>>498
私の夫も公務員ですが、何故か公務員、というだけで騒がずにはいられない
人種もいますので気持ち痛い程わかります。
夫は純粋にその仕事に就きたかっただけですし、私も公務員だからという理由で結婚した訳でもない。

それでも「公務員だからって何か偉いの?」「税金泥棒だよね」と、突拍子もなく言われます。
自慢した訳でもなく「旦那さんの仕事は何?」と聞かれ「公務員だよ」と言っただけで。

「一生安泰」というイメージがこの不況の中ではむかつくのだと思いますが、
他所様の主人に向かってこういう暴言吐く香具師は歪んでるとしか思えない。
夫の性格で気に入らない所があって「こういう所が嫌」というならともかく(それも凄いけど)
職業で非難するなんて… その友人は果たしてどんな職業の方と結婚するのでしょうかね。 


558 :可愛い奥様:03/06/15 04:33 ID:W1jXJBLY
>>557
公務員に限らないよ…
どんな職業でも見下す、バカにする、妬むのどれか
聞かれてかわしても「いいじゃんいいじゃん」と聞き出そうとするし
もうやだ

559 :可愛い奥様:03/06/15 05:04 ID:GALpDQIl
私の友達(だった)人にも職業差別する人いるよ。
うちの旦那の会社をばかにして年収500万くらい?とか鼻で笑ってるの。
決め付けてくるから、こっちも何言ってもムダだろうなって何も言わなかった。

560 :可愛い奥様:03/06/15 07:01 ID:uBbNW963
>>556
そんな 馬 鹿 とは付き合う事なし。縁切ってしまった方が後々良さそう。
友達だったなら縁を切る前に思う存分傷ついた事言ってやるも良し。
ハッと気付いて謝って来る人なら良いけど
それでも「私は悪くないハァ?」と来たら正真正銘の馬鹿だわね。(w

561 :可愛い奥様:03/06/15 08:05 ID:ysMYjW4A
類友の愚痴は萎える・・・

公務員と聞いても消防士さんかもしれないのにねえ。。
私は市役所勤務と聞くと給料泥棒…と思うが。言わぬが。
仕事してんだろうけどたまに行くと数人でおしゃべりしてたり
お茶飲んでずっと外見てたり、大あくびで椅子キューキュー回してたりして
本当暇そうだから。市民が見てんだ。ポーズだけでも仕事してる風にしてくれ。

562 :可愛い奥様:03/06/15 08:17 ID:Ur9r6fNQ
市役所で臨時職員したことあるけど、公務員は本当に税金泥棒だよ。
外側から見てても「暇そーラクそー」とは思ってたけど、
中に入ってみたら、実情は想像をはるかに超えてた!
民間だったら1人でやる仕事(しかも片手間で)を
10人ぐらいで分担してるよーなもんなんだもの。
私の課にいた職員たちの仕事なんて、
一日5件程度の入力作業と、電卓でちょろっと計算するだけ。
これを丸一日かけて、やるんだよ。
当然ヒマだから、おしゃべり三昧、愚痴三昧(なにが不満なんだか、、、)。
こいつら養うために税金払ってたのか、、、と思ったら、
泣きたくなりました。

スレ違いだけど、どうしても告発したかったので。

563 :可愛い奥様:03/06/15 09:57 ID:ntwvcZQx
半年間ずっと悩み、迷っていたんだけど
たった今、思い切ってメルアドを変更した。いらない女友達を人生から追い出した。
もう傷つけられたくないから。
電話は番号表示を見て無視、郵便も無視。
年賀状が来なければ作戦成功!


564 :可愛い奥様:03/06/15 11:59 ID:8w1a91d8
5歳年上の友だちから電話があって
「今からそっちに行っていい?」と聞かれた。
何の用かと思うと、
「イカを買ったんだけどパックから出したら
目がついてて怖くてさばけないの。
だから、よかったらイカもらってくれない?」と。
20代の子のセリフならまだ可愛げもあるが
40過ぎの鬼女。
「たくさんいただいたからお裾分け」ってんならいいけど
「目が怖くてさばけないからあげる」って・・・
そんな理由で家に来られてもイヤなので断りました。

565 :可愛い奥様:03/06/15 12:07 ID:W1dWsafS

「今日何時からの○○の番組ビデオ録画して〜。そして明日貸して」
という友達。自分の家のデッキが壊れているならまだしも、
録画の仕方がわからないとのこと。RECボタン押すだけだろ!!!!
しかも説明書は読む気にならないとのこと。
どんなに何度頼まれても断り続けた。他のこともいろいろあって今は
もう切ったけどね。

566 :可愛い奥様:03/06/15 12:26 ID:RQNC3bze
>>559
友達以前に人間として見れませんね、そういう人は。

567 :可愛い奥様:03/06/15 12:58 ID:0sdYXaEY
ゲームを貸してたので返してもらう時どうだったか聞いたら
やり方わかんなくて全然やらなかったと言う彼女。
そんでそれを売りに行ったらケースの中がパッカリ割れてて売れなかった。
「やってねーのに壊すんじゃねーよ、ボケ」と思った私は痛いですか?

568 :可愛い奥様:03/06/15 13:56 ID:8y2hySwN
>567
貸して、って言われて貸したの?
よく、「面白いからやってみなよ、ね、ね、ね、で、気に入ったら
対戦とか出来るし」とかいって貸し付ける奴いるけど。

569 :可愛い奥様:03/06/15 14:20 ID:0sdYXaEY
>>568
「なんか貸して〜」って言われてそれしかなかったので貸したの。
つまんないよとは言っておいたけど壊していいとまでは言ってない。(当たり前か)

570 :可愛い奥様:03/06/15 14:54 ID:oIrJB03c
>>565
>どんなに何度頼まれても断り続けた

その毅然とした姿勢好きよ。ここは嫌なこともはっきり言えないくせに
傷つけられた、傷つけられた、無神経だ、傲慢だと
騒ぐ奴が多すぎるから。

571 :可愛い奥様:03/06/15 15:20 ID:O9OtqRW4
でもいろんな人間関係があって、それぞれ状況が違うわけだから
いいたい事がはっきり言えない状況とかもあるわけで。

572 :可愛い奥様:03/06/15 15:24 ID:1qDQ9urh
>>571
あ、あなたは純くん?

573 :可愛い奥様:03/06/15 15:24 ID:6FFHBiOm
愚痴スレだもの。

574 :565:03/06/15 15:50 ID:tSnM5QtI
>>570
>>その毅然とした姿勢好きよ。

サンクス。まあここで言うこと聞いてわざわざ録画したら
あまりにも情けないと思って。



575 :可愛い奥様:03/06/15 16:07 ID:HTXMa3II
毅然とした態度をとらないのは問題だよね。これは自分の事だけど。
でも頼み事を平気でする人も、最初からそうでもないんだよ。
仲良くなってしばらくすると、少しづつ頼み事が出てくる。
その頃は「よっぽど困ってるのかな。私にしたらたいした手間じゃないし」と思って、
つい引き受ける。
あちらも「こいつは言いなりだぜ」と思うのだろう、頼み事の頻度が増える。
ようやく自分も「パシリかよ!手下扱いかよ!」と気がつく。

おせーんだよ!!!!!!>自分
いい人演じてんじゃねーよ、最初っから断りやがれと自分を罵りつつ、急いでフェードアウト。
でもいい経験でした。
風の噂では、彼女は新しい下僕をゲトした模様(´-ω-`)




576 :可愛い奥様:03/06/15 16:29 ID:tSnM5QtI

でも結局、あとから切ったり無視したりするんなら、
その場で毅然とした態度をとって、逆ギレした向こうに
切らせればいいっていうのはあるよね。

577 :可愛い奥様:03/06/15 16:56 ID:HTXMa3II
>>576
私は無視はしないよ。却っていやだし。
何か頼まれても「無理だよ、できないよ」だけ。
無駄だとわかればそのうち連絡してこなくなるよ。
所詮その程度のつきあい。
面倒くさいから、無理に逆ギレさせる必要もないよ。

578 :可愛い奥様:03/06/15 16:59 ID:HTXMa3II
追加すると少し淋しい。
知り合った当時は、話題も豊富で親切でいい人だったから。
でも頼まれごとばかりされるようになったのは自分にも原因があるんだから、仕方ないっす。

579 :可愛い奥様:03/06/15 17:04 ID:8ElbLcD4
>>570
ある程度仕方ないと思うなー。
このスレは大体お悩み相談が多いでしょ?
私なんかはここには愚痴を聞きにきてるってとこもあるよ。

580 :可愛い奥様:03/06/15 17:39 ID:O9OtqRW4
どちらにせよ、人間関係は自分の思った通りには運ばないものだと思うので、
辛かったりうまくいかなかったりする時に愚痴を言ったり悩みを言ったりするのは
人間必要なことだと思う。
ストレスを一人で抱え込みすぎて心の病気になる人を私は何人も見てるし。
ただ、やっぱり嫌な事は嫌と言える状況ならはっきり言ったほうがいいかも。

581 :可愛い奥様:03/06/15 23:01 ID:Ci28ceI8
何年か前、まだ私が毒だった頃、近所に住んでる会社の
後輩の家へ遊びに行った。集まったメンバーは、その後輩Aとその夫B、
別の後輩Cとその妻D。AとBは社内結婚だったので私とは前から
知り合い、Dだけが初対面だった。
問題はこのDの態度。なぜか私を完全無視。私が「初めまして」と
挨拶しても、あごをちょっと引くだけ(会釈したつもり?)
目もあわせない。口も利かない。あまりの居心地の悪さに
早々に帰ってきた。
メンバーの中で毒女は私だけだったけど、それが気に食わなかったのか?
なるべく話を合わせよう合わせようとしたつもりだったが…

今、このスレ見て何か無神経なこと言ったかとか、気になってきた。



582 :可愛い奥様:03/06/15 23:16 ID:WfxxriCE

Cがあなたに気があったとか。何気に以前からCがあなたを褒めて
Dに話を聞かせてたとかねw

583 :可愛い奥様:03/06/15 23:18 ID:BR6dLFtv
>581
自分も学校や職場や他の場面でよくあったよ。そういう空気。
本人同士の性格や嗜好、価値観の組み合わせにより、
ものすごい摩擦や衝突が2人の間に生じる事が起こり得るのが人間関係。
下手したら最初に感じた主観、フィーリングや生理的感情でその後の
関係を決定(以後変わらず)してしまう事も。
人間関係は間接的 直接的な集まりが混合してできるものだから
あまり気にしないでタイプが合わなさそうな人とは直接ではなく
間接的に接して様子をみるのがいいと思う。
(この場合はDを除く他のメンバー)と話しをしていてもDの態度が
思わしくなかったのはそれだけ581さんとD本人の意識が
合わないと(D本人の中で脳内変換されて)決定して排除的態度に
でたものとおもわれる。(581さんとDどっちが悪い、とか
ということじゃないよ)



584 :可愛い奥様:03/06/15 23:20 ID:6Y+TTh2C
>>581
会ってるうちに態度を硬化させた訳ではないようだから
きっと何か(家庭内でCさんが妻(D)の前で581のこと執拗に褒めた、とかさ)
多分581には直接責任ないような先入観があったのかも。


585 :584:03/06/15 23:23 ID:6Y+TTh2C
>>582被ったね、リロードせずに書いたのでごめんね

586 :583:03/06/15 23:28 ID:BR6dLFtv
ちなみに過去自分も学生時代
最初に出会った時点で拒絶、無視、シカトを自分だけに対して
ご丁寧に続けた(自分以外の人には全然普通の態度)人がいて
その時点で友達ではない「天敵」だとその人物の存在は
脳内で変換しました。原因は不明。しかも最初っから。
最初はわけわからなくて話をあわせたり、聞きにまわったり
いろいろ改善しようと努めたんだけど、向こうの対応、態度は
全く変わらなかったので結局「頑張っても改善しない人間関係
(こっちが良くしても向こうの気持ちは全く変わらないところか
悪化する)はあるんだな」と悟りました。


587 :581:03/06/15 23:30 ID:Ci28ceI8
>582,584
いやそれが。
自分で言うのもなんだけど、Cが私のこと褒めてるってことは
有り得ないと思う。仕事面ならともかく、容貌とか女らしさみたいな
ことで良く言われること皆無だもん。
(今は結婚してるけど旦那も「私のどこが好き」と聞くと「男みたいなとこ」
って言うし)
鬼女となって、似た場面(家庭持ち男女のなかに毒女が1人)みたいな場面
にも遭遇するけど、あんな雰囲気はないなあ。

>583
うーん、何が原因かいまだ不明なだけに。
後味悪いんだよね。初対面だからフレンドリーに、って思ってたし。
もし具体例があったら教えて。


588 :可愛い奥様:03/06/15 23:32 ID:WfxxriCE

私はなぜか女性に最初に感じ悪くされて、途中からやさしくなって
寄ってくるっていうことがなぜか多い。最初の印象悪いのかしら。

589 :581:03/06/15 23:34 ID:Ci28ceI8
あっ583さんカキコしてくれたんだね。
ごめん。具体例ありがと。
やっぱりそんなことあるんだね。
私の場合はせいぜい数時間だったけど、
延々だったんだね。それもたいへんだなあ。

590 :可愛い奥様:03/06/15 23:37 ID:rvBnbRuA
私も、学生時代に絶対ダメ、嫌この人みたいな態度を
とってた子がいたけど、あるきっかけでものすごく仲良くなった。
で、なぜ、最初あんなに嫌な態度をとったのか聞いたら
「自分に似すぎて嫌な自分を見てるみたいだったから」と言われた。
ちょっと、前スレとは違うかも知れないけど…
自分とより近い部分での嫉妬や嫌悪って女の場合あるのかなと思った。

591 :可愛い奥様:03/06/15 23:54 ID:8w1a91d8
>>581
にしても同級生とかって立場じゃなく
夫の会社の先輩に対してそういう態度は大人気なさすぎ。
相当変わった人だったんでしょう。

592 :可愛い奥様:03/06/15 23:59 ID:9V57XJJE
境遇は違うんだけど、親友だと思ってたやつに年上の先輩に対して
失礼なことをされてしまって、(でも自分が謝ったりするのは激しくスレ違い
って感じでしなかった)情けないというか切ないというかで嫌になってしまったなぁ。
つい先日の話なんだけど。以来メルチェックしても受信無いのも切ない。(w

593 :583:03/06/16 00:00 ID:9Hz5NPA7
590さんと正反対になるけど
「自分と共感しうる、共有しあえる」部分を人ってお互いに
嗅ぎ分けて群れ(派閥、組織における人間関係)をつくっている部分っ
てあるとおもう。あと心理学的にも自然と相手のパターンを
それまでの自分の人間関係の経験にならって無意識的に分類しているらしいよ。
588さんの場合は最初は距離をおかれても
後から相手から「共感できる、共有しえる」と緊張をとかれて
いい感じになったのでは?嫌な人間関係もあるけれど良い人間関係も
あると思うよー


594 :588:03/06/16 00:32 ID:vrVOx5Tx
>>593
>>588さんの場合は最初は距離をおかれても
後から相手から「共感できる、共有しえる」と緊張をとかれて
いい感じになったのでは?

そうなんだろうけどさー、特別何をされたわけでもないのに
初対面の人に対してよくそんなにカンジ悪くできるなーと思って。


595 :可愛い奥様:03/06/16 00:39 ID:TzQ3cstA
単に人見知りで警戒心が強い人ってのもいるよ。
一人っ子に多いかも。
自分から愛想を振りまくのは「負け」みたいに思っている感じ。
あとは自分が社会から遠ざかっている時って、人との交流も拒否しがちかも。

581さんは男っぽいって事は、サバサバ系なのかな?
それでDが専業主婦とかだとしたら、仕事バリバリの夫の先輩というだけでも
なんとなーくジェラシーの対象になってたのかもね。
自分の知らない仕事仲間というだけで、疎外感や劣等感持ったりとか。

ま、あまり気にしない事だ!

596 :581:03/06/16 00:49 ID:NRZWSE4z
>595
>人見知り
あー、そういうのもあるんだね。

Dは職業ありだったと思う。収入も自分より多いって
Cが言ってた。私は、「仕事バリバリ」ってことは
なく、主婦にあこがれてて、そのときも、持ち寄り
パーティだったので、自分の手料理持っていったぐらい。
(今から考えるとチョト貧乏くさかったかも)

ジェラシーなんて抱かれる器ではないけど、
また、どこが悪かったのかわからないけど、
頭の中であれやこれや考えて生み出してしまった
「幻想」に振り回されている人だったのかも。D。

ありがd!








597 :可愛い奥様:03/06/16 00:58 ID:DHbObNya
今日毒女二人と会ってたんだけど、不用意にも彼女らの前で
「結婚したくても出来ない」人の話をしてしまいました。
もしかしたらすごく傷つけたかもしれない、と思った瞬間から
ずっと冷や汗が止まりませんでした。でも謝るのはもっと失礼だし
気になっています。。

私自身が結婚マンセーじゃなかったのにたまたま結婚したっていう
気持でいるので、それと区別するつもりで「したくてもできない」
っていう表現をしてしまったんだけど、言葉足らずだったなあ。
はあ。。。


598 :593:03/06/16 01:02 ID:9Hz5NPA7
>>594
確かにこちら(自分)側が相手に何もしてないのに「初対面」で
あからさまに嫌な表情や態度だったらおかしいよね。

581のDはもしかしたら専業で通常の家庭における自分の存在を
旦那の会社の人間関係で集まった人間関係の中でも崩したくなかったのかな
。(それでも普通は挨拶くらいはすると思うが)
あくまでも自分(家庭、Cの妻、あるいはCの家庭における主婦として)
周囲との人間関係をつくる性格(価値観)だった為
単なる他人である(自分の夫の会社の従業員)としてみていた581に
対して(自分が中心になりたいあまり)拒絶的反応を示したとか。
主婦に自分の考えや家庭内ワールドを誇示したいあまりに
(特に独身)他人に対して攻撃的発言や態度で排他的態度にでるオバサンが
自分の身近でもいたからそんな感じかも。そのおばさんは「娘3人も
育てていかなきゃならないからあんたみたいな独身とは気が楽じゃないん
だから!!!」と勝手に切れていた人いた。そのおばさんにこっちが
それこそ何をしたってこともないのに勝手に悪意もたれて逆切れされたよ

599 :598:03/06/16 01:07 ID:9Hz5NPA7
あ・・596で問題解決になったのですね。ひとり語りスマソ・・
独身時代に会った嫌な主婦オバを一人語りしてしまった。

600 :可愛い奥様:03/06/16 01:09 ID:q9KgxYiq
>>597
私もこないだやってしまったよ。
最近国際結婚した友達が離婚したからつい
また別の国際結婚した友達に
「国際結婚って上手く行くのって難しいし離婚する人多いのかもね」なんて言ってしまった。
話してる友達が国際結婚な事すっかり忘れてしまってた。
その後フォローのつもりで「貴方の所は旦那さんも良い人だし理想的な良い夫婦だね。」
ってゴメンなさいの意を込めて言ったけど「ハァ?」って思っただろーなー。
自分の無神経さにウチュ・・・。

601 :597:03/06/16 01:19 ID:DHbObNya
>600
わかるわかる〜。ホント自己嫌悪だよね。
でも今回の経験で、もし自分がイヤな目に遭ったときも
少し大目に見てあげようって思いました。
失言失敗は誰にでもあるものだなって。
何度も同じことやっちゃうのはNGだけどさ。

602 :可愛い奥様:03/06/16 04:58 ID:o3Ks3Fwz
>>596
ひょっとして、4人だけに共通する話題で盛り上がってしまった
ということかも。(例えば会社の話とか)
Dが違う会社に勤めていたら、どうしても会話には入れないよね。



603 :可愛い奥様:03/06/16 05:08 ID:5O8LKjy5
こないだ小学2年の甥が事故で頭を打って入院したんだけど
そんときに「後遺症は大丈夫?」ていきなり聞いてきた
奴がいる。
「そんなのまだわからないよ。MRIの結果も出てないのに」
って言ったら『あ、今はまだ触れちゃいけない話題だった?』
と追い討ち。
マジでお前の子供が代わりになれよ、と思った。

604 :可愛い奥様:03/06/16 10:11 ID:/DS6Ebbi
小倉優子たんと藤本美貴たんのアイコラを発見したでつ。
(*´Д`*)2人のつるつるワレメがっ!スゴイ…(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/turuturu/

605 :可愛い奥様:03/06/16 10:48 ID:nuVZTKVF
先日友人と会ったんだけど、「うわ〜〜〜」と思うことがありました。
友人Aは小蟻なんですが、会うたびに私に「子供まだ?」と言ってくる。
月に1回位のペースで会っているんだけど、毎回言ってくる。
先日会った時に「ウチのダンナも言ってたよ〜。○○も早く子供作ればいいのにな〜って」
(○○は私の名前)と言われ、これ聞いた時に正直がっくりきました。

Aのダンナはたまに「ん?」と思うような行為をするので(私やAの友人を『オマエ』呼ばわりしたり)
「まさか・・・?」と思っていたのですが、その発言を聞いてDQだなと再確認しました。
自分達が子供を産んでみて良かったから人にも勧めたいんだろうけど、
相手の事をあんまり考えてない(人それぞれの都合)発言だな〜と。
もう少し思慮深い人だと思っていたんだが・・・。

606 :可愛い奥様:03/06/16 10:56 ID:E6XFfxmT
>>605 もう少し思慮深い人だと思っていたんだが・・・。
Aさん自体はもともとよい人だったのにDQN旦那に染められて
段々DQN化していったという可能性は?
私の周囲に、そういう、旦那の悪影響を受けちゃったなあという
感じの人が何人かいるものでつい。



607 :605:03/06/16 11:39 ID:nuVZTKVF
>>606
友人Aは物事を深く考えるタイプではありません。
Aダンナのほうが落ち着いた感じで、初めて会った時に外見よりちゃんとしてるな
と思ったのですが、付き合いが長くなるにつれて「あれ?」と気付くようになりました。
でも自分の友人達がDQだとは思いたくなかったので気にしないようにしてたのですが、
「ダンナも言ってたよ〜」発言で確認しちゃったなという感じです。

Aは「私が言うことじゃないんだけど〜」と言うんだけど、だったらしつこく言うなやと思ってしまいます。



608 :可愛い奥様:03/06/16 11:46 ID:a5gCv/7o
わたしは小蟻だけど、子供がいない友達には
そんな事いわないな〜。
ずばっと言ってやんなよ、「プライベートな事だから
あんまり子供子供いわないで」ってさ。

609 :可愛い奥様:03/06/16 12:14 ID:1A1zm0KO
私は小梨だけど、「子供は?」って聞かれてOKな人は
最近何年も会ってなくて、お互いの近況を全く知らない人くらい。
年賀状のやり取りとかあって私に子供がいないの知っていて
「子供は?」と聞く子蟻は嫌だなーと思う。優越感丸出しな
表情をしている事が多いから。
仲の良いおもいやりのある友人は絶対にそんなことを聞かない。

ちなみに私は不妊治療をしているさけではないけど、子供を
作るかどうか夫婦でまだ結論が出ていない。

610 :可愛い奥様:03/06/16 12:19 ID:E6XFfxmT
私は、親しい友達同士の会話なら平気な小梨です。
「子供は?」って聞かれて「今は欲しくない」とか
普通に答えています。そこで説教するのは、なぜか
子蟻じゃなくて、自分がこづくりに励んでいる小梨。
「欲しいと思ってもすぐにできるとは限らないのよ」
とか言うのを聞いていると、ああ、この人、自分が
なかなかできないから実感として言ってるんだなあ
と思って気の毒だとは思う。でも「一生いらないかも
しれない。まだ結論出てないし」と正直に答えてます。

社内結婚だったので、社内の人に「子供は」って聞かれる
方が、なんか、夫婦両方の顔が知られてるのもあって、
生々しいこと聞かれてるなあ、と思ってイヤかも。

611 :選択小梨:03/06/16 12:24 ID:1SgSlnGz
子供持つってことは優越感に浸れることだったの?
知らなかったよー。なんだか大変そうだなあ。。
やっぱり私はいらないわって思いはしたけどね。

612 :605:03/06/16 12:32 ID:nuVZTKVF
以前、今はまだ作れ無いしこの先も作るかはわからないという説明をしたことが
あったのですが、それでも「まだ?」って聞いてくるんですよね。
理由を説明したらもう聞いてこないだろうなとおもったのですが、甘かったです。
説明するのも疲れたので、「あんまり言わないで欲しい」旨の事を言ってみようかと思います。
これで言わなくなってくれれば良いんだが、無駄なような気も・・・。
最悪、逆ギレされそうな予感もします。

613 :可愛い奥様:03/06/16 12:35 ID:TzQ3cstA
私も小梨だけど、30代後半ともなると誰も「子供は?」なんて聞いてこない・・・。
それもそれで、空しいものだよ。
結婚も遅かったけど、「結婚は?」もあまりなかった。
自分自身結婚&出産願望あまり持ってなかったし、周りもそう思ってたのだろう。
でも、それなりに迷いとかもあって、時には誰かに聞いて欲しいな・・・って
事もあるんだけど、誰もその手の話しを振ってこないし、自分からっていうの
もなんか相手が引いてしまいそう。(キャラに会わないっていうか)

まぁ、ここを見ていると距離無し友はちょっと勘弁だけど、干渉しない関係も
時に淋しいものです。女同士じゃなきゃ出来ない話もあるしね。

614 :可愛い奥様:03/06/16 12:35 ID:fde31Ozu
子供は?って聞くのって難しい〜
いやっ、別にきかなきゃいいことなんだけど、子供をいないことに
哀れに思って気を使ってるのね、と思われているのではないかと
勝手に想像したりね・・・

615 :可愛い奥様:03/06/16 12:38 ID:E6XFfxmT
>>614
1回普通に聞くのはいいんじゃないの?
「子供はいるの?」ってニュアンスで。
で、いないといわれたら「まだ?」とか
「欲しくないの?」とか「かわいいよ」とか
余計なことを言わなければいいと思う。
しつこくきいたり作るのをすすめたりする人が
うざがられるだけで、1回聞く分にはいいんじゃないのかな。

616 :可愛い奥様:03/06/16 12:47 ID:feKIA/qm
友達でも結婚してるひとはあまり聞いてこない、「子供は?」
独身の友人に限って、「今年こそ、がんばってね」とかうるさい。
「あなたこそ、がんばって結婚してね」って言ってやろうかしら?
そういわれてもわからないかもしれない。よけいなお世話だってことに。

617 :可愛い奥様:03/06/16 12:49 ID:fde31Ozu
>>615
あ〜そうか。
質問のあとが大事なんだねー。
いや、私はどちらかというと、何も聞かない方で
話しの流れから、いないとかいる察知する方なんです。はい・・。
外れる場合もあるけど。

618 :可愛い奥様:03/06/16 12:50 ID:E6XFfxmT
>>617
私も自分から聞くのは苦手なので、相手が
言ってくれるとホッとする方です(笑)。


619 :可愛い奥様:03/06/16 12:51 ID:ivTHolIC
私も子が1人いるんだけど、次の子は?攻撃にうんざりしてるよ。
久し振りに会った友達ならともかく、子供が産まれてからもわりと付き合いのある
長い付き合いの親友から言われると、なんかすごく不愉快で、なぜそんな事をあんた
が言うのだ?と、問いただしたよ。
彼女は、はやく同じ苦労を分かち合いたいのだそうだ。

でも、いくら仲良くても踏み込まれたくない場所はあるよね。
彼女は、出来婚で2番目も年子なんだけど、ちょっとは考えれば、、って思った
けど、あえて口にはしなかったのに。
子育てで周りがみえなくなる時期って、あるんだろうと思うが
あまりにも子供の話題のみになりすぎると、ちょっと、、と思う事あるね。
そして、ちょっと先輩風ふかせたりすると、、ね。

620 :可愛い奥様:03/06/16 13:02 ID:1A1zm0KO
話の流れから察する とか 相手から言うまでは地雷と思われる事を
言わないって大事だと思う。

仲の良い友達との間で、あえて私からそういう話題を口にしたときに、
「聞いてもいいのか迷ったから」と言われて彼女の配慮に感謝した。
やっぱり、なんでもズケズケ言う人は苦手だ。

621 :可愛い奥様:03/06/16 13:05 ID:1SgSlnGz
>彼女は、はやく同じ苦労を分かち合いたいのだそうだ。

女友達、全てはコレに集約される罠

622 :可愛い奥様:03/06/16 13:13 ID:UWJEs7Gl
ほんと、なんで、自分と一緒の立場におきたがるんだろうね?
2,3ヶ月前なんだけど、学校時代からの友からの電話で
「子供は?」「もうあきらめたの?」(いつも聞いてくる)。
あまりにしつこいので、ついにブチ切れたよ。
自分(私)から言わない話をしつこく振るな、と。
途中で向こうは泣き出したけど、構わず一通り言った。
ひじょーにすっきりした。これでまた言ってきたら頭変だよ。

623 :可愛い奥様:03/06/16 13:19 ID:78+tjSTM
年下の、そう対して親しくもない友人に電話のたび
「○○さん、子供は(どうするの)?私は早く欲しくて〜」という話を持ち出され
そのたびに「私、子供は欲しいと思ったことないんだよね」って答えてた。

で、何度目かの電話で「○○さん、まだ子供欲しいと思えないんですか〜?」って
聞かれたとき、コイツとは分かり合えないと悟り、キリました。
誰にでも好かれるタイプで、ほんと良い子だったんだけどね。

624 :可愛い奥様:03/06/16 13:41 ID:ZXrBSThe
何度も「子供は?」って聞いてくる人は何を言ってもこの先聞いてくる。
私も結婚してすぐ子供が出来た子2人にソレをやられた事がある。
いやだったし、言ったらもう聞いてこないだろうと思い
不妊治療に通っている話をしても、「子供子供」と言われてつらいという話
をしても全く変わらず・・・
「早く○○も子供作りなよ〜」「自分の子供はすっごいかわいいよ〜」
「両親に早く孫の顔見せたいと思わないの〜」
「皆、口では言わないけどすっごい○○の事心配してるよ」と私とあまり
付き合いの無い子の名前出された時は、あきれ過ぎて無言になった。
その子達は欲しい時期に欲しい性別の子を産んでいた。
もともと友達少なかったけどこんなにストレスになる子とは・・・と思い
今は年賀状だけ。すっきりした・・・
元々何に対しても口うるさい姑みたいな子達だったわ。

625 :可愛い奥様:03/06/16 13:42 ID:N9ykudP6
女って、どうしてそんなに仲間が欲しいんだろ。

626 :可愛い奥様:03/06/16 13:44 ID:E6XFfxmT
>誰にでも好かれるタイプで
ちょっと話がそれちゃうけど、こういう人を苦手だなあと
感じてしまうと、自分がすごく性格悪いみたいでいじいじと
悩んでしまう。小心者で吾ながらいやなんだけど。

>>624
子供作れ攻撃で私が一番むかつくのが「あんたは子供欲しくないって
わがまま言っててもいいかもしれないけど、旦那さんがかわいそう」
人の旦那まで勝手に話に登場させて何?って感じ。

627 :可愛い奥様:03/06/16 13:47 ID:E6XFfxmT
>>625
仲間欲しい〜とか彼氏欲しい〜というオーラが
出ちゃっている人って、友達や異性をかえって
遠ざけてる気がします。

628 :可愛い奥様:03/06/16 14:02 ID:4jtb/JLF
>627
見知らぬ土地に引越してきたばかりの今の私がまさにそうだ!
気をつけねば。
あ〜でも多少性格悪くても我慢するから友達欲しい〜。この土地で。


629 :可愛い奥様:03/06/16 14:31 ID:1SgSlnGz
旦那さん、かわいそう・・ってなんなんだろ?って感じだよね、
かと云って「旦那も欲しがってないから」なんていうと
愛されてないのね・・なんて影口たたくのは見栄三重

630 :可愛い奥様:03/06/16 14:37 ID:1SgSlnGz
子供がいたらママ友付き合いも仕方ないけど、小梨なんで
ストレス感じる友人、知人は切りまくりです。
女友達に本音を語る、人生を語る、なんて無駄&危険。
旦那が一番の理解者&話し相手です。


631 :可愛い奥様:03/06/16 14:57 ID:th3dB1a+
高校の頃からの親友なんだけど。
他の友達が私のことを誉めると、ものっすごく面白くない顔をする。
容姿でもなんでも。まぁ誉められた容姿でもないけど、ごくたまに「誰々に似てるね!」とか言われると、その親友は「はぁ?」って顔してる。絶対その話に乗ってこないし。
「似てね−よ!ブス!」ぐらい思われてるんだろうなー。
嫌いならくっついて来なくていいのに。

632 :可愛い奥様:03/06/16 15:44 ID:E6XFfxmT
>嫌いならくっついて来なくていいのに。

嫌いというか、見下したいのかもしれないですね、631さんのことを。
そのお友達が勝手に脳内で「私の方が勝ってる」って下に
置いちゃったりして。
なので、好き嫌いじゃなくて、イヤな意味でそのお友達は631
さんを話したくないハズ。
健全な思考の持ち主なら、自分と気が合う人とつきあいたいと
思うところを、たまに、自分が上だ!って安心していられる
相手を求めて勝手に人を見下す人いるからね。
かもられないように気をつけてくださいませ。

633 :可愛い奥様:03/06/16 15:48 ID:eYIdtX08
>>630
あ〜それわかる。
本音はまた別としても、人生を語るなんて。
人それぞれだから話しても無駄だし、わかってもらおうとは思わないしね。
でも、これって自分が幸せだと思っていればこその意見なんだよ。
大抵、説教してくるような子って自分は幸せじゃないって感じがするよ。

特に子供の話はそうなんじゃないかな。
昔の友人から「子供早く作ったほうがいいよ」の発言はしょっちゅうあったけど
「かわいいよ」といわれれば「そうだね、かわいい分大変だよね」と言ったら
「子供を持って親のありがたみがよくわかるんだよ、早く作ったほうが・・・」ってw
あんまりうるさいから「子供いなくても親のありがたみなんて、ある程度の年齢になったらわかるよw」と
小ばかにしてやった。
そんなこんなで、連絡は絶ちました。(・∀・)スキーリ

子供は作らない主義の人間に子供は良いを押し付けられても腹立たしいだけだよ。

634 :可愛い奥様:03/06/16 15:49 ID:E6XFfxmT
>>「そうだね、かわいい分大変だよね」
一言多いと思ったのは私だけ?
私も子ども欲しくないんだど、その答え方は…

635 :可愛い奥様:03/06/16 15:50 ID:fde31Ozu
>>633
作らない主義の人の考えがわからいので、考えを押しつけようと
してる人だと私は思うずら・・

636 :可愛い奥様:03/06/16 16:01 ID:eYIdtX08
>>634
そう?
何度も何度も「うちは子供は作らないのよね」って言ってるのに
「かわいいよ、かわいいよ、つくりなよ、つくりなよ」しょっちゅう言われたら
言いたくもなりますけど。

温厚な人なんですね。

637 :可愛い奥様:03/06/16 16:09 ID:bvDRT7uh
>>636
>子供は作らない主義の人間に子供は良いを押し付けられても腹立たしいだけだよ。

選択小梨の方ですか?私も選択小梨なので気持ちはわかります。
でも相手の方は悪気はなく「まあ、そう言わないで」って感じで
言ってるのかも。まあ、放っておいて欲しいけどね。

638 :可愛い奥様:03/06/16 16:11 ID:E6XFfxmT
>>636
子供の話が心からうざいのなら、「大変だよね」
なんて相手の子蟻に反論の余地を与えるような
答えかたはせずに「私はどうしても欲しいとは思えない」と
意思表示したほうが得策だと思ったので。
「大変だよね」という言い方だと、かわいいし欲しいけど
ふんぎりがつかない、みたいに迷っているようにも
とれて、子蟻が説得に燃えてしまう可能性のある答えかた
だなと思ったのです。いやみにしても中途半端かな、とか。
温厚の反対で、性格悪いからいろいろ考えちゃって…

639 :可愛い奥様:03/06/16 16:15 ID:LrD1C1lc
みなさんは結構電話してるのですね。
私はもっぱらパソコンメールのみ。

しかも、3〜4ヶ月に1度会う友達と日時を決めるくらいで・・・
ホントに友達いないんだわ。ヒマだし、今日遊ぼ!なんて距離の友達もいないなぁ。

640 :可愛い奥様:03/06/16 16:16 ID:eYIdtX08
>>637
そうです。旦那も自分も子供が好きではないので。
確かに子供はかわいいと思いますよ。
弟の所にもいますし。かわいくないとは思わないし。

ただ、1回2回のはなしなら悪気無しと思うけど
何度も言われると悪気とかの問題じゃなく、何度言ったらわかるんだ?って疑問に思いますよ。
頭悪いとしか思えない・・・って事で付き合いは遠慮させてもらいました。



641 :可愛い奥様:03/06/16 16:18 ID:wDD16mUM
いや〜しつこい奴にはつい嫌味な言い方してしまうんではないかな・・・
それでも中にはまだ言ってくる奴もいるんだから。

642 :可愛い奥様:03/06/16 16:20 ID:Hd3vgBpI
しつこいのは親戚関係だけでもうたくさん!

643 :可愛い奥様:03/06/16 16:21 ID:YzSjBaY6
>638
子供を持ったからには満足な環境を与えてあげたい。
公立の惨状を聞くと出来れば小学校からでも私立に入れてあげたい。
でも、マイホームと子供に頼らずに自分達の老後の設計も考えると
子供にそこまでしてあげる余裕はない。
と言うと、大抵のうるさい子蟻は黙ります。
でも産めばなんとかなるよ、と反論する人もいますが
産めばなんとかなるような楽観主義的な考えは持てないと言い返してます。

644 :可愛い奥様:03/06/16 16:21 ID:E6XFfxmT
「かわいいよ」
「え〜? かわいいとは思えない。
 身内以外の子供は嫌い!」

どうせならこれくらいのいやみ言っちゃいましょう。
ここまで言えばしつこい子蟻もすごすごとひっこむはず。

645 :可愛い奥様:03/06/16 16:21 ID:aXHaPdE3
微妙なお年頃の場合子供の話は難しいよね。
私も初対面やしばらく会ってない人に「子供は?」と聞かれるのは
平気だけど、そうじゃない場合には「何度も同じこと聞くな!いいかげんにしろ」
と思います。中でも一番最悪なのは聞きかじりの妊娠の知識をひけらかす
人かなあ・・「生理が終わってから1週間後にするとできるよ」とか(w
親切のつもりなんだろうか?それが何故か独身の人に多かったりする。


646 :可愛い奥様:03/06/16 16:22 ID:WAkQ5dxH
>「私はどうしても欲しいとは思えない」
相手にこれを言っちゃうと、それこそ子蟻VS小梨
の図になりそーな・・・
私も選択小梨だけど5年もすれば誰も言わなくなりました。
「うんうん、そーだね。」とか言っておいて
実際の所は聞き流すのが一番さっ。


647 :可愛い奥様:03/06/16 16:24 ID:E6XFfxmT
>>646
「私は」ってことで、あくまでも「我が家はいらない」と
いうことでダメかなあ。別に「子供をもってるひとやほしがる
人が変」って言ってるわけでもないし。


648 :可愛い奥様:03/06/16 16:24 ID:nuA9WKqz
毒女時代から「若いお母さんいいな、私も早く子供欲しいな」としきりに言ってた友人、
20代後半で結婚、即子作り宣言。
30過ぎた途端に「子供別にイラネ」

まだ友達に毒女がいるのに、
「これから生んでもオバママだから、もう欲しくない」には( ゚Д゚)ポカーン
単に「若いママ」っていうブランドが欲しかっただけだとわかり、幻滅。

これから後、もし彼女に子供が生まれても心から祝福できないかも…。

649 :可愛い奥様:03/06/16 16:31 ID:E6XFfxmT
20代後半で結婚>>648
この時点で「若いママ」はもう無理ぽ。

650 :可愛い奥様:03/06/16 16:32 ID:aaXQBe5P
>648
その友人、不妊だったのでわ・・・?

651 :可愛い奥様:03/06/16 16:33 ID:Hd3vgBpI
>648
その人、あまりつつかないほうが良いかもね
地雷抱えてそう

652 :可愛い奥様:03/06/16 16:35 ID:eYIdtX08
>>638
>かわいいし欲しいけどふんぎりがつかない、みたいに迷っているようにもとれて、
そう?

もともと、作らないといってるから迷ってるようには取られないと思うけど。
>>634の一言多いと>>638の嫌味にしても中途半端というのは対角にあると思いますよ。

>>643
ぐうの音がでないほど言う必要も無いと思ったので。
子供に対しての思い入れって人それぞれだから。

はっきり言ってしまえば、子供だって一人格なわけだし
産んだから、五体満足で、丈夫で、まっすぐ育って、良い子供であるとは・・・
だったら、リスクを背負うより、気のあった夫婦2人で過ごしていった方が楽だしね。
とまで言ったら、子供産んだ人を否定してしまうのではないかと。

産みたいひとは産めばよいし、いらない人はそれで良いと思うし
何より、押し付けられるのが嫌。


653 :可愛い奥様:03/06/16 16:40 ID:E6XFfxmT
>>652
>>かわいいし欲しいけどふんぎりがつかない、
>>みたいに迷っているようにもとれて、
>そう?
私だけかもしれないけど、そう思いました。
もっとうがった相手だと「本とは欲しくてできない
強がり不妊なのでは?」とうたがってかかってくるかも。

私も、前に不妊だから子供いらない振りしてるんだろうと
勘違いされてうざかったことあるから。


654 :可愛い奥様:03/06/16 16:41 ID:JTNyFZQA
学生の時からの友人なんだが。
私は子供がなかなか授からずまぁどっちでもいいやという感じなんだけど
「今月はどう?まだできないの?すっごい残念だね〜〜。がっかりだよね〜。」って
結婚当初よく言われたよ。(イヤ、別にがっかりはしてないんだが)
可哀想なな○○(私)ちゃんにしたいのかな。

トメと同居になるかも〜って時も「きっと大変だよ〜」とチト嬉しそうだった。
でも直前で旦那の転勤があって同居が無しになったら
「え〜っ、どうして〜。でも姑さん高齢だからすぐ引き取る事になるんじゃない?」だって。
私が「なんか同居するの楽しみにしてない?」と冗談っぽく聞いたら
「あ、そうかも〜♪」と・・・。 ハァ?(AA略)

そろそろ友達やめ時かも。





655 :可愛い奥様:03/06/16 16:43 ID:r1p8r1nD
>>653
はげど。
「女は子供をほしがるのが普通」と信じている人の中には、
子供要らない=不妊の強がりと取る人が、多い。
そうじゃないと説明すれば、逆効果だしな。

656 :可愛い奥様:03/06/16 16:45 ID:1SgSlnGz
35歳で第二子産んだ知人
「もう、恥かきっ子よ〜」と言ってた。
選択小梨の私は「へ〜そんな言い回しもあんのか?」って思った
だけだが、自称選択小梨の友人は激しく怒ってました。

んでその自称選択小梨が38歳にて出産。こんどは彼女から
産みなよ〜〜攻撃。あのな〜あんなに自分で嫌がってたじゃない
産みなよ攻撃。大丈夫だよ、最近高齢出産多いよ〜頑張れば出来るよ〜
かつて無いほどのしつこさだったので、
「出来ないようにかなり神経質に避妊してるから。」って言ったら
腹の底から搾り出すような声で、信じられないという感じで
「エ〜〜〜〜〜ツ」って。私の事も赴任だと思ってたらしい。

優越感に浸りたかったんだようけど、矛先が無くなって
気が抜けたような感じ。不妊だと思ってそういうこと
わざわざ言ってたとしたら、凄い性悪。怖いな〜

657 :可愛い奥様:03/06/16 16:47 ID:WAkQ5dxH
>>647
かたくなに「欲しくない」って言ってしまう方が
説得に燃えてくるパターンが多いような。
本当は欲しくなくても「欲しいよーな、欲しくないよーな」
って曖昧にしてる方が「作った方がいいよ」の一言で
終わってくれる。
自分と違う生き方をしてて、それが間違ってると
思ったら説得してくる人っているからね。
いいかげんと思われよーがお構いなし。
しつこく言われるよりマシだ思う。


658 :可愛い奥様:03/06/16 16:49 ID:Hd3vgBpI
>自称選択小梨の友人は激しく怒ってました

なんで「恥かきっ子」で激しく怒るの?

659 :可愛い奥様:03/06/16 16:50 ID:eYIdtX08
>>653>>655
なるほど。じゃ、そんな人とは疎遠になって正解だったってわけだw

友達で不妊の子がいるけど強がりって感じじゃないから想像ができなかったよ。
しかし、自分も作らないから不妊かどうかわかんないし。もしかしたら不妊かもしれないわけだなw

凄く疑問なのは何でそんなに子供を欲しがる人が多いのかな〜って。
年の離れた妹がいるんだけど母親の子育て参加をしてたのね。
もちろん、その妹は今でもかわいいですよ。普通に育って今は大学生だけど。
でも、子供を育てるの大変だ〜って思いました。
何で大変な思いしてまで、痛い思いしてw 産むんだ?って疑問は消えなかったよ。


660 :可愛い奥様:03/06/16 16:51 ID:E6XFfxmT
>>658
私は656さんじゃないけど、その友人は「自称
選択小梨、実は苦悩してた不妊」で、年齢面でも
あせりがあったので、35歳でしかも二人目で
「恥かきっこ」といわれちゃって「私もこれから
生みたいのに、むかつく」とおこったのかも。

>>657
確かに燃える人もいます。そういうときは
「ふたりとも子供好きじゃないんだ、うちの夫婦」で
なんとか決着ついてます、今のところ。子供嫌いって
断言しておくと、友達が出産したときも、子連れで
ご飯食べようとか言われなくて便利だし。

661 :可愛い奥様:03/06/16 16:51 ID:1SgSlnGz
ちなみに私が子蟻さんに尋ねられた場合
「今の状態をあまり変えたいと思わない」っていうのが
その後の突っ込みが少なかったかも。子蟻友人は
「じゃあ今、幸せなんだねえ〜」と。

662 :可愛い奥様:03/06/16 16:53 ID:Hd3vgBpI
>660
なるほろ。「自称選択小梨」なら怒る必要無かろうに
と思っていましたが、そういう事なら納得です。

663 :656:03/06/16 16:53 ID:1SgSlnGz
>660
しぇーかいでつ

664 :可愛い奥様:03/06/16 16:54 ID:E6XFfxmT
子蟻さんのなかで、小梨の友達に出産を
すすめた経験のある方いらっしゃらないのかな?
何を思って生むことをすすめてあり「子供まだ?」って
くりかえし聞いちゃうのか、いやみじゃなくて素直に
聞いてみたい気もします。

665 :可愛い奥様:03/06/16 16:55 ID:4YcG5ayz
恥かきっ子って親が高齢か、上の子と年齢差が開きすぎた場合だっけ?
「35歳は高齢」だって言われたからじゃないかな。

中一のとき弟が産まれた同級生が言われていたなぁ…13歳差か…


666 :可愛い奥様:03/06/16 16:59 ID:eYIdtX08
>>665
うちは12歳。間に弟がいるけど。
確か38で産んでたぞ、母。

ま、恥かきっ子って言い方もアレだわな。

667 :可愛い奥様:03/06/16 17:02 ID:5xewmskB
私が中2のとき弟を生んだ母が周りにいってました。
恥かきっ子だって。笑いながら。でもとても嬉しそうでしたよ。


668 :可愛い奥様:03/06/16 17:03 ID:WAkQ5dxH
>「ふたりとも子供好きじゃないんだ、うちの夫婦」
それで納得してくれる友達なら全然問題ないじゃん。
カキコ見てると結構みんな嫌な目にあってるんだなーって。
私の周りには殆どいないからなー。恵まれてたのかな?

669 :可愛い奥様:03/06/16 17:05 ID:qW8rYGDb
先にケコーンした友人A子。私には、余り結婚の話を振ってこなかったのに、
こっそり私の彼に(元は彼と私、共通の友人だった)
「結婚は タ イ ミ ン グ だよ!○○チャン(私)家は厳しいけど、ガンバ!」
などと彼も聞きもしないのにアドバイスして来た。(彼もビックリ)

後に私もその彼とケコーンした。A子もベビが出来たのだが
今度は、私に(流石にダンナとコソーリ連絡取れないから?だろうけど)
「子供可愛い〜!親ばかだけど、本当にいいよお」とか、
「○○チャンに早く子供できるのが、私の楽しみ〜」とかいいまつ。

とてもウザーで困ってます。
彼女はおせっかい焼きなのか、それとも私に対して優越感を抱いてるのか・・・?
結婚にしても、家族計画にしても、アドバイスしてもらうほどの仲ではないです。
子供ほしいけど、ナカナカできないにとって、彼女との会話&メールは苦痛です。
でも、気持ちを伝えても「小梨のひがみ」と取られそうで鬱・・・。



670 :可愛い奥様:03/06/16 17:08 ID:E6XFfxmT
>>668
これで85パーセントは撃退できます。
でも「生めばかわいいよ」っていわれるパターンも
あるから油断はできませんよね。

>>「今の状態をあまり変えたいと思わない」
私もある友達に正直に「二人暮しが楽しいし」って言った
あとにこういったら「でも、いつまでも産める訳じゃないし
ふたりのくらしは老後にとっておけばいいじゃない」と
笑顔で食い下がられた。

きっと668さんは人柄のよさとかいろいろあって
周囲も常識のあるよいお友達が多いのでは?
正直うらやましいです。
学生時代は疑問も感じずに「なんていい友達なんだ!」と
思っていた人たちが、知人→顔もみたくない人→メールも
うざい相手、とどんどん自分の中でかわってくのが切ない
20代後半でした。30すぎたら本とに合う人だけが残ったので
落ち着いてきたけど。


671 :可愛い奥様:03/06/16 17:10 ID:1SgSlnGz
初めて旦那と云った寿司やの大将に

なんで産まへんのや?
親に見せたいとおもわんのんか?この親フコウモノ!
から始まって理屈っぽい旦那がつい議論はじめそうになって
焦ったことがある。大阪ってそのあたりのプライベートに
ガンガン首突っ込んでくるよ。ほんの知人程度の人5人
以上に「説教」されたもん。ふつ〜きくかあ?30後半の女に。
不妊だったらすごいショックだと思うよ。

672 :可愛い奥様:03/06/16 17:12 ID:E6XFfxmT
>>671
まずそうなおすし屋さん…ってすごいね、客商売でその
ずけずけモード。

673 :可愛い奥様:03/06/16 17:13 ID:3pji4rF4
「赤ちゃんはまだ?と気軽に聞かない同盟」
http://www.c-able.ne.jp/~nami/text/column/akacyan.html
ここで、不妊治療に苦しんでいる知人や友人、その原因や治療法などを詳しく語るつもりはない。意識して作らないカップルについて、その理由について話すつもりもない。
 けれど、結婚したからといって、すぐに子供が出来るかといえば、決してそうではないということをもっと分かってもらいたい。
 まだ?と聞かれることが、どれだけのプレッシャーになるかということ。
 こどもをつくる製造機みたいに感じる瞬間。
 結婚したらこどもを産んで育てて、そんなレールばかりではない。

「まだ?」
「どうして?」

 ものすごい暴力になることを、もっと知っていてもらいたい。

 年賀状に、子供を取り囲んだ家族写真、「新しい家族です」の一文、そして手書きの「こどもってかわいいよー」「あなたのところはまだ?」「同級生にしようよ!」

 ものすごい暴力になることを、もっともっと知っていてもらいたい。



674 :可愛い奥様:03/06/16 17:13 ID:5NzqyED1
>664さんじゃないけど私も聞きたい
どうして他人の「子供」がそんなに気になるのか。
本当に煽りじゃなくて、率直に聞いてみたい。


675 :可愛い奥様:03/06/16 17:15 ID:eYIdtX08
>>671
大阪って・・・って感じなの?
議論しちゃいそうな旦那、凄いね。
うちのはきっと笑って、そうですね、そうですねって適当に流しそう。

「不妊症なんですよ、欲しくてもできないんですよ。文句ありますか?」って言うのは?
泣いちゃうとかw
そんなすし屋のオヤジごときに言われたら腹立つねー


676 :可愛い奥様:03/06/16 17:16 ID:E6XFfxmT
>>675
私、会社の上司が「いつ作るんだ(子供を)」って
うるさかったから「もしかして不妊かも。できないんです」と
言ったらだまったことある。悲しそうな顔がポイント。


677 :可愛い奥様:03/06/16 17:16 ID:1SgSlnGz
同じく。聞いてみたいです。

678 :可愛い奥様:03/06/16 17:17 ID:4M2MOfs3
元親友と、今激しく感じ悪い雰囲気に。胃が痛い。

679 :可愛い奥様:03/06/16 17:17 ID:eYIdtX08
>>674
子供って育てるの大変だから、その大変さを分かち合おう!と思ってんのか?
子供がいること=優越感って図式がよくわからないな。
ある意味、子供がいること=マイナスってこともあるだろうし。

680 :可愛い奥様:03/06/16 17:19 ID:aKo96dm/
「子供は?」までは百歩譲ってまあいいとして、
その後に続く「ダンナさん、欲しがってない?」
「お母さんも孫欲しいって言わない?」はやめれ。
「すごく欲しがってるよぉ〜」って言ったらどう返すつもりなんだろ?

しかし・・・「子供は作らないの?(出来ないの?)」の質問って
「Hはちゃんとしてるの?(中田氏してる?)」って聞いてるもんだって
思わんのか?あやつらは。

681 :可愛い奥様:03/06/16 17:20 ID:eYIdtX08
>>676
そういうのも困るねー
うちの旦那とか会社で言われてんのかなw

ただ女の人の場合、会社の業務に差支えがある場合もあるよね>産休、育休
そういう意味の質問ならしょうがないのか?
でも、子供作らないっていってるのにそういう質問してくるんだったら嫌がらせだよね

682 :可愛い奥様:03/06/16 17:22 ID:5NzqyED1
子供作ることってものすごくプライベートな事だよね
早く作れ=早くやれ
って事を赤の他人が挨拶がわりに言うのってすごいよ。
「作り方知ってる?」って言う人は必ずいるね。私は優しいから
スルーしてあげるけど。

683 :可愛い奥様:03/06/16 17:22 ID:WAkQ5dxH
>>670
いやー人柄なんか全然よくないよー。
母にとって念願の女の子だったらしく、ワガママに育てられたし。
元々好き嫌いがはっきりしてて、野生の勘とゆーか
「こいつやばい!」と思ったら関わらないようにしてました。
多分、ここで嫌な思いをした事をカキコしてる皆さんの方が
人が良いとゆーか・・・言われやすいんだと思ふ。

684 :671:03/06/16 17:23 ID:1SgSlnGz
今は旦那もかる〜く受け流す「大人」には成長しますたんで
ちょっと安心。泣けばよかったよほんとに。

大阪のオサーンは酷いよ「お前ホンマは若い頃アソビすぎたんやろ?
ホンデできナインとちゃうかあ?」って云われた時は
グーで殴ってやろうかと思ったよ

685 :可愛い奥様:03/06/16 17:23 ID:3pji4rF4
>>673を広めましょう。
よかったらコピペしてくださいね。

686 :676:03/06/16 17:24 ID:E6XFfxmT
>>681
たしかに内の会社は、できちゃった結婚なども多く
産休で業務に影響をきたした例もあるので聞きたい
場合はあると思うんです。でも興味本位で聞かれても…ね。
しかも社内恋愛なので、夫の顔もわかってる上司にいわれると
二人が絡んでるのを想像してないか?こいつ、と思っちゃう。
自意識過剰と思いつつ。

>「Hはちゃんとしてるの?(中田氏してる?)」って聞いてるもんだ
そうだよね、実際、友達で、もう離婚したけど、2年くらいセックス
レスな人も「子供まだ」攻撃つらかったみたい。

687 :可愛い奥様:03/06/16 17:24 ID:5NzqyED1
>684
ああ>684さんの代わりに私がそのおっさんをグーで
殴りたい!

688 :可愛い奥様:03/06/16 17:25 ID:E6XFfxmT
>>687
私も殴りたい。そのすし屋の名前をさらしちゃうかも
自分だったら。

689 :可愛い奥様:03/06/16 17:25 ID:a5gCv/7o
結婚した芸能人にすぐ「お子さんは?」って
リポーターが聞くのって「SEXしてますか?」って
聞いてる気がするんだよなー。
一般人でも同じ事。余計なお世話だよ。

690 :可愛い奥様:03/06/16 17:27 ID:O3GEtsVs
うちも選択小梨で親戚にそんなこと結構言われるな・・・

「セックスはしてますけど避妊してるんです。」ってはっきり言えばいいのかなー

691 :可愛い奥様:03/06/16 17:27 ID:r1p8r1nD
>>687
いえいえ、わたすが、さぶいぼ立つような、
こわーい画像をお見舞いしてやりませう(w
あなたの手を傷めるほどの相手ではありませぬ。

692 :671=684:03/06/16 17:31 ID:1SgSlnGz
皆様、ご声援ありがとうございます。
びっくりすることに、寿司やと684のオサーンは別人。


693 :可愛い奥様:03/06/16 17:31 ID:5NzqyED1
子供はまだ?って聞かれたら「なんで?」って
聞くのが一番いいよ。まだ聞かれたら「だからなんで聞くの?」
普通の人だったらそこで気がついてやめる(と思う)
まだつっこんでくる様だったら付き合い考えた方がいいよ。
私はいつもこれで撃退しています。

694 :可愛い奥様:03/06/16 17:44 ID:3pji4rF4
>>693
質問を質問で返すといいわよね。
「なんで?」って言ったら「だってカワイイよ」って言われたら
なんて答えればいい?

695 :可愛い奥様:03/06/16 17:45 ID:E6XFfxmT
>>694
どこが? じゃ挑戦的だよね・・・

696 :可愛い奥様:03/06/16 17:47 ID:vo3ML4Uc
>>694
「自分に似た女の子だったら死にたくなるくらい悲しいからいらない」って
言ったことある…
そしたら、「女の子はお父さんに似るから大丈夫よ〜」って返されてしまった…

697 :可愛い奥様:03/06/16 17:48 ID:E6XFfxmT
>>696
私も、旦那に似るといいねってよく言われます……鬱。

698 :可愛い奥様:03/06/16 17:54 ID:O3GEtsVs
私なんて親戚のオヤジに
「作り方しらんのか 。。。ヘ(゚Q゚)ノ~ ウケケケ...」って言われたよ

思い出してムカムカしてきた・・・。

699 :可愛い奥様:03/06/16 17:57 ID:1SgSlnGz
げええええ〜〜〜〜キモ〜

700 :可愛い奥様:03/06/16 17:57 ID:yRp+/WCh
494 :公共放送名無しさん :03/06/15 22:26
■大阪日刊スポーツ速報(抜粋)■
先日、長良川球場で起きた催涙スプレー事件で実行犯として
大阪府在住の少年A(17)を特定した。
 〜〜〜省略〜〜〜
少年Aは熱狂的な阪神ファンで部屋はグッズであふれていた。
少年Aによると、「観戦の時は毎回催涙スプレーを持っていた。バカにされたのでやった。」
と供述していると言う。
さらに「阪神ファンはみんな凶暴だけど、もう懲りた。
今度は近鉄ファンになって、真面目に応援する。」
とも語ったと言う。

       
 

701 :可愛い奥様:03/06/16 17:57 ID:UzVdJVDR
パート先で同じ年の子の妊娠が分かった。それが分かったとたん周りのパートの人たち
「00さん(私)もがんばんなきゃ」だって。その後「旦那さんに精力のあるもの食べさせてさ。」
ときた。その子は結婚4年目、私は1年半、同じ年でも子供に対する考えなどいろいろが違うのに何で同じように
見ちゃうんでしょうね?
私は結婚したからといってすぐに子供欲しいとは思ってなくて自然にできればいいな
って思ってるけどいちいち親しくもないパート先の人に説明するのもめんどくさいので
「まーそのうち。」などと言って苦笑いですけど。

702 :可愛い奥様:03/06/16 18:03 ID:CHeM85BW
学生からの友人の彼女は不倫をして今年で5年くらいたちます。
彼女は結婚願望が強く「亭主元気で留守がいいが最高!高級とりの
旦那がいいな、家事やって毎日ノンビリ暮らしたい」が口癖でした。
その彼女が不倫してる相手は妻と別れるといいながら別れそうもありません。
そんな時に私が結婚してから態度がかわり「主婦って掃除したり洗濯すんでしょ?嫌だー結婚なんて!」
と言うようになりました。
それからメールしても返事が来なくなり切られちゃいました。
女友達って、こんなもん?何だったんだろー。

703 :可愛い奥様:03/06/16 18:08 ID:aGsaLiPk
>>701
まーそのうち

賢いよん。
言われて腹が立たなければ、笑ってかわすのが一番いい。
しかし、ウザかったり頭にきたりしたら
ガツンというのも一つの手だよね。

>>694
じゃ、かわいくなかったら?
って質問がえし。

704 :可愛い奥様:03/06/16 18:12 ID:a5gCv/7o
「世の中に子供が出来ない人がいるって
考えたことある?」って単刀直入に聞いてみる。
誰か、言ってやれ!
その後子供ができてもできなくても関係ないよ!

705 :可愛い奥様:03/06/16 18:13 ID:aGsaLiPk
>>702
切られてよかったよー
不倫してる友達と関わるとのちのち面倒な事になる。
そういう態度の友人なら不倫が終わって連絡してきてもこっちからお断りって!

706 :可愛い奥様:03/06/16 18:14 ID:3pji4rF4
>>702
すっぱいブドウの心理ですね。

一匹の狐がおいしそうなブドウを取ろうと飛び上がるが、結局取ることができず、
「あのブドウはどうせすっぱいに違いないさ」と言って、取ることをあきらめるというものです。
このように、目的や欲求が達成されなかったとき、その欲求と現実のギャップを埋めるために、
自分に都合のいい理屈で埋め合わせしようとする心理メカニズムを、
心理学では合理化の一種の ”すっぱいブドウの理論”といいます。

707 :可愛い奥様:03/06/16 18:16 ID:C4iK5z6y
「子供まだ?」
「なんで?」
「なんでってもう結婚して○年じゃない」
「だからなんで聞くの?」
「え?だって子供ってカワイイよ」
「ん〜・・・・(相手の顔をしげしげ眺めて)・・・・・・2点!!」


これじゃダメ?

708 :可愛い奥様:03/06/16 18:19 ID:GdHJqJVp
>702
主婦じゃなくても掃除や洗濯するでしょうに、なんか子どもっぽいね。
不倫生活5年で何かが歪んでしまったんだね。向こうから切られたのは
シャクだけど、そういう縁だったと思えば・・友達ってあんまり呼びたくないね。
そんな勝手な事言ってて逆切れするような人は。


709 :可愛い奥様:03/06/16 18:23 ID:3pji4rF4
>>702
まぁ、切られたのは
彼女にとってそれが一番心の負担にならないからじゃないかな。
702さんは幸せになったのに、自分が満たされないから
切ることでバランス取ってるんだろうね。ほっときな。

710 :可愛い奥様:03/06/16 18:24 ID:0BKs1vyA
子蟻の友達が「子供可愛いよー○○(私の名前)も
早く出来るといいね!仲良くさせたいよ〜」と言うのは
まだ何か分かる。同じ立場になって欲しいというか、その子は
結婚も私より先で、早くして4人で遊ぼうと言う子だったから。
でも毒女に言われると(しかも諭すように)
なんか腹が立つんだよな〜〜〜。
言い方も「子供は?」「いやあ(苦笑い)まだ決めてない」
「欲しい時に出来るとは限らないんだから、考えた方がいいよ」
と言われた時には(゜Д゜#)ムカァってしたさー。

711 :可愛い奥様:03/06/16 18:39 ID:37PgRHO/
>>710
>>「欲しい時に出来るとは限らないんだから、考えた方がいいよ」

こんな誰でもわかってる当たり前すぎることを、わざわざ言って
人を不愉快にさせるヤツなんて最低だね。



712 :可愛い奥様:03/06/16 18:39 ID:q9KgxYiq
一番仲良い子蟻の友達は嫌な言い方ではないけど
私には子供産んで欲しいって言うんだよね・・・。
多分それは友達として子供を持つ事の素晴らしさを感じて欲しいって意味なんだろーけど
残念ながら私は出来やすい体ではないので出来ないかもしれんし・・・
それを踏まえた上でも言われるから辛い。
元々だけど自分がそう言う体と分かってから余計子供があんまり好きでなくなった気がするし
友達と子供の間で鬱々してしまう。
子供マンセーな人には何を言ってもわからんだろーなー。

子供居ない夫婦に「お子さんの予定は?」って挨拶みたいに思ってる人多いけど
最悪だよね。

713 :可愛い奥様:03/06/16 18:42 ID:3pji4rF4
>>710
ムカツクね。
でも、そういう時って何にも言い返せないんだよなあ。
あまりの無神経さにぽかーんとしちゃって、その時は何も言えなくて
あとでどうしようもなく腹が立ってくる。
言い返せないのは、人間関係を悪化させたくないっていう保守的な性格のせいもあるけど。
ちゃんと言い返せる人いますか?

714 :可愛い奥様:03/06/16 18:43 ID:VpruO4s4
嫌な人間に呪いをかける方法があったら教えて

715 :可愛い奥様:03/06/16 18:43 ID:3o/VNZFj
みてね〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page004.html
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page005.html

716 :可愛い奥様:03/06/16 18:45 ID:KasL9Q2n
>>707
ずっと「なんで?」で返すほうが賢い気がする。
馬鹿にされてるようで相手はむかつくだろうけど。
「子供まだ?」
「なんで?」
「なんでってもう結婚して○年じゃない」
「だからなんで聞くの?」
「え?だって子供ってカワイイよ」
「なんで子供がカワイイの?」
「自分の分身だし、産むと子供、好きになるよ」
「なんで分身だとかわいいの?」
「なんでって…」
「で、なんで子供まだか聞くの?」
「欲しくなった時にもうできなかったら困るじゃない」
「なんで欲しくなった時にもうできなかったら困るの?」
「……(ムカ)」

とか。。どうだろう?




717 :可愛い奥様:03/06/16 18:46 ID:a1+MXC1b
>714
とりあえず丑三つ時に貴船神社へ・・・。

718 :可愛い奥様:03/06/16 18:48 ID:3pji4rF4
>>716
なるほどー。

719 :可愛い奥様:03/06/16 18:49 ID:OL292seN
>>「欲しい時に出来るとは限らないんだから、考えた方がいいよ」

これ言う人多いよね。子作り励み中の小梨に言われたことあるよー。
その人念願かなって子供を産んだのだが、さらにパワーアップしてる
ような気がして、怖くて会えなかった。祝をあげてフェードアウトしました。


720 :可愛い奥様:03/06/16 18:53 ID:37PgRHO/

「欲しい時に頑張って、それでできなかったらそれはそれで仕方ないじゃない。」

なんてどう?

721 :693:03/06/16 18:55 ID:70qBt7+g
なんで?なんで?攻撃は本当に効果あるよ(実証済)
要は相手が「こんな事聞いちゃまずかったんだ」と気が付けばヨシ
ただじいさんばあさんは駄目だな。
新しい策を練らんと(w

722 :可愛い奥様:03/06/16 18:55 ID:EEomWHlS
友人5人でかつて仲がよかったんだけど
その仲で1人は独身、2人は小梨、2人は子蟻という組み合わせだったの。

子蟻のAは私(小梨)と小梨Bにその「欲しい時にできる〜〜〜」って言ったのよ。
もともとAはその小梨Bや私に子供のことはきいてたのね。

お酒も多少入ってたからAも説教じみてる感じ?でいろいろ言い始めてね。
もう1人の子蟻Cも「その人その人考え方は違うからさー」とか、みんなでフォローし始めたけど
子蟻Aも止まらない感じでさ、ヒートしちゃって。
私はてきとーに流してたんだけど、Bは堪忍袋の緒が切れたって感じでキレた。

その日以来、5人ではあってない。
今は4人でたまに会うんだけどその時に不妊治療に3年ぐらい通ってるって言われた。

723 :可愛い奥様:03/06/16 18:56 ID:3pji4rF4
キーワード「子供はまだ? 聞かないで」
http://www.google.co.jp/search?q=%E5%AD%90%E4%BE%9B%E3%81%AF%E3%81%BE%E3%81%A0%EF%BC%9F+%E8%81%9E%E3%81%8B%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A7&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=

724 :可愛い奥様:03/06/16 18:56 ID:eybNmLjN
欲しくないのに出来る方が悲惨だと思うのだが。

725 :可愛い奥様:03/06/16 18:58 ID:3pji4rF4
大手小町  トピ「お子さんは、まだ?」
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2000033100004.htm

726 :可愛い奥様:03/06/16 19:04 ID:1v0gt27z
「子供はまだ?」
「まだです」
‥‥じゃだめかい?

727 :可愛い奥様:03/06/16 19:05 ID:EEomWHlS
>>726
それいい!
でも、結局は「がんばらないとー」とか言われるとは思うよ。

728 :可愛い奥様:03/06/16 19:06 ID:37PgRHO/

「子供まだ?」
「まだなんだけどさぁ〜、最近やたらみんな『子供は?』って聞いてきてうざいん
 だよねぇ〜。馬鹿のひとつ覚えみたいにさぁ。嫌味のつもりなのかな???
 そうじゃなきゃしつこく聞かないと思わない?」

729 :可愛い奥様:03/06/16 19:07 ID:y7wS08db
友達じゃなくて姉なんだけど、三人姉妹なので友達のように
ずっと仲良くしてきた。
でもどうしてもがまん出来ない事があり
思っている事手紙に全部書いて出した。

たった今その手紙を読んだ姉から電話があった。
ものすごく傷付いて怒ってた。でも正直な気持ちだから仕方ない。
深入りせずに浅くつきあってたほうが大人なんだろうけど、
親身に思ってしまうからこそだまっていられなかった。
もう一緒にバカ話しする事もないだろう。悲しいけど仕方ない。

730 :可愛い奥様:03/06/16 19:08 ID:utilybAc
>>728
いいかも。
愚痴りを装って釘を刺す。

731 :可愛い奥様:03/06/16 19:08 ID:KasL9Q2n
>>722
友人がキレたって、キレてその場ではどういう会話が繰り広げられて
最後の晩餐となったのかぜひ聞かせて欲しい。

>>721
私もなんで攻撃はいいと思う。そうそう、相手が「聞かれたくないことなんだ」
って気づいてくれるんだよ。じじばば対策はまた別の機会に(w

732 :可愛い奥様:03/06/16 19:09 ID:KasL9Q2n
>>729
あなたが我慢できないことを書いたことで
姉を傷つけたってどういう内容なのだろう。。。?

733 :可愛い奥様:03/06/16 19:11 ID:IRkOo4yU
「子どもまだ?作らないの?」
「えっ!結婚したら子ども作らなきゃいけないの?」

大げさに驚くのがポイント。
最後に「昔ならいざ知らず、今時ねえ」をつけても良い。
屁理屈やだから、こういうの考えるのはなかなか楽しい。

734 :可愛い奥様:03/06/16 19:14 ID:70qBt7+g
>733
うんうん 毒には毒を!だよね。
いちいち気にしていたら身が持たん。

735 :可愛い奥様:03/06/16 19:14 ID:37PgRHO/
>>733

驚かれるといきなりごまかすヤツっているよねw
世間体気にするタイプに多い。

736 :可愛い奥様:03/06/16 19:15 ID:njEm8BSS
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


737 :可愛い奥様:03/06/16 19:15 ID:njEm8BSS
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


738 :可愛い奥様:03/06/16 19:17 ID:KasL9Q2n
>>733
その手は結婚2年以内なら有効っぽいけど
やがて足掛け5年目というカップルには向かないような。。。
いや、嫌味ということで聞かれたくないのだと
きちんと理解してくれる人はいいけど
「かまととぶっちゃって」とか余計なこと言われそうな予感も。。

739 :可愛い奥様:03/06/16 19:22 ID:AQ+OxlVr
それほど仲良くなかった元同僚から、久しぶりに便りが来たと思ったら出産報告ハガキ。
おきまりのフリフリドレスの写真に、「かわいい天使がうまれました」のコメント。
自分の赤ちゃんを天使とか言ってる人ってすごくひいちゃうんですが
こういう感覚っておかしいですか? 

740 :可愛い奥様:03/06/16 19:22 ID:EEomWHlS
>>731
細部までは思い出せないけど、あっという間の出来事だった気がする。

とにかくここに出ている感じの話を子蟻Aが延々とする。
で、Bや私に対して「子供はかわいいし、子供を持って一人前!」みたいな言い回しをする
で、子蟻Cには同意を求めるような感じ。でも、Cは「人それぞれだから〜」みたいな。
Bと私はBの方が1年ぐらい早く結婚したのね。
で、私は夫婦だけの方が楽だし、まだ子供は考えてない〜とかてきとーに流したり。
Bは暫く黙ってたんだけど(黙々と飲んでたのかも・・・)
「子供、子供ってうちに子供がいないことがあんた(A)に関係あんの?(怒)」
あとはよせばいいのにAもお酒が入ってるから「でもね〜欲しいと思った時に・・・(以下略」

で、Bは「あんた(A)みたいな人間に育つかと思うと子供いなくても良いと思うわよ」(だったかな?こんな感じ)
で、財布から3千円(5千円だったか?)テーブルにおいて
「不愉快だから帰る」って帰っていった。
次の日うちに電話があった。多分A以外のこのうちにも電話したんだと思う。

741 :可愛い奥様:03/06/16 19:30 ID:y7wS08db
>>732
彼女は女手一つで子供を育ててる。いっぱい働いて
子供もかわいがって、えらいと思ってる。
でもどうも男にだらしない。最近明らかにあやしい行動が増えたので
もういいかげんに地に足のついた恋愛をしてくれと書いたら
事実無根だ!こんなにがんばってるのに
なんでそんな事いわれないかんの!?と。。。

742 :可愛い奥様:03/06/16 19:30 ID:KasL9Q2n
>>740
ありがとう。
しばらくは黙って嵐が去っていくのを待とうとしていたのに
あまりのAのしつこさについにここまで
言わさせられてしまったって感じがするね。
その後Aは外されているようで自業自得。Bも安心して
他の人との友情を楽しめてよかった。

743 :可愛い奥様:03/06/16 19:34 ID:TzQ3cstA
うーん、でもさー女同士ってどこか張り合っちゃう所あるから、子供に限らず
価値観のお仕着せは多くない?
「やっぱ仕事しないと!子離れ出来ないよ。」
「趣味持たないと老後ボケるよ。」
「いつまでも借家じゃ子供可哀想。」etc
この前のワーホリ話もその類だよね。

・・・と、ここらで子蟻の反撃を仕向けて見る。

744 :可愛い奥様:03/06/16 19:34 ID:KasL9Q2n
>>741
なるほど、男にだらしない人って案外自覚ないのかな。
身内だけに我慢できない気分になるのもしょうがない気もするな。
これが友人だったならうざい話しさえ聞かされなければ
スルーできるんだろうけど。。あなたもお姉さんも辛いね。。

745 :可愛い奥様:03/06/16 19:36 ID:EEomWHlS
>>742
頻繁には会わないけど4人で。子蟻のA、Cはたまに連絡取ってるらしいけど。
Bには謝ったらしいけど、許さないらしいよ、未だに。しょうがない事だろうけど。
今考えると結構しつこかったかも。Bにしたらすごく嫌だったんだろうと思うよ。

>>741
>もういいかげんに地に足のついた恋愛をしてくれ

これは妹には言われたくないんじゃない?
741が子供を毎回預けられたり、迷惑こうむってるんだったらいいけどそうじゃないみたいだし。
子供もかわいがっていっぱい働いて親としては頑張ってるわけだし。
自分が姉だったら確かになんでそんな事言われなきゃいけないんだ?って思うさ。
741は自分が絶対正しいって人?

すれ違いなのでsage

746 :可愛い奥様:03/06/16 19:37 ID:EEomWHlS
ごめん、下がってなかった・・・

747 :可愛い奥様:03/06/16 19:37 ID:RRZFv60R
>741
そのせいで特に迷惑かけられてるんじゃないなら、お姉さんが
どんな恋愛しようが好きにさせてあげればいいじゃない。
苦労して子育てと仕事がんばってるんでしょ?

人の恋愛感が我慢できないってあーた…


748 :可愛い奥様:03/06/16 19:39 ID:37PgRHO/
>>745
妹だからいうんじゃない?
私も友達にだったら余計なお世話で自分に害がないかぎり放っておくけど、
姉だったら迷惑かけられなくても心配だからいうよ。
もちろんうざがられると思うけど。うざがられてもいいよ。

749 :可愛い奥様:03/06/16 19:45 ID:EEomWHlS
>>748
逆の立場だったら嫌だと思うよ。

親身になってるからこそ黙っていられないなんて
姉の為というより自分が我慢できないからって感じだよ。
姉にしてみたら余計なお世話。

750 :可愛い奥様:03/06/16 19:51 ID:y7wS08db
>>747
ありがと。涙でてきた。
>>745
そうだよね。私が口出しする問題じゃない、という気持ちはある。
いつも子供を預かっている両親も仕事をしているので
私も仕事がない日は手伝いにいってるけど、別に姉に頼まれてる
訳じゃなく、私が両親の為にしてるだけだし。

自分が全て正しいなんて思ってない。
間違った事してるかもって気持ちはずっとある。
でも犠牲になるには両親や子供達だから
少しでも慎重になってくれたらいいなって思った。

751 :可愛い奥様:03/06/16 19:52 ID:KasL9Q2n
姉にしてみたらか〜な〜り余計なお世話だろうけど
家族が男性問題(つまり下半身が)だらしないって
なんか生理的にヤな気持ちはなんとなくわかるなあ。。。
例えば母親がもしも男にだらしなかったらすごくすごく嫌だ。


752 :可愛い奥様:03/06/16 19:55 ID:EEomWHlS
だらしないってどんな程度かにもよるんじゃない?
お金を騙し取られるようなのだったら口を挟んで確かにしょうがないけど

両親が子供を預かるのは姉が男遊びするために?
仕事をするためじゃなくて?

753 ::03/06/16 19:56 ID:y7wS08db
いろいろ意見下さった方、
ありがとうございました。姉からの批判も皆さんからの批判も
全部受け止めて、自分のした事をよく考えたいと思います。

754 :可愛い奥様:03/06/16 19:59 ID:KasL9Q2n
>>753
そんなに落ち込まないで。
身内だけにあなただって辛いんでしょう?
しょせんは他人事で誰もあなたの辛さなんて
本当には分からないのだからあんまり真に受けて考え込まないでね。
きちんと話し合えて、良い方向へ事態が向かうといいね。

755 :可愛い奥様:03/06/16 19:59 ID:aogKp5So
35歳、彼氏いない歴35年の友達。
お見合いをすすめると「私はそんなに落ちぶれてない!」と怒る。
しばらくすると「ごめん。私お見合いしようと思って」
ここ5年くらい、いつもこの話しの繰り返し。
私もお見合いしろと自分から話を振っている訳ではなく、彼女から
そう言われたいような話しの流れにしてくる。
もう、こんなつまらない話したくない。どうすりゃいいのか・・・

756 ::03/06/16 20:02 ID:y7wS08db
>>752
両方です。両親は仕事の為と信じてます。
私は姉から直接いろいろ聞く度、釘をさしてはいたのですが
全く効果がなかったので手紙にはきつく書いてしまいました。

姉はもう結婚はしたくなく、割り切ってつきあえる人がいいと
妻子のある人を選んだりしています。

757 ::03/06/16 20:04 ID:y7wS08db
>>754
ありがとう。
いいかげん、家事に戻ります。
スレ違い、本当にごめんなさい。

758 :可愛い奥様:03/06/16 20:05 ID:EEomWHlS
>>756
なるほどね〜
不倫はよくないですね。そういう意味では何か言いたくなるかもしれないけど
妹であるあなたが言うより、直接ご両親から話してもらうのがいいのでは?

姉と妹という関係はどうしても上と下って感じになるから
姉も余計に腹立たしく感じるのかもよ。

がんばってね

759 :可愛い奥様:03/06/16 20:09 ID:aKo96dm/
ま、うちも妹がいてエラソーな口叩かれると腹立つけど(w
その姉貴はちとだらしなそうじゃないか。
不倫ってのはもってのほかだよ。
妹が進言するのもムリない話。>「妹」サン、落ち込むな!

760 :可愛い奥様:03/06/16 20:53 ID:uTsZyxI2
自分の友達(姉側の立場)も妹が男と付き合っていることに
心配しているらしい。一見妹想いかと思いきや、その友人は
同年代の男恐怖症(恋愛対象の人物とは意識して話せない。おじさんなら
平気らしい)なので、普通に彼氏をつくっている妹を心配しているそぶり
をみせて別れさせたいらしい。結局妹さんはお姉さんに逆らえずに彼氏と
わかれたらしい。友人今年27歳、妹さんは22歳。

761 :可愛い奥様:03/06/16 21:31 ID:xewvzclg
先日、友人から2人目の子供を出産しましたーのメールがきました。
しかも「今日出産」との事。
出産当日に小梨の私にメールしてくるとは。
お祝いどうしようか悩む。もう面倒くさい。
しばらくスルーしてた関係なのに、これを機にまた友達仲間で、
お祝い持って行ったり集まったりしたくないなー。

762 :可愛い奥様:03/06/16 21:39 ID:fHJMk30O
>761
スルー汁w
きっと彼女は友達みんなに同様のメールを送ったと思われるので、一人くらい返信なくても
キニシナイ!のでは。


763 :sage:03/06/16 21:45 ID:y9YTG/kY
毒女の友人。彼女アルバイトで収入が少ないのだけど、
趣味にお金がかかるらしい。
たまに会った時ぐらいおいしいものを食べたりしたいのに、いつも却下される。
そのくせ「この前食べたコース料理おいしかった〜」とかエステいったとか。
つきあいが長いからわがまま言えるんだろうけど、最近疲れた。


764 :可愛い奥様:03/06/16 21:47 ID:xewvzclg
>763
そうですねー。きっと後から叩かれるのは目に見えるけど。
その出産した彼女は、ものすごい友達思い?を勘違いしてる子でダルいタイプ。
いつまでも「だって友達じゃん!」ってかんじ。
その子の取り巻きもウザイ。

メール返さなかった私は血祭りだろう。
しかも取り巻き連中は自分の子供が出来たときに
祝ってくれる人いないと困るからって感じがミエミエ。

まじで嫌いなタイプの集まり。
昔はこんなんじやなかったのにね・・・。

765 :763:03/06/16 21:50 ID:y9YTG/kY
間違っちゃた、スマソ。sage





766 :可愛い奥様:03/06/16 21:55 ID:xewvzclg
みなさんは標的の友達は一人ですか?
私は嫌いになった友達が多いので横のつながりを考えるとノイローゼになりそう。
今まで仲間としてグループ交際してたからかな。
一人一人その子達のムカツク事カキコしたらキリがないくらい!


767 :可愛い奥様:03/06/16 21:59 ID:DHbObNya
「妹」さん、
まだ読んでるかな。
私は最近ちょっと妹とうまく行ってなくて悩んでる姉の立場ですが、
一時的に気分を害したり傷ついたり傷つけられたりしても、
その恋愛がイクナイかどうかという価値観は別にして、
自分のためを思って言ってくれたんだ、っていう妹さんの気持は
いつか必ず通じる日が来るように思います。

これまではずっと仲良しだったんだよね?
だったらきっと大丈夫だよ。がんがれ〜。



768 :可愛い奥様:03/06/16 22:00 ID:37PgRHO/

みんな、どうしても切りたい人がグループのひとりの場合どうしてる?
共通の友人はすごくいい友達だったりする時とか。

769 :可愛い奥様:03/06/16 22:03 ID:Phj9khq1
>>764
親しい間柄でない限り、二人目のお祝いはしなくていいんだって。
本に載っていた。だから大丈夫。

770 :可愛い奥様:03/06/16 22:04 ID:jfGCI2aN
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


771 :可愛い奥様:03/06/16 22:05 ID:37PgRHO/

たいして親しくもないのに二人目のお祝いは悪いけどやだよね。
その後、個人的に連絡がくるとは思えないような人だと特に。
でも、グループのひとりがやたら張り切って集金したりするタイプ
だったりすることがある。

772 :可愛い奥様:03/06/16 22:05 ID:y9YTG/kY
>766
わかります。私長く付き合うと相手の嫌なところが気になるのです。
高校時代からの友達は、それ以上に良い所があるので続いてるのですが、
OL時代の友達は壊滅状態・・・
もう同期も先輩も会ったら疲れるので、会ってません。


773 :可愛い奥様:03/06/16 22:08 ID:T5Hlf4Kg
>>768

もし、その切りたい子がわがままで迷惑してるとかだったら
グループの子も同じように思っている場合があり。
まずは周りの子にそれとなく言うかな。
で、他の子がどう思ってるかは別として
自分としては距離をおきたいって言う。
周りが同意しても同意しなくても。もう高校生とかじゃないんだし。
周りは巻き込まないようにするかもなー

774 :可愛い奥様:03/06/16 22:11 ID:gpoDl5fr
>>768
私もグループの中に1人だけ嫌いな子がいて、顔も見たくないぐらい。
皆には会いたいけど、ヤシに会うのはイヤだ。
ヤシには会いたくないけど、皆には会いたい。
アンビバレンツでつ。

775 :可愛い奥様:03/06/16 22:15 ID:xewvzclg
みなさんありがとうございます。
>769
お祝いはやめときます!もう切るつもりだったし。

>768
私はまさに今その状態。
仲良くしていきたい子には説明したよ。
「私はグループ脱退します!でもあんたとはずっと友達でいたいんだよー!」
正直に話してわかってもらえた。
だけど念押しで言ったことは、
「みんなには私と連絡取ってる事言わないほうがいい。聞いてきても最近
知らないなーとしらばっくれてくれ」と。

私は逃亡者か!!ってかんじだよ。
コソコソ生きていく感じ・・・。

私も長い付き合いだと嫌なとこ気になる。
けどいい友達はケンカしたり討論しても仲直りできる。
どうでもいいやつはケンカすらしないで自然消滅ですねー。

776 :可愛い奥様:03/06/16 22:58 ID:tufIP4Jj
34歳毒女友なんですが、もううざくて本当に困ってます。
ここにも何度もでてきてる毎日日記メールは当たり前。
メンヘルの気があり、うかつにスルーできない…
夫と私は社内結婚で、そのときの同僚。私は結婚後退職→派遣です。
彼女は今も夫と同じ会社で勤務してるため、なにかというと
「結婚しても派遣で働くなんてぇやっぱり給料安いから?」
とか嫌味としか言えないこともズケズケ言ってくれます。
先日は「あんたの旦那来週から長期出張だよ。知らないと思うから教えてあげる」
夫婦なんで、それぐらい知ってるわーと言いたいのをぐっとこらえてます。
一度メールを延々と無視し続けたら、泣きながら夫に
「あんたの奥さん病気?音沙汰ないけどどうして?」とか聞いてきたらしい…
本当もううんざりなんですけどー
夫と会社が同じため、どうやったらいいのか本当に困ってます。



777 :可愛い奥様:03/06/16 23:12 ID:uvi/VDtN
  ┏━━━━━┓
  ┃やった777 !.┃
  ┗━━┳━━┛ 
       ┃ ∧ ∧
      ⊂( ^∀^ )≡≡
        \   )〜三三
          ( ( /
          ∪∪

778 :可愛い奥様:03/06/17 00:10 ID:Awc520nr
>776
うわ、そりゃ気の毒だね・・・。
>「あんたの旦那来週から長期出張だよ。知らないと思うから教えてあげる」
はどういうつもりで言ってるんだろ?(w
でもそいつのことをあなたはほんとに友だと思ってる?ただの「元同僚」じゃなく。
別に大切にも思ってないならダンナさんにも話して、なにか聞かれても「知らない」
で通してもらって無視したほうがいいんじゃない?
大切に思ってるなら・・・・私にはどうしたもんかわからんけど。

779 :可愛い奥様:03/06/17 00:38 ID:OLXnn3mB
>>776
旦那さんの同僚となるとやっかいだね。
「いろいろ忙しいみたい、友 達 付 き 合 い とかが」と
旦那さんから彼女にさりげなく言ってもらうってのはダメ?

780 :可愛い奥様:03/06/17 02:05 ID:gnTnqMsH
>768、>774
私もまさにそういう状態!でも私よりその子の方がずっと社交的なので、
このまま私ひとりフェードアウトって形になりそう・・・。

ちょっと前にも不意にフェードアウトしていった人がいたけど、わたしと
同じような目にあったのかなぁと思うと、もう少し話聞いてあげれば
よかったと後悔しています。

その社交的な彼女がいろんなつながりの中心になっている状態だったから、
彼女と切れると自然消滅って形になりがちなんだけど、まさかあんなに
裏表がある人だとは思わなかった。

781 :可愛い奥様:03/06/17 02:33 ID:BAItiiOT
高校時代からの親友がいます。
お互い結婚して家が遠くなった為、この2年くらいはメールのやりとり
だけで会っていません。
最後に会ったのは、私が長女を生んだ時。首も座って落ち着いた時期に
わざわざ子供の顔を見にきてくれました。
その親友が妊娠し、今年の1月中旬が出産予定でした。
私が最後にメールを受け取ったのが1月の上旬。「いよいよ出産間近で
緊張の毎日です。」という内容のメールでした。
それっきり。
ずっと連絡がありません。
いろいろな状況を考えては心配する毎日です。もしかしたら、親友自身が
もうこの世にいないのかも・・・とまで考えてしまって。
メールを送ろうかとも思いましたが、もう少し待つべきかも・・・と考え直したり。
ただただ心配。   長文スマソ。

782 :可愛い奥様:03/06/17 02:59 ID:KInIyB72
親友の何気ないメールで
ストレス溜まってても和む時あるよ〜。
1回メールしてみて、返事がなかったら
返事くれる余裕が出来るまで待ってみるとか。

783 :可愛い奥様:03/06/17 03:23 ID:GrRSSywD
でもさ、今の季節ジメジメして鬱っぽい気分になりがちだから、良かれと思っ
た事が裏目に出る事も・・・。
メール出すと、当然反応を期待しちゃうじゃない?
それでもし返事がないと自分もめげちゃいそう。
梅雨明けまで待って、暑中見舞い出してみるとかは?

784 :可愛い奥様:03/06/17 08:20 ID:OpcifrV1
もっと早くにメール出せばよかったのに。
桜の季節なら「桜満開だね。元気にしてますか?」など
割に気持ちのいい文章でメール送れたのに。
1月中旬出産でそれから連絡がないというのは
何かあったと考えるのが妥当のような。。
あまり赤ちゃんどう?とか書かずに季節の挨拶っぽいメール送ってみたら?
なんかあって連絡してこれない状態でもそのメールで
気持ちが和んであったことを話してくれるかも。

785 :可愛い奥様:03/06/17 08:28 ID:wiSySVR3
>781
最後のメールは出産直前だったんでしょ?だったら、その後すぐ出産したんだよ。
出産後で色々と余裕が無いんじゃないかな。きっと。
待ってても、向こうからは連絡して来ないと思うから、
今すぐにでもこっちから連絡取ってみたら?
案ずるより生むが易しだよ。

786 :可愛い奥様:03/06/17 08:42 ID:OpcifrV1
今6月だよ。。。子供ももう5ヶ月。
メール一本する暇ないなんて余裕ないにもほどがあるような。
出産を祝って欲しい状態ならとっくに連絡のひとつぐらいは入ってるだろう。
母子ともに健康で経過良好な出産なら普通こんな状態って考えられない。
もしかしたら産後鬱になってるとか、病気とか、最悪死産したとか
なんかかんか予想しちゃうよね。


787 :可愛い奥様:03/06/17 08:48 ID:ino1+t10
連絡ないことを悪く考えてしまいがちだろうけど、きっと出産育児でてんてこまい
なのでしょう。メールしかけて赤ちゃんが泣いて・・・、続きを書けぬままとかね。
連絡がないことの不安を消すためにも季節の挨拶ふうにメールしてみるのがいいと
私も既出の奥様と同意見です。元気出して〜。


788 :可愛い奥様:03/06/17 08:50 ID:RTqrS5cl
5ヶ月なら寝返ったりして
目が離せない事もあるよね。
新生児期は睡眠不足だし。

789 :可愛い奥様:03/06/17 08:50 ID:wiSySVR3
うん、まぁ最悪の事態にしろなんにしろ、モヤモヤしてるんだったら連絡とった方が
良いと思うよ。
私は、普段メールだけで会っていない仲だから、変な話、日々の生活に追われて
連絡するのを忘れてるだけだと思うけどなぁ。

その友人とつながりの友達は居ないのかな?
本人に聞きにくかったら、そういう人にそれとなく聞いてみるという手もあるけど。

790 :可愛い奥様:03/06/17 08:56 ID:ino1+t10
メールなんてさぁ、送ったつもりだったけど残ってたとか届いてないとか
あるから、あまり重要な手段にはしないほうがいいと思う。
出産後にみんなにメール出したつもりでいて、781さんが心配してるなんて
思ってもみないのかもしれないよ。日にち経ちすぎて心配がつのってるだけ
でホッとできるといいね。ガンガレ!

791 :可愛い奥様:03/06/17 09:08 ID:hIF45IhM
>>781
メールしてみて、結果報告をここでして。
楽しみに待ってる。

792 :可愛い奥様:03/06/17 10:47 ID:KhlEGSCW
産後鬱という可能性もある。
まぁ、1年位は待ってもいいと思うし、
「色々忙しいだろうから、返事は1ヶ月2ヶ月先でもいいよ〜」
と付け加えてメール出すとか、とにかく
そっとしとく方向が吉と思う。

793 :可愛い奥様:03/06/17 10:52 ID:RZHxpYv9
>781
私も子供産んでしばらくは、すっごく仲良しなのにメール送らなかった友達がいるよ!
別に鬱でもなんでもなかったんだけど、気づいたら何ヶ月も連絡とってなかった。
逆に「生まれたら教えるね!」というメールを最後に連絡来なかった友達もいるけど、後々聞いたらただ忘れてただけみたい。待ってないで、メールしたほうがいいと思うよ!


794 :可愛い奥様:03/06/17 11:08 ID:fQNk0dIt
あまり仲良くない友達なんだけど以前仲間で集まる時誘ったら
「お腹大きくて行けるかわかんないので返事はギリギリでもいい?」というので
「当日でもいいよ」と言ってたのに結局返事なしでスルーされてしまいました。
その後産まれたという連絡もこないままだったのですが別の友達から
「彼女子供生まれたってよ〜」というメール。なんかすごく感じ悪い。
そういえば共通の友人の披露宴で撮った写真も「送るからメアド教えて」と言われて
教えたのに3年経ってもシカトされてる。自分いで言った事くらいはやって欲しい。

795 :可愛い奥様:03/06/17 11:12 ID:vmUv8Ed5
10年来の友人が、最近急に「自立したい!」と言い出し
なにやら怪しげなフットマッサージの学校に通いだした。
「練習になるからマッサージやらせて。」と言って
うちにもちょくちょく来ていたのね。
どうやら試験にも通ったみたい。
私が「いつも私ばかりじゃナンだから、友達も呼んでいいかしら?」
と聞くと、もうすっかりセンセイ気取りで
「出張料と、マッサージ料で3000円欲しい。」と言い出したので
もう関わらないことにした。

796 :可愛い奥様:03/06/17 11:13 ID:1maRkXeY
>794
あんまり仲良くない友達だからなのでは・・・

797 :可愛い奥様:03/06/17 11:15 ID:N9gwnNdn
お祝いとかは別にして、自分から友達にお金の請求なんてできません。

798 :可愛い奥様:03/06/17 11:19 ID:GrRSSywD
3年も前の写真来なかった事をいまだに恨んでいるのも・・・

799 :可愛い奥様:03/06/17 11:22 ID:N9gwnNdn
恨んでなんていないんじゃない?  覚えているだけで。
ただ、自分から何かをするって言っておきながら、結局してこないんだったら
最初っから言わなければいいじゃない、って事でしょ。

800 :可愛い奥様:03/06/17 11:22 ID:gtQRSYzy
>795
何ともいえない。試験合格して資格もあるのなら、お金取るのはしょうがないかも。
>795さんとは友人だからってのもあって「ただ」だろうけど、その友人、そのまた友人となると
せっかく取った資格も無意味だよ。

私も縫製関係の仕事してるんだけど、いつも親子共々仲良くしててお世話になってる友人が
いるんだけど、その子どもに浴衣縫ってあげた。←私の娘とおそろいで
もちろん私からのプレゼントと言うことでお金なんて取ってないけど
彼女の友人(私の知らない人)が自分にも「今度結婚式いくからワンピース」だの
「大人用浴衣も欲しい」って言ってきた。
断ったよ。



801 :可愛い奥様:03/06/17 11:25 ID:N9gwnNdn
かなりあつかましい人ですね、その人。

802 :800:03/06/17 11:27 ID:EVltOcvd
仕事として受けるのと、好意で(空いた時間に)受けるのとの区別は難しいです。
私の場合、自宅が職場で縫製スタッフも私の自宅に通ってもらってるんで、
「洋裁好きの主婦」って思われたかも?だったけど。。


803 :可愛い奥様:03/06/17 11:29 ID:SALWNovs
>>800
普通だったら、お金払うからお願いしてもいい?と言うところだ罠。

804 :可愛い奥様:03/06/17 11:33 ID:N9gwnNdn
もしお時間があれば作って頂けないかしら、費用の方は?って聞かない、普通の人は? 
その人はあなたと友達では全然ないのだし。 
大体あなたの友達も、「(あなたの知らない)友達から頼まれたの」
とか言ってあなたに頼むのもおかしいような???

805 :可愛い奥様:03/06/17 11:39 ID:/IxZg7UL
子蟻さんが何故小梨に厳しいか?
かつての友人も子蟻になると小梨と疎遠になるか?
どうして執拗なまでに選択小梨に出産を薦めるか
の一端がわかりました。

育児版から拾ってきた。

_________________________________________________
だから自分を守るためなら他人を苛めることなんかもやる
自分を守るためにボスママの犬になるようなことも・・・
でも、そんな風にやってたらボスママは憎い、逃げる小梨さんは憎い・・・で
頭おかしくなっちゃうよ
____________________________________________________

こわ。

806 :800:03/06/17 11:42 ID:lBaiD/Cg
みんなありがとー!
>804
友人が「頼まれたの」と来たわけではないんです。
娘が届けに行った時(私が作った浴衣)、彼女もたまたま居たんです。
で、娘が帰ってくる時に「同じ方向だし、車だから送った」と言ってやって来た。
もしかして「送ってやったんだから作って!」だったのか?


807 :可愛い奥様:03/06/17 11:49 ID:N9gwnNdn
んなアホな。頼んでもいないのに送ってきたのに対して
手作りのお礼を要求する方が失礼。 かなりケチな人なのね、その人。

808 :795:03/06/17 11:54 ID:vmUv8Ed5
>800さんみたいに、ちゃんとお金をもらえるような仕事振りなら
違和感を感じなかったと思うの。
ただ、本人も「こういうのって、経験を積まないとダメだから。」
と言っていたわりに試験を通った次の日からセンセイっぽくされても・・。
同じお金を払うなら、昨日や今日試験に通った人じゃなくて
ベテランさんがいいさ、と思うので。
私が甘かったらスマソ。

809 :可愛い奥様:03/06/17 11:55 ID:GrRSSywD
>>799そうだけど、「あんまり仲良くない」「お腹の大きい状態」「披露宴での
その場のノリ」等考慮すると、良くある事かと・・・。

>>800私も同じような経験あるよ。
知り合い(私は知らない人)の子供が幼稚園で使う衣装(本来は母親が作る事
になっている)をその母親は忙しい&不器用だから「代わりに作ってくれ」と。
しかもその友達ともその頃、既に殆ど付き合い無くなってたし。
「お金は払うから」とは言ってたけど、当時1着ん万円で衣装の仕事していたの
もあって、「馬鹿にしてんのか!」と思ったよ。勿論お断りしました。


810 :可愛い奥様:03/06/17 11:59 ID:N9gwnNdn
一体いくら払うつもりだったんだろう、その人? ・・・とちょっと興味アリ

811 :可愛い奥様:03/06/17 11:59 ID:+kWrTMDV
キャッシングの事ならお任せ下さい。

貸金登録が都(1)の会社ですが、短期小口高利貸、紹介屋とは絶対に違いますので
ご安心してお申し込み下さい。
★ネットからの申し込みは、即日銀行振り込み対応中。
★ご来店していただけるお客様には、希望額、融資しております。
★借入件数の多い方もまじめにきちんとご相談にのります。
http://www.aiba-cash.com/
i-mode http://www.aiba-cash.com/i/


812 :809:03/06/17 12:15 ID:GrRSSywD
まぁ、当時は若気の至りで、自分にも大らかさが無かったな・・・とは思うのだけど、基本的に
仕事としてお金をとっている人に気安く物を頼むのはNGだと思う。
他にもヘアメイクの仕事している人に気安く「ちょこっとだけ髪切ってよ。簡単でいいから。」
なんてのも数多く見ました。
この「ちょこっと」「簡単で」っていうのが、またカチーンとくるんですよ。

795さんの友達は見習い中という感じなのだろうから話は別だけどね。

813 :可愛い奥様:03/06/17 12:17 ID:XWE4GPsf
>>795
試験を通った友達と仲が良いわけではない他人を呼ぶのは
とても失礼なことだと思う。もしかしたらその友達はセンセイ気取りではなく
気分を害したんじゃない?
試験を通る前ならまだしも、試験を通った後に大事な友達だと思ってた
795さんに使用人みたいな扱いされて…。(←795さんの友達にも
タダでやってあげてよ、みたいな態度のことです)




814 :可愛い奥様:03/06/17 12:19 ID:SDo8j5Yc
>>781
子供生まれたらメールしてね!!って向こうから言われていれば
喜んでするけれども、友人に「生まれたよ!」って
メールするのは自分からなかなかやりにくいです・・。私の場合。
照れる・・というか。自分の子ごときによそさまにお祝いとか
気を使わせるのもナンだし。

逆に「生まれました!」ってもらうのは大歓迎なんだけどね。
友人の子にお祝いするのは楽しい!! 

815 :可愛い奥様:03/06/17 12:20 ID:/Ne0nY6k
女友達、微妙・・・

816 :可愛い奥様:03/06/17 12:24 ID:RTqrS5cl
というか、色々相手の状況を考えなければいけないほど
連絡取ってないって事は すでもフェードアウト間近では。。。

817 :795:03/06/17 12:27 ID:vmUv8Ed5
>813
あぁ、そうだったのか。
反省します。

818 :794:03/06/17 12:47 ID:fQNk0dIt
>>799フォローしてもらってスマソ。恨んでるんじゃなくて会う度に
「○さんの披露宴の時の写真まだ送ってなくてゴメン」と言うので
彼女=披露宴の写真の人になってしまってて。
>>809さすがに3年もお腹大きくないってば。w


819 :809:03/06/17 12:56 ID:GrRSSywD
>>818あぁ、その後もそんな調子だったのね。
ゴメン、それっきり音沙汰なしなのかとオモタヨ。

私も偉そな事言えないわ。
809で書いた様な、自分が身をもって感じた事には気を付けたとしても、自覚の
無いことでは・・・
ここ見てると反省する事も多いなー。

820 :可愛い奥様:03/06/17 13:55 ID:FYZXVLGz
なんだか出会った頃の同じ環境の頃から、現在さまざまな環境に分かれて
(独身既婚、子蟻子梨とか)自分の考えもその頃と変わったりしてて、
昔のように付き合えないことないですか?
一人でいるほうがよっぽど気楽です。
でもたまに会う事があったりすると、楽しい事もあるけどそれ以上に
ものすご〜く疲れます。
でも会うまではそれなりに楽しもうと色々準備するのですが。
気を遣い過ぎちゃってしんど〜
途中からもう家に帰りたくなっちゃう。


821 :可愛い奥様:03/06/17 13:57 ID:N9gwnNdn
だから私は個人的に会う事の方が多いです。グループは疲れる時あるので。

822 :794:03/06/17 14:16 ID:fQNk0dIt
>>819
私の書き方が悪かった。ゴメ。
>>820
>途中からもう家に帰りたくなっちゃう。
普段ひとり奥なのでたまに友達に会うとそんなだよ。
友達は毒パラばっかりなので家族の食事や外に干した洗濯物の心配もなく5時間耐久当たり前。
ある程度話を切り上げてもサッと掬われて結局会う度に(´Д`)ダルゥになってしまう。
私は人と話す限界が1時間なんだよぉヽ(`Д´)ノ集中力モタネー

帰ってきた後鏡見ると愛想笑いしてついた笑いシワありませんか?
(ついでに顔面筋肉痛とか頬骨の辺りが痛いとか)

823 :可愛い奥様:03/06/17 14:21 ID:N9gwnNdn

あります、いっぱい愛想笑いしてたせいか頬のあたりが凄い筋肉痛になる・・・

824 :可愛い奥様:03/06/17 14:21 ID:uEPLys0W
>820
>途中からもう家に帰りたくなっちゃう。

私もそうなるよ。
久しぶりで楽しみだったのに、話が合わない〜、つまんないよ〜、ってな感じに。
ここ2年位そんな気分で終わる事が多いな。


825 :可愛い奥様:03/06/17 14:24 ID:N9gwnNdn

やたらと仕切りたがる人がいるのも疲れます、ハイ。 

826 :可愛い奥様:03/06/17 14:27 ID:yvS5ARCz
>>822
でも私は時々思うけど、きっと楽しそうに話してるみんなも、
家帰ったら疲れてるんだと思うよ。
自分だって、周りから「疲れてそう」と見破られてるとは一応思ってないでしょ?
だったら、他の人も愛想笑いで疲れてる可能性もあるさ。
お互い様。

827 :可愛い奥様:03/06/17 14:32 ID:FYZXVLGz
>821,822,823,824
皆さん共感してくださって嬉しい!
実は今度旅行に行くために打ち合わせのために、集まるのですが
私が子梨で時間があるので段取りを考えてるのいるのですが、
それが大変で・・・準備するのはそんなに嫌じゃないのだけど、
メールしても返事来ない〜
多分私の提案したお店が気に入らないだろうな〜と。
その子は安く済ませたい子なので、私の提案した2000円のコースが
嫌なんだろう。でも2000円って居酒屋でもそれ位かかりますよね。

>帰ってきた後鏡見ると愛想笑いしてついた笑いシワありませんか?
>久しぶりで楽しみだったのに、話が合わない〜、つまんないよ〜、ってな感じに。
禿上がるほど同意!!

828 :可愛い奥様:03/06/17 14:51 ID:N9gwnNdn
居酒屋だったら3千円からと思うのは私だけ?

829 :可愛い奥様:03/06/17 14:55 ID:J4PVL7aq
>827
旅行もケチケチ旅行にするの?

830 :可愛い奥様:03/06/17 15:00 ID:F6EkiYXx
金銭感覚が違いすぎると難しいよね。
私も東方見聞録で「高い」って言われた事がある・・。


831 :可愛い奥様:03/06/17 15:14 ID:FYZXVLGz
>828
そうですよね。2000円のコースはデザートまであるしワイン位は頼むだろうけど、
居酒屋よりは安いと思うんですよ。だからその子は1000円代で済ませたいのかも。
でもたまに会うのに、もうちょっといい物が食べたいから探してみたのに。

>829
旅行はプランで2食付で、特典も多くある物で向こうで払うの昼食費ぐらいでしょう。
2万もしません。でも彼女から交通費がかかると却下されかけました。

>830
彼女は自分の趣味や興味あることに、お金をかけたいようなので交際費をケチり
たいみたい。でも私もたまの旅行や外食ぐらいちょっと贅沢したいのに。
最近この子との金銭感覚の違いに、いていけなくなりつつあります。


832 :831:03/06/17 15:18 ID:FYZXVLGz
×いていけなく→○ついていけなく

833 :可愛い奥様:03/06/17 15:19 ID:N9gwnNdn
そういえば、8千円の以内の宿じゃなければ旅行に参加しないって子がいたなぁ。
今時、それは民宿の価格でしょ・・・

834 :可愛い奥様:03/06/17 15:20 ID:N9gwnNdn

× 8千円の以内の → ○ 8千円以内の

ごめん、マネしちゃった。

835 :可愛い奥様:03/06/17 15:30 ID:R05ctqcO
一人の毒女の子がグループの中の事を
全部把握していないとイヤみたいで、その子が知らない事を
話すとすっごく負けず嫌いって感じを出してくる。
他の子に相談されてる事があるんだけど、絶対その事は言えない。
最近話すのが段々と疲れてきたよ。

836 :781:03/06/17 16:00 ID:S59PexKc
1月に出産予定の親友から連絡が来ない・・・と書いた781です。
レス下さった方、ありがとうございました。
とりあえず、「暑中見舞い」の時期になったらメールをしてみようと
思います。
彼女がメールを出し忘れたとか、「心配して損したよ〜」って思える
状況であってほしいと願うばかりです。

837 :可愛い奥様:03/06/17 16:19 ID:w9i0c2xZ
>>836
私も季節の挨拶を兼ねた方がいいかなと思いますよ。
取り越し苦労に終わればいいのにね。


838 :可愛い奥様:03/06/17 17:11 ID:SDo8j5Yc
>>836
そんな感じでいいんじゃないかな>「暑中見舞い」感覚でメール
私の友達とかも、手紙の返事や約束事は絶対守るタイプだったのに
結構して子供できたりして忙しそうでついうっかり!ってよくあるみたいよ。
独女の頃マメだった子が連絡あまりにもないと、こっちは
離婚でもしたのか??子供病気なのか??って心配になるけど
たよりのないのは元気な証拠ってコトがほとんどです。大丈夫!


839 :可愛い奥様:03/06/17 18:20 ID:Y4eH42a1
>>788
揚げ足取るようで悪いけど、メールがないのは寝返りのせいでなく
事態が悪いか、お友達が「うっかり」してるだけなのだろうと思う。
母親が心も体も健康であったなら、「寝返りで目が離せずメールもできん」
などということはちょっと考えられない。
新生児期は寝不足だろうけど、そこから一気に寝返りしたわけでもないのだし。

>>793
すっごい仲良しなのに方々で喜びの連絡を忘れられるあなたって一体…

>>790>>792
あなた方の意見が一番まともなように思います。

840 :可愛い奥様:03/06/17 19:00 ID:tW3FC3m+
836の友達の身の上に、悪いことなんて何も起こっていなくて
連絡するのを忘れているだけなら安心でいいけど
もしそうなら出産の報告を5ヶ月間もしそびれるなんてどうかしている。
普通の場合に連絡がなくて、便りがないのが元気の証拠というのとは場合が違う。
妊娠の報告をし、大体の予定日も知らせていたなら当然出産報告するのが当たり前。
乳児抱えて忙しいのは言い訳にならぬ。連絡は出産の報告ただ1回だけでいいのだから。
産後鬱になっていたとか、経過が悪い、又は病気というなら話は全く別だが。
とはいっても836が元気な赤ちゃんと友達に会えることを願うわけだが。

841 :可愛い奥様:03/06/17 19:11 ID:RTqrS5cl
>839
>母親が心も体も健康であったなら、「寝返りで目が離せずメールもできん」
 などということはちょっと考えられない。

それくらい色んな事があって、くだらないメール送ってられないって事ではないの?

842 :可愛い奥様:03/06/17 19:14 ID:RTqrS5cl
>すっごい仲良しなのに方々で喜びの連絡を忘れられるあなたって一体…

ID:Y4eH42a1って友達にしたくないタイプかも。

843 :可愛い奥様:03/06/17 19:16 ID:IW/I4SQJ

普段、メールの返事も具体的に何か聞かれてないかぎりしなかったり
自分からはあまり連絡したりしないと「マメさ」には程遠い私だが、
836の話に関しちゃさすがに「???」と思う。

産む直前まで連絡したりしてたんならなおさら・・・。


844 :可愛い奥様:03/06/17 19:19 ID:XJMdOFwP
>>840
言い訳にならぬ、なんてちょっと恐いよ。
当たり前だから、時期を逃がすとお互い言いづらくなっちゃったりするのでは?
836さんやそのお友達が真面目だったりすると尚更。


845 :可愛い奥様:03/06/17 19:20 ID:YQjQZDJA
3度も続けて申し訳ないけど・・。

私の場合、経産婦には出産後割とすぐに知らせた。
相手も産後の忙しさや心身のつらさを分かってるから
「落ち着いたら顔見せてね」って感じで、遠くから見守っていてくれる、
そんな感じだった。
一方、独身&子梨の友達は退院してから知らせた。
里帰りせず家に帰ってると知ってるものだから、家に電話してくる。
それも出るまで・・。
用件は「お祝い持って行きたいから×日行っていい?」と、自分の中で
予定は決めている様子。 で、来てみたらなかなか帰らない。
赤ちゃん寝てるから構わないと思ってるみたいだけど、こっちだって疲れてるんだ・・・。

ってことで、友達に差をつける訳ではないけど、
自分がしんどくなる相手は後回し・・って事もあります。

846 :可愛い奥様:03/06/17 19:25 ID:wiSySVR3
私は帝王切開だったんで、術後3日目に一般病室に移ってから
直前まで心配してくれていた(予定日より10日過ぎていたので)
友人にすぐ電話した。で、その友人に「皆にも伝えておいてねー」と
言った(w
やはり、仲間内では予定日を1週間過ぎても出産報告が無いため
「なにか良くないことがあったのではないか」という話に
なっていたらしかった。

きっと、こちらが心配するようなことは何も無いと思うよ。>836



847 :可愛い奥様:03/06/17 19:30 ID:IW/I4SQJ
>>845
>>一方、独身&子梨の友達は退院してから知らせた。
里帰りせず家に帰ってると知ってるものだから、家に電話してくる。
それも出るまで・・。

以前、毒女の友達のいったことで強烈に覚えているのが、
「すぐにお祝いしたり見に行かないと必ずといっていいほど
『独身者のひがみ』だのなんだのって悪いふうにとられるから
 お祝いとかには気を使う。必要以上に喜んであげる。」

私は小梨なので、ぽろっと本音をいったんだろうが・・・。

それなりに彼女たちも考えがあってやってるのかもよ。



848 :可愛い奥様:03/06/17 19:41 ID:YQjQZDJA
>「すぐにお祝いしたり見に行かないと必ずといっていいほど
『独身者のひがみ』だのなんだのって悪いふうにとられるから
 お祝いとかには気を使う。必要以上に喜んであげる。」
                      ↑
                  いらねーよ・・・
この辺りから、子蟻小梨に発展するのかもね。


849 :可愛い奥様:03/06/17 19:57 ID:C0yOylke
聞いてください。職場の離婚女性(42)が、職場の上司との不倫をのろけるんです。
大人同士だし、楽しんでいるだけならば、と笑って聞いてあげていたのですが、
男の気持ちが離れていくと、女は追う。男は逃げる。で、最後は、私がたきつけて
深い仲になった、自分は迷惑していた、とか、すべて私のせいになって、言いふらされて
います。なんですか、これって。

850 :可愛い奥様:03/06/17 20:00 ID:SDo8j5Yc
>>848
でも、私も小梨のときや、独身の時は出産の報告されると
いちもにもなく「お祝いいかなきゃ!しなきゃ!喜びを表さなきゃ」って
まず思ったよ。仕事関係でもフツウの友人関係でもどちらでも。

だから自分の子のときは出産報告ってすごい迷ったし、
教えてね!って言われてもかなり時間たって出産祝いって雰囲気でも
ない頃にメールしたりとかした。気を使いすぎかもしれないけど。

親戚以外の子供は子蟻の私でさえそんなにかわいいと思わないし。
生まれましたって言われても、冷静によかったねーくらいしか
思えないので。教えてね!って言ってくれても、友人とかに
絶対知らせなきゃ!とは思わず忘れたフリして、何ヶ月か経った頃に
なんかの用事のついでに連絡したりとかしてたよ。な
んかお祝いクレって言ってるみたいで悪いもの。


851 :可愛い奥様:03/06/17 20:03 ID:SDo8j5Yc
>>849
なんなんでしょうw

自分で言いふらしてるの?その42歳・・・。
それなら今は男に逃げられて頭がどうかしてる状態だと思うので
聞かされた周囲もあぜん・・という感じだと思うので
放置しておけば、誰がおかしなことを言ってるかは周囲が
判断してくれますよ。

852 :可愛い奥様:03/06/17 20:10 ID:C0yOylke
ありがとう>851
いい年して、男に狂って、馬鹿みたい。
いい人だと思っていたのですが、男のことになると、おかしくなってしまうのですかね、
女って。
しまいには、私と不倫男の仲をうたがって、メール攻撃、電話攻撃、まいっちゃいます。

853 :可愛い奥様:03/06/17 20:45 ID:vkcu/3Kh
その不倫の女の人はムカツクを通り越して哀れですね。
なんかかわいそうな人。
年下の(しかも私は他人!)に同情されるようになってはおしまいだわね。
849さんは冷静でいたほうがいいですよ。
同じ穴のムジナに見られたらシャクだし。
友達でもなんでもない「職場の人」でむしろよかったですね。

854 :可愛い奥様:03/06/17 20:54 ID:C0yOylke
ありがとう>853
不倫なので、聞いているということすらも周囲には言わずにいましたが、
私のせいで、となっていて、おなじ部署の別の女性から、
「迷惑みたいよ、いいかげんにしなさい」
なんて言われてしまい、なんで私が怒られるのよ、とほほ。になっています。
だれが他人の不倫をとりもつものですかね。

855 :776:03/06/17 21:35 ID:8KVPKy/p
遅くなりましたが、夫の同僚の34歳毒女のことを書いたモノです。
夫の長期出張を期に思い切って切ろうと思います。
ありがとう>778.779
ただ、以前ずーっとスルーした時のように夫に迷惑がかからないといいけど…
勇気をだして、やってみます。

856 :可愛い奥様:03/06/17 21:36 ID:kHi0Qwr0
そういう話は最初から聞いてあげないほうが無難かもね。
トラブルの後始末処理に追われる羽目になるからね。

857 :可愛い奥様:03/06/17 21:38 ID:C0yOylke
はい。勉強になりました。>856
40すぎた女性だから分別もあるだろう、と思っていたんです。
年齢は関係ない、ということですね。

858 :可愛い奥様:03/06/17 22:01 ID:4bol7rsK
え〜〜〜?!出産の報告を忘れる人ってそんなに多いの?
自分は20代後半で、友人知人の半分以上は経産婦だけど
1ヶ月内程度には全員出産しました報告きてたよ(年賀状友達 除)
だって出産日知ってたらみんな心配するでしょう。
もちろん自分が第一子出産したときも退院してから連絡した。
別に生真面目な集団ではない。
>>841なんか出産を報告することさえくだらないメールしてられない、というし
そういう感覚になんか驚いた。

859 :可愛い奥様:03/06/17 22:11 ID:Ci+zjXxx
不倫は悪い事とわかってないんだね。
怖いね、こういう人!

860 :可愛い奥様:03/06/17 22:12 ID:lYPFPh0o
>>858
同じく20代後半女。まともな人は出産報告なんて忘れないと思うが。
忘れられるってその人から大切に思われてないのではないかと思う。
自分や周囲を見回して思い出してみても、いくら普段ぼんやりした人でも
出産報告をうっかり忘れた人なんて誰もいない。
それと841に関しては自分の発言にけちをつけられた腹いせでムッキー!となって
そんなこと言っちゃっただけでは?

861 :可愛い奥様:03/06/17 22:14 ID:C0yOylke
普段はいい人なんですよ>859
不倫をしているとすべてに疑いをもってしまうんでしょうか?
デートしてもらえない夜はアヤシイ!といっていろんな女性に
電話かけまくります。

862 :可愛い奥様:03/06/17 22:15 ID:IW/I4SQJ

出産報告って、予定日を知ってたりする人にはある程度早いうちに
報告しないとかえって失礼とさえ思うが・・・。



863 :可愛い奥様:03/06/17 22:23 ID:i3ZYU4ad
>>862
かなり同意。
報告しない人もいるよ〜〜なんて信じられない。何考えてんのかと。
もしも元気で問題ないのに5ヶ月も連絡なかったら
私ならその程度の付き合いだと思い、その人の存在を切り替えるな。
失礼だし、心配して損したって思うかも。幸いそんな友達いないけど。
もちろんくだらない報告ではない。


864 :可愛い奥様:03/06/17 22:30 ID:vkcu/3Kh
現在小梨だけどなんだか妊娠したらそういうメンドー増えそうでやだな・・・。
妊娠しても肉親以外言うのやめよっかな。
子供が生まれたよーの後日報告じゃだめでつかね?

865 :可愛い奥様:03/06/17 22:40 ID:vkcu/3Kh
>864です。ちょっとズレてました。
その後日報告にしてもいつが丁度いい時期なのかが問題なのか・・・。


866 :可愛い奥様:03/06/17 22:41 ID:lrM4idBz
報告しないのは失礼だと思う。
相手によっては予定日を知って、お祝いを用意している場合もある。
相手側にしてみれば連絡がなければもうとっくに産まれてる頃だろうけど、
いつお祝いしたらいいのかも分からないし、
何よりも出産は病気じゃないとはいえ、命がけだと言うし…と
もやもやと心配させてしまうことになる。

867 :可愛い奥様:03/06/17 22:43 ID:I5MI3YTP
出産って、みんなが待ち構えているのか。こわー。

868 :可愛い奥様:03/06/17 22:45 ID:lrM4idBz
>>865
5ヵ月後なんてのは論外だろうね。鬱とかなら違うけど。
うれしくて報告したくなるという人も多いと思う。
なにしろめでたいことだし。それに母子別室なら時間もあるから
そういう人は入院中に連絡するかもしれないし、
電話は長くなるから面倒だという人は、はがきでさらっと
退院してから報告してるんじゃないの。
別にそんな考えるほどのことじゃないし、面倒なら
最初の考えどうり身内以外言わないでいればいいんじゃない。

869 :可愛い奥様:03/06/17 22:48 ID:lrM4idBz
>>867
周囲に報告したくないし、心配されたくないなら
予定日を言わずにいれば?聞かれるのが嫌なら会わない。

870 :可愛い奥様:03/06/17 22:52 ID:0N1TwrqC
そのうちくるわよー。
赤子の写真付はがきとかで>連絡(w
ごく親しい仲なのに出産を知らせてこないのは確かに失礼ですね。
こっちから連絡とってみるか放置するかは
その人の考えしだい、ってところでしょう。
わたしなら放置しますね。何かわけがあるならそのうち
きっとわかるはずだし。

871 :可愛い奥様:03/06/17 22:56 ID:I5MI3YTP
私は小梨なのでよくわからないけど、妊婦さんにあまりプレッシャーに
なったり物理的負担になったりするのはよくないと思って、出産祝いは
向こうから連絡があるまで、しないようにしている。
それで友情にひびが入るようなことは、今までなかったな。
出産は病気ではないし、おめでたいことだから早めにお祝いをあげるの
が常識かもしれないけど・・・
お祝いの用意も連絡があったあとにしている。
最後まで何があるのかわからないのに、すでに用意しているってのが
不思議です。

出産祝いが遅くなることも当然あるけど、そのときは遅くなって申し訳
ないと素直に伝えているよ。向こうもお祝いをもらう時期は特に気にして
いないみたいだし、こんなものかと思っていたけど。
こういうアバウトさが通用するのは、私の周囲だけ?

872 :可愛い奥様:03/06/17 23:01 ID:xHcvqoMU
親しい友達で予定日も話したのに報告しないというのは失礼。
忘れていたなんて言われたら自分も今後は付き合い考えるね。
というか最初からその程度のつき合いだったのでは?
知り合いレベルなら普通にありえるよ、こういうことは。
そうじゃない!と思うなら友人との間に温度差があるのかも

873 :可愛い奥様:03/06/17 23:03 ID:xHcvqoMU
>>871
微妙に論点ズレてるよね?

874 :可愛い奥様:03/06/17 23:08 ID:0N1TwrqC
>872
>というか最初からその程度のつき合いだったのでは?
>そうじゃない!と思うなら友人との間に温度差があるのかも

そうなのか、そうでないかは
結局時間がたってみないとわからないよ。
来る者は拒まず、去るものは追わずで、
ゆったりかまえて、怒らないほうがいいと思うよ。
もし、子どもになにか異常があって・・・
なんていう場合もあるから決してこちらから
結論を要求しないようなスタンスが必要だと思うけど。


875 :可愛い奥様:03/06/17 23:08 ID:vkcu/3Kh
今まで私もあまり気にせずお祝いとかしてきたけど、もちろん時期もまちまちだったこともある。
だけどいざ自分が妊娠となるといつ報告するの?とか気になってしまったわけで。
868さんのいうとおり考えすぎかも。
かなり仲がいい子には自然に報告したくなるしね。

ここらへんから友達のふるい分けが生じてくるわけだなー。なるほど。
お祝いなんていらないから普通に心のなかで
よかったね」って思ってくれるだけでいいのにな。

876 :可愛い奥様:03/06/17 23:09 ID:E5qZ4l/m
こっちからは聞けないよ
死産かもしれないし
奇形かもでぃれないし。

877 :可愛い奥様:03/06/17 23:12 ID:2JoITKVd
どうせ子供ができた友達なんてうざくなるのがほとんどだし
付き合いも無くなるので妊婦のお知らせが来たら
キリます。私はね

878 :可愛い奥様:03/06/17 23:16 ID:srjQIHQj
>>874
いや、多分今話してるのは 忘れてて連絡しない人 の場合でしょう。
産後鬱や経過が芳しくない場合なら
連絡が極端に遅れたことを責める者はいないだろう、人間として。
>>875
自分も喜び勇んで友達に電話した。病院から(w
だって子供が元気に産まれてくれたことが本当にうれしかったし、
みんな妊娠中からマタニティ貸してくれたり、アドバイスくれたり、
プレッシャーにならない程度に連絡してくれたりして
本当に幸せな妊婦生活を送れたから、その最終幕として華々しくコール(w
妊娠中に 産まれましたハガキ をうきうき作って用意してた友達も
あまりのうれしさと興奮で電話で伝えてしまったと言っていた。
つまんないこと気にしないで元気な子を産んでね〜〜

879 :可愛い奥様:03/06/17 23:21 ID:vkcu/3Kh
女友達って結婚、出産のイベントで嫉妬やら羨望やらゴチャゴチャしてくるなあ。
学生の頃は「よーいどん!」でどんぐりの背比べだったのに。
お祝いとかも形式ばっててイヤだなあ。お祝儀とかも。
嘘くさい友達付き合いなんてもういらんなあ・・・。

あーそうは言っても来月は結婚式あるし一人最近出産してるし。
私自身が嘘ついて作り笑いをしてるうう。ほっぺが痛い!

880 :可愛い奥様:03/06/17 23:21 ID:srjQIHQj
忘れてて5ヶ月間も出産報告ないなら
相手にとってはそれはそれで自然な状態なわけで。
それなら温度差があるということもあるかも。

881 :可愛い奥様:03/06/17 23:35 ID:vkcu/3Kh
>878
ありがとう!頭でっかちになってたよ。
いつかがんがって子供産んで祝福されたいわ。

妊娠とかがきっかけで嫌いなあの子やあの子が好きになれないかなあ・・・。
以外にいい人じゃん!なかんじで。
今はいいとこ見つけるの難しい。

みなさんは嫌いだった子と仲良くなれた事ってあります?
なんか今んとここのスレって、
こんな事があってあの子が嫌いになったーってのが多いので。


882 :可愛い奥様:03/06/17 23:50 ID:naQvDXzm
>881
学生時代には顔見知り程度だった人と
家を訪ねるくらい仲良くなった、ってのはあるけど。
嫌いな人とはそもそも付き合わないからなぁ。

でも数年も経てばお互い人生経験を積んで、新たに
良い関係になれるかもしれないもんね。

883 :可愛い奥様:03/06/17 23:53 ID:yGhzh8lS
共通の友人を介して最近付き合いが復活した子がいるんだけど、
シラ〜っと嫌味なの?バカにしてるの?と不愉快に思えるような
失言が多くてジワジワとイヤ〜〜な気分になりつつある。
悪気はないんだろうけど生真面目な子ゆえの無神経というか・・。
言われた時は頭が真っ白になりひたすら(゚Д゚)ハァ?と
絶句して言い返す言葉がでないんだけど、いつも後から
腹立たしく思ってしまい松。
気が弱い訳じゃないんだけど損な性格でウチュ。

884 :可愛い奥様:03/06/17 23:54 ID:+ig2PPEh
私は同級生と偶然親戚関係になって、学生時代はその子とは仲良くも悪くもなかった
んだけど、アポなしで遊びにきていつまでも平気で居座るんでめちゃ嫌いになったなあ・・・(w
やっぱずうずうしい人とはつき合えませんわ。

885 :可愛い奥様:03/06/17 23:57 ID:2j/zSsNl
マイナスをプラスにするのは難しいね。
ゼロからなら、いくらでもプラスになるけど・・・

886 :_:03/06/17 23:57 ID:mpPBMbpD
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

887 :可愛い奥様:03/06/18 00:00 ID:G0XkZUqY
時間が経てば見方も変わるしね。
私の嫌いな人ってのは価値観が合わない場合が多い。
人それぞれなのは分かるけど押し付けがましい人。
そういう人とはやっぱ平行線たどるのかしら。



888 :可愛い奥様:03/06/18 00:02 ID:MHkIWt9M
>>883 
女同士ってよくそう言うのあるよね。私の周りにも居たよ。
本人的には毒舌・サバサバ系・受け狙いで言ってたりする場合もあるから
たち悪い。無神経もほどほどにしてもらわないとね。
私はそう言うムカッと来る事言って来る子との付き合いやめた。
そんな友達とストレス抱えながら付き合ったって良い事なし。


889 :可愛い奥様:03/06/18 00:15 ID:R1niMCFA
>>883
まさに今、同じような状況ですっごいどっぷりウチュになってまつ。
うちの子どもは、幼稚園の頃ADHDでは?みたいな疑いがあって、
入学した今では、かなり落ち着いたけども、
「あんたんちの子はキチガイだしねえ、キチガイに何逝ってもわかんないわよ」
と、何度もぬかしやがりました。
「私もADDだしね〜」ってのが口癖のA子、思い出すとワナワナしてくる。

890 :可愛い奥様:03/06/18 00:19 ID:tkR9K8RJ
>>889
横から失礼。A子は本当に実在するの?と言うくらい驚いた。
マジ切れしてもいいと思う。ひどいなぁ・・・

891 :可愛い奥様:03/06/18 00:21 ID:s3wUZNZG
>>881
高校のとき対立してるグループ(←こういうのっていかにも女だねw)の子と
卒業以来、15年ぶりくらいに再会。
その場所が、子供の発育相談の会場だった。
昔はお互い「けっ! あいつなんか」みたいな態度だったのに、
「こんなことも有るんだねえ…」なんて妙に仲良くなっちゃったりした。
うちの子も彼女の子も、似たような状態で、
困ったこととか、幼稚園や学校のこととか、よく相談するようになったよ。
高校のときなんてまともに話したことなんかほとんどないのに、
当時と同じように、お互い苗字呼び捨てで呼び合えるのっていいなって思った。

892 :可愛い奥様:03/06/18 00:21 ID:R1niMCFA
ほんとです、実在します。うわべは仲良くしてるけど。
サバサバ系で、頭の回転も速くて、きっと頭もいいのです、
でも、人の心情を読み取れないっつうか。


893 :可愛い奥様:03/06/18 00:22 ID:DVEnr11o
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

894 :可愛い奥様:03/06/18 00:24 ID:UPU129JQ
>>889

鬱もなにも、その発言に対して面と向かって怒れないようじゃ
やばいと思うよ。



895 :可愛い奥様:03/06/18 00:27 ID:R1niMCFA
そうなのです、ガンと強く言えない自分もイヤで(´д⊂。


896 :可愛い奥様:03/06/18 00:33 ID:G0XkZUqY
サバサバ系とか毒舌って頭にくる!
芸能人とかでもたまにそういう奴いるけどなんか勘違いしてる。
物事をハッキリ言うのと無神経な発言をイコールにしないでほしい。
そんな奴が友達ヅラしてズケズケ言うのは許せない!
私の近くにもいるけど最近連絡避けてる。
その子は「自分の意見を言っただけー文句あるー?」
みたいな態度とって開き直るし。
彼女はずっとこのままなのかしらね。
付き合いきれない。



897 :889:03/06/18 00:37 ID:R1niMCFA
なま温かい誉め合いを望んでるわけじゃないし、
子供が悪い事をしたら、叱ってくれるのは嬉しいのですが、
私が「どうして、こんなにきかないんだろう…」と悩んでると、
「キチガイ」発言をしてくるのです。

サバサバしてても、思い遣りのある人っていますよね。

898 :可愛い奥様:03/06/18 00:38 ID:G0XkZUqY
>895
気持ち分かるよ。そんな強く言えないよね、
特にアクの強い相手には。
「無視」に限るかも。相手にすると疲れる。

>891
やっぱり15年は大きい!
それくらいの年数経つとお互い大人で
しかも環境が似てるってのもキーワードですな。フムフム。


899 :可愛い奥様:03/06/18 00:39 ID:Nv3lg/c1
いや「基地外」発言はさばさばしてるという問題ではない。

900 :可愛い奥様:03/06/18 00:43 ID:wOcsfeol
今度キ○ガイ発言した時は、すかさず
「ピィーーーーーーーーーーーッ!」と警告音発してやりなされ。

901 :可愛い奥様:03/06/18 00:44 ID:UPU129JQ

サバサバとものの言い方って関係ないと思う。
私のなかでもサバサバの定義は
「ささいなことにこだわらず、終わったことを根に持たない」

902 :可愛い奥様:03/06/18 00:44 ID:G0XkZUqY
自分の事、例えば「あんたーキチガイじゃないのー!」
ってな具合に言われれば「うるさいなーオマエもな!」
なんてふざけたやりとりもアリだけど、
子供やダンナなどの事になるとそうはいかない。
ジョーク効かないねーなんて言われても。笑えないよ!
毒舌の人には毒舌返しがいいけど自分も嫌な性格になりそう。


903 :可愛い奥様:03/06/18 00:45 ID:G0XkZUqY
>901
なるほど、そのとおりだわー。


904 :可愛い奥様:03/06/18 00:46 ID:4VGNfnTc
私も面と向かって怒れないなあ。
後でむかつく方だな。
何でも思っている事をはっきり言うと
かどが立つ気がして。
で、大人しくしてると付け込まれる。
人付き合いって難しいなあ。

905 :889:03/06/18 00:47 ID:R1niMCFA
そうします>警告。
やっぱり私自身がナメられてるんだと思います。
息子は、確かになかなか言う事きかない子供なので、A子んちの
大人しい娘とくらべると、全然手に負えない感じではあるのです。
それを、半分おもしろがって見てるんだと思う。

自分の事なら笑ってすませても、子供の事はほんとにイヤです。
泣けてきます。

906 :可愛い奥様:03/06/18 00:49 ID:G0XkZUqY
毒舌の人はダウンタウンの松っちゃんが好き。
実際、私の周りの毒舌家はそうなんです。
まあ私も松っちゃんは好きだけど実生活ではやばいよ。
浜ちゃんの家族とかけなすけど、ありゃネタだし。


907 :可愛い奥様:03/06/18 00:53 ID:zJyNIjmH
友達なんて会うのに一時間もかかる所ばっかりなんで
友達なんていねーよ
離れるとこんなもんか


908 :可愛い奥様:03/06/18 00:54 ID:G0XkZUqY
>904,905
私もよくナメられてつけこまれる。
私もヘラヘラ笑ってピエロみたくするけど
堪忍袋の緒が切れる事もある!
いいかげんにしろよー!ってかんじで。
怒らせたら怖いって分からせた方がいい。


909 :可愛い奥様:03/06/18 00:54 ID:UPU129JQ

>>907
飛行機や新幹線で何時間もかかるところに住んでいても
友達は友達だと思うが。年賀状だけのつきあいでも。

910 :889:03/06/18 00:58 ID:R1niMCFA
がんばろー、さっきまで、すっごい悶々としてたんだけど、
聞いてもらって胸のつかえが少し取れました。アリガトウ。

A子は、園ママ友達なので、私の今の近所の友達とは、
みんな繋がりがあるのです。
ヘタに彼女の事を、話すわけにもいかないし。

911 :可愛い奥様:03/06/18 00:58 ID:zJyNIjmH
>>909
あなたとは友達の基準が違うみたい
年賀状だけの関係なら友達じゃないと思う方です。私

912 :可愛い奥様:03/06/18 01:00 ID:s3wUZNZG
>889
私の子供もほかの子とちょっと変わったところがある子なので、
他人から言われる言葉に酷く傷ついたりすることがあります。
お互いがんばろうね。

913 :883:03/06/18 01:00 ID:c7dYnLC5
>>888>>889
レスありがとう。真面目で悪い子じゃないんだけどとても保守的で堅いタイプ。
人を安易に受入れないというか、彼女が勝手に相手に抱くイメージつまりは偏見なんだけど
それがさも正解であるように発言するような所があって。
冷静に分析するとそれ故、人が傷つくであろう事もサラっと言ってのけるんだろうな
と思いました。普通の神経だったら仮に思ったとしても、本人に口にしたりしないだろうし、
もまいに言われたくないよと思える内容だったので。
前レスにも書いたけど、言われた時に呆然として
言い返せない自分もツライっす。言えたらこんな
フラストレーション貯める事もないだろうしな。
でもそういうのも言った者勝ちみたいですんごい嫌だ。
言えたとしても自分が後味悪くなりそうだし。

それにしても>>889さんのお友達ひどーい。
言っていい事と悪い事があるよねー。


914 :可愛い奥様:03/06/18 01:00 ID:G0XkZUqY
なんか色々思い出したら腹が立ってきた!
眠れなくなりそう・・・。

友達も近くにいればいいってもんじゃなけれどね。
離れていてもいい友達はやはりいいものです。


915 :可愛い奥様:03/06/18 01:04 ID:lCkUxnll
高校の時、ある1人の友人と気まずくなってそれ以来高校関係の行事(同窓会)とか
でなくなってしまった。でもその友人は今でも高校の同級生みんなと仲良くやって
のを知った。よくよく考えたらそのひとりの奴のためになんで同級生全員を
避けなければいけなかったのか、、、おかしいよね。
次からは行って騒いでやる。

916 :889:03/06/18 01:06 ID:R1niMCFA
>>913
言ったもの勝ち、まさにそうですよね。
その場で言い返せれば、どれだけ気持ちいいだろうか。
でも、言ってしまって、彼女と同じレベルになってしまうのもなー。


917 :可愛い奥様:03/06/18 01:11 ID:G0XkZUqY
>915
卒業して時間もいくらか過ぎているだろうし、
次からは参加して楽しめるといいね。
私も去年同窓会に行ったけどすごく懐かしい子が来ていて盛り上がったし。

前にもそういうスレあったけど
仲間内の一人といざこざがあるとグループに居づらくなるんだよね。
でもよく考えると子供じみた話だよ。
あーもっと大人な付き合いできる友達がほしいー!!



918 :可愛い奥様:03/06/18 01:13 ID:ZNFYQwqI
>889
同じレベルが嫌とか言って何も不快を除く努力しないのも
また同レベルって気がする。その場じゃなくてもすごく嫌な思いをしたことを
きちんと説明したほうがいいと思う。

もしかしたら最近多いバカ親と一緒だと思われてた可能性はないの?
(病気だからといって騒いでもほっといたとか…)←意地悪に思われるかも
だけど、今日たまたますごい子供を見ちゃったもので。スマソ


919 :可愛い奥様:03/06/18 01:16 ID:UMHL8U3Y
先日、高校時代の同級生Aから唐突にメールが。
「Bから年賀状が来なかった。もしや不幸でもあったのか?」
私に知らないかと質問したかったようだ。
うちには年賀状来てたし、そんな話を聞いたわけでもないから
普通だったら「年賀状切られたんだなぁ」という方向に
考えるんじゃないだろうか? それにもう六月だってば…(萎

普段どれくらいの付き合いしてるか知らないけど、大親友ならともかく
ただの同級生レベルなら、それくらいでショック受けんなって。
それと本人に聞け。

920 :889:03/06/18 01:20 ID:R1niMCFA
うーん、自分で自分を客観的に見られないので、なんとも言えないけど、
放置してるつもりはないのです。
言う事きかない息子は、よくある弾けてて乱暴なタイプではなくて、
とにかく、しなきゃいけない事をするのが、遅いのです。
例えば、幼稚園での着替えとか、通学路で道ばたの物に気をとられてぼーっとしてるとか。

私がいつも怒鳴って怒って「早くしなさいーっ」って言うと、別の事柄を持ち出してみたり。
とにかく、息子にはイライラさせられっぱなしで、「ああ、どうしてこんなに
言う事きかないんだろう」ってつぶやこうものなら、件の「基地外」発言が出るわけなのです。

でもそうですね、このままの状態では、よくないですよね。
私の努力も必要だと思います、
機会があったら、自分の思った事を、説明したいです、うまくできるか分からないけど。


921 :918:03/06/18 01:30 ID:ZNFYQwqI
>889
感じ悪いことを書いてしまった918です。ごめんなさい。
うーん、なんか自分の不満を八つ当たりって感じですね〜A子さん。
不幸な人(A子さん)って攻撃的なうえに弱そうな相手を狙うから怖いよね。
(889さんの息子さんおっとりさんでかわいいなぁ。)


922 :可愛い奥様:03/06/18 01:30 ID:G0XkZUqY
年賀状とかを友達いるいないのバロメーターにするのはどうかね・・・。
私は筆不精なので来なくても出さなくてもなんとも思わない。
もちろんもらったら書くけど。
本人に電話かけられないなんて不思議。
遠まわしにさぐり入れてくる子たまにいるよね。


923 :可愛い奥様:03/06/18 01:34 ID:/6A92xrV
同じく。年末は仕事が恐ろしく忙しいのでず〜と前から
出したり出さなかったりだ。メルアド知ってる友達にはメールで年賀。

924 :可愛い奥様:03/06/18 01:45 ID:ReaIETsJ
年賀状、親しい友達から来なくても気にならないんだけど
(どうせすぐメールとか出し合うんだし、お互い近況知ってるので
「ああ忙しいのね」とか相手の事情もわかる気がするから)
最近疎遠だけどグループの一員だし、みたいなはっきりいって
義理感覚で出した相手から来ないと「よし、これで来年から
この人は出さなくてよし!」と安心してリストから除外できる。
自分からはなかなか止められない気弱な私、情けない。
せこい。

925 :可愛い奥様:03/06/18 01:49 ID:wOcsfeol
せこくはないと思うぞ。
義理でも出し続けてるんだから、むしろ太っ腹。

926 :可愛い奥様:03/06/18 01:53 ID:ReaIETsJ
>>925
たしかに金銭的にはそうかも…でも、もう30歳なので
「この人は別にいいや!」と潔くこっちから
さくっとやめたいなと思ったりしてしまいます。


927 :可愛い奥様:03/06/18 02:02 ID:G0XkZUqY
今年は大失敗やっちゃいました!
もう出すのやめたいなーいらないしーとおもってた子に
義理で出したら(多分私の年賀状は3日以内に着いてしまった)
一週間後くらいにハガキが届いた。
むこうももう終わりにしたかったのね・・・。
来年こそは年賀状出さないぞ!

928 :可愛い奥様:03/06/18 02:10 ID:wOcsfeol
>926
なるほど。わかる気がする。
私はねー、喪中の次の年にチョト実験してみた。
「この人は別にいいや!」には出さずに置いて、
5日までに来た人には松の内に一応返事。
それ以外は、悪いけど来ても放置。
そしたら、次の年にはずいぶん整理できたよ。


929 :可愛い奥様:03/06/18 06:18 ID:r9d+ePml
たしか「基地外」って差別用語のはずですね。
それを友人の子供に対して言える
その友人は基地外ですね〜


930 :可愛い奥様:03/06/18 07:55 ID:kI4zlRTQ
引越しがきっかけで年賀状のやり取りいっさいしなくなったら、
年末の年始も、ものすごく快適になったよヽ(´∀`)ノ
今まで何十年も気を使って紙資源とお金を使って
ソンした気分らわ。


931 :可愛い奥様:03/06/18 08:03 ID:ZsYDf3D4
愛する我が子を度々基地外呼ばわりされても何も言い返せない、
出産報告のことをくだらないメールしてられない、と言う、
………………くらくらぁ〜

932 :可愛い奥様:03/06/18 08:08 ID:drVtREmN
>>930
私も引越しを機に、振り分けしたよ。
ついでに、電話番号を変えたら、ある会社と似たような番号だったらしく、
間違い電話が頻繁だったので、番号変えたんだけど、
新しい番号を流すメッセージをつけないでもらった。
そしたら、かな〜り面倒な電話がなくなってスッキリ。
自分が暇だとこっちの都合も聞かずにベラベラ話してる友達がいたので。

933 :可愛い奥様:03/06/18 08:10 ID:Yx/ElerW
私も引越しを機に、新住所や電話教えなかった。
そして、めでたく縁切れた。

934 :可愛い奥様:03/06/18 08:12 ID:k29LRix0
その人の中じゃ「基地外」って言う言葉は大して思い意味が無いのかもね。
だからサラッと言っちゃうんでしょう。
普通の人なら、「基地外」という言葉自体滅多に口にしないと思うもん。

935 :可愛い奥様:03/06/18 08:29 ID:kI4zlRTQ
たいして仲良くない友達と縁が切れると気持ち軽くなるよね。
特に嫌いというわけじゃないから、ずるずると付き合ってたけど
いったん切れてみると、この爽やかさはなに?と思う。
知らない間に気を使って消耗してたらしい。

936 :可愛い奥様:03/06/18 08:33 ID:FH/7rN7X
>>931
一行目は同意でくらくら
二行目は馬鹿の負け惜しみなので一笑してスルー

937 :可愛い奥様:03/06/18 10:55 ID:OnEb3MYh
age

938 :可愛い奥様:03/06/18 10:58 ID:QTqpSzHl
馬鹿の負惜しみにワロタ 二笑した

939 :可愛い奥様:03/06/18 11:07 ID:OMQ3YD+N
>>931
後半のほう。
いや大事な友達には大切なメールとしてとっくに送ってて、
あなたはくだらないメールだからいつでもいいや〜
と思われてるんじゃないの?という意味だと思って見てた。

940 :可愛い奥様:03/06/18 12:46 ID:2xse7OOm
いや、「私ごときの出産報告=くだらないメール」という意味じゃない?
これって、もともと結婚・出産マンセーなタイプとそうでないタイプ、適齢期と高
齢など、その人の状況によって捉え方にギャップがあると思う。
ただ、昨日の内容だと、出産間近までメール来てたのに、その後パッタリという話に対するレスな訳だから、「くだらないメール」は禿しく外してるけど。

941 :可愛い奥様:03/06/18 13:30 ID:OnEb3MYh
最悪、死産の恐れが・・・

942 :可愛い奥様:03/06/18 13:52 ID:GliGrOHo
遠方に住んでる友人とメールでやりとり。向こうは選択小梨で
私は妊娠したんだけど、普通にやりとりしてたのね。
経過について「どう?順調?何かあったら無理しないで、私にわかる
ことならアドバイスするから言ってね」(友人元看護婦)
って言ってくれててこっちは「ありがとうー、お言葉に甘える時があるかも」程度で
特に子供とかの話題について多く話したりすることはなかったんだけど、
友人の旦那さんと話す機会があって(旦那さんもそれほど親しくないけど友人)
その時に「久しぶりー?元気?」って聞いたら「子供はいらないけど、なんとか
やってます」って言われて。しかも以来友人自体からもメールが無い。
正直、どうしてよいのかわからんよ。
メールって気軽に送れる分難しいと感じる。

943 :可愛い奥様:03/06/18 14:02 ID:IsWh21hP
あさって近所のママ同士の食事会(飲み会)があります。
まだ4回目くらいですが、気を使わない人達なので楽しみにしてます。
ただ1つの事を除いては・・・。

以前「今度する時は私も誘ってね!」と言っていた人がいるんですが
その人が来ると雰囲気が変わってしまうので、誘うかどうか迷っているんです。
てゆうか、全体的には誘わない方向になってるんですが・・・。
バレた時の事を考えると、気が気じゃナイです。

田舎であまり食事をする所がないので近所でするんですが、出会いそう。
かといって遠くまで行くと、小さい子供がいる人は困るんです。
そのAさんは、噂好きでおしゃべりなんです。
人の家庭の中の事をいろいろ知りたがり、それを他の人に気軽に話してしまう人なんです。

その人が来たら、きっとみんな「余計な事言えない」と気を使ってしまうと思います。
でも、本人は今までにも何度か「誘って」と言っているんです。
私達って意地悪ですかね・・・。
子供に「みんな仲良く」「仲間はずれなんかダメ」と言っておきながら
これって・・・。

Aさんが来るにしても、来ないにしても食事会で気を使う事に変わりはなさそうです。
それなら、誘った方がいいのか?
でも、一度誘うときっとこれから毎回誘う事になるかもしれません。


944 :可愛い奥様:03/06/18 14:22 ID:PoBSkrSJ
>>943
はっきりと「私たちだけであいたいの」と言う。
そー言えば、私、仕事仲間に
3人で集まるって逝ってきたんで「私も逝きたいなぁ」って話したら
「うちらだけで集まりたいねん」って言われました。ははっ

はっきりと逝ってしまえーーー

945 :可愛い奥様:03/06/18 14:23 ID:OnEb3MYh
誘わなければいいだけの話じゃない?

946 :可愛い奥様:03/06/18 14:34 ID:PoBSkrSJ
>>945
偶然会ってしまったり、あとから知られるのはまずいから迷ってるんじゃないの?

947 :可愛い奥様:03/06/18 14:34 ID:ogTMcfPJ
田舎は世間狭いしねえ〜・・・。
いっそ誰かの家に集まって、出前取るとかにしたら?

948 :可愛い奥様:03/06/18 14:37 ID:PoBSkrSJ
>>944
田舎だったりしたら公民館とか借りれないの?
うちの街には和室とか借りれるらしい。
「ママサークル」とか名前つけてみたら?


949 :可愛い奥様:03/06/18 14:40 ID:OnEb3MYh
でも、その人が来ると雰囲気がマズくなるんでしょ?
だったら誘わなければいいと思う。 


950 :可愛い奥様:03/06/18 14:40 ID:lOE/Ik3G
食事会(飲み会)って書いてあるから、集まるのは夕方から?
だったら出会う確立は少ないような気がするが・・・。
もし、会ってしまったら「みんなも、ここで偶然会ったの!」と
言ってみてw
だけど、会ったらどうしよう・・とびくびくするよりは「自宅」か
絶対会わない所にセッティングしないと無理だと思うよ。
断るのは、言いにくいとしたら逃げ回るしかないよねぇ。

951 :可愛い奥様:03/06/18 14:40 ID:4YF+TGyO
>>942
その友人の旦那さんの言葉が気になるねえ。
いらないけど・・・って。
ガイシュツだけど、そういうときはあえてこちらから連絡をとろうとしない方がいいかも。
私も、メールを頻繁にやりとりしていた友人から、ある日を境にパタッと連絡が途絶えて、
なにか気に障ること書いた?と内心ションボリしていたら、半年くらいして電話が。
ごめんね〜忙しくてメール書けなかった〜とあっけらかんと言われ、脱力したことが
あったよ。


952 :可愛い奥様:03/06/18 14:41 ID:QPbVvAcS
>もし、会ってしまったら「みんなも、ここで偶然会ったの!」と
>言ってみてw

なんかのコントみたいでおもろいw


953 :可愛い奥様:03/06/18 14:47 ID:PoBSkrSJ
関係ないんだけど
昔、知り合いが釣りに誘ってくれてそこで知り合いになった
女の人がいたんだけど、その人から年賀状が来て
「この間は参加できないって○さんから聞きました、残念ですね。
又、あいましょう」と書かれてました。
おいおい、お誘いの連絡も来てないっちゅうに・・・(w

ま、色々な形でばれたりするとあれなんで

954 :可愛い奥様:03/06/18 14:48 ID:yJdRdQ4R
>942
選択小梨じゃなかったのかな・・・?
それとも微妙に迷ってて、子供の話になると複雑な気持ちになってた、とか?
子供のことって本当に難しい。
どっちかわからないけど、今はそっとしておいた方がいいんじゃないかな。

955 :可愛い奥様:03/06/18 14:57 ID:kYNVuP/w
>>943
私もだれかの自宅でするのが良いと思う。
で、それでもバレて、文句言われたら
「私は誘われただけだから、勝手に他の人を
 誘うのは失礼だと思った。」と言うとか。
その噂好きの人に聞かれたら、全員そう言う。
(いっせいにじゃなくて、個別に聞かれた場合)

956 :942:03/06/18 15:02 ID:GliGrOHo
>>951>>954
とりあえずそっとというか(´・ω・`)しときます。
アレコレ相談したり愚痴りあったり、今近くにいる人よりも
仲良くしてもらってたからちと寂しいよぅ。
彼女が送ってくれた安産祈願のお守り抱きしめて昼寝します。

957 :可愛い奥様:03/06/18 15:09 ID:s/JI1sN4
バレたら・・・とか心配してるけど、いいじゃないバレたって。
その人が来ると場が悪くなるって思っているのなら来て欲しくないんでしょ。
田舎だから人目につきやすいとか考えるよりも、その人が誘われないことを
気づけばそれでいいんじゃないかな。故意に意地悪してるってほどじゃないと
思います。楽しく話したいから集まるんでしょ?

958 :943:03/06/18 15:16 ID:sPkPm7tH
みなさん返事ありがとうございます。
自宅でやる事も考えたんですが、義父母と同居の人が多いし
旦那の手前話せない事なんかもあるので、ちょっと難しいですね。

公民館の案も、A子さんは地元出身者とゆう事もあり
やたらと顔が広いので、場所がどこでも出会う確立は同じだと思います。

「偶然会ったの!」は
集まる人数は6〜7人の予定なので、不自然すぎるし・・・。
そこで私の案としては
「ホント急に決まったからバタバタしてて」
とゆう言い訳です。
・・・微妙?

今回のメンバーの中にはAさんとほとんど面識のない人もいますが
私は子供が同級生とゆう事もあり、話す機会が多いので
今回の件で一番悩んでいるのは、私かもしれません。

それにしても、大人げない悩みだなぁ〜・・・。情けないっす。
とりあえず、今夜あたり他の人ともう一度相談してみます。

959 :可愛い奥様:03/06/18 15:47 ID:yXQvJFX6
>「ホント急に決まったからバタバタしてて」
いい言い訳だと思う。
どれくらいの頻度で集まるのかな?次の会まで間があるなら、
次回も使えそうかな。
とにかくA子さんに見つからなかったらいいね、ガンガレ。

960 :可愛い奥様:03/06/18 15:56 ID:3uSF6kd3
>>958
他の人があまり面識ないなら「呼べない」っていうか
呼ばなくていいじゃん。
しかも、これから付き合いがややこしそうなら
いっそうの事、他の知り合い7人をとって
その雰囲気を壊す1人との付き合いを辞めればいいんじゃないの?
もしかしたらあなたは八方美人。
なんでもあなたの都合のいいようにはならないと思うよ。


961 :可愛い奥様:03/06/18 16:06 ID:0OD5otGz
次スレ立てようとしたけど失敗しました。

962 :可愛い奥様:03/06/18 16:12 ID:OnEb3MYh
頑張って立ててちょ。 スレの立て方が分からないのでおまかせ・・・

963 :可愛い奥様:03/06/18 16:23 ID:Hc0rNZLt
私スレ立てにチャレンジして良いですか?


964 :963:03/06/18 16:27 ID:Hc0rNZLt
次スレ立てますた。

女友達って大事?それとも・・・その19
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/


965 :可愛い奥様:03/06/18 22:41 ID:72WSQgS2
残っているので勝手にカキコ。
最近、友人の愚痴を、うんうんと素直に聞いてられなくなった。
いろいろ意見したくなってしまう。
愚痴ってる本人は、話を聞いて欲しいだけなんだよね。

自分がダンナに愚痴ると、すぐに「それは○○(私)が悪いよ。
これこれしたら?」と提案されているせいなのか(?)

966 :可愛い奥様:03/06/18 23:01 ID:dAy3zkOx
最近カキコ多いね。1週間で1スレ消費

967 :可愛い奥様:03/06/19 04:12 ID:YVHICndQ
>>964新スレ乙!ありがとう。

>>965ああ、納得&反省。
私も人の愚痴を黙って聞いて上げられないタイプ。
それも悪口聞くと、つい「でもこういう場合もあるじゃん。誤解かもよ。」
とか言ってしまう。
こういうのって、相手は自分を否定されているみたいに感じて、かえってスト
レス溜まるんだよね。
得意げに意見しちゃった後で、毎度自己嫌悪・・・。

968 :可愛い奥様:03/06/19 06:39 ID:j8qESVlz
>965
>967

「でもこういう場合もあるじゃん。誤解かもよ」
こーいうのは、サラッと言ってもらうと
後で気持ちが軽くなるときあるよん。

でも、力説されるとへこむワ
他人の愚痴や相談を自分の意見の力説の場にすり替える人いるネ



969 :可愛い奥様:03/06/19 11:02 ID:bXZ/dVcV
私は逆で人の愚痴をひたすら
「そうだね、そうだね」と聞いてしまい、
もっとこっちも何か言っておきたかった、と思うタイプ。
ただひたすら同意して聞いているので向こうは気分が良かったのか
また新たな愚痴を聞かされるので
相手に反感を買わない程度にこっちの意見も言えたらいいのになあ、と思う。
愚痴を聞いてると、それを言っている本人がかなり自己中で、
自分が思った通りに周りが動いてくれない事に腹を立ててたりすることも
結構あるから・・本当は聞いててこっちがむかつく事もあるんだよね。

970 :可愛い奥様:03/06/19 13:56 ID:vp4d0C8+
>愚痴を聞いてると、それを言っている本人がかなり自己中で、
>自分が思った通りに周りが動いてくれない事に腹を立ててたりすることも
>結構あるから・・本当は聞いててこっちがむかつく事もあるんだよね

そういうことあるね。
愚痴が多い人って基本的に自己中なのかな。

「だって・・・」と「でも・・・」が多い人はネクラ型の自己中

「えー!・・・」「・・・でしょ!」が多い人は攻撃型の自己中


もったいないからこっちも使おうw



971 :可愛い奥様:03/06/19 14:09 ID:FDnxnx+X
人のグチきいてあげるのは得意。
話聞いてると、相手の立場に入り込んじゃうタイプだからかな?
一緒になって「そーだよね!」とか同感しちゃうから
相手も癒されるらしく、話し終わったときはすっきりしてる。

自分も、グチ言いたいときって、ただ聞いてもらいたいときだから
相手が言ってきたときは、できるだけ同意してあげるのが礼儀、と心得ている。
もちつ、もたれつだからね。

972 :可愛い奥様:03/06/19 15:53 ID:eJjfOysm
>一緒になって「そーだよね!」とか同感しちゃうから
相手も癒されるらしく、話し終わったときはすっきりしてる。

だんだんストレスたまりませんか?



973 :可愛い奥様:03/06/19 16:02 ID:Hty4Dp2Q
>>972
私もそう思う。何でも同感していると、そのうち
聞き役ばっかりになっちゃうんだよね。
それに、最初は、「こう思うんだけど、あなたはどう思う?」
っていう雰囲気なのが、同意してると二人の考え方は
一緒なんだ、って向こうが思うようになってしまって、
「○○がむかついた!あなたもそう思うでしょ!」
って押し付けた愚痴になってきて鬱。
相手のごみ箱&精神的な奴隷にならないように気をつけなきゃ・・

974 :可愛い奥様:03/06/19 16:24 ID:k4O7boZa
愚痴をこぼすことも許されなかった私。
「会社さいきんしんどくて」というと、
「あなたが悩むなんて似合わない」
「失恋して今つらい」
「恋愛体質じゃないんだから仕方ないよ。
前向きに元気にしてるのがらしくない?」

…で、自分は悲劇のヒロイン体質。
自分の失恋は悲劇で、友達の失恋は「仕方
ないよ」
最低の友達、でした(過去形)

975 :可愛い奥様:03/06/19 16:27 ID:j1pFnrEy
若い頃はまだ我慢できたけど(愚痴の聞き役)
最近はもう駄目だね。
泣き言を言うなとは言わないけど(本当に深刻な事なら
何時間でも付き合う気持ちはある)
たいがいはどうでもいい話。
いいかげんにして欲しいよ本当に

976 :可愛い奥様:03/06/19 16:35 ID:0OCxpGYj
不倫の愚痴話かな。もうぜえった〜い聞きたくない。
電話で長々と話したあげく、電話口で寝ちゃったりするの。
も〜う、朝まで切らないでおこうと何度思ったことか。(むこうからかけてきてた)

不倫から撤退したら、自分が仕事命だからって、
専業主婦に「仕事しないの?ず〜っと?」と会うたびしつこい。
映画見ても食事しても、不倫してなきゃ働けと説教。

もう愚痴は聞いてやらないけど、また不倫して忙しくなって欲しいな。

977 :可愛い奥様:03/06/19 16:58 ID:qFYEzJ6e
心からうんうん、って聞いてあげられるのって、相手によるよね。
(973たんが書いてるような人だとちょっとね。)
なんだか最近深刻な悩みを聞く事が多くて、
私も相手のつらさにはいり込んじゃうので
聞くの得意だなんて言ってられない。
話し聞いた後は心配でしばらく眠れなかったりする。
あんまり苦しいので悩み相談に電話したら(アホかな?)
「話しを聞くのをやめるか、もっと強くなるしかない。」と言われた。
一番辛いのは本人に決まってるんだから、話しくらい聞かなくっちゃ!!
強くなってやるぞー!


978 :可愛い奥様:03/06/19 17:43 ID:Mcm55zPk
>977
ああ、分かるよ!!
愚痴を聞いているあいだは同じ悩みを共有してしまうんだよね。
その人の立場になって聞くから、頭にきたり悲しくなったり。
最後に「いろいろ聞いてもらって元気が出た、ありがとう」って
スッキリした声(表情)で言ってくれると、
「それなら良かった…」って安心するんだけど、
でも気持ちの切り替えがまだできてないから
その日は気になって仕方が無い…。自分のことじゃないのに。

たまに愚痴ってくるだけならそれでもいいんだ。
誰だって弱音を吐きたくなるもんね。

でもいっっつも愚痴を言う人って、こちらが真剣に考えて
「こういう考えかたしてみるのはどう?」とか言ったこともすーっかり忘れて、
なにも変わらない状態でまた同じ内容の愚痴を言ってくるんだよー。
同意してくれるからって甘えてるんだろうか。
こういう自分が変わろうとしない人の愚痴はもう聞きたくない!

979 :可愛い奥様:03/06/19 18:02 ID:w0vTV6xL
>978
いつも同じ愚痴いう人はこちらの意見は聞きませんw
真面目に考えるだけ無駄です。
ただ聞いて欲しくて、同意してくれればOKなのです。
ちょっと違う意見というか○○なんじゃないかなー?って
批判めいた事をいうと逆襲にあいます。

同じ愚痴を繰り返しいってくる人にとっていわれる相手はゴミ箱みたいなもんです。
そう悟りましたw

980 :可愛い奥様:03/06/19 18:10 ID:KIrLRASE
私は小梨のパート主婦だけど子ありの友達とは
話が少しずれてくると思った。
子、中心の話題&遊び場所だからつまらない。


981 :可愛い奥様:03/06/19 18:12 ID:x9SNNB3C
>>980
とてつもないガイシュツです

982 :可愛い奥様:03/06/19 18:15 ID:0yEV7i8N
愚痴るだけならまだいい。
とうとうマルチ商品すすめてきやがった。
もう限界です。

983 :可愛い奥様:03/06/19 18:20 ID:2PxaRjTl
>>982
あぁあぁ、もう終わりだね。
もう楽になっておしまい・・・。

984 :可愛い奥様:03/06/19 21:47 ID:Hty4Dp2Q
マルチ商品、友人から絶対に買わないほうがいいよ。
私買ってしまったことがあるんだけど、
昔は色々な話が出来た子だったのに
話がそればっかりになって、
更に「私は教えてあげる人」って感じに友達がなっちゃった。
だから値段が高くないものでも、良さそうな商品でも
そういうのは完全に断っています。

985 :可愛い奥様:03/06/19 22:14 ID:zA5Ml6nv
マルチってわかってるなら、安い物でも、良い物でも普通買わないと思うけど。
「友達」って義理で買ってしまうのもちょっとねえ。


986 :可愛い奥様:03/06/19 22:41 ID:L/8642jm
年下の同僚が捨て猫を拾ったが、避妊手術の費用がナイというので
3万出してあげて、病院まで車で送ってあげた。
送ってる途中、なんだかうちの旦那の話しになって
「○○さんの旦那さんって唐沢寿明をつぶしたような顔なんですって?
 誰かさんがそう言ってましたよ、誰とは言いませんが、うふふふふ!」
とくちばしりやがった。

けっこうマジで不愉快だったわ〜・・・
三万円と車と休日をドブに捨てた気分だった。

987 :可愛い奥様:03/06/19 22:46 ID:lb9HY8OU
友人夫婦がマルチ誘ってきた時は、先にいろいろネット上で調べ上げて
万全の対応策持って行ったよ。
んで、コソーリ会話を録音。後で聞いて爆笑しますたw
もちろん、そんなもんはじめてるヤシは縁切ったけどね。

988 :可愛い奥様:03/06/19 22:59 ID:c/tpXhsp
マルチやってる子が、『○子(共通の友達)は
私のお客さんだから』って言ってた時、
何だか不愉快だったね。ハァ? それがどうした?と。


989 :可愛い奥様:03/06/19 23:06 ID:lb9HY8OU
>988
私は、誘ってきたA子は誘われたB子に説明させる為に一緒につれてきましたよ。
B子は共通の友達。(でも好きか嫌いかっつーと、嫌いな友達)
だからこそ言いたい事ずけずけ言えたんだけど。
逆ギレされて
「だから、これのどこがマルチなのか教えてよ!」
って言われた時は心で大爆笑だったな。
楽しい時間をありがとうw

990 :28997:03/06/19 23:07 ID:gxCkIAU4


デロデロな出会いhttp://pink7.net/masya/


991 :可愛い奥様:03/06/19 23:12 ID:ZUbtYbm7
マルチもやだけど、宗教もやだよね。
「久しぶりにお茶でもどう?」なんて誘われたから、出かけてみれば、
なんでえ、宗教のお誘いだよ。
うちの子供、生まれつきちょっとした病気抱えてるんだけど、
そのことまで持ち出されてさあ。「熱心にお祈りすれば良くなると思うんだ」と…。
「病気はお医者さんに治してもらうからいいよ」って断ったよ。


992 :可愛い奥様:03/06/19 23:15 ID:Uw54wj5z
sage

993 :可愛い奥様:03/06/19 23:21 ID:D3Z+Naji
>>991
同じく!
最近の事なんだけど、友達から宗教の話っていうか、
新聞の勧誘で反論しちゃって、丸二日間ブルーで過ごしたわ・・・
宗教以外では良い人だし、大切な小学校以来の友達なんだけど・・・
保険の勧誘の友人は、引越しと同時に縁を切りました。w

994 :993:03/06/19 23:41 ID:D3Z+Naji
>>991
ごめんなさい、便乗して愚痴ってしまって・・・

995 :可愛い奥様:03/06/20 01:52 ID:o+/DMBYT
宗教がらみって人の不幸を見つけては
「信心しないからそういう事になるんだよ」って。
信心してるお前は順風満帆な人生を送ってるのかと聞いてみたい。


996 :可愛い奥様:03/06/20 04:51 ID:7wm/vtXn

        まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \オーーーーーーーッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )


997 :可愛い奥様:03/06/20 04:57 ID:7wm/vtXn

今だ!1000 ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ

・・・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
     ∧∧        (´;;
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ (´⌒(´


998 :可愛い奥様:03/06/20 04:58 ID:7wm/vtXn

違ったか・・・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
     ∧∧
  ⊂(  ゚Д゚⊂⌒`つ; (´⌒(´

ドッコイショと、・・・・・・・・・
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
     ∧∧
    (゚Д゚ ,)⌒ヽ
     U‐U^(,,⊃'〜... (´⌒;;

何見てんだグロァ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄
  ポ  ∧∧  ポ
  ン  (゚Д゚ ,) . ン
   (´;) U,U )〜 (;;).
(´)〜(⌒;;UU (´ )...〜⌒(`)

999 :可愛い奥様:03/06/20 04:59 ID:7wm/vtXn
999

1000 :可愛い奥様:03/06/20 04:59 ID:7wm/vtXn
☆       ∵∴∴☆∴∵∴        ☆
  \  ※∵☆☆★☆★☆☆∵※   /
     *∵☆★☆*☆*☆★☆∴*
   ※∴★☆*°°|°°*☆★∴※
  *.∴☆☆°°°°|°°°° ☆☆∴ *
 *∴☆★°\°☆☆★☆☆☆°/°★☆∴
.. ※☆*°°★  ∩__∩ ∩ ☆°° *☆※, *
∴★☆°° ☆   ( *゚ー゚)//   ★   *☆∴
∴☆*°°☆   /    )/    ☆°°*☆∴
※☆★― ★  ⊂ / . │    ★ ―★☆※*    華麗に1000ゲトォォォォ!
∵☆*°°☆  /// |     ☆°*☆∵ *
∵★☆°°☆ (_/ (__)   ☆°°★☆∵
※☆☆*° ★   ★°*☆☆※ *  ☆★※     
*∵★☆°/°☆☆★☆☆°\°★☆∵※☆
   ∵☆☆°°°°|°°°°☆☆∵*
   ※∵★☆*°°|°*☆★∵※*  ☆
   *...☆∵★☆☆*☆*☆☆★∵。
  /    ※∴∵☆★☆∵∴※*     \
☆                         ☆

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

349 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)